Опубликовано

Результаты полуфиналов МСЛ и третьего этапа МСЛ-2

Полуфиналы МСЛ:

Первая игра:
1. «Мы», РГСУ, Москва: 4,0 + 5,0 + 3,6 + 3,8 = 16,4
2. «ММ», Москва: 4,8 + 4,4 + 3,0 +4,0 = 16,2
3. Network, МТУСИ, Москва: 3,8 + 4,2 + 4,0 + 3,6 = 15,6
4–5. «Сова», гимназия №1554, Москва: 4,8 + 4,4 + 3,0 + 3,0 = 15,2
4–5. «Женская версия», ГУУ, Москва: 4,4 + 5,2 + 2,6 + 3,0 = 15,2
Победитель получает корзинку от компании «Савушкин продукт».

Вторая игра:
1. «Накипело», ГУУ, Москва: 5,0 + 5,4 + 4,0 + 4,0 = 18,4
2–3. Сборная МГТУ гражданской авиации, МГТУ ГА, Москва: 4,4 + 5,2 + 4,0 + 3,6 = 17,2
2–3. «Дичь», РЭУ им. Г. В. Плеханова, Москва: 5,0 + 5,0 + 3,8 + 3,4 = 17,2
4. Сборная ИМЦ, Институт мировых цивилизаций, Москва: 3,8 + 4,6 + 3,0 + 3,0 = 14,4
5. «Безе», НИТУ МИСиС, Москва: 3,6 + 4,2 + 3,0 + 3,4 = 14,2
Победитель получает корзинку от компании «Савушкин продукт».

Третья игра:
1. «Юра», Москва: 5,0 + 5,6 + 3,8 + 4,0 = 18,4
2. «Лето в столице», МГИИТ имени Ю. А. Сенкевича, Москва: 4,8 + 5,8 + 3,4 + 3,4 = 17,4
3. «Иван да Марья», РГСУ, Москва: 4,4 + 5,0 + 4,0 + 3,6 = 17,0
4. «В активном поиске», МТУ, Москва: 4,8 + 5,2 + 3,0 + 3,4 = 16,4
5. «Запасное крыло», МАИ, Москва: 4,2 + 4,0 + 3,2 + 3,2 = 14,6
Победитель получает корзинку от компании «Савушкин продукт».

Четвертая игра:
1. «Лица столицы», НИТУ МИСиС, Москва: 5,0 + 5,8 + 3,6 + 4,0 = 18,4
2. «Станция Динамо», РЭУ им. Г. В. Плеханова, Москва: 5,0 + 5,4 + 3,6 + 4,0 = 18,0
3. «17.50», МГУ имени М. В. Ломоносова, Москва: 5,0 + 4,8 + 4,0 + 4,0 = 17,8
4. «Счастье», МФЮА, Москва: 4,6 + 4,2 + 3,8 + 3,2 = 15,8
5. «Без вышки», сборная Архангельской области: 3,6 + 5,0 + 3,0 + 3,0 = 14,6
Победитель получает корзинку от компании «Савушкин продукт».

Дополнительно в финал приглашаются команды:
«Станция Динамо», РЭУ им. Г. В. Плеханова, Москва;
«17.50», МГУ имени М. В. Ломоносова, Москва.

В Кубок Центральной лиги Москвы и Подмосковья приглашаются команды:
«ММ», Москва;
«Лето в столице», МГИИТ имени Ю. А. Сенкевича, Москва,
«Иван да Марья», РГСУ, Москва

Игры третьего этапа МСЛ-2:

Первая игра:
1. «ООО», НИТУ МИСиС, Москва: 5,5 (-0,1) + 5,0 + 4,0 = 14,4
2. Сборная РГУ им. Косыгина, Москва: 5,0 (-0,1) + 4,8 + 3,6 = 13,3
3. «Изменяя внутренний мир», Москва: 5,0 + 4,3 + 3,6 = 12,9
4. «Есть одно но», МГТУ им. Баумана, Москва: 5,3 + 4,0 + 3,2 = 12,5
5. «По ГОСТу», РГУ нефти и газа имени И. М. Губкина, Москва: 5,2 (-0,1) + 4,0 + 3,2 = 12,3
6. Сборная города, в который приехали, РГАУ-МСХА им. К. А. Тимирязева, Москва: 4,8 (-0,2) + 4,0 + 3,6 = 12,2

Вторая игра:
1–2. «Сити», РГАУ-МСХА, Москва: 5,3 + 4,9 + 3,8 = 14,0
1–2. «Дискотека им. Ленина», МГПУ, Москва: 5,6 + 5,0 + 3,4 = 14,0
3. «Дети Крупской», МГОУ, Москва: 5,0 + 4,5 + 4,0 = 13,5
4. «Ничего лишнего», МГТУ им. Баумана, Москва: 5,6 + 4,2 + 3,5 = 13,3
5. «Ассорти», МФЮА, Москва: 5,4 (-0,1) + 4,5 + 3,2 = 13,0
6. «ООО Мечта», МЭИ, МИП, Москва: 5,0 + 4,2 + 3,7 = 12,9
7. «#МЫВТЕМЕ», МПГУ-МГПУ, Москва: 5,3 + 4,2 + 3,2 = 12,7

Рейтинг после трех этапов:
1. «ООО», НИТУ МИСиС, Москва: 13,3 + 12,6 + 14,4 = 40,3
2. «Ничего лишнего», МГТУ им. Баумана, Москва: 13,3 + 13,4 + 13,3 = 40,0
3. «Дискотека им. Ленина», МГПУ, Москва: 12,4 + 13,5 + 14,0 = 39,9
4. «Есть одно но», МГТУ им. Баумана, Москва: 13,8 + 13,4 + 12,5 = 39,7
5. «Дети Крупской», МГОУ, Москва: 13,6 + 12,5 + 13,5 = 39,6
6–7. «По ГОСТу», РГУ нефти и газа имени И. М. Губкина, Москва: 12,4 + 13,4 + 12,3 = 38,1
6–7. «О. О. О. Мечта», МЭИ, МИП, Москва: 12,1 + 13,1 + 12,9 = 38,1
8. «Ассорти», МФЮА, Москва: 12,5 + 12,3 + 13,0 = 37,8
9. «Изменяя внутренний мир», Москва: 11,3 + 13,2 + 12,9 = 37,4
10. Сборная РГУ им. Косыгина, Москва: 11,9 + 12,1 + 13,3 = 37,3
11. Сборная города, в который приехали, РГАУ-МСХА им. К. А. Тимирязева, Москва: 10,9 + 14,0 + 12,2 = 37,1
12. «Сити», РГАУ-МСХА им. К. А. Тимирязева, Москва: 10,9 + 12,1 + 14,0 = 37,0
13. «#МЫВТЕМЕ», МПГУ-МГПУ, Москва: 10,8 + 12,4 + 12,7 = 35,9

moskvn.ru

Опубликовано

Гороскоп на 16.10.2017

Овен
Знак зодиака - ОвенСегодня у внутри вашего организма все бурлит. Не в смысле, в животе, а в смысле — энергия так и кипит. Так что попробуйте вскипятить чайник, чтобы эта энергия пошла в мирное русло, а не обрушилась на ваших друзей и домашних, что может им не сильно понравиться. На работе смело подойдите к начальнику и заявите, что готовы поехать работать на Северный полюс. Если же вдруг начальник обрадуется и предложит паковать чемоданы, скажите, что он ошибся, а вы имели в виду «Серверный полюс». 
 

Телец
Знак зодиака - ТелецВ этот день вы будете спокойны, величавы и полны уверенности в биржевых котировках. Конечно, если вам что-то не понравится, то любимый человек получит пистон со страшной силой, но это не умаляет ваших достоинств. Сослуживцам на работе лучше оставить вас в покоя, ибо есть риск получить от вас линейкой по башке. Вечером пройдитесь по улице и подумайте о том, как, в сущности, люди к вам несправедливы. Но ничего! Придет и ваш день!
 

