29.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Человек познаётся в деле, поэтому я для всех — загадка.
На тот свет провели российское телевидение.
Чуть посмотрев, некий Николай Александрович заявляет:
«Матильда! Матильда! Ты что, оглохла?! Я, кажется, к тебе обращаюсь!
Ты видела что-нибудь подобное? По телевизору показывают жуликов!
Ну, чем я хуже?! Безобразие!»
За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?
Пошёл вчера ночью куда глаза не глядят. И всё равно упёрся в холодильник!
Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: «Это цитата».
В ответ на проведенный в Киеве «Парад Независимости» предлагаю к следующему «Дню Независимости Украины» подарить Киеву скульптуру «Путин разрывает пасть Порошенко»
— Батюшка…
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?
В Перми в день выборов губернатора М. Решетникова выступят DJ Smash и Олег Газманов, хотя логичнее было бы пригласить «Квартет И»
Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии — это уже фактически смертный приговор.
В Америке такая сильная инфляция, что уже давно пора переименовать Вашингтон во Франклин.
— Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.
Современные врачи-диетологи советуют, что лучше не по чину пить, чем не по чину закусывать.
Депутаты Рады приняли закон, запрещающий четырёхконечные столовые вилки.
Правильная патриотическая вилка должна быть только тризубом!
Иван всю жизнь пахал на заводе, ни одного больничного, более 100 грамот получил, проводили на пенсию, дали премию в 5000 рублей аж! Женька работал так себе, постоянно болел, ни одной благодарности, ни одной премии, еле выпроводили на пенсию! А знаете, что объединяет сейчас передовика и бездельника? Когда они вышли на пенсию, о них все благополучно забыли!!!
— Революция 1917 года произошла из-за утраты людьми веры в Бога!
— Ага, а распад СССР в 1991 — из-за утраты веры в коммунизм!
Когда я будучи школьником посмотрел фильм «Гарри Поттер», сразу с грустью осознал, что если вдруг, каким-то чудесным образом ко мне и прилетит сова, то максимум что она принесёт — так это повестку в армию…
Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.
— Мне бы костыли, пожалуйста.
— Давайте, девушка, подберём! Вам кому, для какого роста?
— Себе!
— Вам?! Зачем?!
— Развелась я, а до работы 50 минут на троллейбусе.
А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?
Когда муж уходит к другой, то глупая женщина винит лживого мужа и его любовницу, а умная — свою наивность и близорукость.
Чтобы ребенок быстро выучил таблицу умножения, пригрозите ему, что, если он этого не сделает, будет учить таблицу Менделеева или Брадиса.
Все зеркала — такие страшные…
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
— Послушайте, Дживз, где находится государство Израиль?
— Рядом с мечетью Омара, сэр.
Всегда задавался вопросом — почему есть паста ГОИ, но нет пасты ЕВРЕИ?
При виде гамна:
американец добавит булку огурец и лист салата перед тем как с удовольствием сожрать;
украинец привычно начнет тут же украшать гамно ленточками и тряпочками;
немец соберёт в пакетик и положит в сумочку, дабы удобрить клумбу у дома;
россиянин начнет оглядываться и искать — гамно? А где оно?
Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина:
— Вам помочь?
— Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
— Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
— Мужчина, вы куда? А оплатить?!
При определении состояния дороги для принятия решения ремонтировать ее или нет, «Ремавтодор» должен выяснить одну вещь-бугры на ней или ямки. Если сойдутся во мнении, что это бугры, то ремонтировать дорогу не будут. У нас делают только ямочный ремонт.
— Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
— Как тетя Люся, соседка наша померла…
— И что? Так бывает…
— Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась…
— И что?
— Что, что… Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!
— Хьюстон, у нас проблемы.
— Эх, нам бы ваши проблемы…
Директора завода по производству известной марки напитков из США спросили:
— Рецепт изготовления вашей продукции — строжайший секрет. Но неужели даже вам не известен состав ингредиентов?
Директор ответил:
— Нет! Ведь состав водопроводной воды очень непостоянен!
Жена садится за стол на кухне:
— Ты что, сдурел?! Я не пью зелёный чай! Ну и что в том, что вчера пила?! Давно пора запомнить! Тем более с мелиссой! Нервы у меня в полном порядке!!!
Диктор российского ТВ гуляет по улице в Америке. Попугай:
— Марихуана разрешена в нашем штате! Марихуана разрешена в нашем штате! Марихуана…
Диктор, обращается к хозяину: — У вас попугай наркоман что ли?
Попугай: — Сам наркоман! ИГИЛ, запрещённая в России организация! ИГИЛ, запрещенная в России организация!
Недавно Виталий Кличко встречался с детьми бойцов АТО. Один мальчик спросил его: «Скажите, пожалуйста, сколько ударов в голову нужно вытерпеть, чтобы стать мэром города? Пусть не Киева, а хотя бы моей Одессы?»
Олег Бутаев
Чукче дали путёвку за границу. Для каждого отдыхающего коттедж, у всей домиков лужайка, мангал из кирпичей — вверху круглая дырка, снизу отверстие для дровишек. Идёт охранник, смотрит, чукча уместился сверху на мангале и срёт. Охранник:
— Как-то нехорошо это, не находите?
Чукча: — Я с вами полностью согласен! Очень нехорошо! У нас, в России такие туалеты хоть и из дерева, но со стенами и крышей!
