Как вернуть деньги за игру, купленную в Steam

рубрика : игры

Для тех, кто покупает игры через Steam. Я вчера прошел небольшой квест под названием «Как вернуть деньги за купленную игру». Оказалось, что все это вполне работает при условии, что игра куплена не более двух недель назад и что вы в нее играли не более двух часов.

Если эти условия выполняются и вы хотите отказаться от игры и вернуть деньги, то дальше делаете следующее.

В «Библиотеке» Steam ставите курсор на соответствующую игру, далее нажимаете справа пункт «Поддержка».

Там выбираете «Товар не оправдал ожиданий».

После этого пункт «Я хочу запросить возврат средств» и там выбираете куда вернуть деньги: на кошелек Steam или туда, откуда платили.

Все это работает: несмотря на воскресенье, деньги вернули что-то там в течение получаса — похоже, это все автоматизировано.

«Встреча выпускников. Вне игры»

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Итоги полуфиналов Международной лиги

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Гороскоп на 02.10.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенСегодня ожидайте неожиданное радостное происшествие. То ли теща сломает себе язык, то ли начальник заболеет, и на работе можно будет играть в Lines  и щипать за попку секретаршу начальника. Вечером постарайтесь нанести визит телевизору, чтобы посмотреть познавательную передачу.
 

Телец

Знак зодиака - ТелецУ фокусников сегодня все будет валиться из рук. Особенно пострадает заяц, вытаскиваемый из цилиндра, который ушибет себе копчик и повредит один зуб. На работе сегодня вас будет снедать такая тоска, что даже привычные вопли начальника не вызовут ничего, кроме зевоты. Вечер благоприятен. Чему? Да чему угодно. Выпейте пива и почитайте прошлогоднюю газету. Это развлечет вас. Все равно ничего нового в мире не происходит.
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыВ этот день вам захочется посвятить себя карьере. Если вы и так работаете заместителем управляющего банка, тогда постарайтесь убедить министра в том, что самого управляющего давно пора заменить на вас — молодого и талантливого. Если же вы простой банковский клерк, тогда внесите начальнику отдела рационализаторское предложение — раскладывать скрепки слева направо, а не справа налево.
 

Рак

Знак зодиака - РакНахалтурили с работой, которую делали на прошлой неделе? Нахалтурили, однозначно. Вот ее-то вам сегодня притащат обратно, бросят на стол и заставят переделывать. А вам неохота. Ну тогда скажитесь больным и не выходите на работу. Пускай вашу халтуру переделывают сотрудники. Они вас будут материть в голос, а вы не обращайте внимания. Труд — он облагораживает. 
 

Лев

Знак зодиака - ЛевЛозунг сегодняшнего дня — ОБЩАТЬСЯ со страшной силой. Вас будут слушать и даже слышать. Начальник благоприятно отнесется к вашему предложению остаться поработать в выходные. Но зарплату не повысит, потому что он никогда ее не повышает. Такой у него принцип. Поэтому он и ездит на «Мерседесе», а вы — гы-гы… Молчим, молчим, молчим…
 

Дева

Знак зодиака - ДеваОтличный день, который подарит вам веселое и жизнерадостное настроение. Когда вы прольете горячий кофе на брюки своего мужа, то станете хохотать до икоты, пытаясь подарить ему свое хорошее настроение. На работе ждите обеденного перерыва. Вечером постарайтесь развлечь себя. Если ничего не получается, то спойте себе песенку. Заодно и соседей таким образом позлите.
 

