Вы хорошо проведёте время
© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.
Мнение редакции
может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не
совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые
материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для
ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
рубрика :
В Facebook все ржут над . Типа Россия, XXI век, нанотехнологии и все такое.
А я сходил по ссылочке, почитал. Не колонку он открыл, а целую сеть водоснабжения, благодаря которой можно будет подключить к воде 78 частных домов. В строительство сети вгрохали 13 миллионов рублей.
Чего по этому поводу ржать — непонятно совершенно. Я лично порадовался за жителей частных домов. Сам по деревенским временам помню, что такое жить без воды и ходить с ведрами к колодцу черт знает куда.
рубрика :
Художник из Кишинева Иофик Шмофик — , . Я увидел одну его работу у в Facebook, очень понравилось, пошел посмотреть другие картины — завис надолго, ну и подписался на обновления, конечно.
Совершенно оригинальная и очень узнаваемая манера — я такой стиль очень люблю. Кстати, у него картины нередко являются иллюстрациями к каким-то высказываниям — он их приводит над картинами.
Вот несколько примеров.
Овен |
|---|
 В этот день будет прекрасно развита интуиция, которая позволит вполне неплохо поиграть в казино: домой уйдете даже в своих вещах, а не раздетым до трусов. День благоприятен приобретению предметов искусства: выбивалки для ковров, средства для чистки бронзы и пепельницы в виде капитолийского холма. Будьте осмотрительны на улице. Звезды считают, что сегодня не очень хорошо попадать под Камаз.
|
Телец |
|---|
 Непременно начните утро с сигареты и стакана пива. Если же вы ведете спортивный образ жизни, тогда начните день с просмотра журнала «Спорт-Экспресс». Первая половина дня будет не очень благоприятной, зато вторая позволит с честью решить любые проблемы. Даже проблему — куда пойти сегодня вечером.
|
Близнецы |
|---|
 Не очень удачный день. Как-то все вам лениво, трудно и не интересно. Во время отгадок кроссвордов вероятны страшные недоразумения. Постарайтесь не высказывать близким все, что вы о них думаете, потому что эти кретины могут обидеться ни с того, ни с сего. Не швыряйте деньги на ветер, а то потом придется долго за ними гоняться.
|
Рак |
|---|
 Все задуманное на сегодня — сбудется. Масло в двигателе поменяете, резину перебортируете, закрасите неприличное слово на левом крыле, да и задние колодки удастся сменить без особых хлопот. Так что звезды сегодня явно благоволят вам и вашему железному коню, особенно если он родился под знаком Стрельца в год Огненой Лошади.
|
Лев |
|---|
 Постарайтесь не шутить сегодня со своей второй половиной, потому что можете попасть в щекотливую ситуацию: она, разыгравшись, защекочет вас чуть ли не до инсульта. Не может она остановиться в своих шутках, просто не может. Веселая, блин, просто зла на нее не хватает.
|
Дева |
|---|
 Нудный и серый день, который надоест уже в 11 утра. Чтобы развеяться, можно совершить пешую прогулку в лес, особенно если этот лес находится в 20 километрах от вас.
|
Весы |
|---|
 Прекрасный день для того, чтобы заняться своими домашними животными: собачками, кошечками, рыбками, блохами и инфузориями-туфельками. Собаку рекомендуется хорошенько пропылесосить, кошку напоить валерьянкой и до упаду хохотать, наблюдая за ее прыжками, рыбкам смените воду на корм, блох заставьте пропрыгать стометровку, а инфузориям-туфелькам добавьте гуталину.
|
Скорпион |
|---|
 Удачный день. Можно заниматься спортом: шахматами или аэробикой. Вторая половина дня благоприятна для посещения родственников, поэтому не забудьте о том, что дома обедать не нужно.
|
Стрелец |
|---|
 Прекрасный день для любых творческих работников. Можно творить, сочинять, придумывать и откровенно врать. Художникам особенно будут удаваться закаты и изображения атомных взрывов.
|
Козерог |
|---|
 Немного скучноватый и нудноватый день. Тем не менее работа по дому будет спориться. В том смысле, что ваша вторая половина будет с вами непрерывно спорить на любые темы. Попробуйте залепить ей рот пластырем, это даст хотя бы небольшую передышку.
|
Водолей |
|---|
 Отличный день. Храбрость и настойчивость. На работе можете своему начальнику высказать прямо в лицо все, что о нем думаете. Не стесняйтесь! Прямо скажите, что вам еще никогда не приводилось работать под руководством столько мудрого, честного, умного и обаятельного человека.
|
Рыбы |
|---|
 Прекрасный день для общения со всеми видами государственных служащих. Они сделают все, что вы попросите. Если, конечно, свои просьбы вы будете сопровождать сколько-нибудь солидной кучей денежек. А вы что думали? Что они бесплатно будут вам помогать? Ну вы и наивняк! Где вы вообще жили последние лет десять? В Гималаях?
|
Эдуард Звездоболов
27.08.2017
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Насчёт построить дом и вырастить сына — полностью согласен. А вот насчёт посадить дерево как-то сомневаюсь. Гораздо выгодней сажать ту же картошку.
«Нет, нет, нет и нет!», — кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
Просто удивительно, насколько дальновидны были наши предки. Они издревле предупреждали: «Готовь сани летом».
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
Дворецкий Бэрримор приносит завтрак новоиспеченному сэру Генри Баскервилю.
-Сэр, вы слышали последнюю новость?
-Какую, Бэрримор?
-Сборная Англии по футболу проиграла России со счетом 0:5 на чемпионате мира!
Сэр Генри хватается за сердце и падает на пол замертво.
Бэрримор качает головой:
-Ох уж эти мне американские выскочки…никогда им не понять наш старый добрый британский юмор!
Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
— Накажи меня своим молчанием.