Если на телевидении работник перенёс костюмы из студии одного канала на другой — это катастрофа всероссийского масштаба!
Говорят Ване:
— Ты все унаследовал от мамы… И лицо, и глаза, и член…
— У МАМЫ НЕТ ЧЛЕНА! — орет Ваня
— О чем я и говорю!
Выпущенная КНДР ракета упала в Тихом океане…
— Опять до США не долетела! — расстроилось всё мировое сообщество!
— Папа, первого сентября мы всем классом идём в Храм. Как зачем?! Ты не продвинутый какой-то! В честь Дня знаний пройдут молебны по всей России!
— Сынок, конечно, не продвинутый! Ведь мы в своё время, чтобы хорошо учиться, готовились всё лето! А вы всё лето бездельничаете, а потом у Бога помощи просите!
Смотрел на здоровую, розовую задницу и радовался.
Я не извращенец. Я проктолог..
День особенно благоприятен для ученых и творческих занятий. Впрочем, крановщики тоже почувствуют некоторый подъем. В этот день можно бросать курить. Только сначала необходимо выкинуть все пачки с сигаретами из дома. Выкинули? А вон ту, которая лежит на подоконнике? Звезды все сверху видят. Так и знайте.
Все сегодня будет удаваться! Даже ожидание в пробке будет наполнено интересными событиями в виде проходящих мимо брюнеток, одетых в предельно обтягивающие брючки. А о прозрачной кофточке звезды вообще молчат. По пути с работы купите чего-нибудь сладкое и проведите вечер за чаепитием. Если вы — диабетик, тогда купите чего-нибудь кислое и проведите вечер за выпиванием уксуса. Если вы — алкоголик, тогда купите бутылочку и напейтесь в зюзю.
Постарайтесь не оказаться сегодня в дурачках. Тщательно исследуйте все, что вам предложат. На предложение начальника повысить вам зарплату, ответьте презрительным смехом, чтобы не оказаться потом богатеньким идиотов. Вечером можно интимно свиданиться в подъезде.
Весьма подходящий день для выполнения своих прямых рабочих обязанностей. Или не совсем прямых и не очень рабочих. В любом случае, вы вложете в свою деятельность максимум страсти и энергии. Так что ждите продвижений по службе из кресла на диван. Вечером могут быть трения с любимым человеком, которому сообщили о ваших продвижениях по службе. Экий он эгоист, не правда ли?
Ах, как вам надоели все эти мелкие и мерзкие людишки, которые называются вашими сотрудниками и подчиненными. Вечно они распускают свои паршивенькие язычки и лезут в вашу частную жизнь. Что с ними делать? Поступать, как римляне. Периодически расстреливать каждого третьего. Что? Крутовато? Ну тогда — каждого пятого. Ручаюсь, после этого они будут вести себя потише. Дорогие покупки сегодня лучше не совершать, потому что это недешево обойдется.
Отличный день. Если вы — трудоголик, то отдайте всего себя работе. Если вы — бездельник, заваливайтесь на диван и мечтайте о том, как бы сделаеть что-нибудь эдакое. Если вы — алкоголик, отдайте всего себя вину. Любая вещь, купленная сегодня, будет служить вам очень долго. Даже туалетная бумага.
Предстоят какие-то проблемы с родителями. Они запрещают встречаться вам с мальчиком Мишенькой. Вот ретрограды! Да! Однополая любовь. Ну и что? А-а-а-а-а. Оказалось, что родители запрещают встречаться с Мишенькой не потому что он мальчик, а потому что он — еврей. Вот странные они какие-то. Радоваться должны.
Сегодня вы поймете, что в вашем окружении есть человек, который к вам неравнодушен. Это налоговый полицейский. Но не бойтесь, его любовь доведет вас до цугундера. Любовь-любовью, а взятки он берет. И не такие уж большие. Сегодняшний день может стать началом больших и страстных взаимоотношений с ромом Бакарди.
Ждите внезапных конфликтов в семье. Казалось бы, еще две минуты назад все было спокойно, но вдруг раздается звонок телефона, жена снимает трубку и слышит женский голос: «Это ты, мой ути-пуси-мути?» И все! Вам в голову летит тарелка и хорошо еще, если не горячий чайник. А чего жена так нервничает? Ведь может быть, что звонившая вам Леночка просто ошиблась номером телефона. Этот факт в ее недалекую голову как-то не приходит…
Опасайтесь сегодня резких перепадов настроения. Они будут настолько резкими, что у окружающих есть большой шанс порезаться. Так что старайтесь орать потише, чтобы не разбить хрустальный сервиз. В момент вспышек хорошего настроения звезды рекомендуют выращивать цветы. А в момент вспышек плохого — драить линолиум на кухне. Короче, любые настроения должны пойти во благо народному хозяйству.
Звезды сегодня рекомендуют прилагать максимум физических усилий при отворачивании заржавевших гаек. Решение финансовых вопросов на сегодня лучше отложить, потому что решать-то, собственно, нечего. Финансы, как говорится, поют романсы. Даже не романсы, а арию Ленского.
Идеальный день для выкидывания старого, клоповитого дивана. На помойке, куда вы его отнесете, возможно новое романтическое знакомство. Характер в этот день будет мистическим, с уклоном в спектр сентиментальности. Осадки в виде слез не ожидаются.