Март месяц — время есть . Так полагается в этих краях, такая традиция. Теоретически лук-кальсот в это время подают где угодно, но практически хотелось найти какое-нибудь особенное место — чтобы еще и красиво. Друзья посоветовали вот этот ресторанчик — . Он находится прямо в национальном парке, в 45 минутах езды от нашего городка. Друзья очень хвалили и сам ресторанчик, и виды на долину.
Позвонили, зарезервировали столик, поехали.
Место и правда — очень красивое. На горе над долиной построен отдельно стоящий небольшой отель, при нем — ресторан с террасой.
Территория небольшая, но тщательно ухоженная: есть большой бассейн с шикарным видом на долину, шезлонги для отдыха.
Вот вид сверху на весь комплекс.
А это вид на долину.
Вот терраса, где мы обедали. На почти летнем солнышке, да еще и с шикарным видом — красота!
Признаюсь сразу — с кальсотом смалодушничали. Нам на выбор предожили традиционную подачу — это когда кальсот обжаривается на сухой виноградной лозе и потом так обугленный и подается на черепке или на газете, — а также уже приготовленный очищенный вариант. Мы взяли попробовать очищенный вариант, который, как выяснилось, вообще делается во фритюре.
Местные на нас смотрели с нескрываемым презрением, а мы делали вид, что мы — заезжие туристы, так что чего с нас вообще взять-то, с убогих?!!
Ну и также взяли попробовать несколько блюд не из их обычного меню, а из «меню от шефа».
Сердцевинки артишоков в легком кляре — это самые вкусные артишоки из всех, что я ел в этих краях за семь лет. Артишоки хорошо приготовить трудно, в данном заведении этим искусством овладели на все сто — просто шикарно!
Некоторое время назад виноградные улитки (каракольес) были только моим любимым блюдом, а сейчас ими фанатеет вся семья. Причем везде интересно пробовать, потому что готовят их очень и очень по-разному. В данном случае их запекали в масляно-чесночном соусе, получилось очень вкусно и дополнительные соусы, на мой взгляд, вообще не были нужны. Хотя без них улитки были островаты, а соусы эту остроту приглушали.
Ну и мы с женой, как обычно, у официантов сорвали стереотип: обычно, когда обедает пара, женщина заказывает белое вино и рыбу, а мужчина — пиво и хороший антрекот.
А у нас моя жена заказала стаканчик пива и стейк (он оказался превосходным), а я — бокал белого и палтус. Конечно же, при подаче перепутали и напитки, и основные блюда. Палтус, кстати, оказался самый обычный, я его готовлю не хуже.
Но все остальное было просто отличное, ничуть не пожалели, что скатались. Стоил обед, конечно, слегка кучерявенько (оно и неудивительно для таких мест и для такого уровня), но разок съездить — это было правильное решение.
Честно говоря, я долгое время к мышкам относился — скажем так — без особого внимания. Обычно предпочитал Logitech, но брал что-то из самого начального начального сегмента, вроде какой-нибудь Mouse M185, которая хотя и предельно скучная, но меня вполне устраивала. Время от времени, поддавшись на какие-то заметки или обзоры, я покупал какие-то мышки других производителей — чисто потестировать, — но быстро в них разочаровывался и возвращался на привычную, хотя и очень простенькую Mouse M185.
Вчера в соцсетях все ржали над Бастрыкиным, который на явно постановочном фото напряженно изучал информацию на ноутбуке через лупу, строя из себя великага сыщика Шерлока Холмса, только с особой духовностью. Или духовитостью — тут без разницы.
В СК по этому поводу . Которое я здесь и публикую — ну так, чисто поржать.
«Откуда и почему на видео появляются странные тени и следы, ответить сложно. Качество записи не позволяет сделать однозначных выводов. Динамичное изображение перемещающегося человека в приближении после обработки может выглядеть, как перемещающееся пятно. В некоторых случаях использование программных средств обработки изображений, в том числе цифровое увеличение, не даёт такого эффекта, как оптическое увеличение с использованием, например, лупы. Увеличенные пиксели могут значительно исказить восприятие информации», — прокомментировал СК.
Наверное, эти прекрасные люди, выдавшие это поразительное объяснение, где-то читали, что оптическое увеличение — это рулез, а цифровое — это маст дай. Но что они его вот так вот по-убогому интерпретировали — ну так на сколько ума хватило, на столько и интерпретировали.
Встретил вчера мужика в страшно модной одежке. Низ спортивных штанцов, покрашенный в цвет индиго — это сильно, конечно. Смотрится так, как будто он случайно в ведро с краской наступил. Но мода — штука такая, жестокая. Хорошо хоть омерзительная мода на штаны с мотней вроде стала проходить. А покрашенный низ — переживем, конечно.
Некоторые попросили сделать опцию подключения баннеров обратно — для тех, кому они не мешают и создают некоторое цветовое разнообразие. (Для меня самого мой сайт без баннеров смотрится очень непривычно — как будто что-то сломалось.)
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что «коррупция в России — чистейший миф», на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.
Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы «Одна семья — один ребёнок» и переходит к программе «Наш дом — Россия».
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет — в итоге оказалась фейком…
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!
— Почему суд отказался арестовать депутата Госдумы Белоусова по делу о взятке? — Потому что арест депутата — это явное неуважение к власти.
Почему когда пишут «достойная заработная плата», не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.
С 1 апреля в России повышаются социальные пенсии. А еще — повышается зарплата, снижается пенсионный возраст, объявляется амнистия по делам о репостах, снижаются цены, увольняются из правительства и сената коррупционеры, отменяется закон о фейках и «неуважении»… В общем, с 1 апреля!
Конго, Судан и Нигер призвали мировое сообщество снять санкции с Крыма. К сожалению, посетовали в МИДе России, без твёрдой позиции Зимбабве по данному вопросу, это не серьёзно.
Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
Купил сегодня в магазине к пиву: 1) сухарики со вкусом арахиса 2) арахис со вкусом сыра и чеснока 3) сыр со вкусом ржаных сухариков
Я что-то упустил7
Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.
На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!
Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался третьеклассником Васей Пупкиным, выразившим таким образом протест за очередную двойку по математике.
С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.
99.9% населения никогда не сидело, не сидит и не будет сидеть на нефтяной игле
Путин подписал закон о фейках. Пиз@ец первому каналу.
Роскомнадзор запретил использование пословицы «Не пойман — не вор» и приравнял её к неуважению власти и лично Президента РФ.
Полезный лайфхак. Если вы желаете оскорбить кого-то из официальных «неприкасаемых», просто добавляйте частицу «не». Например: «чиновники — НЕ мудаки». И всем сразу всё станет ясно, что вы хотите этим сказать.
А вот если Владимир Владимировича осудят и посадят, интересно, Дмитрий Анатолич согласится за него года четыре отмотать?
Вот вы потешались над фразой «оскорбление чувств ворующих» — а они взяли, и таки приняли такой закон…
На финишную прямую выходят выборы президента Украины. Формируется третий Майдан для окончательного утверждения результатов.
С 1-го апреля все анекдоты про Вовочку будут считаться фейковыми новостями.
Смотря новости с Украины нестерпимо хочется цитировать Лаврова!
— Коррумпированный чиновник — как бездонная бочка, сколько туда не кидай, всё исчезает бесследно. — У любой такой бездонной бочки есть надёжное дно — крышка гроба.
