07.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе.
Минэнерго предложило запретить лампы накаливания мощнее 50 Вт…
Не стесняйтесь, свечи и лучины наше всё!
Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду…
Инспектор:
— Дмитрий, ну опять не употребляли, значит, да? Полное название вашего предприятия назовите?
— Нике… никее… тьфу… Ну, мужики, пятый раз что ли лишите прав из-за этого грёбаного завода по производству никеля???!!!
Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: — Сука! (достаёт свой пакет)
Фразу Сечина об Улюкаеве, «Это преступление, что тут говорить?». Универсальная фраза обо всем, например о строительстве Зенита, дорог, зарплатах учителей и врачей.
Дама обращается к частному сыщику:
— Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.
Вся страна с энтузиазмом готовится к очередным выборам Президента.
К примеру Наташа Распутина готовится сменить фамилию на Запутина.
Начальство нужно знать в лицо даже сзади.
Разучились у нас после Ивана Грозного коррупционеров сажать…
Почта России — быстро, дёшево, качественно. Выберите любые два пункта из трёх и идите нахуй, у нас обед.
В России запретят к постановке пьесу «Плутни Скапена».
В свете предстоящих выборов слишком неоднозначно звучит в ней фраза
«Кой черт понес его на эту галеру?»
— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
Спиннер — это подшипник который попал в рай с дебилами
Они нам: — Империя зла!
Мы в ответ: — Коллеги…
Как это тонко!
Через 2 года будут запущеные беспилотные вертолетные такси, через 5 лет будут запущены летающие такси, которые будут сами искать клиентов и ловить их на улицах.
С чем Путин пойдет на президентские выборы? С хорошим настроением!
Ведущий прогноза погоды в США пустил ветер из своего организма в кадре.
Так звонко про положение ГосДепа новости еще никто не комментировал!
— Владимир Владимирович, в центре Москвы несогласованный митинг!
— В чём обвиняют меня в этот раз и что делают?
— Не вас, а правительство Мьянмы в терроризме и геноциде! Стоят на ковриках и что-то лепечут на своём…
— Ну мы же цивилизованная страна! Коврики им помягче подвезите что ли…
Человек, который слишком сильно обжёгся на кипятке, потом на всё дует. Включая водку и баб.
Не удивлюсь, если скоро Украина будет рассказывать будто фашисты блокировали Ленинград, чтобы не допустить появления на свет Путина!
Послушай… Не то, чтобы я тебя не люблю… Просто я хочу, чтобы твои сообщения для меня блокировали модераторы…ада.
Мария Шарапова звонит Серене Уильямс:
— У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье! А мать кто?
КУЛЬТУРА
Поклонская нашла признаки коррупции в схемах финансирования «Матильды». Конечно, деньги на фильм выделял сам Николай-II
— Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?
Навальный приходит за зарплатой:
— Вот вам ваши 33 медяка.
— А почему медяка?
— Так ведь и не Бог!
На днях стало известно, что в перечень объектов, подлежащих реновации, включён и Мавзолей В.И.Ленина. Опрос единственного квартиросъёмщика проводил лично мэр Москвы, впоследствии заявивший журналистам, что в связи с отсутствием у жильца каких-либо возражений, его молчание было расценено, как знак согласия.
Канадские правозащитники с удивлением узнали, что больше всего чеченских геев, требующих срочной эвакуации в Канаду, проживает на Украине.
— Что такое «когнитивный диссонанс»?
— Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.
Лайфхак. Старайтесь не говорить при любой сложной ситуации, что у вас «мля ваще геморрой конкретный». Ибо слова материализуются.
— Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье!
— Лопай свою булку спокойно.
Сечин назвал действия Улюкаева преступлением.
Ему виднее. Рыбак рыбака видит издалека…
Президент США где-нибудь через пару лет:
— Как можно сомневаться, что исключительная нация справится с ИГИЛ? Да мы Гитлера победили, несмотря на сопротивление России!
Роснефть беднеет — с троянских коней пришлось пересесть на троянских колбасок.
Меня в пятнадцать лет волновало только одно: покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но мне было что крутить.
На уроке:
Машенька, как ты относишься к добрым людям?
