Вы хорошо проведёте время
рубрика :
Мотивирующая довольная рожа на прогулке. Заряжает энергией, приводит в хорошее настроение, способствует неожиданному поступлению денег. Не благодарите: в конце концов, это просто мой долг.
P.S. Снято на камеру Huawei Mate 10 Pro с обработкой искусственным интеллектом. Интеллект мощнейший: он написал внизу на экране «Это Экслер». Так что обработка шла специальным фильтром, заточенным под Экслера.
рубрика :
Известная проблема — автомобильный адаптер. Если он выдает недостаточный ток зарядки, то смартфон во время навигации можете не только не заряжаться, но и даже разряжаться, будучи подключенным к адаптеру. И там также многое зависит от самого смартфона: я наталкивался на случаи, когда от одного и того же адаптера, выдающего ток в 1А, один смартфон в процессе навигации слегка разряжался, у другого уровень заряда просто не менялся (то, что сжирала навигация, компенсировала зарядка), у третьего заряд слегка повышался.
Но адаптер, конечно, тоже важен. И тут лучше не экономить, брать адаптер брендовый, проверенный.
Я тут недавно почитал обзорчик автомобильного адаптера от Xiaomi — . (На международном сайте Xiaomi этот адаптер почему-то не обнаружился.)
Ну, интересно было сравнить с имеющимся, (у нас он стоит €11,17, в России продается за 890 рублей, ).
Приехала вот такая Mi-мишная коробочка.
Адаптер сделан из цельного куска латуни по бесшовной технологии — выглядит очень добротно и надежно.
Два порта, «умное», как нам обещают, определение устройств — с тем, чтобы выдавать максимальный для данного устройства ток зарядки. Общая сила тока одновременно для двух устройств — 3,6А, сила тока для одного устройства — до 2,4А, это уже очень даже интересно, особенно если оно действительно будет работать.
Ну и чего тут ждать — пошел тестировать на примере Huawei Mate 10 Pro. Втыкаю смартфон в мой обычный адаптер. (Он тоже не абы какой, в свое время искал, выбирал.)
Чуть больше 1А — уже прилично: даже во время навигации смартфон будет потихоньку заряжаться.
Ну и теперь втыкаю новый адаптер.
Вообще отлично, под 2А — смартфон заряжается в два раза быстрее, чем от старого адаптера! При этом никакого перегрева, смартфон почти не нагревается. (А это тоже известная проблема: помнится, у меня LG G3 при зарядке от автомобильного адаптера во время навигации перегревался настолько, что смартфон просто выключался.)
Не зря я эту штуку купил, не зря. Ну и рекомендую, соответственно.
Кстати, вот эта контурная подсветка на адаптере — штука, конечно, красивая и полезная, однако у меня в машине при выключении зажигания ток на прикуриватель все равно подается, так что подсветка горит непрерывно. Я понимаю, конечно, что она потребляет какие-то копейки и аккумулятор вряд ли посадит, но все равно от греха адаптер из гнезда вытаскиваю, чтобы подсветка погасла. Так что хотелось бы какую-нибудь кнопочку для выключения подсветки. Это я так говорю, господа из Xiaomi, на будущее.
Овен |
|---|
 Сплошные денежные поступления. Гонорары, отдача долга, выгодная перепродажа куртки с плеча мамы внучатой племянницы подруги жены брата двоюродного дедушки Пола Маккартни. Дорогостоящие аквариумные рыбки неожиданно разродятся потомством, и вы сможете выгодно продать их на воблу мужикам, которые толпятся перед входом в пивняк.
|
Телец |
|---|
 Сегодня произойдет неожиданное романтическое знакомство. Впрочем, основная неожиданность вас ждет впереди, когда вы выясните, что она на самом деле — это он. Вот это облом так облом! Но вы сами виноваты! Надо было сразу проверить. Вечер особенно благоприятен для поглощения кефира с булочкой. Звезды рекомендуют температуру кефира в районе 12 градусов тепла, а температуру булочки — 60 градусов плюс минус пять. Но не перепутайте! Кефир холодный, а булочка горячая. Если же будете пить горячий глинтвейн, тогда булочку охладите до нуля, чтобы не разбалансировать организм.
|
Близнецы |
|---|
 Сегодняшний день вам подарит наступление на ногу в трамвае, рыжого продавца в коммерческой палатке и три туза на мизере. Возникнут какие-то сложные вопросы, которые к вам не будут иметь ни малейшего отношения. Звезды видят, что вам придется много колесить по городу в поисках колес для сломавшегося велосипеда. Но будьте внимательны! Космос сообщил, что на улице Светлого Будущего в районе дома 1 — пробка часа на два.
|
Рак |
|---|
 Очень благоприятное время для осуществления самой заветной мечты: покупки новых носок или одеяла. Ремонт мотоциклов сегодня пройдет нормально. Каждая мелкая деталь займет свое достойное место в дружной семье двигателей внутреннего сгорания. Сегодня звезды благоприятствуют азартным играм. Мизер можете объявлять при любой карте: паровоз мимо ваc проследует без остановок.
|
Лев |
|---|
 Сегодня звезды рекомендуют слушаться жену. Даже если она — полная дура. Ну должна же она хоть раз в год сказать что-нибудь умное. Внутренняя свобода должна быть для вас дороже внешней. Поэтому попробуйте сегодня по капле выдавливать из себя раба. Если он будет сопротивляться, глотните ложку столового уксуса. Раб его не выносит и постарается быстро покинуть ваш организм.
|
Дева |
|---|
 Прекрасный день для несексуального творчества. Можно ваять портреты Ленина, скульптуры Пушкина. Вот только бюсты сегодня делать звезды не рекомендуют. Какие-то проблемы в сексуальном плане. Постарайтесь внимательно изучить план, чтобы понять — где допущена неточность. Может быть лучше подходить сзади? Попробуйте осознать, что стало причиной ваших неудач. Возможно, решение лежит где-то совсем рядом, на соседней подушке.
|
Весы |
|---|
 Звезды сегодня разрешают тратить деньги со страшной силой. Можно покупать виллу на Беверли Хиллс, заказывать автомобиль Феррари-F40, тратиться на бриллиантовое кольцо Марии-Антуанетты. Если денег маловато, можно спуститься к коммерческому киоску, купить бутылку вина, выпить ее в одиночестве и почувствовать себя до озверения богатой, рассматривая только что купленный новый веник. Вечер при свечах не очень благоприятен из-за вероятности пожара. Звезды рекомендуют держать рядом брандмейтера с большим стволом.
|
Скорпион |
|---|
 Сегодня звезды рекомендуют работать на благо Родины. Чем тяжелее вы будете трудиться, тем лучше. Если вы — курьер, привяжите к ногам гири. Если ваша работа связана с бумажной писаниной, возьмите гусиное перо и попробуйте порабоить им. Сразу поймете — каково было Шурику Пушкину.
|
Стрелец |
|---|
 Сегодня нужна сдержанность во всем. В работе, в развлечениях, в общении. Лучше всего с утра принять пару таблеток люминала. Вот тогда вам все будет совершенно по-барабану. Звезды также считают, что сегодня лучше не бриться электробритвой, сидя в ванной.
|
Козерог |
|---|
 У людей этого знака — спокойное и благодушное настроение весь день. Особенно если вы — бомж и обнаружили целый мусорный ящик с пустыми бутылками. А вот у богачей, путешествующих на собственной яхте, день будет противный: бармен в дайкири добавит не тот вид рома, капитал яхты заложит такой вираж, что дайкири станет в желудке неуютно, да и к берегу пристать сегодня не удастся, так как окажется, что команда пропила якорь.
|
Водолей |
|---|
 Какие-то проблемы с ванной. То ли плитка отвалится, то ли мыло выскользнет и закатится в дальний пыльный угол. Звезды не рекомендуют сегодня умываться, бриться, полоскаться или купаться. Можно только осторожно обтереть тело влажной салфеткой, а потом ее сжечь. Днем вас ждет какое-то приятное событие на работе: то ли зарплату внезапно дадут, то ли повар впервые за несколько лет сделает сносный обед.
|
Рыбы |
|---|
 Сегодня вы решите все проблемы со своим подчиненными. Решите спокойно, мягко и очень эффективно. Это будет так: все соберутся у вас в кабинете, вы поднимете глаза (не с пола, а в смысле — посмотрите на них) и очень мягко скажете: «Вы все уволены. Прямо сейчас». А когда эти негодяи уйдут из кабинета, станете прыгать мартышкой по стульям и кричать: «Свободен! Свободен!»
|
Эдуард Звездоболов
25.10.2017
В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.
— Да ты не бойся! Моя собака, хоть и большая, но никогда не кусается.