— Прикинь, вчера в кино ходили. Понравилось.
— Чо за фильм?
— Да сам фильм обычная муть про уродов, но есть один плюс: без Скарлетт Йоханссен!
— Реально?! Идем завтра всей толпой! Арендуем кинотеатр!
Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: «Отпустите меня».
Украинец: «Я не розумію»
Казах: «Түсінбеймін»
Латыш: «Aš nesuprantu»
Рыбка: «Я выполню три любых ваших желания!»
Украинец, Казах и Латыш в один голос: «Извините, что-что?»
В Одесской области был обнаружен подводный спиртопровод из Молдавии
в Украину, проложенный по дну Кучурганского водохранилища.
Комментарий: «-Совсем охренел этот Путин!»
— А что будет, если в программе «Голос» будет жюри из «Большой оперы»?
— Размечтался… А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?
Дональд Трамп вообще не хотел обострения с Северной Кореей. Но когда он закашлялся на официальном обеде, все услышали имя.
Потом пришлось.
Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.
(с) Sagitarius
— Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос?
— Ну за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.
После часового просмотра телевизора стало ясно, что
— всему миру хана, кроме России;
— Шенгену хана;
— Европе хана — пала жертвой своей свободы;
— США хана, если полезут в Сирию. Хотя США и так хана,
— Франции хана — у них даже полиция боится ходить без спецназа;
— евреям везде хана, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;
— рублю не хана, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо — мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте; — Импорто замещению не хана просто надо работать
— Путин молодец и всем без него хана;
— Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал — хитрец, замышляет что-то, но что — не скажем, потому что Путин и так молодец;
— без России всему миру хана и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно — Дальним Востоком. А нефть резко растёт;
— Британии давно хана. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да;
— Польше хана, потому что просто хана; А Турции вообше хана, они теперь останутся совсем без наташ.
— в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще хана;
— Молдове хана, если дальше будет хотеть в ЕС.
— Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал?
— Да, известное дело… Где-то на море… Ибацца…
— Наверное, не Ибацца, а Ибица.
— Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца…
Очень страшные девочки на Лексус …отгрызают!
По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь — полная жопа.
Каждый день узнаю из новостей, что в России разрабатывают новый танк Армата, новый БТР Сармат, новый ПЗРК Обормот, новый самолет Налет, новый автомат Застрелот … И все это только затем чтобы оборонять АвтоВАЗ ?
Когда слышишь новость «В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек», хочется уточнить список этих 1500 человек…
В Сколково в сотрудничестве с «Роснано» изобрели прибор для измерения привлекательности женщин – наноэректометр.
Аквариум – это полуфабрикат ухи.
-Доложите обстановку в стране,только коротко.
-Бакланы.
-Это многое объясняет.
Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать – здравый смысл.
Судьба интеллигента попавшего в общество разбойников — печальна. Но не менее печальна судьба разбойника попавшего в общество интеллигентов.
— Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
— А как тогда различить, где щука, а где сука?
Муж пробует обнять свою жену:
— Опять ты со своими ласками, лучше бы мне норку купил.
— Ласка — тоже пушное животное, дорогая.
Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа — проблема.
Девочки, которые возле кассы супермакета валяются на полу и в истерике требуют куклу у папы, после того, как вырастут и выйдут замуж, так же будут валяться на полу у кассы ювелирного магазина, требуя у мужа бриллианты.
— У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но … по-старомодному порядочная.
— Говори по-русски!
— Классная гёрла, но не даёт!!!
Как говорят работники роддома: наше дело не рожать, сделал дело – и домой…
Открыл бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.
Мы понимаем, что, в принципе, Западная Европа, может обогреться и без российского газа. В средневековье они ведь как-то выживали. Правда, для обогрева они использовали костры инквизиции…
— Помню, внучок, в 80-м бабка твоя с деревни в город приехала, познакомились. Две недели её на работу на завод устраивал! Две недели!
— Да проблемы у вас были…
— Потом общагу ей ещё неделю выбивал! Семь дней!
— Да, проблема…
— Потом поженились, и, представляешь, только через год квартиру нам дали!
— Проблема…
— Что ты заладил проблема да проблема?! У вас их сейчас нет что ли?
— Неа, дед. На работу уже год никуда не берут, и все проблемы разом отпадают!
— Алло, это Первый канал? Я вам видео неделю назад отправлял, где поймал щуку весом 25 кг. Да, да, верно, Сидоров Иван. Можно узнать, покажете скоро? Как нельзя? Подождите, как это неформат?!
Интересно, а крышу чьей виллы поменяли с Зенит-Ареновской?
Любовь — опасная штука: если пытаешься вызвать её у девушки — сядешь за домогательство, не полюбишь мигрантов — сядешь за экстремизм.
-Господа,вы должны бороться с жуликами и помогать честным людям!А вы что делаете!?
-Простите нас,господин президент,мы перепутали.
У Ходорковского спросили:
— Как бизнес?
— Да как у лисы с кувшином молока! Голову сунул — сливки снял, а обратно голову не достать! И пошёл кувшин на дно вместе с головой…
Столовая в санатории.
— Молодой человек, а вы во сколько сегодня уезжаете?
— А у вас когда Wi-Fi заработает?
— Простите, я не отвечаю за интернет.
— Ну тогда тоже простите, я не отвечаю за автобусы.
— Чего ты такая расстроенная?
— Муж год работал на севере вахтовым методом, всегда привозил мне подарки, делал сюрпризы.
— А в этот раз не привёз?
— Привёз… Любовницу и двух детей-двойняшек!
Путин: — Дмитрий Анатольевич, ситуация сам понимаешь для тебя не очень хорошая. Разоблачения о тебе многие почитали, народ негодует. Впереди выборы, так что где-то в начале 2018 года я вынужден буду тебя освободить от должности премьера. Планируй куда тебя назначить.
