Москва. 9 октября. INTERFAX.RU — Фигурант дела об отравлении в Солсбери Сергея Скрипаля офицер ГРУ Александр Мишкин, которого ранее СМИ называли Александром Петровым, в 2014 году получил звание Героя России, сообщили журналисты Bellingcat на брифинге.
«В 2014 стал героем Российской Федерации, как и Чепига (Анатолий Чепига — ИФ), — сообщает телеканал Sky News со ссылкой на брифинг.
Мишкин, по данным журналистов, окончил военную академию в 2003 году. В совместном расследовании Bellingcat и The Insider указано, что речь идет о Военно-медицинской академии имени Кирова в Петербурге. Журналисты утверждают, что Мишкин специализировался на психологии людей, работающих на подводных лодках.
В ГРУ, по данным журналистов, Мишкин попал до 2003 года, работать под прикрытием начал в 2011-2013 годах.
Bellingcat в понедельник направил в родной поселок Мишкина Лойгу журналиста, который пообщался с семью местными жителями. Те рассказали, что Мишкин обучался в военном учебном заведении и получал высокую награду в Кремле.
Ну теперь, когда все выяснилось, я считаю — нужно снова в гости к Симоньян. Она и пирогов напечет…
Заказал некий гаджет на Ali. Гаджет 13 сентября прибыл в Испанию и сгинул. С неделю назад открываю спор и требую вернуть деньги. Отправитель сначала ответил, что он созвонился с логистической компанией, нет причин беспокоиться, скоро доставят, закрой спор, пожалуйста.
Я, разумеется, ничего не закрываю. Сегодня приходит еще одно письмо. Чувак, приносим глубочайшие извинения, тот доставщик, с которым мы раньше работали, никогда не подводил, а теперь, сука, подвел. Мы взяли другого доставщика и продлили срок получения еще на 10 дней, чтобы ты не потерял деньги. Можешь подождать еще 15-20 дней, ну плиз, плиз! И закрой, плиз, спор, а то нас это страшно ранит прямо в сердце.
Теперь вопрос. Подождать я могу — непринципиально. В заказе срок перед требованием вернуть деньги сейчас стоит на 7 ноября, то есть еще почти месяц. Если я сейчас этот спор закрою, то ведь открыть его в случае недоставки смогу в любое время, правильно? То есть чем мне грозит закрытие спора?
В русский язык слово «шарлатан» пришло из романских языков. Charlatan в испанском, charlatan во французском и ciarlatano в итальянском означало и болтуна (пустобрёха), и бродячих торговцев снадобьями — видимо, потому, что торговцы многословно расхваливали свой товар. В русском языке слово «шарлатан, шарлатанство» означает обман во всяких медицинских областях. А в испанском charlatan имеет свое первоначальное значение — болтун, пустобрёх.
Кстати, о шарлатанах. Смотрите, какую прелесть обнаружил. Всего 30 баксов за металлическую пластиночку с линиями из фольги. Причем защищает даже лучше, чем кактус, хотя казалось бы — что может сравниться с кактусом, правильно?
Заметьте, что на это фуфло еще и патент выдали, причем так и написали — «Устройство для защиты от излучения». А если я в этот Государственный реестр шапочку из фольги принесу и скажу, что это «устройство для защиты от излучения» — дадут мне патент или нет?
P.S. С того же сайта. Я плакал, читая:
Москва, 18 декабря. Wi-Fi убивает растения и вызывает головную боль. Так считают датские ученые. Они провели эксперимент с целью выяснить, как Wi-Fi влияет на здоровье. Было установлено¸ что беспроводной интернет губил растения, а у детей от него болела голова, передает FederalPress.
В проведенном эксперименте принимали участие несколько школьников. Они провели ночь с включенным в телефоне Wi-Fi. Аппарат положили под подушку. Утром у детей было отмечено снижение концентрации внимания, а также у многих болела голова.
Специалисты также проверили, как Wi-Fi влияет на растения. В комнаты с Wi-Fi и без поставили по шесть цветов. В результате, растения в комнате с беспроводным интернетом стали коричневыми и многие из них завяли. А в обычной комнате ничего не произошло. Данный эксперимент длился двенадцать дней.
Природа в этот день необычайно радовала. Стоял тихий, почти безветренный теплый осенний денечек. На небе кучерявились белые облачка, похожие на белокрылых белокрылов, гладь воды была совершенно неподвижной, и только изредка ее взлохматывала какая-нибудь рыбка — баловница-чаровница. Я сидел на берегу с удочкой и ловил карпа Васю. Точнее, даже не Васю, а Василия: чертяка весил двенадцать кило, так что к нему надо было относиться с уважением. Я уже неделю приходил на это озеро с целью промышленного вылова Василия, но пока попадались только безымянные карасики, которых мне матушка жарила со сметаною, предварительно спицей лишив каждую тушку пары сотен костей.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.
Как говорил классик. Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбранного президента.
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
Глядя на нынешние цены на бензин, прихожу к выводу- на самогоне уже ездить дешевле.
Пиво «Балтика 0», как сиськи нулевого размера — только название.
Ученые обучили диких воробьев петь новую песню из динамиков, но после прослушиванию нового альбома Ольги Бузовой птицы научились материться.
Девушка: пьёт с подругами в пятницу. Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
— Мам, хочу такую же шапку, в которой полковник Чипига(Боширов) ездил в Солсбери. — Рано тебе ещё чипыжиковую шапку носить.
Я решил завещать свое тело науке. Науке о красавчиках.
Видели в жизни много старых алкоголиков и ни одного старого вегана? Их и не будет : он все молодо выглядят 🙂
— Ты за Хабиба болел или за Макгрегора? — Да я вообще футболом не интересуюсь.
Господа программисты, скрестите, пожалуйста, Doom 2 и Дом 2.
Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.
Каждому участнику политических шоу на рос-ТВ пора выдать таблички с надписями «Нас там нет», «Какие ваши доказательства?» и «Это не доказательства!» и можно вообще переходить на язык жестов, к чему эти лишние разговоры?
На первом свидании: — Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
Муж приходит с пляжа домой. Жена показывает на духовку и спрашивает: — Хочешь индейку? Муж говорит: — Конечно! Затем показывает на свой красный от солнца живот и спрашивает: — А ты хочешь индейца?
Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
— Как жизнь? — Постоянно вешают лапшу на уши, а хочется есть.
Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.