Нашим законодателям было бы лучше, чтобы нынешнее правосудие, бархатное для своих, заинтересовалось ими сейчас. Тогда потом можно будет заявить в Ревтрибунале: «А я за это уже отсидел». Хоть какой-то, но шанс…
— Откройте, полиция! — Вы с ума сошли, это — женский туалет.
Меня одного удивляет, почему моя любимая передача «Беременна в 16» (телеканал Ю)имеет возрастное ограничение 16+, а не более естественное 12+ ?
С 18 марта стало ясно, что власть в России захватили покойники.
— А мы найдем активы Путина ! — А мы найдем активы Трампа ! — Так они в открытом доступе ! — А вы русофобы, вот вы кто !
Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.
Губернатор N-ской области объявил фейковой новость, что он украл 1 млрд.руб.. Блогера, который выложил в Интернет эту новость, оштрафовали на много рублей за фейк и неуважение к власти. Комментарий губернатора: — Я не лох. Я украл 7 млрд.руб..
Последняя жена может быть только у умершего артиста.
Теперь новсти будут выглядеть примерно так: Президент Путин(лицо официально уважаемое в РФ) подписал закон предложенный сенатором Клишасом(лицо официально уважаемое в РФ) принятый Госдумой(организация официально уважаемая в РФ) в третьем чтении. Алексей Навльный(лицо официально неуважаемое в РФ)выступил с критикой нового закона( официально уважаемого в РФ).
В новейшей, донельзя демократической России ни один лицедей ни разу не отказался по соображениям нравственности или морали от роли в сколь угодно подлом и лживом фильме. Вот, пожалуй, и все, что надо знать об отечественных кинозвездах.
— В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью! — Разве осиновый кол в сердце — это так страшно? — Ну так это потом в сердце…
В компьютерном клубе одном, подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Во-общем, крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…
— А пенсию вы мне тоже будете в конверте приносить? С 55 лет?? И без налогов? И без задержек? Я ваша, навечно. Хороший директор без пенсии своих сотрудников не оставит!
Владимир Владимирович, пока Вы резали ленточку на Таврической ТЭЦ, к Вам НАТО приходило, просило Крым вернуть, очень ругалось.
Знаете, чем бордо отличается от диктаторов? Бордо с годами становится лучше. @Michael Ashnin
Невозможно закопать на пути человека все ямы, зато можно научить его из них вылезать.
Когда клянутся мамой, мама обычно ничего не знает.
«Матвеич покупал пиво в банках, осторожно переливал его в отечеcтвенные бутылки, а потом употреблял. Так он унижал западный мир.» Кир Булычев «Вид на битву с высоты»
Когда сокращали врачей,я молчал , потому что я не был врачом.Когда сокращали учителей,я молчал ,потому что я не был учителем.Когда сокращали предпенсионеров ,я молчал ,потому что я не был предпенсионером . Когда сокращали меня , возмущаться было уже некому , потому что я был президентом страны.
Убеждённый атеист с восьмидесятилетним стажем всерьёз задумался о возможности чуда,когда узнал,что на место великого учёного Алфёрова назначают мелкого жулика Грудинина.
Любому футболисту очень важно найти свою команду. Похоже, на склоне карьеры Павлу Мамаеву повезло, и он обрел коллектив, где сможет максимально раскрыться. Это сборная СИЗО «Бутырка».
Украинский язык нашего президента до Киева довел.
Получил в кассе зарплату, пересчитал купюры, побрёл уныло к шефу просить об увеличении зарплаты. На следующий день шеф подарил мне мощную лупу и велел в следующую зарплату рассматривать купюры после кассы через неё.
Порошенко так часто повторяет свой лозунг «Армія. Мова. Віра», что Киев скоро превратится в АрМоВир.
Разъяснение. Предпенсионный возраст — это когда сейчас 18.00 а пенсия — завтра
Объявление. Меняю старого друга на двух новых врагов. По козням соскучился.
МИД Украины забанил известного итальянского певца. Аль Бано.
Освободите Крым от оккупации! Да без проблем!Как только европейские оккупанты вернут земли североамериканских индейцев!
— Есть наличка? А то здесь у них висит всё. — Да, вот, держи. — Ок, спасибо… Ну ты и лошара, конечно! С наличкой он до сих пор ходит.
Некоторых виагрой не корми, дай писюнами помериться.
— В гостях самое главное — делать вид, будто мы ничего не хотим! — сказал Винни-Пух перед норой кролика. А сами вы в мультфильмах не снимались?
Препятствия чинят те, кому ломать — не строить.
В результате наводнения в штате Небраска, оказалась частично затоплена авиабаза стратегического командования ВВС США Оффатт. Нет ли здесь струи Боширова и Петрова?
Покупая клёвый апельсин, начинаешь его очищать, а кожура такая толстая, а сам апельсин внутри такой маленький! Будто он интраверт, спрятался от невзгод этого жестокого мира, живёт за яркой прочной кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания.
Предлагаю всех избранных депутатов сразу причислять к лику святых и писать соответствующие иконы. Копии Жириновского, Зюганова и Валуева я бы сразу купил.
«Дыщ» — это конечно приятно, но вот «Пиу» как то напрягает…
Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
— ОГОНЬ!!!
Бежит заяц по лесу, навстречу Лиса. Останавливает зайца и спрашивает: «Слыш, косой, а что у тебя уши в трубочки свернуты? Холодно что ли?» Заяц отвечает: «Да нет, это у меня в них травка замотана! Чтобы если меня поймают, и надумают сожрать, сначала травки дернули, а уж потом…»
Каждый кузнечик — собственничек своего геморройчика.
Есть чипсы и сухарики с разными вкусами, а почему нет растительного масла с разными вкусами?
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бля, Петрович, заебал мёртвых бомжей на завод таскать!
Русский, Японский и французский туристы приняли участие на экскурсию в эгипетской пустыне.Отойдя далеко от группы, они потерялись. Скоро ночь, а ничего поесть.Все таки, до вечера, они могли поймать маленькую птицу. Француз сказал что это скудная еда для трех человек и предложил такое решение: -«Уже поздно, давайте спать ! А тот, кто сделает наилучшую мечту съест воробья завтра.» На следующий день, француз был очень веселым и начал первым рассказ своей мечты: -» Картина была как будто я потерялся опять в пустыне, когда вдруг гигантский орел приземлился. Он меня положил за свою спину и отвез меня до Парижа, на второй этаж Эйфелевой башни, прямо в ресторан «Жюль Верн» где украшенний стол ждал меня: шампоское до хуя, икра, жареная курица и бутылька вина бордо.» -«Шикарно!» объявили остальные с открытыми глазами. Впечатленный японец сразу импровизировал над самой и той же мечтой: -«Когда орел улетел, я вцепился в его лапы и крепко держался.Мое положение было трудным потому что выхлопные газы дули мне в голову и лицо, с неприятным пометом несколько раз.После высадки в Париже, орел меня отвез до Токио прямым рейсом, с технической остановкой в Шереметьево, где отдохнули, съели пирожки с мясом и выпили две бутыльки столичной водки !» -«Великолепно ! Сука блядь ! Вот что я пропустил !» сказал русский турист. И он продолжал :» Я увидел ваш взлет, побежал и кричал за вас с просьбой взять меня, напрасно. А затем, я ждал более трех часов но вы не вернулись. Я тогда думал что я вас снова не увижу. Наконец, я проснулся и съел птицу. Но ребята, вы кайфавали и меня забыли ! Вы могли бы, по крайней мере, мне позвонить или хотя бы мне послать СМС , и фото Парижа, Москвы и Токио через ИНСТАГРАМ !»