Медведев: — Советником президента по iPhone.
Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
— Сука.
Папа: — Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: — Сука.
Папа: — Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
— Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: — Боже мой!!! У вас просто нет сумки!
Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.
27.08.2017
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Насчёт построить дом и вырастить сына — полностью согласен. А вот насчёт посадить дерево как-то сомневаюсь. Гораздо выгодней сажать ту же картошку.
«Нет, нет, нет и нет!», — кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
Просто удивительно, насколько дальновидны были наши предки. Они издревле предупреждали: «Готовь сани летом».
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
Дворецкий Бэрримор приносит завтрак новоиспеченному сэру Генри Баскервилю.
-Сэр, вы слышали последнюю новость?
-Какую, Бэрримор?
-Сборная Англии по футболу проиграла России со счетом 0:5 на чемпионате мира!
Сэр Генри хватается за сердце и падает на пол замертво.
Бэрримор качает головой:
-Ох уж эти мне американские выскочки…никогда им не понять наш старый добрый британский юмор!
Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
— Накажи меня своим молчанием.
— Прикинь, вчера в кино ходили. Понравилось.
— Чо за фильм?
— Да сам фильм обычная муть про уродов, но есть один плюс: без Скарлетт Йоханссен!
— Реально?! Идем завтра всей толпой! Арендуем кинотеатр!
Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: «Отпустите меня».
Украинец: «Я не розумію»
Казах: «Түсінбеймін»
Латыш: «Aš nesuprantu»
Рыбка: «Я выполню три любых ваших желания!»
Украинец, Казах и Латыш в один голос: «Извините, что-что?»
В Одесской области был обнаружен подводный спиртопровод из Молдавии
в Украину, проложенный по дну Кучурганского водохранилища.
Комментарий: «-Совсем охренел этот Путин!»
— А что будет, если в программе «Голос» будет жюри из «Большой оперы»?
— Размечтался… А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?
Дональд Трамп вообще не хотел обострения с Северной Кореей. Но когда он закашлялся на официальном обеде, все услышали имя.
Потом пришлось.
Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.
(с) Sagitarius
— Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос?
— Ну за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.
После часового просмотра телевизора стало ясно, что
— всему миру хана, кроме России;
— Шенгену хана;
— Европе хана — пала жертвой своей свободы;
— США хана, если полезут в Сирию. Хотя США и так хана,
— Франции хана — у них даже полиция боится ходить без спецназа;
— евреям везде хана, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;
— рублю не хана, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо — мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте; — Импорто замещению не хана просто надо работать
— Путин молодец и всем без него хана;
— Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал — хитрец, замышляет что-то, но что — не скажем, потому что Путин и так молодец;
— без России всему миру хана и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно — Дальним Востоком. А нефть резко растёт;
— Британии давно хана. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да;
— Польше хана, потому что просто хана; А Турции вообше хана, они теперь останутся совсем без наташ.
— в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще хана;
— Молдове хана, если дальше будет хотеть в ЕС.
— Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал?
— Да, известное дело… Где-то на море… Ибацца…
— Наверное, не Ибацца, а Ибица.
— Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца…
Очень страшные девочки на Лексус …отгрызают!
По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь — полная жопа.
Каждый день узнаю из новостей, что в России разрабатывают новый танк Армата, новый БТР Сармат, новый ПЗРК Обормот, новый самолет Налет, новый автомат Застрелот … И все это только затем чтобы оборонять АвтоВАЗ ?
Когда слышишь новость «В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек», хочется уточнить список этих 1500 человек…
В Сколково в сотрудничестве с «Роснано» изобрели прибор для измерения привлекательности женщин – наноэректометр.
Аквариум – это полуфабрикат ухи.
-Доложите обстановку в стране,только коротко.
-Бакланы.
-Это многое объясняет.
Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать – здравый смысл.
Судьба интеллигента попавшего в общество разбойников — печальна. Но не менее печальна судьба разбойника попавшего в общество интеллигентов.
— Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
— А как тогда различить, где щука, а где сука?
Муж пробует обнять свою жену:
— Опять ты со своими ласками, лучше бы мне норку купил.
— Ласка — тоже пушное животное, дорогая.
Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа — проблема.
Девочки, которые возле кассы супермакета валяются на полу и в истерике требуют куклу у папы, после того, как вырастут и выйдут замуж, так же будут валяться на полу у кассы ювелирного магазина, требуя у мужа бриллианты.
— У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но … по-старомодному порядочная.
— Говори по-русски!
— Классная гёрла, но не даёт!!!
Как говорят работники роддома: наше дело не рожать, сделал дело – и домой…
Открыл бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.
Мы понимаем, что, в принципе, Западная Европа, может обогреться и без российского газа. В средневековье они ведь как-то выживали. Правда, для обогрева они использовали костры инквизиции…
— Помню, внучок, в 80-м бабка твоя с деревни в город приехала, познакомились. Две недели её на работу на завод устраивал! Две недели!
— Да проблемы у вас были…
— Потом общагу ей ещё неделю выбивал! Семь дней!
— Да, проблема…
— Потом поженились, и, представляешь, только через год квартиру нам дали!
— Проблема…
— Что ты заладил проблема да проблема?! У вас их сейчас нет что ли?
— Неа, дед. На работу уже год никуда не берут, и все проблемы разом отпадают!
— Алло, это Первый канал? Я вам видео неделю назад отправлял, где поймал щуку весом 25 кг. Да, да, верно, Сидоров Иван. Можно узнать, покажете скоро? Как нельзя? Подождите, как это неформат?!
Интересно, а крышу чьей виллы поменяли с Зенит-Ареновской?
Любовь — опасная штука: если пытаешься вызвать её у девушки — сядешь за домогательство, не полюбишь мигрантов — сядешь за экстремизм.
