04.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
— Пап, а вроде в прошлый раз мы такие же чипсы брали, но они были гораздо вкуснее…
— Прошлый раз, сынок, мы их ели на футболе под пиво, а не в электричке по пути в сад…
Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
В ответ на Стояние Верующих против фильма «Матильда», балерины, коллеги Матильды Кшесинской, устроили Стояние Маленьких Лебедей в Большом театре во время «Лебединого озера».
Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?
Мучаешь похмельем? Срочно рискни и от шампанского тебе точно полегчает.
Жила в суровых климактерических условиях.
Если, перебегая вам дорогу, чёрная кошка подскользнулась на банановой кожуре, самое время подумать о составлении завещания.
Бог есть, но я Ему не верю…
— Владимир Владимирович, может, введём в стране «провокацию взятки» и ликвидируем, наконец, коррупцию?
— А где мы найдём столько мест в тюрьмах и столько чиновников вместо посаженных? Нет уж, терпите.
Кто не хочет получать пизды от своих десантников, будет получать от солдат НАТО.
Девушку нужно любить в тот момент, когда она любит тебя. А не тогда, когда ты её прое*ал.
Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.
— Дмитрий Медведев заявил, что санкции против России будут сохраняться десятилетиями …
— Ну это вряд ли — его правительство столько не продержиться !
Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере.
А помнишь того человека, без которого тебе казалось, что не сможешь жить? Ну, смотри, живешь и норм.
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.
Путин на совещании:
— Российская экономика во много раз меньше американской и разрыв всё время увеличивается, поэтому нам трудно отвечать на их хамство.Какие есть предложения по сокращения разрыва?
Встает Шойгу:
— А давайте поступим как с посольством; сократим их экономику до размеров нашей.
Надпись на трубе крематория: «Здесь последний раз был Вася.»
— Вась, хватит письку теребить, иди уроки делать!
— Пап, вообще-то я Таня, и я твоя дочь.
У нас больше всего умных, потому что выпить – каждый не дурак.
При этом каждые 9 сотрудников Госдепа США из 10 рекомендуют вводить санкции за незаконное вмешательство других стран в демократические процессы самих США.
У России только два союзника: дураки и дороги.
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал продавцу: «Сдачи не надо», а он мне в ответ: «Тут не хватает».
С Фемидой – полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза…
Его нае…ют раз за разом, а он опять продолжает всем верить.
-Ну, почему всем? Только тем, кто нае…ет!
В театр Гоголь-центр с обыском пришли с автоматами. Головорезов из банды ГТА охраняли только девушка и охранник. Вывод: страшнее актеров людей нет.
Что ж, эксперимент можно считать удачным: после введения тотального досмотра в питерском метро не произошло ни одного теракта. Процедура рекомендована к постоянному применению на всей территории РФ.
84% россиян чувствуют себя счастливыми.
Я, гражданин России, чувствую себя абсолютно счастливым последние 6 лет. Ровно столько я не был в России.
Чтобы не было приключений на зад- нужно думать наперёд
В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
Самый хороший для жизни город тот, в котором день города — каждый день.
Президент США подписал закон о санкциях в отношении России за то, что она де помогла ему стать президентом.
Теперь ему мучаться, бедолаге.
Коррупция — раковая опухоль на теле государства.
Так надо же: в России законом запрещено сажать в тюрьму онкобольных!
В магический салон входит женщина и просит снять с нее порчу.
Ведунья: — с вас 1000 $
Женщина: — так дорого, но / деньги отдает.
Ведунья, забирает деньги: -Порча снята, До свидания!
Женщина: — ????
Ведунья: — деньги портят человека, приходите еще, всегда буду рада помочь.
— Мама, я выгляжу как чмо.
— Ну, не такое уж и чмо, сынок. Ты — чмишко.
Почему по телевидению безалкогольное пиво рекламируют, а резиновых женщин нет? Это же совершенно взаимосвязанные вещи!
— В США совсем другая шкала ценностей.
— Это естественно, ведь у них шкала Фаренгейта, а не Цельсия.
— Вы видели шоу фонтанов в Дубаи?
— Ничего особенного… Жалкая попытка переплюнуть День десантника.
Объявление.
Ищу женщину для серьёзных отношений — в шахматы играть.
Из новостей: «NYT обвинила Трампа в начале борьбы с дискриминацией белых абитуриентов».
Комментарий: Господи, благослови этого человека, он единственный заступается за БЕЛЫХ…
словарь.
