Рубрика: Без рубрики

01.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!

Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности.

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

— Вы кто?
— Приставы.
— Отстаньте.

Спрашиваю у друга при встрече — «как дела?». «Нормально», отвечает.
… но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

— Ты готова?
— Делаю макияж, подожди.
— Тебе не нужна косметика, милая.
— Ооо, правда?!
— Тебе нужна пластическая операция.

Фанатичная пропаганда прелестей повышения пенсионного возраста уж больно мне что-то напоминает. Ах, да! Сильно смахивает на агитацию мракобесов: вы сейчас страдайте и терпите, зато потом будет вам счастье в загробной жизни.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

очередь у дома скрипалей
-простите, кто последний?
-тут по номерам паспортов

— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.

Онищенко, долго проработавший в правительстве, предложил запретить онанизм в школах. Он на самом деле считает, что всех онанистов в правительстве воспитала школа?

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Первый покупателем нового Яблочного супер телефона стал 247-й по очереди, стоял он 2,5 часа. Остальные 246 бизнесменов не смогли продать место в очереди.

Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники — это серьезно.

— … Итак, дети, на прошлом уроке я объяснила вам, что такое риторический вопрос, а дома вы должны были придумать пример такого вопроса. Ну, кто первый? Давай, Верочка!
— Я придумала такой. «Если в нашей стране так хорошо живется ворам и жуликам, то кто у нас принимает законы?»
— Верочка, признайся, тебе кто-то помог?
— Папа.
— Папа может…

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

— Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь.
— Почти как собака.
— Да как вы можете сравнивать её с этим животным! Собака гораздо лучше!

В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная что делать.

— Что-то Навального все реже выпускают на свободу. Путешествует из одной кутузки в другую…
— Это вынужденная мера предосторожности. Если Сисяна выпустить на подольше, он из Росгвардиссимуса сделает хорошую сочную отбивную.

— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Бумагу не забудь.

Долго сидел на жёсткой диете. Не особо похудел, но заработал геморрой.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

Цена на бензин даёт пресс-конференцию.
— Я и мои коллеги по октановому числу уже опередили молоко. Следующая цель — пиво.

Два чёрных и половинка белого.
Для кого-то это поход в булочную.
А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.

Парни согласны на секс за 1500 рублей, без ума от бесплатного секса, но секс за 500 рублей их настораживает.

Если кто не понял: $3 млрд, которые Украина одолжила у России при Януковиче, — это личный долг Януковича; $10 млрд, которые Украина одолжила у МВФ при Порошенко, — это личный долг украинцев.

— Аллё! Это ты — продажная бл@дь?
— Чо?!
— Я по объявлению «Если нужна секс-рабыня – позвони!». Ваше?
— Да, правильно. 3500 в час.
— Мне просто рабыня нужна. Плачу 4000.
— Хорошо.
— Я же сразу так и сказал «продажная бл@дь!

Звонок на радио Приморья:
-Жители Сахалина поздравляют своего бывшего губернатора с новым назначением и просят передать ему песню -«Если к другому уходит невеста, то, неизвестно, кому повезло….»

Лайфхак: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение …для его размещения на сайте знакомств.

Из беседы двоих обчитавшихся Пелевина интеллигентов:
— В современном раю каждый сам себе и змей, и яблоко.
— Знаете, главное, чтобы не сам себе Ева.

— Верно говорят, что характер винодела передается его напитку, — думал я, пробуя собственное отвратительное вино.

Судя по тому, как штангисты пердят при поднятии веса, они все же работают на пневматике, а не на гидравлике.

— Это КРС? Я звоню значит насчёт работы. Объявление прочитал в газетке, когда в город в больницу из колхоза нашего ездил. Опыт есть, конечно. 25 лет со скотинкой в колхозе работаю! А у вас зарплаты в 10 раз больше дают!
— А причём тут скотинка? Вы на какую вакансию претендуете?
— Скорее всего мастер. А хто такие бурильщики и помощники не знаю.
— Странно. Какой из вас мастер, если даже помощником бурильщика никогда не работали?! Вы вообще представляете, чем наша компания занимается?
— Крупным рогатым скотом! Коровы, быки…
— Капитальным ремонтом скважин, мужчина, мы занимаемся!

— Гена, нам с тобой пенсионный возраст повысили.
— Да, Чебурашка, зря мы с тобой за Шапокляк проголосовали

Окажу следующие услуги:
— пожелание удачи на личной встрече;
— выступление на вашем телеканале;
— сопровождение до получения результата специально обученными людьми.
Любая страна. Гарантия успеха 99,9%.
Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа.
Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира Владимировича.

