07.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Что в субботу делал?
— Ничего…
— Еврей что ли?
Из выступления на профсоюзном собрании:
— Со злостными неплательщиками профсоюзных взносов мы поступаем так: вызываем на актив и ставим их в нужную позу!
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
— Владимир Владимирович, что сталось с той щукой?
— Она утонула…
Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня».
словарь.
Президент — каждый следующий президент в Украине хуже предыдущего.
Свідомість — не замечать, что каждый следующий президент в Украине хуже предыдущего.
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебивал?
Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.
Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать рост цен. Россияне дали рекомендации Центробанку заткнуться.
Несомненно, украинская армия на сегодняшний день является самой сильной в Европе. Особенно восхищает то, что она добилась этого в отсутствие флота, авиации, средств радиоэлектронной борьбы, ПВО и наступательных ракетных войск.
Холостяк — мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.
До чего дошла цивилизация: раньше деньги у людей отбирали двурукие бандиты, потом — «однорукие», а сейчас деньги отбирают вовсе «безрукие» бандиты.
Наша жизнь есть ожидание счастья. Но не очень долгое…
— Синьор, вы — этнический итальянец?
— Да, все мои родственники из района вулкана Этна.
Анатолий Вассерман бережно хранит свою девственность… в одном из карманов своей жилетки.
А давайте поддержим Поклонскую и попросим режиссера Учителя вместо сомнительной по морали и гонимой за историческую недостоверность «Матильды» снять простой, в принципе малобюджетный, но зато полностью правдивый и исторически достоверный фильм об охотничьих забавах Вседержителя и Страстотерпца, весьма любившего скрасить свой досуг истреблением оружающих собак, кошек и ворон.
…Летели долго, мне не спалось, уши постоянно закладывало. Стюардесса посоветовала что-нибудь пососать и ушла. Я бужу Андрюху, спрашиваю, у тебя есть, что пососать? Он сказал, есть, щас достану… и тут опять эта дура-стюардесса припёрлась с какими-то леденцами…
Больше всего внимание журналистов привлекла подводная охота российского президента, который после двухчасовой погони за щукой подстрелил ее из подводного ружья. Кроме того весь мир облетели кадры, на которых Путин, из того же подводного ружья, не перезаряжая его, подстреливает трех американских журналистов…
Приверженцы прошлого царя «великомученика» Николая II забыли, что при нем несанкционированные митинги расстреливали, а при нынешнем за них только 15 суток дают!
Дома в рамках программы реновации появятся в районе «Большого сити»…
Причем, чтобы скрыть их высотность, планируется строить их с большим количеством «подземных» этажей.
Причем самые нижние этажи, наиболее подверженные затоплению, и до которых, как правило, не доходит лифт, планируется предоставлять переселенцам — россиянам, которые любят отдыхать в Турции и Египте и уже привыкли ко всяким негативным моментам расселения их в отелях…
Прочел на первой полосе новостей:
Президент Руанды правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей.
На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в которой мы живем.
— Скажите, я на этом судозаводе здорово помогла ?
— Елизавета Дмитриевна, Вы просто вывели его из кризиса за полчаса ! Невероятно !
— То есть теперь судопроизводство здесь пойдет полным ходом ?
— Конечно, Елизавета Дмитриевна ! Вы что-то еще хотели бы сделать для страны ?
— Если надо, я всегда готова помочь. Но здесь скучновато … А вот скажите, может,
есть какая-то атомная электростанция с проблемами ?
— До сих пор не было, Елизавета Дмитриевна. Хотя что это я … Сейчас позвоню, вроде что-то где-то сломалось десять минут назад …
— Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
— Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.
Как говорит один наш известный футболист:
— Я звёздной болезнью не страдаю, поэтому у меня и автографы не берут.
Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
У Порошенко так горели трубы, что МИГом долетел до бухла.
Кошмарный сон Путина: Медведев выступает с закрытым докладом на двадцатом съезде Единой России.
Из-за мусорных пирамид мэра Львова за глаза называют «Фараон»
Когда голова пуста, в нее почему-то вообще ничего не лезет.
Баржа с арбузами плывёт в Киев под лозунгом «Вперёд, к победе кавунизма!»
Сравнивая людей с баранами, сильно льстят людям. Бараны хотя бы друг друга не режут.
Пессимисты говорят, что наш футбол «не очень», а оптимисты – «ничё такой».
Навальный призвал своих сторонников отказаться от пары тетрадок, нового пенала и ластика, а сэкономленные деньги перечислить в ФБК.
Если очень долго сидеть у реки, то можно увидеть, как мимо проплывает Путин с твоей щукой.
Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…
— Меня зовут Тарас…
— Ну, ничего-ничего… Вы же в этом не виноваты.
