08.10.2018
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У психолога.
— Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании…
Доктор: — Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
— Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
А у нас в доме лифт украли. Вы спросите – как? Да не скрываясь, днем загрузили, сказали, что на ремонт везут… И с концами…
Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
«Я очень-очень проголодался»- неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.
Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!
По новостям:
«Хабиб Нурмагомедов одолел Конора Макгрегора».
Дед с дивана:
— На горном воздухе каждый сможет, пусть попробует на виски.
Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных… Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник…
Спрашивает как-то аферист Кроликов у жены американского посла, что же означает у них «Highly likely».
— Ничего не означает, как и твое «Ширли-Мырли». Мутота одна!
— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
Милые девушки, говоря, что готовы к отношениям с любым мужчиной, ну кроме бедных конечно, вы сужаете свой выбор претендентов практически до нуля.
— Вы белье брать будете?
— Сколько стоит?
— 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
— Мы прогрессию поняли, что в конце?
— С пододеяльником.
Если внести в Боярскую думу на голосование вопрос о снятии депутатской неприкосновенности, то результат легко предсказуем. Причем единогласный. Что это значит? Да то, что каждый из них знает за собой нечто, предполагающее вопрос «Ну что, пойдешь на сделку со следствием или будешь запираться?»
Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».
В Лас Вегасе дагестанский боец не только победил противника в ринге, но, по превычке, пошел добивать зрителей.
Мальчик играл с огнем… И выиграл!
— Владимир Владимирович, на Камчатке рыбу свежевыловленную уничтожают.
— Это как раз и говорит о том как хорошо в России живут люди что всем рыбы хватает и приходиться уничтожать излишки
Жизненно важный для народа закон «об онанизме» дума все никак не может принять. По сведениям камнем преткновения стал вопрос: запретить разом или же установить переходный период в пять лет. Так же нет единства в вопросе о льготных категориях граждан.
Один другому:
— Что, тоже завалился на вопросе со стаканом, в который был наполовину наполнен содержимым?
— Да… думал отвечу, что он наполовину полон, то посчитают, что оптимист, который будет всегда готовить оптимистичные доклады, и возьмут.
— Подожди… я ответил, что он наполовину пуст, посчитал, что надо показаться суровым реалистом в это нелегкое для страны время. Но странно, я тоже не прошел.
В это время из здания выходит еще кандидат. Эти двое его спрашивают:
— Взяли?
— Ну… взяли.
— Наполовину наполненный стакан показывали?
— Да.
— И что ты им сказал?
— Сказал, что пить нужно до дна.
Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Есть правда, полуправда, ложь, статистика, а ещё есть «правда, но только не в России».
Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?
На совещании. «Теперь слушайте меня вовнутрь.»
Заседание правительства.
Путин:
— Что за безобразие — рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
— Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины — тогда будет падать — и подскакивать, падать — и подскакивать!
— А я все никак не могу отойти от сообщения о нашей ракете с атомным двигателем. Это же прорыв, сравнимый с изобретением паровой машины или открытием антигравитации! Это же — свобода перемещения по всей Солнечной системе!
— Давай, я тебе по-другому объясню. Вот представь: рядом с тобой живет сосед. От родителей и от деда ему досталось немало приборов, ну там, любительская радиостанция, осциллограф, еще несколько подобных вещей. Да только сейчас у него почти ничего этого нет — что на толкучку отнес, а что и просто выбросил, не понимая, зачем оно. Как-то показывал чудом оставшийся у него телескоп, типа он в астрономии разбирается — так и то искатель к нему задом наперед прикрутил.
Тусуется главным образом с рокерами, всякими ведьмаками и футбольными фанатами. Чуть что — так помимо своей воли по привычке на блатной жаргон переходит. Какие-то романтические порывы, интерес к научно-техническим журналам? — да вы что?! Не по-пацански. Фантазия? Предвидение? Умение схватить новую идею? — Какое там! Вот когда это уже несколько лет выпускать будут, когда друган купит — вот только тогда до него дойдет, что это, типа, круто.
И вот этот сосед вдруг показывает тебе свой новенький диплом Калифорнийского Технологического института. Что ты подумаешь о происхождении этого диплома?
Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
— Этот Путин сидит уже почти двадцать лет, а все никак страну-сказку не построит!