Анонс телепередачи: Смотрите скоро! Только на Russia Today! Четверо закадычных друзей — продавец шаурмы, учитель словесности и, как водится, два гея, поехали в Амстердам, чтобы посмотреть знаменитые на весь мир голландские ветряные мельницы, но столкнулись с неприкрытой русофобией и шпиономанией. Но ребята решили не молчать. Нашли телефон Симоньян и договорились прийти на телевидение, чтобы рассказать всю правду! В своей студии Маргарита Симоньян снова развенчивает мифы западной пропаганды. Не пропустите, только на Russia Today!
— Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем. — Что значит как?! Никак. Хуёво мы его перенесём. Что это вообще, блять, за эксперименты?
Только сирийцы наконец-то научилсь сбивать самолёты с помощью комплексов С-200, а теперь их меняют на С-300, придётся им снова учиться.
Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом «мэтр».
Кризис в России это когда прилетел наш президент в какой-нибудь город, а мест в гостинице уже нет, поздно, и заночевал он тогда в машине.
Этот мир точно куда-то катится. Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу «Круто! Желаю удачи в твоем начинании!» 10 поинтересовалось — о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.
США заморозили американские активы Дерипаски. В далеком и жарком Тайланде радостно захихикали двое заключенных.
— У тебя на пиджаке совсем нет волос! — И что? — Кто эта лысая мразь?..
Политологи сошлись во мнении, что достижению национальных целей России постоянно мешает суета по защите ее национальных интересов…
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».
Когда я на свадьбах слышу крики «Горько! Горько», мне всегда кажется, что кричат «В койку! В койку!». А вам так никогда не казалось?
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
А вы когда-нибудь дрочили перед зеркалом? Вот Онищенко например первый раз попробовал 2 недели назад…..
По музею ,,Поле чудес» можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.
Как то раз я на рынке наблюдал как сцепились две цыганки. Разговор у них был примерно такой: -Курлы мурлы! -Хешельбе мешельбе!! -горындыр марЫНДЫР! -ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет! Так я узнал что в цыганском языке нет слова «совесть»
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
В детстве Вовочка мечтал быть факиром. Не то, что бы мечта не сбылась, но ведь раздавать всем факи прямо из кремля — куда круче.
— А какое у тебя основное хобби? — Я коллекционер. — А что ты коллекционируешь? — Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.
«В американском городе Гилберт, штат Миннесота, ранние заморозки привели к нашествию дезориентированных птиц, которые наелись забродивших ягод». Об этом сообщает издание The Washington Post.
Вот негодяи, эти Боширов и Петров! Уже и птиц «Новичком» потравили!
Говорят, «закон об онанизме» предлагают скореллировать с законом о пенсионной реформе, и внести послабления: дрочить мужчинам нельзя до 65 лет, а женщинам — лишь до 60-ти.
Каблуки имели эволюционный смысл, когда их носили МУЖЧИНЫ — помогали крепить обувь в стременах. Если бы одна Помпадура не комплексовала из-за маленького роста, может, до сих пор бы они были традиционно мужским элементом
Как только в присутствии француза поплыл по-лягушачьи, так он сразу стал на меня плотоядно поглядывать и облизываться.
Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, поляк и немец…
Два одессита беседуют за политику: — Как ты думаешь, Нёма, к чему приведёт политическая линия «одна церковь – одна мова – один телеканал – один президент»? — Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.
— Я черкну записочку, левой рукой, по-французски… — Нет уж! Отставить! Только этого нам еще нехватало, полковник Чапиго…
Ударим соцнормой потребления энергии по тем, кто заряжает от розетки свою Теслу! Как тебе такое, Илон Маск?
Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США. Но пока он тренируется на России.
Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.
Хороший священник знает электронный адрес бога, но никому его не дает, — бережет начальство от спама, вирусов и взлома.
В Кунсткамере все не как у людей…
— Слышал, Кокорин и Мамаев подрались в московском кафе с кем-то из Минпродторга? — Ой, да знаю я это кафе, там одни футболисты и проститутки. — А Минпродторг в какой лиге играет?
Умные жёны никогда не отказывают мужьям – чтобы они ненароком не занялись тем, за что им грозит страшными карами великий и ужасный Г.Г.Онищенко.
— Яндекс молодцы, создали два взаимодополняющих сервиса, практически вечный двигатель. — ? — Яндекс Еда и Яндекс Доктор.
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье, которое ей маленькое
— Дракон был очень хитрый. Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц- девушек, а молодых мужиков. Типа, в них мяса больше… — Врал, гад! Пидорас он, а не дракон…
-Ты где была? -Понимаешь, я на маршрутку опоздала.. -Что, сложно 60 км пешком пробежать?!
Муж рассказывает смешной анекдот жене, решительно лишенной даже зачатков чувства юмора. Жена молчит, сохраняя невозмутимость на лице. Муж: — Ты бы хоть как-то отреагировала… Жена: — Ну, если это для тебя так важно, то пожалуйста… Гы-гы…
Из физики… Принцип неопределенности Гейзенберга в новой трактовке выглядит так: — Если у тебя двое очков, два телефона и плохая память, какой то один из этих предметов постоянно хрен знает где.
Китай купил в Австралии технологии и оборудование добычи сланцевого газа и за месяц пробной добычи получил 20 миллиардов кубометров . Где-то в далёкой россии тихо заплакал Миллер……
Логотипом компании «Газпром» должно быть изображение Змей Горыныча с надписью: «Вы еще мерзнете? Тогда мы летим к вам!»
Редкое африканское заболевание:»нестоямба»…
Андрюха
По-моему наговаривают на Конора Макгрегора, будто он хам, скандалист и забияка. Я сам слышал, как он назвал Хабиба «Малыш» и предложил встретиться.
МИД объяснил предназначение техники у высланных из Нидерландов россиян потребностью в непрерывном совершенствовании Windows 10 за счет российских налогоплательщиков!
Новости культуры. Яндекс запустил переход на канал «Я-комедии», если результаты поиска вам почему-то не понравились…
Правильно смеются адепты теории плоской Земли над теми, кто считает, что Земля круглая… Потому что она – шарообразная, дебилы…
В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка — три
вот и вырастили мы то поколение,которое-находясь летом в лесу,не знает как прожить без туалетной бумаги ….
Джеймс Бонд изощренно убивает честных людей в неограниченных количествах и об этом снимают героическое кино, а Мишкину нельзя и предателю газика дать понюхать.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.
Как говорил классик. Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбранного президента.
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
Глядя на нынешние цены на бензин, прихожу к выводу- на самогоне уже ездить дешевле.
Пиво «Балтика 0», как сиськи нулевого размера — только название.
Ученые обучили диких воробьев петь новую песню из динамиков, но после прослушиванию нового альбома Ольги Бузовой птицы научились материться.