Мужик обрил бороду и говорит:
— Смотри, жена, как я чисто выбрился.
— Да разве это брито? Это так только — стрижено!
— Говори: брито.
— Нет, стрижено!
— Говори: брито.
— Нет, стрижено.
Муж сказал:
— Говори: брито, не то утоплю!
— Что хочешь делай, а стрижено!
Повел ее топить:
— Говори: брито!
— Нет, стрижено!
Ввел ее в глубину по самую шею и толкает, скажи да скажи: брито!
Жена и говорить не может, подняла руку из воды и двумя пальцами показывает, что стрижено.
— Алло, это телефон доверия? — Да. — А можно доверие к телефону?
Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что «коррупция в России — чистейший миф», на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.
Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы «Одна семья — один ребёнок» и переходит к программе «Наш дом — Россия».
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет — в итоге оказалась фейком…
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!
— Почему суд отказался арестовать депутата Госдумы Белоусова по делу о взятке? — Потому что арест депутата — это явное неуважение к власти.
Почему когда пишут «достойная заработная плата», не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.
С 1 апреля в России повышаются социальные пенсии. А еще — повышается зарплата, снижается пенсионный возраст, объявляется амнистия по делам о репостах, снижаются цены, увольняются из правительства и сената коррупционеры, отменяется закон о фейках и «неуважении»… В общем, с 1 апреля!
Конго, Судан и Нигер призвали мировое сообщество снять санкции с Крыма. К сожалению, посетовали в МИДе России, без твёрдой позиции Зимбабве по данному вопросу, это не серьёзно.
Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
Купил сегодня в магазине к пиву: 1) сухарики со вкусом арахиса 2) арахис со вкусом сыра и чеснока 3) сыр со вкусом ржаных сухариков
Я что-то упустил7
Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.
На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!
Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался третьеклассником Васей Пупкиным, выразившим таким образом протест за очередную двойку по математике.
С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.
99.9% населения никогда не сидело, не сидит и не будет сидеть на нефтяной игле
Путин подписал закон о фейках. Пиз@ец первому каналу.
Роскомнадзор запретил использование пословицы «Не пойман — не вор» и приравнял её к неуважению власти и лично Президента РФ.
Полезный лайфхак. Если вы желаете оскорбить кого-то из официальных «неприкасаемых», просто добавляйте частицу «не». Например: «чиновники — НЕ мудаки». И всем сразу всё станет ясно, что вы хотите этим сказать.
А вот если Владимир Владимировича осудят и посадят, интересно, Дмитрий Анатолич согласится за него года четыре отмотать?
Вот вы потешались над фразой «оскорбление чувств ворующих» — а они взяли, и таки приняли такой закон…
На финишную прямую выходят выборы президента Украины. Формируется третий Майдан для окончательного утверждения результатов.
С 1-го апреля все анекдоты про Вовочку будут считаться фейковыми новостями.
Смотря новости с Украины нестерпимо хочется цитировать Лаврова!
— Коррумпированный чиновник — как бездонная бочка, сколько туда не кидай, всё исчезает бесследно. — У любой такой бездонной бочки есть надёжное дно — крышка гроба.
Нашим законодателям было бы лучше, чтобы нынешнее правосудие, бархатное для своих, заинтересовалось ими сейчас. Тогда потом можно будет заявить в Ревтрибунале: «А я за это уже отсидел». Хоть какой-то, но шанс…
— Откройте, полиция! — Вы с ума сошли, это — женский туалет.
Меня одного удивляет, почему моя любимая передача «Беременна в 16» (телеканал Ю)имеет возрастное ограничение 16+, а не более естественное 12+ ?
С 18 марта стало ясно, что власть в России захватили покойники.
— А мы найдем активы Путина ! — А мы найдем активы Трампа ! — Так они в открытом доступе ! — А вы русофобы, вот вы кто !
Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.
Губернатор N-ской области объявил фейковой новость, что он украл 1 млрд.руб.. Блогера, который выложил в Интернет эту новость, оштрафовали на много рублей за фейк и неуважение к власти. Комментарий губернатора: — Я не лох. Я украл 7 млрд.руб..
Последняя жена может быть только у умершего артиста.
Теперь новсти будут выглядеть примерно так: Президент Путин(лицо официально уважаемое в РФ) подписал закон предложенный сенатором Клишасом(лицо официально уважаемое в РФ) принятый Госдумой(организация официально уважаемая в РФ) в третьем чтении. Алексей Навльный(лицо официально неуважаемое в РФ)выступил с критикой нового закона( официально уважаемого в РФ).
В новейшей, донельзя демократической России ни один лицедей ни разу не отказался по соображениям нравственности или морали от роли в сколь угодно подлом и лживом фильме. Вот, пожалуй, и все, что надо знать об отечественных кинозвездах.
— В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью! — Разве осиновый кол в сердце — это так страшно? — Ну так это потом в сердце…
В компьютерном клубе одном, подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Во-общем, крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…
— А пенсию вы мне тоже будете в конверте приносить? С 55 лет?? И без налогов? И без задержек? Я ваша, навечно. Хороший директор без пенсии своих сотрудников не оставит!
Владимир Владимирович, пока Вы резали ленточку на Таврической ТЭЦ, к Вам НАТО приходило, просило Крым вернуть, очень ругалось.
Знаете, чем бордо отличается от диктаторов? Бордо с годами становится лучше. @Michael Ashnin
Невозможно закопать на пути человека все ямы, зато можно научить его из них вылезать.
Когда клянутся мамой, мама обычно ничего не знает.
«Матвеич покупал пиво в банках, осторожно переливал его в отечеcтвенные бутылки, а потом употреблял. Так он унижал западный мир.» Кир Булычев «Вид на битву с высоты»
Когда сокращали врачей,я молчал , потому что я не был врачом.Когда сокращали учителей,я молчал ,потому что я не был учителем.Когда сокращали предпенсионеров ,я молчал ,потому что я не был предпенсионером . Когда сокращали меня , возмущаться было уже некому , потому что я был президентом страны.
Убеждённый атеист с восьмидесятилетним стажем всерьёз задумался о возможности чуда,когда узнал,что на место великого учёного Алфёрова назначают мелкого жулика Грудинина.
Любому футболисту очень важно найти свою команду. Похоже, на склоне карьеры Павлу Мамаеву повезло, и он обрел коллектив, где сможет максимально раскрыться. Это сборная СИЗО «Бутырка».
Украинский язык нашего президента до Киева довел.
Получил в кассе зарплату, пересчитал купюры, побрёл уныло к шефу просить об увеличении зарплаты. На следующий день шеф подарил мне мощную лупу и велел в следующую зарплату рассматривать купюры после кассы через неё.
Порошенко так часто повторяет свой лозунг «Армія. Мова. Віра», что Киев скоро превратится в АрМоВир.
Разъяснение. Предпенсионный возраст — это когда сейчас 18.00 а пенсия — завтра
Объявление. Меняю старого друга на двух новых врагов. По козням соскучился.
МИД Украины забанил известного итальянского певца. Аль Бано.
