01.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.
Признак по-настоящему удачной шутки — то, что над ней смеются даже люди,лишенные чувства юмора!
В детстве думал: «Стану гитаристом, все бабы мои!»
Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Новость дня: «Минфин прогнозирует падение курса рубля до 82,5 рублей за доллар к 2035 году»(с) — так убедительно и доходчиво в собственной беспомощности и непрофессионализме не сознавалось ещё ни одно правительство за всю историю России.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады….
Если бы людей судили за те преступления, которые они совершают мысленно, меня бы посадили пожизненно и вдобавок расстреляли раз двадцать.
— Ты зачем компас разбил?
— А чё он мне указывает??
Российские педагоги единогласно одобрили почин питерской преподавательницы, и заказали крупную партию резиновых печатей со словом «ДУРАК», которое будут штамповать на лбах школьных балбесов несмываемой краской. Глядишь, те и задумаются о своём будущем…
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
В стране дураков и пять золотых — это деньги!
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: «Чужой против хищника».
— О боже, как же мне надоели эти выборы! — подумал разведчик.
Раскрыта еще одна афера 20-го века – оказывается, Украина подарила нам Хрущева, чтобы он подарил Украине Крым.
Олег Бутаев
Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.
Прочтя в интернете фрагмент полемики между сторонниками двух разных политических лагерей, поручик Ржевский ощутил себя на их фоне мастером изящной словесности
Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну там где Кремль из красного кирпича.
— В обоих из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну там где губернатор Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
— В какой???
Новость: Кудрин заявил, что новые санкции США несут для России имиджевые риски
Комментарий: Нас перестанут считать угрозой №1?! Спасите имидж!
Вопреки распространенному мнению, глупые правители часто имеют умных советников (Людовик ХIII и кардинал Ришелье), умные – глупых.
Почему? Дураку всегда полезно выслушать совет мудрого человека, умному же не стоит пренебрегать мнением дурака.
— Жора, в космосе никто не услышит твой храп…
— Из-за грохота лазеров?
Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре.
— Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор.
Искал «Схему асфальтированных дорог в России» — не нашёл!
Для лингвиста писать грамотно СМС то же самое, что для балерины ходить за хлебом на пуантах.
Группенфюрер Мюллер и штандартенфюрер Штирлиц после тяжелого рабочего дня сидят в любимой пивной «Грубый Готлиб».
-Штирлиц, вы скотина! Вы не верите в победу рейха! Вы русский шпион! — кричит пьяный Мюллер.
-Боже, как же мне надоели эти рэп-баттлы! — грустно произносит советский разведчик.
А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?
— Я никого не боюсь, даже кота!
Соседка сокрушается:
— Все бабы как бабы, а я — богиня! и почему-то вокруг меня все мужики — атеисты…
Так часто бросаю пить, что уже приличные бицепсы на руках накачал.
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым.
Настоящий рэпер себе цену не набивает, потому что — нЕгде.
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
А наивные губернаторы думали, что реновация — это про пятиэтажки…
— Кашу маслом не испортишь! — приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.
На экзамене в архитектурном институте профессор спрашивает студентку:
— Скажите, а зачем в женских общежитиях проектом предусмотрена пожарная лестница?
— Ох, профессор, видели бы вы нашу вахтёршу, тётю Клаву…
— Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве!
— Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
Бывают случаи, когда даже самые красивые девушки вынуждены пользоваться услугами «мальчиков по вызову».
Например, — outlook надо настроить или сетевой диск подключить.
Тогда звонят в техподдержку и вызывают небритых мачо.
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
На Ольгу Бузову совершено нападение в ночном клубе Дубаи. Не все жители Дубая любят пение под фанеру.
— ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
Криптовалюты в ближайшие два-три года будут вне закона, считает Кудрин на своей майнинг-ферме.
В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.
Эрдоган радостно заявил,что товарооборот между Турцией и Россией скоро вырастет в несколько раз.И тут уже приуныл губернатор Краснодарского края.