Девушка: пьёт с подругами в пятницу. Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
— Мам, хочу такую же шапку, в которой полковник Чипига(Боширов) ездил в Солсбери. — Рано тебе ещё чипыжиковую шапку носить.
Я решил завещать свое тело науке. Науке о красавчиках.
Видели в жизни много старых алкоголиков и ни одного старого вегана? Их и не будет : он все молодо выглядят 🙂
— Ты за Хабиба болел или за Макгрегора? — Да я вообще футболом не интересуюсь.
Господа программисты, скрестите, пожалуйста, Doom 2 и Дом 2.
Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.
Каждому участнику политических шоу на рос-ТВ пора выдать таблички с надписями «Нас там нет», «Какие ваши доказательства?» и «Это не доказательства!» и можно вообще переходить на язык жестов, к чему эти лишние разговоры?
На первом свидании: — Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
Муж приходит с пляжа домой. Жена показывает на духовку и спрашивает: — Хочешь индейку? Муж говорит: — Конечно! Затем показывает на свой красный от солнца живот и спрашивает: — А ты хочешь индейца?
Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
— Как жизнь? — Постоянно вешают лапшу на уши, а хочется есть.
Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.
Анонс телепередачи: Смотрите скоро! Только на Russia Today! Четверо закадычных друзей — продавец шаурмы, учитель словесности и, как водится, два гея, поехали в Амстердам, чтобы посмотреть знаменитые на весь мир голландские ветряные мельницы, но столкнулись с неприкрытой русофобией и шпиономанией. Но ребята решили не молчать. Нашли телефон Симоньян и договорились прийти на телевидение, чтобы рассказать всю правду! В своей студии Маргарита Симоньян снова развенчивает мифы западной пропаганды. Не пропустите, только на Russia Today!
— Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем. — Что значит как?! Никак. Хуёво мы его перенесём. Что это вообще, блять, за эксперименты?
Только сирийцы наконец-то научилсь сбивать самолёты с помощью комплексов С-200, а теперь их меняют на С-300, придётся им снова учиться.
Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом «мэтр».
Кризис в России это когда прилетел наш президент в какой-нибудь город, а мест в гостинице уже нет, поздно, и заночевал он тогда в машине.
Этот мир точно куда-то катится. Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу «Круто! Желаю удачи в твоем начинании!» 10 поинтересовалось — о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.
США заморозили американские активы Дерипаски. В далеком и жарком Тайланде радостно захихикали двое заключенных.
— У тебя на пиджаке совсем нет волос! — И что? — Кто эта лысая мразь?..
Политологи сошлись во мнении, что достижению национальных целей России постоянно мешает суета по защите ее национальных интересов…
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».
Когда я на свадьбах слышу крики «Горько! Горько», мне всегда кажется, что кричат «В койку! В койку!». А вам так никогда не казалось?
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
А вы когда-нибудь дрочили перед зеркалом? Вот Онищенко например первый раз попробовал 2 недели назад…..
По музею ,,Поле чудес» можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.
Как то раз я на рынке наблюдал как сцепились две цыганки. Разговор у них был примерно такой: -Курлы мурлы! -Хешельбе мешельбе!! -горындыр марЫНДЫР! -ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет! Так я узнал что в цыганском языке нет слова «совесть»
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
В детстве Вовочка мечтал быть факиром. Не то, что бы мечта не сбылась, но ведь раздавать всем факи прямо из кремля — куда круче.
— А какое у тебя основное хобби? — Я коллекционер. — А что ты коллекционируешь? — Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.
«В американском городе Гилберт, штат Миннесота, ранние заморозки привели к нашествию дезориентированных птиц, которые наелись забродивших ягод». Об этом сообщает издание The Washington Post.
Вот негодяи, эти Боширов и Петров! Уже и птиц «Новичком» потравили!
Говорят, «закон об онанизме» предлагают скореллировать с законом о пенсионной реформе, и внести послабления: дрочить мужчинам нельзя до 65 лет, а женщинам — лишь до 60-ти.
Каблуки имели эволюционный смысл, когда их носили МУЖЧИНЫ — помогали крепить обувь в стременах. Если бы одна Помпадура не комплексовала из-за маленького роста, может, до сих пор бы они были традиционно мужским элементом
Как только в присутствии француза поплыл по-лягушачьи, так он сразу стал на меня плотоядно поглядывать и облизываться.
Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, поляк и немец…
Два одессита беседуют за политику: — Как ты думаешь, Нёма, к чему приведёт политическая линия «одна церковь – одна мова – один телеканал – один президент»? — Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.
— Я черкну записочку, левой рукой, по-французски… — Нет уж! Отставить! Только этого нам еще нехватало, полковник Чапиго…
Ударим соцнормой потребления энергии по тем, кто заряжает от розетки свою Теслу! Как тебе такое, Илон Маск?
Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США. Но пока он тренируется на России.
Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.
Хороший священник знает электронный адрес бога, но никому его не дает, — бережет начальство от спама, вирусов и взлома.
В Кунсткамере все не как у людей…
— Слышал, Кокорин и Мамаев подрались в московском кафе с кем-то из Минпродторга? — Ой, да знаю я это кафе, там одни футболисты и проститутки. — А Минпродторг в какой лиге играет?
Умные жёны никогда не отказывают мужьям – чтобы они ненароком не занялись тем, за что им грозит страшными карами великий и ужасный Г.Г.Онищенко.
— Яндекс молодцы, создали два взаимодополняющих сервиса, практически вечный двигатель. — ? — Яндекс Еда и Яндекс Доктор.
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье, которое ей маленькое
— Дракон был очень хитрый. Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц- девушек, а молодых мужиков. Типа, в них мяса больше… — Врал, гад! Пидорас он, а не дракон…
-Ты где была? -Понимаешь, я на маршрутку опоздала.. -Что, сложно 60 км пешком пробежать?!
Муж рассказывает смешной анекдот жене, решительно лишенной даже зачатков чувства юмора. Жена молчит, сохраняя невозмутимость на лице. Муж: — Ты бы хоть как-то отреагировала… Жена: — Ну, если это для тебя так важно, то пожалуйста… Гы-гы…
Из физики… Принцип неопределенности Гейзенберга в новой трактовке выглядит так: — Если у тебя двое очков, два телефона и плохая память, какой то один из этих предметов постоянно хрен знает где.
Китай купил в Австралии технологии и оборудование добычи сланцевого газа и за месяц пробной добычи получил 20 миллиардов кубометров . Где-то в далёкой россии тихо заплакал Миллер……
Логотипом компании «Газпром» должно быть изображение Змей Горыныча с надписью: «Вы еще мерзнете? Тогда мы летим к вам!»