Незалежність — переход к новому
хозяину. Сопровождается гідністью
Гiдність — чувство, с которым служат
новому хозяину.
Выход есть — устрой Майдан! (Рекомендовано Госдепом США)
Дед Матвей все нес и нес на праздничный стол новые напитки. «Спотыкач», «Табуретовка», «Сильвупле».
— «А это» — в очередной раз, выходя с бутылкой, — «Самая свежая моя». «Айфоновка».
— «Рецепт дай» — просили гости.
— «Да, просто все, приехал внук, и споткнулся перед открытым погребом».
Сенаторы США призвали лишить Россию ЧМ-2018 за то, что русские хакеры сбили самолёт «Боинг» с помощью химического оружия.
— У тебя есть машина?
— Ага, папкина «двойка»
— Мазда?
— Вазда!
Парадокс в том, что Россия никогда не жила так плохо, как во времена дружбы взасос с США. Так что дружба с США — самая страшная санкция.
Чтобы избавится от лжи на ТВ, предлагаю журналистам вести прямые выпуски новостей и всяких политических шоу прямо на улице. И без охраняющих Росгвардии и полиции.
— Ты растёшь на глазах..
— Что я, ячмень что ли?
Саакашвили в США теперь нелегальный мигрант. Один из тех, от кого Трамп собирается строить стену на границе с Мексикой.
Ищу брата. Краткость.
Нашедшего просим позвонить по телефону: *******
Мэрилин Мэнсон споет гимн Украины на торжествах по случаю прибытия баржи с арбузами в Киев.
Трамп: Американские процессоры — лучшие в мире!
Меркель: Немецкие автомобили — лучшие в мире!
Путин: Российские проститутки — лучшие в мире!
Порошенко: Протестую! Путин нагло осуществляет гибридное присвоение украинских достижений!
Россия ввела санкции в отношении США в сфере освоения космоса в частности поставок двигателей для ракет в США. В ответ на данные вероломные действия Украина как союзник поставит в америку батуты для дальнейшего освоения космоса.
Разговор двух детей:
— У меня папа бизнесмен. А у тебя?
— Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
— Как это?
— Он вечером нож точит, а утром деньги считает…
Невозможно победить народ, который пережил 87 «дней» ВДВ..
Вот если бы Навальный был президентом, то не было бы никаких санкций, все бы Россию любили и присылали бы гуманитарную помощь, «Юппи» и спирт «Ройял».
• Ученые впервые удалили из человеческого ДНК ген отвечающий за болезни!
• В России прошло молитвенное стояние против фильма…
Баржу с арбузами по прибытии в Киев торжественно переименуют в «Сенатор Джон Маккейн» и сделают флагманом украинских ВМС.
Орбитальная станция «Мир» символизирует собой крах отечественной космической программы.
Интересно, что символизирует платежная система «Мир»???
Цифровая экономика? Да как два пальца об санкции!
При длительном подсчёте граней с использованием стакана многогранность бытия может плавно перетечь в многостакановость, а дальше будет море по колено.
Акция «Баржа с арбузами» — беспроигрышный ход Киева: даже если баржа потонет, груз сам вернется в порт отплытия.
Сначала мне показалось, что ВДВ-шник ударил корра по лицу.
Но потом, когда по НТВ захрюкали про украинский след, понял, что по ебальнику!!!
Кафе, первое свидание. Он, ответив на звонок, говорит:
— Извини, не смогу тебя проводить… и на чашку чая не попрошусь… и не прикоснусь первый раз…
— Глупый, не переживай ты так! Да план у тебя тупой…
— Эээ… Почему ты так говоришь???!!!
— Так я на машине.
Путин долго говорил смотрящему в потолок Миллеру, что Газпрому не надо шиковать и нельзя себе позволять строить дворцы для сотрудников. И в конце, нервно оглянувшись и перейдя на шепот сказал: Ты же не Кадыров!
С Алиэкспресс прислали посылку в пузырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.
Они уже который раз вламываются в штаб Навального!
— А ты в курсе, что все эти штабы кормятся за счет средств американского Госдепа?
— Ну, допустим, и что с того?
— Да ты сам подумай! Где еще в Краснодаре нищий пенсионер может надежно и безопасно добыть себе бесплатной еды?
Сегодня в консульство идёшь, а завтра Родину пропьёшь!
Судья, вынося решение о сокращении на 20 лет срока заключения вору в законе Пецо Путинскому, не принял во внимание довод прокуратуры, что кличка заключенного происходит от грузинского села Пути, а вовсе не то, что вы подумали.
