03.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.
Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как начальник, который гнобил тебя пару лет, забирает трудовую книжку из отдела кадров…
Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: «Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала».
«Подонки! Куда ни посмотри, все, ну, все подонки!!»- репетировал Жириновский, стоя перед зеркалом.
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!
Если в России вдруг заговорили про мировой опыт, жди чего-то подлого со стороны властей.
Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.
— У нас несомненно лучшее правительство в мире!
— С чего это вы взяли?
— Посудите сами: несмотря на все спады, дефолты, санкции, оно никогда не теряет оптимизма!
— Ну, да — поэтому народ его и не находит.
— Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
— Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.
Далёкое будущее. Раскопки. Археологи расшифровывают надписи:
«Здесь был Петя». «Здесь был Коля». «Здесь был Толя».
— Смотрите-ка, а вот этот — шустрый какой! Этот крестик…уй везде успел побывать.
Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: «Что, в одном институте научить не смогли?»
Отвратительный сервис у нас на станции переливания крови — даже плазмы нет.
У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придётся за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.
Главное правило при строительстве: больше пены — крепче стены!
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
Вчера, приговоривши три бутылки вина, врубил я зомбоящик, узрел там двоих Вовочек, и открылась мне великая истина.
Дошло до меня, что означают две головы у орла на нашем гербе.
Одна голова — Патриарх. Другая — Патристерх.
Удовольствие было доставлено, но не получено.
Когда теща учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты свою дочь сосать не научила?».
У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.
Простой вопрос диспетчеру на участке железной дороги «Какого х…я?!», и вас ставят в тупик.
В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.
— Слышь, москаль, а как правильно: гарный хлопец поехал по безвизу в Европу или на Европу?
— Правильно «в гей-клуб на заработки».
Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.
Вечные студенты не оставляют вузов в надежде, что однажды один из сокурсников станет вечным президентом.
Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.
Аппетита совсем нет. Поэтому приходится часто есть в надежде на то, что хотя бы во время еды аппетит соизволит прийти.
— Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
— Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.
А вот интересно — по новому закону, облагающему штрафом тех, кто пользуется услугами проституток, его действие распространяется и на клиентов политических проституток?
Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?
Девушка – парню:
— Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
— Боюсь, что номер забуду.
— А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.
— Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть — он висит в Ленинской комнате.
Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом … жди, чего она еще захочет….
Цена бутылки вина, женщины, автомобиля, очень сильно зависит от качества и может отличаться в тысячу раз.
Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.
Если заместителя председателя Краснодарского краевого суда госпожу Хахалеву величают «золотой судьей», то уместно ли сомневаться, что сам председатель – вообще бриллиантовый?
Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.
Вчера 25 бойцов Росгвардии и полиции успешно разогнали пикет трёх пенсионерок, требующих увеличения пенсии. А вот бандитов GTA, совершивших 17 убийств, согласились сопровождать в лифте только двое…
Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.
Вот говорят пьют много…
Для чего вкладывать миллиарды в инновации, нанотехнологии и прочее, чтоб выйти в мировые лидеры по наукоёмких отраслям?
Гораздо проще пустить пулю в научное сообщество, да и просто в эфир, что наш супер радиотелескоп нашел на орбите Сатурна спутник покрытый льдом, а внутри содержащий на 70% этиловый спирт. И потом несколько лет её муссировать.
Столько циалковских и королевых найдется, только патенты принимай. Вот и продвижение отечественной космонавтики.
Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.
Дальнейшему снижению цен на безотзывных авиарейсах будет способствовать следующий законопроект. Теперь на них можно будет летать только голым и тщательно побритым и постриженным. Еслм за месяц до рейса вы сбросите пару килограмм (заверенное мед.справкой), то возможно, даже будет скидка.
Вызывает Путин Пескова:
— Ну что ж ты так? Я велел подготовить приказ о «Всеобщей мобилизации», а не дебилизации и отдать его Шойгу, а не Мединскому!
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идёт из кухни в зал с полной тарелкой супа.
Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: «Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!». Страшно? А всего лишь — «красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии».
Eсли бы журналиста НТВ не ударил ВДВшник — это бы сделал солдат НАТО!
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Пошли в ресторан…
— Круто, пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…
Галочка, это Путин может дать интервью Соловьеву,
ты же можешь просто дать.
Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!
— Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
— Да, на ПМС.
— На три дня?
— Нет, навсегда.
— А- а- а, на ПМЖ…
— Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки.
— Моряки не плавают. Моряки ходят.
Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.
К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма «Матильда», а выступления Лолиты в прозрачном боди.
Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять — не торчит ли резинка трусов над брючным ремнём.
При Януковиче украинцы зимой копили деньги на летний отдых в Европе, теперь летом откладывают на отопление зимой.
Женщины… мужчины… У одних п**да между ног, у других — х*й, а думают всё равно жопой.
Чукча выходит из тюрьмы, ему сокамерники:
— Давай, покажи на воле какой ты крутой чувак!
Проходит пару недель, открывается дверь камеры, на пороге чукча. Все типа, как так, как ты попал опять. Чукча:
— Бл@ть, поехал на ТНТ, ну и нашёл Волю этого…
— Путин понимает только язык силы.
— Он на нем говорит.
Поклонская инициировала молитвенное стояние против фильма «Матильда» и не пришла на него.
Задержалась на возложении цветов к мавзолею.
Звонок в сервисную службу: — Милай, а можешь мне клитер на компьютер поставить?
— Эээ… простите, что?
— Интернет у меня провели, играюсь теперь в него, а с клитером-то веселее всё-таки!
Диспетчер, давясь от смеха: — А вам точно наш специалист по компам нужен?
— Да, милай, точно! Да вы приезжайте, сходим к Ивановне, у неё-то клитер уж полгода стоит! Она им так шустро пользуется, туда -сюда, влево-вправо.
Диспетчер, падая от смеха под стол, еле выговорил: — Приедем.
Приехал спец, пошли они с бабулей к Ивановне. Та сидит, играет в ферму, собирает урожай, быстро водя курсором по экрану. И тут спец, еле сдерживаясь от смеха, произносит: — Всё ясно, программку «кликер» вам сейчас поставим!
Детство – это когда ты весь день прокувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит член.
— Вчера прочитал интересную книгу, там все поставлено с ног на голову.
— Триллер?
— Камасутра.
Депутат Госдумы Наталья Поклонская не смогла поучаствовать в молитвенном стоянии против фильма «Матильда», поскольку в этот день молилась на икону Николая-II.
Василий парень мужественный и расчетливый и не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох…евают, прячутся и плачут: «Когда ж он, с..ка, проснется!»
А знаете почему Россия отказалась от новых санкций? Да потому что лучшая санкция против США и ЕС — переизбранный президентом в 2018 году В.В.Путин.
Он:
— Дорогая, ты не права, меня не ТОЛЬКО твои сиськи интересуют
Она:
— Я знаю, что тебя не только МОИ сиськи интересуют…
Этапы развития российского народа:
Середина 18-го века, Елизавета, тройственный союз: империи Российская, Французская, Австрийская.
Середина 20-го века, Сталин, тройственный союз: Советский Союз, США, Англия.
Начало 21-го века, Путин, тройственный союз: Россия, Иран, Северная Корея.
— Милая, мне было очень хорошо с тобой!
— Не тебе одному!
Девушки, запомните, мужская жажда трахаться — это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.
РОССИЯ подложила Америке трубу…
А ведь видеоблогеру Руслану Соколовскому реально повезло — всего 3 года условно! Христа вон вообще власти казнили за тоже самое: экстремизм и оскорбление чувств верующих.
Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.
Грустно, когда времени не хватает даже на то, чтобы его транжирить.
© Тимоти П.Крик
Требуется пресс-секретарь на госслужбу США, стрессоустойчивость, знание английского языка, гражданство США, уметь ладить с клоунами, срок работы 10 дней.