Редкое африканское заболевание:»нестоямба»…
Андрюха
По-моему наговаривают на Конора Макгрегора, будто он хам, скандалист и забияка. Я сам слышал, как он назвал Хабиба «Малыш» и предложил встретиться.
МИД объяснил предназначение техники у высланных из Нидерландов россиян потребностью в непрерывном совершенствовании Windows 10 за счет российских налогоплательщиков!
Новости культуры. Яндекс запустил переход на канал «Я-комедии», если результаты поиска вам почему-то не понравились…
Правильно смеются адепты теории плоской Земли над теми, кто считает, что Земля круглая… Потому что она – шарообразная, дебилы…
В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка — три
вот и вырастили мы то поколение,которое-находясь летом в лесу,не знает как прожить без туалетной бумаги ….
Джеймс Бонд изощренно убивает честных людей в неограниченных количествах и об этом снимают героическое кино, а Мишкину нельзя и предателю газика дать понюхать.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.
Как говорил классик. Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбранного президента.
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
Глядя на нынешние цены на бензин, прихожу к выводу- на самогоне уже ездить дешевле.
Пиво «Балтика 0», как сиськи нулевого размера — только название.
Ученые обучили диких воробьев петь новую песню из динамиков, но после прослушиванию нового альбома Ольги Бузовой птицы научились материться.
Девушка: пьёт с подругами в пятницу. Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
— Мам, хочу такую же шапку, в которой полковник Чипига(Боширов) ездил в Солсбери. — Рано тебе ещё чипыжиковую шапку носить.
Я решил завещать свое тело науке. Науке о красавчиках.
Видели в жизни много старых алкоголиков и ни одного старого вегана? Их и не будет : он все молодо выглядят 🙂
— Ты за Хабиба болел или за Макгрегора? — Да я вообще футболом не интересуюсь.
Господа программисты, скрестите, пожалуйста, Doom 2 и Дом 2.
Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.
Каждому участнику политических шоу на рос-ТВ пора выдать таблички с надписями «Нас там нет», «Какие ваши доказательства?» и «Это не доказательства!» и можно вообще переходить на язык жестов, к чему эти лишние разговоры?
На первом свидании: — Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
Муж приходит с пляжа домой. Жена показывает на духовку и спрашивает: — Хочешь индейку? Муж говорит: — Конечно! Затем показывает на свой красный от солнца живот и спрашивает: — А ты хочешь индейца?
Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
— Как жизнь? — Постоянно вешают лапшу на уши, а хочется есть.
Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.
Анонс телепередачи: Смотрите скоро! Только на Russia Today! Четверо закадычных друзей — продавец шаурмы, учитель словесности и, как водится, два гея, поехали в Амстердам, чтобы посмотреть знаменитые на весь мир голландские ветряные мельницы, но столкнулись с неприкрытой русофобией и шпиономанией. Но ребята решили не молчать. Нашли телефон Симоньян и договорились прийти на телевидение, чтобы рассказать всю правду! В своей студии Маргарита Симоньян снова развенчивает мифы западной пропаганды. Не пропустите, только на Russia Today!
— Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем. — Что значит как?! Никак. Хуёво мы его перенесём. Что это вообще, блять, за эксперименты?
Только сирийцы наконец-то научилсь сбивать самолёты с помощью комплексов С-200, а теперь их меняют на С-300, придётся им снова учиться.
Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом «мэтр».
Кризис в России это когда прилетел наш президент в какой-нибудь город, а мест в гостинице уже нет, поздно, и заночевал он тогда в машине.
Этот мир точно куда-то катится. Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу «Круто! Желаю удачи в твоем начинании!» 10 поинтересовалось — о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.
США заморозили американские активы Дерипаски. В далеком и жарком Тайланде радостно захихикали двое заключенных.
— У тебя на пиджаке совсем нет волос! — И что? — Кто эта лысая мразь?..
Политологи сошлись во мнении, что достижению национальных целей России постоянно мешает суета по защите ее национальных интересов…
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».
Когда я на свадьбах слышу крики «Горько! Горько», мне всегда кажется, что кричат «В койку! В койку!». А вам так никогда не казалось?
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
А вы когда-нибудь дрочили перед зеркалом? Вот Онищенко например первый раз попробовал 2 недели назад…..
По музею ,,Поле чудес» можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.
Как то раз я на рынке наблюдал как сцепились две цыганки. Разговор у них был примерно такой: -Курлы мурлы! -Хешельбе мешельбе!! -горындыр марЫНДЫР! -ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет! Так я узнал что в цыганском языке нет слова «совесть»
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
В детстве Вовочка мечтал быть факиром. Не то, что бы мечта не сбылась, но ведь раздавать всем факи прямо из кремля — куда круче.
— А какое у тебя основное хобби? — Я коллекционер. — А что ты коллекционируешь? — Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.
«В американском городе Гилберт, штат Миннесота, ранние заморозки привели к нашествию дезориентированных птиц, которые наелись забродивших ягод». Об этом сообщает издание The Washington Post.
Вот негодяи, эти Боширов и Петров! Уже и птиц «Новичком» потравили!
Говорят, «закон об онанизме» предлагают скореллировать с законом о пенсионной реформе, и внести послабления: дрочить мужчинам нельзя до 65 лет, а женщинам — лишь до 60-ти.
Каблуки имели эволюционный смысл, когда их носили МУЖЧИНЫ — помогали крепить обувь в стременах. Если бы одна Помпадура не комплексовала из-за маленького роста, может, до сих пор бы они были традиционно мужским элементом
Как только в присутствии француза поплыл по-лягушачьи, так он сразу стал на меня плотоядно поглядывать и облизываться.
Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, поляк и немец…
Два одессита беседуют за политику: — Как ты думаешь, Нёма, к чему приведёт политическая линия «одна церковь – одна мова – один телеканал – один президент»? — Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.
— Я черкну записочку, левой рукой, по-французски… — Нет уж! Отставить! Только этого нам еще нехватало, полковник Чапиго…
Ударим соцнормой потребления энергии по тем, кто заряжает от розетки свою Теслу! Как тебе такое, Илон Маск?
Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США. Но пока он тренируется на России.
Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.
Хороший священник знает электронный адрес бога, но никому его не дает, — бережет начальство от спама, вирусов и взлома.
В Кунсткамере все не как у людей…
— Слышал, Кокорин и Мамаев подрались в московском кафе с кем-то из Минпродторга? — Ой, да знаю я это кафе, там одни футболисты и проститутки. — А Минпродторг в какой лиге играет?
Умные жёны никогда не отказывают мужьям – чтобы они ненароком не занялись тем, за что им грозит страшными карами великий и ужасный Г.Г.Онищенко.
