Сегодня день хорош со всех сторон. И слева, и справа, и сбоку, и сзади. Ждите приятных перемен в жизни ваших соседей. Постарайтесь сегодня порыться в платяном шкафу: есть шанс, что вы там обнаружите случайно забытые пять или десять тысяч долларов.
Телец
Если у вас есть любимая, то лучше сразу перевести ее в разряд ненавистных. Потому что она сделает что-то такое, что заставит вас в ней разочароваться. То ли окажется мужчиной, то ли вы ее поймаете за прослушиванием пластинки с Димой Маликовым.
Близнецы
Отличный день, благоприятный всем видам бизнеса. Чистильщики сапог сегодня получат такие гигантские чаевые, что смогут надеть фрак и отправиться в ресторан. Бизнесменам в этот день следует проявлять осторожность при обеде с деловыми партнерами, так как их постараются отравить супом из акульих плавников. Но, разумеется, не насмерть. Просто придется провести некоторое время в известном заведении, зато в голову придут кое-какие интересные мысли.
Рак
Сегодня постарайтесь положиться на советы друзей и деловых партнеров. Они будут очень заботливы и подскажут — как вам следует распределить бизнес, чтобы и им достался лакомый кусочек. Вечер особенно благоприятен вечеринкам. Утро благоприятно утринкам.
Лев
Сегодня не стоит бриться из-за опасности перерезать себе горло. Даже пластмассовым станком. Не нужно также стоять под подвешенным грузом без каски или пытаться перепрыгнуть битумное озеро. Литературная деятельность сегодня благоприятна, особенно если вы уже научились писать. Если не научились, тогда просто отстучите текст на машинке.
Дева
В этот день у вас появится ощущение, что вы ничего не успеваете сделать. Не волнуйтесь, эти ощущения вас не обманывают. Так что прекратите суетиться и отнеситесь ко всеми философски. Не успеете — ну и фиг бы с ним. Вечером постарайтесь расслабиться, но 500 миллилитров не превышайте.
Весы
Не особенно удачный день. Все как-то не так складывается, и даже не то что не так складывается, а просто снедает грусть-тоска. Впрочем, если не предаваться тягостным раздумьям, а напрополую веселиться, тогда все будет хорошо и может быть даже удовлетворительно. Особенно удачно пройдет партия в покер: вы будете играть с таким несчастным видом, что партнеры нипочем не догадаются, что к вам пришло каре. В результате — выиграете кучу денег.
Скорпион
Сегодня ожидайте всяких проблем во взаимоотношениях с близким человеком. Этот близкий человек будет вести себя, как последняя жучка, потому что игнорирует вас со всех сторон. Но вы же этого не заслужили! Вы окружили ее заботой и вниманием! Ну, по крайней мере — пару раз в неделю окружали ее заботой и вниманием. Так что непонятно — чего это она так вызверилась. Ну и наплюйте на нее! Вы же — мужик хоть куда! Особенно если пузо втянуть!
Стрелец
Сегодня женщинам не следует пытаться навести порядок на столах своих мужей. Почему? А потому что мужья станут орать, как бешеные гиппопотамы, что, дескать, нарушен священный порядок их деловых бумаг, который они уже никогда не смогут восстановить. «Деловых бумаг», как же! Да там только стопка «Плейбоев» и все. Так им и скажите. Они после этого будут орать еще пуще, но правда всегда глаза колет.
Козерог
Сегодняшний день благоприятен людям творческих профессий. У скрипачей смычок будет довольно часто попадать по струнам, у поэтов появится много новых слов, которыми они смогут выразить свои чувства, причем эти слова не всегда будут матерными. У художников — вообще все спорится: картина «Падающий из угла в угол чемодан» будет скоро завершена, и ценители идиотской живописи отвалят за нее кругленькую сумму, так что художник сможет пойти наконец немного поучиться живописи, чтобы не писать весь этот бред.
Водолей
Сегодня вы столкнетесь с финансовыми сложностями. Причем их будет два или три человека, а свои деньги обратно они будут требовать на повышенных тонах. Но не полнуйтесь, вам ничего не угрожает. С помощью блестящей логики вы докажете им всю беспочвенность претензий. Они устыдятся и уйдут. Или вы убежите. Это уж как получится.
Рыбы
Вероятно, сегодня многие найдут то, что подходит им по всем статьям. Главное — выбрать такую статью, которая бы предусматривала небольшой срок заключения и оставляла возможность выноса приговора условно. Так что никакого взлома, никаких сообщников, оружия и насилия. Тихонько проникаете в магазин, ласково улыбаясь просите кассира достать деньги, тыча ему в спину сосиской, изображая пистолет, после чего быстренько уходите и не высовываетесь какое-то время. Самый хороший способ. Потому что если поймают, то дадут сущую ерунду. Только чур — я вам ничего не говорил. Меня в это дело не впутывайте.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло? Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России! Почувствуйте разницу.
В Норвегии резко снизилось число пострадавших от автомобилей оленей после того, как им на рога стали наносить светящуюся краску. Предлагается теперь наносить такую краску и на рога неудачных мужей… по крайней мере на дорогах они станут счастливее!
А вот на референдуме в Крыму были сотни тысяч счастливых лиц и не пролилась ни одна капля крови. Но это потому что под дулами автоматов, да.
Всегда завидовал парням, идущим строем… Потому что сам обычно гулял только с одной, ну, максимум – двумя девушками!
Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?
Каталонцы проголосовали за независимость. Как и косовские албанцы в свое время. Мадрид против. Ждем бомбежек НАТО? Ау, мистер Трамп…
— Жизнь, она как арбуз… — А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
— У вас в школе есть уроки музыки ? — Да. ХЕровое пение ! — Ты хотел сказать хОровое ? — Нет.
Опять случайно разлил водку себе в рот.
Хотите всегда иметь бесплатный ужин? Тогда постарайтесь нажить как можно больше врагов!
Объявление. Потерялось терпение. Нашедшему… засуньте его себе в задницу!!!
Про одного известного политика говорили: он настолько привык лгать, что не мог остановиться даже в тех случаях, когда для него самого было бы выгоднее сказать правду!
— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! — Ну вызывайте, вызывайте! — Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Американские войска в Германии, американские войска в Польше, американские войска в Прибалтике, американские войска в Ираке, американские войска в Сирии, американские войска в Ю. Корее, американские войска в Японии, американские войска на Украине… Что сказать, демократия распространяется.
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
Если бы принцесса Диана не погибла в автокатострофе, то её бы прикончили блюстители монаршей нравственности во главе с Поклонской.
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь! Ведь улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души.
До изобретения ядерного оружия люди хотели знать свое будущее, после — есть ли оно у них?