В психушке появился псих, который утверждал, что он Навальный. Лишь через два года выяснилось, что это и правда Навальный.

— Слушай, что-то сегодня по ТВ поздравлений с праздником пожилых людей нет.
— Так благодаря правительству у нас теперь этих людей гораздо меньше стало!

– Вот же паразит, – с некоторой завистью думает Человек про Кота, – лежит себе целый день, дрыхнет и ничего не делает. На работу ему с утра не надо, да и вообще никогда не надо, а корм свой получает каждый день.
– Вот же идиот, – с некоторым удивлением думает Кот про Человека, – а зачем же ты меня тогда взял?

Ничего-ничего, ещё немного потерпим, и тогда заживём, — подумали синяки.

– Путин расставил везде преданных ему молодых казнокрадов.
– Может, технократов?
– Нет.

– Нам нужны новые сатрапы.
– Может, стартапы?
– Нет.

— Владимир Владимирович, вам сейчас часто припоминают ваше же обещание «Пока я президент пенсионный срок не повысится», а вот повысилось… это же не логично и не последовательно…
— Да, все то я обещал, не отказываюсь, а вот быть логичным и последовательным я никогда не обещал!

30.09.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
— Как? Что случилось?
— Он выздоровел.

Друг не обязан провожать тебя бухого в стельку домой. Реальный друг проснётся в одной с тобой квартире и утром ничего не вспомнит.

— Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
— Почему?
— Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.

— Алла Пугачёва — великая певица.
— Потому что пела в эпоху мелких политических деятелей?
— Потому что единственная из поющих о таком деятеле, находящемся при власти, всю правду спела: что нарушали режим с гигиеной то на крымском, то на солцберецком берегу, что коньячок не за свой счёт потреблял, а поднял для этого цены, штрафы, НДС и пенсионный возраст, и что полковник-то не настоящий…

Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион — бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: «Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!» Проходящий мимо хасид: «Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал.»

Трамп назвал Украину самой коррумпированной страной мира и на сессии ООН сделал с ее президентом Порошенко совместную фотографию. Для Интерпола, что ли?

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

Путин прибыл с визитом в Таджикистан и сразу спросил: «Почём опиум для народа?»

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.

Лавров дошутился на сессии ООН до того, что теперь там туалеты помечают его фотографией в образе писающего мальчика.

У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!

-Британские спецслужбы установили третьего участника покушения на Скрипаля, но не назвали его имя.
-И ежу понятно, что это — Путин.
-Теперь отравят «Новичком» и ежа.

Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?

За что Путина люблю-везде успевает,даже вирус для пиндосов выдумал!

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

Гройсман – Порошенко:
-Вы знаете, что ваш главные соперник на выборах не Тимошенко и Гриценко, а комик Зеленский, за которого могут проголосовать по приколу?
-И что мне теперь делать?
-Думаю, что комика сможет победить только клоун.

— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

Украина перебросила в Закарпатье войска. Теперь украинские военные тоже будут иметь венгерские паспорта.

Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.

Путин решил отправить большинство россиян на пенсию на пять лет позже, а большинство россиян мечтают отправить Путина на пенсию на пять лет раньше.

Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.

Преступление и наказание. За то, что Климкин заснул во время выступления Порошенко на сессии ООН, ему на месяц запретили лизать президента.

На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

Глобальная сеть может видеть и контролировать, в принципе, каждого пользователя. Представляете, за 6 109 лет насколько Господь усовершенствовал свой вариант?

Интервью с Тимошенко:
— Юлия Владимировна, вы тут намедни выступили за новые лица в политике. Но как быть с вами — вы ведь в политике с середины 90-ых.
— Я-то в политике с середины 90-ых, а лицо у пластического хирурга всего лишь год назад сделала. Уверяю вас — оно будет в политике совсем новым.

Из мира интересного;
— А вы знаете,что один российский таксист может заменить всю Госдуму?

Если бы Бузову звали Арина Родионовна, то сокращённо бы писалось — А.Р. Бузова.

Навальный-такая каждого пьяного русского мужика притягательная фамилия!

Я захожу в интернет всего лишь раз в день… Примерно на 24 часа.

Самый короткий фантастический рассказ
— прилетел один депутат на Марс,увидел,что там спиздить нечего и прилетел назад…

— Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!

«Госдума одобрила инициативу депутатов «Единой России» о перечислении конфискованного имущества коррупционеров в Пенсионный фонд России». Уверен, на личные накопительные счета. У нас же социальное государство, им пенсию то тоже нужно будет платить.

Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?» Да я вообще-то и вставать не хотел.

Чувак после поездки в Афины рассказал, как греки в разговорах «просят, чтоб им дали Путина». Они правда забывают, что в комплекте с ним обязательно поставляется Чубайс.

Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.
Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.

— Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное!
— Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример?
— Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: — З@ебись!
— Вовочка!
— А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: — Ну з@ебись!…

— Башар, ты зачем сбил мой ИЛ-20 ?
— Владимир Владимирович, мои ребята видят евреев, пускают ракету а она летит прямо в Ваш ИЛ-20, они ей и кричали и пальцем показывали куда лететь надо, ничего не понимает

Вчера моя девушка сказала мне: “какой он у тебя большой!»
Не даром я всё-таки купил Samsung Note.

Если ты можешь положить хрен на руководителя, значит он ниже тебя.

История новой России в озёрах — от Лебединого до кооператива.

Твой анекдот, он как член — куда захотел, туда и вставил.

Я всегда нахожусь в двух состояниях:
1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.
2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!

— Спокойной ночи.
— Спокойной.
— Я так понимаю, мы расстаемся?

— Что такое ревность?
— Это когда твой кот идёт спать к сестре.

Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».

Ушел в подушкино царство, в одеялкино государство.

— Официант, ваша утка недожаренная?
— У нас ресторан, а не СМИ.

Найден самый смелый человек в России. Он не боится, что его будут звать «Онанищенко»

Авторы рекламы в интернете. Вы, надеюсь, осознаете, что на каждый ваш призыв в стиле «Жми!!!» миллионы юзеров отвечают «На фиг иди!!!»?

Ты куришь ?
И пьёшь ??
Ты, что, хочешь ПОДАРИТЬ гадсударству СВОЮ ПЕНСИЮ ???

Если в кране нет воды, значит ИЛ упал не сам!

Путин разрешил россиянам уходить на покой до достижения пенсионного возраста:
— Всё, что надо человеку, который решил уйти на покой — произвести расчёт с помощью простого калькулятора и посчитать, сколько налогов ему необходимо заплатить до достижения пенсионного возраста и просто перечислить необходимую сумму в казну государства!!!…

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Гражданином мира, Марь Иванна.
— Ты хотел сказать, борется за мир во всём мире?
— Борется. Выпивает только после шести по Гринвичу вчера, спит в обеденную сиесту по Мехико, а вечером превращается в самурая и похмеляется как утром в Токио.

Полицейскому патрулю, прибывшему на вызов, который характеризовался, как очень громкая гулянка в соседней квартире, а на самом деле оказавшаяся коронацией вора в законе, пришлось 2 часа изображать из себя стриптизеров по вызову!!!

— Пойдем пиво пить.
— У меня дыра в бюджете. Не могу.
— А ты на нее заплаточку…
— Так она, как жопа у динозавра.

— Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь
— Почти как собака

— А что это Ленка уже спит?
— Нарубилась отрубей и отрубилась.

30.09.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
— Как? Что случилось?
— Он выздоровел.

Друг не обязан провожать тебя бухого в стельку домой. Реальный друг проснётся в одной с тобой квартире и утром ничего не вспомнит.

— Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
— Почему?
— Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.

— Алла Пугачёва — великая певица.
— Потому что пела в эпоху мелких политических деятелей?
— Потому что единственная из поющих о таком деятеле, находящемся при власти, всю правду спела: что нарушали режим с гигиеной то на крымском, то на солцберецком берегу, что коньячок не за свой счёт потреблял, а поднял для этого цены, штрафы, НДС и пенсионный возраст, и что полковник-то не настоящий…

Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион — бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: «Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!» Проходящий мимо хасид: «Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал.»

Трамп назвал Украину самой коррумпированной страной мира и на сессии ООН сделал с ее президентом Порошенко совместную фотографию. Для Интерпола, что ли?

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

Путин прибыл с визитом в Таджикистан и сразу спросил: «Почём опиум для народа?»

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.

Лавров дошутился на сессии ООН до того, что теперь там туалеты помечают его фотографией в образе писающего мальчика.

У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!

-Британские спецслужбы установили третьего участника покушения на Скрипаля, но не назвали его имя.
-И ежу понятно, что это — Путин.
-Теперь отравят «Новичком» и ежа.

Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?

За что Путина люблю-везде успевает,даже вирус для пиндосов выдумал!

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

Гройсман – Порошенко:
-Вы знаете, что ваш главные соперник на выборах не Тимошенко и Гриценко, а комик Зеленский, за которого могут проголосовать по приколу?
-И что мне теперь делать?
-Думаю, что комика сможет победить только клоун.

— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

Украина перебросила в Закарпатье войска. Теперь украинские военные тоже будут иметь венгерские паспорта.

Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.