Лётчик отличается от налётчика тем, что у первого налёт считают в часах, а у второго – в годах.
Парень долго уламывает девушку на интим, она сопротивляется. Наконец, соглашается.
Он у нее спрашивает:
— Это будет твой первый раз?
Она,немного смутившись:
— Ну…да, один из первых…
Всероссийский опрос «Как вы относитесь к Путину?»
Варианты ответов:
1. Доверяю
2. Уважаю
3. Люблю
4. Восхищаюсь
5. Затрудняюсь сказать, как нам с ним повезло
6. Отказываюсь от других вариантов ответов
7. Выбираю все перечисленные варианты.
Она:
— Ты всегда со мной споришь,хоть и понимаешь что я права!
Он:
— Ты не права.
Она:
— Опять начинается. Почему я не права???
Он:
— Потому что права — это маленькая ламинированная карточка с фотографией!
Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака — и заживём!
— Козлодоев, запомни, в борьбе с коррупцией принцип «поймал — сожрал», а в рыбалке — «поймал — отпустил». Смотри не перепутай, идиёт!
Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.
Вот так просто одной фразой «не находится оснований не доверять инспектору ДПС» людей поделили на первый сорт и остальных.
Мечта волков — чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.
На чемпионате мира по лёгкой атлетике дискоболы по-мужски подискаболили.
— Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?
— Обычно говорит, но тут промолчала.
— Похоже она потеряла голос от возмущения.
Как правильно в или на Украину? Правильно- в Швейцарию на МИГ-29.
— Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
— Фигура не очень.
— Я тебя платье просила оценить.
— Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
— Какой лифчик не куплю, он мне все время велик.
— Петрович, может быть хватит херней заниматься.
Странная эта Поклонская. Фильм «Матильда» про царя её оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей — её почему-то не оскорбляет.
Неожиданное вернувшийся с работы муж услышал из спальни вздохи и скрип, но продолжал до последнего надеяться, что это под окном едет телега с вздыхающим ямщиком.
Политкорректность в хлебном магазине:
— Дайте, пожалуйста, полбулки афророссийского!
Женщины любят преуменьшать свой возраст, а мужчины — преувеличивать свой пол.
Вот после некоторого перерыва опять будем сдавать стеклотару.
А сдавать соседей и сослуживцев в стране и не прекращали никогда.
Из докладной:
«Тракторист Хлюпин В.С. и прицепщик Кожемякин А.П. договорились вспахать приусадебный участок гражданке Сазоновой Е.С., которая авансом дала им бутылку водки. После второй бутылки во время вспашки были снесены и раздавлены курятник, уборная, забор и, частично, сарай».
Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить».
В женской аудитории психолог.
— Вы, женщины, обижаетесь про то, как мужчины говорят про вашу логику, вернее, её отсутствие. Вот смотрите, ваш муж рассказывает вам, что ему приснился сон: вы на отдыхе в горах, он сильно напился вчера, вы идёте по тропе и вдруг впереди обрыв, река и бревно на другой берег. Муж берёт трясущимися руками вашу маму, чтобы перенести. Какова ваша реакция?
— Я бы не стала разговаривать с ним неделю!
— Он даже во сне пытается обидеть маму!
Психолог: — Ну вот видите! А 100% мужчин спросили меня «Что дальше-то было?»
Россанэпиднадзор обнаружил у 86% россиян ДНК ливерной колбасы.
На восемнадцатый год правления Путину доложили, что в школах поборы. В 2024 подскажут про больницы, в 2030 — про ВУЗы…
— Россияне самые счастливые люди на свете. Просто они этого пока не знают.
— Знают. Но либералы им не верят.
7 августа день подкаблучника.
-Ну, что подкаблучники проставляться будете?
-Жена сказала: «НЕТ».
Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Все кони уже от работы передохли.
— Почему Путин на встречах с губернаторами раздаёт им вопросы, заданные ему на прямой линии?
— Для надёжности сам по стране ездит и раздаёт. Ведь если бы он их посылал Почтой Росии, то дошли бы они или каким-то другим губернаторам, или уже при каком-нибудь другом президенте.
О тату. Анна Семенович разместила на правой груди свой портрет. В натуральную величину.
Олег Бутаев
Надежда Бабкина радостно сообщила журнлистам: «Мы с Женей Гор — снова вместе!.. А чтобы уж больше не раставаться, я решила его усыновить!»
Олег Бутаев
Путин приходит к врачу.
Врач «разденьтесь до пояса».
Путин «доктор, это фишка больше не работает».
Российская экономика вошла в следующий этап развития — по щучьему веленью, по моему хотенью. И только Владимир Владимирович за щукой гоняется, о нас заботится.
Президент прищучил щуку
Жертва ЕГЭ добитая Википедией.
