31.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На очередной встрече Путина с россиянами к нему подбежал мальчик лет семи-восьми и с серьезным видом задал вопрос:
— Владимир Владимирович, а что будет с Россией, когда вы умрете?
На что Путин моментально выдал ответ, потрепав мальчика по волосам:
— Не волнуйся ты так! На твоем веку этого не произойдёт!
Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…
— Власти отказались от идеи эвакуировать население города-миллионника и призывают людей забираться на крыши.
— Путин сошёл с ума!!!
— Это же в штате Техас, США…
— Гениальное решение!!!
И сифилис Шуберта, и хруст французской булки
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
— Дед, да вообще там классно! Я уже пятый раз за этот месяц сходил! Ложишься, тебя закатывают в гробницу, закрывают и гроб трясётся минут 20! Такой кайф!
— МРТ что ли? Ты еб@нутый?!
— Я — ЭМО!
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура…
Странней всего даже не сам менталитет «царь хороший, бояре плохие», а то, что он прижился в стане, где без подачи царя не делается вообще ничего.
Моя жена — как собирательный образ из диснеевских сказок.
Спящая тыква!
Лишь первого сентября можно более менее точно определить количество учащихся и студентов. А чем дальше от начала месяца,тем их по утрам становится всё меньше и меньше,но,странно,о пропаже никто не заявляет!
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
Украинская Рада решила признать Россию «страной-агрессором».
А мы с соседом выпили пива, обсудили этот вопрос и единогласно признали Украину «страной-пидарассором».
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…
Топ-менеджер ( ТМ ): — Смотрите, из подразделений Б и В в 2018 году мы выделим по 50% работников и создадим принципиально новое подразделение нашей корпорации — Д. А через год, в 2019 году, из подразделений А и Г мы переведём по 50 % штата в подразделения Б и В.
Президент инновационного фонда ( ПИФ ): — Так, очень заманчивые перспективы. Полагаю, что в 2020 году мы расформируем подразделение Д и распределим людей между подразделениями А и Г?
ТМ: — Совершенно верно! А как Вы догадались?
ПИФ: — Ну не останавливать же на полпути модернизацию нашего инновационного фонда?
— Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
— Нет.
— Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды — там небо.
— Говорят, ты выходишь замуж за старика: с него же песок сыпится?
— Ничего, главное, чтобы золотой.
— Алё, ты где?
— Я улетаю в Австрал.
— Может в астрал?
— Нет, в Австрал.
— Тогда, в Австралию?
— Нет. Австрал_и_я станет, когда я приземлюсь.
Киевская киностудия приступила к съемкам биографического фильма про президента Украины. Название картины: «Петя и Шоколадная фабрика»
Умные девочки знают с кем быть глупышками.
31 августа в Петербурге установят уменьшенные дорожные знаки! Мало гайцам того, что они и раньше прятали знаки так, чтобы их было не разглядеть, так теперь еще и это… Водилам не оставляют ни одного щанса проехать по правилам…
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошёл вверх.
На компьютере лидера КНДР нет нормальных компьютерных “стрелялок”, вот и приходится запускать реальные ракеты.
Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра — крайняя слева.
Что-то до обидного непринужденно организмы с накачанными мышцами, бычьими шеями и узеньким лобиком вписываются в нашу донельзя инновационную экономику. Этак, пожалуй, подобные индивидуумы займут все 20 миллионов обещанных пять лет назад Путиным высокотехнологичных рабочих мест…
Лена никогда не залетает, потому использует самый надежный контрацептив – своего старшего брата, десантника — контрактника.
Почему-то уровень эффективности менеджеров у нас зачастую определяется тем, насколько глубоко они научились запускать клешню в госбюджет.
Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.
Я вот не понимаю, что все так носятся с этим мозгом? что он вам так сдался? Сами подумайте:
целый килограмм доп. нагрузки на тело;
потребляет 20% всего кислорода и столько же глюкозы;
требует недюжего внимания.
Ну прямо татаро-монгол, а не орган! При этом, как показывает практика, он не является предметом первейшей важности, например, при управлении городом; да и при законотворчестве в нем тоже нужды не обнаруживается: чтобы стучать по кнопке и по лицам несогласных коллег из других партий он совершенно не требуется… даже напротив! Да что там: целые государства без него счастливо живут и при этом, похоже, им это вовсе не мешает!
Рабинович звонит друзьям и говорит:
— Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
— Спасибо. Может быть что-то с собой взять?
— Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.
— И давно ты жене не изменяешь?
— Второй год до новой Иры.
У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
Ни разу ещё атеист не взорвал себя взрывчаткой и не организовал военного похода против других религий!
