Сегодня вы можете неожиданно стать жертвой обмана. Конечно, быть жертвой всегда неприятно. Намного приятней самому кого-нибудь обмануть. Но с цыганками вам лучше не соревноваться. Эти тетки вытянут все деньги из вашего кошелька быстрее, чем кролики размножаются. Так что на приставания любых незнакомых людей отвечайте: «А я — долбанутая-я-я-я-я-я-я-я», бейте их сумкой по голове и немедленно убегайте. Вот тогда кошелек сохранит свою приятную округлость.
Телец
В этот день не рекомендуется начинать дела, которые могут затянуться надолго. Так что не стоит начинать выбивать палас, мыть окна или чистить зубы. А вот жениться — можно. Особенно, если ваша невеста — редкостная дура. Тогда у вас есть шанс, что вы на ней долго не залежитесь. Ой, я совсем не то хотел сказать.
Близнецы
Не очень благопритяное влияние, так что постарайтесь сегодня не нервничать и не перегружать организм физической работой. Если же вы работаете грузчиком, тогда сядьте спокойно на ящик и выдавайте ценные указания остальным грузчикам. Когда в конце рабочего дня вас начнут бить, постарайтесь закрывать руками самые ценные места организма: голову и эти… как их…
Рак
Именно сегодня вы может быть сможете решить проблемы в личной жизни. Скажите ему: «Милый. Я тебя так люблю. Я тебя буду любить еще дня два минимум. Но ключи от квартиры тебе необходимо сдать сегодня». В любом случае сохраняйте спокойствие, даже если этот дурак будет ныть и канючить. Гоните его из дома, и все дела! Зачем вам этот программист? Может быть еще повезет, и вы встретите на своем пути бизнесмена или экскаваторщика.
Лев
Очень суетный день, который потребует от вас умения плавать, не ныряя и нырять, не выныривая. Негативные эмоции лучше контролировать. Позитивные эмоции можно просто пустить на самотек. К вечеру увеличится рабочий потенциал, так что постарайтесь на что-нибудь заземлиться. Хотя бы на батарею.
Дева
Сегодня вашему маленькому другу потребуется моральная поддержка, потому что выяснится, что у вас небольшие проблемы со здоровьем. Посмотрите на него сурово и скажите: «Нагулялся? Марш домой!». Если вы — женщина, тогда не стоит злоупотреблять макияжем. Лучше доброупотреблять макияжем и люди к вам потянутся.
Весы
Не нужно сегодня вкладывать куда-нибудь деньги. Даже в почтовые конверты. Если на улице к вам подойдет коммивояжер, скажите ему: «Кыш отсюда, негодяйская животная!», и лупите его портфелем по голове до полного изнеможения.
Скорпион
Старайтесь терпимей относиться к людям. Не обижайтесь на жену за то, что она пролила вам на ногу раскаленный кофе. У всех бывают подобные ошибки. А вы попробуйте незаметно от нее запачкать чернилами ее любимую подушку. И ссора заглохнет в самом начале.
Стрелец
Сегодня что-то вас выбьет из колеи. Хорошо еще, если не Камаз. Впрочем, серьезных повреждений организма не предвидится. А вот ваш Запорожец, вероятно, родился не под счастливой звездой, потому что у него может выпасть мотор. В этом случае пригласите соседа Петровича, который заново соберет мотор, а из оставшихся деталей сварганит телевизор и кофеварку.
Козерог
Сегодня весь день будете преследовать свои личные цели, но они постоянно ускользают в самую последнюю минуту. Пожертвуйте интересами окружающих во имя собственной выгоды. Потому что вы у вас — один. И другого такого вас у вас не будет. Космонавтам сегодня рекомендуется избегать перегрузок и не увлекаться пищей из тюбиков.
Водолей
Не перегружайте себя сегодня физической работой. Что? Вы по профессии штангист? Ну и что? Заставьте сегодня своего тренера поднимать штангу. Пусть этот старый алкоголик на своей шкуре почувствует, как это тяжело. Вечер лучше провести на диване перед телевизором. Если вы — миллионер, тогда вечер лучше провести, наслаждаясь оперой в Вене. Только не забудьте ватные тампоны в уши, иначе громкая музыка не даст вам спокойно выспаться перед ночной оргией.
Рыбы
Прекрасный день для занятий любовью к Родине. Повесьте на своей вилле в Ницце фотографию русских березок и грустите. Потом вы внезапно обнаружите, что вместо русских березок вам в художественном салоне подсунули канадские, после чего грустить будет уже хозяин салона.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тонкости русского языка: Отговорить — переубедить. Отчитать — ругать. Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Имеется всё усиливающееся подозрение, что 99% перевозимого метрополитеном — баранина.
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни «морте» — это смерть.
Топ-3 лживых фраз: 1. «Потом расскажу». 2. «С меня шоколадка». 3. «Вы успешно отписаны от рассылки».
Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку «град, ливни, шквалистый ветер».
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?
Судья: — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? — Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой — старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.
Действительно, муж — голова, а жена — шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.
— Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, — Доброй охоты!
— Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция — я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я — гений? — Нет. Гений — это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)
—Давай менятся магнитиками! — А у меня нет магнитиков на холодильнике — Тогда зачем тебе холодильник??
Сосед стучится в дверь: — Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
— Я одеваюсь… — Это виртуальный секс в обратной перемотке?
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт… — Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.
На «Битве экстрасенсов»: — Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось. — Он сфотографировался. — Поздравляю, вы в финале!
Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива… Реклама на телеканале «360»: «Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!» Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным…
Мне вот что интересно — у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она «не только полезная, но и очень сытная», какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? «Сытная»…
Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире — от русских?
— А это разве не охраняемый объект? — Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник. — Он что, один на всю плотину? — Похоже на то. — Как-то он очень медленно к нам бежит. — Как платят — так и бежит…
По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.
Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.
— Ищу женщину для несерьезных отношений. — Бабник, что ли? — Почему, просто человек веселый.
Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.
— “Газпром” в Питере создает колонию. — Не может быть, чью? — Аргентинскую.
Когда цены смеются, денежки плачут.
— Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! — сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил: — А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк — она пробьет его или нет?
Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.
На форуме: — У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили? Коммент девушки: — Я бы на его месте давно с тобой развелась!
В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.