Близнецы
Знак зодиака - БлизнецыСегодня неблагоприятный день для просмотра видеофильмов с Брюсом Виллисом. Сегодня вас все в нем будет раздражать: кривая ухмылка, трехдневная щетина, рваная майка, тупые шуточки и пристрастие к кофе-капучино. Впрочем, если по фильму Виллис умирает максимально мучительным образом, то просмотр будет благоприятен. Боюсь только, что таких фильмов не существует. Этот негодяй всегда выкрутится.
 

Рак
Знак зодиака - РакНегативный день будет благоприятен для фотографов и всех, кто имеет дело со светочувствительными материалами. Особеннно хорошо сегодня пойдет проявка обратимой пленки. Но звезды не рекомендуют сегодня делать температуру обрабатывающих растворов более 60 градусов.
 

Лев
Знак зодиака - ЛевЗвезды сегодня благоприятствуют операторам моечных машин. Любых. Посудомоечных, поломоечных и асфальтополивающих. Посудомои третьего разряда сегодня могут пытаться повысить свою квалификацию. Водители поливальных машин сегодня ощутят необъяснимый прилив вдохновения и с жаром отдадутся своей работе.
 

Дева
Знак зодиака - ДеваЛюдям этого знака сегодня не рекомендуется варить варенье и компоты, потому что это вызовет склонность к меланхолии. А вот вкручивание лампочек и разбор барахла в сарае — пройдут благоприятно. Особенно сарай порадует, так как там внезапно обнаружится одна вещь, которую вы считали потерянной много лет. Это ваша свадебная фотография. Впрочем, не надо на нее смотреть, потому что сегодня вы внезапно обнаружите, что связали свою жизнь с совсем не тем человеком. Но не волнуйтесь, это состояние долго не продлится. Максимум — лет двадцать, не больше. 
 

Весы
Знак зодиака - ВесыСегодня не стоит прятаться в свою раковину, подобно раку-отшельнику. Выходите в народ, к людям, общайтесь, веселитесь и развлекайтесь. Можно позвать старых армейских друзей, только не забудьте спрятать серебряные ложки, чтобы их не сперли. Ложки не сперли, а не друзей. Кому они нужны, эти старые друзья.
 

Скорпион
Знак зодиака - СкорпионСегодня можно писать бутылки и сдавать диплом. Пардон, оговорился. Сдавать бутылки и писать диплом. Лучше всего сначала сдать бутылки, а на вырученные деньги писать диплом.
 

Стрелец
Знак зодиака - СтрелецНеудачный день для секретарш. Классическая оговорка сегодня при работе с документом: «Петр Сергеич! Писло чисать?». Начальник сегодня будет маниакален до озверения. Постарайтесь не обращать внимания на его гнусные посягательства. Помните о том, что если вы его хлопнете папкой для бумаг по голове, это вряд ли повлияет нужным образом на ваш профессиональный рост. Впрочем, если хлопнуть изо всей силы, он потом вряд ли вспомнит, что это сделали вы. Скажите ему, что на него свалилась люстра, и ваше алиби обеспечено.
 

Козерог
Знак зодиака - КозерогВаше остроумие и способность к мгновенным экспромтам сегодня будет по достоинству оценена сокамерниками. Или коллегами по работе. Сторожам в зоопарке сегодня рекомендуется кормить львов. Директору овощной базы звезды рекомендуют заглянуть в пятый цех, потому что рабочие почти разворовали вагон с апельсинами, а с вами даже не поделились. Безобразие! Надо серьезно заниматься дисциплиной на производстве.
 

Водолей
Знак зодиака - ВодолейОтличный день для переезда на новую квартиру. Даже если это приходится делать под влиянием обстоятельств. Звезды рекомендуют для переезда использовать какое-нибудь движущееся средство. В этом случае вам удастся сберечь много сил, которые понадобятся вечером для того, чтобы максимально эффективно повесить картину «Оксиморон, задумчиво лежащий на вершине холма».
 

Рыбы
Знак зодиака - РыбыДень хорош для активных занятий спортом. Сходите на футбол, хоккей на траве или пересеченной местности и болейте, болейте, болейте до пота. Выкладывайтесь полностью. Не стесняйтесь крикнуть нападающему все, что вы о нем думаете. Судью — непременно на мыло, а шкурку пустить на дубленки.
 

Эдуард Звездоболов

Опубликовано

Анекдот №1 за 16 октября 2017

16.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Крутые челябинские девчонки даже своими сиськами гнут дорожные знаки в Доминикане

— Выходи за меня?
— А что там… за тобой?

Скорее всего, электрическая зубная щетка приводит к слабоумию. Это проявлятся, когда после долгого использования щетки переходишь на обыкновенную. Суешь простую щетку в рот и тупо ждешь, когда она… зажжужит.

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.

Установлено, что не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос «Зачем?».

… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

Я, например, к людям всегда отношусь почтительно. Никогда не позволяю себе обращаться к собеседнику унижающим человеческое достоинство словом «человек».

Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.

проснулся от кошмарного сна
Навальный объявил вознаграждение в миллиард рублей,
за информацию способную привезти к импичменту Путина.

брр, кошмар, опять бургеров на ночь наелся 🙂

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот «смысл», был!

В Европарламенте заявили, что в Литве, Латвии и Эстонии плохо относятся к 3,14дарам, и надо всех 3,14даров у них забрать а из Евросоюза выгнать. Отсюда вопрос — а ПОЛИТИКОВ тоже заберут ?
Народ беспокоится. Надеется…

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…

У разных народов разный подход к жизни, разная философия.
Вот, например, стоит стол.
Подходит грек, садится возле стола и целый день думает: что есть у стола такого, что делает его именно столом, а не стулом? Что есть материя и форма стола?
Подходит еврей, видит стол и думает: стол сотворил человек… а кто сотворил мир? Значит, должен быть Бог, который сотворил все — в том числе и человека, который сотворил стол…
Подходит англосакс, кидает взгляд на стол и взвешивает: какую пользу я могу извлечь из этого чужого стола и из размышлений о нем и его творце? Никакой?! Так незачем об этом и думать и незачем уделять внимание этому столу…
Подходит русский, с опаской оглядывает стол и взвешивает: есть ли у стола член и большой ли и может ли меня этот стол трахнуть? Нет? Тогда где у этого стола жопа и как и когда могу его трахнуть я?!

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
— Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
— На телефон сфотай, я утром посмотрю.

-А у нас в квартиру газ вчера пустили.
-К нам тоже снаряд с ипритом прилетел.

( 1914-1918 гг )

Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница…

«Время первых» (18+)
Когда Гагарин улетал, он сказал: «Поехали».
А когда прилетел, сказал: «Ебал я в рот такую космонавтику». И больше в космос ни ногой.

— Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
— А в чём разница?
— Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.

Наверно у тебя другая баба есть, наверно у тебя другая баба есть! Накаркала, блин.

— Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
— Отличается умом и сообразительностью.

Внимание！Интернет институт перспективного развития открыл прием на новые специальности:
－ Видеоблогер, обучение 3 года, стоимость обучения 30 тыс.рублей в семестр. После обучения направляется ходотайство на создание каналов своих студентов на все популярные видеопарталы интернета.
－ Майнер криптовалюты, обучение безлимитное, стоимость 0.06 биткоина за семестр. Мы заботимся о своих учениках, поэтому с момента зачисления студента резервируется место в реестре банкротов и бронируется в ближайшем хостеле место с сухим пайком на 10 суток.
－ Специалист соцсети, обучение год, с возможностью сдачи экстерном, но блондинки к сожалению к этому процессу не допускаются. ШОК цена за обучение － 500 USD за месяц. Преподаватели обучат Вас работе со всеми социальными сетями, скрытые возможности вконтакте, создание своей группы по интересам, тонкий интернет－троллинг и общение от имени фейковых аккаунтов.
Спешите！ Набор ограничен！Диплом государственного образца по окончанию обучения. 100% Трудоустройство в интернете.

Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.

Разговаривают две старушки:
— Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.