На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: «Надо же, оно еще и ездит!»
Когда-то в обществе ценились жизненный опыт, знания и умение взглянуть на проблему с разных сторон. Сейчас же, чтобы прослыть экспертом, достаточно лишь чтобы ваше мнение совпало с мнением того, кто спросил вас о нем.
Андроид — это когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится…
Объявление. За небольшое денежное вознаграждение готов справедливости ради поступиться справедливостью.
За те деньги, что наше государство потратило на войну в Сирии, можно было всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была б страна красавиц!
Путин отправил в отставку губернатора Техаса, мэра Барселоны, эмира Катара и подумал: «Чёрт, спалился. «
Если человек глубокий, значит, до него ещё не докопались.
— Почему на Западе в таком почете гомосятина? — Понимаешь, их там на правильной стороне истории столпилось слишком до хера, приходится жопами друг о друга тереться, а это, сам понимаешь, питательный бульон гомосятины.
Я — человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.
Я б на месте Путина дал Газпрому поручение проковырять мигрантопровод между Африкой и Германией…
— Господи, почему все так плохо? — Спроси у президента, ты же за него голосовал. — Ну и что, что голосовал, я с ним даже не пил.
Судя по количеству выращиваемого в стране хлопчатника, узбеки и туркмены гораздо больше других подходят под определение «ватники».
Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.
Сэр Джонс в гостях у баронессы поднимается вслед за ней в спальню по лестнице, увешанной мужскими портретами с траурными ленточками. — О, это ваши покойные предки? — интересуется он. — Нет, это ваши истощившиеся предшественники.
Бог есть! Только сейчас он сильно занят в другой галактике!
Раскрыта причина, по которой 1% населения России присваивает едва ли не большую часть богатств страны, причем плевать хочет на закон и даже на конституцию. Дело в том, что гарантом тех самых закона и конституции является президент, а средства, название которых начинается на «през» традиционно имеют гарантированую эффективность не выше 99%.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Вынул свой Iphone 5. Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.
Сидит ученик на уроке, ничо не делает. Училка: — Вова, ты почему ворон считаешь? — Урок математики, вот и считаю
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
В аэропорту «Внуково» был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку — «Откуда в жопе алмазы?!»
100,88% — совершенно недопустимая сумма голосов на выборах, ведь это ясно каждому: 146% населения — за Единую Испанию!
— Откуда у безработного Навального деньги на брендовые шмотки, отдых в Париже? — Чтобы поймать коррупционера, нужно думать как коррупционер.
Вовочка выстроил в линейку Васю и Петю и стоит орет на них. Учительница: Вовочка что ты там делаешь, почему ты на мальчиков ругаешься Я в строителя играю. Так и что ты построил? Так ничего я не построил, это я их строю.
В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный. Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору: — Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии? — Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.
Мы так понимаем, что следуя российской традиции: Герхад Шрёдер — теперь просто обязан, повесить в своём кабинете в «Роснефти» — портрет отца. А, в следующем году, принять участие с Путиным в марше «Бессмертный полк».
Дай дураку Камасутру — он лобок расшибёт.
Вот пример того, как любое тщательно не продуманное даже на первый взгляд необходимое вмешательство в природу, вносит непоправимый экологический дебаланс. Если каждый человек вырастит по одному баобабу, то это значительно оздоровит земную атмосферу. Если каждый человек вырастит по два баобаба, то население планеты будет обеспечено чистым воздухом вплоть до сорокового поколения Если каждый человек вырастит по три баобаба то вес Земли увеличится примерно на 50 миллиардов тонн и она упадёт вниз……
— Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
По венам женщин течёт трагедия.
Подумал сначала — что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: «О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!» Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.
Судя по опубликованным за последние дни анекдотам о грабителях и отделах ипотечного кредитования, можно с оптимизмом утверждать, что хоть в одном секторе российской экономики имеет место здоровая конкуренция.
Почитала я тут ваши ГМО-срачи… Божечки-Император! Такое количество псевдонаучной хуеты я не видела с тех пор, как проверяла у шестиклассников контрольные по биологии.
— Пора возвращать 1937 год, когда сажали за три колоска. — Сейчас тоже уже сажают за батон колбасы.
Седина в бороду-бес в ребро. Теперь понятно из чего сотворил бог женщину.
Одессит разговаривает с прибалтом: — Почему у вас так много людей эмигрирует? — Эт-то наш хит-трый план. Пут-тин нападет, а тут уже ник-кого нет. Аг-грессор в шоке!
Город Санкт-Петербург! Это культура, мать её! Это вам не пресный хуй в московской булке хлеба!
Недавний опыт Киева пригодился и Мадриду. После отправки поездов дружбы с омоном в Барселону 50% сепаратистов сразу превратились в 90% …
Несколько раз успешно окончив войну в Сирия, мы тем не менее успешно её продолжаем.
За некоторыми пацанами в школе девки бегали толпами со всех сторон. От меня убегали в разные стороны…
Ротенберг выразил готовность построить мост в Каталонию.
Жители деревни Дерезово Воронежской области на сходе решили переименовать деревню в Дейр-эз-зор , и теперь ждут , что и к ним наконец прибудет гуманитарная помощь от российских властей .
0+0 будет 0? Да, и что вы этим хотите сказать? Эльвира Сахипзадовна зачем вы двух банкротов объединяете???
Одного человека спросили: — кто ваш любимый поэт? — Владимир Владимирович Маяковский! — А кто ваш любимый писатель? — Владимир Владимирович Набоков — А кто ваш любимый журналист? — Владимир Владимирович Познер — А кто ваш любимый политик? — Хм… Ну неужели вы до сих пор не поняли? Алексей Анатольевич Навальный!!!
Референдум в Каталонии прошел под лозунгом ЕДРИТ МАДРИД!
У Медведева есть восемь преемников. У Путина преемников нет! Что можно сказать? Полностью разрушен афоризм, что «Незаменимых людей не бывает»…
Жители квартиры по адресу г. Москва, ул. Шоссейная, д.8, кв.594 проголосовали за выход из состава России, объявили о своей независимости и готовы в ближайшее время выслать своих представителей в США для заключения договоренности о беспошлинной торговле между двумя странами.
— Я не политик, не банкир и не вор … — Это синонимы.
В магазине «Пятерочка» работают шестерочки за десяточку
Сколько себя помню, столько баскские сепаратисты Северной Ирландии отделяются от Каталонии в Курдистан.
На выборах пессимист будет выбирать между Путиным и Медведевым, оптимист — между Собчак и Навальным, реалист — между Канадой и США.
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мама, я покакал!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло? Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России! Почувствуйте разницу.