— Очень надеюсь, что пёс в курсе этого утверждения.
— Слышали, Собчак баллотируется в президенты.
— Это утка?
— Нет, это лошадь!
Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой.
При этом Ахеджакова перед телекамерой, вся в слезах и помаде, просила прощения у Харви Ванштейна, потому что не дала.
— Расскажите о Вашей предвыборной программе.
— Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.
Москва, совещание у президента:
Путин: А у меня вопрос к губернатору Калининградской области… Как у вас обстоят дела с заготовкой капусты?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: у как у вас с головой?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: А вот мне докладывали, что у вас, как и у Козырева, головы-то нет… Только вот у Козырева черепная коробка, а у вас — кочан.
— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
Ксения Анатольевна решила учавствовать в выборах после просмотра фильма «День выборов» с участием мужа.
Опытный консультант рядом — это существенно !
Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…
— Ты такая красивая, все мужчины должны лежать у твоих ног.
— Они и лежат… Правда, пьяные…
Бывает, что одна буква в корне меняет смысл высказывания. Например, «вишневый сад» звучит красиво, а «вишневый зад» — не очень.
Загадка: Висит груша, нельзя скушать?
Ответ: Немытая груша.
— Лёха, у тебя есть сигареты?
— Да, Боря, не беспокойся!
— Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
— Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
Золотое правило для мужчин должно быть таким: не говорите женщинам того, чего не хотели бы услышать от мужчин в тюрьме.
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же твой старый?
— А он мне уже шубу пообещал.
«Дядя Вова» — так до сих пор называет «оппозиционный» кандидат сами знаете Кого.
— Милый, как я выгляжу?
— Главное, что мы все живы и здоровы…
Первый замглавы МВД Александр Горовой подчеркнул, что отсутствие жалоб на бесцельную остановку транспортных средств(ТС), а также в связи со снижением гос.финансирования, сотрудникам ГИБДД разрешили в любом месте останавливать ТС для обычной проверки документов и наличия аптечки с огнетушителем. Также с 1 июля 2018 года страховщики начнут сами определять тарифы ОСАГО. В Москве уверенны — эффективность предпринятых мер позволит существенно сократить количество автомобилей на дорогах, что позволит владельцам Платона окупить потери от санкций.
Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
«Каталонцы, самая древнейшая нация в Европе, они стояли у истоков европейских ценностей» -Карлес Пучдемон
«Украинцы, как самая древняя нация Европы, испокон веков были её щитом» -Олег Тягныбок
Я ни на что не намекаю.
Участие в выборах будет главным корпоративом в жизни Собчак.
Женский комитет против Домогательств пригласил на Шоу женщин, которых никто не домогался
Никто так и не пришел☻
Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других вариантов как-то не придумывается.
Разговор двух охотников:
— Представляешь, дружище, сегодня я видел таких двух фазанов — пальчики оближешь!
— Тебе повезло! Ну и как?
— Что «как»? Ничего не мог поделать — у меня с собой не было денег!
Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас…
Познер сказал , что поддерживает Собчак, Эт как, спереди или сзади?
«Исламское государство» таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.
Мадонна обещала сделать миньет всем, кто проголосует за Хилари Клинтон. В связи с участием в президентских выборах в России Собчачки Мадонна заявила, что сделает миньет ВСЕМ, КТО НЕ БУДЕТ ЗА НЕЕ ГОЛОСОВАТЬ…
Умение собирать налоги — это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
А я вот рад, что живу в стране, где клоун-революционер Саакашвили уже показывал бы номера в психушке, либо кукарекал под шконкой. Но, скорее всего, его завалили бы ещё погранцы.
В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
— Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
— Это неверно — я замужем всего три года.
— Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.
«Товарищ полковник, это какая-то ошибка! Никакой я вам не путч-Димон!» — вскочил с кровати, вытирая холодный пот со лба, Дмитрий Анатольевич. «Приснится же такое, чёртова Каталония».
— О чём мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.
Интересно, о чем думали майя, назначая конец света на 21.12.12…
Ну какой в России конец света вечером в пятницу… Вот если бы это было утро понедельника…
Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит.
Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
— Кто там?
— Гостиница горит!
— Вы ошиблись, я не пожарный.
Выборы президента России пройдут в новом формате. За одного из КоньДидатов отдать свой голос можно будет на ипподроме.
— Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. — Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?
Что такое демократия и референдум:
Например, семья ребенка считает, что твоя почка может спасти их ребенку жизнь.
Находит вторую семью, с очередью на почку, до которой ребенок этой семьи так же не доживет. А потом вы все втроем проводите референдум о том, вырезать ли тебе обе почки, или нет.
Если ты в меньшинстве — то это сугубо твои личные половые трудности, будь добр лечь на операционный стол. Наркоз, так и быть, семьи спасенных детей тебе оплатят. Хотя киянкой по лбу и быстрее и дешевле.
Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:
— Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?
В ответ на возмущение российской стороны фактом незаконного изьятия документов американская сторона заявила что сделало это с должным уважением.
Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: «Моя печаль так велика, что я не могу вынести ее». Вскоре она вышла замуж и велела дописать: «одна»…
Собчак считает Крым украинским «с точки зрения международного права». А я считаю, что лошади очень умные животные: и точка зрения международного права им известна, и они полностью с ней согласны !
Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Вообще-то один. Но он ее не вкрутит. Вместо этого хохлы будут сидеть говорить друг другу, про москалей разбивших их лампочку, про Европу которая даст лампочку получше, и про то, как сладко они заживут, вкручивая лампочки в Польше.
Мои мысли — мои скакуны!.. Дежавю.
— Привет, откуда синяк под глазом?
— Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу — девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю «можно киску погладить?». Она говорит «можно». Только я руку протянул, а она каак даст.
Что подарили украинскому народу украинские президенты ?
Кравчук — нэзалэжность
Кучма — книгу «Украина — не Россия»
Ющенко — голодомор (до этого никто и не вспоминал, а теперь все гордятся!)
Янукович — революцию «гидности»
Порошенко — безвиз
Господа водители! Пешеходов пропускать надо! А то, что это получается, сегодня ты его не пропустил, а завтра он тебя?!
Российскую базу на Луне построят к 2050 году. Блиин, а я так рассчитывал на пенсию через 30 лет.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
Дорогие наши деятели телевизионных искусств. Вы все таки определитесь — рассказывать о великих достижениях нашей страны или собирать деньги смсками на операции детям.
Я где только могу не работать!
Я ВЕЗДЕ могу не работать!
Вчера ходила по магазину уцененных товаров. Искала мужу простую черную футболку, без рисунка. Хренушки! С рисунком – полно. Чисто черных – ни одной.
Мораль: лучше никакой индивидуальности, чем идиотский выпендреж.
— По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
— Это же было вчера.
— У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
При попытке путина рассказать анекдот на валдайском форуме в Сочи зал начал смеяться уже после первых слов : » В России обанкротился олигарх»…
Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь…
Поклонская назвала неуважением к людям слова Собчак о Крыме…
— На мой взгляд этих двух женщин надо запереть в камере на неделю!
— Зачем? — спросите вы?
— Ну как зачем? Кто первой горло второй перегрызет, та и кандидат в президенты России!!!
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
«Правительствам во всем мире надо торопиться, пока к власти не пришел искусственный суперинтеллект и не поменял нам всем органы, и не нажал кнопку delеte для того, чтобы обнулить наши мозги».
Кажется, до кого-то страшный суперинтеллект уже добрался.
Чтобы завести жену, нужен заводной ключ, а чтобы развестись с ней — разводной.
Судя по анекдотам, больше чем дураки и дороги, воры, ЖКХ, укросрачи и так далее, нас волнует открытие, что Ксюша Собчак похожа на лошадь.
От редакции «Эха Москвы» до Кремля менее 3 км! КАКИЕ ЕЩЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ВАМ НУЖНЫ?!
«Думы о вечном»:
— Эх, стар наш Жирик стал. Другого что-ли клоуна поискать? Там кажись у нас из стойла лошадь убежала, надо к делу пристроить. Пущай народ развлекает.
Приходит Бузова к автору текстов:
— Новая лабуда есть? Так, это слишком умно, не поверят… Нет, тут рифма нормальная, не надо… а! Вот это тупенькое подойдет, может и запомню. А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!
Потом к композитору:
— Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет!
Потом к хореографу:
— Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею. Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить.
Потом к визажисту:
— Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь.
А потом к директору по концертам:
— Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!!
Совет ревнивым мужьям: известно, что женщины любят ушами. Поэтому вам незачем навешивать пояс верности на вашу жену — достаточно всего лишь отрезать ей уши.
25.10.2017
В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.
— Да ты не бойся! Моя собака, хоть и большая, но никогда не кусается.