Судя по размеру живота и всей разбухшей фигуре, многие россияне уже всё наверстали за своё голодное детство.
Олег Бутаев
На случай, если бы Путину не удалось добыть щуку со второго выстрела, в лодке дежурил одетый в гидрокостюм Медведев.
В СМИ появилась информация о том что президент Украины Петр Порошенко пролетел на боевом истрибителе МИГ-29. Предлагается переименовать моделъ в ПИГ-29 (от английского слова PIG — СВИНьЯ, в данном случае летающая) .
словарь.
Майдан — позаимствованный у папуасов способ решения проблем с помощью ритуальных подпрыгиваний.
Громадяни — те, кто ещё не смог уехать из Украины.
Видимо, подходит время, когда надеяться можно только на щуку.
Путин:
— Пропустите меня в рай, пожалуйста, я президент России!
Пётр:
— Никак невозможно-с, ваше ство, ибо много людишек полегло в Чечне и Сирии. Но если с двух попыток ответишь на один вопрос, пропущу тебя в рай.
— А если не отвечу?
— Тогда придёт черт и забьет тебе в жопу тысячу гвоздей.
— Хорошо, Петр, задавайте ваш вопрос!
— Чей Крым, России или Украины?
— России, конечно!
— Вова, ответ неверный, вторая попытка!
Долго думал Путин, молчал. А потом:
— Можно вопрос, святой Петр?
— Задавай, Вова!
— Нельзя ли, чтобы гвозди забивали в жопу по одному, а не все сразу?
— Можно. И называется это «санкции»…
Просыпается Путин с офигенного бодуна, смотрит — по Кремлю ходят негры в масках и с автоматами. Путин:
— Вы кто?
— Ми — силы самообороны Москвы, мазафака! Готовим референдум о независимости, окей?
Долгие годы я носил это в себе. Я не думал, что когда-нибудь наступит час, когда я решусь тебе сказать, то, что меня давно мучает. Ты – дура с кривыми ногами.
Предупреждение. В 2018 году все, кто поедет отдыхать на Черное, а не на Средиземное море, будут платить штраф в виде курортного налога.
И сказал В.В. Путин Щуке:
— Дай ка мне новую Россию, старая, то, совсем развалилась…
Гарри Поттер, волшебная палочка. Глупые сказки. По рассказам очевидцев, реально волшебной палочкой обладал Григорий Распутин. Перед ней не устояла даже русская императрица…
— Ваше материальное положение?
— Поставил родителям памятник на кладбище из мраморной крошки.
Пенсионеры стали жить лучше, чем в СССР. Раньше приходишь в магазин и покупаешь гнилую картошку по три копейки за кило, гнилую морковь за пятачок. Теперь гнилую картошку по двадцать и морковь по тридцать можно перебрать и купить вполне качественные овощи.
В результате небольшого социального эксперимента замечено:
Демократия процветает гораздо более чахло, когда за критику власти можно получить по лицу, нежели, когда за критику власти тебя проработают на собрании рабочего коллектива.
Суд постановил осудить за то, что: 1) Бизнесмен Ходорковский организовал фирму и лично украл у себя целый эшелон нефти; 2) Блогер Навальный собрал единомышленников и лично умыкнул у «Кировлеса» целый лес; 3) Парализованный Мамин создал банду и лично отнял у спецназовца целый мопед.
Если так пойдёт и дальше, скоро честному человеку у нас вообще ничего целого утащить будет нельзя.
Мнения в коллективе как всегда разделились: одно сказал шеф, другое – не сказал.
— Почему ты хочешь отжать у мужа пол имущества, он же это таким трудом заработал, пахал как проклятый?
— А я обеспечивала надежный тыл!
— Ты же сраку отжирала и сериалы смотрела!
— А я что сказала
Президент Украины подписал указ о новых правилах лишения гражданства и депортации
1. Любой гражданин Украины, который в течении одного года не сделал покупку в магазине Roshen автоматически лишается гражданства
2. Любой гражданин Украины, который в течении двух лет не пробовал продукцию Roshen депортируется с Украины
День предвещает вам прибыль. Если выпить много пива и поспать перед обедом, то прибыль ожидается в животе. Если сделать всякие шуры-муры с Леночкой (для женщин — с Петечкой), то ожидается прибыль месяцев эдак через девять. Если же пахать, пахать, пахать не переставая, то прибыль ожидается у босса, но он с вами хоть чуть-чуть поделится. Тем, кто ждет повышения, можно поговорить на эту тему с начальством. Только как-то невзначай и издалека. В том плане, что начальник сам должен натолкнуться на мысль вас повысить. Ну, хотя бы перевести с первого этажа офиса на второй.