Весы

Знак зодиака - ВесыПомните сегодня о том, что торопливость нужна только при ловле блох, да и то, если вам срочно необходимо их подковать. Перед принятием какого-то решения постарайтесь внимательно изучить ситуацию, чтобы понять: нужно принимать это решение, или лучше все пустить на самотек, как и в случае Ниагарского водопада.
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионСегодня вам будет как-то грустно, скучно и некому руку подать. Политикам в этот день лучше не выступать публично в публичных заведениях и домах. Самостоятельная работа доставит немало удовольствия, если она направлена на улучшение вашего самочувствия и доставит много проблем, если на ухудшение.
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецПостарайтесь сегодня не ходить по магазинам, особенно если у вас совсем нет денег, потому что это неблагоприятным образом воздействует на нервные клетки. А если денег много, тогда тем более не следует ходить по магазинам, потому что такой огромный выбор заставит вас страдать и купить совершенно никчемную в хозяйстве вещь. Например, гаубицу. А зачем вам гаубица? По воробьям стрелять? Ну, тоже дело.
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогДля представителей команды «Динамо» сегодня очень динамичный день. Для «Спартака» — спортивный. А вот для «Крыльев советов» — опасайтесь советов на тему размахивания крыльями, так как в этом случае никуда толком улететь не получится.
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейСегодня постарайтесь не начинать новых дел и не продолжать старых дел. Вообще — отойдите сегодня от дел и назначьте нового Дона. Кого? Ну, к примеру, Петю или Васю. Не принимайте решения опрометчиво, втуне или всуе. Вечер посвятите прослушиванию новостей по телевизору и поразитесь тому, как в сущности мало вы знаете об окружающем мире.
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыСегодня вы сентиментальны просто до невозможности. И даже гладя этого негодяйского кота Ваську, вы будете нежно приговаривать: «Ах ты, подлая скотинка». В этот день можно подводить итоговую черту во взаимоотношениях с конкурентами. Только не бросайте бомбы им в офис, потому что это дурной тон.
 

Эдуард Звездоболов

Анекдот №1 за 02 октября 2017

02.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень…

Поклонская предлагает ввести уголовную ответственность за исполнение арии Роберта из оперы «Иоланта».

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Мужик:
— Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

Все умные люди похожи друг на друга, каждый дурак уникален по-своему

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти…

Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между чиновниками эпохи Хлестакова и нынешними?
— Тогда чиновники брали взятки борзыми щенками, нынешние же вконец оборзели!

В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.

Реклама фирмы, занимающейся ремонтом квартир.
Вы впали в депрессию и потеряли смысл жизни? Обращайтесь к нам, и мы поможем вам его обрести как минимум на полгода!

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Сказав что-нибудь умное, внимательно оглянись по сторонам – не обидел ли ты кого?

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Попы на деле исполняют заповеди Христа о смирении: если им положили денежек в левый карман, они подставят и правый…

— А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных — ревнивая баба.

Экономный художник-модернист представил на выставку чистый холст, утверждая что нарисовал картину «белый квадрат».

— Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще-то я женщина!
— Вы очень страшная женщина, Алексей.

При такой мудрой и дальновидной межнациональной и миграционной политике правительства, как сейчас, не за горами появление в России русской диаспоры.

— Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
— То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

Сторонники Каталонской Республики уже успели «сами себя обстрелять» резиновыми пулями.
На очереди — самовзрывающиеся кондиционеры и самосожжения людей ?

Крым за лето на туризме заработал столько же, сколько государство выделило одному Серебренникову. Т.е., весь Крым работал на Серебренникова. Чувствуете масштабы?

Врачи с сожалением констатировали, что поклонская это не фамилия, а диагноз.

Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?

Принципиальное отличие между мужчинами и женщинами то, что все мужики любят минет, а женщины не все.

Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.

Минобороны Польши считает, что для последующих репараций, его стране нужны 2 дивизии армии США.

На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация.
Декорация отделалась лёгким испугом…

Из серии «Жертвы ЕГЭ»
На вопрос «Что такое наркомат?» некоторые выпускники школ отвечают: «Ну, это такой автомат… для продажи пакетиков с дозой».

— Вчера так напился, каждые двадцать минут по стопочке, за наших переживал, чтобы победили…
— А кто с кем играл?
— Да какое там играл, целая битва была, наши — это земляне, а смотрел «Трансформеры».

Клоуны в цирке работали за смешную зарплату.

Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.

— Дорогая, ты не помнишь, куда я дел мои очки?
— Не помню.
— Вот так вы, женщины, никогда ничего не помните.

Хорошие люди делают добро, плохие — его делят!

На уроке литературы.
— Дети, давайте пофантазируем. Вилла на Афоне, вилла в Комо, виноградники в Тоскане… Что бы сказал об этом Александр Сергеевич Пушкин?
— Он бы сказал:»Там русский дух, там Русью пахнёт»..