«Это вы такие тонкости знаете, а мне что потом, каждый раз объясняться?» прокомментировал свой вердикт судья.
Прокремлевская молодежная организация «Хрюши против» наконец-то пришла к выводу, что далеко не все просроченные продукты являются непригодными к употреблению. В связи с этим принято решение о проведении последующих рейдов по супермаркетам совместно с общественной организацией пенсионеров «Продотряды Путина».
Опасаясь за жизнь и здоровье своих граждан,правительство США запретило им находиться на территории КНДР.Исключение сделано для сотрудников посольства,благотворительных организаций и прочих агентов ЦРУ.
Из обьявления в газете :
» Мне нужны деньги на эксперименты над собой. Спиннеры не предлагать. «
Вчера Медведев заявил , что американцы объявили нам настоящую торговую войну.Это парень три с лишним года на рабочем месте отсутствовал!?
— Петька, поедем белых бить?
— Так мы оба же вчера после пьянки шашки потеряли, Василий Иваныч!
— Тебе шашечки или ехать?
Едут в поезде в одном купе русский, грузин, молдаванин и украинец.
Только сели, начинают знакомиться:
— Я Вахтанг из Грузии и хочу вас угостить своими хачапури и вином.
— Я Петро из Львова. Вот, угощайтесь салом, и вареничками!
— Я Ион из Молдовы. Ват наша молдавская брынза и виноград.
— А я Дима из Москвы и хочу вас угостить свежим бздом!
И как напердит на всё купе! Народ выбегает из купе глотнуть свежего воздуха, а русский закрывается изнутри и через дверь кричит попутчикам:
— Невежливо было, с вашей стороны, мерзавцы эдакие, отказываться от угощения, уж какое есть… Я же от вашего не отказывался.
Поел, всё, что было на столе, потом ещё и нагадил в купе.
Тем временем вызвали проводника, открыли купе и, увидев такую картину, высадили русского на ближайшей станции.
А на следующий день в Твиттере Рогозина появляется сообщение: Ждите ответа, гады!
Приятную новость сообщило на днях Центральное статистическое управление страны: с недавних пор отечественные автомобили уже вышли на уровень мировых! По стоимости.
Олег Бутаев
Вступая в брак, и жених, и невеста готовы подставить свою шею: он — под хомут, она — под ожерелье.
Олег Бутаев
Ходорковский заявил,что сейчас Россия стоит на перепутье:либо выбрать нового вождя,либо кучу вождей(по числу губернаторов). Короче:»Бабоньки,будут грабить!Айда по хатам,добро прятать!…»
В Москве полицейский ранил напавшего на него с куском стекла мужчину…
— Он попер на меня с куском разбитого стекла и я был вынужден применить табельное оружие! — заявил полицейский.
— До того, как он применил табельное оружие я нес домой оконное стекло, которое нужно было вставить в раму, взамен разбитого мальчишками, игравшими в футбол. Нес я его в широко расставленных руках, пока на моём пути не появился полицейский, который ударом ноги разбил моё стекло, выхватил табельное оружие и выстрелил в меня! — заявил раненный мужчина.
Председатель правительства России Дмитрий Медведев поручил министерствам проработать меры господдержки электрического транспорта в стране. Сам премьер-министр за радикальные меры: для начала запретить бензиновым авто въезд в города и на курорты…
— Сразу видно сырость мер господдержки: запретить въезд в города и курорты — заметьте только въезд, несмотря на то, что есть еще влет и ручной вкат авто…
Так, Дмитрий Медведев не против ограничения использования автомобилей с двигателем внутреннего сгорания в крупных городах и на курортах…
— Кстати установленный на авто парус, решит и эту проблему!
Замуж выйти очень просто.
Достаточно прогуляться в футболке с надписями на спине:
«Да, дорогой!», «Как ты скажешь, дорогой!»
И надписью на груди:
«Чем тебе помочь, дорогой!»
От разведенных бизнесменов отбоя не будет.
Отличный день для подавления в себе неосознанных желаний. Сядьте очень прямо на стуле и скажите себе вслух: «Я ничего больше не хочу!». Если эту фразу услышит начальник, объясните ему, что вы просто занимаетесь аутотренингом, и что фраза вовсе не относится к составлению вашего отчета. Сегодня звезды особенно благоприятны тому, чтобы пойти в лес и там намусорить со страшной силой.