В Норвегии резко снизилось число пострадавших от автомобилей оленей после того, как им на рога стали наносить светящуюся краску. Предлагается теперь наносить такую краску и на рога неудачных мужей… по крайней мере на дорогах они станут счастливее!
А вот на референдуме в Крыму были сотни тысяч счастливых лиц и не пролилась ни одна капля крови. Но это потому что под дулами автоматов, да.
Всегда завидовал парням, идущим строем… Потому что сам обычно гулял только с одной, ну, максимум – двумя девушками!
Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?
Каталонцы проголосовали за независимость. Как и косовские албанцы в свое время. Мадрид против. Ждем бомбежек НАТО? Ау, мистер Трамп…
— Жизнь, она как арбуз… — А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
— У вас в школе есть уроки музыки ? — Да. ХЕровое пение ! — Ты хотел сказать хОровое ? — Нет.
Опять случайно разлил водку себе в рот.
Хотите всегда иметь бесплатный ужин? Тогда постарайтесь нажить как можно больше врагов!
Объявление. Потерялось терпение. Нашедшему… засуньте его себе в задницу!!!
Про одного известного политика говорили: он настолько привык лгать, что не мог остановиться даже в тех случаях, когда для него самого было бы выгоднее сказать правду!
— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! — Ну вызывайте, вызывайте! — Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Американские войска в Германии, американские войска в Польше, американские войска в Прибалтике, американские войска в Ираке, американские войска в Сирии, американские войска в Ю. Корее, американские войска в Японии, американские войска на Украине… Что сказать, демократия распространяется.
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
Если бы принцесса Диана не погибла в автокатострофе, то её бы прикончили блюстители монаршей нравственности во главе с Поклонской.
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь! Ведь улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души.
До изобретения ядерного оружия люди хотели знать свое будущее, после — есть ли оно у них?
На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: «Надо же, оно еще и ездит!»
Когда-то в обществе ценились жизненный опыт, знания и умение взглянуть на проблему с разных сторон. Сейчас же, чтобы прослыть экспертом, достаточно лишь чтобы ваше мнение совпало с мнением того, кто спросил вас о нем.
Андроид — это когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится…
Объявление. За небольшое денежное вознаграждение готов справедливости ради поступиться справедливостью.
За те деньги, что наше государство потратило на войну в Сирии, можно было всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была б страна красавиц!
Путин отправил в отставку губернатора Техаса, мэра Барселоны, эмира Катара и подумал: «Чёрт, спалился. «
Если человек глубокий, значит, до него ещё не докопались.
— Почему на Западе в таком почете гомосятина? — Понимаешь, их там на правильной стороне истории столпилось слишком до хера, приходится жопами друг о друга тереться, а это, сам понимаешь, питательный бульон гомосятины.
Я — человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.
Я б на месте Путина дал Газпрому поручение проковырять мигрантопровод между Африкой и Германией…
— Господи, почему все так плохо? — Спроси у президента, ты же за него голосовал. — Ну и что, что голосовал, я с ним даже не пил.
Судя по количеству выращиваемого в стране хлопчатника, узбеки и туркмены гораздо больше других подходят под определение «ватники».
Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.
Сэр Джонс в гостях у баронессы поднимается вслед за ней в спальню по лестнице, увешанной мужскими портретами с траурными ленточками. — О, это ваши покойные предки? — интересуется он. — Нет, это ваши истощившиеся предшественники.
Бог есть! Только сейчас он сильно занят в другой галактике!
Раскрыта причина, по которой 1% населения России присваивает едва ли не большую часть богатств страны, причем плевать хочет на закон и даже на конституцию. Дело в том, что гарантом тех самых закона и конституции является президент, а средства, название которых начинается на «през» традиционно имеют гарантированую эффективность не выше 99%.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Вынул свой Iphone 5. Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.
Сидит ученик на уроке, ничо не делает. Училка: — Вова, ты почему ворон считаешь? — Урок математики, вот и считаю
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
В аэропорту «Внуково» был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку — «Откуда в жопе алмазы?!»
100,88% — совершенно недопустимая сумма голосов на выборах, ведь это ясно каждому: 146% населения — за Единую Испанию!
— Откуда у безработного Навального деньги на брендовые шмотки, отдых в Париже? — Чтобы поймать коррупционера, нужно думать как коррупционер.
Вовочка выстроил в линейку Васю и Петю и стоит орет на них. Учительница: Вовочка что ты там делаешь, почему ты на мальчиков ругаешься Я в строителя играю. Так и что ты построил? Так ничего я не построил, это я их строю.
В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный. Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору: — Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии? — Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.
Мы так понимаем, что следуя российской традиции: Герхад Шрёдер — теперь просто обязан, повесить в своём кабинете в «Роснефти» — портрет отца. А, в следующем году, принять участие с Путиным в марше «Бессмертный полк».
Дай дураку Камасутру — он лобок расшибёт.
Вот пример того, как любое тщательно не продуманное даже на первый взгляд необходимое вмешательство в природу, вносит непоправимый экологический дебаланс. Если каждый человек вырастит по одному баобабу, то это значительно оздоровит земную атмосферу. Если каждый человек вырастит по два баобаба, то население планеты будет обеспечено чистым воздухом вплоть до сорокового поколения Если каждый человек вырастит по три баобаба то вес Земли увеличится примерно на 50 миллиардов тонн и она упадёт вниз……
— Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
По венам женщин течёт трагедия.
Подумал сначала — что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: «О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!» Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.
Судя по опубликованным за последние дни анекдотам о грабителях и отделах ипотечного кредитования, можно с оптимизмом утверждать, что хоть в одном секторе российской экономики имеет место здоровая конкуренция.
Почитала я тут ваши ГМО-срачи… Божечки-Император! Такое количество псевдонаучной хуеты я не видела с тех пор, как проверяла у шестиклассников контрольные по биологии.
— Пора возвращать 1937 год, когда сажали за три колоска. — Сейчас тоже уже сажают за батон колбасы.
Седина в бороду-бес в ребро. Теперь понятно из чего сотворил бог женщину.
Одессит разговаривает с прибалтом: — Почему у вас так много людей эмигрирует? — Эт-то наш хит-трый план. Пут-тин нападет, а тут уже ник-кого нет. Аг-грессор в шоке!
Город Санкт-Петербург! Это культура, мать её! Это вам не пресный хуй в московской булке хлеба!
Недавний опыт Киева пригодился и Мадриду. После отправки поездов дружбы с омоном в Барселону 50% сепаратистов сразу превратились в 90% …
Несколько раз успешно окончив войну в Сирия, мы тем не менее успешно её продолжаем.
За некоторыми пацанами в школе девки бегали толпами со всех сторон. От меня убегали в разные стороны…
Ротенберг выразил готовность построить мост в Каталонию.