-Господа,вы должны бороться с жуликами и помогать честным людям!А вы что делаете!?
-Простите нас,господин президент,мы перепутали.
У Ходорковского спросили:
— Как бизнес?
— Да как у лисы с кувшином молока! Голову сунул — сливки снял, а обратно голову не достать! И пошёл кувшин на дно вместе с головой…
Столовая в санатории.
— Молодой человек, а вы во сколько сегодня уезжаете?
— А у вас когда Wi-Fi заработает?
— Простите, я не отвечаю за интернет.
— Ну тогда тоже простите, я не отвечаю за автобусы.
— Чего ты такая расстроенная?
— Муж год работал на севере вахтовым методом, всегда привозил мне подарки, делал сюрпризы.
— А в этот раз не привёз?
— Привёз… Любовницу и двух детей-двойняшек!
Путин: — Дмитрий Анатольевич, ситуация сам понимаешь для тебя не очень хорошая. Разоблачения о тебе многие почитали, народ негодует. Впереди выборы, так что где-то в начале 2018 года я вынужден буду тебя освободить от должности премьера. Планируй куда тебя назначить.
Медведев: — Советником президента по iPhone.
Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
— Сука.
Папа: — Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: — Сука.
Папа: — Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
— Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: — Боже мой!!! У вас просто нет сумки!
Американский черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется расизмом!
27.08.2017
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Насчёт построить дом и вырастить сына — полностью согласен. А вот насчёт посадить дерево как-то сомневаюсь. Гораздо выгодней сажать ту же картошку.
«Нет, нет, нет и нет!», — кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
Просто удивительно, насколько дальновидны были наши предки. Они издревле предупреждали: «Готовь сани летом».
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
Дворецкий Бэрримор приносит завтрак новоиспеченному сэру Генри Баскервилю.
-Сэр, вы слышали последнюю новость?
-Какую, Бэрримор?
-Сборная Англии по футболу проиграла России со счетом 0:5 на чемпионате мира!
Сэр Генри хватается за сердце и падает на пол замертво.
Бэрримор качает головой:
-Ох уж эти мне американские выскочки…никогда им не понять наш старый добрый британский юмор!
Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
— Накажи меня своим молчанием.
— Прикинь, вчера в кино ходили. Понравилось.
— Чо за фильм?
— Да сам фильм обычная муть про уродов, но есть один плюс: без Скарлетт Йоханссен!
— Реально?! Идем завтра всей толпой! Арендуем кинотеатр!
Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: «Отпустите меня».
Украинец: «Я не розумію»
Казах: «Түсінбеймін»
Латыш: «Aš nesuprantu»
Рыбка: «Я выполню три любых ваших желания!»
Украинец, Казах и Латыш в один голос: «Извините, что-что?»
В Одесской области был обнаружен подводный спиртопровод из Молдавии
в Украину, проложенный по дну Кучурганского водохранилища.
Комментарий: «-Совсем охренел этот Путин!»
— А что будет, если в программе «Голос» будет жюри из «Большой оперы»?
— Размечтался… А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?
Дональд Трамп вообще не хотел обострения с Северной Кореей. Но когда он закашлялся на официальном обеде, все услышали имя.
Потом пришлось.
Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.
(с) Sagitarius
— Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос?
— Ну за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.
После часового просмотра телевизора стало ясно, что
— всему миру хана, кроме России;
— Шенгену хана;
— Европе хана — пала жертвой своей свободы;
— США хана, если полезут в Сирию. Хотя США и так хана,
— Франции хана — у них даже полиция боится ходить без спецназа;
— евреям везде хана, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;
— рублю не хана, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо — мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте; — Импорто замещению не хана просто надо работать
— Путин молодец и всем без него хана;
— Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал — хитрец, замышляет что-то, но что — не скажем, потому что Путин и так молодец;
— без России всему миру хана и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно — Дальним Востоком. А нефть резко растёт;
— Британии давно хана. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да;
— Польше хана, потому что просто хана; А Турции вообше хана, они теперь останутся совсем без наташ.
— в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще хана;
— Молдове хана, если дальше будет хотеть в ЕС.
— Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал?
— Да, известное дело… Где-то на море… Ибацца…
— Наверное, не Ибацца, а Ибица.
— Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца…
Очень страшные девочки на Лексус …отгрызают!
По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь — полная жопа.
Каждый день узнаю из новостей, что в России разрабатывают новый танк Армата, новый БТР Сармат, новый ПЗРК Обормот, новый самолет Налет, новый автомат Застрелот … И все это только затем чтобы оборонять АвтоВАЗ ?
Когда слышишь новость «В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек», хочется уточнить список этих 1500 человек…
В Сколково в сотрудничестве с «Роснано» изобрели прибор для измерения привлекательности женщин – наноэректометр.
Аквариум – это полуфабрикат ухи.
-Доложите обстановку в стране,только коротко.
-Бакланы.
-Это многое объясняет.
Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать – здравый смысл.
Судьба интеллигента попавшего в общество разбойников — печальна. Но не менее печальна судьба разбойника попавшего в общество интеллигентов.
— Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
— А как тогда различить, где щука, а где сука?
Муж пробует обнять свою жену:
— Опять ты со своими ласками, лучше бы мне норку купил.
— Ласка — тоже пушное животное, дорогая.
Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа — проблема.
Девочки, которые возле кассы супермакета валяются на полу и в истерике требуют куклу у папы, после того, как вырастут и выйдут замуж, так же будут валяться на полу у кассы ювелирного магазина, требуя у мужа бриллианты.
— У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но … по-старомодному порядочная.
— Говори по-русски!
— Классная гёрла, но не даёт!!!
Как говорят работники роддома: наше дело не рожать, сделал дело – и домой…
Открыл бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.