— Ну, так на это же время нужно…
— Да ладно, время ему нужно. Вон в девяностые – каких-то несколько лет, и нате вам — страну не узнать! До сих пор мороз по коже! Титаны были! Просто надо уметь работать!
Два одессита беседуют за медицину:
— Как ты думаешь, Нёма, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
— Потому что слова «Хочешь, я тебе сделаю минет» кого угодно исцелят от депрессии, Изя.
— Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
— Идиотизм.
— Нет, толерантность.
Виталий Кличко (как и его семья) – гражданин Германии.
Поэтому он просит называть себя не мэром Киева, а бургомистром.
Женщины, решена проблема с волосами на ногах! Пускай растут!
1) Мужчинам запретить выходить на улицу с 22 до 6.
2) Женщинам запретить выходить на улицу без сопровождения мужчины.
Инвестиции в хорошее настроение самые лучшие,
только их и можно взять с собою в старость и на тот свет
Когда бизнес страны связан с нефтью, — это дело пахнет керосином.
Когда император Наполеон с лучшими французскими мужчинами воевал при Ватерлоу, гастарбайтеры в Париже развлекались с лучшими французскими женщинами.
У каждого свой вкус, как говорил людоед.
У Сенцова просто тактика сменилась — теперь он будет обжирать Россию до банкротства.
В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя.
Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.
Салон «КрысаТы» приглашает девушек на дегустацию сыров.
Растлевающее влияние Запада — разрушительный фактор в обществе. Деградировавший либерал-отщепенец по фамилии Ломоносов сбежал с работы, чтобы, как в Гейропе, жить в столице и сидеть в офисе университета.
Кризису посвящается.
Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
— Ты что, домой пешком пойдешь?
— Да нет, за мной на велике приедут…
Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус — интим.
Маленькие страны — Литва, Латвия и Эстония — как и маленькие собачки, любят писать под большими деревьями. Когда-то они были ЛИЦОМ Советского Союза, а сейчас стали ПОПОЙ Европы.
Олег Бутаев
А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!
Вложил — получил деньги — это у них.
У нас: вложил — получил по рогам.
Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
— Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!
Средний класс ходит по магазинам от не хрен делать, остальные — чтобы найти, что бы пожрать.
Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. «Это элементарно работает, как с прыщом на жопе» — уточнил авторитетный специалист из правительства.
— Ставила, ставила! Ставила, ставила! Надоело: заставила зашиться.
Когда человек, низкое по сути существо, говорит о высоком, — это низко.
Почему журнал «Тайм» дважды признавал Сталина «Человеком года», а его самую упоминаемую маму — ни разу?
К своим почти шестидесяти годам я понял, что главное для меня сейчас – это уверенность в завтрашнем дне. Я точно знаю, что повысят плату за ЖКХ, и учебу сына. Я точно знаю, что вырастут цены на бензин и проезд в городском транспорте, на продукты и лекарства, что вырастут налоги, и что моя зарплата будет точно такой же, как и пять лет назад. Я уверен, что у нас в доме все так же будут ломаться лифты, все так же будут гадить по темным углам и не будут менять перегоревшие лампочки. Я точно знаю, что мне никогда не узнать, кто же будет следующим президентом РФ, даже если я проживу сто лет, потому что я живу, слава Богу, в самой стабильной стране в мире.
Из всех зол нужно выбирать меньшее… Поэтому умные женятся на лилипутках…
Купил кубик-антистресс для релаксации. Стали западать кнопки. Разбил к хренам молотком!
Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.
Не узнал меня вчера знакомый. Я уже начал мысленно грядущим богатством распоряжаться, но выяснилось, что у того знакомого глубокий склероз.
Если у вас, взрослого мужчины, роман со школьницей, а вы не боитесь Уголовного Кодекса, то это значит, что она — хроническая второгодница.
Врач-рентгенолог, уверенный специалист фотошопа. Гарантия 100%. Призывники, звоните! Весенний призыв близко!
— Алло, это хакерская ассоциация Великобритании? Да, здравствуйте! Меня зовут Дональд, хочу подключиться к вашей акции по отключению электричества в Москве!
— А опыт у вас имеется?
— Да! Отключал свет у бабушки с дедушкой, когда они запирались в туалете.