Жители деревни Дерезово Воронежской области на сходе решили переименовать деревню в Дейр-эз-зор , и теперь ждут , что и к ним наконец прибудет гуманитарная помощь от российских властей .
0+0 будет 0? Да, и что вы этим хотите сказать? Эльвира Сахипзадовна зачем вы двух банкротов объединяете???
Одного человека спросили: — кто ваш любимый поэт? — Владимир Владимирович Маяковский! — А кто ваш любимый писатель? — Владимир Владимирович Набоков — А кто ваш любимый журналист? — Владимир Владимирович Познер — А кто ваш любимый политик? — Хм… Ну неужели вы до сих пор не поняли? Алексей Анатольевич Навальный!!!
Референдум в Каталонии прошел под лозунгом ЕДРИТ МАДРИД!
У Медведева есть восемь преемников. У Путина преемников нет! Что можно сказать? Полностью разрушен афоризм, что «Незаменимых людей не бывает»…
Жители квартиры по адресу г. Москва, ул. Шоссейная, д.8, кв.594 проголосовали за выход из состава России, объявили о своей независимости и готовы в ближайшее время выслать своих представителей в США для заключения договоренности о беспошлинной торговле между двумя странами.
— Я не политик, не банкир и не вор … — Это синонимы.
В магазине «Пятерочка» работают шестерочки за десяточку
Сколько себя помню, столько баскские сепаратисты Северной Ирландии отделяются от Каталонии в Курдистан.
На выборах пессимист будет выбирать между Путиным и Медведевым, оптимист — между Собчак и Навальным, реалист — между Канадой и США.
Грабитель в магазине: — Клади деньги в пакет. Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей. Грабитель: — Сука! (достаёт свой пакет)
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло? Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России! Почувствуйте разницу.
В Норвегии резко снизилось число пострадавших от автомобилей оленей после того, как им на рога стали наносить светящуюся краску. Предлагается теперь наносить такую краску и на рога неудачных мужей… по крайней мере на дорогах они станут счастливее!
А вот на референдуме в Крыму были сотни тысяч счастливых лиц и не пролилась ни одна капля крови. Но это потому что под дулами автоматов, да.
Всегда завидовал парням, идущим строем… Потому что сам обычно гулял только с одной, ну, максимум – двумя девушками!
Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?
Каталонцы проголосовали за независимость. Как и косовские албанцы в свое время. Мадрид против. Ждем бомбежек НАТО? Ау, мистер Трамп…
— Жизнь, она как арбуз… — А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
— У вас в школе есть уроки музыки ? — Да. ХЕровое пение ! — Ты хотел сказать хОровое ? — Нет.
Опять случайно разлил водку себе в рот.
Хотите всегда иметь бесплатный ужин? Тогда постарайтесь нажить как можно больше врагов!
Объявление. Потерялось терпение. Нашедшему… засуньте его себе в задницу!!!
Про одного известного политика говорили: он настолько привык лгать, что не мог остановиться даже в тех случаях, когда для него самого было бы выгоднее сказать правду!
— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! — Ну вызывайте, вызывайте! — Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Американские войска в Германии, американские войска в Польше, американские войска в Прибалтике, американские войска в Ираке, американские войска в Сирии, американские войска в Ю. Корее, американские войска в Японии, американские войска на Украине… Что сказать, демократия распространяется.
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
Если бы принцесса Диана не погибла в автокатострофе, то её бы прикончили блюстители монаршей нравственности во главе с Поклонской.
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь! Ведь улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души.
До изобретения ядерного оружия люди хотели знать свое будущее, после — есть ли оно у них?
На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: «Надо же, оно еще и ездит!»
Когда-то в обществе ценились жизненный опыт, знания и умение взглянуть на проблему с разных сторон. Сейчас же, чтобы прослыть экспертом, достаточно лишь чтобы ваше мнение совпало с мнением того, кто спросил вас о нем.
Андроид — это когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится…
Объявление. За небольшое денежное вознаграждение готов справедливости ради поступиться справедливостью.
За те деньги, что наше государство потратило на войну в Сирии, можно было всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была б страна красавиц!
Путин отправил в отставку губернатора Техаса, мэра Барселоны, эмира Катара и подумал: «Чёрт, спалился. «
Если человек глубокий, значит, до него ещё не докопались.
— Почему на Западе в таком почете гомосятина? — Понимаешь, их там на правильной стороне истории столпилось слишком до хера, приходится жопами друг о друга тереться, а это, сам понимаешь, питательный бульон гомосятины.
Я — человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.
Я б на месте Путина дал Газпрому поручение проковырять мигрантопровод между Африкой и Германией…
— Господи, почему все так плохо? — Спроси у президента, ты же за него голосовал. — Ну и что, что голосовал, я с ним даже не пил.
Судя по количеству выращиваемого в стране хлопчатника, узбеки и туркмены гораздо больше других подходят под определение «ватники».
Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.
Сэр Джонс в гостях у баронессы поднимается вслед за ней в спальню по лестнице, увешанной мужскими портретами с траурными ленточками. — О, это ваши покойные предки? — интересуется он. — Нет, это ваши истощившиеся предшественники.
Бог есть! Только сейчас он сильно занят в другой галактике!
Раскрыта причина, по которой 1% населения России присваивает едва ли не большую часть богатств страны, причем плевать хочет на закон и даже на конституцию. Дело в том, что гарантом тех самых закона и конституции является президент, а средства, название которых начинается на «през» традиционно имеют гарантированую эффективность не выше 99%.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Вынул свой Iphone 5. Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.
Сидит ученик на уроке, ничо не делает. Училка: — Вова, ты почему ворон считаешь? — Урок математики, вот и считаю
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
В аэропорту «Внуково» был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку — «Откуда в жопе алмазы?!»
100,88% — совершенно недопустимая сумма голосов на выборах, ведь это ясно каждому: 146% населения — за Единую Испанию!
— Откуда у безработного Навального деньги на брендовые шмотки, отдых в Париже? — Чтобы поймать коррупционера, нужно думать как коррупционер.
Вовочка выстроил в линейку Васю и Петю и стоит орет на них. Учительница: Вовочка что ты там делаешь, почему ты на мальчиков ругаешься Я в строителя играю. Так и что ты построил? Так ничего я не построил, это я их строю.
В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный. Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору: — Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии? — Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.
Мы так понимаем, что следуя российской традиции: Герхад Шрёдер — теперь просто обязан, повесить в своём кабинете в «Роснефти» — портрет отца. А, в следующем году, принять участие с Путиным в марше «Бессмертный полк».
Дай дураку Камасутру — он лобок расшибёт.
