01.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.
— А это, Дмитрий Анатольевич, кандидат в депутаты Думы нашего Ухрюпинска бизнесмен, активный член нашей партии Сидоров. Он на протяжении 5-ти последних лет лично из своих доходов вкладывает средства в развитие городского спорта!
— Отличный человек! Надо его поддержать! А что он конкретно сделал?
— Купил в наш шахматный клуб 3 короля, ферзя, 2 ладьи, слона, коня и пешку.
Кто-то, с любовью поглядывая на своего барана, точит карандаши, кто-то ножи.
1 Сентября, однако, Байрам.
Чтобы выяснить степень порядочности человека достаточно узнать сколько раз за последний год он сменил номер телефона.
— Мужчина, доброго дня! Вы не хотите поговорить о Боге?
— Хочу! Скажите, а чтобы Бог явился ко мне, достаточно открыть сердце?
— Безусловно!
— Скажите, а патриарх — представитель Бога на Земле?
— Конечно!
— Так почему же тогда, блин, чтобы явился Бог достаточно открыть сердце, а чтобы явился патриарх перекрывают все дороги???!!!
«Американцы, конечно, крутые. Но, я сбился со счета, сколько этих крутых обсирались в моих руках!», — любил говаривать русский санитар из американского дома престарелых.
— Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
— 30 лет, рост 178, 90-60-90.
— Ну… А опыт продаж имеется?
— Конечно! Пятый раз замужем!
Мораль. Бакланов в Питере нет, а вот дятлов — хватает!
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?
В целях еще более полной декомунизации украины всем истинным патриотами приказано отрубить себе на руках и ногах большие пальцы и мизинцы. Ибо их пять на каждой рукеи ноге, а пятиконечная звезда — это символ проклятых комуняк!
Оставшиеся после этой процедуры три пальца образуют трезубец — символ истинного укропатриотизма !
А кто не отрубит себе лишние пальцы, тот москаль !
Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.
Депутат Гос.Думы по имени Наташа (фамилию и так все знают) выступила с очередной инициативой:
запретить размещать в автомобилях миниатюрные иконки св.Николая Чудотворца,
все они должны быть заменены на икону Николая Романова 2-го.
Санкция за неисполнение — лишение водительских прав на 3 года.
Мне нравится всё загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.
Любят на Украине выкладывать свой герб-трезубец из разных предметов… Из чего только не делали — всего не перечислишь. Осталось только собрать 200 свидомых, рассадить по схеме — по определенным местам, и каждый оставит кучку говна. Будет очень даже оригинально. Книга рекордов «Гиннеса» обеспечена!!
– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!
Россия — это страна, где избирателей можно подкупить их же деньгами.
Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.
Всё, СПИ, ЖЕНА, но, ВСЁ СПИЖЕНА……
Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.
Подражание Оруэллу.
Главсвин на ферме животных: «Перед нами сейчас единственная дорога — широкий евроатлантический автобан. Прямо к мясокомбинату! Ура, панове!»
Когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, — это тоже выбор.
Очередной горячий парень Умар Джабраилов, немножко пострелявший в московской гостинице, сказал, что погорячился, но как мужчина поступил правильно. Что-то подсказывает, что вряд ли он отважился бы доказывать свою мужчинистость обслуживающему персоналу с помощью пистолета в какой-то другой стране мира…
Подумаешь — лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.
Запретив российские социальные сети, Украина вновь проиграла: Россия оказалась “В контакте”, а Украина опять НА “Фейсбуке”.
— Вот скажите, у вас кредит под 24% годовых. Это же грабёж!
— Ну сами понимаете, риски. Есть вы, добросовестный клиент, а есть Вася и Миша, которые возьмут деньги и сбегут!
— А вот я вклад у вас открывал, так мне всего 8% дали! Разница 16% откуда?
— Ну сами понимаете…
Перебивая: — Есть Вася и Миша?
— Естественно! Они тоже жить хотят!
В США с 1940 года ЗАКОНОДАТЕЛЬНО запрещена балалайка. Причем этот запрет время от времени продлевается. Вот, собсно, и все, что нужно знать о сияющем Храме Демократии…
— Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?
Британские ученые заявили, что к 2050 году нас будет 10 млрд-ов. Только не понятно зачем нам 10 млрд-ов британских ученых.
Надо было прокуратуре наехать на Вильфанда еще в мае. Тогда и лето было бы…
Николай два года в армии прослужил поваром, потом 6 лет жил в студенческой общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.
— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно…?
— Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.
Резко похолодало после субтропической жары во Владивостоке. Хочется тепленькой окрошки и горячего холодца.
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно… встать на четвереньки!!!