В этот день лучше не загружать себя утомительной работой. Да и вообще — любой работой себя лучше не загружать. Постарайтесь поприсутствовать на каком-нибудь совещании, сядьте удобно в кресло и тихо-мирно засните. Но постарайтесь спать с закрытым ртом, иначе начнете храпеть, а это может неблагоприятно сказаться на карьере.
В этот день можно попробовать коренным образом поменять свой имидж. Конечно, операция по смене пола — это тоже серьезное изменение имиджа, но за один день такую штуку не сделать, а звезды рекомендуют все закончить сегодня. Так что лучше просто покрасьте волосы на голове, с помощью контактных линз поменяйте цвет глаз на пронзительно фиолетовый, наденьте кожаные джинсы с заклепками и косуху. В таком виде появитесь перед мужем и скажите: «Ну что, чувачищще, скипнем на дискотню подрыгаться?» Зачем, не давая ему опомниться, стребуйте денег на новую шубку, пообещав больше никогда в таком виде перед ним не появляться.
Отличный день, просто прекрасный! Сплошные приятные разговоры, договоры, переговоры и уговоры. И вы сможете уговорить кого угодно на что угодно, даже в сексуальном смысле, и вас — то же самое. Сегодня можно попытаться затащить в постель любимого человека. Даже в том случае, если этот любимый человек — супруг (супруга). Вечером можно отправиться в сауну с деловыми партнерами, чтобы их там напоить и выведать все секреты.
Сегодня лучше побыть одному, потому что скопление народу будут раздражать. Так что отправляйтесь на работу в своей машине, быстро прошмыгните в кабинет и никого туда не пускайте. Если же у вас своей машины нет и на работу придется отправляться на автобусе, тогда, зайдя в автобус, громко скажите: «А у меня — заразная чесотка», и начинайте активно протискиваться в противоположный конец салона. После следующей остановки вы уже поедете в одиночестве.
Сегодня вам предъявят грязные окна, которые вы вчера сдуру пообещали помыть. И все из-за того, что муж почему-то вернулся домой трезвый. А что делать? Надо мыть. Или позвонить в какую-нибудь фирму, попросив их сделать это нелегкое дело. Впрочем, помывщик окон заявится пьяный и пять раз выпадет из окна. Хорошо еще, что вы живете на пятом этаже, а не на двенадцатом.
В этот день у вас очень переменчивое настроение, так что окружающим лучше держаться от вас подальше. Настолько переменчивое, что вот сейчас вы гладите кошку, а через минуту даете ей хорошенького пинка. Минуту назад вежливо разговариваете с женой, но как только она предлагает продать машину и купить колечко с бриллинтом — начинаете орать, как очумевший носорог. Оркестрантам сегодня рекомендуется держать себя в руках и проявлять чувство такта.
Отличный день для широкомасштабного планирования, а так же — для кропотливой работы, требующей такой усидчивости, что седалище просто врастает в стул. В этот день постарайтесь доделать все те дела, которые вы не доделали в прошлый раз, когда предоставлялась возможность доделать те дела, которые вы не доделали еще до того.
Отличный день для занятия собственным телом. Сводите его поиграть в воллейбол, теннис, пинг-понг. Повисите его на турнике, только не надо делать подъем-переворот, а то можете перевернуться совсем не в ту сторону. Если не хочется заниматься спортом, тогда советуем покрыть тело равномерно макияжем. Вечером выведите тело погулять, но не вливайте в него слишком много спиртного.
Очень плодотворный день. Яблоки так и будут сыпаться с яблони. Попробуйте сесть под дерево, дождаться падения яблока на голову и насладиться внезапным открытием закона всемирного тяготения. Впрочем, если яблоко попадет по носу, то вероятно придумывание новых бранных выражений. Вечером звезды рекомендуют играть в покер по-крупному. Однако, не зарывайтесь, держа в руках каре на пятерках. Звезды чувствуют, что у партнера на руках — каре на шестерках.
Сегодня рекомендуется браться только за те дела, которые необходимо быстро закончить: секс, составление годового баланса и приведение в порядок коллекции марочных коньяков. Вечером можно всей семьей отправиться на фильм «Сибирский цирюльник». Только не надо громко гоготать на весь зал, когда американка сообщит, что ее изнасиловал собственный папа в возрасте 14 лет.
Какой-то вы сегодня чересчур обидчивый и ранимый. И пузо торчит — как барабан. А звезды говорили, что вредно спать сразу после приема 12 кружек пива! Что? Обиделись? Ну мы же предупреждали!