Вот пример того, как любое тщательно не продуманное даже на первый взгляд необходимое вмешательство в природу, вносит непоправимый экологический дебаланс. Если каждый человек вырастит по одному баобабу, то это значительно оздоровит земную атмосферу. Если каждый человек вырастит по два баобаба, то население планеты будет обеспечено чистым воздухом вплоть до сорокового поколения Если каждый человек вырастит по три баобаба то вес Земли увеличится примерно на 50 миллиардов тонн и она упадёт вниз……
— Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
По венам женщин течёт трагедия.
Подумал сначала — что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: «О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!» Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.
Судя по опубликованным за последние дни анекдотам о грабителях и отделах ипотечного кредитования, можно с оптимизмом утверждать, что хоть в одном секторе российской экономики имеет место здоровая конкуренция.
Почитала я тут ваши ГМО-срачи… Божечки-Император! Такое количество псевдонаучной хуеты я не видела с тех пор, как проверяла у шестиклассников контрольные по биологии.
— Пора возвращать 1937 год, когда сажали за три колоска. — Сейчас тоже уже сажают за батон колбасы.
Седина в бороду-бес в ребро. Теперь понятно из чего сотворил бог женщину.
Одессит разговаривает с прибалтом: — Почему у вас так много людей эмигрирует? — Эт-то наш хит-трый план. Пут-тин нападет, а тут уже ник-кого нет. Аг-грессор в шоке!
Город Санкт-Петербург! Это культура, мать её! Это вам не пресный хуй в московской булке хлеба!
Недавний опыт Киева пригодился и Мадриду. После отправки поездов дружбы с омоном в Барселону 50% сепаратистов сразу превратились в 90% …
Несколько раз успешно окончив войну в Сирия, мы тем не менее успешно её продолжаем.
За некоторыми пацанами в школе девки бегали толпами со всех сторон. От меня убегали в разные стороны…
Ротенберг выразил готовность построить мост в Каталонию.
Жители деревни Дерезово Воронежской области на сходе решили переименовать деревню в Дейр-эз-зор , и теперь ждут , что и к ним наконец прибудет гуманитарная помощь от российских властей .
0+0 будет 0? Да, и что вы этим хотите сказать? Эльвира Сахипзадовна зачем вы двух банкротов объединяете???
Одного человека спросили: — кто ваш любимый поэт? — Владимир Владимирович Маяковский! — А кто ваш любимый писатель? — Владимир Владимирович Набоков — А кто ваш любимый журналист? — Владимир Владимирович Познер — А кто ваш любимый политик? — Хм… Ну неужели вы до сих пор не поняли? Алексей Анатольевич Навальный!!!
Референдум в Каталонии прошел под лозунгом ЕДРИТ МАДРИД!
У Медведева есть восемь преемников. У Путина преемников нет! Что можно сказать? Полностью разрушен афоризм, что «Незаменимых людей не бывает»…
Жители квартиры по адресу г. Москва, ул. Шоссейная, д.8, кв.594 проголосовали за выход из состава России, объявили о своей независимости и готовы в ближайшее время выслать своих представителей в США для заключения договоренности о беспошлинной торговле между двумя странами.
— Я не политик, не банкир и не вор … — Это синонимы.
В магазине «Пятерочка» работают шестерочки за десяточку
Сколько себя помню, столько баскские сепаратисты Северной Ирландии отделяются от Каталонии в Курдистан.
На выборах пессимист будет выбирать между Путиным и Медведевым, оптимист — между Собчак и Навальным, реалист — между Канадой и США.
Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло? Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России! Почувствуйте разницу.
В Норвегии резко снизилось число пострадавших от автомобилей оленей после того, как им на рога стали наносить светящуюся краску. Предлагается теперь наносить такую краску и на рога неудачных мужей… по крайней мере на дорогах они станут счастливее!
А вот на референдуме в Крыму были сотни тысяч счастливых лиц и не пролилась ни одна капля крови. Но это потому что под дулами автоматов, да.
Всегда завидовал парням, идущим строем… Потому что сам обычно гулял только с одной, ну, максимум – двумя девушками!
Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?
Каталонцы проголосовали за независимость. Как и косовские албанцы в свое время. Мадрид против. Ждем бомбежек НАТО? Ау, мистер Трамп…
— Жизнь, она как арбуз… — А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
— У вас в школе есть уроки музыки ? — Да. ХЕровое пение ! — Ты хотел сказать хОровое ? — Нет.
Опять случайно разлил водку себе в рот.
Хотите всегда иметь бесплатный ужин? Тогда постарайтесь нажить как можно больше врагов!
Объявление. Потерялось терпение. Нашедшему… засуньте его себе в задницу!!!
Про одного известного политика говорили: он настолько привык лгать, что не мог остановиться даже в тех случаях, когда для него самого было бы выгоднее сказать правду!
— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! — Ну вызывайте, вызывайте! — Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Американские войска в Германии, американские войска в Польше, американские войска в Прибалтике, американские войска в Ираке, американские войска в Сирии, американские войска в Ю. Корее, американские войска в Японии, американские войска на Украине… Что сказать, демократия распространяется.
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
Если бы принцесса Диана не погибла в автокатострофе, то её бы прикончили блюстители монаршей нравственности во главе с Поклонской.
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь! Ведь улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души.
До изобретения ядерного оружия люди хотели знать свое будущее, после — есть ли оно у них?
На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: «Надо же, оно еще и ездит!»
Когда-то в обществе ценились жизненный опыт, знания и умение взглянуть на проблему с разных сторон. Сейчас же, чтобы прослыть экспертом, достаточно лишь чтобы ваше мнение совпало с мнением того, кто спросил вас о нем.
Андроид — это когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится…
Объявление. За небольшое денежное вознаграждение готов справедливости ради поступиться справедливостью.
За те деньги, что наше государство потратило на войну в Сирии, можно было всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была б страна красавиц!
Путин отправил в отставку губернатора Техаса, мэра Барселоны, эмира Катара и подумал: «Чёрт, спалился. «
Если человек глубокий, значит, до него ещё не докопались.
— Почему на Западе в таком почете гомосятина? — Понимаешь, их там на правильной стороне истории столпилось слишком до хера, приходится жопами друг о друга тереться, а это, сам понимаешь, питательный бульон гомосятины.
Я — человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.
Я б на месте Путина дал Газпрому поручение проковырять мигрантопровод между Африкой и Германией…
— Господи, почему все так плохо? — Спроси у президента, ты же за него голосовал. — Ну и что, что голосовал, я с ним даже не пил.
Судя по количеству выращиваемого в стране хлопчатника, узбеки и туркмены гораздо больше других подходят под определение «ватники».
Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.