Всегда важно знать, плодоносит ли пальма первенства.
Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.
Докладчик, у которого заканчивается регламент:
— Многогранность бытия, упираясь в гранёный стакан, плавно перетекает в многостаканность…
Ведущий (модератор):
— У Вас всё?
— Почему всё? Дальше море по колено.
От слесаря Степаненко Николая
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Возле общежития оскорбил женщину. 28 декабря забрали в милицию. 29 декабря в 12 часов выпустили, сказали, чтобы извинился. Последующие дни искал женщину, извинился, поэтому не выходил на работу.
Мой возраст самый охрененный! Всегда готовый ко всему: в собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой.
1960 год. СССР сбил над нашей территорией американский самолет U2, на котором летел Фрэнсис Пауэрс .
В ответ США заявиили, что советские ПВО недостаточно эффективны, и … продали СССР самую совершенную американскую систему ПВО.
Бред, скажете вы?
Но это именно то, что сейчас происходит между Россией и Турцией : они сбили наш самолет, а мы им — продаем С — 400…
— Мне всегда нравилась небольшая грудь… Чтобы в руке лежала удобно… Мягкая…. И вот теперь она у меня есть.
— Саша, может быть уже пора начинать худеть.
Развозжаев с НТВ наменирован на премию Оскар за лучший документальный фильм о России
Говорят, что на Голливуде приступили к съёмкам эротической мелодрамы о событиях на Майдане.
На главные роли приглашён знаменитый актёрский состав. Так роль вождя, идейного вдохновителя Майдана П.А. Порошенко — исполнит сам г-н перзидент, а его страстный поклонник и последователь, великий гений российского кинематографа Алексей Панин воплотит образ спикера А. Парубия.
В остальных ролях: Б.Обама — Эдди Мэрфи, собака Парубия — дворовая сука Шельма.
К сведению православных ревнителей: Энтео и Алехина не курили во время чтения Библии, что конечно же, есть страшный и непозволительный грех, а читали Библию во время курения, что вполне благочестиво и дозволено афонскими старцами.
— Что такое полураспад в физике?
— Это когда каждый год количество членов клуба любителей радиоактивных элементов сокращается вдвое!
Худевшие к этому лету — я жру над вами!
Иркутский судья заявил, что водку в него насильно заливали гаишники.
-А потом еще и в штаны нагадили:- добавил он когда выключили камеру.
После обидных фотожаб премьер привел в соответствие свою одежду и резинку перестало быть видно из под брюк.
К очередному его фото первые комментарии были:
-Я не понял, он что, на заседание совета министров совсем без трусов пришел?
2 августа в Питере шёл такой дождь,что как будто в фонтанах побывали не только десантники,но и те,кто вообще не служил.
Сегодня ждите всяких бытовых проблем: бытовой сифилис (легко излечим), бытовой антисемитизм (вообще неизлечим), бытовые насекомые и бытовые убийства тараканов. Все это будет решаться на бытовом уровне с помощью бытовых средств. («По-моему, я зациклился», — подумал Звездоболов и отправился в магазин «Бытовые услуги».)
День сегодня напряженный. Баллов 10-12 по шкале Экслера. Впрочем, что это значит — не знает никто. Так что будьте осторожнее с электропроводкой и не впивайтесь в нее зубами. С водкой тоже надо быть осторожнее, а не только с электро-про. Токопроводящие материалы лучше засунуть в стеклянную банку и дать им хорошенько замариноваться до вечера. Вектор стратегического позиционирования гиростропических эндопсихулянтов лучше диспепсировать квадриузионным фуфлоидом. (Звездоболов икнул и пошел за вторым стаканом кефира)
Сегодня вы будете очень рассеяны и склероз просто замучил. Но не рассеянный склероз, а просто некоторое утомление после вчерашнего мероприятия. (доверительно) Перебрали, да? Как я вас понимаю! А кефирчик не пробовали, нет? И правильно. Ни фига он не помогает. Кстати, а чего пили-то вчера? Ой, что-то я увлекся. Короче, все у вас сегодня будет хорошо. И даже голова перестанет болеть, потому что сколько она может болеть вообще!