Я ходил на собеседоваие и менеджер сказал «Мы ищем ответственного человека».
«Я тот кто вам нужен»,- ответил я. «Когда на моей бывшей работе что то шло не так, все говорили он за это ответственный».

Как сказал один известный писатель — пописывать я начал практически с рождения.

Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.

В Казани прошёл митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного.
Скоро будут отмечать победу над мамонтом в ледниковом периоде!

— Ты – трус, ты даже не можешь сделать мне предложение.
— Я не трус, но я боюсь.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Каждый хочет жить долго, но никто не хочет стареть.
© Джонатан Свифт

Никто не создаёт людям столько проблем, сколько другие люди.

Особенно четко начинаешь ощушать, что кризиз в стране уже давно преодолен, когда список подхожяших вакансий состоит только из одного предложения, и то, на доджность уборщика производственных помещений.

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

В России наблюдается странное явление, раб рулит галерой.

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли — у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

… — Эту я трахал… Эту тоже… Боже, а как я трахал эту! Эта тоже была вполне себе… Этих двоих я трахал одновременно… Эту не помню… Хотя нет… задницу помню…
— Господин Вайнштейн, вы не могли бы не комментировать. Это мешает нам наслаждаться голливудским шедевром!

Эта зелёная двестирублёвка с видами Крыма ещё долго будет напоминать тебе доллар по 30.

Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.

Не имейте эту вредную привычку — переживать… хотя бы пока не доживёте.

— Мама, а откуда берутся дети?
— Их в капусте находят.
— А откуда они берутся в капусте?
— Их туда аист приносит.
— А откуда их аист приносит?
— Откуда, откуда?! От верблюда!

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

Знаток «что где когда?» нужен лишь редкими
вечерами на первом канале. А знаток»что где
почём?» нужен каждой семье.

Влюблённость — как укус комара: если перетерпеть и не чесать — проходит.
Любовь — как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.

Истинно верующие люди, как правило, не ходят, а зачастую и не подозревают о существовании мест, где кто-то может задеть их чувства.

Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша. Но, естественно, он останется личным долгом Польши.

История с 1991 по 2017 год глазами Салтыкова-Щедрина:
Сказ про то, как один народ трех президентов прокормил…

Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!

До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, но зато я первая.

Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Позвал црушник сбушника и фсбэшника к себе на день рождения. Налито! Первый тост.
-За альма матер!
-За КГБ!
-За КГБ!
-За КГБ!
Второй тост.
-За президента!
-За Трампа!
-За Трампа!
-За Трампа!
Третий тост.
-За кормилицу!
-За Украину!
-За Украину!
-За Украину!

— Слышал, в России появятся новые деньги- » наебульки».
— Наверное » набиульки»?
— нет, ты не ослышался.

Пригласила теща дочку и зятя на ужин. Пирожков напекла.
Дочка пироги есть сразу отказалась – на диету сослалась.
Зять откусил пирожок, а как проглотить хоть кусочек не знает. Никогда такой дряни не ел.
— Вкусные зятек, пирожки? — спрашивает теща
— Очень вкусные, — мужественно отвечает зять, и берёт следующий.
После ужина жена говорит мужу:
— Ну, вообще-то стряпня у моей мамы на любителя.
— И много любителей?
— Ты первый.

«Турция закрыла свои порты для всех кораблей из Крыма»: так, значит, сейчас в турецких помидорах обнаружится сифилис и свинка.

Между первой и второй перерывчик небольшой!
-Ну это то понятно, надо бы ещё в Пентагон залететь.

Продавец предлагает новинку — шлем дополненной реальности, мол, только появился, такого девайса почти нигде в мире еще нет. Я очень удивился его наивности. В мире-то, может, и не так, а у нас телевизор в каждой семье …


Самый смешной анекдот за 17.09:

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Опубликовано

Анекдот №2 за 16 октября 2017

16.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Крутые челябинские девчонки даже своими сиськами гнут дорожные знаки в Доминикане

— Выходи за меня?
— А что там… за тобой?

Скорее всего, электрическая зубная щетка приводит к слабоумию. Это проявлятся, когда после долгого использования щетки переходишь на обыкновенную. Суешь простую щетку в рот и тупо ждешь, когда она… зажжужит.

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.

Установлено, что не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос «Зачем?».

… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

Я, например, к людям всегда отношусь почтительно. Никогда не позволяю себе обращаться к собеседнику унижающим человеческое достоинство словом «человек».

Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.

проснулся от кошмарного сна
Навальный объявил вознаграждение в миллиард рублей,
за информацию способную привезти к импичменту Путина.

брр, кошмар, опять бургеров на ночь наелся 🙂

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот «смысл», был!

В Европарламенте заявили, что в Литве, Латвии и Эстонии плохо относятся к 3,14дарам, и надо всех 3,14даров у них забрать а из Евросоюза выгнать. Отсюда вопрос — а ПОЛИТИКОВ тоже заберут ?
Народ беспокоится. Надеется…

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…

У разных народов разный подход к жизни, разная философия.
Вот, например, стоит стол.
Подходит грек, садится возле стола и целый день думает: что есть у стола такого, что делает его именно столом, а не стулом? Что есть материя и форма стола?
Подходит еврей, видит стол и думает: стол сотворил человек… а кто сотворил мир? Значит, должен быть Бог, который сотворил все — в том числе и человека, который сотворил стол…
Подходит англосакс, кидает взгляд на стол и взвешивает: какую пользу я могу извлечь из этого чужого стола и из размышлений о нем и его творце? Никакой?! Так незачем об этом и думать и незачем уделять внимание этому столу…
Подходит русский, с опаской оглядывает стол и взвешивает: есть ли у стола член и большой ли и может ли меня этот стол трахнуть? Нет? Тогда где у этого стола жопа и как и когда могу его трахнуть я?!

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
— Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
— На телефон сфотай, я утром посмотрю.

-А у нас в квартиру газ вчера пустили.
-К нам тоже снаряд с ипритом прилетел.

( 1914-1918 гг )

Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница…

«Время первых» (18+)
Когда Гагарин улетал, он сказал: «Поехали».
А когда прилетел, сказал: «Ебал я в рот такую космонавтику». И больше в космос ни ногой.

— Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
— А в чём разница?
— Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.

Наверно у тебя другая баба есть, наверно у тебя другая баба есть! Накаркала, блин.

— Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
— Отличается умом и сообразительностью.

Внимание！Интернет институт перспективного развития открыл прием на новые специальности:
－ Видеоблогер, обучение 3 года, стоимость обучения 30 тыс.рублей в семестр. После обучения направляется ходотайство на создание каналов своих студентов на все популярные видеопарталы интернета.
－ Майнер криптовалюты, обучение безлимитное, стоимость 0.06 биткоина за семестр. Мы заботимся о своих учениках, поэтому с момента зачисления студента резервируется место в реестре банкротов и бронируется в ближайшем хостеле место с сухим пайком на 10 суток.
－ Специалист соцсети, обучение год, с возможностью сдачи экстерном, но блондинки к сожалению к этому процессу не допускаются. ШОК цена за обучение － 500 USD за месяц. Преподаватели обучат Вас работе со всеми социальными сетями, скрытые возможности вконтакте, создание своей группы по интересам, тонкий интернет－троллинг и общение от имени фейковых аккаунтов.
Спешите！ Набор ограничен！Диплом государственного образца по окончанию обучения. 100% Трудоустройство в интернете.

Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.

Разговаривают две старушки:
— Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.

Я ходил на собеседоваие и менеджер сказал «Мы ищем ответственного человека».
«Я тот кто вам нужен»,- ответил я. «Когда на моей бывшей работе что то шло не так, все говорили он за это ответственный».

Как сказал один известный писатель — пописывать я начал практически с рождения.

Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.

В Казани прошёл митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного.
Скоро будут отмечать победу над мамонтом в ледниковом периоде!

— Ты – трус, ты даже не можешь сделать мне предложение.
— Я не трус, но я боюсь.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Каждый хочет жить долго, но никто не хочет стареть.
© Джонатан Свифт

Никто не создаёт людям столько проблем, сколько другие люди.