Освободите Крым от оккупации! Да без проблем!Как только европейские оккупанты вернут земли североамериканских индейцев!
— Есть наличка? А то здесь у них висит всё. — Да, вот, держи. — Ок, спасибо… Ну ты и лошара, конечно! С наличкой он до сих пор ходит.
Некоторых виагрой не корми, дай писюнами помериться.
— В гостях самое главное — делать вид, будто мы ничего не хотим! — сказал Винни-Пух перед норой кролика. А сами вы в мультфильмах не снимались?
Препятствия чинят те, кому ломать — не строить.
В результате наводнения в штате Небраска, оказалась частично затоплена авиабаза стратегического командования ВВС США Оффатт. Нет ли здесь струи Боширова и Петрова?
Покупая клёвый апельсин, начинаешь его очищать, а кожура такая толстая, а сам апельсин внутри такой маленький! Будто он интраверт, спрятался от невзгод этого жестокого мира, живёт за яркой прочной кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания.
Предлагаю всех избранных депутатов сразу причислять к лику святых и писать соответствующие иконы. Копии Жириновского, Зюганова и Валуева я бы сразу купил.
«Дыщ» — это конечно приятно, но вот «Пиу» как то напрягает…
Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
— ОГОНЬ!!!
Бежит заяц по лесу, навстречу Лиса. Останавливает зайца и спрашивает: «Слыш, косой, а что у тебя уши в трубочки свернуты? Холодно что ли?» Заяц отвечает: «Да нет, это у меня в них травка замотана! Чтобы если меня поймают, и надумают сожрать, сначала травки дернули, а уж потом…»
Каждый кузнечик — собственничек своего геморройчика.
Есть чипсы и сухарики с разными вкусами, а почему нет растительного масла с разными вкусами?
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бля, Петрович, заебал мёртвых бомжей на завод таскать!
Русский, Японский и французский туристы приняли участие на экскурсию в эгипетской пустыне.Отойдя далеко от группы, они потерялись. Скоро ночь, а ничего поесть.Все таки, до вечера, они могли поймать маленькую птицу. Француз сказал что это скудная еда для трех человек и предложил такое решение: -«Уже поздно, давайте спать ! А тот, кто сделает наилучшую мечту съест воробья завтра.» На следующий день, француз был очень веселым и начал первым рассказ своей мечты: -» Картина была как будто я потерялся опять в пустыне, когда вдруг гигантский орел приземлился. Он меня положил за свою спину и отвез меня до Парижа, на второй этаж Эйфелевой башни, прямо в ресторан «Жюль Верн» где украшенний стол ждал меня: шампоское до хуя, икра, жареная курица и бутылька вина бордо.» -«Шикарно!» объявили остальные с открытыми глазами. Впечатленный японец сразу импровизировал над самой и той же мечтой: -«Когда орел улетел, я вцепился в его лапы и крепко держался.Мое положение было трудным потому что выхлопные газы дули мне в голову и лицо, с неприятным пометом несколько раз.После высадки в Париже, орел меня отвез до Токио прямым рейсом, с технической остановкой в Шереметьево, где отдохнули, съели пирожки с мясом и выпили две бутыльки столичной водки !» -«Великолепно ! Сука блядь ! Вот что я пропустил !» сказал русский турист. И он продолжал :» Я увидел ваш взлет, побежал и кричал за вас с просьбой взять меня, напрасно. А затем, я ждал более трех часов но вы не вернулись. Я тогда думал что я вас снова не увижу. Наконец, я проснулся и съел птицу. Но ребята, вы кайфавали и меня забыли ! Вы могли бы, по крайней мере, мне позвонить или хотя бы мне послать СМС , и фото Парижа, Москвы и Токио через ИНСТАГРАМ !»
Мужик обрил бороду и говорит:
— Смотри, жена, как я чисто выбрился.
— Да разве это брито? Это так только — стрижено!
— Говори: брито.
— Нет, стрижено!
— Говори: брито.
— Нет, стрижено.
Муж сказал:
— Говори: брито, не то утоплю!
— Что хочешь делай, а стрижено!
Повел ее топить:
— Говори: брито!
— Нет, стрижено!
Ввел ее в глубину по самую шею и толкает, скажи да скажи: брито!
Жена и говорить не может, подняла руку из воды и двумя пальцами показывает, что стрижено.
— Алло, это телефон доверия? — Да. — А можно доверие к телефону?
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что «коррупция в России — чистейший миф», на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.
Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы «Одна семья — один ребёнок» и переходит к программе «Наш дом — Россия».
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет — в итоге оказалась фейком…
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!
— Почему суд отказался арестовать депутата Госдумы Белоусова по делу о взятке? — Потому что арест депутата — это явное неуважение к власти.
Почему когда пишут «достойная заработная плата», не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.
С 1 апреля в России повышаются социальные пенсии. А еще — повышается зарплата, снижается пенсионный возраст, объявляется амнистия по делам о репостах, снижаются цены, увольняются из правительства и сената коррупционеры, отменяется закон о фейках и «неуважении»… В общем, с 1 апреля!
Конго, Судан и Нигер призвали мировое сообщество снять санкции с Крыма. К сожалению, посетовали в МИДе России, без твёрдой позиции Зимбабве по данному вопросу, это не серьёзно.
Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
Купил сегодня в магазине к пиву: 1) сухарики со вкусом арахиса 2) арахис со вкусом сыра и чеснока 3) сыр со вкусом ржаных сухариков
Я что-то упустил7
Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.
На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!
Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался третьеклассником Васей Пупкиным, выразившим таким образом протест за очередную двойку по математике.
С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.
99.9% населения никогда не сидело, не сидит и не будет сидеть на нефтяной игле
Путин подписал закон о фейках. Пиз@ец первому каналу.
Роскомнадзор запретил использование пословицы «Не пойман — не вор» и приравнял её к неуважению власти и лично Президента РФ.
Полезный лайфхак. Если вы желаете оскорбить кого-то из официальных «неприкасаемых», просто добавляйте частицу «не». Например: «чиновники — НЕ мудаки». И всем сразу всё станет ясно, что вы хотите этим сказать.
А вот если Владимир Владимировича осудят и посадят, интересно, Дмитрий Анатолич согласится за него года четыре отмотать?
Вот вы потешались над фразой «оскорбление чувств ворующих» — а они взяли, и таки приняли такой закон…
На финишную прямую выходят выборы президента Украины. Формируется третий Майдан для окончательного утверждения результатов.
С 1-го апреля все анекдоты про Вовочку будут считаться фейковыми новостями.
Смотря новости с Украины нестерпимо хочется цитировать Лаврова!
— Коррумпированный чиновник — как бездонная бочка, сколько туда не кидай, всё исчезает бесследно. — У любой такой бездонной бочки есть надёжное дно — крышка гроба.
Нашим законодателям было бы лучше, чтобы нынешнее правосудие, бархатное для своих, заинтересовалось ими сейчас. Тогда потом можно будет заявить в Ревтрибунале: «А я за это уже отсидел». Хоть какой-то, но шанс…
— Откройте, полиция! — Вы с ума сошли, это — женский туалет.
Меня одного удивляет, почему моя любимая передача «Беременна в 16» (телеканал Ю)имеет возрастное ограничение 16+, а не более естественное 12+ ?
С 18 марта стало ясно, что власть в России захватили покойники.