Сегодня некоторые представители этого знака будут мучиться с похмелья. Остальные же представители, которые вчера предусмотрительно не мешали водку с пивом, смогут в полной мере насладиться восходом нового дня. (Звездоболов фальшиво запел: «Новово дня-я-я-я гла-а-а-ато-о-о-о-ок») Впрочем, даже у перебравших вчера личностей часам к 10 все разойдется и сквозь тучи будет видно небо в звездах. Тьфу, в этих… как их… в солнцах!
Отличный день для решения любых проблем. Любые проблемы будут решаться. Или не решаться. Это уж как повезет. Но в любом случае сидеть на месте не следует. Если же не хочется ничего делать, тогда пейте пиво с воблой. Или с раками. Или водку с соленым огурцом. Но вот шампанское с устрицами — не советую. Устрицы очень противно пищат.
Утро вас встретит прохладой. Это в смысле, что по радио будет играть такая песня. Настроение отличное, самочувствие — еще лучше. Можно петь в ванной, ласково хлопать жену по спине и разрешать детям пойти кататься на атракционах. Во второй половине дня вам придется срочно вынести мусорное ведро, потому что иначе это скажется на семейных взаимоотношениях.
Сегодня ждите всяких романтических знакомств с людьми, спустившимися с гор. Посмотрите, какие они статные, величественные, с орлиным взором, обросшие шерстью. Правда, немного туповаты, но для мужчины это даже хорошо. Умная женщина сможет ими вертеть в любые стороны. Во второй половине дня к вам на улице подойдет представитель очередной дебильной тоталитарной сексты. Вы сразу предложите протестировать его на предмет удара по левой щеке, после чего тресните парню изо всей силы по роже и быстро уходите.
Удачный день, в течение которого вы сможете навести порядок не только в своих финансовых делах, но даже и в комнате. Разгребание завалов документов на столе благоприятено, потому что вы случайно обнаружите бабушкино завещание, по которому вам следует домик в деревне. Вот радость-то, ведь вы давно хотели избушку, поросенка Хрю-хрю, собачку Гав-гав и утенка Ути-ути. Но звезды предупреждают, что вся эта пахнущая живность надоест вам через пару дней. Так что домик лучше продайте, а на вырученные деньги купите машину. Или велосипед. Это смотря на что денег хватит.
Сегодня эмоциональная составляющая будет значительно превышать по амплитуде физическую составляющую. Что это значит? Это значит, что сегодня лучше не заниматься теми видами деятельности, которые требуют сообразительности. Потому что на каждое событие вы будете вскрикивать: «Ух, ты, е-мое!», на что будет уходить немало времени. Окна в комнате лучше закрыть, потому что есть риск простудиться, выпав из окна.
Не особенно удачный день, так что сегодня лучше воздержаться от всяких важных дел (помывка головы, вынос помойного ведра), крупных покупок (слон, рояль, воздушный шарик) и светских приемов, переходящих в банальные пьянки. Могут быть какие-то проблемы с костями: например, шахматы из слоновой кости внезапно потемнеют.
Сплошная бытовуха. Но не убийства, конечно, а просто бытовые проблемы. Звезды рекомендуют решать их все сразу, скопом, потому что иначе зароетесь в них надолго и не успеете пофлиртовать с симпатичной секретаршей. Кстати, скоро влияние значительно улучшится, и все встанет на свои места. Но это я так… Анонсирую просто.
Сегодня вы просто святой! Такой внимательный, заботливый, благожелательный, доверительный и сердечный. По отношению к себе. А на сослуживцев будете рычать и кричать. И правильно. Вы же у вас — один, а сослуживцев — вон сколько, и все такие мордатые. День подходит для любви и покраски забора.