Сэр Джонс в гостях у баронессы поднимается вслед за ней в спальню по лестнице, увешанной мужскими портретами с траурными ленточками. — О, это ваши покойные предки? — интересуется он. — Нет, это ваши истощившиеся предшественники.
Бог есть! Только сейчас он сильно занят в другой галактике!
Раскрыта причина, по которой 1% населения России присваивает едва ли не большую часть богатств страны, причем плевать хочет на закон и даже на конституцию. Дело в том, что гарантом тех самых закона и конституции является президент, а средства, название которых начинается на «през» традиционно имеют гарантированую эффективность не выше 99%.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Вынул свой Iphone 5. Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.
Сидит ученик на уроке, ничо не делает. Училка: — Вова, ты почему ворон считаешь? — Урок математики, вот и считаю
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
В аэропорту «Внуково» был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку — «Откуда в жопе алмазы?!»
100,88% — совершенно недопустимая сумма голосов на выборах, ведь это ясно каждому: 146% населения — за Единую Испанию!
— Откуда у безработного Навального деньги на брендовые шмотки, отдых в Париже? — Чтобы поймать коррупционера, нужно думать как коррупционер.
Вовочка выстроил в линейку Васю и Петю и стоит орет на них. Учительница: Вовочка что ты там делаешь, почему ты на мальчиков ругаешься Я в строителя играю. Так и что ты построил? Так ничего я не построил, это я их строю.
В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный. Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору: — Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии? — Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.
Мы так понимаем, что следуя российской традиции: Герхад Шрёдер — теперь просто обязан, повесить в своём кабинете в «Роснефти» — портрет отца. А, в следующем году, принять участие с Путиным в марше «Бессмертный полк».
Дай дураку Камасутру — он лобок расшибёт.
Вот пример того, как любое тщательно не продуманное даже на первый взгляд необходимое вмешательство в природу, вносит непоправимый экологический дебаланс. Если каждый человек вырастит по одному баобабу, то это значительно оздоровит земную атмосферу. Если каждый человек вырастит по два баобаба, то население планеты будет обеспечено чистым воздухом вплоть до сорокового поколения Если каждый человек вырастит по три баобаба то вес Земли увеличится примерно на 50 миллиардов тонн и она упадёт вниз……
— Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
По венам женщин течёт трагедия.
Подумал сначала — что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: «О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!» Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.
Судя по опубликованным за последние дни анекдотам о грабителях и отделах ипотечного кредитования, можно с оптимизмом утверждать, что хоть в одном секторе российской экономики имеет место здоровая конкуренция.
Почитала я тут ваши ГМО-срачи… Божечки-Император! Такое количество псевдонаучной хуеты я не видела с тех пор, как проверяла у шестиклассников контрольные по биологии.
— Пора возвращать 1937 год, когда сажали за три колоска. — Сейчас тоже уже сажают за батон колбасы.
Седина в бороду-бес в ребро. Теперь понятно из чего сотворил бог женщину.
Одессит разговаривает с прибалтом: — Почему у вас так много людей эмигрирует? — Эт-то наш хит-трый план. Пут-тин нападет, а тут уже ник-кого нет. Аг-грессор в шоке!
Город Санкт-Петербург! Это культура, мать её! Это вам не пресный хуй в московской булке хлеба!
Недавний опыт Киева пригодился и Мадриду. После отправки поездов дружбы с омоном в Барселону 50% сепаратистов сразу превратились в 90% …
Несколько раз успешно окончив войну в Сирия, мы тем не менее успешно её продолжаем.
За некоторыми пацанами в школе девки бегали толпами со всех сторон. От меня убегали в разные стороны…
Ротенберг выразил готовность построить мост в Каталонию.
Жители деревни Дерезово Воронежской области на сходе решили переименовать деревню в Дейр-эз-зор , и теперь ждут , что и к ним наконец прибудет гуманитарная помощь от российских властей .
0+0 будет 0? Да, и что вы этим хотите сказать? Эльвира Сахипзадовна зачем вы двух банкротов объединяете???
Одного человека спросили: — кто ваш любимый поэт? — Владимир Владимирович Маяковский! — А кто ваш любимый писатель? — Владимир Владимирович Набоков — А кто ваш любимый журналист? — Владимир Владимирович Познер — А кто ваш любимый политик? — Хм… Ну неужели вы до сих пор не поняли? Алексей Анатольевич Навальный!!!
Референдум в Каталонии прошел под лозунгом ЕДРИТ МАДРИД!
У Медведева есть восемь преемников. У Путина преемников нет! Что можно сказать? Полностью разрушен афоризм, что «Незаменимых людей не бывает»…
Жители квартиры по адресу г. Москва, ул. Шоссейная, д.8, кв.594 проголосовали за выход из состава России, объявили о своей независимости и готовы в ближайшее время выслать своих представителей в США для заключения договоренности о беспошлинной торговле между двумя странами.
— Я не политик, не банкир и не вор … — Это синонимы.
В магазине «Пятерочка» работают шестерочки за десяточку
Сколько себя помню, столько баскские сепаратисты Северной Ирландии отделяются от Каталонии в Курдистан.
На выборах пессимист будет выбирать между Путиным и Медведевым, оптимист — между Собчак и Навальным, реалист — между Канадой и США.
— Ну что, в отпуск опять в Таиланд? — Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди… Красота! — Ипотеку взял? — Ну.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло? Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России! Почувствуйте разницу.
В Норвегии резко снизилось число пострадавших от автомобилей оленей после того, как им на рога стали наносить светящуюся краску. Предлагается теперь наносить такую краску и на рога неудачных мужей… по крайней мере на дорогах они станут счастливее!
А вот на референдуме в Крыму были сотни тысяч счастливых лиц и не пролилась ни одна капля крови. Но это потому что под дулами автоматов, да.
Всегда завидовал парням, идущим строем… Потому что сам обычно гулял только с одной, ну, максимум – двумя девушками!
Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?
Каталонцы проголосовали за независимость. Как и косовские албанцы в свое время. Мадрид против. Ждем бомбежек НАТО? Ау, мистер Трамп…
— Жизнь, она как арбуз… — А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
— У вас в школе есть уроки музыки ? — Да. ХЕровое пение ! — Ты хотел сказать хОровое ? — Нет.
Опять случайно разлил водку себе в рот.
Хотите всегда иметь бесплатный ужин? Тогда постарайтесь нажить как можно больше врагов!
Объявление. Потерялось терпение. Нашедшему… засуньте его себе в задницу!!!
Про одного известного политика говорили: он настолько привык лгать, что не мог остановиться даже в тех случаях, когда для него самого было бы выгоднее сказать правду!
— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! — Ну вызывайте, вызывайте! — Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Американские войска в Германии, американские войска в Польше, американские войска в Прибалтике, американские войска в Ираке, американские войска в Сирии, американские войска в Ю. Корее, американские войска в Японии, американские войска на Украине… Что сказать, демократия распространяется.