Путин решил отправить большинство россиян на пенсию на пять лет позже, а большинство россиян мечтают отправить Путина на пенсию на пять лет раньше.

Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.

Преступление и наказание. За то, что Климкин заснул во время выступления Порошенко на сессии ООН, ему на месяц запретили лизать президента.

На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

Глобальная сеть может видеть и контролировать, в принципе, каждого пользователя. Представляете, за 6 109 лет насколько Господь усовершенствовал свой вариант?

Интервью с Тимошенко:
— Юлия Владимировна, вы тут намедни выступили за новые лица в политике. Но как быть с вами — вы ведь в политике с середины 90-ых.
— Я-то в политике с середины 90-ых, а лицо у пластического хирурга всего лишь год назад сделала. Уверяю вас — оно будет в политике совсем новым.

Из мира интересного;
— А вы знаете,что один российский таксист может заменить всю Госдуму?

Если бы Бузову звали Арина Родионовна, то сокращённо бы писалось — А.Р. Бузова.

Навальный-такая каждого пьяного русского мужика притягательная фамилия!

Я захожу в интернет всего лишь раз в день… Примерно на 24 часа.

Самый короткий фантастический рассказ
— прилетел один депутат на Марс,увидел,что там спиздить нечего и прилетел назад…

— Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!

«Госдума одобрила инициативу депутатов «Единой России» о перечислении конфискованного имущества коррупционеров в Пенсионный фонд России». Уверен, на личные накопительные счета. У нас же социальное государство, им пенсию то тоже нужно будет платить.

Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?» Да я вообще-то и вставать не хотел.

Чувак после поездки в Афины рассказал, как греки в разговорах «просят, чтоб им дали Путина». Они правда забывают, что в комплекте с ним обязательно поставляется Чубайс.

Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.
Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.

— Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное!
— Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример?
— Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: — З@ебись!
— Вовочка!
— А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: — Ну з@ебись!…

— Башар, ты зачем сбил мой ИЛ-20 ?
— Владимир Владимирович, мои ребята видят евреев, пускают ракету а она летит прямо в Ваш ИЛ-20, они ей и кричали и пальцем показывали куда лететь надо, ничего не понимает

Вчера моя девушка сказала мне: “какой он у тебя большой!»
Не даром я всё-таки купил Samsung Note.

Если ты можешь положить хрен на руководителя, значит он ниже тебя.

История новой России в озёрах — от Лебединого до кооператива.

Твой анекдот, он как член — куда захотел, туда и вставил.

Я всегда нахожусь в двух состояниях:
1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.
2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!

— Спокойной ночи.
— Спокойной.
— Я так понимаю, мы расстаемся?

— Что такое ревность?
— Это когда твой кот идёт спать к сестре.

Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».

Ушел в подушкино царство, в одеялкино государство.

— Официант, ваша утка недожаренная?
— У нас ресторан, а не СМИ.

Найден самый смелый человек в России. Он не боится, что его будут звать «Онанищенко»

Авторы рекламы в интернете. Вы, надеюсь, осознаете, что на каждый ваш призыв в стиле «Жми!!!» миллионы юзеров отвечают «На фиг иди!!!»?

Ты куришь ?
И пьёшь ??
Ты, что, хочешь ПОДАРИТЬ гадсударству СВОЮ ПЕНСИЮ ???

Если в кране нет воды, значит ИЛ упал не сам!

Путин разрешил россиянам уходить на покой до достижения пенсионного возраста:
— Всё, что надо человеку, который решил уйти на покой — произвести расчёт с помощью простого калькулятора и посчитать, сколько налогов ему необходимо заплатить до достижения пенсионного возраста и просто перечислить необходимую сумму в казну государства!!!…

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Гражданином мира, Марь Иванна.
— Ты хотел сказать, борется за мир во всём мире?
— Борется. Выпивает только после шести по Гринвичу вчера, спит в обеденную сиесту по Мехико, а вечером превращается в самурая и похмеляется как утром в Токио.

Полицейскому патрулю, прибывшему на вызов, который характеризовался, как очень громкая гулянка в соседней квартире, а на самом деле оказавшаяся коронацией вора в законе, пришлось 2 часа изображать из себя стриптизеров по вызову!!!

— Пойдем пиво пить.
— У меня дыра в бюджете. Не могу.
— А ты на нее заплаточку…
— Так она, как жопа у динозавра.

— Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь
— Почти как собака

— А что это Ленка уже спит?
— Нарубилась отрубей и отрубилась.

30.09.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
— Как? Что случилось?
— Он выздоровел.

Друг не обязан провожать тебя бухого в стельку домой. Реальный друг проснётся в одной с тобой квартире и утром ничего не вспомнит.

— Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
— Почему?
— Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.