Я к ним тоже стараюсь по доброму отнестись. Молодец Машенька.
Сашенька, как ты относишься к урокам?
Я очень старательно отношусь. Молодец Сашенька.
Вовочка, как ты относишься ко злу?
К какому козлу, я козлам не отношусь.
Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.
Всё-таки гигантский шаг сделало наше государство к статусу правового. В девяностые его просто пристрелили бы. А сейчас целый Сечин подставил в рамках действующего законодательства.
— Люблю крошку-картошку!
— Люби и неотложку.
Россия — очень богатая страна. Однако власти распоряжаются ее богатствами не так, как следует. Чиновники покупают себе на непонятные деньги дворцы и яхты… Дайте власть мне и мы распорядимся ее богатствами так, как следует. Мои чиновники будут покупать себе дворцы и яхты на понятные деньги (Навальный).
— Любвеобильность — это недостаток или достоинство?
— Недостаток – это когда чего-то не хватает. Получается достоинство.
Интересно, сколько Учитель откатил Поклонской за такую беспрецедентную рекламу «Матильды»?
То, что в голове не укладывается, сносит крышу.
Астрономы зарегистрировали самую мощную за 12 лет вспышку на Солнце…
— Ну а что вы еще ожидали? — прокомментировал эту новость Песков. — Путин нервничал, и в очередной раз, за последние 12 лет, прикурил от Солнца!
Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у неё есть муж, а справится сам.
Тест ДНК снова показал, что Сальвадор Дали не отец своим картинам!
Сваливать всё на других это не моё. Это его.
— Фима, на работе твой муж тебе изменяет?
— Должен же он чем-то там заниматься.
Совесть многие продали, но еще никто не купил.
В новом фильме Джеймс Бонд влюбится и женится на новой модели Астон-Мартин!
Ничего так тачкина свадьба будет… Миллионов двести за фильм.
С порога женщина громко и злобно заявляет:
— Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.
— Конечно, мадам! — с готовностью отвечает ей метрдотель.
Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:
— Какие милые у вас близнецы!
— Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!
— Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз…
Лена – девушка яркая, похожа на Мэри Поппинс Длинный Чулок.
Приехал деревенский мужик в Петербург посмотреть как люди живут. Зашёл в Эрмитаж, ходит смотрит на старые полотна — только рот разевает от восхищения. Решил он зайти в зал современного искусства. Видит — какой-то гламурный п*** громко восклицает: какое изящество линий! какие контрасты цветов!
Мужик подходит к нему и спрашивает: извините, а вы когда-нибудь знали ежа?
П***: нет, а почему вы спрашиваете?
Мужик: ну вы говорите какую-то херню, и я тоже решил херню сказать.
— Водку будешь?
— Пить буду, кушать — нет.
Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки…
В связи с тем, что Сбербанк принял решение выдавать паспорта, отделы полиции, во избежание сокращений, в срочном порядке получают лицензии на работу с денежными средствами населения — лежать конфискованные миллионы долларов мёртвым грузом больше не будут!
Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый
Плох тот пехотинец, который не хочет стать президентом.
В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.
КУЛЬТУРА
Поклонская-таки нашла признаки коррупции в схемах финансирования «Матильды». Таки всё-таки не заплатили…
— Корзиночки, корзиночки! Покупайте корзиночки!..
— А для чего они?
— Чтоб деньги носить. Корзиночки!…
Она, желая соблазнить Его:
— Дорогой, я в постели, мне холодно и я в одних трусиках.
Он:
— Пижаму одень.
— Лена, ты же Олеговна?
— Да, Олеговна.
— Олеговна, Оле-говна, оле — Говна… Да, невесело…
— Оля, а ты же Сергеевна?
— Да.
— Сергеевна, Сер-геевна… Не лучше…
Он:
— Я в грузовом терминале аэропорта работал. Случай был как-то: дельфинарий перевозил морских котиков в клетках.
Она:
— С водой?
Он:
— Ага. В клетках. С водой.
А журналисты уже раскопали все факты из биографии Поклонской, из-за которых она боится следующего фильма Учителя с рабочим названием «Наташа, дочь Владимира»?