— Очень надеюсь, что пёс в курсе этого утверждения.
— Слышали, Собчак баллотируется в президенты.
— Это утка?
— Нет, это лошадь!
Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой.
При этом Ахеджакова перед телекамерой, вся в слезах и помаде, просила прощения у Харви Ванштейна, потому что не дала.
— Расскажите о Вашей предвыборной программе.
— Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.
Москва, совещание у президента:
Путин: А у меня вопрос к губернатору Калининградской области… Как у вас обстоят дела с заготовкой капусты?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: у как у вас с головой?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: А вот мне докладывали, что у вас, как и у Козырева, головы-то нет… Только вот у Козырева черепная коробка, а у вас — кочан.
— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
Ксения Анатольевна решила учавствовать в выборах после просмотра фильма «День выборов» с участием мужа.
Опытный консультант рядом — это существенно !
Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…
— Ты такая красивая, все мужчины должны лежать у твоих ног.
— Они и лежат… Правда, пьяные…
Бывает, что одна буква в корне меняет смысл высказывания. Например, «вишневый сад» звучит красиво, а «вишневый зад» — не очень.
Загадка: Висит груша, нельзя скушать?
Ответ: Немытая груша.
— Лёха, у тебя есть сигареты?
— Да, Боря, не беспокойся!
— Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
— Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
Золотое правило для мужчин должно быть таким: не говорите женщинам того, чего не хотели бы услышать от мужчин в тюрьме.
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же твой старый?
— А он мне уже шубу пообещал.
«Дядя Вова» — так до сих пор называет «оппозиционный» кандидат сами знаете Кого.
— Милый, как я выгляжу?
— Главное, что мы все живы и здоровы…
Первый замглавы МВД Александр Горовой подчеркнул, что отсутствие жалоб на бесцельную остановку транспортных средств(ТС), а также в связи со снижением гос.финансирования, сотрудникам ГИБДД разрешили в любом месте останавливать ТС для обычной проверки документов и наличия аптечки с огнетушителем. Также с 1 июля 2018 года страховщики начнут сами определять тарифы ОСАГО. В Москве уверенны — эффективность предпринятых мер позволит существенно сократить количество автомобилей на дорогах, что позволит владельцам Платона окупить потери от санкций.
Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
«Каталонцы, самая древнейшая нация в Европе, они стояли у истоков европейских ценностей» -Карлес Пучдемон
«Украинцы, как самая древняя нация Европы, испокон веков были её щитом» -Олег Тягныбок
Я ни на что не намекаю.
Участие в выборах будет главным корпоративом в жизни Собчак.
Женский комитет против Домогательств пригласил на Шоу женщин, которых никто не домогался
Никто так и не пришел☻
Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других вариантов как-то не придумывается.
Разговор двух охотников:
— Представляешь, дружище, сегодня я видел таких двух фазанов — пальчики оближешь!
— Тебе повезло! Ну и как?
— Что «как»? Ничего не мог поделать — у меня с собой не было денег!
Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас…
Познер сказал , что поддерживает Собчак, Эт как, спереди или сзади?
«Исламское государство» таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.
Мадонна обещала сделать миньет всем, кто проголосует за Хилари Клинтон. В связи с участием в президентских выборах в России Собчачки Мадонна заявила, что сделает миньет ВСЕМ, КТО НЕ БУДЕТ ЗА НЕЕ ГОЛОСОВАТЬ…
Умение собирать налоги — это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
А я вот рад, что живу в стране, где клоун-революционер Саакашвили уже показывал бы номера в психушке, либо кукарекал под шконкой. Но, скорее всего, его завалили бы ещё погранцы.
В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
— Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
— Это неверно — я замужем всего три года.
— Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.
«Товарищ полковник, это какая-то ошибка! Никакой я вам не путч-Димон!» — вскочил с кровати, вытирая холодный пот со лба, Дмитрий Анатольевич. «Приснится же такое, чёртова Каталония».
— О чём мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.
Интересно, о чем думали майя, назначая конец света на 21.12.12…
Ну какой в России конец света вечером в пятницу… Вот если бы это было утро понедельника…
Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит.
Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
— Кто там?
— Гостиница горит!
— Вы ошиблись, я не пожарный.
Выборы президента России пройдут в новом формате. За одного из КоньДидатов отдать свой голос можно будет на ипподроме.
— Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. — Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?
Что такое демократия и референдум:
Например, семья ребенка считает, что твоя почка может спасти их ребенку жизнь.
Находит вторую семью, с очередью на почку, до которой ребенок этой семьи так же не доживет. А потом вы все втроем проводите референдум о том, вырезать ли тебе обе почки, или нет.
Если ты в меньшинстве — то это сугубо твои личные половые трудности, будь добр лечь на операционный стол. Наркоз, так и быть, семьи спасенных детей тебе оплатят. Хотя киянкой по лбу и быстрее и дешевле.
Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:
— Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?
В ответ на возмущение российской стороны фактом незаконного изьятия документов американская сторона заявила что сделало это с должным уважением.
Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: «Моя печаль так велика, что я не могу вынести ее». Вскоре она вышла замуж и велела дописать: «одна»…
Собчак считает Крым украинским «с точки зрения международного права». А я считаю, что лошади очень умные животные: и точка зрения международного права им известна, и они полностью с ней согласны !
Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Вообще-то один. Но он ее не вкрутит. Вместо этого хохлы будут сидеть говорить друг другу, про москалей разбивших их лампочку, про Европу которая даст лампочку получше, и про то, как сладко они заживут, вкручивая лампочки в Польше.
Мои мысли — мои скакуны!.. Дежавю.
— Привет, откуда синяк под глазом?
— Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу — девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю «можно киску погладить?». Она говорит «можно». Только я руку протянул, а она каак даст.
Что подарили украинскому народу украинские президенты ?
Кравчук — нэзалэжность
Кучма — книгу «Украина — не Россия»
Ющенко — голодомор (до этого никто и не вспоминал, а теперь все гордятся!)
Янукович — революцию «гидности»
Порошенко — безвиз
Господа водители! Пешеходов пропускать надо! А то, что это получается, сегодня ты его не пропустил, а завтра он тебя?!
Российскую базу на Луне построят к 2050 году. Блиин, а я так рассчитывал на пенсию через 30 лет.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
Дорогие наши деятели телевизионных искусств. Вы все таки определитесь — рассказывать о великих достижениях нашей страны или собирать деньги смсками на операции детям.
Я где только могу не работать!
Я ВЕЗДЕ могу не работать!
Вчера ходила по магазину уцененных товаров. Искала мужу простую черную футболку, без рисунка. Хренушки! С рисунком – полно. Чисто черных – ни одной.
Мораль: лучше никакой индивидуальности, чем идиотский выпендреж.
— По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
— Это же было вчера.
— У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
При попытке путина рассказать анекдот на валдайском форуме в Сочи зал начал смеяться уже после первых слов : » В России обанкротился олигарх»…
Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь…
Поклонская назвала неуважением к людям слова Собчак о Крыме…
— На мой взгляд этих двух женщин надо запереть в камере на неделю!
— Зачем? — спросите вы?
— Ну как зачем? Кто первой горло второй перегрызет, та и кандидат в президенты России!!!
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
«Правительствам во всем мире надо торопиться, пока к власти не пришел искусственный суперинтеллект и не поменял нам всем органы, и не нажал кнопку delеte для того, чтобы обнулить наши мозги».
Кажется, до кого-то страшный суперинтеллект уже добрался.
Чтобы завести жену, нужен заводной ключ, а чтобы развестись с ней — разводной.
Судя по анекдотам, больше чем дураки и дороги, воры, ЖКХ, укросрачи и так далее, нас волнует открытие, что Ксюша Собчак похожа на лошадь.
От редакции «Эха Москвы» до Кремля менее 3 км! КАКИЕ ЕЩЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ВАМ НУЖНЫ?!
«Думы о вечном»:
— Эх, стар наш Жирик стал. Другого что-ли клоуна поискать? Там кажись у нас из стойла лошадь убежала, надо к делу пристроить. Пущай народ развлекает.
Приходит Бузова к автору текстов:
— Новая лабуда есть? Так, это слишком умно, не поверят… Нет, тут рифма нормальная, не надо… а! Вот это тупенькое подойдет, может и запомню. А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!
Потом к композитору:
— Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет!
Потом к хореографу:
— Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею. Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить.
Потом к визажисту:
— Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь.
А потом к директору по концертам:
— Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!!
Совет ревнивым мужьям: известно, что женщины любят ушами. Поэтому вам незачем навешивать пояс верности на вашу жену — достаточно всего лишь отрезать ей уши.
… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…
25.10.2017
В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.
— Да ты не бойся! Моя собака, хоть и большая, но никогда не кусается.