— Алла Пугачёва — великая певица.
— Потому что пела в эпоху мелких политических деятелей?
— Потому что единственная из поющих о таком деятеле, находящемся при власти, всю правду спела: что нарушали режим с гигиеной то на крымском, то на солцберецком берегу, что коньячок не за свой счёт потреблял, а поднял для этого цены, штрафы, НДС и пенсионный возраст, и что полковник-то не настоящий…

Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион — бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: «Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!» Проходящий мимо хасид: «Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал.»

Трамп назвал Украину самой коррумпированной страной мира и на сессии ООН сделал с ее президентом Порошенко совместную фотографию. Для Интерпола, что ли?

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

Путин прибыл с визитом в Таджикистан и сразу спросил: «Почём опиум для народа?»

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.

Лавров дошутился на сессии ООН до того, что теперь там туалеты помечают его фотографией в образе писающего мальчика.

У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!

-Британские спецслужбы установили третьего участника покушения на Скрипаля, но не назвали его имя.
-И ежу понятно, что это — Путин.
-Теперь отравят «Новичком» и ежа.

Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?

За что Путина люблю-везде успевает,даже вирус для пиндосов выдумал!

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

Гройсман – Порошенко:
-Вы знаете, что ваш главные соперник на выборах не Тимошенко и Гриценко, а комик Зеленский, за которого могут проголосовать по приколу?
-И что мне теперь делать?
-Думаю, что комика сможет победить только клоун.

— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

Украина перебросила в Закарпатье войска. Теперь украинские военные тоже будут иметь венгерские паспорта.

Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.

Путин решил отправить большинство россиян на пенсию на пять лет позже, а большинство россиян мечтают отправить Путина на пенсию на пять лет раньше.

Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.

Преступление и наказание. За то, что Климкин заснул во время выступления Порошенко на сессии ООН, ему на месяц запретили лизать президента.

На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

Глобальная сеть может видеть и контролировать, в принципе, каждого пользователя. Представляете, за 6 109 лет насколько Господь усовершенствовал свой вариант?

Интервью с Тимошенко:
— Юлия Владимировна, вы тут намедни выступили за новые лица в политике. Но как быть с вами — вы ведь в политике с середины 90-ых.
— Я-то в политике с середины 90-ых, а лицо у пластического хирурга всего лишь год назад сделала. Уверяю вас — оно будет в политике совсем новым.

Из мира интересного;
— А вы знаете,что один российский таксист может заменить всю Госдуму?

Если бы Бузову звали Арина Родионовна, то сокращённо бы писалось — А.Р. Бузова.

Навальный-такая каждого пьяного русского мужика притягательная фамилия!

Я захожу в интернет всего лишь раз в день… Примерно на 24 часа.

Самый короткий фантастический рассказ
— прилетел один депутат на Марс,увидел,что там спиздить нечего и прилетел назад…

— Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!

«Госдума одобрила инициативу депутатов «Единой России» о перечислении конфискованного имущества коррупционеров в Пенсионный фонд России». Уверен, на личные накопительные счета. У нас же социальное государство, им пенсию то тоже нужно будет платить.

Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?» Да я вообще-то и вставать не хотел.

Чувак после поездки в Афины рассказал, как греки в разговорах «просят, чтоб им дали Путина». Они правда забывают, что в комплекте с ним обязательно поставляется Чубайс.

Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.
Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.

— Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное!
— Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример?
— Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: — З@ебись!
— Вовочка!
— А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: — Ну з@ебись!…

— Башар, ты зачем сбил мой ИЛ-20 ?
— Владимир Владимирович, мои ребята видят евреев, пускают ракету а она летит прямо в Ваш ИЛ-20, они ей и кричали и пальцем показывали куда лететь надо, ничего не понимает

Вчера моя девушка сказала мне: “какой он у тебя большой!»
Не даром я всё-таки купил Samsung Note.

Если ты можешь положить хрен на руководителя, значит он ниже тебя.

История новой России в озёрах — от Лебединого до кооператива.

Твой анекдот, он как член — куда захотел, туда и вставил.

Я всегда нахожусь в двух состояниях:
1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.
2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!

— Спокойной ночи.
— Спокойной.
— Я так понимаю, мы расстаемся?

— Что такое ревность?
— Это когда твой кот идёт спать к сестре.

Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».

Ушел в подушкино царство, в одеялкино государство.

— Официант, ваша утка недожаренная?
— У нас ресторан, а не СМИ.

Найден самый смелый человек в России. Он не боится, что его будут звать «Онанищенко»

Авторы рекламы в интернете. Вы, надеюсь, осознаете, что на каждый ваш призыв в стиле «Жми!!!» миллионы юзеров отвечают «На фиг иди!!!»?