Четвёртый час ночи, звонок: — Здравствуйте! Это Максим? Спросонья: — Ну да. — Тут ваша визитка на машине. — Ааа… Вам выехать надо? Сейчас выйду. — Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините. — Ну ладно… Эээ… Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину? — Да куда я поеду?! У меня даже прав нет. — Не понял… — Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: — Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? — Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно 🙂
У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?
— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании. — Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
Украинско-Русский политический словарь.
Энергонезалежнiсть — приобретать газ в Европе, которая покупает его в России.
Корупцiя — когда руководитель антикоррупционного ведомства сам обвиняется в коррупции.
Х@уйло — источник всех бед и несчастий в Украине.
— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил! — Брэшэшь! — А що не з’ил — то понадкусував!
— Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?! — Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода. — А, Лизонька… Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!
Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.
Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.
-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера он принёс с работы ящик масла. -Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова? -Да, а как вы догадались? -Догадался, говори номер дома и квартиры….
— Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини. — Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.
Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
А вот интересно — как будут изображать смерть в будущем. Средневековый инструмент косу — уже не будут узнавать , а с бензотриммером она будет выглядеть нелепо!
Две подружки разговаривают: — Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут. — А чего же тут оскорбительного? — Так он же лилипут…
Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.
— Скажи, а меня эта одежда не полнит? — Нет, тебя полнит жир на боках…
Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.
— Почему вы берёте на работу только женатых? — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Стоит потерять голову от любви — и у тебя уже хомут на шее.
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
-Ничего, нечего — бурчал на завтраке повар турецкого отеля — не скушаете блинчики сейчас я Вам к обеду из них салат сделаю или запеканку.
Несколько причин, чтобы посетить театр
1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
— Папа, а что такое «смотрящий за общаком»? — Ну… почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.
Утром в зеркале ванны открывается телепорт , в нём можно увидеть себя через 3-5 лет.
— В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала. — Заебал?
Чубайс рассказывает внуку: — Во времена «отсталого» СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя — образованием, строители — строительством, военные — армией, учёные — наукой и т.д. Смешно, правда?! Эти «совки» были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении — кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.
Вниманию укропских нацистов! Поговаривают, что «Бородавочник» Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.
— Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза? — Хм… А какие симптомы болезни? Как они проявляются? — Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз! — К сожалению медицина тут бессильна! — Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня! — Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!
… шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита. К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину. — Эээээ, а можно всех посмотреть? — осторожно спросил водитель. Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос. — Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав! Возмущенная тетушка пошла от машины прочь: — Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!
На политическом форуме в интернете. — Спасибо, что поставили лайк! — Не за что! Я всегда подаю инвалидам.
Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона — «Хэппи Энд».
— Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни. Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни… и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды? — Яша, во первых — это два разных анекдота. Во вторых — вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах…
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.
Знаете ли вы, что такое настоящее доверие? Это когда собака приходит блевать на тебя.
В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тонкости русского языка: Отговорить — переубедить. Отчитать — ругать. Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Имеется всё усиливающееся подозрение, что 99% перевозимого метрополитеном — баранина.
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни «морте» — это смерть.
Топ-3 лживых фраз: 1. «Потом расскажу». 2. «С меня шоколадка». 3. «Вы успешно отписаны от рассылки».
Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку «град, ливни, шквалистый ветер».
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?
Судья: — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? — Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой — старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.
Действительно, муж — голова, а жена — шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.
— Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, — Доброй охоты!
— Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция — я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я — гений? — Нет. Гений — это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)
—Давай менятся магнитиками! — А у меня нет магнитиков на холодильнике — Тогда зачем тебе холодильник??
Сосед стучится в дверь: — Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
— Я одеваюсь… — Это виртуальный секс в обратной перемотке?
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт… — Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.
На «Битве экстрасенсов»: — Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось. — Он сфотографировался. — Поздравляю, вы в финале!
Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива… Реклама на телеканале «360»: «Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!» Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным…
Мне вот что интересно — у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она «не только полезная, но и очень сытная», какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? «Сытная»…
Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире — от русских?
— А это разве не охраняемый объект? — Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник. — Он что, один на всю плотину? — Похоже на то. — Как-то он очень медленно к нам бежит. — Как платят — так и бежит…
По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.
Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.
— Ищу женщину для несерьезных отношений. — Бабник, что ли? — Почему, просто человек веселый.
Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.
— “Газпром” в Питере создает колонию. — Не может быть, чью? — Аргентинскую.
Когда цены смеются, денежки плачут.
— Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! — сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил: — А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк — она пробьет его или нет?
Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.
На форуме: — У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили? Коммент девушки: — Я бы на его месте давно с тобой развелась!
В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.
Четвёртый час ночи, звонок: — Здравствуйте! Это Максим? Спросонья: — Ну да. — Тут ваша визитка на машине. — Ааа… Вам выехать надо? Сейчас выйду. — Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините. — Ну ладно… Эээ… Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину? — Да куда я поеду?! У меня даже прав нет. — Не понял… — Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: — Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? — Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно 🙂
У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?
— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании. — Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
Украинско-Русский политический словарь.
Энергонезалежнiсть — приобретать газ в Европе, которая покупает его в России.
Корупцiя — когда руководитель антикоррупционного ведомства сам обвиняется в коррупции.
Х@уйло — источник всех бед и несчастий в Украине.
— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил! — Брэшэшь! — А що не з’ил — то понадкусував!
— Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?! — Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода. — А, Лизонька… Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!
Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.
Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.
-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера он принёс с работы ящик масла. -Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова? -Да, а как вы догадались? -Догадался, говори номер дома и квартиры….
— Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини. — Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.
Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
А вот интересно — как будут изображать смерть в будущем. Средневековый инструмент косу — уже не будут узнавать , а с бензотриммером она будет выглядеть нелепо!
Две подружки разговаривают: — Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут. — А чего же тут оскорбительного? — Так он же лилипут…
Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.
— Скажи, а меня эта одежда не полнит? — Нет, тебя полнит жир на боках…
Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.
— Почему вы берёте на работу только женатых? — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Стоит потерять голову от любви — и у тебя уже хомут на шее.
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
-Ничего, нечего — бурчал на завтраке повар турецкого отеля — не скушаете блинчики сейчас я Вам к обеду из них салат сделаю или запеканку.
Несколько причин, чтобы посетить театр
1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
— Папа, а что такое «смотрящий за общаком»? — Ну… почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.
