Рубрика: Без рубрики

19.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Если верно утверждение, что секс делает женщин умнее, тогда бы Линда Лавлейс по прозвищу Глубокая Глотка была бы Нобелевским лауреатом, а теорему Пуанкаре не Перельман доказал, а звезда порно Елена Беркова.

Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил — 1, ящик с дырявыми — 0.

— Не могу сделать с сыном домашку, всё в онлайн-играх сидит!
— Так ты отстал от жизни! Просто скажи ему, что учёба — это квест, формулы — абилки, а написать контрольную — это завалить босса, чтоб перейти на следующий уровень.

Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

Как поставить на место противников «Матильды»? Пусть без запинки произнесут полное имя жены Николая II. Александра Федоровна, урожденная принцесса Виктория Алиса Елена Луиза беатриса Гессен Дармштадская.

— Алле, привет! Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит…
— И как? Успешно?
— Ага…!

Наконец то с новым айфоном пропадет проблема вечных вопросов по утрам кто я? где я?, и что вчера было?…

Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой — бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка:
— Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
— Маар-р-рина.
— А как твою маму зовут?
— А маму – Оля.
— А папу как зовут?
— А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живет!!!

Только мужчина, который ни разу не убирал свой дом сам, мог написать, что, пропахав весь день, Золушка искренне хотела попасть на бал.
На бал хочется, проснувшись к обеду…

Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии — это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!

Когда Поклонской сообщили о трансляции по ТВ английского фильма «Сестры Матильды», она сильно напряглась…

Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит:
— Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
— Денег нет, денег нет…
Мужик:
— Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

Судя по телевидению под «политикой» в России понимают прежде всего украинскую политику.

Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

Человек, честно и исправно работающий на госпредприятии, получающий за это издевательски мизерный оклад за вычетом налогов, гуляющий отпуска в январе. обладает незыблемым правом — посылать начальника нах…

У психиатра:
— Доктор, дело в том, что я много гажу.
— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
— Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
— Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
— Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
— Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы — совершенно нормальный человек!

Результат проходивших недавно выборов в России можно охарактеризовать одним предложением: все страны, кроме нашей – говно, все партии в нашей стране, кроме ЕР – говно, все политики, кроме ВВП – говно…

Не пытайся найти родственную душу в человеке, которому охеренно одному.
Ему охеренно одному…

Помочь кошке поймать муху — это святое!

Всё, что по-настоящему хочет женщина — это мужчину, который докажет ей, что не все мужчины одинаковые.

Как же порой хочется пойти с конём по полю вдвоём.

— Во избежание дефицита сахара наше правительство обратилось за помощью к братскому Китаю.
— Неужели теперь и сахар китайский будем есть?
— Нет. Сахар будем есть свой, но китайскими палочками.

… А потом приходит чувство — «Спасибо, нах*й надо».
Спокойное, ровное, без надрыва.

— А Монголия — это часть света?
— Нет, Монголия — это часть азиатской тьмы!

Решил посмотреть пару новых фильмов, чтобы узнать, какую фигню я никогда не стану смотреть.

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидела… правильно сделала!
Ибо нехрен было выё*ываться и злить меня!

— Ты устрицы пробовал?
— Ага.
— Ну и как?
— Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

— Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
— И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

Тёща налила зятю чай и говорит:
— Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
— В том-то и проблема…

Россия — непрогнозируемая страна: еще сто лет назад в России даже грибы были белые, а победили все равно красные.

— Где в России самая урожайная земля?
— В парке Зарядье — 13 га сняли 14 млрд. «зелени»!

Самый страшный банк-это банк на букву Ти. Ведь в его рекламе ясно показано на что пойдёт их агент чтоб впарить клиенту их кредитку. Страшно подумать на что пойдут коллекторы этого банка чтобы выбить долги. Они же и на том свете тебя достанут. Ну или из могилы подымут.

Если какой-то гандон криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.

Авторитетный чеченский бизнесмен Умар Джабраилов открыл стрельбу в гостинице из пистолета. Прибывшим полицейским он пояснил, что пистолет у него наградной. А ещё у него есть наградной автомат, а ещё…
«Подождите» — перебили полицейские: «Разве бывают наградные автоматы?
«Ну если бывает наградной ПЗРК «Игла» и гранатомёт «Шмель», отчего же автомату не быть наградным? —
Вам разрешения показывать?

Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
— Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.

Правительство РФ планирует увеличить сбор с операторов мобильной связи для развития Крыма. Теперь каждый патриот, позвонив с мобильного в Украину и прокричав в трубку «КРЫМНАШ!» сможет оказать реальную финансовую поддержку новому региону.

— Если вы очень плохо живёте, приходите к нам на богослужение.
— И, что мы будем жить лучше?
— Нет, мы научим вас радоваться мелочам.

Алина Кабаева выступила резко против запрета фильма «Матильда». Царь — тоже человек и поэтому ничто человеческое ему не чуждо, а значит он может полюбить даже простую девушку. Особенно если она молодая, гибкая и красивая…

Беседа о домашних питомцах:
— У тебя кто?
— Попугай.
— Какой?
— Ожереловый. А кто у тебя?
— Кот.
— Какой?
— Разжиреловый.

Путин: У Сечина квартплата за дом повысится с 1 января, поэтому цены на бензин немного вырастут.

— Говорят, чем больше обращений использует муж при общении с женой, тем нежнее у них отношения. У меня, например, получается примерно десять вариантов…
— О, сейчас я тоже посчитаю… Так… так… так … Ого, у меня побольше выходит — около двадцати.
— Бранные, похабные и «Эй, ты» не в счет.
— Да? Вот, блин… Тогда только «Танька».

В Москве есть Царь-Пушка, Царь-Колокол, а после присоединения Крыма появилась и Царь-Дура…

Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.

— Дорогой, я хочу лосося!
— Дорогая, а может просто леща?

Зрители долго и с интересом наблюдали за бесконечной схваткой бульдогов под ковром. Пока не подрос щеночек ротвейлера…

— Ты пьёшь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить.

Настоящая женская дружба — это, когда красивая подруга говорит страшненькой — » Я сейчас подпою вон того красавчика, а ты с ним — переспишь «.

Все великие люди почему-то носят имена улиц.
© Сесар Бруто

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, каждый джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Женщины любят мужчин в форме, мужчины — женщин с формами.

Генсек НАТО срочно собирает совет безопасности и говорит:
— Господа, у меня для Вас неприятная новость: по данным ЦРУ у России появилось сверхновое оружие. Путину на очередной учебной рыбалке удалось поймать волшебную щуку. Теперь ему достаточно сказать: «По-щучьему велению, по-моему хотению …» и нам – писец! Прошу Вас высказаться.
Устанавливается гробовая тишина. Наконец, один из генералов, немец не выдерживает:
— Господа, надо дать России возможность вступить в НАТО, а главкомом у нас пусть будет Путин. Я думаю, что президент США возражать не станет, поскольку сам был избран «по-щучьему велению»!
Акындрын – 18.09.2017

На совете по защите диссертаций. Председатель аспиранту: — Ну так скажите мне, милейший, в чём новизна вашей научной работы? — В рыло не ебу! Председатель: — Мда… Действительно, звучит по новому…

Моду на бородатых хипстеров придумали в Игил (*запрещен на территории РФ)
Им так легче прятать своих агентов

Я вот не могу понять, Путин скромно богат или непорядочно беден?

