Вы хорошо проведёте время
Нет, не прохладой, хотя прохладой — тоже. Нас утро встречает омлетом. Этот взлет кулинарного искусства (а точнее, взрыв некоторого творческого безумия) называется «Думы об Индепенденсии». Состав: два куриных яйца, один тонкий кусочек сыра, четыре маленьких помидорчика, укроп, соль, перец. Но где же, вы спросите, молоко или сливки? Их нет, потому что омлет — диетический. Или, иначе говоря, выродившийся. В такой не добавляют молоко или сливки. Да-да, коровка грустит. Но мы-то с Бубликом радуемся!
06.10.2018
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Нидерланды заявили о «кибератаке» со стороны России.
Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки,
заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!
— Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
— Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
— Нет.
— Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.
а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать.
в транспорте. бесплатно.
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
Путин призвал все страны ввести санкции и ввезти гуманитарную помощь.
— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы.
— В России полно ракет, которые могут долететь до Киева…
— А нас-то за шо? — удывились в Киеве.
Официант в пивном баре:
— Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь…
(c) Нестор Бегемотов
— Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?!
— Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!
Не бл@ди, а волатильные женщины.
— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же.
— К чему ты это?
— Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».
В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать
Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.
Продавец сигнальных жилеток на трассе снизил аварийность участка в 5 раз.
— Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
— Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.
На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.
— Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
— Сын мой, ты задолбал уже!
— Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду?
— И что?
— А то, что пролив теперь на замке.
Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара «Лёгкий способ бросить курить» и искурить её.
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.
Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Настроение: склонен к побегу в Питер.
— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
— Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
— Моя забывчивость всех раздражает… А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!..
(с) Нестор Бегемотов
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.
Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.
— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
(c) Нестор Бегемотов
— Штирлиц, сказал Мюллер, — почему вы все время собираете чеки за такси и прикрепляете их к отчетам написанным на русском?
Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
— Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145 дней ничего не ел!
— Абраша, не шансонируй. После свадьбы я 145 дней не пил.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.
В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
В группу «Стрелки» пришла новенькая… А там никого …
Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.
— Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни?
— Нет Роза не знаю.
— 3562 раза.
— Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?
— Америка должна снова стать великой!!!
— Блин, похоже опять японцев бомбить собираются…
Главное, чтобы теперь после газа «новичок» не додумались до газа «старичок».
Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии
с требованием отменить действие на территории РФ
пословицы
Кашу маслом не испортишь
— Ты куда?
— В Магас.
— Прихвати пивка.
— В Ингушетии пиво не продается.
Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.
Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета.
— Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс.
— Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной.
— Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!
Я прочитал весь твой «Капитал». Весь «Капитал», Карл!
Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.
Одиночество — это когда можешь иметь ванную без двери, — впрочем, какое это одиночество, если дверь сломали девки!
Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!
В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.
Величайший обман бога Иеговы заключается в том, чтобы убедить людей, будто он — добрый….
Если какой-либо продукт залеживается на полках,
сети распускают слух о его дефиците, чтобы его
быстрее разобрали.
06.10.2018
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Нидерланды заявили о «кибератаке» со стороны России.
Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки,
заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!
— Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
— Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
— Нет.
— Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.
а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать.
в транспорте. бесплатно.
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
Путин призвал все страны ввести санкции и ввезти гуманитарную помощь.
— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы.
— В России полно ракет, которые могут долететь до Киева…
— А нас-то за шо? — удывились в Киеве.
Официант в пивном баре:
— Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь…
(c) Нестор Бегемотов
— Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?!
— Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!
Не бл@ди, а волатильные женщины.
— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же.
— К чему ты это?
— Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».
В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать
Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.
Продавец сигнальных жилеток на трассе снизил аварийность участка в 5 раз.
— Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
— Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.
На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.
— Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
— Сын мой, ты задолбал уже!
— Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду?
— И что?
— А то, что пролив теперь на замке.
Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара «Лёгкий способ бросить курить» и искурить её.
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.
Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Настроение: склонен к побегу в Питер.
— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
— Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
— Моя забывчивость всех раздражает… А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!..
(с) Нестор Бегемотов
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.
Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.
— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
(c) Нестор Бегемотов
— Штирлиц, сказал Мюллер, — почему вы все время собираете чеки за такси и прикрепляете их к отчетам написанным на русском?
Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
— Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145 дней ничего не ел!
— Абраша, не шансонируй. После свадьбы я 145 дней не пил.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.
В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
В группу «Стрелки» пришла новенькая… А там никого …
Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.
— Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни?
