12.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.
В мире жилось бы намного спокойнее, если бы при отделении каких-то частей от любой страны или распаде любой страны Америка дробилась в той же пропорции…
Устав пограничной службы Украины будет отправлен на доработку: появятся новые разделы, которые будут регламентировать действия пограничников в случае нападения войск сопредельного государства, стихийного бедствия и появления Саакашвили.
— Что-то давно я книги не покупал.
— Так их в алкомаркете не продают…
После силового прорыва через пограничников на Украину, шайка Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины.
Очень отчаянный студент пришел на экзамен по матанализу в майке «2х2=6 — и ниибет!»
В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение.
У меня уже складывается впечатление, что если в бюллетенях на выборах внести строчку «Против Единой России», то данный «кандидат» обязательно победит.
Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.
Завтра ждёшь всю жизнь.
30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.
Взъерошенная жена кое-как выползает из-под дивана. Муж участливо интересуется:
— Милая, что ты там искала?
— Закатила куда-то истерику, никак не могу найти.
— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?
Помните старый анекдот — Волки не знали как подписать зайцу поздравительную открытку «стая волков» или «группа товарищей» и подписали «стая товарищей». Очень похожая ситуация — США «вероятным противником» давно не называем, «партнерами» называть все сложнее. Пора называть «вероятным партнером».
Обязательно выходите замуж! В старости будет кому стакан воды… в морду плеснуть.
Муниципальные выборы да не и только они, это то время, когда списки «их разыскивает милиция» и «голосуйте за …» похожи!
Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену — тем более…
Поймали банду, совершившую дерзкое ограбление фирмы «Рога и копыта». Следователь:
— А теперь расскажите нам, как вы на двух джипах умудрились вывезти ценные бумаги на один миллион рублей, а также пиленый лес с 1000 гектаров и два состава нефтепродуктов.
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.
— Слышал, Саакашвили приехал на Украину?
— В опломбированном вагоне?
— Нет, запломбирован только зуб.
Молятся за грешную душу, а грешит, как правило, тело.
Не москаль и не скачет, кто это? Мишико Саакашвили.
ххх: я не влобешник, я только учусь
На выборы я начну ходить, когда там восстановят графу против всех.
— За измену мужу Лена отомстила дедовским способом — переспала с чужим мужиком.
— А что, у нее дед был из Этих?
Нужно быть настолько интересным в общении, чтобы она рот открыла. А дальше действую на своё усмотрение.
Ненавижу, когда говорят салатики, тортики, супики, рулетики… Так говорят только гомики.
Общеизвестно, что у кого что болит, тот о том и говорит. У Платона, скажем, были проблемы с пещерой. У Архимеда постоянно чесалось число «пи». Про Эйнштейна даже думать не хочется.
Судя по голосованию — большинство из нас находится в меньшинстве.
Язык до Киева доведет. А смесь грузинского, русского и украинского — до киевской психиатрической больницы.
Если поиск грибов называют «тихой охотой», то обычную охоту вполне обоснованно можно назвать «громким собиранием грибов».
Умчи меня, карась, в свою страну карасью!
— Программирование полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни.
— Ну не так всё мрачно, в программировании есть свои плюсы.
— Это какие ещё?
— С++, например.
— Андрюша, а ты маме почему не помогаешь?
— Зачем?! Она сама всё умеет!
Один еврей женился на русской. Так и жили они — Израиль Моисеевич и Прасковья Васильевна. Или для близких — дядя Сруль и тётя Параша.
Порошенко на неделю улетает в США на генассамблею ООН.
Прилетает обратно, а Саакашвили уже президент и лишил его украинского гражданства.
Инопланетяне смотрят на ю-тубе репортажи об ураганах Харви и Ирма.
— А скажи, брат, классно мы эту пару спиннеров раскрутили?
— Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, или вы это делаете совместно?
— Мой диван.
— Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
Нормальная работа — это та, на которую не жалуются.
По причине политкорректности роман «Война и мир» был переименован в «Миротворческая операция и мирный договор».
Знаете, за что я люблю осень? За то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой — бутылку виски.
Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
Я качалась на волнах… своих жировых складок.
Притча:
— Две лягушки упали в кувшин молоком и начали барахтаться. «Вот бл…ь!» — сказала хозяйка и выплеснула лягушек вместе с молоком в помои.
Вывод:
— Накрывать надо кувшин, если ты расторопная хозяйка, а не клуша.
Каждая женщина мечтает хоть раз по нескольку раз.
Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.
— Я замерзла, на улице так холодно.
— Если тебе холодно, возьми в руки спящую кошку.
— А если и кошка холодная?
— Значит она сдохла.
Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.
Те, кто прочувствовали на себе негативные последствия фразы «А ты че, спортсмен?», сказанной после просьбы о сигарете в темном переулке, теперь, принципиально, вместо занятий спортом, занимаются исключительно «воркаутом» на турнике под домом.
Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки…
Как стать известным на весь мир? Легко!
Арендовать в США самолет, раскрасить его в цвета российского флага и летать над Мексиканским заливом, делая вид, что рассыпаешь порошок. CNN — не упустят шанс.
Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и дали пожизненное.
В РФ прошли местные выборы, явка низкая.
Психбольницы: 100%,
Армия РФ:100%
Тюрьмы: 100%.
Обычные граждане: 8.5%-12%
Победила Единая Россия!
Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.
Есть вариант решения конфликта на Украине. Надо сделать по линии разграничения детскую железную дорогу, посадить в поезд Саакашвили в голубой каске. Он будет кататься туда-сюда, нести чушь собачью, все вокруг будут ржать со страшной силой и по-любому наступит мир.
Сайт «Миротворец» внесен в базу «Миротворца».