— А мы найдем активы Путина ! — А мы найдем активы Трампа ! — Так они в открытом доступе ! — А вы русофобы, вот вы кто !
Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.
Губернатор N-ской области объявил фейковой новость, что он украл 1 млрд.руб.. Блогера, который выложил в Интернет эту новость, оштрафовали на много рублей за фейк и неуважение к власти. Комментарий губернатора: — Я не лох. Я украл 7 млрд.руб..
Последняя жена может быть только у умершего артиста.
Теперь новсти будут выглядеть примерно так: Президент Путин(лицо официально уважаемое в РФ) подписал закон предложенный сенатором Клишасом(лицо официально уважаемое в РФ) принятый Госдумой(организация официально уважаемая в РФ) в третьем чтении. Алексей Навльный(лицо официально неуважаемое в РФ)выступил с критикой нового закона( официально уважаемого в РФ).
В новейшей, донельзя демократической России ни один лицедей ни разу не отказался по соображениям нравственности или морали от роли в сколь угодно подлом и лживом фильме. Вот, пожалуй, и все, что надо знать об отечественных кинозвездах.
— В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью! — Разве осиновый кол в сердце — это так страшно? — Ну так это потом в сердце…
В компьютерном клубе одном, подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Во-общем, крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…
— А пенсию вы мне тоже будете в конверте приносить? С 55 лет?? И без налогов? И без задержек? Я ваша, навечно. Хороший директор без пенсии своих сотрудников не оставит!
Владимир Владимирович, пока Вы резали ленточку на Таврической ТЭЦ, к Вам НАТО приходило, просило Крым вернуть, очень ругалось.
Знаете, чем бордо отличается от диктаторов? Бордо с годами становится лучше. @Michael Ashnin
Невозможно закопать на пути человека все ямы, зато можно научить его из них вылезать.
Когда клянутся мамой, мама обычно ничего не знает.
«Матвеич покупал пиво в банках, осторожно переливал его в отечеcтвенные бутылки, а потом употреблял. Так он унижал западный мир.» Кир Булычев «Вид на битву с высоты»
Когда сокращали врачей,я молчал , потому что я не был врачом.Когда сокращали учителей,я молчал ,потому что я не был учителем.Когда сокращали предпенсионеров ,я молчал ,потому что я не был предпенсионером . Когда сокращали меня , возмущаться было уже некому , потому что я был президентом страны.
Убеждённый атеист с восьмидесятилетним стажем всерьёз задумался о возможности чуда,когда узнал,что на место великого учёного Алфёрова назначают мелкого жулика Грудинина.
Любому футболисту очень важно найти свою команду. Похоже, на склоне карьеры Павлу Мамаеву повезло, и он обрел коллектив, где сможет максимально раскрыться. Это сборная СИЗО «Бутырка».
Украинский язык нашего президента до Киева довел.
Получил в кассе зарплату, пересчитал купюры, побрёл уныло к шефу просить об увеличении зарплаты. На следующий день шеф подарил мне мощную лупу и велел в следующую зарплату рассматривать купюры после кассы через неё.
Порошенко так часто повторяет свой лозунг «Армія. Мова. Віра», что Киев скоро превратится в АрМоВир.
Разъяснение. Предпенсионный возраст — это когда сейчас 18.00 а пенсия — завтра
Объявление. Меняю старого друга на двух новых врагов. По козням соскучился.
МИД Украины забанил известного итальянского певца. Аль Бано.
Освободите Крым от оккупации! Да без проблем!Как только европейские оккупанты вернут земли североамериканских индейцев!
— Есть наличка? А то здесь у них висит всё. — Да, вот, держи. — Ок, спасибо… Ну ты и лошара, конечно! С наличкой он до сих пор ходит.
Некоторых виагрой не корми, дай писюнами помериться.
— В гостях самое главное — делать вид, будто мы ничего не хотим! — сказал Винни-Пух перед норой кролика. А сами вы в мультфильмах не снимались?
Препятствия чинят те, кому ломать — не строить.
В результате наводнения в штате Небраска, оказалась частично затоплена авиабаза стратегического командования ВВС США Оффатт. Нет ли здесь струи Боширова и Петрова?
Покупая клёвый апельсин, начинаешь его очищать, а кожура такая толстая, а сам апельсин внутри такой маленький! Будто он интраверт, спрятался от невзгод этого жестокого мира, живёт за яркой прочной кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания.
Предлагаю всех избранных депутатов сразу причислять к лику святых и писать соответствующие иконы. Копии Жириновского, Зюганова и Валуева я бы сразу купил.
«Дыщ» — это конечно приятно, но вот «Пиу» как то напрягает…
Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
— ОГОНЬ!!!
Бежит заяц по лесу, навстречу Лиса. Останавливает зайца и спрашивает: «Слыш, косой, а что у тебя уши в трубочки свернуты? Холодно что ли?» Заяц отвечает: «Да нет, это у меня в них травка замотана! Чтобы если меня поймают, и надумают сожрать, сначала травки дернули, а уж потом…»
Каждый кузнечик — собственничек своего геморройчика.
Есть чипсы и сухарики с разными вкусами, а почему нет растительного масла с разными вкусами?
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бля, Петрович, заебал мёртвых бомжей на завод таскать!
Русский, Японский и французский туристы приняли участие на экскурсию в эгипетской пустыне.Отойдя далеко от группы, они потерялись. Скоро ночь, а ничего поесть.Все таки, до вечера, они могли поймать маленькую птицу. Француз сказал что это скудная еда для трех человек и предложил такое решение: -«Уже поздно, давайте спать ! А тот, кто сделает наилучшую мечту съест воробья завтра.» На следующий день, француз был очень веселым и начал первым рассказ своей мечты: -» Картина была как будто я потерялся опять в пустыне, когда вдруг гигантский орел приземлился. Он меня положил за свою спину и отвез меня до Парижа, на второй этаж Эйфелевой башни, прямо в ресторан «Жюль Верн» где украшенний стол ждал меня: шампоское до хуя, икра, жареная курица и бутылька вина бордо.» -«Шикарно!» объявили остальные с открытыми глазами. Впечатленный японец сразу импровизировал над самой и той же мечтой: -«Когда орел улетел, я вцепился в его лапы и крепко держался.Мое положение было трудным потому что выхлопные газы дули мне в голову и лицо, с неприятным пометом несколько раз.После высадки в Париже, орел меня отвез до Токио прямым рейсом, с технической остановкой в Шереметьево, где отдохнули, съели пирожки с мясом и выпили две бутыльки столичной водки !» -«Великолепно ! Сука блядь ! Вот что я пропустил !» сказал русский турист. И он продолжал :» Я увидел ваш взлет, побежал и кричал за вас с просьбой взять меня, напрасно. А затем, я ждал более трех часов но вы не вернулись. Я тогда думал что я вас снова не увижу. Наконец, я проснулся и съел птицу. Но ребята, вы кайфавали и меня забыли ! Вы могли бы, по крайней мере, мне позвонить или хотя бы мне послать СМС , и фото Парижа, Москвы и Токио через ИНСТАГРАМ !»
Мужик обрил бороду и говорит:
— Смотри, жена, как я чисто выбрился.
— Да разве это брито? Это так только — стрижено!
— Говори: брито.
— Нет, стрижено!
— Говори: брито.
— Нет, стрижено.