— Нет Роза не знаю.
— 3562 раза.
— Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?
— Америка должна снова стать великой!!!
— Блин, похоже опять японцев бомбить собираются…
Главное, чтобы теперь после газа «новичок» не додумались до газа «старичок».
Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии
с требованием отменить действие на территории РФ
пословицы
Кашу маслом не испортишь
— Ты куда?
— В Магас.
— Прихвати пивка.
— В Ингушетии пиво не продается.
Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.
Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета.
— Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс.
— Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной.
— Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!
Я прочитал весь твой «Капитал». Весь «Капитал», Карл!
Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.
Одиночество — это когда можешь иметь ванную без двери, — впрочем, какое это одиночество, если дверь сломали девки!
Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!
В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.
Величайший обман бога Иеговы заключается в том, чтобы убедить людей, будто он — добрый….
Если какой-либо продукт залеживается на полках,
сети распускают слух о его дефиците, чтобы его
быстрее разобрали.
Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле… Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас их два.
06.10.2018
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Нидерланды заявили о «кибератаке» со стороны России.
Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки,
заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!
— Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
— Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
— Нет.
— Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.
а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать.
в транспорте. бесплатно.
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
Путин призвал все страны ввести санкции и ввезти гуманитарную помощь.
— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы.
— В России полно ракет, которые могут долететь до Киева…
— А нас-то за шо? — удывились в Киеве.
Официант в пивном баре:
— Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь…
(c) Нестор Бегемотов
— Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?!
— Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!
Не бл@ди, а волатильные женщины.
— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же.
— К чему ты это?
— Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».
В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать
Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.
Продавец сигнальных жилеток на трассе снизил аварийность участка в 5 раз.
— Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
— Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.
На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.
— Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
— Сын мой, ты задолбал уже!
— Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду?
— И что?
— А то, что пролив теперь на замке.
Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара «Лёгкий способ бросить курить» и искурить её.
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.
Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Настроение: склонен к побегу в Питер.
— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
— Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
— Моя забывчивость всех раздражает… А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!..
(с) Нестор Бегемотов
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.
Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.
— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
(c) Нестор Бегемотов
— Штирлиц, сказал Мюллер, — почему вы все время собираете чеки за такси и прикрепляете их к отчетам написанным на русском?
Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
— Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145 дней ничего не ел!
— Абраша, не шансонируй. После свадьбы я 145 дней не пил.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.
В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
В группу «Стрелки» пришла новенькая… А там никого …
Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.
— Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни?
— Нет Роза не знаю.
— 3562 раза.
— Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?
— Америка должна снова стать великой!!!
— Блин, похоже опять японцев бомбить собираются…
Главное, чтобы теперь после газа «новичок» не додумались до газа «старичок».
Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии
с требованием отменить действие на территории РФ
пословицы
Кашу маслом не испортишь
— Ты куда?
— В Магас.
— Прихвати пивка.
— В Ингушетии пиво не продается.
Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.
Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета.
— Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс.
— Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной.
— Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!
Я прочитал весь твой «Капитал». Весь «Капитал», Карл!
Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.
Одиночество — это когда можешь иметь ванную без двери, — впрочем, какое это одиночество, если дверь сломали девки!
Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!
В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.
Величайший обман бога Иеговы заключается в том, чтобы убедить людей, будто он — добрый….
Если какой-либо продукт залеживается на полках,
сети распускают слух о его дефиците, чтобы его
быстрее разобрали.
06.10.2018
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Нидерланды заявили о «кибератаке» со стороны России.
Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки,
заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!
— Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
— Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
— Нет.
— Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.
а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать.
в транспорте. бесплатно.
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
Путин призвал все страны ввести санкции и ввезти гуманитарную помощь.
— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы.
— В России полно ракет, которые могут долететь до Киева…
— А нас-то за шо? — удывились в Киеве.
Официант в пивном баре:
— Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь…
(c) Нестор Бегемотов
— Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?!
— Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!
Не бл@ди, а волатильные женщины.
— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же.
— К чему ты это?
— Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».
В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать
Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.
Продавец сигнальных жилеток на трассе снизил аварийность участка в 5 раз.
— Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
— Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.
На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.
— Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
— Сын мой, ты задолбал уже!
— Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду?
— И что?
— А то, что пролив теперь на замке.
Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара «Лёгкий способ бросить курить» и искурить её.
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.
Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Настроение: склонен к побегу в Питер.
— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
— Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
— Моя забывчивость всех раздражает… А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!..
(с) Нестор Бегемотов
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.
Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.
— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
(c) Нестор Бегемотов
— Штирлиц, сказал Мюллер, — почему вы все время собираете чеки за такси и прикрепляете их к отчетам написанным на русском?
Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
— Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145 дней ничего не ел!
— Абраша, не шансонируй. После свадьбы я 145 дней не пил.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.
В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
В группу «Стрелки» пришла новенькая… А там никого …
Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.
— Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни?
— Нет Роза не знаю.
— 3562 раза.
— Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?
— Америка должна снова стать великой!!!
— Блин, похоже опять японцев бомбить собираются…
Главное, чтобы теперь после газа «новичок» не додумались до газа «старичок».
Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии
с требованием отменить действие на территории РФ
пословицы
Кашу маслом не испортишь
— Ты куда?
— В Магас.
— Прихвати пивка.
— В Ингушетии пиво не продается.
Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.
Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета.
— Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс.
— Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной.
— Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!
Я прочитал весь твой «Капитал». Весь «Капитал», Карл!
Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.
Одиночество — это когда можешь иметь ванную без двери, — впрочем, какое это одиночество, если дверь сломали девки!
Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!
В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.
Величайший обман бога Иеговы заключается в том, чтобы убедить людей, будто он — добрый….
Если какой-либо продукт залеживается на полках,
сети распускают слух о его дефиците, чтобы его
быстрее разобрали.
В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей.
Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием.
06.10.2018
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Нидерланды заявили о «кибератаке» со стороны России.
Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки,
заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!
— Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
— Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
— Нет.
— Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.
а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать.
в транспорте. бесплатно.
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
Путин призвал все страны ввести санкции и ввезти гуманитарную помощь.
— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы.
— В России полно ракет, которые могут долететь до Киева…
— А нас-то за шо? — удывились в Киеве.
Официант в пивном баре:
— Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь…
(c) Нестор Бегемотов
— Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?!
— Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!
Не бл@ди, а волатильные женщины.
— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же.
— К чему ты это?
— Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».
В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать
Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.
Продавец сигнальных жилеток на трассе снизил аварийность участка в 5 раз.
— Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
— Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.
На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.
— Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
— Сын мой, ты задолбал уже!
— Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду?
— И что?
— А то, что пролив теперь на замке.
Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара «Лёгкий способ бросить курить» и искурить её.
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.
Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Настроение: склонен к побегу в Питер.
— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
— Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
— Моя забывчивость всех раздражает… А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!..
(с) Нестор Бегемотов
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.
Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.
— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
(c) Нестор Бегемотов
— Штирлиц, сказал Мюллер, — почему вы все время собираете чеки за такси и прикрепляете их к отчетам написанным на русском?
Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
— Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145 дней ничего не ел!
— Абраша, не шансонируй. После свадьбы я 145 дней не пил.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.
В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
В группу «Стрелки» пришла новенькая… А там никого …
Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.
— Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни?
— Нет Роза не знаю.
— 3562 раза.
— Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?
— Америка должна снова стать великой!!!
— Блин, похоже опять японцев бомбить собираются…
Главное, чтобы теперь после газа «новичок» не додумались до газа «старичок».
Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии
с требованием отменить действие на территории РФ
пословицы
Кашу маслом не испортишь
— Ты куда?
— В Магас.
— Прихвати пивка.
— В Ингушетии пиво не продается.
Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.
Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета.
— Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс.
— Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной.
— Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!
Я прочитал весь твой «Капитал». Весь «Капитал», Карл!
Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.
Одиночество — это когда можешь иметь ванную без двери, — впрочем, какое это одиночество, если дверь сломали девки!
Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!
В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.
Величайший обман бога Иеговы заключается в том, чтобы убедить людей, будто он — добрый….
Если какой-либо продукт залеживается на полках,
сети распускают слух о его дефиците, чтобы его
быстрее разобрали.
Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.
06.10.2018
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Нидерланды заявили о «кибератаке» со стороны России.
Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки,
заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!
— Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
— Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
— Нет.
— Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.
а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать.
в транспорте. бесплатно.
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
Путин призвал все страны ввести санкции и ввезти гуманитарную помощь.
— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы.
— В России полно ракет, которые могут долететь до Киева…
— А нас-то за шо? — удывились в Киеве.
Официант в пивном баре:
— Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь…
(c) Нестор Бегемотов
— Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?!
— Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!
Не бл@ди, а волатильные женщины.
— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же.
— К чему ты это?
— Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».
В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать
Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.
Продавец сигнальных жилеток на трассе снизил аварийность участка в 5 раз.
— Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
— Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.
На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.
— Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
— Сын мой, ты задолбал уже!
— Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду?
— И что?
— А то, что пролив теперь на замке.
Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара «Лёгкий способ бросить курить» и искурить её.
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.
Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Настроение: склонен к побегу в Питер.
— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
— Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
— Моя забывчивость всех раздражает… А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!..
(с) Нестор Бегемотов
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.
Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.
— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
(c) Нестор Бегемотов
— Штирлиц, сказал Мюллер, — почему вы все время собираете чеки за такси и прикрепляете их к отчетам написанным на русском?
Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
— Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145 дней ничего не ел!
— Абраша, не шансонируй. После свадьбы я 145 дней не пил.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.
В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
В группу «Стрелки» пришла новенькая… А там никого …
Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.
— Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни?
— Нет Роза не знаю.
— 3562 раза.
— Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?
— Америка должна снова стать великой!!!
— Блин, похоже опять японцев бомбить собираются…
Главное, чтобы теперь после газа «новичок» не додумались до газа «старичок».
Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии
с требованием отменить действие на территории РФ
пословицы
Кашу маслом не испортишь
— Ты куда?
— В Магас.
— Прихвати пивка.
— В Ингушетии пиво не продается.
Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.
Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета.
— Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс.
— Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной.
— Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!
Я прочитал весь твой «Капитал». Весь «Капитал», Карл!
Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.
Одиночество — это когда можешь иметь ванную без двери, — впрочем, какое это одиночество, если дверь сломали девки!
Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!
В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.
Величайший обман бога Иеговы заключается в том, чтобы убедить людей, будто он — добрый….
Если какой-либо продукт залеживается на полках,
сети распускают слух о его дефиците, чтобы его
быстрее разобрали.
06.10.2018
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Нидерланды заявили о «кибератаке» со стороны России.
Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки,
заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!
— Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
— Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
— Нет.
— Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.
а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать.
в транспорте. бесплатно.
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
Путин призвал все страны ввести санкции и ввезти гуманитарную помощь.
— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы.
— В России полно ракет, которые могут долететь до Киева…
— А нас-то за шо? — удывились в Киеве.
Официант в пивном баре:
— Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь…
(c) Нестор Бегемотов
— Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?!
— Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!
Не бл@ди, а волатильные женщины.
— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же.
— К чему ты это?
— Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».
В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать
Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.
Продавец сигнальных жилеток на трассе снизил аварийность участка в 5 раз.
— Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
— Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.
На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.
— Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
— Сын мой, ты задолбал уже!
— Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду?
— И что?
— А то, что пролив теперь на замке.
Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара «Лёгкий способ бросить курить» и искурить её.
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.
Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Настроение: склонен к побегу в Питер.
— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
— Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
— Моя забывчивость всех раздражает… А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!..
(с) Нестор Бегемотов
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.
Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.
— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
(c) Нестор Бегемотов
— Штирлиц, сказал Мюллер, — почему вы все время собираете чеки за такси и прикрепляете их к отчетам написанным на русском?
Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
— Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145 дней ничего не ел!
— Абраша, не шансонируй. После свадьбы я 145 дней не пил.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.
В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
В группу «Стрелки» пришла новенькая… А там никого …
Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.
— Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни?
— Нет Роза не знаю.
— 3562 раза.
— Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?
— Америка должна снова стать великой!!!
— Блин, похоже опять японцев бомбить собираются…
Главное, чтобы теперь после газа «новичок» не додумались до газа «старичок».
Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии
с требованием отменить действие на территории РФ
пословицы
Кашу маслом не испортишь
— Ты куда?
— В Магас.
— Прихвати пивка.
— В Ингушетии пиво не продается.
Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.
Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета.
— Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс.
— Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной.
— Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!
Я прочитал весь твой «Капитал». Весь «Капитал», Карл!
Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.
Одиночество — это когда можешь иметь ванную без двери, — впрочем, какое это одиночество, если дверь сломали девки!
Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!
В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.
Величайший обман бога Иеговы заключается в том, чтобы убедить людей, будто он — добрый….
Если какой-либо продукт залеживается на полках,
сети распускают слух о его дефиците, чтобы его
быстрее разобрали.
После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.
06.10.2018
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Нидерланды заявили о «кибератаке» со стороны России.
Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки,
заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!
— Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
— Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
— Нет.
— Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.
а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать.
в транспорте. бесплатно.
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
Путин призвал все страны ввести санкции и ввезти гуманитарную помощь.
— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы.
— В России полно ракет, которые могут долететь до Киева…
— А нас-то за шо? — удывились в Киеве.