Утром в зеркале ванны открывается телепорт , в нём можно увидеть себя через 3-5 лет.
— В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала. — Заебал?
Чубайс рассказывает внуку: — Во времена «отсталого» СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя — образованием, строители — строительством, военные — армией, учёные — наукой и т.д. Смешно, правда?! Эти «совки» были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении — кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.
Вниманию укропских нацистов! Поговаривают, что «Бородавочник» Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.
— Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза? — Хм… А какие симптомы болезни? Как они проявляются? — Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз! — К сожалению медицина тут бессильна! — Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня! — Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!
… шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита. К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину. — Эээээ, а можно всех посмотреть? — осторожно спросил водитель. Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос. — Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав! Возмущенная тетушка пошла от машины прочь: — Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!
На политическом форуме в интернете. — Спасибо, что поставили лайк! — Не за что! Я всегда подаю инвалидам.
Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона — «Хэппи Энд».
— Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни. Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни… и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды? — Яша, во первых — это два разных анекдота. Во вторых — вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах…
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.
Знаете ли вы, что такое настоящее доверие? Это когда собака приходит блевать на тебя.
В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
— Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим. — Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тонкости русского языка: Отговорить — переубедить. Отчитать — ругать. Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Имеется всё усиливающееся подозрение, что 99% перевозимого метрополитеном — баранина.
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни «морте» — это смерть.
Топ-3 лживых фраз: 1. «Потом расскажу». 2. «С меня шоколадка». 3. «Вы успешно отписаны от рассылки».
Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку «град, ливни, шквалистый ветер».
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?
Судья: — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? — Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой — старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.
Действительно, муж — голова, а жена — шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.
— Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, — Доброй охоты!
— Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция — я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я — гений? — Нет. Гений — это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)
—Давай менятся магнитиками! — А у меня нет магнитиков на холодильнике — Тогда зачем тебе холодильник??
Сосед стучится в дверь: — Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
— Я одеваюсь… — Это виртуальный секс в обратной перемотке?
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт… — Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.
На «Битве экстрасенсов»: — Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось. — Он сфотографировался. — Поздравляю, вы в финале!
Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива… Реклама на телеканале «360»: «Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!» Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным…
Мне вот что интересно — у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она «не только полезная, но и очень сытная», какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? «Сытная»…
Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире — от русских?
— А это разве не охраняемый объект? — Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник. — Он что, один на всю плотину? — Похоже на то. — Как-то он очень медленно к нам бежит. — Как платят — так и бежит…
По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.
Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.
— Ищу женщину для несерьезных отношений. — Бабник, что ли? — Почему, просто человек веселый.
Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.
— “Газпром” в Питере создает колонию. — Не может быть, чью? — Аргентинскую.
Когда цены смеются, денежки плачут.
— Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! — сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил: — А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк — она пробьет его или нет?
Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.
На форуме: — У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили? Коммент девушки: — Я бы на его месте давно с тобой развелась!
В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.
Четвёртый час ночи, звонок: — Здравствуйте! Это Максим? Спросонья: — Ну да. — Тут ваша визитка на машине. — Ааа… Вам выехать надо? Сейчас выйду. — Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините. — Ну ладно… Эээ… Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину? — Да куда я поеду?! У меня даже прав нет. — Не понял… — Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: — Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? — Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно 🙂
У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?
— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании. — Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
Украинско-Русский политический словарь.
Энергонезалежнiсть — приобретать газ в Европе, которая покупает его в России.
Корупцiя — когда руководитель антикоррупционного ведомства сам обвиняется в коррупции.
Х@уйло — источник всех бед и несчастий в Украине.
— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил! — Брэшэшь! — А що не з’ил — то понадкусував!
— Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?! — Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода. — А, Лизонька… Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!
Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.
Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.
-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера он принёс с работы ящик масла. -Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова? -Да, а как вы догадались? -Догадался, говори номер дома и квартиры….
— Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини. — Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.
Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
А вот интересно — как будут изображать смерть в будущем. Средневековый инструмент косу — уже не будут узнавать , а с бензотриммером она будет выглядеть нелепо!
Две подружки разговаривают: — Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут. — А чего же тут оскорбительного? — Так он же лилипут…
Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.
— Скажи, а меня эта одежда не полнит? — Нет, тебя полнит жир на боках…
Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.
— Почему вы берёте на работу только женатых? — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Стоит потерять голову от любви — и у тебя уже хомут на шее.
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
-Ничего, нечего — бурчал на завтраке повар турецкого отеля — не скушаете блинчики сейчас я Вам к обеду из них салат сделаю или запеканку.
Несколько причин, чтобы посетить театр
1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
— Папа, а что такое «смотрящий за общаком»? — Ну… почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.
Утром в зеркале ванны открывается телепорт , в нём можно увидеть себя через 3-5 лет.
— В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала. — Заебал?
Чубайс рассказывает внуку: — Во времена «отсталого» СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя — образованием, строители — строительством, военные — армией, учёные — наукой и т.д. Смешно, правда?! Эти «совки» были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении — кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.
Вниманию укропских нацистов! Поговаривают, что «Бородавочник» Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.
— Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза? — Хм… А какие симптомы болезни? Как они проявляются? — Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз! — К сожалению медицина тут бессильна! — Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня! — Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!
… шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита. К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину. — Эээээ, а можно всех посмотреть? — осторожно спросил водитель. Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос. — Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав! Возмущенная тетушка пошла от машины прочь: — Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!
На политическом форуме в интернете. — Спасибо, что поставили лайк! — Не за что! Я всегда подаю инвалидам.
Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона — «Хэппи Энд».
— Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни. Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни… и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды? — Яша, во первых — это два разных анекдота. Во вторых — вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах…
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.
Знаете ли вы, что такое настоящее доверие? Это когда собака приходит блевать на тебя.
В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тонкости русского языка: Отговорить — переубедить. Отчитать — ругать. Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Имеется всё усиливающееся подозрение, что 99% перевозимого метрополитеном — баранина.
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни «морте» — это смерть.
Топ-3 лживых фраз: 1. «Потом расскажу». 2. «С меня шоколадка». 3. «Вы успешно отписаны от рассылки».
Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку «град, ливни, шквалистый ветер».
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?
Судья: — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? — Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой — старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.
Действительно, муж — голова, а жена — шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.
— Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, — Доброй охоты!
— Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция — я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я — гений? — Нет. Гений — это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)
—Давай менятся магнитиками! — А у меня нет магнитиков на холодильнике — Тогда зачем тебе холодильник??
Сосед стучится в дверь: — Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
— Я одеваюсь… — Это виртуальный секс в обратной перемотке?
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт… — Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.
На «Битве экстрасенсов»: — Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось. — Он сфотографировался. — Поздравляю, вы в финале!
Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива… Реклама на телеканале «360»: «Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!» Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным…
Мне вот что интересно — у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она «не только полезная, но и очень сытная», какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? «Сытная»…
Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире — от русских?
— А это разве не охраняемый объект? — Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник. — Он что, один на всю плотину? — Похоже на то. — Как-то он очень медленно к нам бежит. — Как платят — так и бежит…
По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.
Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.
— Ищу женщину для несерьезных отношений. — Бабник, что ли? — Почему, просто человек веселый.
Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.
— “Газпром” в Питере создает колонию. — Не может быть, чью? — Аргентинскую.
Когда цены смеются, денежки плачут.
— Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! — сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил: — А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк — она пробьет его или нет?
Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.
На форуме: — У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили? Коммент девушки: — Я бы на его месте давно с тобой развелась!
В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.
Четвёртый час ночи, звонок: — Здравствуйте! Это Максим? Спросонья: — Ну да. — Тут ваша визитка на машине. — Ааа… Вам выехать надо? Сейчас выйду. — Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините. — Ну ладно… Эээ… Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину? — Да куда я поеду?! У меня даже прав нет. — Не понял… — Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: — Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? — Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно 🙂
У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?
— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании. — Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
Украинско-Русский политический словарь.
Энергонезалежнiсть — приобретать газ в Европе, которая покупает его в России.
Корупцiя — когда руководитель антикоррупционного ведомства сам обвиняется в коррупции.
Х@уйло — источник всех бед и несчастий в Украине.
— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил! — Брэшэшь! — А що не з’ил — то понадкусував!
— Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?! — Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода. — А, Лизонька… Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!
Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.
Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.
-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера он принёс с работы ящик масла. -Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова? -Да, а как вы догадались? -Догадался, говори номер дома и квартиры….
— Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини. — Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.
Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
А вот интересно — как будут изображать смерть в будущем. Средневековый инструмент косу — уже не будут узнавать , а с бензотриммером она будет выглядеть нелепо!
Две подружки разговаривают: — Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут. — А чего же тут оскорбительного? — Так он же лилипут…
Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.
— Скажи, а меня эта одежда не полнит? — Нет, тебя полнит жир на боках…
Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.
— Почему вы берёте на работу только женатых? — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Стоит потерять голову от любви — и у тебя уже хомут на шее.
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
-Ничего, нечего — бурчал на завтраке повар турецкого отеля — не скушаете блинчики сейчас я Вам к обеду из них салат сделаю или запеканку.
Несколько причин, чтобы посетить театр
1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
— Папа, а что такое «смотрящий за общаком»? — Ну… почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.
Утром в зеркале ванны открывается телепорт , в нём можно увидеть себя через 3-5 лет.
— В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала. — Заебал?
Чубайс рассказывает внуку: — Во времена «отсталого» СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя — образованием, строители — строительством, военные — армией, учёные — наукой и т.д. Смешно, правда?! Эти «совки» были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении — кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.
Вниманию укропских нацистов! Поговаривают, что «Бородавочник» Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.
— Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза? — Хм… А какие симптомы болезни? Как они проявляются? — Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз! — К сожалению медицина тут бессильна! — Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня! — Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!
… шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита. К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину. — Эээээ, а можно всех посмотреть? — осторожно спросил водитель. Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос. — Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав! Возмущенная тетушка пошла от машины прочь: — Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!
На политическом форуме в интернете. — Спасибо, что поставили лайк! — Не за что! Я всегда подаю инвалидам.
Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона — «Хэппи Энд».
— Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни. Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни… и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды? — Яша, во первых — это два разных анекдота. Во вторых — вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах…
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.
Знаете ли вы, что такое настоящее доверие? Это когда собака приходит блевать на тебя.
В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тонкости русского языка: Отговорить — переубедить. Отчитать — ругать. Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Имеется всё усиливающееся подозрение, что 99% перевозимого метрополитеном — баранина.
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни «морте» — это смерть.
Топ-3 лживых фраз: 1. «Потом расскажу». 2. «С меня шоколадка». 3. «Вы успешно отписаны от рассылки».
Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку «град, ливни, шквалистый ветер».
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?
Судья: — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? — Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой — старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.
Действительно, муж — голова, а жена — шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.
— Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, — Доброй охоты!
— Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция — я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я — гений? — Нет. Гений — это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)
—Давай менятся магнитиками! — А у меня нет магнитиков на холодильнике — Тогда зачем тебе холодильник??
Сосед стучится в дверь: — Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
— Я одеваюсь… — Это виртуальный секс в обратной перемотке?
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт… — Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.
На «Битве экстрасенсов»: — Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось. — Он сфотографировался. — Поздравляю, вы в финале!
Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива… Реклама на телеканале «360»: «Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!» Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным…
Мне вот что интересно — у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она «не только полезная, но и очень сытная», какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? «Сытная»…
Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире — от русских?
— А это разве не охраняемый объект? — Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник. — Он что, один на всю плотину? — Похоже на то. — Как-то он очень медленно к нам бежит. — Как платят — так и бежит…
По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.
Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.
— Ищу женщину для несерьезных отношений. — Бабник, что ли? — Почему, просто человек веселый.
Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.
— “Газпром” в Питере создает колонию. — Не может быть, чью? — Аргентинскую.
Когда цены смеются, денежки плачут.
— Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! — сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил: — А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк — она пробьет его или нет?
Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.
На форуме: — У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили? Коммент девушки: — Я бы на его месте давно с тобой развелась!
В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.
Четвёртый час ночи, звонок: — Здравствуйте! Это Максим? Спросонья: — Ну да. — Тут ваша визитка на машине. — Ааа… Вам выехать надо? Сейчас выйду. — Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините. — Ну ладно… Эээ… Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину? — Да куда я поеду?! У меня даже прав нет. — Не понял… — Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: — Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? — Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно 🙂
У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?
— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании. — Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
Украинско-Русский политический словарь.
Энергонезалежнiсть — приобретать газ в Европе, которая покупает его в России.