Ты куришь ?
И пьёшь ??
Ты, что, хочешь ПОДАРИТЬ гадсударству СВОЮ ПЕНСИЮ ???

Если в кране нет воды, значит ИЛ упал не сам!

Путин разрешил россиянам уходить на покой до достижения пенсионного возраста:
— Всё, что надо человеку, который решил уйти на покой — произвести расчёт с помощью простого калькулятора и посчитать, сколько налогов ему необходимо заплатить до достижения пенсионного возраста и просто перечислить необходимую сумму в казну государства!!!…

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Гражданином мира, Марь Иванна.
— Ты хотел сказать, борется за мир во всём мире?
— Борется. Выпивает только после шести по Гринвичу вчера, спит в обеденную сиесту по Мехико, а вечером превращается в самурая и похмеляется как утром в Токио.

Полицейскому патрулю, прибывшему на вызов, который характеризовался, как очень громкая гулянка в соседней квартире, а на самом деле оказавшаяся коронацией вора в законе, пришлось 2 часа изображать из себя стриптизеров по вызову!!!

— Пойдем пиво пить.
— У меня дыра в бюджете. Не могу.
— А ты на нее заплаточку…
— Так она, как жопа у динозавра.

— Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь
— Почти как собака

— А что это Ленка уже спит?
— Нарубилась отрубей и отрубилась.

30.09.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
— Как? Что случилось?
— Он выздоровел.

Друг не обязан провожать тебя бухого в стельку домой. Реальный друг проснётся в одной с тобой квартире и утром ничего не вспомнит.

— Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
— Почему?
— Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.

— Алла Пугачёва — великая певица.
— Потому что пела в эпоху мелких политических деятелей?
— Потому что единственная из поющих о таком деятеле, находящемся при власти, всю правду спела: что нарушали режим с гигиеной то на крымском, то на солцберецком берегу, что коньячок не за свой счёт потреблял, а поднял для этого цены, штрафы, НДС и пенсионный возраст, и что полковник-то не настоящий…

Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион — бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: «Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!» Проходящий мимо хасид: «Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал.»

Трамп назвал Украину самой коррумпированной страной мира и на сессии ООН сделал с ее президентом Порошенко совместную фотографию. Для Интерпола, что ли?

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

Путин прибыл с визитом в Таджикистан и сразу спросил: «Почём опиум для народа?»

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.

Лавров дошутился на сессии ООН до того, что теперь там туалеты помечают его фотографией в образе писающего мальчика.

У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!

-Британские спецслужбы установили третьего участника покушения на Скрипаля, но не назвали его имя.
-И ежу понятно, что это — Путин.
-Теперь отравят «Новичком» и ежа.

Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?

За что Путина люблю-везде успевает,даже вирус для пиндосов выдумал!

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

Гройсман – Порошенко:
-Вы знаете, что ваш главные соперник на выборах не Тимошенко и Гриценко, а комик Зеленский, за которого могут проголосовать по приколу?
-И что мне теперь делать?
-Думаю, что комика сможет победить только клоун.

— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

Украина перебросила в Закарпатье войска. Теперь украинские военные тоже будут иметь венгерские паспорта.

Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.

Путин решил отправить большинство россиян на пенсию на пять лет позже, а большинство россиян мечтают отправить Путина на пенсию на пять лет раньше.

Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.

Преступление и наказание. За то, что Климкин заснул во время выступления Порошенко на сессии ООН, ему на месяц запретили лизать президента.

На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

Глобальная сеть может видеть и контролировать, в принципе, каждого пользователя. Представляете, за 6 109 лет насколько Господь усовершенствовал свой вариант?

Интервью с Тимошенко:
— Юлия Владимировна, вы тут намедни выступили за новые лица в политике. Но как быть с вами — вы ведь в политике с середины 90-ых.
— Я-то в политике с середины 90-ых, а лицо у пластического хирурга всего лишь год назад сделала. Уверяю вас — оно будет в политике совсем новым.

Из мира интересного;
— А вы знаете,что один российский таксист может заменить всю Госдуму?

Если бы Бузову звали Арина Родионовна, то сокращённо бы писалось — А.Р. Бузова.

Навальный-такая каждого пьяного русского мужика притягательная фамилия!

Я захожу в интернет всего лишь раз в день… Примерно на 24 часа.

Самый короткий фантастический рассказ
— прилетел один депутат на Марс,увидел,что там спиздить нечего и прилетел назад…

— Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!

«Госдума одобрила инициативу депутатов «Единой России» о перечислении конфискованного имущества коррупционеров в Пенсионный фонд России». Уверен, на личные накопительные счета. У нас же социальное государство, им пенсию то тоже нужно будет платить.

Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?» Да я вообще-то и вставать не хотел.

Чувак после поездки в Афины рассказал, как греки в разговорах «просят, чтоб им дали Путина». Они правда забывают, что в комплекте с ним обязательно поставляется Чубайс.

Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.
Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.

— Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное!
— Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример?
— Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: — З@ебись!
— Вовочка!
— А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: — Ну з@ебись!…

— Башар, ты зачем сбил мой ИЛ-20 ?
— Владимир Владимирович, мои ребята видят евреев, пускают ракету а она летит прямо в Ваш ИЛ-20, они ей и кричали и пальцем показывали куда лететь надо, ничего не понимает

Вчера моя девушка сказала мне: “какой он у тебя большой!»
Не даром я всё-таки купил Samsung Note.

Если ты можешь положить хрен на руководителя, значит он ниже тебя.

История новой России в озёрах — от Лебединого до кооператива.

Твой анекдот, он как член — куда захотел, туда и вставил.

Я всегда нахожусь в двух состояниях:
1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.
2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!

— Спокойной ночи.
— Спокойной.
— Я так понимаю, мы расстаемся?

— Что такое ревность?
— Это когда твой кот идёт спать к сестре.

Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».

Ушел в подушкино царство, в одеялкино государство.

— Официант, ваша утка недожаренная?
— У нас ресторан, а не СМИ.

Найден самый смелый человек в России. Он не боится, что его будут звать «Онанищенко»

Авторы рекламы в интернете. Вы, надеюсь, осознаете, что на каждый ваш призыв в стиле «Жми!!!» миллионы юзеров отвечают «На фиг иди!!!»?

Ты куришь ?
И пьёшь ??
Ты, что, хочешь ПОДАРИТЬ гадсударству СВОЮ ПЕНСИЮ ???

Если в кране нет воды, значит ИЛ упал не сам!

Путин разрешил россиянам уходить на покой до достижения пенсионного возраста:
— Всё, что надо человеку, который решил уйти на покой — произвести расчёт с помощью простого калькулятора и посчитать, сколько налогов ему необходимо заплатить до достижения пенсионного возраста и просто перечислить необходимую сумму в казну государства!!!…

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Гражданином мира, Марь Иванна.
— Ты хотел сказать, борется за мир во всём мире?
— Борется. Выпивает только после шести по Гринвичу вчера, спит в обеденную сиесту по Мехико, а вечером превращается в самурая и похмеляется как утром в Токио.

Полицейскому патрулю, прибывшему на вызов, который характеризовался, как очень громкая гулянка в соседней квартире, а на самом деле оказавшаяся коронацией вора в законе, пришлось 2 часа изображать из себя стриптизеров по вызову!!!

— Пойдем пиво пить.
— У меня дыра в бюджете. Не могу.
— А ты на нее заплаточку…
— Так она, как жопа у динозавра.

— Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь
— Почти как собака

— А что это Ленка уже спит?
— Нарубилась отрубей и отрубилась.

30.09.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
— Как? Что случилось?
— Он выздоровел.

Друг не обязан провожать тебя бухого в стельку домой. Реальный друг проснётся в одной с тобой квартире и утром ничего не вспомнит.

— Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
— Почему?
— Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.

— Алла Пугачёва — великая певица.
— Потому что пела в эпоху мелких политических деятелей?
— Потому что единственная из поющих о таком деятеле, находящемся при власти, всю правду спела: что нарушали режим с гигиеной то на крымском, то на солцберецком берегу, что коньячок не за свой счёт потреблял, а поднял для этого цены, штрафы, НДС и пенсионный возраст, и что полковник-то не настоящий…

Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион — бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: «Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!» Проходящий мимо хасид: «Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал.»

Трамп назвал Украину самой коррумпированной страной мира и на сессии ООН сделал с ее президентом Порошенко совместную фотографию. Для Интерпола, что ли?

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

Путин прибыл с визитом в Таджикистан и сразу спросил: «Почём опиум для народа?»

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.

Лавров дошутился на сессии ООН до того, что теперь там туалеты помечают его фотографией в образе писающего мальчика.

У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!

-Британские спецслужбы установили третьего участника покушения на Скрипаля, но не назвали его имя.
-И ежу понятно, что это — Путин.
-Теперь отравят «Новичком» и ежа.

Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?

За что Путина люблю-везде успевает,даже вирус для пиндосов выдумал!

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

Гройсман – Порошенко:
-Вы знаете, что ваш главные соперник на выборах не Тимошенко и Гриценко, а комик Зеленский, за которого могут проголосовать по приколу?
-И что мне теперь делать?
-Думаю, что комика сможет победить только клоун.

— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

Украина перебросила в Закарпатье войска. Теперь украинские военные тоже будут иметь венгерские паспорта.

Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.

Путин решил отправить большинство россиян на пенсию на пять лет позже, а большинство россиян мечтают отправить Путина на пенсию на пять лет раньше.

Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.

Преступление и наказание. За то, что Климкин заснул во время выступления Порошенко на сессии ООН, ему на месяц запретили лизать президента.

На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

Глобальная сеть может видеть и контролировать, в принципе, каждого пользователя. Представляете, за 6 109 лет насколько Господь усовершенствовал свой вариант?

Интервью с Тимошенко:
— Юлия Владимировна, вы тут намедни выступили за новые лица в политике. Но как быть с вами — вы ведь в политике с середины 90-ых.
— Я-то в политике с середины 90-ых, а лицо у пластического хирурга всего лишь год назад сделала. Уверяю вас — оно будет в политике совсем новым.

Из мира интересного;
— А вы знаете,что один российский таксист может заменить всю Госдуму?

Если бы Бузову звали Арина Родионовна, то сокращённо бы писалось — А.Р. Бузова.

Навальный-такая каждого пьяного русского мужика притягательная фамилия!

Я захожу в интернет всего лишь раз в день… Примерно на 24 часа.

Самый короткий фантастический рассказ
— прилетел один депутат на Марс,увидел,что там спиздить нечего и прилетел назад…

— Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!

«Госдума одобрила инициативу депутатов «Единой России» о перечислении конфискованного имущества коррупционеров в Пенсионный фонд России». Уверен, на личные накопительные счета. У нас же социальное государство, им пенсию то тоже нужно будет платить.

Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?» Да я вообще-то и вставать не хотел.

Чувак после поездки в Афины рассказал, как греки в разговорах «просят, чтоб им дали Путина». Они правда забывают, что в комплекте с ним обязательно поставляется Чубайс.

Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.
Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.

— Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное!
— Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример?
— Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: — З@ебись!
— Вовочка!
— А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: — Ну з@ебись!…

— Башар, ты зачем сбил мой ИЛ-20 ?
— Владимир Владимирович, мои ребята видят евреев, пускают ракету а она летит прямо в Ваш ИЛ-20, они ей и кричали и пальцем показывали куда лететь надо, ничего не понимает

Вчера моя девушка сказала мне: “какой он у тебя большой!»
Не даром я всё-таки купил Samsung Note.

Если ты можешь положить хрен на руководителя, значит он ниже тебя.

История новой России в озёрах — от Лебединого до кооператива.

Твой анекдот, он как член — куда захотел, туда и вставил.

Я всегда нахожусь в двух состояниях:
1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.
2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!

— Спокойной ночи.
— Спокойной.
— Я так понимаю, мы расстаемся?

— Что такое ревность?
— Это когда твой кот идёт спать к сестре.

Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».

Ушел в подушкино царство, в одеялкино государство.

— Официант, ваша утка недожаренная?
— У нас ресторан, а не СМИ.

Найден самый смелый человек в России. Он не боится, что его будут звать «Онанищенко»

Авторы рекламы в интернете. Вы, надеюсь, осознаете, что на каждый ваш призыв в стиле «Жми!!!» миллионы юзеров отвечают «На фиг иди!!!»?

Ты куришь ?
И пьёшь ??
Ты, что, хочешь ПОДАРИТЬ гадсударству СВОЮ ПЕНСИЮ ???

Если в кране нет воды, значит ИЛ упал не сам!

Путин разрешил россиянам уходить на покой до достижения пенсионного возраста:
— Всё, что надо человеку, который решил уйти на покой — произвести расчёт с помощью простого калькулятора и посчитать, сколько налогов ему необходимо заплатить до достижения пенсионного возраста и просто перечислить необходимую сумму в казну государства!!!…

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Гражданином мира, Марь Иванна.
— Ты хотел сказать, борется за мир во всём мире?
— Борется. Выпивает только после шести по Гринвичу вчера, спит в обеденную сиесту по Мехико, а вечером превращается в самурая и похмеляется как утром в Токио.

Полицейскому патрулю, прибывшему на вызов, который характеризовался, как очень громкая гулянка в соседней квартире, а на самом деле оказавшаяся коронацией вора в законе, пришлось 2 часа изображать из себя стриптизеров по вызову!!!

— Пойдем пиво пить.
— У меня дыра в бюджете. Не могу.
— А ты на нее заплаточку…
— Так она, как жопа у динозавра.

— Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь
— Почти как собака

— А что это Ленка уже спит?
— Нарубилась отрубей и отрубилась.