Особенно четко начинаешь ощушать, что кризиз в стране уже давно преодолен, когда список подхожяших вакансий состоит только из одного предложения, и то, на доджность уборщика производственных помещений.

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

В России наблюдается странное явление, раб рулит галерой.

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли — у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

… — Эту я трахал… Эту тоже… Боже, а как я трахал эту! Эта тоже была вполне себе… Этих двоих я трахал одновременно… Эту не помню… Хотя нет… задницу помню…
— Господин Вайнштейн, вы не могли бы не комментировать. Это мешает нам наслаждаться голливудским шедевром!

Эта зелёная двестирублёвка с видами Крыма ещё долго будет напоминать тебе доллар по 30.

Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.

Не имейте эту вредную привычку — переживать… хотя бы пока не доживёте.

— Мама, а откуда берутся дети?
— Их в капусте находят.
— А откуда они берутся в капусте?
— Их туда аист приносит.
— А откуда их аист приносит?
— Откуда, откуда?! От верблюда!

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

Знаток «что где когда?» нужен лишь редкими
вечерами на первом канале. А знаток»что где
почём?» нужен каждой семье.

Влюблённость — как укус комара: если перетерпеть и не чесать — проходит.
Любовь — как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.

Истинно верующие люди, как правило, не ходят, а зачастую и не подозревают о существовании мест, где кто-то может задеть их чувства.

Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша. Но, естественно, он останется личным долгом Польши.

История с 1991 по 2017 год глазами Салтыкова-Щедрина:
Сказ про то, как один народ трех президентов прокормил…

Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!

До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, но зато я первая.

Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Позвал црушник сбушника и фсбэшника к себе на день рождения. Налито! Первый тост.
-За альма матер!
-За КГБ!
-За КГБ!
-За КГБ!
Второй тост.
-За президента!
-За Трампа!
-За Трампа!
-За Трампа!
Третий тост.
-За кормилицу!
-За Украину!
-За Украину!
-За Украину!

— Слышал, в России появятся новые деньги- » наебульки».
— Наверное » набиульки»?
— нет, ты не ослышался.

Пригласила теща дочку и зятя на ужин. Пирожков напекла.
Дочка пироги есть сразу отказалась – на диету сослалась.
Зять откусил пирожок, а как проглотить хоть кусочек не знает. Никогда такой дряни не ел.
— Вкусные зятек, пирожки? — спрашивает теща
— Очень вкусные, — мужественно отвечает зять, и берёт следующий.
После ужина жена говорит мужу:
— Ну, вообще-то стряпня у моей мамы на любителя.
— И много любителей?
— Ты первый.

«Турция закрыла свои порты для всех кораблей из Крыма»: так, значит, сейчас в турецких помидорах обнаружится сифилис и свинка.

Между первой и второй перерывчик небольшой!
-Ну это то понятно, надо бы ещё в Пентагон залететь.

Продавец предлагает новинку — шлем дополненной реальности, мол, только появился, такого девайса почти нигде в мире еще нет. Я очень удивился его наивности. В мире-то, может, и не так, а у нас телевизор в каждой семье …


Самый смешной анекдот за 08.10:

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

Опубликовано

Анекдот №3 за 16 октября 2017

16.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Крутые челябинские девчонки даже своими сиськами гнут дорожные знаки в Доминикане

— Выходи за меня?
— А что там… за тобой?

Скорее всего, электрическая зубная щетка приводит к слабоумию. Это проявлятся, когда после долгого использования щетки переходишь на обыкновенную. Суешь простую щетку в рот и тупо ждешь, когда она… зажжужит.

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.

Установлено, что не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос «Зачем?».

… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

Я, например, к людям всегда отношусь почтительно. Никогда не позволяю себе обращаться к собеседнику унижающим человеческое достоинство словом «человек».

Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.

проснулся от кошмарного сна
Навальный объявил вознаграждение в миллиард рублей,
за информацию способную привезти к импичменту Путина.

брр, кошмар, опять бургеров на ночь наелся 🙂

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот «смысл», был!

В Европарламенте заявили, что в Литве, Латвии и Эстонии плохо относятся к 3,14дарам, и надо всех 3,14даров у них забрать а из Евросоюза выгнать. Отсюда вопрос — а ПОЛИТИКОВ тоже заберут ?
Народ беспокоится. Надеется…

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…

У разных народов разный подход к жизни, разная философия.
Вот, например, стоит стол.
Подходит грек, садится возле стола и целый день думает: что есть у стола такого, что делает его именно столом, а не стулом? Что есть материя и форма стола?
Подходит еврей, видит стол и думает: стол сотворил человек… а кто сотворил мир? Значит, должен быть Бог, который сотворил все — в том числе и человека, который сотворил стол…
Подходит англосакс, кидает взгляд на стол и взвешивает: какую пользу я могу извлечь из этого чужого стола и из размышлений о нем и его творце? Никакой?! Так незачем об этом и думать и незачем уделять внимание этому столу…
Подходит русский, с опаской оглядывает стол и взвешивает: есть ли у стола член и большой ли и может ли меня этот стол трахнуть? Нет? Тогда где у этого стола жопа и как и когда могу его трахнуть я?!

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
— Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
— На телефон сфотай, я утром посмотрю.

-А у нас в квартиру газ вчера пустили.
-К нам тоже снаряд с ипритом прилетел.

( 1914-1918 гг )

Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница…

«Время первых» (18+)
Когда Гагарин улетал, он сказал: «Поехали».
А когда прилетел, сказал: «Ебал я в рот такую космонавтику». И больше в космос ни ногой.

— Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
— А в чём разница?
— Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.

Наверно у тебя другая баба есть, наверно у тебя другая баба есть! Накаркала, блин.

— Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
— Отличается умом и сообразительностью.

Внимание！Интернет институт перспективного развития открыл прием на новые специальности:
－ Видеоблогер, обучение 3 года, стоимость обучения 30 тыс.рублей в семестр. После обучения направляется ходотайство на создание каналов своих студентов на все популярные видеопарталы интернета.
－ Майнер криптовалюты, обучение безлимитное, стоимость 0.06 биткоина за семестр. Мы заботимся о своих учениках, поэтому с момента зачисления студента резервируется место в реестре банкротов и бронируется в ближайшем хостеле место с сухим пайком на 10 суток.
－ Специалист соцсети, обучение год, с возможностью сдачи экстерном, но блондинки к сожалению к этому процессу не допускаются. ШОК цена за обучение － 500 USD за месяц. Преподаватели обучат Вас работе со всеми социальными сетями, скрытые возможности вконтакте, создание своей группы по интересам, тонкий интернет－троллинг и общение от имени фейковых аккаунтов.
Спешите！ Набор ограничен！Диплом государственного образца по окончанию обучения. 100% Трудоустройство в интернете.

Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.

Разговаривают две старушки:
— Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.

Я ходил на собеседоваие и менеджер сказал «Мы ищем ответственного человека».
«Я тот кто вам нужен»,- ответил я. «Когда на моей бывшей работе что то шло не так, все говорили он за это ответственный».

Как сказал один известный писатель — пописывать я начал практически с рождения.

Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.

В Казани прошёл митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного.
Скоро будут отмечать победу над мамонтом в ледниковом периоде!

— Ты – трус, ты даже не можешь сделать мне предложение.
— Я не трус, но я боюсь.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Каждый хочет жить долго, но никто не хочет стареть.
© Джонатан Свифт

Никто не создаёт людям столько проблем, сколько другие люди.

Особенно четко начинаешь ощушать, что кризиз в стране уже давно преодолен, когда список подхожяших вакансий состоит только из одного предложения, и то, на доджность уборщика производственных помещений.

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

В России наблюдается странное явление, раб рулит галерой.

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли — у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

… — Эту я трахал… Эту тоже… Боже, а как я трахал эту! Эта тоже была вполне себе… Этих двоих я трахал одновременно… Эту не помню… Хотя нет… задницу помню…
— Господин Вайнштейн, вы не могли бы не комментировать. Это мешает нам наслаждаться голливудским шедевром!