Мы понимаем, что, в принципе, Западная Европа, может обогреться и без российского газа. В средневековье они ведь как-то выживали. Правда, для обогрева они использовали костры инквизиции…
— Помню, внучок, в 80-м бабка твоя с деревни в город приехала, познакомились. Две недели её на работу на завод устраивал! Две недели!
— Да проблемы у вас были…
— Потом общагу ей ещё неделю выбивал! Семь дней!
— Да, проблема…
— Потом поженились, и, представляешь, только через год квартиру нам дали!
— Проблема…
— Что ты заладил проблема да проблема?! У вас их сейчас нет что ли?
— Неа, дед. На работу уже год никуда не берут, и все проблемы разом отпадают!
— Алло, это Первый канал? Я вам видео неделю назад отправлял, где поймал щуку весом 25 кг. Да, да, верно, Сидоров Иван. Можно узнать, покажете скоро? Как нельзя? Подождите, как это неформат?!
Интересно, а крышу чьей виллы поменяли с Зенит-Ареновской?
Любовь — опасная штука: если пытаешься вызвать её у девушки — сядешь за домогательство, не полюбишь мигрантов — сядешь за экстремизм.
-Господа,вы должны бороться с жуликами и помогать честным людям!А вы что делаете!?
-Простите нас,господин президент,мы перепутали.
У Ходорковского спросили:
— Как бизнес?
— Да как у лисы с кувшином молока! Голову сунул — сливки снял, а обратно голову не достать! И пошёл кувшин на дно вместе с головой…
Столовая в санатории.
— Молодой человек, а вы во сколько сегодня уезжаете?
— А у вас когда Wi-Fi заработает?
— Простите, я не отвечаю за интернет.
— Ну тогда тоже простите, я не отвечаю за автобусы.
— Чего ты такая расстроенная?
— Муж год работал на севере вахтовым методом, всегда привозил мне подарки, делал сюрпризы.
— А в этот раз не привёз?
— Привёз… Любовницу и двух детей-двойняшек!
Путин: — Дмитрий Анатольевич, ситуация сам понимаешь для тебя не очень хорошая. Разоблачения о тебе многие почитали, народ негодует. Впереди выборы, так что где-то в начале 2018 года я вынужден буду тебя освободить от должности премьера. Планируй куда тебя назначить.
Медведев: — Советником президента по iPhone.
Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
— Сука.
Папа: — Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: — Сука.
Папа: — Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
— Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: — Боже мой!!! У вас просто нет сумки!
Странная эта Поклонская. Фильм «Матильда» про царя её оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей — её почему-то не оскорбляет.
27.08.2017
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Насчёт построить дом и вырастить сына — полностью согласен. А вот насчёт посадить дерево как-то сомневаюсь. Гораздо выгодней сажать ту же картошку.
«Нет, нет, нет и нет!», — кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
Просто удивительно, насколько дальновидны были наши предки. Они издревле предупреждали: «Готовь сани летом».
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
Дворецкий Бэрримор приносит завтрак новоиспеченному сэру Генри Баскервилю.
-Сэр, вы слышали последнюю новость?
-Какую, Бэрримор?
-Сборная Англии по футболу проиграла России со счетом 0:5 на чемпионате мира!
Сэр Генри хватается за сердце и падает на пол замертво.
Бэрримор качает головой:
-Ох уж эти мне американские выскочки…никогда им не понять наш старый добрый британский юмор!
Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
— Накажи меня своим молчанием.
— Прикинь, вчера в кино ходили. Понравилось.
— Чо за фильм?
— Да сам фильм обычная муть про уродов, но есть один плюс: без Скарлетт Йоханссен!
— Реально?! Идем завтра всей толпой! Арендуем кинотеатр!
Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: «Отпустите меня».
Украинец: «Я не розумію»
Казах: «Түсінбеймін»
Латыш: «Aš nesuprantu»
Рыбка: «Я выполню три любых ваших желания!»
Украинец, Казах и Латыш в один голос: «Извините, что-что?»
В Одесской области был обнаружен подводный спиртопровод из Молдавии
в Украину, проложенный по дну Кучурганского водохранилища.
Комментарий: «-Совсем охренел этот Путин!»
— А что будет, если в программе «Голос» будет жюри из «Большой оперы»?
— Размечтался… А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?
Дональд Трамп вообще не хотел обострения с Северной Кореей. Но когда он закашлялся на официальном обеде, все услышали имя.
Потом пришлось.
Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.
(с) Sagitarius
— Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос?
— Ну за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.
После часового просмотра телевизора стало ясно, что
— всему миру хана, кроме России;
— Шенгену хана;
— Европе хана — пала жертвой своей свободы;
— США хана, если полезут в Сирию. Хотя США и так хана,
— Франции хана — у них даже полиция боится ходить без спецназа;
— евреям везде хана, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;
— рублю не хана, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо — мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте; — Импорто замещению не хана просто надо работать
— Путин молодец и всем без него хана;
— Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал — хитрец, замышляет что-то, но что — не скажем, потому что Путин и так молодец;
— без России всему миру хана и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно — Дальним Востоком. А нефть резко растёт;
— Британии давно хана. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да;
— Польше хана, потому что просто хана; А Турции вообше хана, они теперь останутся совсем без наташ.
— в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще хана;
— Молдове хана, если дальше будет хотеть в ЕС.
— Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал?
— Да, известное дело… Где-то на море… Ибацца…
— Наверное, не Ибацца, а Ибица.
— Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца…
Очень страшные девочки на Лексус …отгрызают!
По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь — полная жопа.
Каждый день узнаю из новостей, что в России разрабатывают новый танк Армата, новый БТР Сармат, новый ПЗРК Обормот, новый самолет Налет, новый автомат Застрелот … И все это только затем чтобы оборонять АвтоВАЗ ?