— Яндекс молодцы, создали два взаимодополняющих сервиса, практически вечный двигатель. — ? — Яндекс Еда и Яндекс Доктор.
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье, которое ей маленькое
— Дракон был очень хитрый. Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц- девушек, а молодых мужиков. Типа, в них мяса больше… — Врал, гад! Пидорас он, а не дракон…
-Ты где была? -Понимаешь, я на маршрутку опоздала.. -Что, сложно 60 км пешком пробежать?!
Муж рассказывает смешной анекдот жене, решительно лишенной даже зачатков чувства юмора. Жена молчит, сохраняя невозмутимость на лице. Муж: — Ты бы хоть как-то отреагировала… Жена: — Ну, если это для тебя так важно, то пожалуйста… Гы-гы…
Из физики… Принцип неопределенности Гейзенберга в новой трактовке выглядит так: — Если у тебя двое очков, два телефона и плохая память, какой то один из этих предметов постоянно хрен знает где.
Китай купил в Австралии технологии и оборудование добычи сланцевого газа и за месяц пробной добычи получил 20 миллиардов кубометров . Где-то в далёкой россии тихо заплакал Миллер……
Логотипом компании «Газпром» должно быть изображение Змей Горыныча с надписью: «Вы еще мерзнете? Тогда мы летим к вам!»
Редкое африканское заболевание:»нестоямба»…
Андрюха
По-моему наговаривают на Конора Макгрегора, будто он хам, скандалист и забияка. Я сам слышал, как он назвал Хабиба «Малыш» и предложил встретиться.
МИД объяснил предназначение техники у высланных из Нидерландов россиян потребностью в непрерывном совершенствовании Windows 10 за счет российских налогоплательщиков!
Новости культуры. Яндекс запустил переход на канал «Я-комедии», если результаты поиска вам почему-то не понравились…
Правильно смеются адепты теории плоской Земли над теми, кто считает, что Земля круглая… Потому что она – шарообразная, дебилы…
В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка — три
вот и вырастили мы то поколение,которое-находясь летом в лесу,не знает как прожить без туалетной бумаги ….
Джеймс Бонд изощренно убивает честных людей в неограниченных количествах и об этом снимают героическое кино, а Мишкину нельзя и предателю газика дать понюхать.
Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.
Как говорил классик. Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбранного президента.
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
Глядя на нынешние цены на бензин, прихожу к выводу- на самогоне уже ездить дешевле.
Пиво «Балтика 0», как сиськи нулевого размера — только название.
Ученые обучили диких воробьев петь новую песню из динамиков, но после прослушиванию нового альбома Ольги Бузовой птицы научились материться.
Девушка: пьёт с подругами в пятницу. Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
— Мам, хочу такую же шапку, в которой полковник Чипига(Боширов) ездил в Солсбери. — Рано тебе ещё чипыжиковую шапку носить.
Я решил завещать свое тело науке. Науке о красавчиках.
Видели в жизни много старых алкоголиков и ни одного старого вегана? Их и не будет : он все молодо выглядят 🙂
— Ты за Хабиба болел или за Макгрегора? — Да я вообще футболом не интересуюсь.
Господа программисты, скрестите, пожалуйста, Doom 2 и Дом 2.
Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.
Каждому участнику политических шоу на рос-ТВ пора выдать таблички с надписями «Нас там нет», «Какие ваши доказательства?» и «Это не доказательства!» и можно вообще переходить на язык жестов, к чему эти лишние разговоры?
На первом свидании: — Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
Муж приходит с пляжа домой. Жена показывает на духовку и спрашивает: — Хочешь индейку? Муж говорит: — Конечно! Затем показывает на свой красный от солнца живот и спрашивает: — А ты хочешь индейца?
Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
— Как жизнь? — Постоянно вешают лапшу на уши, а хочется есть.
Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.
Анонс телепередачи: Смотрите скоро! Только на Russia Today! Четверо закадычных друзей — продавец шаурмы, учитель словесности и, как водится, два гея, поехали в Амстердам, чтобы посмотреть знаменитые на весь мир голландские ветряные мельницы, но столкнулись с неприкрытой русофобией и шпиономанией. Но ребята решили не молчать. Нашли телефон Симоньян и договорились прийти на телевидение, чтобы рассказать всю правду! В своей студии Маргарита Симоньян снова развенчивает мифы западной пропаганды. Не пропустите, только на Russia Today!
— Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем. — Что значит как?! Никак. Хуёво мы его перенесём. Что это вообще, блять, за эксперименты?
Только сирийцы наконец-то научилсь сбивать самолёты с помощью комплексов С-200, а теперь их меняют на С-300, придётся им снова учиться.
Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом «мэтр».
Кризис в России это когда прилетел наш президент в какой-нибудь город, а мест в гостинице уже нет, поздно, и заночевал он тогда в машине.
Этот мир точно куда-то катится. Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу «Круто! Желаю удачи в твоем начинании!» 10 поинтересовалось — о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.
США заморозили американские активы Дерипаски. В далеком и жарком Тайланде радостно захихикали двое заключенных.
— У тебя на пиджаке совсем нет волос! — И что? — Кто эта лысая мразь?..
Политологи сошлись во мнении, что достижению национальных целей России постоянно мешает суета по защите ее национальных интересов…
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».
Когда я на свадьбах слышу крики «Горько! Горько», мне всегда кажется, что кричат «В койку! В койку!». А вам так никогда не казалось?
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
А вы когда-нибудь дрочили перед зеркалом? Вот Онищенко например первый раз попробовал 2 недели назад…..
По музею ,,Поле чудес» можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.
Как то раз я на рынке наблюдал как сцепились две цыганки. Разговор у них был примерно такой: -Курлы мурлы! -Хешельбе мешельбе!! -горындыр марЫНДЫР! -ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет! Так я узнал что в цыганском языке нет слова «совесть»
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
В детстве Вовочка мечтал быть факиром. Не то, что бы мечта не сбылась, но ведь раздавать всем факи прямо из кремля — куда круче.
— А какое у тебя основное хобби? — Я коллекционер. — А что ты коллекционируешь? — Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.
«В американском городе Гилберт, штат Миннесота, ранние заморозки привели к нашествию дезориентированных птиц, которые наелись забродивших ягод». Об этом сообщает издание The Washington Post.
Вот негодяи, эти Боширов и Петров! Уже и птиц «Новичком» потравили!
Говорят, «закон об онанизме» предлагают скореллировать с законом о пенсионной реформе, и внести послабления: дрочить мужчинам нельзя до 65 лет, а женщинам — лишь до 60-ти.