Эта зелёная двестирублёвка с видами Крыма ещё долго будет напоминать тебе доллар по 30.

Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.

Не имейте эту вредную привычку — переживать… хотя бы пока не доживёте.

— Мама, а откуда берутся дети?
— Их в капусте находят.
— А откуда они берутся в капусте?
— Их туда аист приносит.
— А откуда их аист приносит?
— Откуда, откуда?! От верблюда!

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

Знаток «что где когда?» нужен лишь редкими
вечерами на первом канале. А знаток»что где
почём?» нужен каждой семье.

Влюблённость — как укус комара: если перетерпеть и не чесать — проходит.
Любовь — как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.

Истинно верующие люди, как правило, не ходят, а зачастую и не подозревают о существовании мест, где кто-то может задеть их чувства.

Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша. Но, естественно, он останется личным долгом Польши.

История с 1991 по 2017 год глазами Салтыкова-Щедрина:
Сказ про то, как один народ трех президентов прокормил…

Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!

До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, но зато я первая.

Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Позвал црушник сбушника и фсбэшника к себе на день рождения. Налито! Первый тост.
-За альма матер!
-За КГБ!
-За КГБ!
-За КГБ!
Второй тост.
-За президента!
-За Трампа!
-За Трампа!
-За Трампа!
Третий тост.
-За кормилицу!
-За Украину!
-За Украину!
-За Украину!

— Слышал, в России появятся новые деньги- » наебульки».
— Наверное » набиульки»?
— нет, ты не ослышался.

Пригласила теща дочку и зятя на ужин. Пирожков напекла.
Дочка пироги есть сразу отказалась – на диету сослалась.
Зять откусил пирожок, а как проглотить хоть кусочек не знает. Никогда такой дряни не ел.
— Вкусные зятек, пирожки? — спрашивает теща
— Очень вкусные, — мужественно отвечает зять, и берёт следующий.
После ужина жена говорит мужу:
— Ну, вообще-то стряпня у моей мамы на любителя.
— И много любителей?
— Ты первый.

«Турция закрыла свои порты для всех кораблей из Крыма»: так, значит, сейчас в турецких помидорах обнаружится сифилис и свинка.

Между первой и второй перерывчик небольшой!
-Ну это то понятно, надо бы ещё в Пентагон залететь.

Продавец предлагает новинку — шлем дополненной реальности, мол, только появился, такого девайса почти нигде в мире еще нет. Я очень удивился его наивности. В мире-то, может, и не так, а у нас телевизор в каждой семье …


Опубликовано

Анекдот №4 за 16 октября 2017

16.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Крутые челябинские девчонки даже своими сиськами гнут дорожные знаки в Доминикане

— Выходи за меня?
— А что там… за тобой?

Скорее всего, электрическая зубная щетка приводит к слабоумию. Это проявлятся, когда после долгого использования щетки переходишь на обыкновенную. Суешь простую щетку в рот и тупо ждешь, когда она… зажжужит.

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.

Установлено, что не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос «Зачем?».

… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

Я, например, к людям всегда отношусь почтительно. Никогда не позволяю себе обращаться к собеседнику унижающим человеческое достоинство словом «человек».

Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.

проснулся от кошмарного сна
Навальный объявил вознаграждение в миллиард рублей,
за информацию способную привезти к импичменту Путина.

брр, кошмар, опять бургеров на ночь наелся 🙂

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот «смысл», был!

В Европарламенте заявили, что в Литве, Латвии и Эстонии плохо относятся к 3,14дарам, и надо всех 3,14даров у них забрать а из Евросоюза выгнать. Отсюда вопрос — а ПОЛИТИКОВ тоже заберут ?
Народ беспокоится. Надеется…

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…

У разных народов разный подход к жизни, разная философия.
Вот, например, стоит стол.
Подходит грек, садится возле стола и целый день думает: что есть у стола такого, что делает его именно столом, а не стулом? Что есть материя и форма стола?
Подходит еврей, видит стол и думает: стол сотворил человек… а кто сотворил мир? Значит, должен быть Бог, который сотворил все — в том числе и человека, который сотворил стол…
Подходит англосакс, кидает взгляд на стол и взвешивает: какую пользу я могу извлечь из этого чужого стола и из размышлений о нем и его творце? Никакой?! Так незачем об этом и думать и незачем уделять внимание этому столу…
Подходит русский, с опаской оглядывает стол и взвешивает: есть ли у стола член и большой ли и может ли меня этот стол трахнуть? Нет? Тогда где у этого стола жопа и как и когда могу его трахнуть я?!

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
— Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
— На телефон сфотай, я утром посмотрю.

-А у нас в квартиру газ вчера пустили.
-К нам тоже снаряд с ипритом прилетел.

( 1914-1918 гг )

Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница…

«Время первых» (18+)
Когда Гагарин улетал, он сказал: «Поехали».
А когда прилетел, сказал: «Ебал я в рот такую космонавтику». И больше в космос ни ногой.

— Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
— А в чём разница?
— Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.

Наверно у тебя другая баба есть, наверно у тебя другая баба есть! Накаркала, блин.

— Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
— Отличается умом и сообразительностью.

Внимание！Интернет институт перспективного развития открыл прием на новые специальности:
－ Видеоблогер, обучение 3 года, стоимость обучения 30 тыс.рублей в семестр. После обучения направляется ходотайство на создание каналов своих студентов на все популярные видеопарталы интернета.
－ Майнер криптовалюты, обучение безлимитное, стоимость 0.06 биткоина за семестр. Мы заботимся о своих учениках, поэтому с момента зачисления студента резервируется место в реестре банкротов и бронируется в ближайшем хостеле место с сухим пайком на 10 суток.
－ Специалист соцсети, обучение год, с возможностью сдачи экстерном, но блондинки к сожалению к этому процессу не допускаются. ШОК цена за обучение － 500 USD за месяц. Преподаватели обучат Вас работе со всеми социальными сетями, скрытые возможности вконтакте, создание своей группы по интересам, тонкий интернет－троллинг и общение от имени фейковых аккаунтов.
Спешите！ Набор ограничен！Диплом государственного образца по окончанию обучения. 100% Трудоустройство в интернете.

Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.

Разговаривают две старушки:
— Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.

Я ходил на собеседоваие и менеджер сказал «Мы ищем ответственного человека».
«Я тот кто вам нужен»,- ответил я. «Когда на моей бывшей работе что то шло не так, все говорили он за это ответственный».

Как сказал один известный писатель — пописывать я начал практически с рождения.

Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.

В Казани прошёл митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного.
Скоро будут отмечать победу над мамонтом в ледниковом периоде!

— Ты – трус, ты даже не можешь сделать мне предложение.
— Я не трус, но я боюсь.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Каждый хочет жить долго, но никто не хочет стареть.
© Джонатан Свифт

Никто не создаёт людям столько проблем, сколько другие люди.

Особенно четко начинаешь ощушать, что кризиз в стране уже давно преодолен, когда список подхожяших вакансий состоит только из одного предложения, и то, на доджность уборщика производственных помещений.

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

В России наблюдается странное явление, раб рулит галерой.

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли — у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

… — Эту я трахал… Эту тоже… Боже, а как я трахал эту! Эта тоже была вполне себе… Этих двоих я трахал одновременно… Эту не помню… Хотя нет… задницу помню…
— Господин Вайнштейн, вы не могли бы не комментировать. Это мешает нам наслаждаться голливудским шедевром!

Эта зелёная двестирублёвка с видами Крыма ещё долго будет напоминать тебе доллар по 30.

Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.

Не имейте эту вредную привычку — переживать… хотя бы пока не доживёте.

— Мама, а откуда берутся дети?
— Их в капусте находят.
— А откуда они берутся в капусте?
— Их туда аист приносит.
— А откуда их аист приносит?
— Откуда, откуда?! От верблюда!

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

Знаток «что где когда?» нужен лишь редкими
вечерами на первом канале. А знаток»что где
почём?» нужен каждой семье.

Влюблённость — как укус комара: если перетерпеть и не чесать — проходит.
Любовь — как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.

