13.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет…
Ухватил за хвост птицу удачи? Не спеши радоваться. Как и ящерицы, эти птички при случае могут отбрасывать хвост.
— Что ты здесь делаешь, урод?
— Я на пластическую операцию…
Мы не Венесуэла,хотя бы потому,что когда у нас закончится туалетная бумага,в мире не найдется ни одного долбоёба,который вложит в нас 6млрд$
— Почему у такой красивой девушки нет парня?
— И машины.
жизнь катится-белая полоса, черная полоса и вдруг бац! приехали-две цветных…..
Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.
Еврейская реклама:
Обрезание — вместо тысячи слов!
Правильно поданное вино — как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.
— Изя, шо имел в виду Трамп, когда говорил, что КНДР поимеет проблемы за остров Гуам?
— Шо сначала поимеют Гуам, а потом КНДР.
Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.
-Это твой косяк,-сказал наставник молодому строителю,имея ввиду не оплошность а деревянную конструкцию,-Свой я уже выставил!
В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
— А что здесь нарисовано?
— Двести тысяч долларов, — ответил художник.
С фонарём под глазом в свет не выйдешь, не засветившись.
Лебедь разбился, щуку пристрелили… Куда мчишься, тройка Русь?
Директор по разработке игры «Pokemon GO»
сидит в своей виртуальной многомиллионной
3D студии его бухгалтер отчитывается о
кредиторской задолженности и показателях
прибыли,а он держит в руке спиннер,крутнул
пальцем и думает:
-Ахренеть! А так тоже можно разбогатеть?
Слава Украине! — кричали бандеровцы.
Аллах акбар! — вторило им эхо.
Смелых людей будет больше, если никому не рассказывать о несчастных случаях на занятиях по ОБЖ.
Мечтаю о маленьком «суфлере» в ухе: «не ведись, дорогая», «срочно переводи разговор на другое» или «а вот теперь захлопни рот!!!»
Переслушивал старую песню ЧайФ «Не спеши», как-то странно сегодня звучит фраза: «А по щекам хлещет Лоза…»
Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.
Мало кто знает, что год назад щука пообещала привести к власти в США пророссийского президента, который наладит отношения, снимет санкции…
За базар пришлось ответить.
На улицах северо-корейских городов невероятно чисто. Потому что людям нечего бросить.
Не то грустно, что нас никто не слушает, а то страшно, что эти никто заглушают нас всех.
Создатели «Игры престолов» решили создать детскую версию сериала, совместив со героев фильма со «Смешариками». Рабочее название проекта — Кровосмешарики.
Шварценеггер подтвердил своё участие в съёмках «Терминатор-6»
Рабочее название картины «Терминатор-Жесть»
— Те, кто во времена союза лизал чей-то зад, сейчас неплохо устроились и из всех сил костерят прошлые времена и прославляют нынешние.
— Все логично, коллега. Только представьте, что они в основном видели в своей жизни во времена СССР.
В горячие деньки на работе особенно хочется уехать куда-нибудь позагорать.
— А я считаю, что наши депутаты — действительно самые мудрые люди в стране.
— ???
— Они отлично знают наш менталитет. Повесь на двери табличку «Не входить» и сразу туда пойдут люди.
Только запретили телеграм, а он уже установлен на всех телефонах россиян.
Запретили анонимайзеры — и вот уже даже столетние пенсионеры могут войти в порнхаб через тор.
Пытаются отменить показ «Матильды», будьте уверены — 100% россиян ее посмотрят, да еще и скачают с ранее запрещенных торрентов.
А разве сработали бы законы, разрешающие все это?
— Согласен, коллега. Но знаете, с меньшинствами они перегибают. Может там в правительстве и получается приобщиться к этому, но в глубинке народ пока не готов.
В ответ на российский лозунг «Деды воевали», посвящённый Великой Отечественной войне, Украина решила выдвинуть свой лозунг, посвящённый Голодомору — «Деды голодали».
На «огонь и ярость» Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить «льдом и равнодушием».
Англоязычные пользователи интернета с удивлением узнали, что русские не едут в Турцию из-за страшного вируса «Коксакер». Но мало кто знает, что в Египте россиян подстерегает вирус «Мазафакер». Все, кто не поедет в Крым и на курорты Краснодарского края, обречены.
Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах жидкости.
— Пойдём со мной, крошка.
— Отвали, дядя!
— Смотри как бы не пожалеть тебе потом, ты ведь разговариваешь с самим Нестором.
— С Махно что-ли?
— Нет, с Бегемотовым.
— Не поняла юмора…
— Вот поэтому ты меня и не знаешь, дура!
(c) Нестор Бегемотов
Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.
Что — то никто не жалуется, что лето холодное. Замерзли наверное.
Мне кажется, что Бог создал женщину не из ребра Адама, а из его задницы.
Подготовка к школе — это очередной удар по семейному кошельку или мероприятие, которое сплачивает родителей?
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый». Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.