Каблуки имели эволюционный смысл, когда их носили МУЖЧИНЫ — помогали крепить обувь в стременах. Если бы одна Помпадура не комплексовала из-за маленького роста, может, до сих пор бы они были традиционно мужским элементом
Как только в присутствии француза поплыл по-лягушачьи, так он сразу стал на меня плотоядно поглядывать и облизываться.
Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, поляк и немец…
Два одессита беседуют за политику: — Как ты думаешь, Нёма, к чему приведёт политическая линия «одна церковь – одна мова – один телеканал – один президент»? — Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.
— Я черкну записочку, левой рукой, по-французски… — Нет уж! Отставить! Только этого нам еще нехватало, полковник Чапиго…
Ударим соцнормой потребления энергии по тем, кто заряжает от розетки свою Теслу! Как тебе такое, Илон Маск?
Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США. Но пока он тренируется на России.
Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.
Хороший священник знает электронный адрес бога, но никому его не дает, — бережет начальство от спама, вирусов и взлома.
В Кунсткамере все не как у людей…
— Слышал, Кокорин и Мамаев подрались в московском кафе с кем-то из Минпродторга? — Ой, да знаю я это кафе, там одни футболисты и проститутки. — А Минпродторг в какой лиге играет?
Умные жёны никогда не отказывают мужьям – чтобы они ненароком не занялись тем, за что им грозит страшными карами великий и ужасный Г.Г.Онищенко.
— Яндекс молодцы, создали два взаимодополняющих сервиса, практически вечный двигатель. — ? — Яндекс Еда и Яндекс Доктор.
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье, которое ей маленькое
— Дракон был очень хитрый. Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц- девушек, а молодых мужиков. Типа, в них мяса больше… — Врал, гад! Пидорас он, а не дракон…
-Ты где была? -Понимаешь, я на маршрутку опоздала.. -Что, сложно 60 км пешком пробежать?!
Муж рассказывает смешной анекдот жене, решительно лишенной даже зачатков чувства юмора. Жена молчит, сохраняя невозмутимость на лице. Муж: — Ты бы хоть как-то отреагировала… Жена: — Ну, если это для тебя так важно, то пожалуйста… Гы-гы…
Из физики… Принцип неопределенности Гейзенберга в новой трактовке выглядит так: — Если у тебя двое очков, два телефона и плохая память, какой то один из этих предметов постоянно хрен знает где.
Китай купил в Австралии технологии и оборудование добычи сланцевого газа и за месяц пробной добычи получил 20 миллиардов кубометров . Где-то в далёкой россии тихо заплакал Миллер……
Логотипом компании «Газпром» должно быть изображение Змей Горыныча с надписью: «Вы еще мерзнете? Тогда мы летим к вам!»
Редкое африканское заболевание:»нестоямба»…
Андрюха
По-моему наговаривают на Конора Макгрегора, будто он хам, скандалист и забияка. Я сам слышал, как он назвал Хабиба «Малыш» и предложил встретиться.
МИД объяснил предназначение техники у высланных из Нидерландов россиян потребностью в непрерывном совершенствовании Windows 10 за счет российских налогоплательщиков!
Новости культуры. Яндекс запустил переход на канал «Я-комедии», если результаты поиска вам почему-то не понравились…
Правильно смеются адепты теории плоской Земли над теми, кто считает, что Земля круглая… Потому что она – шарообразная, дебилы…
В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка — три
вот и вырастили мы то поколение,которое-находясь летом в лесу,не знает как прожить без туалетной бумаги ….
Джеймс Бонд изощренно убивает честных людей в неограниченных количествах и об этом снимают героическое кино, а Мишкину нельзя и предателю газика дать понюхать.
Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит: — Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. Шойгу отвечает: — Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле… Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего? — Ну, долбани по Новгороду. — По Новгороду-то зачем? — Ну у нас их два.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.
Как говорил классик. Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбранного президента.
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
Глядя на нынешние цены на бензин, прихожу к выводу- на самогоне уже ездить дешевле.
Пиво «Балтика 0», как сиськи нулевого размера — только название.
Ученые обучили диких воробьев петь новую песню из динамиков, но после прослушиванию нового альбома Ольги Бузовой птицы научились материться.
Девушка: пьёт с подругами в пятницу. Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
— Мам, хочу такую же шапку, в которой полковник Чипига(Боширов) ездил в Солсбери. — Рано тебе ещё чипыжиковую шапку носить.
Я решил завещать свое тело науке. Науке о красавчиках.
Видели в жизни много старых алкоголиков и ни одного старого вегана? Их и не будет : он все молодо выглядят 🙂
— Ты за Хабиба болел или за Макгрегора? — Да я вообще футболом не интересуюсь.
Господа программисты, скрестите, пожалуйста, Doom 2 и Дом 2.
Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.
Каждому участнику политических шоу на рос-ТВ пора выдать таблички с надписями «Нас там нет», «Какие ваши доказательства?» и «Это не доказательства!» и можно вообще переходить на язык жестов, к чему эти лишние разговоры?
На первом свидании: — Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
Муж приходит с пляжа домой. Жена показывает на духовку и спрашивает: — Хочешь индейку? Муж говорит: — Конечно! Затем показывает на свой красный от солнца живот и спрашивает: — А ты хочешь индейца?
Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
— Как жизнь? — Постоянно вешают лапшу на уши, а хочется есть.
Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.
Анонс телепередачи: Смотрите скоро! Только на Russia Today! Четверо закадычных друзей — продавец шаурмы, учитель словесности и, как водится, два гея, поехали в Амстердам, чтобы посмотреть знаменитые на весь мир голландские ветряные мельницы, но столкнулись с неприкрытой русофобией и шпиономанией. Но ребята решили не молчать. Нашли телефон Симоньян и договорились прийти на телевидение, чтобы рассказать всю правду! В своей студии Маргарита Симоньян снова развенчивает мифы западной пропаганды. Не пропустите, только на Russia Today!
— Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем. — Что значит как?! Никак. Хуёво мы его перенесём. Что это вообще, блять, за эксперименты?
Только сирийцы наконец-то научилсь сбивать самолёты с помощью комплексов С-200, а теперь их меняют на С-300, придётся им снова учиться.
Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом «мэтр».
Кризис в России это когда прилетел наш президент в какой-нибудь город, а мест в гостинице уже нет, поздно, и заночевал он тогда в машине.
Этот мир точно куда-то катится. Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу «Круто! Желаю удачи в твоем начинании!» 10 поинтересовалось — о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.
США заморозили американские активы Дерипаски. В далеком и жарком Тайланде радостно захихикали двое заключенных.