— Очень надеюсь, что пёс в курсе этого утверждения.
— Слышали, Собчак баллотируется в президенты.
— Это утка?
— Нет, это лошадь!
Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой.
При этом Ахеджакова перед телекамерой, вся в слезах и помаде, просила прощения у Харви Ванштейна, потому что не дала.
— Расскажите о Вашей предвыборной программе.
— Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.
Москва, совещание у президента:
Путин: А у меня вопрос к губернатору Калининградской области… Как у вас обстоят дела с заготовкой капусты?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: у как у вас с головой?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: А вот мне докладывали, что у вас, как и у Козырева, головы-то нет… Только вот у Козырева черепная коробка, а у вас — кочан.
— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
Ксения Анатольевна решила учавствовать в выборах после просмотра фильма «День выборов» с участием мужа.
Опытный консультант рядом — это существенно !
Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…
— Ты такая красивая, все мужчины должны лежать у твоих ног.
— Они и лежат… Правда, пьяные…
Бывает, что одна буква в корне меняет смысл высказывания. Например, «вишневый сад» звучит красиво, а «вишневый зад» — не очень.
Загадка: Висит груша, нельзя скушать?
Ответ: Немытая груша.
— Лёха, у тебя есть сигареты?
— Да, Боря, не беспокойся!
— Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
— Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
Золотое правило для мужчин должно быть таким: не говорите женщинам того, чего не хотели бы услышать от мужчин в тюрьме.
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же твой старый?
— А он мне уже шубу пообещал.
«Дядя Вова» — так до сих пор называет «оппозиционный» кандидат сами знаете Кого.
— Милый, как я выгляжу?
— Главное, что мы все живы и здоровы…
Первый замглавы МВД Александр Горовой подчеркнул, что отсутствие жалоб на бесцельную остановку транспортных средств(ТС), а также в связи со снижением гос.финансирования, сотрудникам ГИБДД разрешили в любом месте останавливать ТС для обычной проверки документов и наличия аптечки с огнетушителем. Также с 1 июля 2018 года страховщики начнут сами определять тарифы ОСАГО. В Москве уверенны — эффективность предпринятых мер позволит существенно сократить количество автомобилей на дорогах, что позволит владельцам Платона окупить потери от санкций.
Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
«Каталонцы, самая древнейшая нация в Европе, они стояли у истоков европейских ценностей» -Карлес Пучдемон
«Украинцы, как самая древняя нация Европы, испокон веков были её щитом» -Олег Тягныбок
Я ни на что не намекаю.
Участие в выборах будет главным корпоративом в жизни Собчак.
Женский комитет против Домогательств пригласил на Шоу женщин, которых никто не домогался
Никто так и не пришел☻
Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других вариантов как-то не придумывается.
Разговор двух охотников:
— Представляешь, дружище, сегодня я видел таких двух фазанов — пальчики оближешь!
— Тебе повезло! Ну и как?
— Что «как»? Ничего не мог поделать — у меня с собой не было денег!
Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас…
Познер сказал , что поддерживает Собчак, Эт как, спереди или сзади?
«Исламское государство» таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.
Мадонна обещала сделать миньет всем, кто проголосует за Хилари Клинтон. В связи с участием в президентских выборах в России Собчачки Мадонна заявила, что сделает миньет ВСЕМ, КТО НЕ БУДЕТ ЗА НЕЕ ГОЛОСОВАТЬ…
Умение собирать налоги — это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
А я вот рад, что живу в стране, где клоун-революционер Саакашвили уже показывал бы номера в психушке, либо кукарекал под шконкой. Но, скорее всего, его завалили бы ещё погранцы.
В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
— Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
— Это неверно — я замужем всего три года.
— Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.
«Товарищ полковник, это какая-то ошибка! Никакой я вам не путч-Димон!» — вскочил с кровати, вытирая холодный пот со лба, Дмитрий Анатольевич. «Приснится же такое, чёртова Каталония».
— О чём мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.
Интересно, о чем думали майя, назначая конец света на 21.12.12…
Ну какой в России конец света вечером в пятницу… Вот если бы это было утро понедельника…
Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит.
Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
— Кто там?
— Гостиница горит!
— Вы ошиблись, я не пожарный.
Выборы президента России пройдут в новом формате. За одного из КоньДидатов отдать свой голос можно будет на ипподроме.
— Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. — Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?
Что такое демократия и референдум:
Например, семья ребенка считает, что твоя почка может спасти их ребенку жизнь.
Находит вторую семью, с очередью на почку, до которой ребенок этой семьи так же не доживет. А потом вы все втроем проводите референдум о том, вырезать ли тебе обе почки, или нет.
Если ты в меньшинстве — то это сугубо твои личные половые трудности, будь добр лечь на операционный стол. Наркоз, так и быть, семьи спасенных детей тебе оплатят. Хотя киянкой по лбу и быстрее и дешевле.
Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:
— Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?
В ответ на возмущение российской стороны фактом незаконного изьятия документов американская сторона заявила что сделало это с должным уважением.
Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: «Моя печаль так велика, что я не могу вынести ее». Вскоре она вышла замуж и велела дописать: «одна»…
Собчак считает Крым украинским «с точки зрения международного права». А я считаю, что лошади очень умные животные: и точка зрения международного права им известна, и они полностью с ней согласны !
Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Вообще-то один. Но он ее не вкрутит. Вместо этого хохлы будут сидеть говорить друг другу, про москалей разбивших их лампочку, про Европу которая даст лампочку получше, и про то, как сладко они заживут, вкручивая лампочки в Польше.
Мои мысли — мои скакуны!.. Дежавю.
— Привет, откуда синяк под глазом?
— Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу — девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю «можно киску погладить?». Она говорит «можно». Только я руку протянул, а она каак даст.
Что подарили украинскому народу украинские президенты ?
Кравчук — нэзалэжность
Кучма — книгу «Украина — не Россия»
Ющенко — голодомор (до этого никто и не вспоминал, а теперь все гордятся!)
Янукович — революцию «гидности»
Порошенко — безвиз
Господа водители! Пешеходов пропускать надо! А то, что это получается, сегодня ты его не пропустил, а завтра он тебя?!
Российскую базу на Луне построят к 2050 году. Блиин, а я так рассчитывал на пенсию через 30 лет.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
Дорогие наши деятели телевизионных искусств. Вы все таки определитесь — рассказывать о великих достижениях нашей страны или собирать деньги смсками на операции детям.
Я где только могу не работать!
Я ВЕЗДЕ могу не работать!
Вчера ходила по магазину уцененных товаров. Искала мужу простую черную футболку, без рисунка. Хренушки! С рисунком – полно. Чисто черных – ни одной.
Мораль: лучше никакой индивидуальности, чем идиотский выпендреж.
— По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
— Это же было вчера.
— У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
При попытке путина рассказать анекдот на валдайском форуме в Сочи зал начал смеяться уже после первых слов : » В России обанкротился олигарх»…
Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь…
Поклонская назвала неуважением к людям слова Собчак о Крыме…
— На мой взгляд этих двух женщин надо запереть в камере на неделю!
— Зачем? — спросите вы?
— Ну как зачем? Кто первой горло второй перегрызет, та и кандидат в президенты России!!!
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
«Правительствам во всем мире надо торопиться, пока к власти не пришел искусственный суперинтеллект и не поменял нам всем органы, и не нажал кнопку delеte для того, чтобы обнулить наши мозги».
Кажется, до кого-то страшный суперинтеллект уже добрался.
Чтобы завести жену, нужен заводной ключ, а чтобы развестись с ней — разводной.
Судя по анекдотам, больше чем дураки и дороги, воры, ЖКХ, укросрачи и так далее, нас волнует открытие, что Ксюша Собчак похожа на лошадь.
От редакции «Эха Москвы» до Кремля менее 3 км! КАКИЕ ЕЩЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ВАМ НУЖНЫ?!
«Думы о вечном»:
— Эх, стар наш Жирик стал. Другого что-ли клоуна поискать? Там кажись у нас из стойла лошадь убежала, надо к делу пристроить. Пущай народ развлекает.
Приходит Бузова к автору текстов:
— Новая лабуда есть? Так, это слишком умно, не поверят… Нет, тут рифма нормальная, не надо… а! Вот это тупенькое подойдет, может и запомню. А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!
Потом к композитору:
— Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет!
Потом к хореографу:
— Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею. Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить.
Потом к визажисту:
— Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь.
А потом к директору по концертам:
— Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!!
Совет ревнивым мужьям: известно, что женщины любят ушами. Поэтому вам незачем навешивать пояс верности на вашу жену — достаточно всего лишь отрезать ей уши.
25.10.2017
В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.
— Да ты не бойся! Моя собака, хоть и большая, но никогда не кусается.
