07.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Судя по количеству клоунов кругом — мир не театр, а цирк.
Роскомнадзор создал департамент по блокировке VPN и анонимайзеров. Анонимайзеры готовы создать департамент по блокировке Роскомнадзора.
На вопрос, почему при глобальном потеплении летом идёт снег, британские учёные ответили, что явление это временное, и продлится всего 80-90 тысяч лет.
Демократия по-русски:
— партий много, а правит партия президента
— можно выдвигать свою кандидатуру, но ее всё равно никто не пропустит
— есть свободные СМИ, но их почти никто не слышит
— критика власти допускается, но власть и народ не обращают на неё внимания
— президента избирают на 6 лет, а он всё равно пожизненный.
Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.
Если ты по утрам с энтузиазмом вскакиваешь с постели, значит, спишь явно не с тем или не с той.
Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..
Для продолжения экспериментов с животными, в космос был запущен космический корабль с лисой на борту.
-Колобок, Колобок,я тебя съем! — вскричала рыжая плутовка, увидев в иллюминаторе земной шар.
Бывшие одноклассники пишут в двух случаях:
1. Их взломали, и они просят денег
2. Их не взломали, и они просят денег
Армянское радио спрашивают — Какие самые беспонтовые фразы в анекдотах?
Армянское радио отвечает — Армянское радио спрашивают и Армянское радио отвечает.
Русофрения — это расстройство, при котором больному кажется, будто Россия вот-вот развалится, и в то же время — будто она завоюет весь мир.
Бесит, когда мне говорят: «Ты же девочка!..». Ну и что, что я девочка?
Может, я в душе злой сантехник Федор.
21 век. Страна «золотого миллиарда». Судья зачитывает приговор:
— Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев… Подсудимый, ваше последнее слово.
— Простите меня, пидарасы!
Накурился и докурился. Разница лишь в один слог, но зато какова дисперсия смысла!
Поправочка в закон Украины об реинтеграции…
Т.к. сборная Украины не утратила шанс попасть на чемпионат мира по футболу, временно не считать РФ агрессором. До вылета сборной или до завоевания медалей.
То, что депутаты Рады приняли закон о реинтеграции Донбасса, нам известно. Но то, что они «приняли» перед этим — остается загадкой.
С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!
— Ваш муж переживает тяжелейшую депрессию. Он нуждается в покое, абсолютном спокойствии.
— Я ему всё время то же самое говорю, доктор, но он меня не слушает.
— Прекрасное начало, сударыня. Прекрасное начало!
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
Объявление: «Быстро, качественно, недорого ремонт масонских лож».
Чтобы узнать кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две и они перестали приходить.
— Это был шикарный роман. Как он начинался!
Сколько было красивых слов!
— А дальше?
— А дальше… Слово за слово … и нет романа.
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях…
Порошенко рассказал об умоляющих вернуть их жителях Донбасса, это были пранкеры Лексус и Вован.
Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые…
Объявление.
Срочно требуется счётчик ворон. Птицы, обделённые вниманием, уже загадили всё, что стоит и даже движется.
У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.
Говорят Анатолий Сердюков каждое утро на служебном автомобиле приезжает к дому где пока ещё живет Алексей Улюкаев. Просто ему приятно смотреть на одного жадного и глупого нищеброда.
Полицейских, которые говорят «возбУждено дело» и «денежные средствА» чаще других полицейских показывают по телевизору.
Из полицейского участка звонят российскому туристу, у которого пропала барсетка.
— Мистер, вашу барсетку с документами нашли и передали нам. Можете заехать и забрать ее.
— Барсетка, конечно, без денег.
— Мистер, вы плохо думаете об Америке. В барсетке целых десять баксов.
В результате недавно проведённого силами британских учёных социологического исследования установлено, что около 50% из числа лиц, состоящих в браке — мужчины.
Если бы в 1941 году сирийские войска воевали с Гитлером,то к 2017 году вопрос о взятии Берлина на повестке дня ещё и не стоял…
Студент-медик в библиотеке:
— Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
— Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?
Сторонники общества «Закрытая Россия» провели обыски у сторонников «Открытой России»
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
— Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…
— Будущее за теми, кто умеет за себя постоять. Садитесь!
— Спасибо, я постою.
Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.
— Василь Иванович, а что будет через сто лет?
— Кризисы, cанкции, катаклизмы, словом, херня всякая, Петька.
«Я продал час своей жизни за 13$» — звучит не так приятно, как «Я заработал 13$ за час».
-Любовь приходит и уходит,любовь приходит и уходит… А если она не уходит,то это зараза
и я должен вас вылечить.
-Спасибо товарищ венеролог.
В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.
Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.
Ничего и никогда не проси у людей!
Все равно ничего для тебя они не сделают, но, в голове у них отложится :
«-смутно припоминаю, что то мы ему делали»,
и ты будешь теперь должен им до конца жизни !
Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!
Новости из мира БДСМ товаров: выпущена новая анальная затычка из серии «Жопа с ручкой»!
— В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами.
— Это мы уже проходили. И соль — белая смерть, и сахар — вреден, и даже яйца в своё время пришлось реабилитировать.
В Екатеринбурге предложили установить памятник Екатерине.
Во Владимире подумывают о памятнике Владимиру, а в Грозном — Грозному.
Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
— Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
— Я бы сжёг все железнодорожные билеты…
Не успел указ саудовского короля войти в действие , а уже погибла первая женщина-водитель .Не зря в королевстве был запрет!
Я никогда не жалел о том, что молчал, и бывало стыдно от того, что говорил…
Милонов предложил законодательно запретить операции по смене пола. Лучше бы законодательно запретили брать в депутаты идиотов.
— Поручик, как удачно, намедни вернулись с маневров, а тут раз – и бал.