Один банк предлагает «Ипотеку от команды знатоков». Они намекают, что у меня нет шансов?

Литва обвинила ангелов Российской Православной Церкви в нарушении своего воздушного пространства.

Все что не делает русский — получается танк;
Все что не делает грузин — получается хачапури;
Все что не делает украинец — получается революция;
Все что не делает молдаванин — получается ремонт;
Все что не делает американец — бизнес;
Все что не делает еврей — барыш;

Вот я, например, сам психолог (профессия у меня такая). И когда у меня с женой происходят различного рода конфликты, и она, в пылу ссоры, мне заявляет: «Ты не понимаешь женской психики!» То я обычно отвечаю, что я прекрасно понимаю женскую психику, ведь это одна из неотъемлимых сторон моей работы. И так оно и есть на самом деле — я понимаю женскую психику и хорошо в ней разбираюсь! Но….если честно, то я до сих пор ни хрена не смог понять ничего в женском ПОВЕДЕНИИ!

А я вот узнал ответ на извечный вопрос — «чего хочет женщина»! Но….бля… Вам не понравится….

— Вы кричали «слава…слава…»?
— Ну.
— Я пришла!
— А почему дурная?
— Какая страна, такая и слава.

Бывают такие принцы, которые, устав ждать принцессу — ебут коня…

Член считается большим, когда девушка встает одновременно с ним и убегает.

После двадцати лет брака я наконец понял, что для жены важней всего секс мОральный. Трахать мои мозги.

В Ухрюпинске рядом с налоговой инспекцией открылся магазин модной одежды. Его владелец повесил такой баннер: «Если с вас снимут последнюю рубашку, вы снова сможете одеться у нас».

Фабрика «Рошен» прекратила выпуск конфет «Мишка косолапый» как символа агрессора. Вместо этого запущен новый бренд «Мишико нагломордый».

Жена:
— Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!
Муж, собираясь, ворчит:
— Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.

В любовном треугольнике один угол — разводят.

19.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Если верно утверждение, что секс делает женщин умнее, тогда бы Линда Лавлейс по прозвищу Глубокая Глотка была бы Нобелевским лауреатом, а теорему Пуанкаре не Перельман доказал, а звезда порно Елена Беркова.

Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил — 1, ящик с дырявыми — 0.

— Не могу сделать с сыном домашку, всё в онлайн-играх сидит!
— Так ты отстал от жизни! Просто скажи ему, что учёба — это квест, формулы — абилки, а написать контрольную — это завалить босса, чтоб перейти на следующий уровень.

Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

Как поставить на место противников «Матильды»? Пусть без запинки произнесут полное имя жены Николая II. Александра Федоровна, урожденная принцесса Виктория Алиса Елена Луиза беатриса Гессен Дармштадская.

— Алле, привет! Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит…
— И как? Успешно?
— Ага…!

Наконец то с новым айфоном пропадет проблема вечных вопросов по утрам кто я? где я?, и что вчера было?…

Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой — бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка:
— Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
— Маар-р-рина.
— А как твою маму зовут?
— А маму – Оля.
— А папу как зовут?
— А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живет!!!

Только мужчина, который ни разу не убирал свой дом сам, мог написать, что, пропахав весь день, Золушка искренне хотела попасть на бал.
На бал хочется, проснувшись к обеду…

Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии — это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!

Когда Поклонской сообщили о трансляции по ТВ английского фильма «Сестры Матильды», она сильно напряглась…

Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит:
— Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
— Денег нет, денег нет…
Мужик:
— Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

Судя по телевидению под «политикой» в России понимают прежде всего украинскую политику.

Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

Человек, честно и исправно работающий на госпредприятии, получающий за это издевательски мизерный оклад за вычетом налогов, гуляющий отпуска в январе. обладает незыблемым правом — посылать начальника нах…

У психиатра:
— Доктор, дело в том, что я много гажу.
— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
— Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
— Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
— Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
— Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы — совершенно нормальный человек!

Результат проходивших недавно выборов в России можно охарактеризовать одним предложением: все страны, кроме нашей – говно, все партии в нашей стране, кроме ЕР – говно, все политики, кроме ВВП – говно…

Не пытайся найти родственную душу в человеке, которому охеренно одному.
Ему охеренно одному…

Помочь кошке поймать муху — это святое!

Всё, что по-настоящему хочет женщина — это мужчину, который докажет ей, что не все мужчины одинаковые.

Как же порой хочется пойти с конём по полю вдвоём.

— Во избежание дефицита сахара наше правительство обратилось за помощью к братскому Китаю.
— Неужели теперь и сахар китайский будем есть?
— Нет. Сахар будем есть свой, но китайскими палочками.

… А потом приходит чувство — «Спасибо, нах*й надо».
Спокойное, ровное, без надрыва.

— А Монголия — это часть света?
— Нет, Монголия — это часть азиатской тьмы!

Решил посмотреть пару новых фильмов, чтобы узнать, какую фигню я никогда не стану смотреть.

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидела… правильно сделала!
Ибо нехрен было выё*ываться и злить меня!

— Ты устрицы пробовал?
— Ага.
— Ну и как?
— Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

— Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
— И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

Тёща налила зятю чай и говорит:
— Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
— В том-то и проблема…

Россия — непрогнозируемая страна: еще сто лет назад в России даже грибы были белые, а победили все равно красные.

— Где в России самая урожайная земля?
— В парке Зарядье — 13 га сняли 14 млрд. «зелени»!

Самый страшный банк-это банк на букву Ти. Ведь в его рекламе ясно показано на что пойдёт их агент чтоб впарить клиенту их кредитку. Страшно подумать на что пойдут коллекторы этого банка чтобы выбить долги. Они же и на том свете тебя достанут. Ну или из могилы подымут.

Если какой-то гандон криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.

Авторитетный чеченский бизнесмен Умар Джабраилов открыл стрельбу в гостинице из пистолета. Прибывшим полицейским он пояснил, что пистолет у него наградной. А ещё у него есть наградной автомат, а ещё…
«Подождите» — перебили полицейские: «Разве бывают наградные автоматы?
«Ну если бывает наградной ПЗРК «Игла» и гранатомёт «Шмель», отчего же автомату не быть наградным? —
Вам разрешения показывать?

Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
— Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.

Правительство РФ планирует увеличить сбор с операторов мобильной связи для развития Крыма. Теперь каждый патриот, позвонив с мобильного в Украину и прокричав в трубку «КРЫМНАШ!» сможет оказать реальную финансовую поддержку новому региону.

— Если вы очень плохо живёте, приходите к нам на богослужение.
— И, что мы будем жить лучше?
— Нет, мы научим вас радоваться мелочам.