К автору статьи о том, что главное для счастья — это много сна и секса, у меня только один вопрос: «Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?».
Я так понял,что следующий российский самолёт Турция собъёт при помощи российского комплекса ПВО.
Автотурист — это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.
— А чо алкаши все добрые?
— Так злые алкаши не доживают, рано или поздно они находят на свою голову. И только добрые живут и здравствуют до конца печени.
— Да ты просто говно, — сказало химудобрение навозу.
— Зато я натурал, а не какая-то педерастическая химия!
Я не худой, а стройный! И у меня не маленький, а изящный!
Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот — сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.
Француз создал алкогольный напиток со вкусом денег, а колумбиец — порошок с их запахом.
— Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!
Ольгу Бузову накажут за езду на кровати по центру Москвы.
Емеле приготовиться…
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.
Два любопытных факта:
1) Научно доказано, что если 21 день подряд что-то соблюдать, то это входит в привычку. Всего 21 день надо продержаться и дальше будет легче.
2) Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день.
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
Чтобы почтить память Хью Хэфнера, надо было не два раза с женой, а минимум с двумя разными!
На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно… и тогда я еду отдыхать в Турцию.
— А куда подевались бабки гадалки их же
раньше было много?
— Никуда ,все здесь, включай РБК они
реинкарнировались в аналитиков и прогнозируют
там целыми днями курс доллара.
Художник-пейзажист постоянно в поисках пейзатых видов.
Пресс-конференция Слуцкого.
— Мистер тренер, поделитесь вкраце секретом последней победы над
командой из Шервудского леса?
— Кто-нибудь знает русский, ОК? Диктую русскими буквами: С-К-И-П-И-Д-А-Р!
Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!
Наградные пистолеты, которые раздает президент,
сделаны из шоколада и стреляют ирисками.
Я снова пропустил тренировку сегодня.
И так уже 15 лет подряд…
Я сама каталонка, дочь футболиста, поверьте, не всё так однозначно, никто не хочет отделения.
Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид — серая мышка.
— Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел?
— В 1967.
— Ух ты! А ты вживую его увидел?
— Нет, по телевизору.
Каталония… Шотландия, Бургундия, Шампань или Прованс… кто следующий?
Единственная возможность у Навального стать президентом — это попросить об этом Деда Мороза.
Беседуют два украинца:
— Ты поддерживаешь Саакашвили?
— Да!
— Так он же приезжий грузин! Почему он стремится указывать украинцам, кто ими должен руководить?
— Ну и что, что грузин! Главное, что не москаль!
Советники нашептывали Путину, что Поклонская далеко пойдет.
Тот согласился и далеко послал Поклонскую.
Европейцы удивительные существа.
Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о «русской угрозе» и требуют привезти им ещё террористов…
Отличный день, весьма благоприятный всевозможному бизнесу и деловым поездкам. Сегодня можно подписывать контракты, заключать соглашения, заключать брак и заключать заключенных, если вы работаете конвоиром. Вечер благоприятен для плотских утех. Так что возмите плотвичку и кидайтесь ею в зеркало.
Сегодня вы очень логичны, последовательны и аналитичны. Непонятно, чего это с вами случилось, ибо обычно в жизни вы нелогичны, непоследовательны и вообще — жуткий бардачник. Зато симпатичный и талантливый. (Звездоболов посмотрелся в зеркало) И девушками нравитесь. Короче, парень — хоть куда! Все у вас будет хорошо и может быть даже удовлетворительно.
Ожидайте сегодня прибытия бодрости и сил где-то после 11 на втором перроне. Дружеские взаимоотношения будут удачны, враждебные взаимоотношения пройдут эффективно и с максимальным разрушительным эффектом. Вечером может захотеться в туалет. Не противьтесь этому желанию, чтобы избежать некоторых неудобств.
У людей нормальной сексуальной ориентации — успех во взаимоотношениях с противоположным полом. У гомосексуалов — удачные встречи с рядом стоящим полом. У нарциссов — целование себя в ручку и любование собой в зеркало. У зоофилов — облом: пес Тузик, с которым вы захотите вступить в сексуальные отношения, ка-а-ак цапнет за эти… как их… В общем, вы поняли.