Муж сказал:
— Говори: брито, не то утоплю!
— Что хочешь делай, а стрижено!
Повел ее топить:
— Говори: брито!
— Нет, стрижено!
Ввел ее в глубину по самую шею и толкает, скажи да скажи: брито!
Жена и говорить не может, подняла руку из воды и двумя пальцами показывает, что стрижено.
— Алло, это телефон доверия? — Да. — А можно доверие к телефону?
— Вот скажите, Рабинович, вы — избранный народ, и Израиль — земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов. — А это у нас там офис!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что «коррупция в России — чистейший миф», на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.
Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы «Одна семья — один ребёнок» и переходит к программе «Наш дом — Россия».
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет — в итоге оказалась фейком…
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!
— Почему суд отказался арестовать депутата Госдумы Белоусова по делу о взятке? — Потому что арест депутата — это явное неуважение к власти.
Почему когда пишут «достойная заработная плата», не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.
С 1 апреля в России повышаются социальные пенсии. А еще — повышается зарплата, снижается пенсионный возраст, объявляется амнистия по делам о репостах, снижаются цены, увольняются из правительства и сената коррупционеры, отменяется закон о фейках и «неуважении»… В общем, с 1 апреля!
Конго, Судан и Нигер призвали мировое сообщество снять санкции с Крыма. К сожалению, посетовали в МИДе России, без твёрдой позиции Зимбабве по данному вопросу, это не серьёзно.
Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
Купил сегодня в магазине к пиву: 1) сухарики со вкусом арахиса 2) арахис со вкусом сыра и чеснока 3) сыр со вкусом ржаных сухариков
Я что-то упустил7
Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.
На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!
Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался третьеклассником Васей Пупкиным, выразившим таким образом протест за очередную двойку по математике.
С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.
99.9% населения никогда не сидело, не сидит и не будет сидеть на нефтяной игле
Путин подписал закон о фейках. Пиз@ец первому каналу.
Роскомнадзор запретил использование пословицы «Не пойман — не вор» и приравнял её к неуважению власти и лично Президента РФ.
Полезный лайфхак. Если вы желаете оскорбить кого-то из официальных «неприкасаемых», просто добавляйте частицу «не». Например: «чиновники — НЕ мудаки». И всем сразу всё станет ясно, что вы хотите этим сказать.
А вот если Владимир Владимировича осудят и посадят, интересно, Дмитрий Анатолич согласится за него года четыре отмотать?
Вот вы потешались над фразой «оскорбление чувств ворующих» — а они взяли, и таки приняли такой закон…
На финишную прямую выходят выборы президента Украины. Формируется третий Майдан для окончательного утверждения результатов.
С 1-го апреля все анекдоты про Вовочку будут считаться фейковыми новостями.
Смотря новости с Украины нестерпимо хочется цитировать Лаврова!
— Коррумпированный чиновник — как бездонная бочка, сколько туда не кидай, всё исчезает бесследно. — У любой такой бездонной бочки есть надёжное дно — крышка гроба.
Нашим законодателям было бы лучше, чтобы нынешнее правосудие, бархатное для своих, заинтересовалось ими сейчас. Тогда потом можно будет заявить в Ревтрибунале: «А я за это уже отсидел». Хоть какой-то, но шанс…
— Откройте, полиция! — Вы с ума сошли, это — женский туалет.
Меня одного удивляет, почему моя любимая передача «Беременна в 16» (телеканал Ю)имеет возрастное ограничение 16+, а не более естественное 12+ ?
С 18 марта стало ясно, что власть в России захватили покойники.
— А мы найдем активы Путина ! — А мы найдем активы Трампа ! — Так они в открытом доступе ! — А вы русофобы, вот вы кто !
Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.
Губернатор N-ской области объявил фейковой новость, что он украл 1 млрд.руб.. Блогера, который выложил в Интернет эту новость, оштрафовали на много рублей за фейк и неуважение к власти. Комментарий губернатора: — Я не лох. Я украл 7 млрд.руб..
Последняя жена может быть только у умершего артиста.
Теперь новсти будут выглядеть примерно так: Президент Путин(лицо официально уважаемое в РФ) подписал закон предложенный сенатором Клишасом(лицо официально уважаемое в РФ) принятый Госдумой(организация официально уважаемая в РФ) в третьем чтении. Алексей Навльный(лицо официально неуважаемое в РФ)выступил с критикой нового закона( официально уважаемого в РФ).
В новейшей, донельзя демократической России ни один лицедей ни разу не отказался по соображениям нравственности или морали от роли в сколь угодно подлом и лживом фильме. Вот, пожалуй, и все, что надо знать об отечественных кинозвездах.
— В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью! — Разве осиновый кол в сердце — это так страшно? — Ну так это потом в сердце…
В компьютерном клубе одном, подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Во-общем, крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…
— А пенсию вы мне тоже будете в конверте приносить? С 55 лет?? И без налогов? И без задержек? Я ваша, навечно. Хороший директор без пенсии своих сотрудников не оставит!
Владимир Владимирович, пока Вы резали ленточку на Таврической ТЭЦ, к Вам НАТО приходило, просило Крым вернуть, очень ругалось.
Знаете, чем бордо отличается от диктаторов? Бордо с годами становится лучше. @Michael Ashnin
Невозможно закопать на пути человека все ямы, зато можно научить его из них вылезать.
Когда клянутся мамой, мама обычно ничего не знает.
«Матвеич покупал пиво в банках, осторожно переливал его в отечеcтвенные бутылки, а потом употреблял. Так он унижал западный мир.» Кир Булычев «Вид на битву с высоты»
Когда сокращали врачей,я молчал , потому что я не был врачом.Когда сокращали учителей,я молчал ,потому что я не был учителем.Когда сокращали предпенсионеров ,я молчал ,потому что я не был предпенсионером . Когда сокращали меня , возмущаться было уже некому , потому что я был президентом страны.
Убеждённый атеист с восьмидесятилетним стажем всерьёз задумался о возможности чуда,когда узнал,что на место великого учёного Алфёрова назначают мелкого жулика Грудинина.
Любому футболисту очень важно найти свою команду. Похоже, на склоне карьеры Павлу Мамаеву повезло, и он обрел коллектив, где сможет максимально раскрыться. Это сборная СИЗО «Бутырка».
Украинский язык нашего президента до Киева довел.
Получил в кассе зарплату, пересчитал купюры, побрёл уныло к шефу просить об увеличении зарплаты. На следующий день шеф подарил мне мощную лупу и велел в следующую зарплату рассматривать купюры после кассы через неё.
Порошенко так часто повторяет свой лозунг «Армія. Мова. Віра», что Киев скоро превратится в АрМоВир.
Разъяснение. Предпенсионный возраст — это когда сейчас 18.00 а пенсия — завтра
Объявление. Меняю старого друга на двух новых врагов. По козням соскучился.
МИД Украины забанил известного итальянского певца. Аль Бано.
Освободите Крым от оккупации! Да без проблем!Как только европейские оккупанты вернут земли североамериканских индейцев!
— Есть наличка? А то здесь у них висит всё. — Да, вот, держи. — Ок, спасибо… Ну ты и лошара, конечно! С наличкой он до сих пор ходит.
Некоторых виагрой не корми, дай писюнами помериться.
— В гостях самое главное — делать вид, будто мы ничего не хотим! — сказал Винни-Пух перед норой кролика. А сами вы в мультфильмах не снимались?