— Доверие — это главная добродетель человека! — говаривал шулер за карточным столом.

Дерутся в школе. Вовочка:
— Ты тупой!
— Скажи спасибо, что не острый!

В омутах удовольствий цель — не выплыть, а утонуть.

Раньше на Руси благодарили борзыми щенками, теперь лайками.

Какая-то баба сшибла меня машиной утром, вышла и начала спорить, что она не виновата и это все моя вина…
Я блин вообще лежал в своей постели у себя дома в это время.

Говорят, что рэперы тренируются вязанием носков пальцами.

Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: «Вау, у вас всё такое компактное, маленькое — машины, здания, даже порции в ресторанах».
Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.

Переписка двух блондинок:
— Поздравляю с днем рождения! Желаю быть самой красивой, здоровой, умной и т.п.
— Сама ты тупая пи@да!

— Не стану за Навального голосовать. Он что-то не то курит.
— С чего ты взял?
— Дискутирует с лошадьми.

Минобороны России учредило медаль «За просмотр «Крыма» — вручается по окончании сеанса каждому, кто превозмог себя и высидел фильм до конца.

Всем известно, что Россия — мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Из США пообещали сделать капусту по северо-корейски.

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Пятьдесят гривен.
— Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

Киселев ошибся,в рейтинге самых оплачиваемых профессий,с большим отрывом,лидирует полковник Захарченко!

Мой круг общения? Прямоугольник экрана!

Судя по количеству уничтоженных штабов, командиров и боевиков ИГИЛ, в Сирии воюют Белые Ходоки и Армия Мертвецов. Зима близко!

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть?»: «Эх, твою мать, была — не была!».

Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
— Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!

Когда митинг о запрете проката не прокатил, организаторов митинга прокатили на полицейской машине.


Самый смешной анекдот за 27.08:

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Анекдот №2 за 02 октября 2017

02.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень…

Поклонская предлагает ввести уголовную ответственность за исполнение арии Роберта из оперы «Иоланта».

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Мужик:
— Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

Все умные люди похожи друг на друга, каждый дурак уникален по-своему

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти…

Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между чиновниками эпохи Хлестакова и нынешними?
— Тогда чиновники брали взятки борзыми щенками, нынешние же вконец оборзели!

В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.

Реклама фирмы, занимающейся ремонтом квартир.
Вы впали в депрессию и потеряли смысл жизни? Обращайтесь к нам, и мы поможем вам его обрести как минимум на полгода!

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Сказав что-нибудь умное, внимательно оглянись по сторонам – не обидел ли ты кого?

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Попы на деле исполняют заповеди Христа о смирении: если им положили денежек в левый карман, они подставят и правый…

— А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных — ревнивая баба.

Экономный художник-модернист представил на выставку чистый холст, утверждая что нарисовал картину «белый квадрат».

— Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще-то я женщина!
— Вы очень страшная женщина, Алексей.

При такой мудрой и дальновидной межнациональной и миграционной политике правительства, как сейчас, не за горами появление в России русской диаспоры.

— Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
— То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

Сторонники Каталонской Республики уже успели «сами себя обстрелять» резиновыми пулями.
На очереди — самовзрывающиеся кондиционеры и самосожжения людей ?

Крым за лето на туризме заработал столько же, сколько государство выделило одному Серебренникову. Т.е., весь Крым работал на Серебренникова. Чувствуете масштабы?

Врачи с сожалением констатировали, что поклонская это не фамилия, а диагноз.

Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?

Принципиальное отличие между мужчинами и женщинами то, что все мужики любят минет, а женщины не все.

Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.

Минобороны Польши считает, что для последующих репараций, его стране нужны 2 дивизии армии США.

На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация.
Декорация отделалась лёгким испугом…

Из серии «Жертвы ЕГЭ»
На вопрос «Что такое наркомат?» некоторые выпускники школ отвечают: «Ну, это такой автомат… для продажи пакетиков с дозой».

— Вчера так напился, каждые двадцать минут по стопочке, за наших переживал, чтобы победили…
— А кто с кем играл?
— Да какое там играл, целая битва была, наши — это земляне, а смотрел «Трансформеры».

Клоуны в цирке работали за смешную зарплату.

Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.

— Дорогая, ты не помнишь, куда я дел мои очки?
— Не помню.
— Вот так вы, женщины, никогда ничего не помните.

Хорошие люди делают добро, плохие — его делят!

На уроке литературы.
— Дети, давайте пофантазируем. Вилла на Афоне, вилла в Комо, виноградники в Тоскане… Что бы сказал об этом Александр Сергеевич Пушкин?
— Он бы сказал:»Там русский дух, там Русью пахнёт»..

— Доверие — это главная добродетель человека! — говаривал шулер за карточным столом.

Дерутся в школе. Вовочка:
— Ты тупой!
— Скажи спасибо, что не острый!

В омутах удовольствий цель — не выплыть, а утонуть.

Раньше на Руси благодарили борзыми щенками, теперь лайками.

Какая-то баба сшибла меня машиной утром, вышла и начала спорить, что она не виновата и это все моя вина…
Я блин вообще лежал в своей постели у себя дома в это время.

Говорят, что рэперы тренируются вязанием носков пальцами.

Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: «Вау, у вас всё такое компактное, маленькое — машины, здания, даже порции в ресторанах».
Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.

Переписка двух блондинок:
— Поздравляю с днем рождения! Желаю быть самой красивой, здоровой, умной и т.п.
— Сама ты тупая пи@да!

— Не стану за Навального голосовать. Он что-то не то курит.
— С чего ты взял?
— Дискутирует с лошадьми.

Минобороны России учредило медаль «За просмотр «Крыма» — вручается по окончании сеанса каждому, кто превозмог себя и высидел фильм до конца.

Всем известно, что Россия — мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Из США пообещали сделать капусту по северо-корейски.

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Пятьдесят гривен.
— Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

Киселев ошибся,в рейтинге самых оплачиваемых профессий,с большим отрывом,лидирует полковник Захарченко!

Мой круг общения? Прямоугольник экрана!

Судя по количеству уничтоженных штабов, командиров и боевиков ИГИЛ, в Сирии воюют Белые Ходоки и Армия Мертвецов. Зима близко!

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть?»: «Эх, твою мать, была — не была!».

Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
— Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!

Когда митинг о запрете проката не прокатил, организаторов митинга прокатили на полицейской машине.


Самый смешной анекдот за 22.08:

Американский черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется расизмом!

Анекдот №3 за 02 октября 2017

02.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень…

Поклонская предлагает ввести уголовную ответственность за исполнение арии Роберта из оперы «Иоланта».

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Мужик:
— Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

Все умные люди похожи друг на друга, каждый дурак уникален по-своему

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти…

Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между чиновниками эпохи Хлестакова и нынешними?
— Тогда чиновники брали взятки борзыми щенками, нынешние же вконец оборзели!

В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.

Реклама фирмы, занимающейся ремонтом квартир.
Вы впали в депрессию и потеряли смысл жизни? Обращайтесь к нам, и мы поможем вам его обрести как минимум на полгода!

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Сказав что-нибудь умное, внимательно оглянись по сторонам – не обидел ли ты кого?

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Попы на деле исполняют заповеди Христа о смирении: если им положили денежек в левый карман, они подставят и правый…

— А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных — ревнивая баба.

Экономный художник-модернист представил на выставку чистый холст, утверждая что нарисовал картину «белый квадрат».

— Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще-то я женщина!
— Вы очень страшная женщина, Алексей.

При такой мудрой и дальновидной межнациональной и миграционной политике правительства, как сейчас, не за горами появление в России русской диаспоры.

— Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
— То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

Сторонники Каталонской Республики уже успели «сами себя обстрелять» резиновыми пулями.
На очереди — самовзрывающиеся кондиционеры и самосожжения людей ?

Крым за лето на туризме заработал столько же, сколько государство выделило одному Серебренникову. Т.е., весь Крым работал на Серебренникова. Чувствуете масштабы?

Врачи с сожалением констатировали, что поклонская это не фамилия, а диагноз.

Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?

Принципиальное отличие между мужчинами и женщинами то, что все мужики любят минет, а женщины не все.

Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.

Минобороны Польши считает, что для последующих репараций, его стране нужны 2 дивизии армии США.