Гибридная война России и Украины в основном сводится к изображению на картах Крыма, присоединенного к тому, или иному государству
Интересно, хоть один депутат уже оформил себе «Совесть»? Хотя бы карту?
Ведущий политического шоу на ТВ приехал домой, поужинали с женой, посмотрели телевизор, легли спать. Жена:
— Милый, я вот ради интереса сегодня подсчитала, что за время твоего шоу ты сказал слово Украина 412 раз, Порошенко — 107, фашист — 58. А меня ты за вечер никак не назвал ни разу!
— Мне за это не платят!
Приходит Виталий Милонов в магазин велосипедов:
— Дайте мне пожалуйста велосинорм!
— Вы хотели сказать, велосипед?
— Я что, педик что ли? Я нормальный! Мне нужен велосинорм!
— Мама, угадай, с чего начинается 1 сентября?
— С цветов!
— Неа.
— С линейки!
— Неа.
— Сдаюсь!
— С разгрома боевиков ИГИЛ!
Крупа в пакетиках не пригорает. Пригорают пакетики.
ДЕРЬМО.
Инструкция по эксплуатации.
Расписание занятий во 2-ом «Г» классе школы имени «Седьмого созыва»:
Пн. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Этика и психология семейной жизни. Гендерная политика государства.
Вт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Противодействие коррупции в госучреждениях и органах власти.
Ср. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Блокчейн и криптовалюты. Роль правительства в модернизации экономики.
Чт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Мировая геополитика. Россия как форпост борьбы с гегемонией США.
Пт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Классный час со Звездой. Звезду и смету утверждает простое большинство голосов в родительском комитете.
Все беды начинаются, когда в кого-то поселяется мысль, что он самый умный.
Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.
Летом купил путевку в Крым, но по старой привычке улетел в Турцию.
Индейцы просто не вписались в рынок.
— Говорят, что вот эта бабушка, которую часто выводит в свет Максим Галкин, когда-то была известной певицей…
— Да нет, не певицей, а балериной. Еще при Николае Втором. Про нее даже фильм сняли – «Матильда»…
— А что такое политкорректность?
— Это — когда вы не хотите задеть чьих-то чувст и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать «Мой начальник — пидор», вы говорите «У моего начальника наверняка есть бойфренд».
— Украина — это свободная и демократическая страна, а кто не согласен, тот сепар и пропагандист, — заявила СБУ, похищая журналистку.
В День независимости Украины Киев топтали сапоги НАТО, а гордые, независимые укры топтали в этот день стройки агрессора.
Чтобы предотвратить в дальнейшем Джабраиловым стрельбу из наградного пистолета решено наградить его́ наградной шашкой.
— А вы знаете, что до сих пор ученые не знают – что это такое — черная материя?
— Петрович, хватить пиз…ть, выноси быстрее сукно из склада, а то сейчас менты приедут и всех за жопу возьмут.
Новость: Президенту Украины Петру Порошенко предложили прорыть канал из Азовского моря в Черное, превратив Крым в остров. Соответствующая петиция зарегистрирована на официальном портале главы государства.
Комментарий: через три минуты сайт рухнул от наплыва россиян, желающих подписать петицию
1 сентября в России пройдет однодневная акция «Дети вместо цветов», когда предлагается вместо трат на быстроувядающие цветы перечислить деньги нуждающимся детям.
Одновременно Президент России В.В. Путин проводит бессрочную акцию «Сирия вместо русских детей».
Я тебе уже пять или шесть раз говорил. И третий раз будет последним.
Лукашенко поручил стремиться к созданию белорусской Tesla.
Кто не знает, Белаз выпускает электромобили со дня основания,
только батарейки в кузове спрятаны…
УАЗик за биткоины — это как стриптиз по интернету за лайки…
Мы, с мужиками во дворе, часто собираемся и играем в футбол.
В нашей команде есть Пеле, Марадона, Зидан, а вот российских футболистов нет.
Брезгают сволочи, мои мужики.
Власти Москвы строят планы по развитию города на 500 лет вперед…
— Ну вот расскажите нам, что будет с Москвой через 450 лет? -спросили СМИ.
— Ну в плане подробно всё расписано! — удивились власти Москвы. Пра-пра-пра-пра-пра-пра-правнук Собянина будет заниматься сносом 225 волны самостроя в Москве. Пробки так и не будут побеждены и будут признаны тихо передвигающимися парковками и за нахождение в них придется платить согласно установленному тарифу. Реновация Москвы будет завершена на 13,75 процента. Метро Москвы будет продолжено для удобства Москвичей и конечными станциями, согласно новым границам Москвы, станут Рязань, Владимир, Тверь, Калуга, Тула. Президентом будет пра-пра-пра-пра-правнучатый племянник Путина. Официальной религией станет мусульманская. Курбан-Байрам станет официальным праздником. Официальным языком Москвы будет признан тюркский… — Да что мы вам все рассказываем? — Доживете и сами все увидите!!!
Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.
Благоприятный день для всех, кто что-то пишет на бумаге. Поэтому гаишникам рекомендуется полностью составлять протоколы, а не брать взятки в карман, так как это чревато проверками и увольнениями. У преподавателей и юристов все будет хорошо. Учащихся и нарушителей закона ждут… представители закона у дверей квартиры. Но учащимся незачем беспокоиться. Это их просто извещают о передаче дела в суд за несданные в библиотеку книги. А вот нарушители закона получат по полной программе. Или представители закона получат взятку по полной программе. Словом, как совпадет.
В этот день вы, наконец, решите задачу, над которой долго ломали голову: с кем поехать отдыхать. Разумеется, с Жанночкой, секретаршей начальника. Она такая веселая, такая любезная с вами. Что вы ждете? Бегите к ней и поделитесь своими планами. Звезды вас здесь подождут… Ну что? Боже! Что это с вами? Дала пощечину? Почему? Она вас не любит? А почему всегда улыбалась, глядя на вас? Ее смешила ваша прическа? А-а-а-а-а. Понятно. Ну что ж, над вами пролетела птичка Обломинго. А что еще звезды могут сказать?
Удача не будет сопутствовать тем, кто сейчас находится в деловой поездке и не может прочитать этот гороскоп. Удача будет сопутствовать тем, кто прочитал этот гороскоп и отправился в деловую поездку. День благоприятен тем, кто занимается интеллектуальным трудом: дворникам, ученым, составителям таблиц Брадиса, Брадису, поэтам и литераторам. А вот предпринимателям, коммерсантам, телевизионным ведущим и политикам — придется повертеться. Ибо их труд далек от интеллектуального.
В этот день не рекомендуется делать пластические операции по смене пола (имеется в виду, по смене линолеума на пластик.) Встреча с любимым человеком состоится, но не принесет полного удовлетворения, ибо любимый человек сообщит, что решил сменить пол. Не пол в квартире, а пол в смысле секса. И вот секса как раз сегодня не будет. Обидно? А что делать… Жизнь такая.
Насыщенный день. Куча всяких мелких, но крупных дел. Главное — не раздражаться и продолжать пересчитывать деньги так же, как вы это делали раньше. В конце-концов вы сами пошли на работать кассиром в банк. Звезды вас туда за руку не тянули. Не исключены ссоры по пустякам с ребенком любимого человека. У вас вдруг появится страшное подозрение, что этот ребенок — не от вас. Хотя вы его родили. Может быть его просто в роддоме подменили? Вряд ли. Ребенок — такой же придурок, как и папаша. Так что подмены не было.
Благоприятный день для приведения в порядок своих планов. Действительно! Посмотрите, во что вы их превратили! Все планы какие-то грязные, мятые и рваные, залитые кофе и портвейном. Как можно по ним спланировать что-нибудь достойное? Никак! Так что принимайтесь за работу.
Удачное влияние звезд, которое из каждого лентяя, размазни и сонной тетери сделает крайне целеустремленное существо. Впрочем, лентия будут целеустремиться к подушке. Не отказывайтесь от деловой поездки, потому что во время нее возможны романтические свидания с водителем вашей машины. Контракт на строительство железнодорожного моста, подписанный сегодня, будет удачен: вы столько наворуете на строительстве, что этого хватит на несолько лет вперед.
Очень хлопотливый день. Особенно если вы работете «клакером» (подсадным поклонником) у малоизвестного певца. Этот придурок сегодня полностью облажается на концерте, так что вам придется хлопать и орать до умопомрачения, чтобы завести остальных зрителей.
Удачный день, который благоприятен общению. Звезды видят, что кто-то из ваших покровителей сегодня очень поможет. Не без сексуального, конечно, подтекста, но за все надо платить. Ничего с этим не поделаешь.
Отличное время для того, чтобы оказать помощь нуждающимся. В смысле, что это для них отличное время, а вам все это доставит беспокойства и хлопоты. Психологи сегодня будут прекрасно угадывать душевное состояние людей, которые пришли для консультации, что весьма ожиряющим образом скажется на их кошельках.
На работе стоит только подлить масла в огонь, как все посетители ресторана лишатся хорошего обеда. А вот дома все будет нормально. Жена вам разобьет голову сковородкой, а вы ей выдерете клок волос. Словом, все как обычно.
Отличный день. Прекрасное настроение и сплошные подъемы. Но будьте осторожны на середине горы, потому что не исключена встреча с диким туристом, который застрял здесь еще с прошлого лета. Особенно бояться не надо, но турист может вырвать у вас сумку с припасами.