— Очень надеюсь, что пёс в курсе этого утверждения.
— Слышали, Собчак баллотируется в президенты.
— Это утка?
— Нет, это лошадь!
Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой.
При этом Ахеджакова перед телекамерой, вся в слезах и помаде, просила прощения у Харви Ванштейна, потому что не дала.
— Расскажите о Вашей предвыборной программе.
— Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.
Москва, совещание у президента:
Путин: А у меня вопрос к губернатору Калининградской области… Как у вас обстоят дела с заготовкой капусты?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: у как у вас с головой?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: А вот мне докладывали, что у вас, как и у Козырева, головы-то нет… Только вот у Козырева черепная коробка, а у вас — кочан.
— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
Ксения Анатольевна решила учавствовать в выборах после просмотра фильма «День выборов» с участием мужа.
Опытный консультант рядом — это существенно !
Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…
— Ты такая красивая, все мужчины должны лежать у твоих ног.
— Они и лежат… Правда, пьяные…
Бывает, что одна буква в корне меняет смысл высказывания. Например, «вишневый сад» звучит красиво, а «вишневый зад» — не очень.
Загадка: Висит груша, нельзя скушать?
Ответ: Немытая груша.
— Лёха, у тебя есть сигареты?
— Да, Боря, не беспокойся!
— Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
— Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
Золотое правило для мужчин должно быть таким: не говорите женщинам того, чего не хотели бы услышать от мужчин в тюрьме.
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же твой старый?
— А он мне уже шубу пообещал.
«Дядя Вова» — так до сих пор называет «оппозиционный» кандидат сами знаете Кого.
— Милый, как я выгляжу?
— Главное, что мы все живы и здоровы…
Первый замглавы МВД Александр Горовой подчеркнул, что отсутствие жалоб на бесцельную остановку транспортных средств(ТС), а также в связи со снижением гос.финансирования, сотрудникам ГИБДД разрешили в любом месте останавливать ТС для обычной проверки документов и наличия аптечки с огнетушителем. Также с 1 июля 2018 года страховщики начнут сами определять тарифы ОСАГО. В Москве уверенны — эффективность предпринятых мер позволит существенно сократить количество автомобилей на дорогах, что позволит владельцам Платона окупить потери от санкций.
Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
«Каталонцы, самая древнейшая нация в Европе, они стояли у истоков европейских ценностей» -Карлес Пучдемон
«Украинцы, как самая древняя нация Европы, испокон веков были её щитом» -Олег Тягныбок
Я ни на что не намекаю.
Участие в выборах будет главным корпоративом в жизни Собчак.
Женский комитет против Домогательств пригласил на Шоу женщин, которых никто не домогался
Никто так и не пришел☻
Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других вариантов как-то не придумывается.
Разговор двух охотников:
— Представляешь, дружище, сегодня я видел таких двух фазанов — пальчики оближешь!
— Тебе повезло! Ну и как?
— Что «как»? Ничего не мог поделать — у меня с собой не было денег!
Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас…
Познер сказал , что поддерживает Собчак, Эт как, спереди или сзади?
«Исламское государство» таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.
Мадонна обещала сделать миньет всем, кто проголосует за Хилари Клинтон. В связи с участием в президентских выборах в России Собчачки Мадонна заявила, что сделает миньет ВСЕМ, КТО НЕ БУДЕТ ЗА НЕЕ ГОЛОСОВАТЬ…
Умение собирать налоги — это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
А я вот рад, что живу в стране, где клоун-революционер Саакашвили уже показывал бы номера в психушке, либо кукарекал под шконкой. Но, скорее всего, его завалили бы ещё погранцы.
В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
— Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
— Это неверно — я замужем всего три года.
— Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.
«Товарищ полковник, это какая-то ошибка! Никакой я вам не путч-Димон!» — вскочил с кровати, вытирая холодный пот со лба, Дмитрий Анатольевич. «Приснится же такое, чёртова Каталония».
— О чём мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.
Интересно, о чем думали майя, назначая конец света на 21.12.12…
Ну какой в России конец света вечером в пятницу… Вот если бы это было утро понедельника…
Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит.
Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
— Кто там?
— Гостиница горит!
— Вы ошиблись, я не пожарный.
Выборы президента России пройдут в новом формате. За одного из КоньДидатов отдать свой голос можно будет на ипподроме.
— Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. — Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?
Что такое демократия и референдум:
Например, семья ребенка считает, что твоя почка может спасти их ребенку жизнь.
Находит вторую семью, с очередью на почку, до которой ребенок этой семьи так же не доживет. А потом вы все втроем проводите референдум о том, вырезать ли тебе обе почки, или нет.
Если ты в меньшинстве — то это сугубо твои личные половые трудности, будь добр лечь на операционный стол. Наркоз, так и быть, семьи спасенных детей тебе оплатят. Хотя киянкой по лбу и быстрее и дешевле.
Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:
— Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?
В ответ на возмущение российской стороны фактом незаконного изьятия документов американская сторона заявила что сделало это с должным уважением.
Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: «Моя печаль так велика, что я не могу вынести ее». Вскоре она вышла замуж и велела дописать: «одна»…
Собчак считает Крым украинским «с точки зрения международного права». А я считаю, что лошади очень умные животные: и точка зрения международного права им известна, и они полностью с ней согласны !
Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Вообще-то один. Но он ее не вкрутит. Вместо этого хохлы будут сидеть говорить друг другу, про москалей разбивших их лампочку, про Европу которая даст лампочку получше, и про то, как сладко они заживут, вкручивая лампочки в Польше.
Мои мысли — мои скакуны!.. Дежавю.
— Привет, откуда синяк под глазом?
— Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу — девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю «можно киску погладить?». Она говорит «можно». Только я руку протянул, а она каак даст.
Что подарили украинскому народу украинские президенты ?
Кравчук — нэзалэжность
Кучма — книгу «Украина — не Россия»
Ющенко — голодомор (до этого никто и не вспоминал, а теперь все гордятся!)
Янукович — революцию «гидности»
Порошенко — безвиз
Господа водители! Пешеходов пропускать надо! А то, что это получается, сегодня ты его не пропустил, а завтра он тебя?!
Российскую базу на Луне построят к 2050 году. Блиин, а я так рассчитывал на пенсию через 30 лет.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
Дорогие наши деятели телевизионных искусств. Вы все таки определитесь — рассказывать о великих достижениях нашей страны или собирать деньги смсками на операции детям.
Я где только могу не работать!
Я ВЕЗДЕ могу не работать!
Вчера ходила по магазину уцененных товаров. Искала мужу простую черную футболку, без рисунка. Хренушки! С рисунком – полно. Чисто черных – ни одной.
Мораль: лучше никакой индивидуальности, чем идиотский выпендреж.
— По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
— Это же было вчера.
— У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
При попытке путина рассказать анекдот на валдайском форуме в Сочи зал начал смеяться уже после первых слов : » В России обанкротился олигарх»…
Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь…
Поклонская назвала неуважением к людям слова Собчак о Крыме…
— На мой взгляд этих двух женщин надо запереть в камере на неделю!
— Зачем? — спросите вы?
— Ну как зачем? Кто первой горло второй перегрызет, та и кандидат в президенты России!!!
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
«Правительствам во всем мире надо торопиться, пока к власти не пришел искусственный суперинтеллект и не поменял нам всем органы, и не нажал кнопку delеte для того, чтобы обнулить наши мозги».
Кажется, до кого-то страшный суперинтеллект уже добрался.
Чтобы завести жену, нужен заводной ключ, а чтобы развестись с ней — разводной.
Судя по анекдотам, больше чем дураки и дороги, воры, ЖКХ, укросрачи и так далее, нас волнует открытие, что Ксюша Собчак похожа на лошадь.
От редакции «Эха Москвы» до Кремля менее 3 км! КАКИЕ ЕЩЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ВАМ НУЖНЫ?!
«Думы о вечном»:
— Эх, стар наш Жирик стал. Другого что-ли клоуна поискать? Там кажись у нас из стойла лошадь убежала, надо к делу пристроить. Пущай народ развлекает.
Приходит Бузова к автору текстов:
— Новая лабуда есть? Так, это слишком умно, не поверят… Нет, тут рифма нормальная, не надо… а! Вот это тупенькое подойдет, может и запомню. А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!
Потом к композитору:
— Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет!
Потом к хореографу:
— Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею. Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить.
Потом к визажисту:
— Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь.
А потом к директору по концертам:
— Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!!
Совет ревнивым мужьям: известно, что женщины любят ушами. Поэтому вам незачем навешивать пояс верности на вашу жену — достаточно всего лишь отрезать ей уши.
… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…
25.10.2017
В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.