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
Если бы принцесса Диана не погибла в автокатострофе, то её бы прикончили блюстители монаршей нравственности во главе с Поклонской.
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь! Ведь улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души.
До изобретения ядерного оружия люди хотели знать свое будущее, после — есть ли оно у них?
На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: «Надо же, оно еще и ездит!»
Когда-то в обществе ценились жизненный опыт, знания и умение взглянуть на проблему с разных сторон. Сейчас же, чтобы прослыть экспертом, достаточно лишь чтобы ваше мнение совпало с мнением того, кто спросил вас о нем.
Андроид — это когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится…
Объявление. За небольшое денежное вознаграждение готов справедливости ради поступиться справедливостью.
За те деньги, что наше государство потратило на войну в Сирии, можно было всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была б страна красавиц!
Путин отправил в отставку губернатора Техаса, мэра Барселоны, эмира Катара и подумал: «Чёрт, спалился. «
Если человек глубокий, значит, до него ещё не докопались.
— Почему на Западе в таком почете гомосятина? — Понимаешь, их там на правильной стороне истории столпилось слишком до хера, приходится жопами друг о друга тереться, а это, сам понимаешь, питательный бульон гомосятины.
Я — человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.
Я б на месте Путина дал Газпрому поручение проковырять мигрантопровод между Африкой и Германией…
— Господи, почему все так плохо? — Спроси у президента, ты же за него голосовал. — Ну и что, что голосовал, я с ним даже не пил.
Судя по количеству выращиваемого в стране хлопчатника, узбеки и туркмены гораздо больше других подходят под определение «ватники».
Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.
Сэр Джонс в гостях у баронессы поднимается вслед за ней в спальню по лестнице, увешанной мужскими портретами с траурными ленточками. — О, это ваши покойные предки? — интересуется он. — Нет, это ваши истощившиеся предшественники.
Бог есть! Только сейчас он сильно занят в другой галактике!
Раскрыта причина, по которой 1% населения России присваивает едва ли не большую часть богатств страны, причем плевать хочет на закон и даже на конституцию. Дело в том, что гарантом тех самых закона и конституции является президент, а средства, название которых начинается на «през» традиционно имеют гарантированую эффективность не выше 99%.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Вынул свой Iphone 5. Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.
Сидит ученик на уроке, ничо не делает. Училка: — Вова, ты почему ворон считаешь? — Урок математики, вот и считаю
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
В аэропорту «Внуково» был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку — «Откуда в жопе алмазы?!»
100,88% — совершенно недопустимая сумма голосов на выборах, ведь это ясно каждому: 146% населения — за Единую Испанию!
— Откуда у безработного Навального деньги на брендовые шмотки, отдых в Париже? — Чтобы поймать коррупционера, нужно думать как коррупционер.
Вовочка выстроил в линейку Васю и Петю и стоит орет на них. Учительница: Вовочка что ты там делаешь, почему ты на мальчиков ругаешься Я в строителя играю. Так и что ты построил? Так ничего я не построил, это я их строю.
В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный. Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору: — Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии? — Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.
Мы так понимаем, что следуя российской традиции: Герхад Шрёдер — теперь просто обязан, повесить в своём кабинете в «Роснефти» — портрет отца. А, в следующем году, принять участие с Путиным в марше «Бессмертный полк».
Дай дураку Камасутру — он лобок расшибёт.
Вот пример того, как любое тщательно не продуманное даже на первый взгляд необходимое вмешательство в природу, вносит непоправимый экологический дебаланс. Если каждый человек вырастит по одному баобабу, то это значительно оздоровит земную атмосферу. Если каждый человек вырастит по два баобаба, то население планеты будет обеспечено чистым воздухом вплоть до сорокового поколения Если каждый человек вырастит по три баобаба то вес Земли увеличится примерно на 50 миллиардов тонн и она упадёт вниз……
— Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
По венам женщин течёт трагедия.
Подумал сначала — что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: «О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!» Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.
Судя по опубликованным за последние дни анекдотам о грабителях и отделах ипотечного кредитования, можно с оптимизмом утверждать, что хоть в одном секторе российской экономики имеет место здоровая конкуренция.
Почитала я тут ваши ГМО-срачи… Божечки-Император! Такое количество псевдонаучной хуеты я не видела с тех пор, как проверяла у шестиклассников контрольные по биологии.
— Пора возвращать 1937 год, когда сажали за три колоска. — Сейчас тоже уже сажают за батон колбасы.
Седина в бороду-бес в ребро. Теперь понятно из чего сотворил бог женщину.
Одессит разговаривает с прибалтом: — Почему у вас так много людей эмигрирует? — Эт-то наш хит-трый план. Пут-тин нападет, а тут уже ник-кого нет. Аг-грессор в шоке!
Город Санкт-Петербург! Это культура, мать её! Это вам не пресный хуй в московской булке хлеба!
Недавний опыт Киева пригодился и Мадриду. После отправки поездов дружбы с омоном в Барселону 50% сепаратистов сразу превратились в 90% …
Несколько раз успешно окончив войну в Сирия, мы тем не менее успешно её продолжаем.
За некоторыми пацанами в школе девки бегали толпами со всех сторон. От меня убегали в разные стороны…
Ротенберг выразил готовность построить мост в Каталонию.
Жители деревни Дерезово Воронежской области на сходе решили переименовать деревню в Дейр-эз-зор , и теперь ждут , что и к ним наконец прибудет гуманитарная помощь от российских властей .
0+0 будет 0? Да, и что вы этим хотите сказать? Эльвира Сахипзадовна зачем вы двух банкротов объединяете???
Одного человека спросили: — кто ваш любимый поэт? — Владимир Владимирович Маяковский! — А кто ваш любимый писатель? — Владимир Владимирович Набоков — А кто ваш любимый журналист? — Владимир Владимирович Познер — А кто ваш любимый политик? — Хм… Ну неужели вы до сих пор не поняли? Алексей Анатольевич Навальный!!!
Референдум в Каталонии прошел под лозунгом ЕДРИТ МАДРИД!
У Медведева есть восемь преемников. У Путина преемников нет! Что можно сказать? Полностью разрушен афоризм, что «Незаменимых людей не бывает»…
Жители квартиры по адресу г. Москва, ул. Шоссейная, д.8, кв.594 проголосовали за выход из состава России, объявили о своей независимости и готовы в ближайшее время выслать своих представителей в США для заключения договоренности о беспошлинной торговле между двумя странами.
— Я не политик, не банкир и не вор … — Это синонимы.