Препятствия чинят те, кому ломать — не строить.
В результате наводнения в штате Небраска, оказалась частично затоплена авиабаза стратегического командования ВВС США Оффатт. Нет ли здесь струи Боширова и Петрова?
Покупая клёвый апельсин, начинаешь его очищать, а кожура такая толстая, а сам апельсин внутри такой маленький! Будто он интраверт, спрятался от невзгод этого жестокого мира, живёт за яркой прочной кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания.
Предлагаю всех избранных депутатов сразу причислять к лику святых и писать соответствующие иконы. Копии Жириновского, Зюганова и Валуева я бы сразу купил.
«Дыщ» — это конечно приятно, но вот «Пиу» как то напрягает…
Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
— ОГОНЬ!!!
Бежит заяц по лесу, навстречу Лиса. Останавливает зайца и спрашивает: «Слыш, косой, а что у тебя уши в трубочки свернуты? Холодно что ли?» Заяц отвечает: «Да нет, это у меня в них травка замотана! Чтобы если меня поймают, и надумают сожрать, сначала травки дернули, а уж потом…»
Каждый кузнечик — собственничек своего геморройчика.
Есть чипсы и сухарики с разными вкусами, а почему нет растительного масла с разными вкусами?
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бля, Петрович, заебал мёртвых бомжей на завод таскать!
Русский, Японский и французский туристы приняли участие на экскурсию в эгипетской пустыне.Отойдя далеко от группы, они потерялись. Скоро ночь, а ничего поесть.Все таки, до вечера, они могли поймать маленькую птицу. Француз сказал что это скудная еда для трех человек и предложил такое решение: -«Уже поздно, давайте спать ! А тот, кто сделает наилучшую мечту съест воробья завтра.» На следующий день, француз был очень веселым и начал первым рассказ своей мечты: -» Картина была как будто я потерялся опять в пустыне, когда вдруг гигантский орел приземлился. Он меня положил за свою спину и отвез меня до Парижа, на второй этаж Эйфелевой башни, прямо в ресторан «Жюль Верн» где украшенний стол ждал меня: шампоское до хуя, икра, жареная курица и бутылька вина бордо.» -«Шикарно!» объявили остальные с открытыми глазами. Впечатленный японец сразу импровизировал над самой и той же мечтой: -«Когда орел улетел, я вцепился в его лапы и крепко держался.Мое положение было трудным потому что выхлопные газы дули мне в голову и лицо, с неприятным пометом несколько раз.После высадки в Париже, орел меня отвез до Токио прямым рейсом, с технической остановкой в Шереметьево, где отдохнули, съели пирожки с мясом и выпили две бутыльки столичной водки !» -«Великолепно ! Сука блядь ! Вот что я пропустил !» сказал русский турист. И он продолжал :» Я увидел ваш взлет, побежал и кричал за вас с просьбой взять меня, напрасно. А затем, я ждал более трех часов но вы не вернулись. Я тогда думал что я вас снова не увижу. Наконец, я проснулся и съел птицу. Но ребята, вы кайфавали и меня забыли ! Вы могли бы, по крайней мере, мне позвонить или хотя бы мне послать СМС , и фото Парижа, Москвы и Токио через ИНСТАГРАМ !»
Мужик обрил бороду и говорит:
— Смотри, жена, как я чисто выбрился.
— Да разве это брито? Это так только — стрижено!
— Говори: брито.
— Нет, стрижено!
— Говори: брито.
— Нет, стрижено.
Муж сказал:
— Говори: брито, не то утоплю!
— Что хочешь делай, а стрижено!
Повел ее топить:
— Говори: брито!
— Нет, стрижено!
Ввел ее в глубину по самую шею и толкает, скажи да скажи: брито!
Жена и говорить не может, подняла руку из воды и двумя пальцами показывает, что стрижено.
— Алло, это телефон доверия? — Да. — А можно доверие к телефону?
«Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег». Арашуков: А так можно было!?
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что «коррупция в России — чистейший миф», на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.
Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы «Одна семья — один ребёнок» и переходит к программе «Наш дом — Россия».
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет — в итоге оказалась фейком…
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!
— Почему суд отказался арестовать депутата Госдумы Белоусова по делу о взятке? — Потому что арест депутата — это явное неуважение к власти.
Почему когда пишут «достойная заработная плата», не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.
С 1 апреля в России повышаются социальные пенсии. А еще — повышается зарплата, снижается пенсионный возраст, объявляется амнистия по делам о репостах, снижаются цены, увольняются из правительства и сената коррупционеры, отменяется закон о фейках и «неуважении»… В общем, с 1 апреля!
Конго, Судан и Нигер призвали мировое сообщество снять санкции с Крыма. К сожалению, посетовали в МИДе России, без твёрдой позиции Зимбабве по данному вопросу, это не серьёзно.
Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
Купил сегодня в магазине к пиву: 1) сухарики со вкусом арахиса 2) арахис со вкусом сыра и чеснока 3) сыр со вкусом ржаных сухариков
Я что-то упустил7
Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.
На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!
Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался третьеклассником Васей Пупкиным, выразившим таким образом протест за очередную двойку по математике.
С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.
99.9% населения никогда не сидело, не сидит и не будет сидеть на нефтяной игле
Путин подписал закон о фейках. Пиз@ец первому каналу.
Роскомнадзор запретил использование пословицы «Не пойман — не вор» и приравнял её к неуважению власти и лично Президента РФ.
Полезный лайфхак. Если вы желаете оскорбить кого-то из официальных «неприкасаемых», просто добавляйте частицу «не». Например: «чиновники — НЕ мудаки». И всем сразу всё станет ясно, что вы хотите этим сказать.
А вот если Владимир Владимировича осудят и посадят, интересно, Дмитрий Анатолич согласится за него года четыре отмотать?
Вот вы потешались над фразой «оскорбление чувств ворующих» — а они взяли, и таки приняли такой закон…
На финишную прямую выходят выборы президента Украины. Формируется третий Майдан для окончательного утверждения результатов.
С 1-го апреля все анекдоты про Вовочку будут считаться фейковыми новостями.
Смотря новости с Украины нестерпимо хочется цитировать Лаврова!
— Коррумпированный чиновник — как бездонная бочка, сколько туда не кидай, всё исчезает бесследно. — У любой такой бездонной бочки есть надёжное дно — крышка гроба.
Нашим законодателям было бы лучше, чтобы нынешнее правосудие, бархатное для своих, заинтересовалось ими сейчас. Тогда потом можно будет заявить в Ревтрибунале: «А я за это уже отсидел». Хоть какой-то, но шанс…
— Откройте, полиция! — Вы с ума сошли, это — женский туалет.
Меня одного удивляет, почему моя любимая передача «Беременна в 16» (телеканал Ю)имеет возрастное ограничение 16+, а не более естественное 12+ ?
С 18 марта стало ясно, что власть в России захватили покойники.
— А мы найдем активы Путина ! — А мы найдем активы Трампа ! — Так они в открытом доступе ! — А вы русофобы, вот вы кто !
Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.
Губернатор N-ской области объявил фейковой новость, что он украл 1 млрд.руб.. Блогера, который выложил в Интернет эту новость, оштрафовали на много рублей за фейк и неуважение к власти. Комментарий губернатора: — Я не лох. Я украл 7 млрд.руб..