На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация.
Декорация отделалась лёгким испугом…

Из серии «Жертвы ЕГЭ»
На вопрос «Что такое наркомат?» некоторые выпускники школ отвечают: «Ну, это такой автомат… для продажи пакетиков с дозой».

— Вчера так напился, каждые двадцать минут по стопочке, за наших переживал, чтобы победили…
— А кто с кем играл?
— Да какое там играл, целая битва была, наши — это земляне, а смотрел «Трансформеры».

Клоуны в цирке работали за смешную зарплату.

Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.

— Дорогая, ты не помнишь, куда я дел мои очки?
— Не помню.
— Вот так вы, женщины, никогда ничего не помните.

Хорошие люди делают добро, плохие — его делят!

На уроке литературы.
— Дети, давайте пофантазируем. Вилла на Афоне, вилла в Комо, виноградники в Тоскане… Что бы сказал об этом Александр Сергеевич Пушкин?
— Он бы сказал:»Там русский дух, там Русью пахнёт»..

— Доверие — это главная добродетель человека! — говаривал шулер за карточным столом.

Дерутся в школе. Вовочка:
— Ты тупой!
— Скажи спасибо, что не острый!

В омутах удовольствий цель — не выплыть, а утонуть.

Раньше на Руси благодарили борзыми щенками, теперь лайками.

Какая-то баба сшибла меня машиной утром, вышла и начала спорить, что она не виновата и это все моя вина…
Я блин вообще лежал в своей постели у себя дома в это время.

Говорят, что рэперы тренируются вязанием носков пальцами.

Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: «Вау, у вас всё такое компактное, маленькое — машины, здания, даже порции в ресторанах».
Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.

Переписка двух блондинок:
— Поздравляю с днем рождения! Желаю быть самой красивой, здоровой, умной и т.п.
— Сама ты тупая пи@да!

— Не стану за Навального голосовать. Он что-то не то курит.
— С чего ты взял?
— Дискутирует с лошадьми.

Минобороны России учредило медаль «За просмотр «Крыма» — вручается по окончании сеанса каждому, кто превозмог себя и высидел фильм до конца.

Всем известно, что Россия — мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Из США пообещали сделать капусту по северо-корейски.

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Пятьдесят гривен.
— Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

Киселев ошибся,в рейтинге самых оплачиваемых профессий,с большим отрывом,лидирует полковник Захарченко!

Мой круг общения? Прямоугольник экрана!

Судя по количеству уничтоженных штабов, командиров и боевиков ИГИЛ, в Сирии воюют Белые Ходоки и Армия Мертвецов. Зима близко!

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть?»: «Эх, твою мать, была — не была!».

Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
— Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!

Когда митинг о запрете проката не прокатил, организаторов митинга прокатили на полицейской машине.


Анекдот №4 за 02 октября 2017

02.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень…

Поклонская предлагает ввести уголовную ответственность за исполнение арии Роберта из оперы «Иоланта».

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Мужик:
— Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

Все умные люди похожи друг на друга, каждый дурак уникален по-своему

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти…

Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между чиновниками эпохи Хлестакова и нынешними?
— Тогда чиновники брали взятки борзыми щенками, нынешние же вконец оборзели!

В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.

Реклама фирмы, занимающейся ремонтом квартир.
Вы впали в депрессию и потеряли смысл жизни? Обращайтесь к нам, и мы поможем вам его обрести как минимум на полгода!

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Сказав что-нибудь умное, внимательно оглянись по сторонам – не обидел ли ты кого?

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Попы на деле исполняют заповеди Христа о смирении: если им положили денежек в левый карман, они подставят и правый…

— А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных — ревнивая баба.

Экономный художник-модернист представил на выставку чистый холст, утверждая что нарисовал картину «белый квадрат».

— Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще-то я женщина!
— Вы очень страшная женщина, Алексей.

При такой мудрой и дальновидной межнациональной и миграционной политике правительства, как сейчас, не за горами появление в России русской диаспоры.

— Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
— То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

Сторонники Каталонской Республики уже успели «сами себя обстрелять» резиновыми пулями.
На очереди — самовзрывающиеся кондиционеры и самосожжения людей ?