В этот день вы сами не будете знать, что хотите. Ситуация бросает в разные стороны, да и настроение меняется со скоростью визга. То вы благодушны и полны любви ко всему человечеству, а то вдруг начинаете орать на подчиненных и заставлять их делать производственную гимнастику при раскрытых окнах. Сегодня вы постараетесь занять непримиримую позицию по отношению ко всем вокруг. Ну и правильно! Нечего им все прощать. Вот вчера прощали, а они снова гадостей понаделали!
Сегодня все будет ладиться и спориться. Даже удастся поспорить с шефом на тему, что он вас не повысит. Вы будете спорить, что он вас не повысит, а он — что повысит. Шеф, конечно, победит. Вот всегда так. Возпользовался служебным положением. Здоровье будет безукоризненным, так что можно пить, курить и употреблять сильнодействующие препараты. Впрочем, при этом здоровье вряд ли останется таким уж безукоризненным.
Удачный день, благоприятный любым видам деятельности. Все будет получаться, особенно если вы занимались этим раньше. В том смысле, что если до сегодняшнего дня вы никогда не играли на скрипке, то даже самое благоприятное влияние звезд не поможет вам с блеском исполнить что-нибудь из Паганини. Так что лучше сегодня утром выпейте Чайковского со Сметаной и отправляйтесь на работу.
Понедельник — день тяжелый. Не верите? Вот увидите. Вполне вероятно то, что вас заставят заниматься не своими обязанностями. Например, у начальника порвутся брюки на самом интересном месте, и вас заставят их зашить. Вечером необходимо как следует расслабиться, чтобы привести себя в порядок. Сходите на массаж, полюбуйтесь фигурой массажиста и тихонечко идите домой.
Утром вас ждет довольно томное состояние. А звезды, между прочим, предупреждали, что не нужно мешать водку с пивом, потому что это вызывает апатитное состояние. Переборите себя апперкотом или двойным Нельсоном Манделой, после чего отправляйтесь на работу. Там возьмите калькуллятор и весь день извлекайте корень из трех, чтобы создать видимость оживленной деятельности.
Финансовые дела не очень успешны. Индекс Доу-Джонса скакнет вверх, как кот Васька, увидевший бультерьера Полкана. На бирже акции вашей фирмы будут шататься туда-сюда, вызывая тихую панику у акционеров. Да и с нефтяной вышки придут не очень приятные новости: главный бурильщик Али напился в лоскуты и сломал алмазный бур. Впрочем, во второй половине дня все нормализуется. То есть, финансовые потери, конечно, будут, но ваша секретарша Света придет на работу в такой умопомрачительной блузке, что вы сразу забудете обо всем, на Свете.
Помните о том, что торопливость нужна при ловле блох, с целью подковать, и при ловле синих крокодилов, с целью изучить белую горячку. Все дела внимательно обдумывайте со всех сторон, после чего приходите к выводу, если он еще не ушел с работы.
Очень удачный и активный день. Поэтому лучше его провести дома перед телевизором, чтобы не надорваться. Вечером навестите старого друга и поговорите с ним по душам. Только не забудьте захватить с собой бейсбольную биту, чтобы разговор был действительно задушевным.
Отличный день! Превосходный! И даже ливень только порадует. Сегодня — отличное настроение, которое следует тщательно беречь, поэтому звезды не рекомендуют смотреть телевизор. Все дела будут удаваться без особых проблем. Сегодня особенно хорошо разгадывать кроссворды и головоломки с целью получения приза. Прогулка на свежем воздухе перед сном позволит предупредить бессонницу. Если свежего воздуха поблизости нет, можно принять внутрь 200-300 капель алкоголя перорально.
Сегодня вы будете стремиться к уединению. Но не получится. Вечером же у вас концерт на стадионе. Звезды предупреждают, что микрофон в самый важный момент внезапно отключится, но звукооператор будет начеку и врубит «фанеру». Звукозапись будет звучать настолько лучше вашего живого, сильно прокуренного голоса, что толпа фанаток сметет охрану и зацелует вас чуть ли не до смерти. После концерта звезды рекомендуют принять душ, а то вы похожи елочную игрушку. Ночью ждет приятный сюрприз: одна фанатка проберется к вам в гостиницу через окно и будет ждать вас в постели. При этом окажется, что она прекрасно играет в шашки и вы проведете чудесную ночь.
Лозунг сегодняшнего дня — «Болтун — находка для шпиона!» Помните об этом и не пытайтесь всякому встречному-поперечному выкладывать все свои горести, проблемы и не делитесь иноформацией о финансовом состоянии вашей фирмы. Короче, держите язык за зубами, ноги в тепле, а голову в холоде. Как? Поставьте ноги на батарею, а голову высуньте в форточку. Если кто-то подходит к вам с вопросом, отвечайте доброжелательно, покашливая и почихивая: «У меня жуткий грипп, так что прошу уж извинить, дружище».