Алина Кабаева выступила резко против запрета фильма «Матильда». Царь — тоже человек и поэтому ничто человеческое ему не чуждо, а значит он может полюбить даже простую девушку. Особенно если она молодая, гибкая и красивая…

Беседа о домашних питомцах:
— У тебя кто?
— Попугай.
— Какой?
— Ожереловый. А кто у тебя?
— Кот.
— Какой?
— Разжиреловый.

Путин: У Сечина квартплата за дом повысится с 1 января, поэтому цены на бензин немного вырастут.

— Говорят, чем больше обращений использует муж при общении с женой, тем нежнее у них отношения. У меня, например, получается примерно десять вариантов…
— О, сейчас я тоже посчитаю… Так… так… так … Ого, у меня побольше выходит — около двадцати.
— Бранные, похабные и «Эй, ты» не в счет.
— Да? Вот, блин… Тогда только «Танька».

В Москве есть Царь-Пушка, Царь-Колокол, а после присоединения Крыма появилась и Царь-Дура…

Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.

— Дорогой, я хочу лосося!
— Дорогая, а может просто леща?

Зрители долго и с интересом наблюдали за бесконечной схваткой бульдогов под ковром. Пока не подрос щеночек ротвейлера…

— Ты пьёшь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить.

Настоящая женская дружба — это, когда красивая подруга говорит страшненькой — » Я сейчас подпою вон того красавчика, а ты с ним — переспишь «.

Все великие люди почему-то носят имена улиц.
© Сесар Бруто

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, каждый джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Женщины любят мужчин в форме, мужчины — женщин с формами.

Генсек НАТО срочно собирает совет безопасности и говорит:
— Господа, у меня для Вас неприятная новость: по данным ЦРУ у России появилось сверхновое оружие. Путину на очередной учебной рыбалке удалось поймать волшебную щуку. Теперь ему достаточно сказать: «По-щучьему велению, по-моему хотению …» и нам – писец! Прошу Вас высказаться.
Устанавливается гробовая тишина. Наконец, один из генералов, немец не выдерживает:
— Господа, надо дать России возможность вступить в НАТО, а главкомом у нас пусть будет Путин. Я думаю, что президент США возражать не станет, поскольку сам был избран «по-щучьему велению»!
Акындрын – 18.09.2017

На совете по защите диссертаций. Председатель аспиранту: — Ну так скажите мне, милейший, в чём новизна вашей научной работы? — В рыло не ебу! Председатель: — Мда… Действительно, звучит по новому…

Моду на бородатых хипстеров придумали в Игил (*запрещен на территории РФ)
Им так легче прятать своих агентов

Я вот не могу понять, Путин скромно богат или непорядочно беден?

Один банк предлагает «Ипотеку от команды знатоков». Они намекают, что у меня нет шансов?

Литва обвинила ангелов Российской Православной Церкви в нарушении своего воздушного пространства.

Все что не делает русский — получается танк;
Все что не делает грузин — получается хачапури;
Все что не делает украинец — получается революция;
Все что не делает молдаванин — получается ремонт;
Все что не делает американец — бизнес;
Все что не делает еврей — барыш;

Вот я, например, сам психолог (профессия у меня такая). И когда у меня с женой происходят различного рода конфликты, и она, в пылу ссоры, мне заявляет: «Ты не понимаешь женской психики!» То я обычно отвечаю, что я прекрасно понимаю женскую психику, ведь это одна из неотъемлимых сторон моей работы. И так оно и есть на самом деле — я понимаю женскую психику и хорошо в ней разбираюсь! Но….если честно, то я до сих пор ни хрена не смог понять ничего в женском ПОВЕДЕНИИ!

А я вот узнал ответ на извечный вопрос — «чего хочет женщина»! Но….бля… Вам не понравится….

— Вы кричали «слава…слава…»?
— Ну.
— Я пришла!
— А почему дурная?
— Какая страна, такая и слава.

Бывают такие принцы, которые, устав ждать принцессу — ебут коня…

Член считается большим, когда девушка встает одновременно с ним и убегает.

После двадцати лет брака я наконец понял, что для жены важней всего секс мОральный. Трахать мои мозги.

В Ухрюпинске рядом с налоговой инспекцией открылся магазин модной одежды. Его владелец повесил такой баннер: «Если с вас снимут последнюю рубашку, вы снова сможете одеться у нас».

Фабрика «Рошен» прекратила выпуск конфет «Мишка косолапый» как символа агрессора. Вместо этого запущен новый бренд «Мишико нагломордый».

Жена:
— Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!
Муж, собираясь, ворчит:
— Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.

В любовном треугольнике один угол — разводят.

19.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Если верно утверждение, что секс делает женщин умнее, тогда бы Линда Лавлейс по прозвищу Глубокая Глотка была бы Нобелевским лауреатом, а теорему Пуанкаре не Перельман доказал, а звезда порно Елена Беркова.

Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил — 1, ящик с дырявыми — 0.

— Не могу сделать с сыном домашку, всё в онлайн-играх сидит!
— Так ты отстал от жизни! Просто скажи ему, что учёба — это квест, формулы — абилки, а написать контрольную — это завалить босса, чтоб перейти на следующий уровень.

Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

Как поставить на место противников «Матильды»? Пусть без запинки произнесут полное имя жены Николая II. Александра Федоровна, урожденная принцесса Виктория Алиса Елена Луиза беатриса Гессен Дармштадская.

— Алле, привет! Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит…
— И как? Успешно?
— Ага…!

Наконец то с новым айфоном пропадет проблема вечных вопросов по утрам кто я? где я?, и что вчера было?…

Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой — бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка:
— Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
— Маар-р-рина.
— А как твою маму зовут?
— А маму – Оля.
— А папу как зовут?
— А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живет!!!

Только мужчина, который ни разу не убирал свой дом сам, мог написать, что, пропахав весь день, Золушка искренне хотела попасть на бал.
На бал хочется, проснувшись к обеду…

Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии — это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!

Когда Поклонской сообщили о трансляции по ТВ английского фильма «Сестры Матильды», она сильно напряглась…

Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит:
— Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
— Денег нет, денег нет…
Мужик:
— Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

Судя по телевидению под «политикой» в России понимают прежде всего украинскую политику.

Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

Человек, честно и исправно работающий на госпредприятии, получающий за это издевательски мизерный оклад за вычетом налогов, гуляющий отпуска в январе. обладает незыблемым правом — посылать начальника нах…

У психиатра:
— Доктор, дело в том, что я много гажу.
— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
— Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
— Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
— Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
— Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы — совершенно нормальный человек!

Результат проходивших недавно выборов в России можно охарактеризовать одним предложением: все страны, кроме нашей – говно, все партии в нашей стране, кроме ЕР – говно, все политики, кроме ВВП – говно…

Не пытайся найти родственную душу в человеке, которому охеренно одному.
Ему охеренно одному…

Помочь кошке поймать муху — это святое!