— У тебя на пиджаке совсем нет волос! — И что? — Кто эта лысая мразь?..
Политологи сошлись во мнении, что достижению национальных целей России постоянно мешает суета по защите ее национальных интересов…
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».
Когда я на свадьбах слышу крики «Горько! Горько», мне всегда кажется, что кричат «В койку! В койку!». А вам так никогда не казалось?
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
А вы когда-нибудь дрочили перед зеркалом? Вот Онищенко например первый раз попробовал 2 недели назад…..
По музею ,,Поле чудес» можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.
Как то раз я на рынке наблюдал как сцепились две цыганки. Разговор у них был примерно такой: -Курлы мурлы! -Хешельбе мешельбе!! -горындыр марЫНДЫР! -ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет! Так я узнал что в цыганском языке нет слова «совесть»
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
В детстве Вовочка мечтал быть факиром. Не то, что бы мечта не сбылась, но ведь раздавать всем факи прямо из кремля — куда круче.
— А какое у тебя основное хобби? — Я коллекционер. — А что ты коллекционируешь? — Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.
«В американском городе Гилберт, штат Миннесота, ранние заморозки привели к нашествию дезориентированных птиц, которые наелись забродивших ягод». Об этом сообщает издание The Washington Post.
Вот негодяи, эти Боширов и Петров! Уже и птиц «Новичком» потравили!
Говорят, «закон об онанизме» предлагают скореллировать с законом о пенсионной реформе, и внести послабления: дрочить мужчинам нельзя до 65 лет, а женщинам — лишь до 60-ти.
Каблуки имели эволюционный смысл, когда их носили МУЖЧИНЫ — помогали крепить обувь в стременах. Если бы одна Помпадура не комплексовала из-за маленького роста, может, до сих пор бы они были традиционно мужским элементом
Как только в присутствии француза поплыл по-лягушачьи, так он сразу стал на меня плотоядно поглядывать и облизываться.
Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, поляк и немец…
Два одессита беседуют за политику: — Как ты думаешь, Нёма, к чему приведёт политическая линия «одна церковь – одна мова – один телеканал – один президент»? — Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.
— Я черкну записочку, левой рукой, по-французски… — Нет уж! Отставить! Только этого нам еще нехватало, полковник Чапиго…
Ударим соцнормой потребления энергии по тем, кто заряжает от розетки свою Теслу! Как тебе такое, Илон Маск?
Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США. Но пока он тренируется на России.
Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.
Хороший священник знает электронный адрес бога, но никому его не дает, — бережет начальство от спама, вирусов и взлома.
В Кунсткамере все не как у людей…
— Слышал, Кокорин и Мамаев подрались в московском кафе с кем-то из Минпродторга? — Ой, да знаю я это кафе, там одни футболисты и проститутки. — А Минпродторг в какой лиге играет?
Умные жёны никогда не отказывают мужьям – чтобы они ненароком не занялись тем, за что им грозит страшными карами великий и ужасный Г.Г.Онищенко.
— Яндекс молодцы, создали два взаимодополняющих сервиса, практически вечный двигатель. — ? — Яндекс Еда и Яндекс Доктор.
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье, которое ей маленькое
— Дракон был очень хитрый. Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц- девушек, а молодых мужиков. Типа, в них мяса больше… — Врал, гад! Пидорас он, а не дракон…
-Ты где была? -Понимаешь, я на маршрутку опоздала.. -Что, сложно 60 км пешком пробежать?!
Муж рассказывает смешной анекдот жене, решительно лишенной даже зачатков чувства юмора. Жена молчит, сохраняя невозмутимость на лице. Муж: — Ты бы хоть как-то отреагировала… Жена: — Ну, если это для тебя так важно, то пожалуйста… Гы-гы…
Из физики… Принцип неопределенности Гейзенберга в новой трактовке выглядит так: — Если у тебя двое очков, два телефона и плохая память, какой то один из этих предметов постоянно хрен знает где.
Китай купил в Австралии технологии и оборудование добычи сланцевого газа и за месяц пробной добычи получил 20 миллиардов кубометров . Где-то в далёкой россии тихо заплакал Миллер……
Логотипом компании «Газпром» должно быть изображение Змей Горыныча с надписью: «Вы еще мерзнете? Тогда мы летим к вам!»
Редкое африканское заболевание:»нестоямба»…
Андрюха
По-моему наговаривают на Конора Макгрегора, будто он хам, скандалист и забияка. Я сам слышал, как он назвал Хабиба «Малыш» и предложил встретиться.
МИД объяснил предназначение техники у высланных из Нидерландов россиян потребностью в непрерывном совершенствовании Windows 10 за счет российских налогоплательщиков!
Новости культуры. Яндекс запустил переход на канал «Я-комедии», если результаты поиска вам почему-то не понравились…
Правильно смеются адепты теории плоской Земли над теми, кто считает, что Земля круглая… Потому что она – шарообразная, дебилы…
В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка — три
вот и вырастили мы то поколение,которое-находясь летом в лесу,не знает как прожить без туалетной бумаги ….
Джеймс Бонд изощренно убивает честных людей в неограниченных количествах и об этом снимают героическое кино, а Мишкину нельзя и предателю газика дать понюхать.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.
Как говорил классик. Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбранного президента.
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
Глядя на нынешние цены на бензин, прихожу к выводу- на самогоне уже ездить дешевле.
Пиво «Балтика 0», как сиськи нулевого размера — только название.
Ученые обучили диких воробьев петь новую песню из динамиков, но после прослушиванию нового альбома Ольги Бузовой птицы научились материться.
Девушка: пьёт с подругами в пятницу. Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
— Мам, хочу такую же шапку, в которой полковник Чипига(Боширов) ездил в Солсбери. — Рано тебе ещё чипыжиковую шапку носить.
Я решил завещать свое тело науке. Науке о красавчиках.
Видели в жизни много старых алкоголиков и ни одного старого вегана? Их и не будет : он все молодо выглядят 🙂
— Ты за Хабиба болел или за Макгрегора? — Да я вообще футболом не интересуюсь.
Господа программисты, скрестите, пожалуйста, Doom 2 и Дом 2.
Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.
Каждому участнику политических шоу на рос-ТВ пора выдать таблички с надписями «Нас там нет», «Какие ваши доказательства?» и «Это не доказательства!» и можно вообще переходить на язык жестов, к чему эти лишние разговоры?
На первом свидании: — Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
Муж приходит с пляжа домой. Жена показывает на духовку и спрашивает: — Хочешь индейку? Муж говорит: — Конечно! Затем показывает на свой красный от солнца живот и спрашивает: — А ты хочешь индейца?
Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
— Как жизнь? — Постоянно вешают лапшу на уши, а хочется есть.
Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.
Анонс телепередачи: Смотрите скоро! Только на Russia Today! Четверо закадычных друзей — продавец шаурмы, учитель словесности и, как водится, два гея, поехали в Амстердам, чтобы посмотреть знаменитые на весь мир голландские ветряные мельницы, но столкнулись с неприкрытой русофобией и шпиономанией. Но ребята решили не молчать. Нашли телефон Симоньян и договорились прийти на телевидение, чтобы рассказать всю правду! В своей студии Маргарита Симоньян снова развенчивает мифы западной пропаганды. Не пропустите, только на Russia Today!
— Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем. — Что значит как?! Никак. Хуёво мы его перенесём. Что это вообще, блять, за эксперименты?
Только сирийцы наконец-то научилсь сбивать самолёты с помощью комплексов С-200, а теперь их меняют на С-300, придётся им снова учиться.
Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом «мэтр».
Кризис в России это когда прилетел наш президент в какой-нибудь город, а мест в гостинице уже нет, поздно, и заночевал он тогда в машине.
Этот мир точно куда-то катится. Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу «Круто! Желаю удачи в твоем начинании!» 10 поинтересовалось — о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.
США заморозили американские активы Дерипаски. В далеком и жарком Тайланде радостно захихикали двое заключенных.
— У тебя на пиджаке совсем нет волос! — И что? — Кто эта лысая мразь?..
Политологи сошлись во мнении, что достижению национальных целей России постоянно мешает суета по защите ее национальных интересов…
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».
Когда я на свадьбах слышу крики «Горько! Горько», мне всегда кажется, что кричат «В койку! В койку!». А вам так никогда не казалось?
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
А вы когда-нибудь дрочили перед зеркалом? Вот Онищенко например первый раз попробовал 2 недели назад…..
По музею ,,Поле чудес» можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.
Как то раз я на рынке наблюдал как сцепились две цыганки. Разговор у них был примерно такой: -Курлы мурлы! -Хешельбе мешельбе!! -горындыр марЫНДЫР! -ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет! Так я узнал что в цыганском языке нет слова «совесть»
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
В детстве Вовочка мечтал быть факиром. Не то, что бы мечта не сбылась, но ведь раздавать всем факи прямо из кремля — куда круче.
— А какое у тебя основное хобби? — Я коллекционер. — А что ты коллекционируешь? — Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.
«В американском городе Гилберт, штат Миннесота, ранние заморозки привели к нашествию дезориентированных птиц, которые наелись забродивших ягод». Об этом сообщает издание The Washington Post.
Вот негодяи, эти Боширов и Петров! Уже и птиц «Новичком» потравили!
Говорят, «закон об онанизме» предлагают скореллировать с законом о пенсионной реформе, и внести послабления: дрочить мужчинам нельзя до 65 лет, а женщинам — лишь до 60-ти.
Каблуки имели эволюционный смысл, когда их носили МУЖЧИНЫ — помогали крепить обувь в стременах. Если бы одна Помпадура не комплексовала из-за маленького роста, может, до сих пор бы они были традиционно мужским элементом
Как только в присутствии француза поплыл по-лягушачьи, так он сразу стал на меня плотоядно поглядывать и облизываться.
Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, поляк и немец…
Два одессита беседуют за политику: — Как ты думаешь, Нёма, к чему приведёт политическая линия «одна церковь – одна мова – один телеканал – один президент»? — Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.
— Я черкну записочку, левой рукой, по-французски… — Нет уж! Отставить! Только этого нам еще нехватало, полковник Чапиго…
Ударим соцнормой потребления энергии по тем, кто заряжает от розетки свою Теслу! Как тебе такое, Илон Маск?
Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США. Но пока он тренируется на России.
Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.
Хороший священник знает электронный адрес бога, но никому его не дает, — бережет начальство от спама, вирусов и взлома.
В Кунсткамере все не как у людей…
— Слышал, Кокорин и Мамаев подрались в московском кафе с кем-то из Минпродторга? — Ой, да знаю я это кафе, там одни футболисты и проститутки. — А Минпродторг в какой лиге играет?
Умные жёны никогда не отказывают мужьям – чтобы они ненароком не занялись тем, за что им грозит страшными карами великий и ужасный Г.Г.Онищенко.
— Яндекс молодцы, создали два взаимодополняющих сервиса, практически вечный двигатель. — ? — Яндекс Еда и Яндекс Доктор.
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье, которое ей маленькое
— Дракон был очень хитрый. Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц- девушек, а молодых мужиков. Типа, в них мяса больше… — Врал, гад! Пидорас он, а не дракон…
-Ты где была? -Понимаешь, я на маршрутку опоздала.. -Что, сложно 60 км пешком пробежать?!
Муж рассказывает смешной анекдот жене, решительно лишенной даже зачатков чувства юмора. Жена молчит, сохраняя невозмутимость на лице. Муж: — Ты бы хоть как-то отреагировала… Жена: — Ну, если это для тебя так важно, то пожалуйста… Гы-гы…
Из физики… Принцип неопределенности Гейзенберга в новой трактовке выглядит так: — Если у тебя двое очков, два телефона и плохая память, какой то один из этих предметов постоянно хрен знает где.
Китай купил в Австралии технологии и оборудование добычи сланцевого газа и за месяц пробной добычи получил 20 миллиардов кубометров . Где-то в далёкой россии тихо заплакал Миллер……
Логотипом компании «Газпром» должно быть изображение Змей Горыныча с надписью: «Вы еще мерзнете? Тогда мы летим к вам!»
Редкое африканское заболевание:»нестоямба»…
Андрюха
По-моему наговаривают на Конора Макгрегора, будто он хам, скандалист и забияка. Я сам слышал, как он назвал Хабиба «Малыш» и предложил встретиться.
МИД объяснил предназначение техники у высланных из Нидерландов россиян потребностью в непрерывном совершенствовании Windows 10 за счет российских налогоплательщиков!
Новости культуры. Яндекс запустил переход на канал «Я-комедии», если результаты поиска вам почему-то не понравились…
Правильно смеются адепты теории плоской Земли над теми, кто считает, что Земля круглая… Потому что она – шарообразная, дебилы…
В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка — три
вот и вырастили мы то поколение,которое-находясь летом в лесу,не знает как прожить без туалетной бумаги ….
Джеймс Бонд изощренно убивает честных людей в неограниченных количествах и об этом снимают героическое кино, а Мишкину нельзя и предателю газика дать понюхать.
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут «Лебединое Озеро». Соскучился народ по классике.
