06.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.
Замечено, что девальвация рубля сказывается на богатстве русского языка.
Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года.
Если вы не имеете будильника в доме,то тёща наверняка живёт с вами.
Она была хороша во всём. А без всего — просто божественна.
Последнее слово добрая жена всегда оставляет за мужем. Но умный осуждённый его никогда не берёт.
В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.
Не все им Емелей дурить! Нарвалась таки, животное,на человека,
у которого все есть.
Бог принимает всех! Но атеистов только в порядке неживой очереди.
Согласно опросам ВЦИОМ 86% россиян считают Путина лучшим подводным рыбаком России.
Когда чиновник чинит препятствия, взятка считается платой за ремонт.
Если ВВП первые 5 лет работал как «раб на галерах», то последние 12 лет он работает по пословице «кончил дело, гуляй смело».
— Ты не можешь измениться ради меня?!
— Нет, к тому же у тебя было много парней!
— Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
— Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
— Прощай, Алеша.
— Прощай, Армия.
Вы прослушали миниатюру Алеша и Армия. В роли Армии военком Гаврилюк.
Женщины, которые всё время пытаются следить за мужьями, вам следует лучше следить за собой. Это гораздо приятнее и намного эффективнее.
— Серёга, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу забил болт на свою карьеру.
Петр по отношению ко мне ведет себя, как ЕС к Украине. В состав не принимает, только ассоциирует по выходным.
В СССР было принято красить свинью, писать «кабан» и Брежнев стрелял по ней на охоте… Вопрос: Где шлялся этот грёбаный водолаз, с садком, что Путя не мог два часа какую то драную щуку поймать?????
Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.
Хочу быть рабом на галерах.
Хочу играть в бадминтон во ржи на комбайнах.
Хочу водить журавлей и охотиться на щук под водой.
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
— А Виагра ему зачем?
— Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала…
— Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
— В парилке…
Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…
Опаснее женщины за рулем только две женщины, покупающие в магазине стройматериалы.
Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров «Кому за сорок».
Приехал дед из Киева проведать правнука в Москву. Утром спрашивает: — А ты чего всю ночь за компьютером просидел?
— Да я спец по информационным войнам. Вбрасываю информацию. Вот ты, дед, воевал, а в то время были информационные войны?
— Конечно, информацию тоже постоянно вбрасывали врагу.
— А как?
— Листовки на столбы клеили, с самолётов кидали. Сталин хороший, Гитлер плохой.
— Ха! Я тоже пишу, что Путин — герой, а Порошенко — враг народа! Дед! Да с тобой коллеги, можно сказать!
— Нет, внук, ошибаешься. В годы войны-то мы с украинцами общего врага громили, а не друг друга…
В магазине:
— У вас есть нарезной батон?
Продавец:
— Можете взять любой и к нему бутылку водки — быстро нарежетесь…
Путин поехал на Байкал, чиновники испугались и заасфальтировали его.
Нет, нет оба варианта невозможны!
В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие…
Навальный предложил своим хомякам сообща гасить штрафы за организацию беспорядков. А сообща отдыхать в Барселоне и Ницце предложить забыл… Вот гад!
Подруга:
— У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.
Путин: — Эти гады похоже все-таки отнимут у нас Чемпионат по футболу!
Волк-Забивака: — А, забей…
В театре:
— А это большой талант! Только скажет: «Кушать подано», как ползала в буфет бежит…
Говорят, пока Путин охотился за щукой, на небольшой отмели рядом бегал невысоко роста мужичонка и во всю глотку орал:
— ПОМОГИТЕ! СПАСИТЕ! SOS!!! ВОВЧИК, ПОМОГИ!!!
При этом, пытаясь привлечь к себе внимание, неистово махал палкой с трусами Calvin Klein…
На публичной лекции о наследственности один из слушателей говорит лектору:
— Я могу в одну секунду доказать, что все ваши теории ошибочны. Я вас познакомлю с моей женой — её мать была немой!
Ближе к 2018, Владим Владимыч ещё и на печке погоняет.
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
— Скажите, там, впереди — земля?
— Нет, горизонт.
— Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!
Сенатор Джон Маккейн:
— Сегодня все мы щуки!
Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.
При ловле щуки с третьего дубля Путин все-таки сказал «ни фига себе!»
До этого не получалось.
— Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
— Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок…
— Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!
Последние слова графа Толстого на станции Астапово:
Мне всю жизнь толдонили что я Лев
А я уверен что я прав
— Доходы населения падают, экономика в кризисе, рубль дешевеет, что будем делать?
— Хуй знает, я щуку поймал.
— Но…
— Уху сварим, проживём!
Алексей Навальный напоминает своим фанатам, отдающим ему свой утренний кофе, что у них еще и по две почки.
Пишут, что Путин поймал щуку. Лучше бы он поймал леща.
На форуме «Умелые ручки».
— Мужики, подскажите, как победить скрип ортопедической кровати?
Ответ: — Громко храпеть.
А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспонднта НТВ не десантник.
Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал п№%лей всей съемочной бригаде.
По ТВ показали фильм, как президент два часа гонялся за щуками. Почему-то вырезали финал — как щуки потом два часа гонялись за президентом.
Россияне самые счастливые люди на свете. Просто они этого пока не знают.
Если президентом станет Навальный, то в Москву тоже потянутся вереницы барж с арбузами.
Порошенко совершил полет на истребителе МиГ-29. Теперь ему осталось утопить атомную подлодку, проехаться на «Таврии», поймать щуку, килограмм на 20 и развестись…
Через пару лет кавуны можно будет по газовой трубе гонять, сделать такой кавунный Hyperloop.
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