Всё, что по-настоящему хочет женщина — это мужчину, который докажет ей, что не все мужчины одинаковые.

Как же порой хочется пойти с конём по полю вдвоём.

— Во избежание дефицита сахара наше правительство обратилось за помощью к братскому Китаю.
— Неужели теперь и сахар китайский будем есть?
— Нет. Сахар будем есть свой, но китайскими палочками.

… А потом приходит чувство — «Спасибо, нах*й надо».
Спокойное, ровное, без надрыва.

— А Монголия — это часть света?
— Нет, Монголия — это часть азиатской тьмы!

Решил посмотреть пару новых фильмов, чтобы узнать, какую фигню я никогда не стану смотреть.

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидела… правильно сделала!
Ибо нехрен было выё*ываться и злить меня!

— Ты устрицы пробовал?
— Ага.
— Ну и как?
— Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

— Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
— И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

Тёща налила зятю чай и говорит:
— Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
— В том-то и проблема…

Россия — непрогнозируемая страна: еще сто лет назад в России даже грибы были белые, а победили все равно красные.

— Где в России самая урожайная земля?
— В парке Зарядье — 13 га сняли 14 млрд. «зелени»!

Самый страшный банк-это банк на букву Ти. Ведь в его рекламе ясно показано на что пойдёт их агент чтоб впарить клиенту их кредитку. Страшно подумать на что пойдут коллекторы этого банка чтобы выбить долги. Они же и на том свете тебя достанут. Ну или из могилы подымут.

Если какой-то гандон криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.

Авторитетный чеченский бизнесмен Умар Джабраилов открыл стрельбу в гостинице из пистолета. Прибывшим полицейским он пояснил, что пистолет у него наградной. А ещё у него есть наградной автомат, а ещё…
«Подождите» — перебили полицейские: «Разве бывают наградные автоматы?
«Ну если бывает наградной ПЗРК «Игла» и гранатомёт «Шмель», отчего же автомату не быть наградным? —
Вам разрешения показывать?

Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
— Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.

Правительство РФ планирует увеличить сбор с операторов мобильной связи для развития Крыма. Теперь каждый патриот, позвонив с мобильного в Украину и прокричав в трубку «КРЫМНАШ!» сможет оказать реальную финансовую поддержку новому региону.

— Если вы очень плохо живёте, приходите к нам на богослужение.
— И, что мы будем жить лучше?
— Нет, мы научим вас радоваться мелочам.

Алина Кабаева выступила резко против запрета фильма «Матильда». Царь — тоже человек и поэтому ничто человеческое ему не чуждо, а значит он может полюбить даже простую девушку. Особенно если она молодая, гибкая и красивая…

Беседа о домашних питомцах:
— У тебя кто?
— Попугай.
— Какой?
— Ожереловый. А кто у тебя?
— Кот.
— Какой?
— Разжиреловый.

Путин: У Сечина квартплата за дом повысится с 1 января, поэтому цены на бензин немного вырастут.

— Говорят, чем больше обращений использует муж при общении с женой, тем нежнее у них отношения. У меня, например, получается примерно десять вариантов…
— О, сейчас я тоже посчитаю… Так… так… так … Ого, у меня побольше выходит — около двадцати.
— Бранные, похабные и «Эй, ты» не в счет.
— Да? Вот, блин… Тогда только «Танька».

В Москве есть Царь-Пушка, Царь-Колокол, а после присоединения Крыма появилась и Царь-Дура…

Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.

— Дорогой, я хочу лосося!
— Дорогая, а может просто леща?

Зрители долго и с интересом наблюдали за бесконечной схваткой бульдогов под ковром. Пока не подрос щеночек ротвейлера…

— Ты пьёшь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить.

Настоящая женская дружба — это, когда красивая подруга говорит страшненькой — » Я сейчас подпою вон того красавчика, а ты с ним — переспишь «.

Все великие люди почему-то носят имена улиц.
© Сесар Бруто

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, каждый джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Женщины любят мужчин в форме, мужчины — женщин с формами.

Генсек НАТО срочно собирает совет безопасности и говорит:
— Господа, у меня для Вас неприятная новость: по данным ЦРУ у России появилось сверхновое оружие. Путину на очередной учебной рыбалке удалось поймать волшебную щуку. Теперь ему достаточно сказать: «По-щучьему велению, по-моему хотению …» и нам – писец! Прошу Вас высказаться.
Устанавливается гробовая тишина. Наконец, один из генералов, немец не выдерживает:
— Господа, надо дать России возможность вступить в НАТО, а главкомом у нас пусть будет Путин. Я думаю, что президент США возражать не станет, поскольку сам был избран «по-щучьему велению»!
Акындрын – 18.09.2017

На совете по защите диссертаций. Председатель аспиранту: — Ну так скажите мне, милейший, в чём новизна вашей научной работы? — В рыло не ебу! Председатель: — Мда… Действительно, звучит по новому…

Моду на бородатых хипстеров придумали в Игил (*запрещен на территории РФ)
Им так легче прятать своих агентов

Я вот не могу понять, Путин скромно богат или непорядочно беден?

Один банк предлагает «Ипотеку от команды знатоков». Они намекают, что у меня нет шансов?

Литва обвинила ангелов Российской Православной Церкви в нарушении своего воздушного пространства.

Все что не делает русский — получается танк;
Все что не делает грузин — получается хачапури;
Все что не делает украинец — получается революция;
Все что не делает молдаванин — получается ремонт;
Все что не делает американец — бизнес;
Все что не делает еврей — барыш;

Вот я, например, сам психолог (профессия у меня такая). И когда у меня с женой происходят различного рода конфликты, и она, в пылу ссоры, мне заявляет: «Ты не понимаешь женской психики!» То я обычно отвечаю, что я прекрасно понимаю женскую психику, ведь это одна из неотъемлимых сторон моей работы. И так оно и есть на самом деле — я понимаю женскую психику и хорошо в ней разбираюсь! Но….если честно, то я до сих пор ни хрена не смог понять ничего в женском ПОВЕДЕНИИ!

А я вот узнал ответ на извечный вопрос — «чего хочет женщина»! Но….бля… Вам не понравится….

— Вы кричали «слава…слава…»?
— Ну.
— Я пришла!
— А почему дурная?
— Какая страна, такая и слава.

Бывают такие принцы, которые, устав ждать принцессу — ебут коня…

Член считается большим, когда девушка встает одновременно с ним и убегает.

После двадцати лет брака я наконец понял, что для жены важней всего секс мОральный. Трахать мои мозги.

В Ухрюпинске рядом с налоговой инспекцией открылся магазин модной одежды. Его владелец повесил такой баннер: «Если с вас снимут последнюю рубашку, вы снова сможете одеться у нас».

Фабрика «Рошен» прекратила выпуск конфет «Мишка косолапый» как символа агрессора. Вместо этого запущен новый бренд «Мишико нагломордый».

Жена:
— Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!
Муж, собираясь, ворчит:
— Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.

В любовном треугольнике один угол — разводят.