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…
Сплошные удачи в материальном плане. Можно подписывать контракты, договоры, соглашения, чеки и воззвания о переносе памятника Пушкину на место памятника Карле Маркесу. В казино лучше не ходить, а то материальный план быстро заменится духовным.
Сегодня постарайтесь поухаживать за домашними. Если теща заболела, откройте настежь окно, а то ей так необходим свежий воздух. Еще отберите у нее одеяло, чтобы старая клюшка закалялась. Только не переусердствуйте, а то она действительно закалится. В личной жизни короля Иордании ждите каких-то изменений.
Лозунг сегодняшнего дня — «на медведя я, друзья, выйду без испуга, если с другом буду я, а медведь — без друга». Короче, друзей сегодня надо доить со страшной силой. Просить денег, помощи, сочувствия, участия и инвестиций. Они не посмеют отказать, особенно если вы будете держать у их виска пистолет.
Прекрасный день, благоприятствующий деловым поездкам без всякой цели. Можно даже сдавать бутылки. Важные договора сегодня рекомендуется подписывать черными чернилами. Не очень важные — зелеными. Совсем не важные — не важно чем.
Отличный день для роковых певцов. Концерт пройдет блестяще. Поклонницы набросятся дикой, орущей толпой и разорвут всю одежду. Кстати, следы от помады на теле лучше всего снимать ваткой, смоченной в спирту. Излишнее возбуждение после концерта тоже можно снимать спиртиком. Только без ватки.
День хорош для разного рода исследовательской работы. Если нечего исследовать, тогда попробуйте порыться в кладовке. Возможно, вы найдете там немало интересного. Если кладовки у вас нет, тогда займитесь стрижкой газонов. Если вы — овцевод, сделайте овцам прическу «Шансон» Видок у стада, конечно, будет совершенно идиотский, но зато это вас развлечет.
Отличный день для литераторов. Сюжет закрутится так лихо, что вам еще месяц придется думать, как выпутать героя из сложнейшего любовного треугольника. Звезды рекомендуют попасть любовницу в аварию, чтобы у нее после этого началась амнезия. А жену хорошо бы слегка притопить в ванной, чтобы у нее тоже началась амнезия. А главного героя пускай дернет током, который спровоцирует жуткую амнезия. После этого амнезию лучше всего лечить магнезией.
Сегодня лучше не садиться за руль, особенно если у вас нет машины. Отложите важные дела в долгий ящик, менее важные — в быстрый ящик, а совсем не важные — выкиньте на помойку. День потребует от вас быстрой реакции на события. Особенно в том случае, если вы сторожите черепах.
(ласково) Депресняк и замедленные реакции. Таков прогноз на сегодня. Впрочем, если все люди этого знака скинутся по три доллара на хлеб несчастному астрологу, может быть я придумаю что-нибудь более приличное.
Утром вы проснетесь и почувствуете необычайный прилив вдохновения. Впрочем, потом окажется, что это просто жена вам льет на темечко воду из чайника. Вот зараза! Во второй половине дня возможно романтическое свидание в столовой. Это будет повариха тетя Клава, которая в знак своих чувств положит вам на тарелку такую гигантскую котлету, что все будут вам завидовать.
Сегодня вас будут посещать приступы гнева. Гнева со стороны домашних, начальства, коллег по работе и контролеров в общественном транспорте. Но вы им тоже спуска не дадите. Постарайтесь в минуту гнева терять рассудок. Так прослывете человеком бестрашным и храбрым.
Вероятны некоторые проблемы во взаимоотношениях с детьми. Негодяй-сынулька сбежит днем с уроков и приведет домой свою подругу Леночку. Зачем? Ну явно не для того, чтобы заниматься математикой. Тем более, что и вы Элеонору Сергеевну привели днем домой не для того, чтобы заниматься квартальным отчетом. Короче, немая сцена, похлеще «Хлестакова»… пардон… «Ревизора». И нечего на сына орать. Лучше договоритесь по-хорошему. Вы с Элеонорой в одной комнате, сын с Леночкой — в другой. Потом можете и поменяться. Ой, чего-то меня занесло…