Крым за лето на туризме заработал столько же, сколько государство выделило одному Серебренникову. Т.е., весь Крым работал на Серебренникова. Чувствуете масштабы?

Врачи с сожалением констатировали, что поклонская это не фамилия, а диагноз.

Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?

Принципиальное отличие между мужчинами и женщинами то, что все мужики любят минет, а женщины не все.

Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.

Минобороны Польши считает, что для последующих репараций, его стране нужны 2 дивизии армии США.

На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация.
Декорация отделалась лёгким испугом…

Из серии «Жертвы ЕГЭ»
На вопрос «Что такое наркомат?» некоторые выпускники школ отвечают: «Ну, это такой автомат… для продажи пакетиков с дозой».

— Вчера так напился, каждые двадцать минут по стопочке, за наших переживал, чтобы победили…
— А кто с кем играл?
— Да какое там играл, целая битва была, наши — это земляне, а смотрел «Трансформеры».

Клоуны в цирке работали за смешную зарплату.

Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.

— Дорогая, ты не помнишь, куда я дел мои очки?
— Не помню.
— Вот так вы, женщины, никогда ничего не помните.

Хорошие люди делают добро, плохие — его делят!

На уроке литературы.
— Дети, давайте пофантазируем. Вилла на Афоне, вилла в Комо, виноградники в Тоскане… Что бы сказал об этом Александр Сергеевич Пушкин?
— Он бы сказал:»Там русский дух, там Русью пахнёт»..

— Доверие — это главная добродетель человека! — говаривал шулер за карточным столом.

Дерутся в школе. Вовочка:
— Ты тупой!
— Скажи спасибо, что не острый!

В омутах удовольствий цель — не выплыть, а утонуть.

Раньше на Руси благодарили борзыми щенками, теперь лайками.

Какая-то баба сшибла меня машиной утром, вышла и начала спорить, что она не виновата и это все моя вина…
Я блин вообще лежал в своей постели у себя дома в это время.

Говорят, что рэперы тренируются вязанием носков пальцами.

Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: «Вау, у вас всё такое компактное, маленькое — машины, здания, даже порции в ресторанах».
Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.

Переписка двух блондинок:
— Поздравляю с днем рождения! Желаю быть самой красивой, здоровой, умной и т.п.
— Сама ты тупая пи@да!

— Не стану за Навального голосовать. Он что-то не то курит.
— С чего ты взял?
— Дискутирует с лошадьми.

Минобороны России учредило медаль «За просмотр «Крыма» — вручается по окончании сеанса каждому, кто превозмог себя и высидел фильм до конца.

Всем известно, что Россия — мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Из США пообещали сделать капусту по северо-корейски.

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Пятьдесят гривен.
— Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

Киселев ошибся,в рейтинге самых оплачиваемых профессий,с большим отрывом,лидирует полковник Захарченко!

Мой круг общения? Прямоугольник экрана!

Судя по количеству уничтоженных штабов, командиров и боевиков ИГИЛ, в Сирии воюют Белые Ходоки и Армия Мертвецов. Зима близко!

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть?»: «Эх, твою мать, была — не была!».

Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
— Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!

Когда митинг о запрете проката не прокатил, организаторов митинга прокатили на полицейской машине.


Анекдот №5 за 02 октября 2017

02.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень…

Поклонская предлагает ввести уголовную ответственность за исполнение арии Роберта из оперы «Иоланта».

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Мужик:
— Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

Все умные люди похожи друг на друга, каждый дурак уникален по-своему

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти…

Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между чиновниками эпохи Хлестакова и нынешними?
— Тогда чиновники брали взятки борзыми щенками, нынешние же вконец оборзели!

В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.

Реклама фирмы, занимающейся ремонтом квартир.
Вы впали в депрессию и потеряли смысл жизни? Обращайтесь к нам, и мы поможем вам его обрести как минимум на полгода!

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Сказав что-нибудь умное, внимательно оглянись по сторонам – не обидел ли ты кого?

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Попы на деле исполняют заповеди Христа о смирении: если им положили денежек в левый карман, они подставят и правый…

— А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных — ревнивая баба.

Экономный художник-модернист представил на выставку чистый холст, утверждая что нарисовал картину «белый квадрат».

— Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще-то я женщина!
— Вы очень страшная женщина, Алексей.

При такой мудрой и дальновидной межнациональной и миграционной политике правительства, как сейчас, не за горами появление в России русской диаспоры.

— Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
— То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

Сторонники Каталонской Республики уже успели «сами себя обстрелять» резиновыми пулями.
На очереди — самовзрывающиеся кондиционеры и самосожжения людей ?

Крым за лето на туризме заработал столько же, сколько государство выделило одному Серебренникову. Т.е., весь Крым работал на Серебренникова. Чувствуете масштабы?

Врачи с сожалением констатировали, что поклонская это не фамилия, а диагноз.

Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?

Принципиальное отличие между мужчинами и женщинами то, что все мужики любят минет, а женщины не все.

Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.

Минобороны Польши считает, что для последующих репараций, его стране нужны 2 дивизии армии США.

На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация.
Декорация отделалась лёгким испугом…

Из серии «Жертвы ЕГЭ»
На вопрос «Что такое наркомат?» некоторые выпускники школ отвечают: «Ну, это такой автомат… для продажи пакетиков с дозой».

— Вчера так напился, каждые двадцать минут по стопочке, за наших переживал, чтобы победили…
— А кто с кем играл?
— Да какое там играл, целая битва была, наши — это земляне, а смотрел «Трансформеры».

Клоуны в цирке работали за смешную зарплату.

Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.

— Дорогая, ты не помнишь, куда я дел мои очки?
— Не помню.
— Вот так вы, женщины, никогда ничего не помните.

Хорошие люди делают добро, плохие — его делят!

На уроке литературы.
— Дети, давайте пофантазируем. Вилла на Афоне, вилла в Комо, виноградники в Тоскане… Что бы сказал об этом Александр Сергеевич Пушкин?
— Он бы сказал:»Там русский дух, там Русью пахнёт»..

— Доверие — это главная добродетель человека! — говаривал шулер за карточным столом.

Дерутся в школе. Вовочка:
— Ты тупой!
— Скажи спасибо, что не острый!

В омутах удовольствий цель — не выплыть, а утонуть.

Раньше на Руси благодарили борзыми щенками, теперь лайками.

Какая-то баба сшибла меня машиной утром, вышла и начала спорить, что она не виновата и это все моя вина…
Я блин вообще лежал в своей постели у себя дома в это время.

Говорят, что рэперы тренируются вязанием носков пальцами.

Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: «Вау, у вас всё такое компактное, маленькое — машины, здания, даже порции в ресторанах».
Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.

Переписка двух блондинок:
— Поздравляю с днем рождения! Желаю быть самой красивой, здоровой, умной и т.п.
— Сама ты тупая пи@да!

— Не стану за Навального голосовать. Он что-то не то курит.
— С чего ты взял?
— Дискутирует с лошадьми.

Минобороны России учредило медаль «За просмотр «Крыма» — вручается по окончании сеанса каждому, кто превозмог себя и высидел фильм до конца.

Всем известно, что Россия — мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Из США пообещали сделать капусту по северо-корейски.

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Пятьдесят гривен.
— Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

Киселев ошибся,в рейтинге самых оплачиваемых профессий,с большим отрывом,лидирует полковник Захарченко!

Мой круг общения? Прямоугольник экрана!

Судя по количеству уничтоженных штабов, командиров и боевиков ИГИЛ, в Сирии воюют Белые Ходоки и Армия Мертвецов. Зима близко!

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть?»: «Эх, твою мать, была — не была!».

Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
— Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!

Когда митинг о запрете проката не прокатил, организаторов митинга прокатили на полицейской машине.


Самый смешной анекдот за 28.08:

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Анекдот №6 за 02 октября 2017

02.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень…

Поклонская предлагает ввести уголовную ответственность за исполнение арии Роберта из оперы «Иоланта».

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Мужик:
— Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

Все умные люди похожи друг на друга, каждый дурак уникален по-своему

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти…

Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между чиновниками эпохи Хлестакова и нынешними?
— Тогда чиновники брали взятки борзыми щенками, нынешние же вконец оборзели!

В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.

Реклама фирмы, занимающейся ремонтом квартир.
Вы впали в депрессию и потеряли смысл жизни? Обращайтесь к нам, и мы поможем вам его обрести как минимум на полгода!