19.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Если верно утверждение, что секс делает женщин умнее, тогда бы Линда Лавлейс по прозвищу Глубокая Глотка была бы Нобелевским лауреатом, а теорему Пуанкаре не Перельман доказал, а звезда порно Елена Беркова.

Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил — 1, ящик с дырявыми — 0.

— Не могу сделать с сыном домашку, всё в онлайн-играх сидит!
— Так ты отстал от жизни! Просто скажи ему, что учёба — это квест, формулы — абилки, а написать контрольную — это завалить босса, чтоб перейти на следующий уровень.

Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

Как поставить на место противников «Матильды»? Пусть без запинки произнесут полное имя жены Николая II. Александра Федоровна, урожденная принцесса Виктория Алиса Елена Луиза беатриса Гессен Дармштадская.

— Алле, привет! Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит…
— И как? Успешно?
— Ага…!

Наконец то с новым айфоном пропадет проблема вечных вопросов по утрам кто я? где я?, и что вчера было?…

Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой — бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка:
— Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
— Маар-р-рина.
— А как твою маму зовут?
— А маму – Оля.
— А папу как зовут?
— А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живет!!!

Только мужчина, который ни разу не убирал свой дом сам, мог написать, что, пропахав весь день, Золушка искренне хотела попасть на бал.
На бал хочется, проснувшись к обеду…

Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии — это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!

Когда Поклонской сообщили о трансляции по ТВ английского фильма «Сестры Матильды», она сильно напряглась…

Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит:
— Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
— Денег нет, денег нет…
Мужик:
— Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

Судя по телевидению под «политикой» в России понимают прежде всего украинскую политику.

Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

Человек, честно и исправно работающий на госпредприятии, получающий за это издевательски мизерный оклад за вычетом налогов, гуляющий отпуска в январе. обладает незыблемым правом — посылать начальника нах…

У психиатра:
— Доктор, дело в том, что я много гажу.
— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
— Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
— Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
— Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
— Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы — совершенно нормальный человек!

Результат проходивших недавно выборов в России можно охарактеризовать одним предложением: все страны, кроме нашей – говно, все партии в нашей стране, кроме ЕР – говно, все политики, кроме ВВП – говно…

Не пытайся найти родственную душу в человеке, которому охеренно одному.
Ему охеренно одному…

Помочь кошке поймать муху — это святое!

Всё, что по-настоящему хочет женщина — это мужчину, который докажет ей, что не все мужчины одинаковые.

Как же порой хочется пойти с конём по полю вдвоём.

— Во избежание дефицита сахара наше правительство обратилось за помощью к братскому Китаю.
— Неужели теперь и сахар китайский будем есть?
— Нет. Сахар будем есть свой, но китайскими палочками.

… А потом приходит чувство — «Спасибо, нах*й надо».
Спокойное, ровное, без надрыва.

— А Монголия — это часть света?
— Нет, Монголия — это часть азиатской тьмы!

Решил посмотреть пару новых фильмов, чтобы узнать, какую фигню я никогда не стану смотреть.

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидела… правильно сделала!
Ибо нехрен было выё*ываться и злить меня!

— Ты устрицы пробовал?
— Ага.
— Ну и как?
— Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

— Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
— И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

Тёща налила зятю чай и говорит:
— Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
— В том-то и проблема…

Россия — непрогнозируемая страна: еще сто лет назад в России даже грибы были белые, а победили все равно красные.

— Где в России самая урожайная земля?
— В парке Зарядье — 13 га сняли 14 млрд. «зелени»!

Самый страшный банк-это банк на букву Ти. Ведь в его рекламе ясно показано на что пойдёт их агент чтоб впарить клиенту их кредитку. Страшно подумать на что пойдут коллекторы этого банка чтобы выбить долги. Они же и на том свете тебя достанут. Ну или из могилы подымут.

Если какой-то гандон криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.

Авторитетный чеченский бизнесмен Умар Джабраилов открыл стрельбу в гостинице из пистолета. Прибывшим полицейским он пояснил, что пистолет у него наградной. А ещё у него есть наградной автомат, а ещё…
«Подождите» — перебили полицейские: «Разве бывают наградные автоматы?
«Ну если бывает наградной ПЗРК «Игла» и гранатомёт «Шмель», отчего же автомату не быть наградным? —
Вам разрешения показывать?

Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
— Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.

Правительство РФ планирует увеличить сбор с операторов мобильной связи для развития Крыма. Теперь каждый патриот, позвонив с мобильного в Украину и прокричав в трубку «КРЫМНАШ!» сможет оказать реальную финансовую поддержку новому региону.

— Если вы очень плохо живёте, приходите к нам на богослужение.
— И, что мы будем жить лучше?
— Нет, мы научим вас радоваться мелочам.

Алина Кабаева выступила резко против запрета фильма «Матильда». Царь — тоже человек и поэтому ничто человеческое ему не чуждо, а значит он может полюбить даже простую девушку. Особенно если она молодая, гибкая и красивая…

Беседа о домашних питомцах:
— У тебя кто?
— Попугай.
— Какой?
— Ожереловый. А кто у тебя?
— Кот.
— Какой?
— Разжиреловый.

Путин: У Сечина квартплата за дом повысится с 1 января, поэтому цены на бензин немного вырастут.

— Говорят, чем больше обращений использует муж при общении с женой, тем нежнее у них отношения. У меня, например, получается примерно десять вариантов…
— О, сейчас я тоже посчитаю… Так… так… так … Ого, у меня побольше выходит — около двадцати.
— Бранные, похабные и «Эй, ты» не в счет.
— Да? Вот, блин… Тогда только «Танька».

В Москве есть Царь-Пушка, Царь-Колокол, а после присоединения Крыма появилась и Царь-Дура…

Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.

— Дорогой, я хочу лосося!
— Дорогая, а может просто леща?

Зрители долго и с интересом наблюдали за бесконечной схваткой бульдогов под ковром. Пока не подрос щеночек ротвейлера…

— Ты пьёшь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить.

Настоящая женская дружба — это, когда красивая подруга говорит страшненькой — » Я сейчас подпою вон того красавчика, а ты с ним — переспишь «.

Все великие люди почему-то носят имена улиц.
© Сесар Бруто

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, каждый джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Женщины любят мужчин в форме, мужчины — женщин с формами.

Генсек НАТО срочно собирает совет безопасности и говорит:
— Господа, у меня для Вас неприятная новость: по данным ЦРУ у России появилось сверхновое оружие. Путину на очередной учебной рыбалке удалось поймать волшебную щуку. Теперь ему достаточно сказать: «По-щучьему велению, по-моему хотению …» и нам – писец! Прошу Вас высказаться.
Устанавливается гробовая тишина. Наконец, один из генералов, немец не выдерживает:
— Господа, надо дать России возможность вступить в НАТО, а главкомом у нас пусть будет Путин. Я думаю, что президент США возражать не станет, поскольку сам был избран «по-щучьему велению»!
Акындрын – 18.09.2017

На совете по защите диссертаций. Председатель аспиранту: — Ну так скажите мне, милейший, в чём новизна вашей научной работы? — В рыло не ебу! Председатель: — Мда… Действительно, звучит по новому…

Моду на бородатых хипстеров придумали в Игил (*запрещен на территории РФ)
Им так легче прятать своих агентов

Я вот не могу понять, Путин скромно богат или непорядочно беден?

