Рубрика: Без рубрики

Дам с чувством юмора меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь юморных дам, они – наше сокровище!

Мужик звонит в МЧС:
— Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал… Что мне делать?!
— Садись на пылесос и догоняй!

Тренды

В последние дни при встрече вместо традиционного «привет, как дела?» стали спрашивать: «Ты какой кефир пьёшь?»

— Заочное обучение: сам себя обучаешь, а деньги за это платишь другим.

Прапорщик собирает солдат и говорит:
— Так, товарищи солдаты! Сегодня мы будем измерять окружность ракеты с помощью веревочки!
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да
— Ну, тогда можно просто умножить диаметр на число Пи
— Дурак ты! В полевых условиях числа Пи под рукой может и не оказаться, а веревочка- она всегда в кармане!

— Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел!
— Всё как в поговорке «муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа».
— Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?

— Как по-турецки танк?
— Таран-сарай.

Читал я в жизни разных фантастов, и бредберей с уэллсами, и жюлейвернов со стругацкими, и гаррисонов с азимовыми.
И те же ванги с нострадамусами.
Так вот что я хочу сказать – как предсказатели они полное говно. Ни один из них не смог предсказать даже такую простую вещь, как лавандовый раф с карамельным сиропом и ванильной корицей.

У продуктового магазина встречаются два пенсионера:
— Что купил?
— Икру…
— О-о-о! Миллиардер!
— Нулеардер! Кабачковую!
— Зато аж две банки!

Судьба у всех разная, а вот концовочка, как под копирку.