— У княгини Болконской? Помню-помню, я вчера там много чего разъ&&ал!
Продаю свой бизнес, можно вместе с людьми — не рабство.
Яша Рабинович был исключительно гуманен — никогда не мучил свою совесть.
Рабинович говорит жене:
— Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай…
Сара подал в суд на Абрама за оскорбление. Судья говорит Абраму:
– Вы назвали свою собаку Сара и постоянно кричали ей «Фу, Сара, фу, стерва». Этим вы явно хотели оскорбить соседку.
– Ни боже-ж мой, – запротестовал Абрам. – Я хотел оскорбить собаку.
Сегодня, чтобы народ пошел делать прививку от гриппа, по телевизору должен выступать не министр здравоохранения, а Касперский со шприцом. И сказать: «Россияне, пора обновить ваши антивирусные базы».
— Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
— О, твоя домработница тоже наркозависимая?
— Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
— Следишь за мной, тварь?
По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.
— Сема, ты де?
— Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
— Сема, ты таки еще ничего не ел?
— Нет, жду заказа.
— Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!
— Ты мне изменяешь!
— Не выдумывай
— А где ты был всю ночь?
— На скамейке спал.
— Один?
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.
На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.
Настоящий мужчина не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого.
Сегодня Петрович неожиданно вернет десятку, которую вы уже не чаяли увидеть. Но не поддавайтесь на провокации Петровича, который предлагает эти деньги тут же обмыть. Сегодня лучше не пить раньше вечера, то есть двух часов дня. У вас будет прекрасное настроение и день пройдет отлично. Впрочем, если будет наигнуснейшее настроение, тогда день пройдет как-то не очень. Уж вы поверьте, звезды никогда не ошибаются.
Отличный день для того, чтобы уладить все проблемы с юридическими документами. Скажите юридическим документам: «Давай забудем все, что между нами произошло плохого и пожмем друг другу руки!» Хороший день для оспаривания авторских прав на роман «Муму». Сюжет же явно списан с вашего романа «Ку-ку».
Сегодняшний день неблагоприятен для новых знакомств. Поэтому когда симпатичный молодой человек начнет приставать к вам в троллейбусе, кортко и ясно пошлите его в пешее эротическое путешествие. Только по лицу не бейте, а то черт его знает… Может быть этим молодым человеком окажусь я — Эдуард Звездоболов. Впрочем, против моих чар вы все равно устоять не сможете, считают звезды.
Отличное настроение и состояние. Даже дома — покой и умиротворение, потому что супруга вчера взяла детей и уехала к маме. Вам сразу придут в голову плодотворные идеи на тему проведения вечера. Возможно также, что сегодня вы найдете то, что давно искали — штопор.
Космический фон заставит вас быть раздражительным и гневливым. Разумеется, это отразится на окружающих. Если же вы работаете ночным сторожом в магазине, тогда ваше плохое настроение принесет немало горьких минут крысам и тараканам. Кстати, звезды считают, что по крысам не очень хорошо палить из берданки. Ведь так можно все стены испортить.
Удачный день, во время которого все будет спориться. И даже спор о результатах последнего футбольного матча пройдет без мордобития. Вечер лучше всего провести в кругу семьи. Может быть даже — в кругу вашей семьи. Уделите побольше внимания детям. Подзовите этого карапуза и спросите: «А кем ты, мальчик, хочешь стать?», потрепите его по щеке и дайте конфетку. А вот когда этот маленький негодяй залепит конфетой вам в глаз, не надо орать и топать ногами. Просто скажите ему «Чтоб ты вырос и стал инженером!»
Отличный день для всего. Для работы, занятий спортом, преступного сговора и даже дизайна своей домашней странички. Отличный день для любви к себе и своему таланту. Вечером можно напиться в дым или до синих крокодилов. Утром, правда, головка будет немножко бо-бо, но за все приходится платить. Но не вздумайте давать себе обещания бросить пить. Не занимайтесь самообманом.
Отличный день для работы и бизнеса. Можете подарить жене золотое кольцо, которое вы изначально купили для секретарши (кто же знал, что секретарша окажется такой идиоткой, да еще и фригидной!). А когда жена спросит, почему на кольце инициалы «П.К.», когда ее зовут Ирина Ивановна, вы ей скажите, что это просто сокращение от термина «Прикольное Кольцо». Впрочем, можете и по роже от жены схлопотать. А что делать? Это жизнь!
Отличный день! Ум, интуиция, проницательность, глубокое понимание сути вещей. Мусорщики сегодня найдут в два раза больше пустых бутылок, чем обычно. У проституток удача с клиентами: все они напьются и заснут, не прикоснувшись к вам и пальцем.
Сегодня окружающие будут со страшной силой завидовать вам. Вашей прическе, костюму, портфелю и настроению. Если же вы — бомж, тогда окружающие будут завидовать вашей удаче в отыскивании пустых бутылок. Во второй половине дня ждите неожиданного делового предложения, которое надо с негодование отвергнуть (возможно, сопроводив отказ ударом ноги под зад), так как оно — недобросовестное.
Труд, труд и только труд сделал из обезьяны мартышку. Поэтому не слишком напрягайтесь на работе, чтобы оставить побольше сил для вечеринки. Бизнесменов, родившихся под этим знаком, сегодня ждет удача. Всех остальных бизнесменов ждет неудача. Ясное дело, всем-то везти не может. Закон природы.
Сегодня начальство будет в вас сильно заинтересовано. Если хотите, чтобы ваша карьера развивалась бурными темпами, тогда не забудьте накраситься перед выходом из дома и оденьте сексуальное нижнее белье. Только не черное, а красное. Потому что черное белье обычно одевают налоговые инспектора.