Истинно верующие люди, как правило, не ходят, а зачастую и не подозревают о существовании мест, где кто-то может задеть их чувства.

Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша. Но, естественно, он останется личным долгом Польши.

История с 1991 по 2017 год глазами Салтыкова-Щедрина:
Сказ про то, как один народ трех президентов прокормил…

Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!

До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, но зато я первая.

Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Позвал црушник сбушника и фсбэшника к себе на день рождения. Налито! Первый тост.
-За альма матер!
-За КГБ!
-За КГБ!
-За КГБ!
Второй тост.
-За президента!
-За Трампа!
-За Трампа!
-За Трампа!
Третий тост.
-За кормилицу!
-За Украину!
-За Украину!
-За Украину!

— Слышал, в России появятся новые деньги- » наебульки».
— Наверное » набиульки»?
— нет, ты не ослышался.

Пригласила теща дочку и зятя на ужин. Пирожков напекла.
Дочка пироги есть сразу отказалась – на диету сослалась.
Зять откусил пирожок, а как проглотить хоть кусочек не знает. Никогда такой дряни не ел.
— Вкусные зятек, пирожки? — спрашивает теща
— Очень вкусные, — мужественно отвечает зять, и берёт следующий.
После ужина жена говорит мужу:
— Ну, вообще-то стряпня у моей мамы на любителя.
— И много любителей?
— Ты первый.

«Турция закрыла свои порты для всех кораблей из Крыма»: так, значит, сейчас в турецких помидорах обнаружится сифилис и свинка.

Между первой и второй перерывчик небольшой!
-Ну это то понятно, надо бы ещё в Пентагон залететь.

Продавец предлагает новинку — шлем дополненной реальности, мол, только появился, такого девайса почти нигде в мире еще нет. Я очень удивился его наивности. В мире-то, может, и не так, а у нас телевизор в каждой семье …


Опубликовано

Анекдот №5 за 16 октября 2017

16.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Крутые челябинские девчонки даже своими сиськами гнут дорожные знаки в Доминикане

— Выходи за меня?
— А что там… за тобой?

Скорее всего, электрическая зубная щетка приводит к слабоумию. Это проявлятся, когда после долгого использования щетки переходишь на обыкновенную. Суешь простую щетку в рот и тупо ждешь, когда она… зажжужит.

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.

Установлено, что не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос «Зачем?».

… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

Я, например, к людям всегда отношусь почтительно. Никогда не позволяю себе обращаться к собеседнику унижающим человеческое достоинство словом «человек».

Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.

проснулся от кошмарного сна
Навальный объявил вознаграждение в миллиард рублей,
за информацию способную привезти к импичменту Путина.

брр, кошмар, опять бургеров на ночь наелся 🙂

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот «смысл», был!

В Европарламенте заявили, что в Литве, Латвии и Эстонии плохо относятся к 3,14дарам, и надо всех 3,14даров у них забрать а из Евросоюза выгнать. Отсюда вопрос — а ПОЛИТИКОВ тоже заберут ?
Народ беспокоится. Надеется…

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…

У разных народов разный подход к жизни, разная философия.
Вот, например, стоит стол.
Подходит грек, садится возле стола и целый день думает: что есть у стола такого, что делает его именно столом, а не стулом? Что есть материя и форма стола?
Подходит еврей, видит стол и думает: стол сотворил человек… а кто сотворил мир? Значит, должен быть Бог, который сотворил все — в том числе и человека, который сотворил стол…
Подходит англосакс, кидает взгляд на стол и взвешивает: какую пользу я могу извлечь из этого чужого стола и из размышлений о нем и его творце? Никакой?! Так незачем об этом и думать и незачем уделять внимание этому столу…
Подходит русский, с опаской оглядывает стол и взвешивает: есть ли у стола член и большой ли и может ли меня этот стол трахнуть? Нет? Тогда где у этого стола жопа и как и когда могу его трахнуть я?!

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
— Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
— На телефон сфотай, я утром посмотрю.

-А у нас в квартиру газ вчера пустили.
-К нам тоже снаряд с ипритом прилетел.

( 1914-1918 гг )

Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница…

«Время первых» (18+)
Когда Гагарин улетал, он сказал: «Поехали».
А когда прилетел, сказал: «Ебал я в рот такую космонавтику». И больше в космос ни ногой.

— Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
— А в чём разница?
— Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.

Наверно у тебя другая баба есть, наверно у тебя другая баба есть! Накаркала, блин.

— Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
— Отличается умом и сообразительностью.

Внимание！Интернет институт перспективного развития открыл прием на новые специальности:
－ Видеоблогер, обучение 3 года, стоимость обучения 30 тыс.рублей в семестр. После обучения направляется ходотайство на создание каналов своих студентов на все популярные видеопарталы интернета.
－ Майнер криптовалюты, обучение безлимитное, стоимость 0.06 биткоина за семестр. Мы заботимся о своих учениках, поэтому с момента зачисления студента резервируется место в реестре банкротов и бронируется в ближайшем хостеле место с сухим пайком на 10 суток.
－ Специалист соцсети, обучение год, с возможностью сдачи экстерном, но блондинки к сожалению к этому процессу не допускаются. ШОК цена за обучение － 500 USD за месяц. Преподаватели обучат Вас работе со всеми социальными сетями, скрытые возможности вконтакте, создание своей группы по интересам, тонкий интернет－троллинг и общение от имени фейковых аккаунтов.
Спешите！ Набор ограничен！Диплом государственного образца по окончанию обучения. 100% Трудоустройство в интернете.

Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.

Разговаривают две старушки:
— Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.

Я ходил на собеседоваие и менеджер сказал «Мы ищем ответственного человека».
«Я тот кто вам нужен»,- ответил я. «Когда на моей бывшей работе что то шло не так, все говорили он за это ответственный».

Как сказал один известный писатель — пописывать я начал практически с рождения.

Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.

В Казани прошёл митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного.
Скоро будут отмечать победу над мамонтом в ледниковом периоде!

— Ты – трус, ты даже не можешь сделать мне предложение.
— Я не трус, но я боюсь.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Каждый хочет жить долго, но никто не хочет стареть.
© Джонатан Свифт

Никто не создаёт людям столько проблем, сколько другие люди.

Особенно четко начинаешь ощушать, что кризиз в стране уже давно преодолен, когда список подхожяших вакансий состоит только из одного предложения, и то, на доджность уборщика производственных помещений.

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

В России наблюдается странное явление, раб рулит галерой.

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли — у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

… — Эту я трахал… Эту тоже… Боже, а как я трахал эту! Эта тоже была вполне себе… Этих двоих я трахал одновременно… Эту не помню… Хотя нет… задницу помню…
— Господин Вайнштейн, вы не могли бы не комментировать. Это мешает нам наслаждаться голливудским шедевром!

Эта зелёная двестирублёвка с видами Крыма ещё долго будет напоминать тебе доллар по 30.

Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.

Не имейте эту вредную привычку — переживать… хотя бы пока не доживёте.

— Мама, а откуда берутся дети?
— Их в капусте находят.
— А откуда они берутся в капусте?
— Их туда аист приносит.
— А откуда их аист приносит?
— Откуда, откуда?! От верблюда!

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

Знаток «что где когда?» нужен лишь редкими
вечерами на первом канале. А знаток»что где
почём?» нужен каждой семье.

Влюблённость — как укус комара: если перетерпеть и не чесать — проходит.
Любовь — как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.

Истинно верующие люди, как правило, не ходят, а зачастую и не подозревают о существовании мест, где кто-то может задеть их чувства.

Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша. Но, естественно, он останется личным долгом Польши.

История с 1991 по 2017 год глазами Салтыкова-Щедрина:
Сказ про то, как один народ трех президентов прокормил…

Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!

До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, но зато я первая.

Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Позвал црушник сбушника и фсбэшника к себе на день рождения. Налито! Первый тост.
-За альма матер!
-За КГБ!
-За КГБ!
-За КГБ!
Второй тост.
-За президента!
-За Трампа!
-За Трампа!
-За Трампа!
Третий тост.
-За кормилицу!
-За Украину!
-За Украину!
-За Украину!