Один банк предлагает «Ипотеку от команды знатоков». Они намекают, что у меня нет шансов?

Литва обвинила ангелов Российской Православной Церкви в нарушении своего воздушного пространства.

Все что не делает русский — получается танк;
Все что не делает грузин — получается хачапури;
Все что не делает украинец — получается революция;
Все что не делает молдаванин — получается ремонт;
Все что не делает американец — бизнес;
Все что не делает еврей — барыш;

Вот я, например, сам психолог (профессия у меня такая). И когда у меня с женой происходят различного рода конфликты, и она, в пылу ссоры, мне заявляет: «Ты не понимаешь женской психики!» То я обычно отвечаю, что я прекрасно понимаю женскую психику, ведь это одна из неотъемлимых сторон моей работы. И так оно и есть на самом деле — я понимаю женскую психику и хорошо в ней разбираюсь! Но….если честно, то я до сих пор ни хрена не смог понять ничего в женском ПОВЕДЕНИИ!

А я вот узнал ответ на извечный вопрос — «чего хочет женщина»! Но….бля… Вам не понравится….

— Вы кричали «слава…слава…»?
— Ну.
— Я пришла!
— А почему дурная?
— Какая страна, такая и слава.

Бывают такие принцы, которые, устав ждать принцессу — ебут коня…

Член считается большим, когда девушка встает одновременно с ним и убегает.

После двадцати лет брака я наконец понял, что для жены важней всего секс мОральный. Трахать мои мозги.

В Ухрюпинске рядом с налоговой инспекцией открылся магазин модной одежды. Его владелец повесил такой баннер: «Если с вас снимут последнюю рубашку, вы снова сможете одеться у нас».

Фабрика «Рошен» прекратила выпуск конфет «Мишка косолапый» как символа агрессора. Вместо этого запущен новый бренд «Мишико нагломордый».

Жена:
— Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!
Муж, собираясь, ворчит:
— Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.

В любовном треугольнике один угол — разводят.

19.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Если верно утверждение, что секс делает женщин умнее, тогда бы Линда Лавлейс по прозвищу Глубокая Глотка была бы Нобелевским лауреатом, а теорему Пуанкаре не Перельман доказал, а звезда порно Елена Беркова.

Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил — 1, ящик с дырявыми — 0.

— Не могу сделать с сыном домашку, всё в онлайн-играх сидит!
— Так ты отстал от жизни! Просто скажи ему, что учёба — это квест, формулы — абилки, а написать контрольную — это завалить босса, чтоб перейти на следующий уровень.

Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

Как поставить на место противников «Матильды»? Пусть без запинки произнесут полное имя жены Николая II. Александра Федоровна, урожденная принцесса Виктория Алиса Елена Луиза беатриса Гессен Дармштадская.

— Алле, привет! Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит…
— И как? Успешно?
— Ага…!

Наконец то с новым айфоном пропадет проблема вечных вопросов по утрам кто я? где я?, и что вчера было?…

Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой — бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка:
— Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
— Маар-р-рина.
— А как твою маму зовут?
— А маму – Оля.
— А папу как зовут?
— А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живет!!!

Только мужчина, который ни разу не убирал свой дом сам, мог написать, что, пропахав весь день, Золушка искренне хотела попасть на бал.
На бал хочется, проснувшись к обеду…

Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии — это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!

Когда Поклонской сообщили о трансляции по ТВ английского фильма «Сестры Матильды», она сильно напряглась…

Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит:
— Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
— Денег нет, денег нет…
Мужик:
— Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

Судя по телевидению под «политикой» в России понимают прежде всего украинскую политику.

Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

Человек, честно и исправно работающий на госпредприятии, получающий за это издевательски мизерный оклад за вычетом налогов, гуляющий отпуска в январе. обладает незыблемым правом — посылать начальника нах…

У психиатра:
— Доктор, дело в том, что я много гажу.
— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
— Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
— Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
— Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
— Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы — совершенно нормальный человек!

Результат проходивших недавно выборов в России можно охарактеризовать одним предложением: все страны, кроме нашей – говно, все партии в нашей стране, кроме ЕР – говно, все политики, кроме ВВП – говно…

Не пытайся найти родственную душу в человеке, которому охеренно одному.
Ему охеренно одному…

Помочь кошке поймать муху — это святое!

Всё, что по-настоящему хочет женщина — это мужчину, который докажет ей, что не все мужчины одинаковые.

Как же порой хочется пойти с конём по полю вдвоём.

— Во избежание дефицита сахара наше правительство обратилось за помощью к братскому Китаю.
— Неужели теперь и сахар китайский будем есть?
— Нет. Сахар будем есть свой, но китайскими палочками.

… А потом приходит чувство — «Спасибо, нах*й надо».
Спокойное, ровное, без надрыва.

— А Монголия — это часть света?
— Нет, Монголия — это часть азиатской тьмы!

Решил посмотреть пару новых фильмов, чтобы узнать, какую фигню я никогда не стану смотреть.

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидела… правильно сделала!
Ибо нехрен было выё*ываться и злить меня!

— Ты устрицы пробовал?
— Ага.
— Ну и как?
— Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

— Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
— И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

Тёща налила зятю чай и говорит:
— Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
— В том-то и проблема…

Россия — непрогнозируемая страна: еще сто лет назад в России даже грибы были белые, а победили все равно красные.

— Где в России самая урожайная земля?
— В парке Зарядье — 13 га сняли 14 млрд. «зелени»!

Самый страшный банк-это банк на букву Ти. Ведь в его рекламе ясно показано на что пойдёт их агент чтоб впарить клиенту их кредитку. Страшно подумать на что пойдут коллекторы этого банка чтобы выбить долги. Они же и на том свете тебя достанут. Ну или из могилы подымут.

Если какой-то гандон криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.

Авторитетный чеченский бизнесмен Умар Джабраилов открыл стрельбу в гостинице из пистолета. Прибывшим полицейским он пояснил, что пистолет у него наградной. А ещё у него есть наградной автомат, а ещё…
«Подождите» — перебили полицейские: «Разве бывают наградные автоматы?
«Ну если бывает наградной ПЗРК «Игла» и гранатомёт «Шмель», отчего же автомату не быть наградным? —
Вам разрешения показывать?

Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
— Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.

Правительство РФ планирует увеличить сбор с операторов мобильной связи для развития Крыма. Теперь каждый патриот, позвонив с мобильного в Украину и прокричав в трубку «КРЫМНАШ!» сможет оказать реальную финансовую поддержку новому региону.

— Если вы очень плохо живёте, приходите к нам на богослужение.
— И, что мы будем жить лучше?
— Нет, мы научим вас радоваться мелочам.