— Да ты не бойся! Моя собака, хоть и большая, но никогда не кусается.
— Очень надеюсь, что пёс в курсе этого утверждения.
— Слышали, Собчак баллотируется в президенты.
— Это утка?
— Нет, это лошадь!
Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой.
При этом Ахеджакова перед телекамерой, вся в слезах и помаде, просила прощения у Харви Ванштейна, потому что не дала.
— Расскажите о Вашей предвыборной программе.
— Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.
Москва, совещание у президента:
Путин: А у меня вопрос к губернатору Калининградской области… Как у вас обстоят дела с заготовкой капусты?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: у как у вас с головой?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: А вот мне докладывали, что у вас, как и у Козырева, головы-то нет… Только вот у Козырева черепная коробка, а у вас — кочан.
— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
Ксения Анатольевна решила учавствовать в выборах после просмотра фильма «День выборов» с участием мужа.
Опытный консультант рядом — это существенно !
Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…
— Ты такая красивая, все мужчины должны лежать у твоих ног.
— Они и лежат… Правда, пьяные…
Бывает, что одна буква в корне меняет смысл высказывания. Например, «вишневый сад» звучит красиво, а «вишневый зад» — не очень.
Загадка: Висит груша, нельзя скушать?
Ответ: Немытая груша.
— Лёха, у тебя есть сигареты?
— Да, Боря, не беспокойся!
— Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
— Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
Золотое правило для мужчин должно быть таким: не говорите женщинам того, чего не хотели бы услышать от мужчин в тюрьме.
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же твой старый?
— А он мне уже шубу пообещал.
«Дядя Вова» — так до сих пор называет «оппозиционный» кандидат сами знаете Кого.
— Милый, как я выгляжу?
— Главное, что мы все живы и здоровы…
Первый замглавы МВД Александр Горовой подчеркнул, что отсутствие жалоб на бесцельную остановку транспортных средств(ТС), а также в связи со снижением гос.финансирования, сотрудникам ГИБДД разрешили в любом месте останавливать ТС для обычной проверки документов и наличия аптечки с огнетушителем. Также с 1 июля 2018 года страховщики начнут сами определять тарифы ОСАГО. В Москве уверенны — эффективность предпринятых мер позволит существенно сократить количество автомобилей на дорогах, что позволит владельцам Платона окупить потери от санкций.
Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
«Каталонцы, самая древнейшая нация в Европе, они стояли у истоков европейских ценностей» -Карлес Пучдемон
«Украинцы, как самая древняя нация Европы, испокон веков были её щитом» -Олег Тягныбок
Я ни на что не намекаю.
Участие в выборах будет главным корпоративом в жизни Собчак.
Женский комитет против Домогательств пригласил на Шоу женщин, которых никто не домогался
Никто так и не пришел☻
Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других вариантов как-то не придумывается.
Разговор двух охотников:
— Представляешь, дружище, сегодня я видел таких двух фазанов — пальчики оближешь!
— Тебе повезло! Ну и как?
— Что «как»? Ничего не мог поделать — у меня с собой не было денег!
Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас…
Познер сказал , что поддерживает Собчак, Эт как, спереди или сзади?
«Исламское государство» таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.
Мадонна обещала сделать миньет всем, кто проголосует за Хилари Клинтон. В связи с участием в президентских выборах в России Собчачки Мадонна заявила, что сделает миньет ВСЕМ, КТО НЕ БУДЕТ ЗА НЕЕ ГОЛОСОВАТЬ…
Умение собирать налоги — это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
А я вот рад, что живу в стране, где клоун-революционер Саакашвили уже показывал бы номера в психушке, либо кукарекал под шконкой. Но, скорее всего, его завалили бы ещё погранцы.
В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
— Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
— Это неверно — я замужем всего три года.
— Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.
«Товарищ полковник, это какая-то ошибка! Никакой я вам не путч-Димон!» — вскочил с кровати, вытирая холодный пот со лба, Дмитрий Анатольевич. «Приснится же такое, чёртова Каталония».
— О чём мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.
Интересно, о чем думали майя, назначая конец света на 21.12.12…
Ну какой в России конец света вечером в пятницу… Вот если бы это было утро понедельника…
Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит.
Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
— Кто там?
— Гостиница горит!
— Вы ошиблись, я не пожарный.
Выборы президента России пройдут в новом формате. За одного из КоньДидатов отдать свой голос можно будет на ипподроме.
— Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. — Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?
Что такое демократия и референдум:
Например, семья ребенка считает, что твоя почка может спасти их ребенку жизнь.
Находит вторую семью, с очередью на почку, до которой ребенок этой семьи так же не доживет. А потом вы все втроем проводите референдум о том, вырезать ли тебе обе почки, или нет.
Если ты в меньшинстве — то это сугубо твои личные половые трудности, будь добр лечь на операционный стол. Наркоз, так и быть, семьи спасенных детей тебе оплатят. Хотя киянкой по лбу и быстрее и дешевле.
Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:
— Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?
В ответ на возмущение российской стороны фактом незаконного изьятия документов американская сторона заявила что сделало это с должным уважением.
Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: «Моя печаль так велика, что я не могу вынести ее». Вскоре она вышла замуж и велела дописать: «одна»…
Собчак считает Крым украинским «с точки зрения международного права». А я считаю, что лошади очень умные животные: и точка зрения международного права им известна, и они полностью с ней согласны !
Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Вообще-то один. Но он ее не вкрутит. Вместо этого хохлы будут сидеть говорить друг другу, про москалей разбивших их лампочку, про Европу которая даст лампочку получше, и про то, как сладко они заживут, вкручивая лампочки в Польше.
Мои мысли — мои скакуны!.. Дежавю.
— Привет, откуда синяк под глазом?
— Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу — девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю «можно киску погладить?». Она говорит «можно». Только я руку протянул, а она каак даст.
Что подарили украинскому народу украинские президенты ?
Кравчук — нэзалэжность
Кучма — книгу «Украина — не Россия»
Ющенко — голодомор (до этого никто и не вспоминал, а теперь все гордятся!)
Янукович — революцию «гидности»
Порошенко — безвиз
Господа водители! Пешеходов пропускать надо! А то, что это получается, сегодня ты его не пропустил, а завтра он тебя?!
Российскую базу на Луне построят к 2050 году. Блиин, а я так рассчитывал на пенсию через 30 лет.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
Дорогие наши деятели телевизионных искусств. Вы все таки определитесь — рассказывать о великих достижениях нашей страны или собирать деньги смсками на операции детям.
Я где только могу не работать!
Я ВЕЗДЕ могу не работать!
Вчера ходила по магазину уцененных товаров. Искала мужу простую черную футболку, без рисунка. Хренушки! С рисунком – полно. Чисто черных – ни одной.
Мораль: лучше никакой индивидуальности, чем идиотский выпендреж.
— По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
— Это же было вчера.
— У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
При попытке путина рассказать анекдот на валдайском форуме в Сочи зал начал смеяться уже после первых слов : » В России обанкротился олигарх»…
Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь…
Поклонская назвала неуважением к людям слова Собчак о Крыме…
— На мой взгляд этих двух женщин надо запереть в камере на неделю!
— Зачем? — спросите вы?
— Ну как зачем? Кто первой горло второй перегрызет, та и кандидат в президенты России!!!
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
«Правительствам во всем мире надо торопиться, пока к власти не пришел искусственный суперинтеллект и не поменял нам всем органы, и не нажал кнопку delеte для того, чтобы обнулить наши мозги».
Кажется, до кого-то страшный суперинтеллект уже добрался.
Чтобы завести жену, нужен заводной ключ, а чтобы развестись с ней — разводной.
Судя по анекдотам, больше чем дураки и дороги, воры, ЖКХ, укросрачи и так далее, нас волнует открытие, что Ксюша Собчак похожа на лошадь.
От редакции «Эха Москвы» до Кремля менее 3 км! КАКИЕ ЕЩЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ВАМ НУЖНЫ?!
«Думы о вечном»:
— Эх, стар наш Жирик стал. Другого что-ли клоуна поискать? Там кажись у нас из стойла лошадь убежала, надо к делу пристроить. Пущай народ развлекает.
Приходит Бузова к автору текстов:
— Новая лабуда есть? Так, это слишком умно, не поверят… Нет, тут рифма нормальная, не надо… а! Вот это тупенькое подойдет, может и запомню. А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!
Потом к композитору:
— Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет!
Потом к хореографу:
— Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею. Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить.
Потом к визажисту:
— Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь.
А потом к директору по концертам:
— Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!!
Совет ревнивым мужьям: известно, что женщины любят ушами. Поэтому вам незачем навешивать пояс верности на вашу жену — достаточно всего лишь отрезать ей уши.
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
25.10.2017
В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.