Последняя жена может быть только у умершего артиста.
Теперь новсти будут выглядеть примерно так: Президент Путин(лицо официально уважаемое в РФ) подписал закон предложенный сенатором Клишасом(лицо официально уважаемое в РФ) принятый Госдумой(организация официально уважаемая в РФ) в третьем чтении. Алексей Навльный(лицо официально неуважаемое в РФ)выступил с критикой нового закона( официально уважаемого в РФ).
В новейшей, донельзя демократической России ни один лицедей ни разу не отказался по соображениям нравственности или морали от роли в сколь угодно подлом и лживом фильме. Вот, пожалуй, и все, что надо знать об отечественных кинозвездах.
— В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью! — Разве осиновый кол в сердце — это так страшно? — Ну так это потом в сердце…
В компьютерном клубе одном, подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Во-общем, крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…
— А пенсию вы мне тоже будете в конверте приносить? С 55 лет?? И без налогов? И без задержек? Я ваша, навечно. Хороший директор без пенсии своих сотрудников не оставит!
Владимир Владимирович, пока Вы резали ленточку на Таврической ТЭЦ, к Вам НАТО приходило, просило Крым вернуть, очень ругалось.
Знаете, чем бордо отличается от диктаторов? Бордо с годами становится лучше. @Michael Ashnin
Невозможно закопать на пути человека все ямы, зато можно научить его из них вылезать.
Когда клянутся мамой, мама обычно ничего не знает.
«Матвеич покупал пиво в банках, осторожно переливал его в отечеcтвенные бутылки, а потом употреблял. Так он унижал западный мир.» Кир Булычев «Вид на битву с высоты»
Когда сокращали врачей,я молчал , потому что я не был врачом.Когда сокращали учителей,я молчал ,потому что я не был учителем.Когда сокращали предпенсионеров ,я молчал ,потому что я не был предпенсионером . Когда сокращали меня , возмущаться было уже некому , потому что я был президентом страны.
Убеждённый атеист с восьмидесятилетним стажем всерьёз задумался о возможности чуда,когда узнал,что на место великого учёного Алфёрова назначают мелкого жулика Грудинина.
Любому футболисту очень важно найти свою команду. Похоже, на склоне карьеры Павлу Мамаеву повезло, и он обрел коллектив, где сможет максимально раскрыться. Это сборная СИЗО «Бутырка».
Украинский язык нашего президента до Киева довел.
Получил в кассе зарплату, пересчитал купюры, побрёл уныло к шефу просить об увеличении зарплаты. На следующий день шеф подарил мне мощную лупу и велел в следующую зарплату рассматривать купюры после кассы через неё.
Порошенко так часто повторяет свой лозунг «Армія. Мова. Віра», что Киев скоро превратится в АрМоВир.
Разъяснение. Предпенсионный возраст — это когда сейчас 18.00 а пенсия — завтра
Объявление. Меняю старого друга на двух новых врагов. По козням соскучился.
МИД Украины забанил известного итальянского певца. Аль Бано.
Освободите Крым от оккупации! Да без проблем!Как только европейские оккупанты вернут земли североамериканских индейцев!
— Есть наличка? А то здесь у них висит всё. — Да, вот, держи. — Ок, спасибо… Ну ты и лошара, конечно! С наличкой он до сих пор ходит.
Некоторых виагрой не корми, дай писюнами помериться.
— В гостях самое главное — делать вид, будто мы ничего не хотим! — сказал Винни-Пух перед норой кролика. А сами вы в мультфильмах не снимались?
Препятствия чинят те, кому ломать — не строить.
В результате наводнения в штате Небраска, оказалась частично затоплена авиабаза стратегического командования ВВС США Оффатт. Нет ли здесь струи Боширова и Петрова?
Покупая клёвый апельсин, начинаешь его очищать, а кожура такая толстая, а сам апельсин внутри такой маленький! Будто он интраверт, спрятался от невзгод этого жестокого мира, живёт за яркой прочной кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания.
Предлагаю всех избранных депутатов сразу причислять к лику святых и писать соответствующие иконы. Копии Жириновского, Зюганова и Валуева я бы сразу купил.
«Дыщ» — это конечно приятно, но вот «Пиу» как то напрягает…
Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
— ОГОНЬ!!!
Бежит заяц по лесу, навстречу Лиса. Останавливает зайца и спрашивает: «Слыш, косой, а что у тебя уши в трубочки свернуты? Холодно что ли?» Заяц отвечает: «Да нет, это у меня в них травка замотана! Чтобы если меня поймают, и надумают сожрать, сначала травки дернули, а уж потом…»
Каждый кузнечик — собственничек своего геморройчика.
Есть чипсы и сухарики с разными вкусами, а почему нет растительного масла с разными вкусами?
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бля, Петрович, заебал мёртвых бомжей на завод таскать!
Русский, Японский и французский туристы приняли участие на экскурсию в эгипетской пустыне.Отойдя далеко от группы, они потерялись. Скоро ночь, а ничего поесть.Все таки, до вечера, они могли поймать маленькую птицу. Француз сказал что это скудная еда для трех человек и предложил такое решение: -«Уже поздно, давайте спать ! А тот, кто сделает наилучшую мечту съест воробья завтра.» На следующий день, француз был очень веселым и начал первым рассказ своей мечты: -» Картина была как будто я потерялся опять в пустыне, когда вдруг гигантский орел приземлился. Он меня положил за свою спину и отвез меня до Парижа, на второй этаж Эйфелевой башни, прямо в ресторан «Жюль Верн» где украшенний стол ждал меня: шампоское до хуя, икра, жареная курица и бутылька вина бордо.» -«Шикарно!» объявили остальные с открытыми глазами. Впечатленный японец сразу импровизировал над самой и той же мечтой: -«Когда орел улетел, я вцепился в его лапы и крепко держался.Мое положение было трудным потому что выхлопные газы дули мне в голову и лицо, с неприятным пометом несколько раз.После высадки в Париже, орел меня отвез до Токио прямым рейсом, с технической остановкой в Шереметьево, где отдохнули, съели пирожки с мясом и выпили две бутыльки столичной водки !» -«Великолепно ! Сука блядь ! Вот что я пропустил !» сказал русский турист. И он продолжал :» Я увидел ваш взлет, побежал и кричал за вас с просьбой взять меня, напрасно. А затем, я ждал более трех часов но вы не вернулись. Я тогда думал что я вас снова не увижу. Наконец, я проснулся и съел птицу. Но ребята, вы кайфавали и меня забыли ! Вы могли бы, по крайней мере, мне позвонить или хотя бы мне послать СМС , и фото Парижа, Москвы и Токио через ИНСТАГРАМ !»
Мужик обрил бороду и говорит:
— Смотри, жена, как я чисто выбрился.
— Да разве это брито? Это так только — стрижено!
— Говори: брито.
— Нет, стрижено!
— Говори: брито.
— Нет, стрижено.
Муж сказал:
— Говори: брито, не то утоплю!
— Что хочешь делай, а стрижено!
Повел ее топить:
— Говори: брито!
— Нет, стрижено!
Ввел ее в глубину по самую шею и толкает, скажи да скажи: брито!
Жена и говорить не может, подняла руку из воды и двумя пальцами показывает, что стрижено.
— Алло, это телефон доверия? — Да. — А можно доверие к телефону?
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