— Слышал, в России появятся новые деньги- » наебульки».
— Наверное » набиульки»?
— нет, ты не ослышался.

Пригласила теща дочку и зятя на ужин. Пирожков напекла.
Дочка пироги есть сразу отказалась – на диету сослалась.
Зять откусил пирожок, а как проглотить хоть кусочек не знает. Никогда такой дряни не ел.
— Вкусные зятек, пирожки? — спрашивает теща
— Очень вкусные, — мужественно отвечает зять, и берёт следующий.
После ужина жена говорит мужу:
— Ну, вообще-то стряпня у моей мамы на любителя.
— И много любителей?
— Ты первый.

«Турция закрыла свои порты для всех кораблей из Крыма»: так, значит, сейчас в турецких помидорах обнаружится сифилис и свинка.

Между первой и второй перерывчик небольшой!
-Ну это то понятно, надо бы ещё в Пентагон залететь.

Продавец предлагает новинку — шлем дополненной реальности, мол, только появился, такого девайса почти нигде в мире еще нет. Я очень удивился его наивности. В мире-то, может, и не так, а у нас телевизор в каждой семье …


Самый смешной анекдот за 04.10:

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Опубликовано

Анекдот №6 за 16 октября 2017

16.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Крутые челябинские девчонки даже своими сиськами гнут дорожные знаки в Доминикане

— Выходи за меня?
— А что там… за тобой?

Скорее всего, электрическая зубная щетка приводит к слабоумию. Это проявлятся, когда после долгого использования щетки переходишь на обыкновенную. Суешь простую щетку в рот и тупо ждешь, когда она… зажжужит.

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.

Установлено, что не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос «Зачем?».

… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

Я, например, к людям всегда отношусь почтительно. Никогда не позволяю себе обращаться к собеседнику унижающим человеческое достоинство словом «человек».

Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.

проснулся от кошмарного сна
Навальный объявил вознаграждение в миллиард рублей,
за информацию способную привезти к импичменту Путина.

брр, кошмар, опять бургеров на ночь наелся 🙂

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот «смысл», был!

В Европарламенте заявили, что в Литве, Латвии и Эстонии плохо относятся к 3,14дарам, и надо всех 3,14даров у них забрать а из Евросоюза выгнать. Отсюда вопрос — а ПОЛИТИКОВ тоже заберут ?
Народ беспокоится. Надеется…

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…

У разных народов разный подход к жизни, разная философия.
Вот, например, стоит стол.
Подходит грек, садится возле стола и целый день думает: что есть у стола такого, что делает его именно столом, а не стулом? Что есть материя и форма стола?
Подходит еврей, видит стол и думает: стол сотворил человек… а кто сотворил мир? Значит, должен быть Бог, который сотворил все — в том числе и человека, который сотворил стол…
Подходит англосакс, кидает взгляд на стол и взвешивает: какую пользу я могу извлечь из этого чужого стола и из размышлений о нем и его творце? Никакой?! Так незачем об этом и думать и незачем уделять внимание этому столу…
Подходит русский, с опаской оглядывает стол и взвешивает: есть ли у стола член и большой ли и может ли меня этот стол трахнуть? Нет? Тогда где у этого стола жопа и как и когда могу его трахнуть я?!

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
— Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
— На телефон сфотай, я утром посмотрю.

-А у нас в квартиру газ вчера пустили.
-К нам тоже снаряд с ипритом прилетел.

( 1914-1918 гг )

Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница…

«Время первых» (18+)
Когда Гагарин улетал, он сказал: «Поехали».
А когда прилетел, сказал: «Ебал я в рот такую космонавтику». И больше в космос ни ногой.

— Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
— А в чём разница?
— Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.

Наверно у тебя другая баба есть, наверно у тебя другая баба есть! Накаркала, блин.

— Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
— Отличается умом и сообразительностью.

Внимание！Интернет институт перспективного развития открыл прием на новые специальности:
－ Видеоблогер, обучение 3 года, стоимость обучения 30 тыс.рублей в семестр. После обучения направляется ходотайство на создание каналов своих студентов на все популярные видеопарталы интернета.
－ Майнер криптовалюты, обучение безлимитное, стоимость 0.06 биткоина за семестр. Мы заботимся о своих учениках, поэтому с момента зачисления студента резервируется место в реестре банкротов и бронируется в ближайшем хостеле место с сухим пайком на 10 суток.
－ Специалист соцсети, обучение год, с возможностью сдачи экстерном, но блондинки к сожалению к этому процессу не допускаются. ШОК цена за обучение － 500 USD за месяц. Преподаватели обучат Вас работе со всеми социальными сетями, скрытые возможности вконтакте, создание своей группы по интересам, тонкий интернет－троллинг и общение от имени фейковых аккаунтов.
Спешите！ Набор ограничен！Диплом государственного образца по окончанию обучения. 100% Трудоустройство в интернете.

Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.

Разговаривают две старушки:
— Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.

Я ходил на собеседоваие и менеджер сказал «Мы ищем ответственного человека».
«Я тот кто вам нужен»,- ответил я. «Когда на моей бывшей работе что то шло не так, все говорили он за это ответственный».

Как сказал один известный писатель — пописывать я начал практически с рождения.

Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.

В Казани прошёл митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного.
Скоро будут отмечать победу над мамонтом в ледниковом периоде!

— Ты – трус, ты даже не можешь сделать мне предложение.
— Я не трус, но я боюсь.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Каждый хочет жить долго, но никто не хочет стареть.
© Джонатан Свифт

Никто не создаёт людям столько проблем, сколько другие люди.

Особенно четко начинаешь ощушать, что кризиз в стране уже давно преодолен, когда список подхожяших вакансий состоит только из одного предложения, и то, на доджность уборщика производственных помещений.

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

В России наблюдается странное явление, раб рулит галерой.

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли — у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

… — Эту я трахал… Эту тоже… Боже, а как я трахал эту! Эта тоже была вполне себе… Этих двоих я трахал одновременно… Эту не помню… Хотя нет… задницу помню…
— Господин Вайнштейн, вы не могли бы не комментировать. Это мешает нам наслаждаться голливудским шедевром!

Эта зелёная двестирублёвка с видами Крыма ещё долго будет напоминать тебе доллар по 30.

Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.

Не имейте эту вредную привычку — переживать… хотя бы пока не доживёте.

— Мама, а откуда берутся дети?
— Их в капусте находят.
— А откуда они берутся в капусте?
— Их туда аист приносит.
— А откуда их аист приносит?
— Откуда, откуда?! От верблюда!

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

Знаток «что где когда?» нужен лишь редкими
вечерами на первом канале. А знаток»что где
почём?» нужен каждой семье.

Влюблённость — как укус комара: если перетерпеть и не чесать — проходит.
Любовь — как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.

Истинно верующие люди, как правило, не ходят, а зачастую и не подозревают о существовании мест, где кто-то может задеть их чувства.

Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша. Но, естественно, он останется личным долгом Польши.

История с 1991 по 2017 год глазами Салтыкова-Щедрина:
Сказ про то, как один народ трех президентов прокормил…

Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!

До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, но зато я первая.

Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Позвал црушник сбушника и фсбэшника к себе на день рождения. Налито! Первый тост.
-За альма матер!
-За КГБ!
-За КГБ!
-За КГБ!
Второй тост.
-За президента!
-За Трампа!
-За Трампа!
-За Трампа!
Третий тост.
-За кормилицу!
-За Украину!
-За Украину!
-За Украину!

— Слышал, в России появятся новые деньги- » наебульки».
— Наверное » набиульки»?
— нет, ты не ослышался.

Пригласила теща дочку и зятя на ужин. Пирожков напекла.
Дочка пироги есть сразу отказалась – на диету сослалась.
Зять откусил пирожок, а как проглотить хоть кусочек не знает. Никогда такой дряни не ел.
— Вкусные зятек, пирожки? — спрашивает теща
— Очень вкусные, — мужественно отвечает зять, и берёт следующий.
После ужина жена говорит мужу:
— Ну, вообще-то стряпня у моей мамы на любителя.
— И много любителей?
— Ты первый.