Корупцiя — когда руководитель антикоррупционного ведомства сам обвиняется в коррупции.
Х@уйло — источник всех бед и несчастий в Украине.
— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил! — Брэшэшь! — А що не з’ил — то понадкусував!
— Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?! — Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода. — А, Лизонька… Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!
Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.
Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.
-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера он принёс с работы ящик масла. -Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова? -Да, а как вы догадались? -Догадался, говори номер дома и квартиры….
— Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини. — Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.
Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
А вот интересно — как будут изображать смерть в будущем. Средневековый инструмент косу — уже не будут узнавать , а с бензотриммером она будет выглядеть нелепо!
Две подружки разговаривают: — Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут. — А чего же тут оскорбительного? — Так он же лилипут…
Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.
— Скажи, а меня эта одежда не полнит? — Нет, тебя полнит жир на боках…
Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.
— Почему вы берёте на работу только женатых? — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Стоит потерять голову от любви — и у тебя уже хомут на шее.
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
-Ничего, нечего — бурчал на завтраке повар турецкого отеля — не скушаете блинчики сейчас я Вам к обеду из них салат сделаю или запеканку.
Несколько причин, чтобы посетить театр
1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
— Папа, а что такое «смотрящий за общаком»? — Ну… почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.
Утром в зеркале ванны открывается телепорт , в нём можно увидеть себя через 3-5 лет.
— В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала. — Заебал?
Чубайс рассказывает внуку: — Во времена «отсталого» СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя — образованием, строители — строительством, военные — армией, учёные — наукой и т.д. Смешно, правда?! Эти «совки» были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении — кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.
Вниманию укропских нацистов! Поговаривают, что «Бородавочник» Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.
— Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза? — Хм… А какие симптомы болезни? Как они проявляются? — Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз! — К сожалению медицина тут бессильна! — Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня! — Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!
… шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита. К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину. — Эээээ, а можно всех посмотреть? — осторожно спросил водитель. Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос. — Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав! Возмущенная тетушка пошла от машины прочь: — Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!
На политическом форуме в интернете. — Спасибо, что поставили лайк! — Не за что! Я всегда подаю инвалидам.
Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона — «Хэппи Энд».
— Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни. Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни… и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды? — Яша, во первых — это два разных анекдота. Во вторых — вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах…
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.
Знаете ли вы, что такое настоящее доверие? Это когда собака приходит блевать на тебя.
В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тонкости русского языка: Отговорить — переубедить. Отчитать — ругать. Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Имеется всё усиливающееся подозрение, что 99% перевозимого метрополитеном — баранина.
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни «морте» — это смерть.
Топ-3 лживых фраз: 1. «Потом расскажу». 2. «С меня шоколадка». 3. «Вы успешно отписаны от рассылки».
Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку «град, ливни, шквалистый ветер».
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?
Судья: — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? — Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой — старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.
Действительно, муж — голова, а жена — шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.
— Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, — Доброй охоты!
— Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция — я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я — гений? — Нет. Гений — это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)
—Давай менятся магнитиками! — А у меня нет магнитиков на холодильнике — Тогда зачем тебе холодильник??
Сосед стучится в дверь: — Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
— Я одеваюсь… — Это виртуальный секс в обратной перемотке?
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт… — Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.
На «Битве экстрасенсов»: — Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось. — Он сфотографировался. — Поздравляю, вы в финале!
Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива… Реклама на телеканале «360»: «Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!» Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным…
Мне вот что интересно — у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она «не только полезная, но и очень сытная», какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? «Сытная»…
Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире — от русских?
— А это разве не охраняемый объект? — Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник. — Он что, один на всю плотину? — Похоже на то. — Как-то он очень медленно к нам бежит. — Как платят — так и бежит…
По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.
Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.
— Ищу женщину для несерьезных отношений. — Бабник, что ли? — Почему, просто человек веселый.
Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.
— “Газпром” в Питере создает колонию. — Не может быть, чью? — Аргентинскую.
Когда цены смеются, денежки плачут.
— Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! — сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил: — А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк — она пробьет его или нет?
Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.
На форуме: — У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили? Коммент девушки: — Я бы на его месте давно с тобой развелась!
В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.
Четвёртый час ночи, звонок: — Здравствуйте! Это Максим? Спросонья: — Ну да. — Тут ваша визитка на машине. — Ааа… Вам выехать надо? Сейчас выйду. — Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините. — Ну ладно… Эээ… Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину? — Да куда я поеду?! У меня даже прав нет. — Не понял… — Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: — Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? — Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно 🙂
У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?
— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании. — Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
Украинско-Русский политический словарь.
Энергонезалежнiсть — приобретать газ в Европе, которая покупает его в России.
Корупцiя — когда руководитель антикоррупционного ведомства сам обвиняется в коррупции.
Х@уйло — источник всех бед и несчастий в Украине.
— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил! — Брэшэшь! — А що не з’ил — то понадкусував!
— Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?! — Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода. — А, Лизонька… Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!
Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.
Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.
-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера он принёс с работы ящик масла. -Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова? -Да, а как вы догадались? -Догадался, говори номер дома и квартиры….
— Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини. — Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.
Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
А вот интересно — как будут изображать смерть в будущем. Средневековый инструмент косу — уже не будут узнавать , а с бензотриммером она будет выглядеть нелепо!
Две подружки разговаривают: — Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут. — А чего же тут оскорбительного? — Так он же лилипут…
Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.
— Скажи, а меня эта одежда не полнит? — Нет, тебя полнит жир на боках…
Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.
— Почему вы берёте на работу только женатых? — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Стоит потерять голову от любви — и у тебя уже хомут на шее.
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
-Ничего, нечего — бурчал на завтраке повар турецкого отеля — не скушаете блинчики сейчас я Вам к обеду из них салат сделаю или запеканку.
Несколько причин, чтобы посетить театр
1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
— Папа, а что такое «смотрящий за общаком»? — Ну… почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.
Утром в зеркале ванны открывается телепорт , в нём можно увидеть себя через 3-5 лет.
— В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала. — Заебал?
Чубайс рассказывает внуку: — Во времена «отсталого» СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя — образованием, строители — строительством, военные — армией, учёные — наукой и т.д. Смешно, правда?! Эти «совки» были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении — кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.
Вниманию укропских нацистов! Поговаривают, что «Бородавочник» Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.
— Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза? — Хм… А какие симптомы болезни? Как они проявляются? — Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз! — К сожалению медицина тут бессильна! — Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня! — Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!
… шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита. К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину. — Эээээ, а можно всех посмотреть? — осторожно спросил водитель. Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос. — Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав! Возмущенная тетушка пошла от машины прочь: — Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!
На политическом форуме в интернете. — Спасибо, что поставили лайк! — Не за что! Я всегда подаю инвалидам.
Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона — «Хэппи Энд».
— Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни. Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни… и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды? — Яша, во первых — это два разных анекдота. Во вторых — вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах…
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.
Знаете ли вы, что такое настоящее доверие? Это когда собака приходит блевать на тебя.
В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тонкости русского языка: Отговорить — переубедить. Отчитать — ругать. Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Имеется всё усиливающееся подозрение, что 99% перевозимого метрополитеном — баранина.
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни «морте» — это смерть.
Топ-3 лживых фраз: 1. «Потом расскажу». 2. «С меня шоколадка». 3. «Вы успешно отписаны от рассылки».
Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку «град, ливни, шквалистый ветер».
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?
Судья: — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? — Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой — старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.
Действительно, муж — голова, а жена — шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.
— Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, — Доброй охоты!
— Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция — я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я — гений? — Нет. Гений — это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)
—Давай менятся магнитиками! — А у меня нет магнитиков на холодильнике — Тогда зачем тебе холодильник??
Сосед стучится в дверь: — Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
— Я одеваюсь… — Это виртуальный секс в обратной перемотке?
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт… — Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.
На «Битве экстрасенсов»: — Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось. — Он сфотографировался. — Поздравляю, вы в финале!
Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива… Реклама на телеканале «360»: «Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!» Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным…
Мне вот что интересно — у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она «не только полезная, но и очень сытная», какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? «Сытная»…
Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире — от русских?
— А это разве не охраняемый объект? — Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник. — Он что, один на всю плотину? — Похоже на то. — Как-то он очень медленно к нам бежит. — Как платят — так и бежит…
По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.
Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.
— Ищу женщину для несерьезных отношений. — Бабник, что ли? — Почему, просто человек веселый.
Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.
— “Газпром” в Питере создает колонию. — Не может быть, чью? — Аргентинскую.
Когда цены смеются, денежки плачут.
— Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! — сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил: — А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк — она пробьет его или нет?
Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.
На форуме: — У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили? Коммент девушки: — Я бы на его месте давно с тобой развелась!
В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.
Четвёртый час ночи, звонок: — Здравствуйте! Это Максим? Спросонья: — Ну да. — Тут ваша визитка на машине. — Ааа… Вам выехать надо? Сейчас выйду. — Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините. — Ну ладно… Эээ… Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину? — Да куда я поеду?! У меня даже прав нет. — Не понял… — Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: — Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? — Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно 🙂
У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?
— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании. — Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
Украинско-Русский политический словарь.
Энергонезалежнiсть — приобретать газ в Европе, которая покупает его в России.
Корупцiя — когда руководитель антикоррупционного ведомства сам обвиняется в коррупции.
Х@уйло — источник всех бед и несчастий в Украине.
— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил! — Брэшэшь! — А що не з’ил — то понадкусував!
— Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?! — Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода. — А, Лизонька… Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!
Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.
Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.
-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера он принёс с работы ящик масла. -Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова? -Да, а как вы догадались? -Догадался, говори номер дома и квартиры….
— Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини. — Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.
Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
А вот интересно — как будут изображать смерть в будущем. Средневековый инструмент косу — уже не будут узнавать , а с бензотриммером она будет выглядеть нелепо!
Две подружки разговаривают: — Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут. — А чего же тут оскорбительного? — Так он же лилипут…
Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.
— Скажи, а меня эта одежда не полнит? — Нет, тебя полнит жир на боках…
Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.
— Почему вы берёте на работу только женатых? — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Стоит потерять голову от любви — и у тебя уже хомут на шее.
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
-Ничего, нечего — бурчал на завтраке повар турецкого отеля — не скушаете блинчики сейчас я Вам к обеду из них салат сделаю или запеканку.
Несколько причин, чтобы посетить театр
1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
— Папа, а что такое «смотрящий за общаком»? — Ну… почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.
Утром в зеркале ванны открывается телепорт , в нём можно увидеть себя через 3-5 лет.
— В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала. — Заебал?
Чубайс рассказывает внуку: — Во времена «отсталого» СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя — образованием, строители — строительством, военные — армией, учёные — наукой и т.д. Смешно, правда?! Эти «совки» были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении — кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.
Вниманию укропских нацистов! Поговаривают, что «Бородавочник» Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.
— Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза? — Хм… А какие симптомы болезни? Как они проявляются? — Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз! — К сожалению медицина тут бессильна! — Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня! — Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!
… шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита. К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину. — Эээээ, а можно всех посмотреть? — осторожно спросил водитель. Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос. — Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав! Возмущенная тетушка пошла от машины прочь: — Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!
На политическом форуме в интернете. — Спасибо, что поставили лайк! — Не за что! Я всегда подаю инвалидам.
Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона — «Хэппи Энд».
— Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни. Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни… и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды? — Яша, во первых — это два разных анекдота. Во вторых — вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах…
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.
Знаете ли вы, что такое настоящее доверие? Это когда собака приходит блевать на тебя.
В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тонкости русского языка: Отговорить — переубедить. Отчитать — ругать. Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Имеется всё усиливающееся подозрение, что 99% перевозимого метрополитеном — баранина.
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни «морте» — это смерть.
Топ-3 лживых фраз: 1. «Потом расскажу». 2. «С меня шоколадка». 3. «Вы успешно отписаны от рассылки».
Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку «град, ливни, шквалистый ветер».
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?
Судья: — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? — Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой — старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.
Действительно, муж — голова, а жена — шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.
— Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, — Доброй охоты!
— Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция — я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я — гений? — Нет. Гений — это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)
—Давай менятся магнитиками! — А у меня нет магнитиков на холодильнике — Тогда зачем тебе холодильник??
Сосед стучится в дверь: — Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
— Я одеваюсь… — Это виртуальный секс в обратной перемотке?
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт… — Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.
На «Битве экстрасенсов»: — Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось. — Он сфотографировался. — Поздравляю, вы в финале!
Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива… Реклама на телеканале «360»: «Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!» Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным…
Мне вот что интересно — у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она «не только полезная, но и очень сытная», какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? «Сытная»…
Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире — от русских?
— А это разве не охраняемый объект? — Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник. — Он что, один на всю плотину? — Похоже на то. — Как-то он очень медленно к нам бежит. — Как платят — так и бежит…
По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.
Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.
— Ищу женщину для несерьезных отношений. — Бабник, что ли? — Почему, просто человек веселый.
Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.
— “Газпром” в Питере создает колонию. — Не может быть, чью? — Аргентинскую.
Когда цены смеются, денежки плачут.
— Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! — сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил: — А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк — она пробьет его или нет?
Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.
На форуме: — У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили? Коммент девушки: — Я бы на его месте давно с тобой развелась!
В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.
Четвёртый час ночи, звонок: — Здравствуйте! Это Максим? Спросонья: — Ну да. — Тут ваша визитка на машине. — Ааа… Вам выехать надо? Сейчас выйду. — Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините. — Ну ладно… Эээ… Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину? — Да куда я поеду?! У меня даже прав нет. — Не понял… — Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: — Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? — Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно 🙂
У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?
— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании. — Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
Украинско-Русский политический словарь.
Энергонезалежнiсть — приобретать газ в Европе, которая покупает его в России.
Корупцiя — когда руководитель антикоррупционного ведомства сам обвиняется в коррупции.
Х@уйло — источник всех бед и несчастий в Украине.
— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил! — Брэшэшь! — А що не з’ил — то понадкусував!
— Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?! — Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода. — А, Лизонька… Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!
Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.
Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.
-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера он принёс с работы ящик масла. -Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова? -Да, а как вы догадались? -Догадался, говори номер дома и квартиры….
— Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини. — Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.
Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
А вот интересно — как будут изображать смерть в будущем. Средневековый инструмент косу — уже не будут узнавать , а с бензотриммером она будет выглядеть нелепо!
Две подружки разговаривают: — Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут. — А чего же тут оскорбительного? — Так он же лилипут…
Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.
— Скажи, а меня эта одежда не полнит? — Нет, тебя полнит жир на боках…
Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.
— Почему вы берёте на работу только женатых? — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Стоит потерять голову от любви — и у тебя уже хомут на шее.
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
-Ничего, нечего — бурчал на завтраке повар турецкого отеля — не скушаете блинчики сейчас я Вам к обеду из них салат сделаю или запеканку.
Несколько причин, чтобы посетить театр
1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
— Папа, а что такое «смотрящий за общаком»? — Ну… почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.
Утром в зеркале ванны открывается телепорт , в нём можно увидеть себя через 3-5 лет.
— В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала. — Заебал?
Чубайс рассказывает внуку: — Во времена «отсталого» СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя — образованием, строители — строительством, военные — армией, учёные — наукой и т.д. Смешно, правда?! Эти «совки» были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении — кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.
Вниманию укропских нацистов! Поговаривают, что «Бородавочник» Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.
— Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза? — Хм… А какие симптомы болезни? Как они проявляются? — Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз! — К сожалению медицина тут бессильна! — Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня! — Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!
… шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита. К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину. — Эээээ, а можно всех посмотреть? — осторожно спросил водитель. Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос. — Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав! Возмущенная тетушка пошла от машины прочь: — Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!
На политическом форуме в интернете. — Спасибо, что поставили лайк! — Не за что! Я всегда подаю инвалидам.
Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона — «Хэппи Энд».
— Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни. Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни… и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды? — Яша, во первых — это два разных анекдота. Во вторых — вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах…
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.
Знаете ли вы, что такое настоящее доверие? Это когда собака приходит блевать на тебя.
В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тонкости русского языка: Отговорить — переубедить. Отчитать — ругать. Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Имеется всё усиливающееся подозрение, что 99% перевозимого метрополитеном — баранина.
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни «морте» — это смерть.
Топ-3 лживых фраз: 1. «Потом расскажу». 2. «С меня шоколадка». 3. «Вы успешно отписаны от рассылки».
Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку «град, ливни, шквалистый ветер».
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?
Судья: — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? — Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой — старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.
Действительно, муж — голова, а жена — шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.
— Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, — Доброй охоты!
— Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция — я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я — гений? — Нет. Гений — это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)
—Давай менятся магнитиками! — А у меня нет магнитиков на холодильнике — Тогда зачем тебе холодильник??
Сосед стучится в дверь: — Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
— Я одеваюсь… — Это виртуальный секс в обратной перемотке?
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт… — Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.
На «Битве экстрасенсов»: — Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось. — Он сфотографировался. — Поздравляю, вы в финале!
Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива… Реклама на телеканале «360»: «Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!» Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным…
Мне вот что интересно — у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она «не только полезная, но и очень сытная», какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? «Сытная»…
Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире — от русских?
— А это разве не охраняемый объект? — Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник. — Он что, один на всю плотину? — Похоже на то. — Как-то он очень медленно к нам бежит. — Как платят — так и бежит…
По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.
Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.
— Ищу женщину для несерьезных отношений. — Бабник, что ли? — Почему, просто человек веселый.
Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.
— “Газпром” в Питере создает колонию. — Не может быть, чью? — Аргентинскую.
Когда цены смеются, денежки плачут.
— Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! — сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил: — А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк — она пробьет его или нет?
Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.
На форуме: — У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили? Коммент девушки: — Я бы на его месте давно с тобой развелась!
В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.
Четвёртый час ночи, звонок: — Здравствуйте! Это Максим? Спросонья: — Ну да. — Тут ваша визитка на машине. — Ааа… Вам выехать надо? Сейчас выйду. — Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините. — Ну ладно… Эээ… Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину? — Да куда я поеду?! У меня даже прав нет. — Не понял… — Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: — Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? — Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно 🙂
У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?
— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании. — Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
Украинско-Русский политический словарь.
Энергонезалежнiсть — приобретать газ в Европе, которая покупает его в России.
Корупцiя — когда руководитель антикоррупционного ведомства сам обвиняется в коррупции.
Х@уйло — источник всех бед и несчастий в Украине.
— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил! — Брэшэшь! — А що не з’ил — то понадкусував!
— Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?! — Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода. — А, Лизонька… Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!
Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.
Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.
-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера он принёс с работы ящик масла. -Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова? -Да, а как вы догадались? -Догадался, говори номер дома и квартиры….
— Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини. — Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.
Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
А вот интересно — как будут изображать смерть в будущем. Средневековый инструмент косу — уже не будут узнавать , а с бензотриммером она будет выглядеть нелепо!
Две подружки разговаривают: — Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут. — А чего же тут оскорбительного? — Так он же лилипут…
Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.
— Скажи, а меня эта одежда не полнит? — Нет, тебя полнит жир на боках…
Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.
— Почему вы берёте на работу только женатых? — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Стоит потерять голову от любви — и у тебя уже хомут на шее.
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
-Ничего, нечего — бурчал на завтраке повар турецкого отеля — не скушаете блинчики сейчас я Вам к обеду из них салат сделаю или запеканку.
Несколько причин, чтобы посетить театр
1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
— Папа, а что такое «смотрящий за общаком»? — Ну… почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.
Утром в зеркале ванны открывается телепорт , в нём можно увидеть себя через 3-5 лет.
— В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала. — Заебал?
Чубайс рассказывает внуку: — Во времена «отсталого» СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя — образованием, строители — строительством, военные — армией, учёные — наукой и т.д. Смешно, правда?! Эти «совки» были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении — кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.
Вниманию укропских нацистов! Поговаривают, что «Бородавочник» Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.
— Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза? — Хм… А какие симптомы болезни? Как они проявляются? — Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз! — К сожалению медицина тут бессильна! — Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня! — Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!
… шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита. К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину. — Эээээ, а можно всех посмотреть? — осторожно спросил водитель. Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос. — Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав! Возмущенная тетушка пошла от машины прочь: — Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!
На политическом форуме в интернете. — Спасибо, что поставили лайк! — Не за что! Я всегда подаю инвалидам.
Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона — «Хэппи Энд».
— Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни. Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни… и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды? — Яша, во первых — это два разных анекдота. Во вторых — вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах…
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.
Знаете ли вы, что такое настоящее доверие? Это когда собака приходит блевать на тебя.
В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство — это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие — когда все одновременно начинают со стартовой.
Сегодня вы можете неожиданно стать жертвой обмана. Конечно, быть жертвой всегда неприятно. Намного приятней самому кого-нибудь обмануть. Но с цыганками вам лучше не соревноваться. Эти тетки вытянут все деньги из вашего кошелька быстрее, чем кролики размножаются. Так что на приставания любых незнакомых людей отвечайте: «А я — долбанутая-я-я-я-я-я-я-я», бейте их сумкой по голове и немедленно убегайте. Вот тогда кошелек сохранит свою приятную округлость.
В этот день не рекомендуется начинать дела, которые могут затянуться надолго. Так что не стоит начинать выбивать палас, мыть окна или чистить зубы. А вот жениться — можно. Особенно, если ваша невеста — редкостная дура. Тогда у вас есть шанс, что вы на ней долго не залежитесь. Ой, я совсем не то хотел сказать.
Не очень благопритяное влияние, так что постарайтесь сегодня не нервничать и не перегружать организм физической работой. Если же вы работаете грузчиком, тогда сядьте спокойно на ящик и выдавайте ценные указания остальным грузчикам. Когда в конце рабочего дня вас начнут бить, постарайтесь закрывать руками самые ценные места организма: голову и эти… как их…
Именно сегодня вы может быть сможете решить проблемы в личной жизни. Скажите ему: «Милый. Я тебя так люблю. Я тебя буду любить еще дня два минимум. Но ключи от квартиры тебе необходимо сдать сегодня». В любом случае сохраняйте спокойствие, даже если этот дурак будет ныть и канючить. Гоните его из дома, и все дела! Зачем вам этот программист? Может быть еще повезет, и вы встретите на своем пути бизнесмена или экскаваторщика.
Очень суетный день, который потребует от вас умения плавать, не ныряя и нырять, не выныривая. Негативные эмоции лучше контролировать. Позитивные эмоции можно просто пустить на самотек. К вечеру увеличится рабочий потенциал, так что постарайтесь на что-нибудь заземлиться. Хотя бы на батарею.
Сегодня вашему маленькому другу потребуется моральная поддержка, потому что выяснится, что у вас небольшие проблемы со здоровьем. Посмотрите на него сурово и скажите: «Нагулялся? Марш домой!». Если вы — женщина, тогда не стоит злоупотреблять макияжем. Лучше доброупотреблять макияжем и люди к вам потянутся.
Не нужно сегодня вкладывать куда-нибудь деньги. Даже в почтовые конверты. Если на улице к вам подойдет коммивояжер, скажите ему: «Кыш отсюда, негодяйская животная!», и лупите его портфелем по голове до полного изнеможения.
Старайтесь терпимей относиться к людям. Не обижайтесь на жену за то, что она пролила вам на ногу раскаленный кофе. У всех бывают подобные ошибки. А вы попробуйте незаметно от нее запачкать чернилами ее любимую подушку. И ссора заглохнет в самом начале.
Сегодня что-то вас выбьет из колеи. Хорошо еще, если не Камаз. Впрочем, серьезных повреждений организма не предвидится. А вот ваш Запорожец, вероятно, родился не под счастливой звездой, потому что у него может выпасть мотор. В этом случае пригласите соседа Петровича, который заново соберет мотор, а из оставшихся деталей сварганит телевизор и кофеварку.
Сегодня весь день будете преследовать свои личные цели, но они постоянно ускользают в самую последнюю минуту. Пожертвуйте интересами окружающих во имя собственной выгоды. Потому что вы у вас — один. И другого такого вас у вас не будет. Космонавтам сегодня рекомендуется избегать перегрузок и не увлекаться пищей из тюбиков.
Не перегружайте себя сегодня физической работой. Что? Вы по профессии штангист? Ну и что? Заставьте сегодня своего тренера поднимать штангу. Пусть этот старый алкоголик на своей шкуре почувствует, как это тяжело. Вечер лучше провести на диване перед телевизором. Если вы — миллионер, тогда вечер лучше провести, наслаждаясь оперой в Вене. Только не забудьте ватные тампоны в уши, иначе громкая музыка не даст вам спокойно выспаться перед ночной оргией.
Прекрасный день для занятий любовью к Родине. Повесьте на своей вилле в Ницце фотографию русских березок и грустите. Потом вы внезапно обнаружите, что вместо русских березок вам в художественном салоне подсунули канадские, после чего грустить будет уже хозяин салона.