Алина Кабаева выступила резко против запрета фильма «Матильда». Царь — тоже человек и поэтому ничто человеческое ему не чуждо, а значит он может полюбить даже простую девушку. Особенно если она молодая, гибкая и красивая…

Беседа о домашних питомцах:
— У тебя кто?
— Попугай.
— Какой?
— Ожереловый. А кто у тебя?
— Кот.
— Какой?
— Разжиреловый.

Путин: У Сечина квартплата за дом повысится с 1 января, поэтому цены на бензин немного вырастут.

— Говорят, чем больше обращений использует муж при общении с женой, тем нежнее у них отношения. У меня, например, получается примерно десять вариантов…
— О, сейчас я тоже посчитаю… Так… так… так … Ого, у меня побольше выходит — около двадцати.
— Бранные, похабные и «Эй, ты» не в счет.
— Да? Вот, блин… Тогда только «Танька».

В Москве есть Царь-Пушка, Царь-Колокол, а после присоединения Крыма появилась и Царь-Дура…

Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.

— Дорогой, я хочу лосося!
— Дорогая, а может просто леща?

Зрители долго и с интересом наблюдали за бесконечной схваткой бульдогов под ковром. Пока не подрос щеночек ротвейлера…

— Ты пьёшь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить.

Настоящая женская дружба — это, когда красивая подруга говорит страшненькой — » Я сейчас подпою вон того красавчика, а ты с ним — переспишь «.

Все великие люди почему-то носят имена улиц.
© Сесар Бруто

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, каждый джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Женщины любят мужчин в форме, мужчины — женщин с формами.

Генсек НАТО срочно собирает совет безопасности и говорит:
— Господа, у меня для Вас неприятная новость: по данным ЦРУ у России появилось сверхновое оружие. Путину на очередной учебной рыбалке удалось поймать волшебную щуку. Теперь ему достаточно сказать: «По-щучьему велению, по-моему хотению …» и нам – писец! Прошу Вас высказаться.
Устанавливается гробовая тишина. Наконец, один из генералов, немец не выдерживает:
— Господа, надо дать России возможность вступить в НАТО, а главкомом у нас пусть будет Путин. Я думаю, что президент США возражать не станет, поскольку сам был избран «по-щучьему велению»!
Акындрын – 18.09.2017

На совете по защите диссертаций. Председатель аспиранту: — Ну так скажите мне, милейший, в чём новизна вашей научной работы? — В рыло не ебу! Председатель: — Мда… Действительно, звучит по новому…

Моду на бородатых хипстеров придумали в Игил (*запрещен на территории РФ)
Им так легче прятать своих агентов

Я вот не могу понять, Путин скромно богат или непорядочно беден?

Один банк предлагает «Ипотеку от команды знатоков». Они намекают, что у меня нет шансов?

Литва обвинила ангелов Российской Православной Церкви в нарушении своего воздушного пространства.

Все что не делает русский — получается танк;
Все что не делает грузин — получается хачапури;
Все что не делает украинец — получается революция;
Все что не делает молдаванин — получается ремонт;
Все что не делает американец — бизнес;
Все что не делает еврей — барыш;

Вот я, например, сам психолог (профессия у меня такая). И когда у меня с женой происходят различного рода конфликты, и она, в пылу ссоры, мне заявляет: «Ты не понимаешь женской психики!» То я обычно отвечаю, что я прекрасно понимаю женскую психику, ведь это одна из неотъемлимых сторон моей работы. И так оно и есть на самом деле — я понимаю женскую психику и хорошо в ней разбираюсь! Но….если честно, то я до сих пор ни хрена не смог понять ничего в женском ПОВЕДЕНИИ!

А я вот узнал ответ на извечный вопрос — «чего хочет женщина»! Но….бля… Вам не понравится….

— Вы кричали «слава…слава…»?
— Ну.
— Я пришла!
— А почему дурная?
— Какая страна, такая и слава.

Бывают такие принцы, которые, устав ждать принцессу — ебут коня…

Член считается большим, когда девушка встает одновременно с ним и убегает.

После двадцати лет брака я наконец понял, что для жены важней всего секс мОральный. Трахать мои мозги.

В Ухрюпинске рядом с налоговой инспекцией открылся магазин модной одежды. Его владелец повесил такой баннер: «Если с вас снимут последнюю рубашку, вы снова сможете одеться у нас».

Фабрика «Рошен» прекратила выпуск конфет «Мишка косолапый» как символа агрессора. Вместо этого запущен новый бренд «Мишико нагломордый».

Жена:
— Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!
Муж, собираясь, ворчит:
— Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.

В любовном треугольнике один угол — разводят.

19.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Если верно утверждение, что секс делает женщин умнее, тогда бы Линда Лавлейс по прозвищу Глубокая Глотка была бы Нобелевским лауреатом, а теорему Пуанкаре не Перельман доказал, а звезда порно Елена Беркова.

Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил — 1, ящик с дырявыми — 0.

— Не могу сделать с сыном домашку, всё в онлайн-играх сидит!
— Так ты отстал от жизни! Просто скажи ему, что учёба — это квест, формулы — абилки, а написать контрольную — это завалить босса, чтоб перейти на следующий уровень.

Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

Как поставить на место противников «Матильды»? Пусть без запинки произнесут полное имя жены Николая II. Александра Федоровна, урожденная принцесса Виктория Алиса Елена Луиза беатриса Гессен Дармштадская.

— Алле, привет! Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит…
— И как? Успешно?
— Ага…!

Наконец то с новым айфоном пропадет проблема вечных вопросов по утрам кто я? где я?, и что вчера было?…

Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой — бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка:
— Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
— Маар-р-рина.
— А как твою маму зовут?
— А маму – Оля.
— А папу как зовут?
— А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живет!!!

Только мужчина, который ни разу не убирал свой дом сам, мог написать, что, пропахав весь день, Золушка искренне хотела попасть на бал.
На бал хочется, проснувшись к обеду…

Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии — это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!

Когда Поклонской сообщили о трансляции по ТВ английского фильма «Сестры Матильды», она сильно напряглась…

Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит:
— Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
— Денег нет, денег нет…
Мужик:
— Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

Судя по телевидению под «политикой» в России понимают прежде всего украинскую политику.

Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

Человек, честно и исправно работающий на госпредприятии, получающий за это издевательски мизерный оклад за вычетом налогов, гуляющий отпуска в январе. обладает незыблемым правом — посылать начальника нах…

У психиатра:
— Доктор, дело в том, что я много гажу.
— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
— Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
— Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
— Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
— Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы — совершенно нормальный человек!

Результат проходивших недавно выборов в России можно охарактеризовать одним предложением: все страны, кроме нашей – говно, все партии в нашей стране, кроме ЕР – говно, все политики, кроме ВВП – говно…

Не пытайся найти родственную душу в человеке, которому охеренно одному.
Ему охеренно одному…

Помочь кошке поймать муху — это святое!