«Турция закрыла свои порты для всех кораблей из Крыма»: так, значит, сейчас в турецких помидорах обнаружится сифилис и свинка.

Между первой и второй перерывчик небольшой!
-Ну это то понятно, надо бы ещё в Пентагон залететь.

Продавец предлагает новинку — шлем дополненной реальности, мол, только появился, такого девайса почти нигде в мире еще нет. Я очень удивился его наивности. В мире-то, может, и не так, а у нас телевизор в каждой семье …


Опубликовано

Анекдот №7 за 16 октября 2017

16.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Крутые челябинские девчонки даже своими сиськами гнут дорожные знаки в Доминикане

— Выходи за меня?
— А что там… за тобой?

Скорее всего, электрическая зубная щетка приводит к слабоумию. Это проявлятся, когда после долгого использования щетки переходишь на обыкновенную. Суешь простую щетку в рот и тупо ждешь, когда она… зажжужит.

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.

Установлено, что не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос «Зачем?».

… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

Я, например, к людям всегда отношусь почтительно. Никогда не позволяю себе обращаться к собеседнику унижающим человеческое достоинство словом «человек».

Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.

проснулся от кошмарного сна
Навальный объявил вознаграждение в миллиард рублей,
за информацию способную привезти к импичменту Путина.

брр, кошмар, опять бургеров на ночь наелся 🙂

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот «смысл», был!

В Европарламенте заявили, что в Литве, Латвии и Эстонии плохо относятся к 3,14дарам, и надо всех 3,14даров у них забрать а из Евросоюза выгнать. Отсюда вопрос — а ПОЛИТИКОВ тоже заберут ?
Народ беспокоится. Надеется…

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…

У разных народов разный подход к жизни, разная философия.
Вот, например, стоит стол.
Подходит грек, садится возле стола и целый день думает: что есть у стола такого, что делает его именно столом, а не стулом? Что есть материя и форма стола?
Подходит еврей, видит стол и думает: стол сотворил человек… а кто сотворил мир? Значит, должен быть Бог, который сотворил все — в том числе и человека, который сотворил стол…
Подходит англосакс, кидает взгляд на стол и взвешивает: какую пользу я могу извлечь из этого чужого стола и из размышлений о нем и его творце? Никакой?! Так незачем об этом и думать и незачем уделять внимание этому столу…
Подходит русский, с опаской оглядывает стол и взвешивает: есть ли у стола член и большой ли и может ли меня этот стол трахнуть? Нет? Тогда где у этого стола жопа и как и когда могу его трахнуть я?!

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
— Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
— На телефон сфотай, я утром посмотрю.

-А у нас в квартиру газ вчера пустили.
-К нам тоже снаряд с ипритом прилетел.

( 1914-1918 гг )

Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница…

«Время первых» (18+)
Когда Гагарин улетал, он сказал: «Поехали».
А когда прилетел, сказал: «Ебал я в рот такую космонавтику». И больше в космос ни ногой.

— Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
— А в чём разница?
— Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.

Наверно у тебя другая баба есть, наверно у тебя другая баба есть! Накаркала, блин.

— Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
— Отличается умом и сообразительностью.

Внимание！Интернет институт перспективного развития открыл прием на новые специальности:
－ Видеоблогер, обучение 3 года, стоимость обучения 30 тыс.рублей в семестр. После обучения направляется ходотайство на создание каналов своих студентов на все популярные видеопарталы интернета.
－ Майнер криптовалюты, обучение безлимитное, стоимость 0.06 биткоина за семестр. Мы заботимся о своих учениках, поэтому с момента зачисления студента резервируется место в реестре банкротов и бронируется в ближайшем хостеле место с сухим пайком на 10 суток.
－ Специалист соцсети, обучение год, с возможностью сдачи экстерном, но блондинки к сожалению к этому процессу не допускаются. ШОК цена за обучение － 500 USD за месяц. Преподаватели обучат Вас работе со всеми социальными сетями, скрытые возможности вконтакте, создание своей группы по интересам, тонкий интернет－троллинг и общение от имени фейковых аккаунтов.
Спешите！ Набор ограничен！Диплом государственного образца по окончанию обучения. 100% Трудоустройство в интернете.

Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.

Разговаривают две старушки:
— Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.

Я ходил на собеседоваие и менеджер сказал «Мы ищем ответственного человека».
«Я тот кто вам нужен»,- ответил я. «Когда на моей бывшей работе что то шло не так, все говорили он за это ответственный».

Как сказал один известный писатель — пописывать я начал практически с рождения.

Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.

В Казани прошёл митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного.
Скоро будут отмечать победу над мамонтом в ледниковом периоде!

— Ты – трус, ты даже не можешь сделать мне предложение.
— Я не трус, но я боюсь.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Каждый хочет жить долго, но никто не хочет стареть.
© Джонатан Свифт

Никто не создаёт людям столько проблем, сколько другие люди.

Особенно четко начинаешь ощушать, что кризиз в стране уже давно преодолен, когда список подхожяших вакансий состоит только из одного предложения, и то, на доджность уборщика производственных помещений.

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

В России наблюдается странное явление, раб рулит галерой.

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли — у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

… — Эту я трахал… Эту тоже… Боже, а как я трахал эту! Эта тоже была вполне себе… Этих двоих я трахал одновременно… Эту не помню… Хотя нет… задницу помню…
— Господин Вайнштейн, вы не могли бы не комментировать. Это мешает нам наслаждаться голливудским шедевром!

Эта зелёная двестирублёвка с видами Крыма ещё долго будет напоминать тебе доллар по 30.

Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.

Не имейте эту вредную привычку — переживать… хотя бы пока не доживёте.

— Мама, а откуда берутся дети?
— Их в капусте находят.
— А откуда они берутся в капусте?
— Их туда аист приносит.
— А откуда их аист приносит?
— Откуда, откуда?! От верблюда!

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

Знаток «что где когда?» нужен лишь редкими
вечерами на первом канале. А знаток»что где
почём?» нужен каждой семье.

Влюблённость — как укус комара: если перетерпеть и не чесать — проходит.
Любовь — как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.

Истинно верующие люди, как правило, не ходят, а зачастую и не подозревают о существовании мест, где кто-то может задеть их чувства.

Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша. Но, естественно, он останется личным долгом Польши.

История с 1991 по 2017 год глазами Салтыкова-Щедрина:
Сказ про то, как один народ трех президентов прокормил…

Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!

До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, но зато я первая.

Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Позвал црушник сбушника и фсбэшника к себе на день рождения. Налито! Первый тост.
-За альма матер!
-За КГБ!
-За КГБ!
-За КГБ!
Второй тост.
-За президента!
-За Трампа!
-За Трампа!
-За Трампа!
Третий тост.
-За кормилицу!
-За Украину!
-За Украину!
-За Украину!

— Слышал, в России появятся новые деньги- » наебульки».
— Наверное » набиульки»?
— нет, ты не ослышался.

Пригласила теща дочку и зятя на ужин. Пирожков напекла.
Дочка пироги есть сразу отказалась – на диету сослалась.
Зять откусил пирожок, а как проглотить хоть кусочек не знает. Никогда такой дряни не ел.
— Вкусные зятек, пирожки? — спрашивает теща
— Очень вкусные, — мужественно отвечает зять, и берёт следующий.
После ужина жена говорит мужу:
— Ну, вообще-то стряпня у моей мамы на любителя.
— И много любителей?
— Ты первый.

«Турция закрыла свои порты для всех кораблей из Крыма»: так, значит, сейчас в турецких помидорах обнаружится сифилис и свинка.

Между первой и второй перерывчик небольшой!
-Ну это то понятно, надо бы ещё в Пентагон залететь.

Продавец предлагает новинку — шлем дополненной реальности, мол, только появился, такого девайса почти нигде в мире еще нет. Я очень удивился его наивности. В мире-то, может, и не так, а у нас телевизор в каждой семье …