Когда слышишь новость «В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек», хочется уточнить список этих 1500 человек…
В Сколково в сотрудничестве с «Роснано» изобрели прибор для измерения привлекательности женщин – наноэректометр.
Аквариум – это полуфабрикат ухи.
-Доложите обстановку в стране,только коротко.
-Бакланы.
-Это многое объясняет.
Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать – здравый смысл.
Судьба интеллигента попавшего в общество разбойников — печальна. Но не менее печальна судьба разбойника попавшего в общество интеллигентов.
— Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
— А как тогда различить, где щука, а где сука?
Муж пробует обнять свою жену:
— Опять ты со своими ласками, лучше бы мне норку купил.
— Ласка — тоже пушное животное, дорогая.
Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа — проблема.
Девочки, которые возле кассы супермакета валяются на полу и в истерике требуют куклу у папы, после того, как вырастут и выйдут замуж, так же будут валяться на полу у кассы ювелирного магазина, требуя у мужа бриллианты.
— У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но … по-старомодному порядочная.
— Говори по-русски!
— Классная гёрла, но не даёт!!!
Как говорят работники роддома: наше дело не рожать, сделал дело – и домой…
Открыл бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.
Мы понимаем, что, в принципе, Западная Европа, может обогреться и без российского газа. В средневековье они ведь как-то выживали. Правда, для обогрева они использовали костры инквизиции…
— Помню, внучок, в 80-м бабка твоя с деревни в город приехала, познакомились. Две недели её на работу на завод устраивал! Две недели!
— Да проблемы у вас были…
— Потом общагу ей ещё неделю выбивал! Семь дней!
— Да, проблема…
— Потом поженились, и, представляешь, только через год квартиру нам дали!
— Проблема…
— Что ты заладил проблема да проблема?! У вас их сейчас нет что ли?
— Неа, дед. На работу уже год никуда не берут, и все проблемы разом отпадают!
— Алло, это Первый канал? Я вам видео неделю назад отправлял, где поймал щуку весом 25 кг. Да, да, верно, Сидоров Иван. Можно узнать, покажете скоро? Как нельзя? Подождите, как это неформат?!
Интересно, а крышу чьей виллы поменяли с Зенит-Ареновской?
Любовь — опасная штука: если пытаешься вызвать её у девушки — сядешь за домогательство, не полюбишь мигрантов — сядешь за экстремизм.
-Господа,вы должны бороться с жуликами и помогать честным людям!А вы что делаете!?
-Простите нас,господин президент,мы перепутали.
У Ходорковского спросили:
— Как бизнес?
— Да как у лисы с кувшином молока! Голову сунул — сливки снял, а обратно голову не достать! И пошёл кувшин на дно вместе с головой…
Столовая в санатории.
— Молодой человек, а вы во сколько сегодня уезжаете?
— А у вас когда Wi-Fi заработает?
— Простите, я не отвечаю за интернет.
— Ну тогда тоже простите, я не отвечаю за автобусы.
— Чего ты такая расстроенная?
— Муж год работал на севере вахтовым методом, всегда привозил мне подарки, делал сюрпризы.
— А в этот раз не привёз?
— Привёз… Любовницу и двух детей-двойняшек!
Путин: — Дмитрий Анатольевич, ситуация сам понимаешь для тебя не очень хорошая. Разоблачения о тебе многие почитали, народ негодует. Впереди выборы, так что где-то в начале 2018 года я вынужден буду тебя освободить от должности премьера. Планируй куда тебя назначить.
Медведев: — Советником президента по iPhone.
Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
— Сука.
Папа: — Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: — Сука.
Папа: — Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
— Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: — Боже мой!!! У вас просто нет сумки!
Передвижения Президента — это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.
27.08.2017
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Насчёт построить дом и вырастить сына — полностью согласен. А вот насчёт посадить дерево как-то сомневаюсь. Гораздо выгодней сажать ту же картошку.
«Нет, нет, нет и нет!», — кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
Просто удивительно, насколько дальновидны были наши предки. Они издревле предупреждали: «Готовь сани летом».
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
Дворецкий Бэрримор приносит завтрак новоиспеченному сэру Генри Баскервилю.
-Сэр, вы слышали последнюю новость?
-Какую, Бэрримор?
-Сборная Англии по футболу проиграла России со счетом 0:5 на чемпионате мира!
Сэр Генри хватается за сердце и падает на пол замертво.
Бэрримор качает головой:
-Ох уж эти мне американские выскочки…никогда им не понять наш старый добрый британский юмор!
Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
— Накажи меня своим молчанием.
— Прикинь, вчера в кино ходили. Понравилось.
— Чо за фильм?
— Да сам фильм обычная муть про уродов, но есть один плюс: без Скарлетт Йоханссен!
— Реально?! Идем завтра всей толпой! Арендуем кинотеатр!
Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: «Отпустите меня».
Украинец: «Я не розумію»
Казах: «Түсінбеймін»
Латыш: «Aš nesuprantu»
Рыбка: «Я выполню три любых ваших желания!»
Украинец, Казах и Латыш в один голос: «Извините, что-что?»
В Одесской области был обнаружен подводный спиртопровод из Молдавии
в Украину, проложенный по дну Кучурганского водохранилища.
Комментарий: «-Совсем охренел этот Путин!»
— А что будет, если в программе «Голос» будет жюри из «Большой оперы»?
— Размечтался… А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?
Дональд Трамп вообще не хотел обострения с Северной Кореей. Но когда он закашлялся на официальном обеде, все услышали имя.
Потом пришлось.
Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.
(с) Sagitarius
— Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос?
— Ну за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.