Комаров не люблю. А может и они меня ненавидят. Но кушать-то им хочется.
— Бабушка, а вы проносили шпаргалки на экзамены?
— Да.
— А куда записывали — на планшет или в телефон?
— На коленку, под длинную юбку!
На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.
— Хьюстон, у нас проблемы!
— Вы сюда подтягивайтесь — увидите как выглядят настоящие проблемы…
Ракетоноситель Протон — 2 млрд. рублей.
Спутник Глонасс (3 шт.) — 200 миллионов рублей за штуку.
Пуск — 10 миллионов рублей.
Облажаться при запуске в прямом эфире — бесценно!
Для всего остального есть средства налогоплательщиков.
«Истина в вине!» — сказал судья, осуждая очередного невиновного.
— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
— Бутерброды с сыром и колбасой.
— А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
— Так с сыром и колбасой.
Когда неразборчива речь робота, у него плохо работает вокабулярный аппарат. Когда неразборчива речь алкоголика, у него плохо работает водка-булярный аппарат.
Лучшее средство от бессонницы НЕ ДРЫХНУТЬ БЛЯДЬ ДНЕМ!!!
Хоть я и мусульманин, но на всякий случай перекрестился свитком Торы
«Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты»- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!
Очередное преступление агрессора.
Путин подписал указ о наступлении осени и зимы на территории Украины.
В поддержку украинского ракетостроения могу сказать, что «Пэтриоту» не удалось сбить над Японией северокорейскую ракету на двигателях «Южмаша».
Тупые ватники строят свой никому не нужный мост, а могли бы раздать деньги Серебренниковым.
Дорогая, приезжай скорее домой, мне очень нужно с тобой серьёзно потеребить.
Все-таки Петр должно означать «Прорубивший окно в Европу» Пример? Пожалуйста: Петр I, Петр Порошенко…
В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины
Трамп сейчас в шоке, кого мочить: Корею, Венесуэлу, Афганистан, Украину, ЕС, Obamacare, конфедератов или крокодилов в Техасе?
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
Скажи мне, кто тебя поддержал на выборах, и я скажу тебе, кому ты будешь откатывать.
Русский оккупант ужасно предсказуем: вторгся в Крым и давай опять строить дороги, детсады, больницы, электростанции, заводы и мосты.
— Милый, а помнишь, когда мы приехали в санаторий, то нам два часа не давали номер, а ещё пытались уговорить поселиться в разных? Так вот, надо было тебе тогда достать пистолет, пальнуть пару раз, да потребовать директора!
— А чО, так можно было?
Всегда верил, что в мире есть человек, перед которым можно излить душу, который может выслушать меня до конца, не перебивая, не отмахнётся, не посмеётся над моими недостатками и слабостями, не будет давать тупых советов, и всегда будет с нетерпением ждать встречи со мной снова. И не ошибся — вчера был у психоаналитика.
Если особо крупный размер взятки и хищения госсобственности привязать к минимальной зарплате, то минимальная зарплата будет не меньше миллиона долларов.
Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы «всем миром», напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..
— Эх,сынок,вот помню в сорок втором …
— Пап ,пап ты как дедушка всегда начинал
говорить говоришь, но на войне же ты не был ?
— Да сын, точно, когда мне было 42 года …
Пять российских кланов разбогатели за год на 2,5 млрд долларов, что сделало беднее на 100 долларов остальные 25 млн семей.
Чтоб спустить тему роуминга и не потерять миллиардные прибыли МТС, Билайн и Мегафон сделали очень простой ход, подкупили официанта в отеле «Четыре сезона» и завтрак олигарху принесла уборщица.
Теперь все заняты тем посадят олигарха или нет. Все заняты на полгода.
Интересно какой следующий ход? Прорыв канализации в Думе и мы увидим депутатов в какашках…
Тэст на психологическое состояние в зависимости
от того как Вы прочитали предложение — Вы:
а)Россиянин передвигающийся по дорогам страны.
б)Счастливый дайвер вспоминающий летний отдых
и как скаты подняли муть копаясь на дне и не
видно было чётких ориентиров проложенных по
дну в месте погружения (обычно это тросс), что
приводило к замедлению перемещения.
— Говорят, что Путин не хочет устроить честные выборы. Боится, что ему наваляют.
— И кто же ему может навалять?
— Да, есть там один Навальный.
После того, как Рамзан Кадыров строго одернул Путина, сенатору Джабраилову не только вернули пистолет, но вручили автомат и разрешили выстрелить в мавзолее.