Сегодня вы будете выглядеть настоящим сердцеедом. Особенно если не забудете почистить зубы и надеть более-менее чистый пиджак. Можете острить и рассказывать любые — даже самые тупоумные — анекдоты, потому что женщины все равно будут заливаться от хохота и откидываться при этом на диване, чтобы вы имели возможность полюбоваться их ножками в соблазнительных чулочках. Вечер благоприятен походу в ресторан. Только много там не пейте, а то будет как в прошлый раз. Чего говорите? Вы не помните, что было в прошлый раз? Вот и я о том же.
В этот день ваше единственное оружие — язык. Не в физическом смысле, а в том смысле, что вы сегодня сможете уговорить и уболтать любого, даже самого недоверчивого собеседника. Воспользуйтесь этим качеством, чтобы выторговать себе побольше льгот. Если по какой-то причине вы сегодня не можете говорить (язык прикусили или еще чего), тогда общайтесь языком жестов. Только руками уж очень сильно не махайте, а то собеседник простудится.
Сегодняшний день благоприятен для занятий в библиотеке. Пардон, имеется в виду — для занятий в библиотеке любовью. Но можно не только в библиотеке! Можно в аудитории, в подсобке, в кладовке и даже в лаборатории. Звезды считают, что в самый пикантный момент в дверь неожиданно войдет профессор, которого настолько обрадует открывшаяся перед ним картина, что он немедленно поставит пятерку в зачетку и вам, и вашей подруге.
Отличный день для любого обучения. Обучения игры на гитаре, флейте, скрипке или игры в теннис. Особенно день благоприятен обучению игре на скрипке. Потому что пройдет каких-нибудь двадцать-тридцать лет, и вы станете виртуозом. Если не Москвы, то хотя бы Балашихи.
Не особенно удачный день. Что-то вы кукситесь, кисните и вообще чувствуете себя не сладко. Но не бойтесь, уже после обеда звезды поменяют свою местоположение (по крайней мере, гидрометеоцентр это точно обещает), и вы почувствуете прилив сил и всплеск хорошего настроения. Купите себе чего-нибудь сладенькое: тортик, кексик, бутылку пива или водки. Порадуйте организм, ему ведь не так часто это выпадает.
День вполне может принести какие-то финансовые поступления. Ну, конечно, не совсем день, а какой-то человек, который заявится к вам с дипломатом, набитым деньгами. Кстати, этот дипломат — важная шишка: посол России в Намибии. Он быстро выложит все деньги из кармана, и вы обо всем договоритесь. Правительство Намибии получит часть наших секретов, вы получите кучу американских денежных валютных долларовых единиц, а Россия получит кукиш с маслом, на что лично вам наплевать. Ну и зря! Свою страну надо любить!
Не особенно удачный день, чреватый ссорами с близкими и любимыми. Утром близкий узнает, что у вас есть любимый и устроит скандал. Днем любимый обнаружит, что вы до сих пор продолжаете сексуальные отношения с близким — и тоже устроит скандал. Вечером случайный сексуальный партнер будет груб и невоспитан. Короче говоря, день в сексуальном плане не задался с самого начала.
Сегодня все домашние как сговорились — наседают на вас, требуя сделать что-то такое, что вам совершенно не свойственно. Да вы же никогда в жизни не мыли посуду, так с какой стати жена маниакально просит, чтобы вы «хотя бы раз» это сделали? Почему теща требует, чтобы вы сами почистили свои ботинки, хотя это ее святая обязанность? С какого бодуна тесть отказывается сбегать за пивом и сигаретами, хотя с удовольствием делает это каждый день? Короче говоря, они все съехали с глузда! Звезды рекомендуют уйти из дома, крепко хлопнув дверью, напиться в городе с приятелями и домой вернуться на бровях. Пусть попробуют вас что-нибудь сказать после этого!