После часового просмотра телевизора стало ясно, что
— всему миру хана, кроме России;
— Шенгену хана;
— Европе хана — пала жертвой своей свободы;
— США хана, если полезут в Сирию. Хотя США и так хана,
— Франции хана — у них даже полиция боится ходить без спецназа;
— евреям везде хана, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;
— рублю не хана, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо — мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте; — Импорто замещению не хана просто надо работать
— Путин молодец и всем без него хана;
— Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал — хитрец, замышляет что-то, но что — не скажем, потому что Путин и так молодец;
— без России всему миру хана и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно — Дальним Востоком. А нефть резко растёт;
— Британии давно хана. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да;
— Польше хана, потому что просто хана; А Турции вообше хана, они теперь останутся совсем без наташ.
— в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще хана;
— Молдове хана, если дальше будет хотеть в ЕС.
— Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал?
— Да, известное дело… Где-то на море… Ибацца…
— Наверное, не Ибацца, а Ибица.
— Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца…
Очень страшные девочки на Лексус …отгрызают!
По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь — полная жопа.
Каждый день узнаю из новостей, что в России разрабатывают новый танк Армата, новый БТР Сармат, новый ПЗРК Обормот, новый самолет Налет, новый автомат Застрелот … И все это только затем чтобы оборонять АвтоВАЗ ?
Когда слышишь новость «В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек», хочется уточнить список этих 1500 человек…
В Сколково в сотрудничестве с «Роснано» изобрели прибор для измерения привлекательности женщин – наноэректометр.
Аквариум – это полуфабрикат ухи.
-Доложите обстановку в стране,только коротко.
-Бакланы.
-Это многое объясняет.
Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать – здравый смысл.
Судьба интеллигента попавшего в общество разбойников — печальна. Но не менее печальна судьба разбойника попавшего в общество интеллигентов.
— Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
— А как тогда различить, где щука, а где сука?
Муж пробует обнять свою жену:
— Опять ты со своими ласками, лучше бы мне норку купил.
— Ласка — тоже пушное животное, дорогая.
Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа — проблема.
Девочки, которые возле кассы супермакета валяются на полу и в истерике требуют куклу у папы, после того, как вырастут и выйдут замуж, так же будут валяться на полу у кассы ювелирного магазина, требуя у мужа бриллианты.
— У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но … по-старомодному порядочная.
— Говори по-русски!
— Классная гёрла, но не даёт!!!
Как говорят работники роддома: наше дело не рожать, сделал дело – и домой…
Открыл бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.
Мы понимаем, что, в принципе, Западная Европа, может обогреться и без российского газа. В средневековье они ведь как-то выживали. Правда, для обогрева они использовали костры инквизиции…
— Помню, внучок, в 80-м бабка твоя с деревни в город приехала, познакомились. Две недели её на работу на завод устраивал! Две недели!
— Да проблемы у вас были…
— Потом общагу ей ещё неделю выбивал! Семь дней!
— Да, проблема…
— Потом поженились, и, представляешь, только через год квартиру нам дали!
— Проблема…
— Что ты заладил проблема да проблема?! У вас их сейчас нет что ли?
— Неа, дед. На работу уже год никуда не берут, и все проблемы разом отпадают!
— Алло, это Первый канал? Я вам видео неделю назад отправлял, где поймал щуку весом 25 кг. Да, да, верно, Сидоров Иван. Можно узнать, покажете скоро? Как нельзя? Подождите, как это неформат?!
Интересно, а крышу чьей виллы поменяли с Зенит-Ареновской?
Любовь — опасная штука: если пытаешься вызвать её у девушки — сядешь за домогательство, не полюбишь мигрантов — сядешь за экстремизм.
-Господа,вы должны бороться с жуликами и помогать честным людям!А вы что делаете!?
-Простите нас,господин президент,мы перепутали.
У Ходорковского спросили:
— Как бизнес?
— Да как у лисы с кувшином молока! Голову сунул — сливки снял, а обратно голову не достать! И пошёл кувшин на дно вместе с головой…
Столовая в санатории.
— Молодой человек, а вы во сколько сегодня уезжаете?
— А у вас когда Wi-Fi заработает?
— Простите, я не отвечаю за интернет.
— Ну тогда тоже простите, я не отвечаю за автобусы.
— Чего ты такая расстроенная?
— Муж год работал на севере вахтовым методом, всегда привозил мне подарки, делал сюрпризы.
— А в этот раз не привёз?
— Привёз… Любовницу и двух детей-двойняшек!
Путин: — Дмитрий Анатольевич, ситуация сам понимаешь для тебя не очень хорошая. Разоблачения о тебе многие почитали, народ негодует. Впереди выборы, так что где-то в начале 2018 года я вынужден буду тебя освободить от должности премьера. Планируй куда тебя назначить.
Медведев: — Советником президента по iPhone.
Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
— Сука.
Папа: — Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: — Сука.
Папа: — Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
— Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: — Боже мой!!! У вас просто нет сумки!
Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
27.08.2017
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Насчёт построить дом и вырастить сына — полностью согласен. А вот насчёт посадить дерево как-то сомневаюсь. Гораздо выгодней сажать ту же картошку.
«Нет, нет, нет и нет!», — кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
Просто удивительно, насколько дальновидны были наши предки. Они издревле предупреждали: «Готовь сани летом».
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
Дворецкий Бэрримор приносит завтрак новоиспеченному сэру Генри Баскервилю.
-Сэр, вы слышали последнюю новость?
-Какую, Бэрримор?
-Сборная Англии по футболу проиграла России со счетом 0:5 на чемпионате мира!
Сэр Генри хватается за сердце и падает на пол замертво.
Бэрримор качает головой:
-Ох уж эти мне американские выскочки…никогда им не понять наш старый добрый британский юмор!
Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
— Накажи меня своим молчанием.
— Прикинь, вчера в кино ходили. Понравилось.
— Чо за фильм?
— Да сам фильм обычная муть про уродов, но есть один плюс: без Скарлетт Йоханссен!