Поиск в Google очень часто выводит на придурков, которые советуют поискать в Google.
На спасение банка «Открытие» (того самого , о котором еще неделю назад по ТВ говорили : ему ничего не угрожает) — уйдет из бюджета РФ всего то триллион рублей, или 17 миллиардов долларов .
Вывод : наши менеджеры в десять раз эффективнее, чем ураган!
Диктор: «Средняя погода на завтра по Северной Америке +30 градусов Цельсия. Прогноз погоды обеспечил 12 отдельный погодный батальон города Москвы.»
В рамках программы по десоветизации Украины и с целью усиления патриотизма в армии украинской радой принят новый закон. Теперь на кителях украинских генералов вместо дубовых листьев будут пучки укропа.
Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
Космический фон благоприятен для покупки одежды: трусы, носки, бюстгальтеры. Но не покупайте вечерние платься стоимостью более 10000 долларов. Звезды считают, что подобная покупка может доставить некоторые финансовые затруднения. Запретные плоды сегодня лучше не вкушать. Ограничьтесь морковкой и капусткой.
Все окружающие смотрят вам в рот и восхищаются: «Боже! Какой умный человек!» Если вы — женщина, то окружающие будут говорить: «Боже! Какая дура!» Но это не так! Звезды уверены, что вы — вовсе не дурочка. Просто не всегда умеете выражать свои мысли. Зато фигура у вас — очень даже ничего. Звездам нравится.
Диван, который вы планировали выкинуть сегодня, не удастся сдвинуть с мертвой точки никакими усилиями. Опасайтесь в бешенстве пинать его ногами, так как можете разбить себе коленки. И не стоит переоценивать свои финансовые возможности. На бутылку «Куантро» денег точно не хватит, так что придется довольствоваться «Посольской».
В первой половине дня вас захлестнут противоречивые волны информации. Чтобы вы в них не захлебнулись, постарайтесь заткнуть глаза, уши и напевайте про себя: «Подрушки маи, ни ривнуйте». Эта песня захватит все ваше естество и не позволит влиять на вас внешним раздражителям.
Постарайтесь сегодня уделить внимание близкому. Потому что при тщательном рассмотрении окажется, что он не такой уж и недалекий. И живот его только красит. Скажите ему: «Ну что, благоверный? А ты, оказывается, не такой уж и дурак!» И порадуйтесь тому, как внезапной радостью засветятся его тупенькие глазки.
Отличный день, благожелательно приятный во всех отношениях. Во время решения коммерческих вопросов постарайтесь внимательно смотреть в глаза собеседнику — это расположит его к вам, но ни в коем случае не вслушивайтесь в ту белиберду, которую он несет. Ваша задача — сделать так, чтобы его гороскоп сегодня обещал одни материальные проблемы. Дома в спальне царит покой и благополучие, которое нарушится через два дня, когда жена вернется из командировки.
День пролетит незаметно. Так что нечего и предсказывать. Гы-гы.
Рок-певцы сегодня окажутся в центре внимания на пресс-конферении. Вам зададут сотни вопросов и будут ждать ответа. Напрягитесь и выдайте лучшую в своей жизни речь. Скажите: «Дык.. эта… Вот песни я… это… Пою. Да». Полагайтесь сегодня на свою интуицию. Только не очень сильно полагайтесь, чтобы интуиция не поломалась. Она еще сегодня пригодится.
Воздержание, воздержание и еще раз — воздержание. Не позволяйте себе ничего лишнего сверх того, что действительно необходимо: одно-два любовных свидания, литр алкоголя и поход в казино. Все остальное — пыль и суета сует.
В первой половине дня лучше не контактировать с представителями органов власти, особенно если вы выходите из чужой квартиры со здоровенным мешком на плечах. При виде миллиционера не поддавайтесь на его призывные жесты, так как этот парень задумал недоброе по отношению к вам. Приветливо махните ему ручкой и улепетывайте через заборы.
Постарайтесь быть разборчивее в своих знакомствах. Не надо бегать по улице и приставать к прохожим. В этот день можно попроситься в отпуск. Вас, конечно, не отпустят, но попробовать-то можно. В помещении сегодня может быть душновато. Попробуйте открыть окно, только не сшибите на пол любимый кактус начальника. Ловля мух сегодня благоприятна. Охота на тараканов морального удовлетворения не принесет.
Сегодняшнее опоздание на работу грозит тем, что вы с приятностью прогуляете по улице, наслаждаясь видом попадающихся навстречу девушек. Когда придете на работу, начальник взглянет на ваше счастливое лицо и… только позавидует вам. Вечером рекомендуется лечь спать в постель.