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Сказав что-нибудь умное, внимательно оглянись по сторонам – не обидел ли ты кого?

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Попы на деле исполняют заповеди Христа о смирении: если им положили денежек в левый карман, они подставят и правый…

— А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных — ревнивая баба.

Экономный художник-модернист представил на выставку чистый холст, утверждая что нарисовал картину «белый квадрат».

— Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще-то я женщина!
— Вы очень страшная женщина, Алексей.

При такой мудрой и дальновидной межнациональной и миграционной политике правительства, как сейчас, не за горами появление в России русской диаспоры.

— Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
— То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

Сторонники Каталонской Республики уже успели «сами себя обстрелять» резиновыми пулями.
На очереди — самовзрывающиеся кондиционеры и самосожжения людей ?

Крым за лето на туризме заработал столько же, сколько государство выделило одному Серебренникову. Т.е., весь Крым работал на Серебренникова. Чувствуете масштабы?

Врачи с сожалением констатировали, что поклонская это не фамилия, а диагноз.

Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?

Принципиальное отличие между мужчинами и женщинами то, что все мужики любят минет, а женщины не все.

Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.

Минобороны Польши считает, что для последующих репараций, его стране нужны 2 дивизии армии США.

На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация.
Декорация отделалась лёгким испугом…

Из серии «Жертвы ЕГЭ»
На вопрос «Что такое наркомат?» некоторые выпускники школ отвечают: «Ну, это такой автомат… для продажи пакетиков с дозой».

— Вчера так напился, каждые двадцать минут по стопочке, за наших переживал, чтобы победили…
— А кто с кем играл?
— Да какое там играл, целая битва была, наши — это земляне, а смотрел «Трансформеры».

Клоуны в цирке работали за смешную зарплату.

Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.

— Дорогая, ты не помнишь, куда я дел мои очки?
— Не помню.
— Вот так вы, женщины, никогда ничего не помните.

Хорошие люди делают добро, плохие — его делят!

На уроке литературы.
— Дети, давайте пофантазируем. Вилла на Афоне, вилла в Комо, виноградники в Тоскане… Что бы сказал об этом Александр Сергеевич Пушкин?
— Он бы сказал:»Там русский дух, там Русью пахнёт»..

— Доверие — это главная добродетель человека! — говаривал шулер за карточным столом.

Дерутся в школе. Вовочка:
— Ты тупой!
— Скажи спасибо, что не острый!

В омутах удовольствий цель — не выплыть, а утонуть.

Раньше на Руси благодарили борзыми щенками, теперь лайками.

Какая-то баба сшибла меня машиной утром, вышла и начала спорить, что она не виновата и это все моя вина…
Я блин вообще лежал в своей постели у себя дома в это время.

Говорят, что рэперы тренируются вязанием носков пальцами.

Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: «Вау, у вас всё такое компактное, маленькое — машины, здания, даже порции в ресторанах».
Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.

Переписка двух блондинок:
— Поздравляю с днем рождения! Желаю быть самой красивой, здоровой, умной и т.п.
— Сама ты тупая пи@да!

— Не стану за Навального голосовать. Он что-то не то курит.
— С чего ты взял?
— Дискутирует с лошадьми.

Минобороны России учредило медаль «За просмотр «Крыма» — вручается по окончании сеанса каждому, кто превозмог себя и высидел фильм до конца.

Всем известно, что Россия — мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Из США пообещали сделать капусту по северо-корейски.

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Пятьдесят гривен.
— Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

Киселев ошибся,в рейтинге самых оплачиваемых профессий,с большим отрывом,лидирует полковник Захарченко!

Мой круг общения? Прямоугольник экрана!

Судя по количеству уничтоженных штабов, командиров и боевиков ИГИЛ, в Сирии воюют Белые Ходоки и Армия Мертвецов. Зима близко!

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть?»: «Эх, твою мать, была — не была!».

Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
— Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!

Когда митинг о запрете проката не прокатил, организаторов митинга прокатили на полицейской машине.


Самый смешной анекдот за 20.08:

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
— А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
— Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
— А почему вы постоянно друг с другом воюете?
— Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
— Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не читать дальше