— Реально?! Идем завтра всей толпой! Арендуем кинотеатр!
Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: «Отпустите меня».
Украинец: «Я не розумію»
Казах: «Түсінбеймін»
Латыш: «Aš nesuprantu»
Рыбка: «Я выполню три любых ваших желания!»
Украинец, Казах и Латыш в один голос: «Извините, что-что?»
В Одесской области был обнаружен подводный спиртопровод из Молдавии
в Украину, проложенный по дну Кучурганского водохранилища.
Комментарий: «-Совсем охренел этот Путин!»
— А что будет, если в программе «Голос» будет жюри из «Большой оперы»?
— Размечтался… А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?
Дональд Трамп вообще не хотел обострения с Северной Кореей. Но когда он закашлялся на официальном обеде, все услышали имя.
Потом пришлось.
Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.
(с) Sagitarius
— Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос?
— Ну за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.
После часового просмотра телевизора стало ясно, что
— всему миру хана, кроме России;
— Шенгену хана;
— Европе хана — пала жертвой своей свободы;
— США хана, если полезут в Сирию. Хотя США и так хана,
— Франции хана — у них даже полиция боится ходить без спецназа;
— евреям везде хана, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;
— рублю не хана, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо — мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте; — Импорто замещению не хана просто надо работать
— Путин молодец и всем без него хана;
— Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал — хитрец, замышляет что-то, но что — не скажем, потому что Путин и так молодец;
— без России всему миру хана и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно — Дальним Востоком. А нефть резко растёт;
— Британии давно хана. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да;
— Польше хана, потому что просто хана; А Турции вообше хана, они теперь останутся совсем без наташ.
— в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще хана;
— Молдове хана, если дальше будет хотеть в ЕС.
— Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал?
— Да, известное дело… Где-то на море… Ибацца…
— Наверное, не Ибацца, а Ибица.
— Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца…
Очень страшные девочки на Лексус …отгрызают!
По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь — полная жопа.
Каждый день узнаю из новостей, что в России разрабатывают новый танк Армата, новый БТР Сармат, новый ПЗРК Обормот, новый самолет Налет, новый автомат Застрелот … И все это только затем чтобы оборонять АвтоВАЗ ?
Когда слышишь новость «В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек», хочется уточнить список этих 1500 человек…
В Сколково в сотрудничестве с «Роснано» изобрели прибор для измерения привлекательности женщин – наноэректометр.
Аквариум – это полуфабрикат ухи.
-Доложите обстановку в стране,только коротко.
-Бакланы.
-Это многое объясняет.
Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать – здравый смысл.
Судьба интеллигента попавшего в общество разбойников — печальна. Но не менее печальна судьба разбойника попавшего в общество интеллигентов.
— Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
— А как тогда различить, где щука, а где сука?
Муж пробует обнять свою жену:
— Опять ты со своими ласками, лучше бы мне норку купил.
— Ласка — тоже пушное животное, дорогая.
Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа — проблема.
Девочки, которые возле кассы супермакета валяются на полу и в истерике требуют куклу у папы, после того, как вырастут и выйдут замуж, так же будут валяться на полу у кассы ювелирного магазина, требуя у мужа бриллианты.
— У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но … по-старомодному порядочная.
— Говори по-русски!
— Классная гёрла, но не даёт!!!
Как говорят работники роддома: наше дело не рожать, сделал дело – и домой…
Открыл бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.
Мы понимаем, что, в принципе, Западная Европа, может обогреться и без российского газа. В средневековье они ведь как-то выживали. Правда, для обогрева они использовали костры инквизиции…
— Помню, внучок, в 80-м бабка твоя с деревни в город приехала, познакомились. Две недели её на работу на завод устраивал! Две недели!
— Да проблемы у вас были…
— Потом общагу ей ещё неделю выбивал! Семь дней!
— Да, проблема…
— Потом поженились, и, представляешь, только через год квартиру нам дали!
— Проблема…
— Что ты заладил проблема да проблема?! У вас их сейчас нет что ли?
— Неа, дед. На работу уже год никуда не берут, и все проблемы разом отпадают!
— Алло, это Первый канал? Я вам видео неделю назад отправлял, где поймал щуку весом 25 кг. Да, да, верно, Сидоров Иван. Можно узнать, покажете скоро? Как нельзя? Подождите, как это неформат?!
Интересно, а крышу чьей виллы поменяли с Зенит-Ареновской?
Любовь — опасная штука: если пытаешься вызвать её у девушки — сядешь за домогательство, не полюбишь мигрантов — сядешь за экстремизм.
-Господа,вы должны бороться с жуликами и помогать честным людям!А вы что делаете!?
-Простите нас,господин президент,мы перепутали.
У Ходорковского спросили:
— Как бизнес?
— Да как у лисы с кувшином молока! Голову сунул — сливки снял, а обратно голову не достать! И пошёл кувшин на дно вместе с головой…
Столовая в санатории.
— Молодой человек, а вы во сколько сегодня уезжаете?
— А у вас когда Wi-Fi заработает?
— Простите, я не отвечаю за интернет.
— Ну тогда тоже простите, я не отвечаю за автобусы.
— Чего ты такая расстроенная?
— Муж год работал на севере вахтовым методом, всегда привозил мне подарки, делал сюрпризы.
— А в этот раз не привёз?
— Привёз… Любовницу и двух детей-двойняшек!
Путин: — Дмитрий Анатольевич, ситуация сам понимаешь для тебя не очень хорошая. Разоблачения о тебе многие почитали, народ негодует. Впереди выборы, так что где-то в начале 2018 года я вынужден буду тебя освободить от должности премьера. Планируй куда тебя назначить.
Медведев: — Советником президента по iPhone.
Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
— Сука.
Папа: — Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: — Сука.
Папа: — Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
— Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: — Боже мой!!! У вас просто нет сумки!
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.