Официант в пивном баре:
— Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь…
(c) Нестор Бегемотов
— Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?!
— Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!
Не бл@ди, а волатильные женщины.
— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же.
— К чему ты это?
— Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».
В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать
Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.
Продавец сигнальных жилеток на трассе снизил аварийность участка в 5 раз.
— Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
— Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.
На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.
— Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
— Сын мой, ты задолбал уже!
— Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду?
— И что?
— А то, что пролив теперь на замке.
Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара «Лёгкий способ бросить курить» и искурить её.
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.
Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Настроение: склонен к побегу в Питер.
— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
— Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
— Моя забывчивость всех раздражает… А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!..
(с) Нестор Бегемотов
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.
Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.
— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
(c) Нестор Бегемотов
— Штирлиц, сказал Мюллер, — почему вы все время собираете чеки за такси и прикрепляете их к отчетам написанным на русском?
Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
— Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145 дней ничего не ел!
— Абраша, не шансонируй. После свадьбы я 145 дней не пил.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.
В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
В группу «Стрелки» пришла новенькая… А там никого …
Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.
— Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни?
— Нет Роза не знаю.
— 3562 раза.
— Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?
— Америка должна снова стать великой!!!
— Блин, похоже опять японцев бомбить собираются…
Главное, чтобы теперь после газа «новичок» не додумались до газа «старичок».
Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии
с требованием отменить действие на территории РФ
пословицы
Кашу маслом не испортишь
— Ты куда?
— В Магас.
— Прихвати пивка.
— В Ингушетии пиво не продается.
Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.
Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета.
— Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс.
— Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной.
— Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!
Я прочитал весь твой «Капитал». Весь «Капитал», Карл!
Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.
Одиночество — это когда можешь иметь ванную без двери, — впрочем, какое это одиночество, если дверь сломали девки!
Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!
В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.
Величайший обман бога Иеговы заключается в том, чтобы убедить людей, будто он — добрый….
Если какой-либо продукт залеживается на полках,
сети распускают слух о его дефиците, чтобы его
быстрее разобрали.
06.10.2018
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Нидерланды заявили о «кибератаке» со стороны России.
Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки,
заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!
— Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
— Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
— Нет.
— Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.
а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать.
в транспорте. бесплатно.
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
Путин призвал все страны ввести санкции и ввезти гуманитарную помощь.
— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы.
— В России полно ракет, которые могут долететь до Киева…
— А нас-то за шо? — удывились в Киеве.
Официант в пивном баре:
— Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь…
(c) Нестор Бегемотов
— Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?!
— Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!
Не бл@ди, а волатильные женщины.
— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же.
— К чему ты это?
— Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».
В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать
Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.
Продавец сигнальных жилеток на трассе снизил аварийность участка в 5 раз.
— Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
— Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.
На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.
— Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
— Сын мой, ты задолбал уже!
— Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду?
— И что?
— А то, что пролив теперь на замке.
Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара «Лёгкий способ бросить курить» и искурить её.
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.
Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Настроение: склонен к побегу в Питер.
— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
— Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
— Моя забывчивость всех раздражает… А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!..
(с) Нестор Бегемотов
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.
Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.
— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
(c) Нестор Бегемотов
— Штирлиц, сказал Мюллер, — почему вы все время собираете чеки за такси и прикрепляете их к отчетам написанным на русском?
Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
— Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145 дней ничего не ел!
— Абраша, не шансонируй. После свадьбы я 145 дней не пил.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.
В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
В группу «Стрелки» пришла новенькая… А там никого …
Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.
— Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни?
— Нет Роза не знаю.
— 3562 раза.
— Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?
— Америка должна снова стать великой!!!
— Блин, похоже опять японцев бомбить собираются…
Главное, чтобы теперь после газа «новичок» не додумались до газа «старичок».
Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии
с требованием отменить действие на территории РФ
пословицы
Кашу маслом не испортишь
— Ты куда?
— В Магас.
— Прихвати пивка.
— В Ингушетии пиво не продается.
Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.
Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета.
— Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс.
— Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной.
— Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!
Я прочитал весь твой «Капитал». Весь «Капитал», Карл!
Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.
Одиночество — это когда можешь иметь ванную без двери, — впрочем, какое это одиночество, если дверь сломали девки!
Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!
В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.
Величайший обман бога Иеговы заключается в том, чтобы убедить людей, будто он — добрый….
Если какой-либо продукт залеживается на полках,
сети распускают слух о его дефиците, чтобы его
быстрее разобрали.
– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора…
– Но товарищ генерал…
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!