Передвижной гипнотический комплекс «Мишико» помещается на одной полке поездного купе и заменяет собой 20 000 вежливых людей.
Из чувства политкорректности их нельзя называть ни педиками, ни гомиками, ни геями, ни тем более голубыми. Теперь только светло-индиго.
Логопед от бесденешья занялся браготворительностью.
Акция, в ходе которой десятки тысяч жителей Флориды фенами и вентиляторами боролись с ураганом «Ирма», получила название «Вдуть «Ирме»
Остап Бендер: «Шура, выпускайте Берлагу!»
Дональд Трамп: «Юля, впускайте Саакашвили!»
Шоу с прорывом Саакашвили было организовано ФСБ в рамках культурно-массовых развлекательных мероприятий по празднованию 870-летия Москвы.
Лайффак…
Две подруги так парковали машину, что у меня сгорела рубашка.
— Дедушка, через час к вам приедут для голосования.
— Доченька, так ведь уже семь раз приходили, говорили за кого.
— Помните значит за кого?
— Конечно, помню! А то придут фашисты эти, всех нас стариков перевешают, чтобы пенсию не платить.
Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».
Отличный день! К начальнику удастся подлизнуться настолько удачно, что перед вами откроются новые горизонты. Просто-таки небо в алмазах покажет вам начальник. Если вы девушка, то начальник ущипнет вас за грудь. Звезды рекомендуют делано смутиться и сказать писклявым голоском: «Ну Петр Сергеич! Ну и шалун же вы!» Вполне также вероятны выигрышы в лотерею. Если не забудете купить билет. Впрочем, я бы на вашем месте не занимался бы подобной ерундой. Все эти лотереи — надувательство.
Сегодня у вас появится шанс проявить себя. То ли в 11-метровом ударе по воротам противника, то ли на работе объявится мышка, и вы храбро выставите ее из офиса под аплодисменты сослуживиц. Кстати, Леночка — очень симпатичная. И одевается неплохо. Почему бы не пригласить ее на дружеский ужин с постельным подтекстом, а? Чего? Стесняетесь? Ну и тюфяк же вы! Чего я с вами вожусь? Непонятно.
Так себе денечек. Работы на вас навалят — гору. А вам работать как раз и не хочется. А знаете чего, изобразите переутомление. Тогда вас отпустят домой. Как изобразить? Надо вытаращить глаза и заорать: «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а…» Орать так нужно минут пять. Когда все на вас уставятся, замолчите и скажите: «Мои мозги устали. Пим-пам. Крыша едет, крыша едет, едет крыша-крыша-крыша». Затем рекомендую укусить себя за ляжку и упасть со стула. Вот тогда вас точно отпустят домой.
Вы сегодня с головой уйдете в работу. Особенно в том случае, если работаете водолазом. Если работаете ухо-горло-носом, то с головой в работу уходить не рекомендуется. В делах следует полагаться. Вечером подышите свежим воздухом, если его удастся где-нибудь найти.
Не очень удачный день. От вас потребуется осмотрительность и внимательность в действиях, чего в данный момент вы сделать просто не в состоянии. Поэтому — знаете что? — явитесь-ка вы на работу пьяным! Вот тогда никто к вам приставать и не будет.
День хорош для учебы. Это касается учеников. Учителя должны ожидать некоторых неприятностей: кнопки на стуле, взрыв-пакет в кармане и вызов в школу родителей. Чем, спрашиваете, страшен вызов родителей? А вы этих родителей видели? Сплошные мордовороты.
Несколько напряженный день, так что постарайтесь поменьше хвататься руками за оголенные провода. Никаких серьезных разговоров сегодня лучше не заводить, потому что окружающие будут хохотать, как безумные, глядя на вас. Впрочем, вы тоже напрасно сегодня надели галстук на пижамную рубашку. В приеме кефира постарайтесь соблюдать осторожность, потому что велика вероятность передозировки.
«Цвет лица и бодрость духа придает нам бормотуха!» Не то чтобы это девиз сегодняшнего дня, но в общем, стограммовка с утреца значительно повысит настроение и состояние. В этот день можно пассивно принимать участие в любых переговорах. Пассивно — это значит, что вы будете сидеть с важным видом и надувать щеки. Вечером можно посмотреть на погасший экран телевизора, остаканиться и лечь спасть. Это развлечет вас.
В этот день многим командировочным повезет — они поедут на поезде. Другим же полетит — они полетят на самолете. Командировки с помощью велосипеда — неблагоприятны. Сегодня бойтесь интриг, которые направлены в вашу сторону. На интриги, направленные в другую сторону, внимание не обращаейте; если вы понадобитесь, вам дадут знать.
Отличный день для всяких туда-сюда культурных мероприятий. Собачку Жучку можно водить на случку к соседскому Барбосу. Их свидание сегодня увенчается успехом. Во второй половине дня можно попробовать отпроситься с работы. Начальник вас не отпустит, но попробовать-то можно, не так ли?
Отличный день для травли тараканов. Все у вас будет получаться: физическое насилие над ними, травля химическими препаратами и ядохимикатами, переохлаждение тараканьего организма или удушение одеколоном. Также хорошо помогает закрыть все двери и окна, включить телевизор с мексиканским сериалом, и оставить тараканов одних на пару часов. По возвращени вы найдете их всех, замертво лежащих у двери в поисках свежего воздуха. Короче, смерть как у индейца Джо. Звездам даже жалко тараканов. Они же не зудят и не кусаются. Вот топают громко — это факт.
Сегодня вас будут преследовать какие-то странные мысли: дважды два — четыре, Волга впадает в Каспийское море, «жи-ши» — пиши через «и»… Гоните их прочь, чтобы избежать меланхолии. Постарайтесь посмотреть на себя со стороны. Только не забудьте перед этим втянуть живот.