— Да ты не бойся! Моя собака, хоть и большая, но никогда не кусается.
— Очень надеюсь, что пёс в курсе этого утверждения.
— Слышали, Собчак баллотируется в президенты.
— Это утка?
— Нет, это лошадь!
Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой.
При этом Ахеджакова перед телекамерой, вся в слезах и помаде, просила прощения у Харви Ванштейна, потому что не дала.
— Расскажите о Вашей предвыборной программе.
— Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.
Москва, совещание у президента:
Путин: А у меня вопрос к губернатору Калининградской области… Как у вас обстоят дела с заготовкой капусты?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: у как у вас с головой?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: А вот мне докладывали, что у вас, как и у Козырева, головы-то нет… Только вот у Козырева черепная коробка, а у вас — кочан.
— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
Ксения Анатольевна решила учавствовать в выборах после просмотра фильма «День выборов» с участием мужа.
Опытный консультант рядом — это существенно !
Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…
— Ты такая красивая, все мужчины должны лежать у твоих ног.
— Они и лежат… Правда, пьяные…
Бывает, что одна буква в корне меняет смысл высказывания. Например, «вишневый сад» звучит красиво, а «вишневый зад» — не очень.
Загадка: Висит груша, нельзя скушать?
Ответ: Немытая груша.
— Лёха, у тебя есть сигареты?
— Да, Боря, не беспокойся!
— Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
— Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
Золотое правило для мужчин должно быть таким: не говорите женщинам того, чего не хотели бы услышать от мужчин в тюрьме.
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же твой старый?
— А он мне уже шубу пообещал.
«Дядя Вова» — так до сих пор называет «оппозиционный» кандидат сами знаете Кого.
— Милый, как я выгляжу?
— Главное, что мы все живы и здоровы…
Первый замглавы МВД Александр Горовой подчеркнул, что отсутствие жалоб на бесцельную остановку транспортных средств(ТС), а также в связи со снижением гос.финансирования, сотрудникам ГИБДД разрешили в любом месте останавливать ТС для обычной проверки документов и наличия аптечки с огнетушителем. Также с 1 июля 2018 года страховщики начнут сами определять тарифы ОСАГО. В Москве уверенны — эффективность предпринятых мер позволит существенно сократить количество автомобилей на дорогах, что позволит владельцам Платона окупить потери от санкций.
Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
«Каталонцы, самая древнейшая нация в Европе, они стояли у истоков европейских ценностей» -Карлес Пучдемон
«Украинцы, как самая древняя нация Европы, испокон веков были её щитом» -Олег Тягныбок
Я ни на что не намекаю.
Участие в выборах будет главным корпоративом в жизни Собчак.
Женский комитет против Домогательств пригласил на Шоу женщин, которых никто не домогался
Никто так и не пришел☻
Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других вариантов как-то не придумывается.
Разговор двух охотников:
— Представляешь, дружище, сегодня я видел таких двух фазанов — пальчики оближешь!
— Тебе повезло! Ну и как?
— Что «как»? Ничего не мог поделать — у меня с собой не было денег!
Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас…
Познер сказал , что поддерживает Собчак, Эт как, спереди или сзади?
«Исламское государство» таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.
Мадонна обещала сделать миньет всем, кто проголосует за Хилари Клинтон. В связи с участием в президентских выборах в России Собчачки Мадонна заявила, что сделает миньет ВСЕМ, КТО НЕ БУДЕТ ЗА НЕЕ ГОЛОСОВАТЬ…
Умение собирать налоги — это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
А я вот рад, что живу в стране, где клоун-революционер Саакашвили уже показывал бы номера в психушке, либо кукарекал под шконкой. Но, скорее всего, его завалили бы ещё погранцы.
В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
— Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
— Это неверно — я замужем всего три года.
— Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.
«Товарищ полковник, это какая-то ошибка! Никакой я вам не путч-Димон!» — вскочил с кровати, вытирая холодный пот со лба, Дмитрий Анатольевич. «Приснится же такое, чёртова Каталония».
— О чём мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.
Интересно, о чем думали майя, назначая конец света на 21.12.12…
Ну какой в России конец света вечером в пятницу… Вот если бы это было утро понедельника…
Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит.
Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
— Кто там?
— Гостиница горит!
— Вы ошиблись, я не пожарный.
Выборы президента России пройдут в новом формате. За одного из КоньДидатов отдать свой голос можно будет на ипподроме.
— Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. — Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?
Что такое демократия и референдум:
Например, семья ребенка считает, что твоя почка может спасти их ребенку жизнь.
Находит вторую семью, с очередью на почку, до которой ребенок этой семьи так же не доживет. А потом вы все втроем проводите референдум о том, вырезать ли тебе обе почки, или нет.
Если ты в меньшинстве — то это сугубо твои личные половые трудности, будь добр лечь на операционный стол. Наркоз, так и быть, семьи спасенных детей тебе оплатят. Хотя киянкой по лбу и быстрее и дешевле.
Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:
— Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?
В ответ на возмущение российской стороны фактом незаконного изьятия документов американская сторона заявила что сделало это с должным уважением.
Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: «Моя печаль так велика, что я не могу вынести ее». Вскоре она вышла замуж и велела дописать: «одна»…
Собчак считает Крым украинским «с точки зрения международного права». А я считаю, что лошади очень умные животные: и точка зрения международного права им известна, и они полностью с ней согласны !
Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Вообще-то один. Но он ее не вкрутит. Вместо этого хохлы будут сидеть говорить друг другу, про москалей разбивших их лампочку, про Европу которая даст лампочку получше, и про то, как сладко они заживут, вкручивая лампочки в Польше.
Мои мысли — мои скакуны!.. Дежавю.
— Привет, откуда синяк под глазом?
— Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу — девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю «можно киску погладить?». Она говорит «можно». Только я руку протянул, а она каак даст.
Что подарили украинскому народу украинские президенты ?
Кравчук — нэзалэжность
Кучма — книгу «Украина — не Россия»
Ющенко — голодомор (до этого никто и не вспоминал, а теперь все гордятся!)
Янукович — революцию «гидности»
Порошенко — безвиз
Господа водители! Пешеходов пропускать надо! А то, что это получается, сегодня ты его не пропустил, а завтра он тебя?!
Российскую базу на Луне построят к 2050 году. Блиин, а я так рассчитывал на пенсию через 30 лет.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
Дорогие наши деятели телевизионных искусств. Вы все таки определитесь — рассказывать о великих достижениях нашей страны или собирать деньги смсками на операции детям.
Я где только могу не работать!
Я ВЕЗДЕ могу не работать!
Вчера ходила по магазину уцененных товаров. Искала мужу простую черную футболку, без рисунка. Хренушки! С рисунком – полно. Чисто черных – ни одной.
Мораль: лучше никакой индивидуальности, чем идиотский выпендреж.
— По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
— Это же было вчера.
— У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
При попытке путина рассказать анекдот на валдайском форуме в Сочи зал начал смеяться уже после первых слов : » В России обанкротился олигарх»…
Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь…
Поклонская назвала неуважением к людям слова Собчак о Крыме…
— На мой взгляд этих двух женщин надо запереть в камере на неделю!
— Зачем? — спросите вы?
— Ну как зачем? Кто первой горло второй перегрызет, та и кандидат в президенты России!!!
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
«Правительствам во всем мире надо торопиться, пока к власти не пришел искусственный суперинтеллект и не поменял нам всем органы, и не нажал кнопку delеte для того, чтобы обнулить наши мозги».
Кажется, до кого-то страшный суперинтеллект уже добрался.
Чтобы завести жену, нужен заводной ключ, а чтобы развестись с ней — разводной.
Судя по анекдотам, больше чем дураки и дороги, воры, ЖКХ, укросрачи и так далее, нас волнует открытие, что Ксюша Собчак похожа на лошадь.
От редакции «Эха Москвы» до Кремля менее 3 км! КАКИЕ ЕЩЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ВАМ НУЖНЫ?!
«Думы о вечном»:
— Эх, стар наш Жирик стал. Другого что-ли клоуна поискать? Там кажись у нас из стойла лошадь убежала, надо к делу пристроить. Пущай народ развлекает.
Приходит Бузова к автору текстов:
— Новая лабуда есть? Так, это слишком умно, не поверят… Нет, тут рифма нормальная, не надо… а! Вот это тупенькое подойдет, может и запомню. А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!
Потом к композитору:
— Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет!
Потом к хореографу:
— Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею. Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить.
Потом к визажисту:
— Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь.
А потом к директору по концертам:
— Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!!
Совет ревнивым мужьям: известно, что женщины любят ушами. Поэтому вам незачем навешивать пояс верности на вашу жену — достаточно всего лишь отрезать ей уши.
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
25.10.2017
В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.