Всё, что по-настоящему хочет женщина — это мужчину, который докажет ей, что не все мужчины одинаковые.

Как же порой хочется пойти с конём по полю вдвоём.

— Во избежание дефицита сахара наше правительство обратилось за помощью к братскому Китаю.
— Неужели теперь и сахар китайский будем есть?
— Нет. Сахар будем есть свой, но китайскими палочками.

… А потом приходит чувство — «Спасибо, нах*й надо».
Спокойное, ровное, без надрыва.

— А Монголия — это часть света?
— Нет, Монголия — это часть азиатской тьмы!

Решил посмотреть пару новых фильмов, чтобы узнать, какую фигню я никогда не стану смотреть.

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидела… правильно сделала!
Ибо нехрен было выё*ываться и злить меня!

— Ты устрицы пробовал?
— Ага.
— Ну и как?
— Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

— Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
— И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

Тёща налила зятю чай и говорит:
— Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
— В том-то и проблема…

Россия — непрогнозируемая страна: еще сто лет назад в России даже грибы были белые, а победили все равно красные.

— Где в России самая урожайная земля?
— В парке Зарядье — 13 га сняли 14 млрд. «зелени»!

Самый страшный банк-это банк на букву Ти. Ведь в его рекламе ясно показано на что пойдёт их агент чтоб впарить клиенту их кредитку. Страшно подумать на что пойдут коллекторы этого банка чтобы выбить долги. Они же и на том свете тебя достанут. Ну или из могилы подымут.

Если какой-то гандон криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.

Авторитетный чеченский бизнесмен Умар Джабраилов открыл стрельбу в гостинице из пистолета. Прибывшим полицейским он пояснил, что пистолет у него наградной. А ещё у него есть наградной автомат, а ещё…
«Подождите» — перебили полицейские: «Разве бывают наградные автоматы?
«Ну если бывает наградной ПЗРК «Игла» и гранатомёт «Шмель», отчего же автомату не быть наградным? —
Вам разрешения показывать?

Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
— Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.

Правительство РФ планирует увеличить сбор с операторов мобильной связи для развития Крыма. Теперь каждый патриот, позвонив с мобильного в Украину и прокричав в трубку «КРЫМНАШ!» сможет оказать реальную финансовую поддержку новому региону.

— Если вы очень плохо живёте, приходите к нам на богослужение.
— И, что мы будем жить лучше?
— Нет, мы научим вас радоваться мелочам.

Алина Кабаева выступила резко против запрета фильма «Матильда». Царь — тоже человек и поэтому ничто человеческое ему не чуждо, а значит он может полюбить даже простую девушку. Особенно если она молодая, гибкая и красивая…

Беседа о домашних питомцах:
— У тебя кто?
— Попугай.
— Какой?
— Ожереловый. А кто у тебя?
— Кот.
— Какой?
— Разжиреловый.

Путин: У Сечина квартплата за дом повысится с 1 января, поэтому цены на бензин немного вырастут.

— Говорят, чем больше обращений использует муж при общении с женой, тем нежнее у них отношения. У меня, например, получается примерно десять вариантов…
— О, сейчас я тоже посчитаю… Так… так… так … Ого, у меня побольше выходит — около двадцати.
— Бранные, похабные и «Эй, ты» не в счет.
— Да? Вот, блин… Тогда только «Танька».

В Москве есть Царь-Пушка, Царь-Колокол, а после присоединения Крыма появилась и Царь-Дура…

Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.

— Дорогой, я хочу лосося!
— Дорогая, а может просто леща?

Зрители долго и с интересом наблюдали за бесконечной схваткой бульдогов под ковром. Пока не подрос щеночек ротвейлера…

— Ты пьёшь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить.

Настоящая женская дружба — это, когда красивая подруга говорит страшненькой — » Я сейчас подпою вон того красавчика, а ты с ним — переспишь «.

Все великие люди почему-то носят имена улиц.
© Сесар Бруто

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, каждый джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Женщины любят мужчин в форме, мужчины — женщин с формами.

Генсек НАТО срочно собирает совет безопасности и говорит:
— Господа, у меня для Вас неприятная новость: по данным ЦРУ у России появилось сверхновое оружие. Путину на очередной учебной рыбалке удалось поймать волшебную щуку. Теперь ему достаточно сказать: «По-щучьему велению, по-моему хотению …» и нам – писец! Прошу Вас высказаться.
Устанавливается гробовая тишина. Наконец, один из генералов, немец не выдерживает:
— Господа, надо дать России возможность вступить в НАТО, а главкомом у нас пусть будет Путин. Я думаю, что президент США возражать не станет, поскольку сам был избран «по-щучьему велению»!
Акындрын – 18.09.2017

На совете по защите диссертаций. Председатель аспиранту: — Ну так скажите мне, милейший, в чём новизна вашей научной работы? — В рыло не ебу! Председатель: — Мда… Действительно, звучит по новому…

Моду на бородатых хипстеров придумали в Игил (*запрещен на территории РФ)
Им так легче прятать своих агентов

Я вот не могу понять, Путин скромно богат или непорядочно беден?

Один банк предлагает «Ипотеку от команды знатоков». Они намекают, что у меня нет шансов?

Литва обвинила ангелов Российской Православной Церкви в нарушении своего воздушного пространства.

Все что не делает русский — получается танк;
Все что не делает грузин — получается хачапури;
Все что не делает украинец — получается революция;
Все что не делает молдаванин — получается ремонт;
Все что не делает американец — бизнес;
Все что не делает еврей — барыш;

Вот я, например, сам психолог (профессия у меня такая). И когда у меня с женой происходят различного рода конфликты, и она, в пылу ссоры, мне заявляет: «Ты не понимаешь женской психики!» То я обычно отвечаю, что я прекрасно понимаю женскую психику, ведь это одна из неотъемлимых сторон моей работы. И так оно и есть на самом деле — я понимаю женскую психику и хорошо в ней разбираюсь! Но….если честно, то я до сих пор ни хрена не смог понять ничего в женском ПОВЕДЕНИИ!

А я вот узнал ответ на извечный вопрос — «чего хочет женщина»! Но….бля… Вам не понравится….

— Вы кричали «слава…слава…»?
— Ну.
— Я пришла!
— А почему дурная?
— Какая страна, такая и слава.

Бывают такие принцы, которые, устав ждать принцессу — ебут коня…

Член считается большим, когда девушка встает одновременно с ним и убегает.

После двадцати лет брака я наконец понял, что для жены важней всего секс мОральный. Трахать мои мозги.

В Ухрюпинске рядом с налоговой инспекцией открылся магазин модной одежды. Его владелец повесил такой баннер: «Если с вас снимут последнюю рубашку, вы снова сможете одеться у нас».

Фабрика «Рошен» прекратила выпуск конфет «Мишка косолапый» как символа агрессора. Вместо этого запущен новый бренд «Мишико нагломордый».

Жена:
— Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!
Муж, собираясь, ворчит:
— Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.

В любовном треугольнике один угол — разводят.