— Да ты не бойся! Моя собака, хоть и большая, но никогда не кусается.
— Очень надеюсь, что пёс в курсе этого утверждения.
— Слышали, Собчак баллотируется в президенты.
— Это утка?
— Нет, это лошадь!
Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой.
При этом Ахеджакова перед телекамерой, вся в слезах и помаде, просила прощения у Харви Ванштейна, потому что не дала.
— Расскажите о Вашей предвыборной программе.
— Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.
Москва, совещание у президента:
Путин: А у меня вопрос к губернатору Калининградской области… Как у вас обстоят дела с заготовкой капусты?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: у как у вас с головой?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: А вот мне докладывали, что у вас, как и у Козырева, головы-то нет… Только вот у Козырева черепная коробка, а у вас — кочан.
— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
Ксения Анатольевна решила учавствовать в выборах после просмотра фильма «День выборов» с участием мужа.
Опытный консультант рядом — это существенно !
Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…
— Ты такая красивая, все мужчины должны лежать у твоих ног.
— Они и лежат… Правда, пьяные…
Бывает, что одна буква в корне меняет смысл высказывания. Например, «вишневый сад» звучит красиво, а «вишневый зад» — не очень.
Загадка: Висит груша, нельзя скушать?
Ответ: Немытая груша.
— Лёха, у тебя есть сигареты?
— Да, Боря, не беспокойся!
— Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
— Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
Золотое правило для мужчин должно быть таким: не говорите женщинам того, чего не хотели бы услышать от мужчин в тюрьме.
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же твой старый?
— А он мне уже шубу пообещал.
«Дядя Вова» — так до сих пор называет «оппозиционный» кандидат сами знаете Кого.
— Милый, как я выгляжу?
— Главное, что мы все живы и здоровы…
Первый замглавы МВД Александр Горовой подчеркнул, что отсутствие жалоб на бесцельную остановку транспортных средств(ТС), а также в связи со снижением гос.финансирования, сотрудникам ГИБДД разрешили в любом месте останавливать ТС для обычной проверки документов и наличия аптечки с огнетушителем. Также с 1 июля 2018 года страховщики начнут сами определять тарифы ОСАГО. В Москве уверенны — эффективность предпринятых мер позволит существенно сократить количество автомобилей на дорогах, что позволит владельцам Платона окупить потери от санкций.
Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
«Каталонцы, самая древнейшая нация в Европе, они стояли у истоков европейских ценностей» -Карлес Пучдемон
«Украинцы, как самая древняя нация Европы, испокон веков были её щитом» -Олег Тягныбок
Я ни на что не намекаю.
Участие в выборах будет главным корпоративом в жизни Собчак.
Женский комитет против Домогательств пригласил на Шоу женщин, которых никто не домогался
Никто так и не пришел☻
Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других вариантов как-то не придумывается.
Разговор двух охотников:
— Представляешь, дружище, сегодня я видел таких двух фазанов — пальчики оближешь!
— Тебе повезло! Ну и как?
— Что «как»? Ничего не мог поделать — у меня с собой не было денег!
Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас…
Познер сказал , что поддерживает Собчак, Эт как, спереди или сзади?
«Исламское государство» таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.
Мадонна обещала сделать миньет всем, кто проголосует за Хилари Клинтон. В связи с участием в президентских выборах в России Собчачки Мадонна заявила, что сделает миньет ВСЕМ, КТО НЕ БУДЕТ ЗА НЕЕ ГОЛОСОВАТЬ…
Умение собирать налоги — это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
А я вот рад, что живу в стране, где клоун-революционер Саакашвили уже показывал бы номера в психушке, либо кукарекал под шконкой. Но, скорее всего, его завалили бы ещё погранцы.
В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
— Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
— Это неверно — я замужем всего три года.
— Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.
«Товарищ полковник, это какая-то ошибка! Никакой я вам не путч-Димон!» — вскочил с кровати, вытирая холодный пот со лба, Дмитрий Анатольевич. «Приснится же такое, чёртова Каталония».
— О чём мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.
Интересно, о чем думали майя, назначая конец света на 21.12.12…
Ну какой в России конец света вечером в пятницу… Вот если бы это было утро понедельника…
Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит.
Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
— Кто там?
— Гостиница горит!
— Вы ошиблись, я не пожарный.
Выборы президента России пройдут в новом формате. За одного из КоньДидатов отдать свой голос можно будет на ипподроме.
— Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. — Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?
Что такое демократия и референдум:
Например, семья ребенка считает, что твоя почка может спасти их ребенку жизнь.
Находит вторую семью, с очередью на почку, до которой ребенок этой семьи так же не доживет. А потом вы все втроем проводите референдум о том, вырезать ли тебе обе почки, или нет.
Если ты в меньшинстве — то это сугубо твои личные половые трудности, будь добр лечь на операционный стол. Наркоз, так и быть, семьи спасенных детей тебе оплатят. Хотя киянкой по лбу и быстрее и дешевле.
Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:
— Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?
В ответ на возмущение российской стороны фактом незаконного изьятия документов американская сторона заявила что сделало это с должным уважением.
Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: «Моя печаль так велика, что я не могу вынести ее». Вскоре она вышла замуж и велела дописать: «одна»…
Собчак считает Крым украинским «с точки зрения международного права». А я считаю, что лошади очень умные животные: и точка зрения международного права им известна, и они полностью с ней согласны !
Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Вообще-то один. Но он ее не вкрутит. Вместо этого хохлы будут сидеть говорить друг другу, про москалей разбивших их лампочку, про Европу которая даст лампочку получше, и про то, как сладко они заживут, вкручивая лампочки в Польше.
Мои мысли — мои скакуны!.. Дежавю.
— Привет, откуда синяк под глазом?
— Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу — девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю «можно киску погладить?». Она говорит «можно». Только я руку протянул, а она каак даст.
Что подарили украинскому народу украинские президенты ?
Кравчук — нэзалэжность
Кучма — книгу «Украина — не Россия»
Ющенко — голодомор (до этого никто и не вспоминал, а теперь все гордятся!)
Янукович — революцию «гидности»
Порошенко — безвиз
Господа водители! Пешеходов пропускать надо! А то, что это получается, сегодня ты его не пропустил, а завтра он тебя?!
Российскую базу на Луне построят к 2050 году. Блиин, а я так рассчитывал на пенсию через 30 лет.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
Дорогие наши деятели телевизионных искусств. Вы все таки определитесь — рассказывать о великих достижениях нашей страны или собирать деньги смсками на операции детям.
Я где только могу не работать!
Я ВЕЗДЕ могу не работать!
Вчера ходила по магазину уцененных товаров. Искала мужу простую черную футболку, без рисунка. Хренушки! С рисунком – полно. Чисто черных – ни одной.
Мораль: лучше никакой индивидуальности, чем идиотский выпендреж.
— По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
— Это же было вчера.
— У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
При попытке путина рассказать анекдот на валдайском форуме в Сочи зал начал смеяться уже после первых слов : » В России обанкротился олигарх»…
Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь…
Поклонская назвала неуважением к людям слова Собчак о Крыме…
— На мой взгляд этих двух женщин надо запереть в камере на неделю!
— Зачем? — спросите вы?
— Ну как зачем? Кто первой горло второй перегрызет, та и кандидат в президенты России!!!
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
«Правительствам во всем мире надо торопиться, пока к власти не пришел искусственный суперинтеллект и не поменял нам всем органы, и не нажал кнопку delеte для того, чтобы обнулить наши мозги».
Кажется, до кого-то страшный суперинтеллект уже добрался.
Чтобы завести жену, нужен заводной ключ, а чтобы развестись с ней — разводной.
Судя по анекдотам, больше чем дураки и дороги, воры, ЖКХ, укросрачи и так далее, нас волнует открытие, что Ксюша Собчак похожа на лошадь.
От редакции «Эха Москвы» до Кремля менее 3 км! КАКИЕ ЕЩЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ВАМ НУЖНЫ?!
«Думы о вечном»:
— Эх, стар наш Жирик стал. Другого что-ли клоуна поискать? Там кажись у нас из стойла лошадь убежала, надо к делу пристроить. Пущай народ развлекает.
Приходит Бузова к автору текстов:
— Новая лабуда есть? Так, это слишком умно, не поверят… Нет, тут рифма нормальная, не надо… а! Вот это тупенькое подойдет, может и запомню. А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!
Потом к композитору:
— Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет!
Потом к хореографу:
— Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею. Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить.
Потом к визажисту:
— Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь.
А потом к директору по концертам:
— Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!!
Совет ревнивым мужьям: известно, что женщины любят ушами. Поэтому вам незачем навешивать пояс верности на вашу жену — достаточно всего лишь отрезать ей уши.
Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.