В магазине «Пятерочка» работают шестерочки за десяточку
Сколько себя помню, столько баскские сепаратисты Северной Ирландии отделяются от Каталонии в Курдистан.
На выборах пессимист будет выбирать между Путиным и Медведевым, оптимист — между Собчак и Навальным, реалист — между Канадой и США.
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мама, я покакал!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло? Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России! Почувствуйте разницу.
В Норвегии резко снизилось число пострадавших от автомобилей оленей после того, как им на рога стали наносить светящуюся краску. Предлагается теперь наносить такую краску и на рога неудачных мужей… по крайней мере на дорогах они станут счастливее!
А вот на референдуме в Крыму были сотни тысяч счастливых лиц и не пролилась ни одна капля крови. Но это потому что под дулами автоматов, да.
Всегда завидовал парням, идущим строем… Потому что сам обычно гулял только с одной, ну, максимум – двумя девушками!
Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?
Каталонцы проголосовали за независимость. Как и косовские албанцы в свое время. Мадрид против. Ждем бомбежек НАТО? Ау, мистер Трамп…
— Жизнь, она как арбуз… — А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
— У вас в школе есть уроки музыки ? — Да. ХЕровое пение ! — Ты хотел сказать хОровое ? — Нет.
Опять случайно разлил водку себе в рот.
Хотите всегда иметь бесплатный ужин? Тогда постарайтесь нажить как можно больше врагов!
Объявление. Потерялось терпение. Нашедшему… засуньте его себе в задницу!!!
Про одного известного политика говорили: он настолько привык лгать, что не мог остановиться даже в тех случаях, когда для него самого было бы выгоднее сказать правду!
— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! — Ну вызывайте, вызывайте! — Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Американские войска в Германии, американские войска в Польше, американские войска в Прибалтике, американские войска в Ираке, американские войска в Сирии, американские войска в Ю. Корее, американские войска в Японии, американские войска на Украине… Что сказать, демократия распространяется.
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
Если бы принцесса Диана не погибла в автокатострофе, то её бы прикончили блюстители монаршей нравственности во главе с Поклонской.
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь! Ведь улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души.
До изобретения ядерного оружия люди хотели знать свое будущее, после — есть ли оно у них?
На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: «Надо же, оно еще и ездит!»
Когда-то в обществе ценились жизненный опыт, знания и умение взглянуть на проблему с разных сторон. Сейчас же, чтобы прослыть экспертом, достаточно лишь чтобы ваше мнение совпало с мнением того, кто спросил вас о нем.
Андроид — это когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится…
Объявление. За небольшое денежное вознаграждение готов справедливости ради поступиться справедливостью.
За те деньги, что наше государство потратило на войну в Сирии, можно было всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была б страна красавиц!
Путин отправил в отставку губернатора Техаса, мэра Барселоны, эмира Катара и подумал: «Чёрт, спалился. «
Если человек глубокий, значит, до него ещё не докопались.
— Почему на Западе в таком почете гомосятина? — Понимаешь, их там на правильной стороне истории столпилось слишком до хера, приходится жопами друг о друга тереться, а это, сам понимаешь, питательный бульон гомосятины.
Я — человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.
Я б на месте Путина дал Газпрому поручение проковырять мигрантопровод между Африкой и Германией…
— Господи, почему все так плохо? — Спроси у президента, ты же за него голосовал. — Ну и что, что голосовал, я с ним даже не пил.
Судя по количеству выращиваемого в стране хлопчатника, узбеки и туркмены гораздо больше других подходят под определение «ватники».
Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.
Сэр Джонс в гостях у баронессы поднимается вслед за ней в спальню по лестнице, увешанной мужскими портретами с траурными ленточками. — О, это ваши покойные предки? — интересуется он. — Нет, это ваши истощившиеся предшественники.
Бог есть! Только сейчас он сильно занят в другой галактике!
Раскрыта причина, по которой 1% населения России присваивает едва ли не большую часть богатств страны, причем плевать хочет на закон и даже на конституцию. Дело в том, что гарантом тех самых закона и конституции является президент, а средства, название которых начинается на «през» традиционно имеют гарантированую эффективность не выше 99%.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Вынул свой Iphone 5. Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.
Сидит ученик на уроке, ничо не делает. Училка: — Вова, ты почему ворон считаешь? — Урок математики, вот и считаю
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
В аэропорту «Внуково» был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку — «Откуда в жопе алмазы?!»
100,88% — совершенно недопустимая сумма голосов на выборах, ведь это ясно каждому: 146% населения — за Единую Испанию!
— Откуда у безработного Навального деньги на брендовые шмотки, отдых в Париже? — Чтобы поймать коррупционера, нужно думать как коррупционер.
Вовочка выстроил в линейку Васю и Петю и стоит орет на них. Учительница: Вовочка что ты там делаешь, почему ты на мальчиков ругаешься Я в строителя играю. Так и что ты построил? Так ничего я не построил, это я их строю.
В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный. Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору: — Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии? — Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.
Мы так понимаем, что следуя российской традиции: Герхад Шрёдер — теперь просто обязан, повесить в своём кабинете в «Роснефти» — портрет отца. А, в следующем году, принять участие с Путиным в марше «Бессмертный полк».
Дай дураку Камасутру — он лобок расшибёт.
Вот пример того, как любое тщательно не продуманное даже на первый взгляд необходимое вмешательство в природу, вносит непоправимый экологический дебаланс. Если каждый человек вырастит по одному баобабу, то это значительно оздоровит земную атмосферу. Если каждый человек вырастит по два баобаба, то население планеты будет обеспечено чистым воздухом вплоть до сорокового поколения Если каждый человек вырастит по три баобаба то вес Земли увеличится примерно на 50 миллиардов тонн и она упадёт вниз……
— Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
По венам женщин течёт трагедия.
Подумал сначала — что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: «О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!» Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.
Судя по опубликованным за последние дни анекдотам о грабителях и отделах ипотечного кредитования, можно с оптимизмом утверждать, что хоть в одном секторе российской экономики имеет место здоровая конкуренция.
Почитала я тут ваши ГМО-срачи… Божечки-Император! Такое количество псевдонаучной хуеты я не видела с тех пор, как проверяла у шестиклассников контрольные по биологии.
— Пора возвращать 1937 год, когда сажали за три колоска. — Сейчас тоже уже сажают за батон колбасы.
Седина в бороду-бес в ребро. Теперь понятно из чего сотворил бог женщину.
Одессит разговаривает с прибалтом: — Почему у вас так много людей эмигрирует? — Эт-то наш хит-трый план. Пут-тин нападет, а тут уже ник-кого нет. Аг-грессор в шоке!
Город Санкт-Петербург! Это культура, мать её! Это вам не пресный хуй в московской булке хлеба!
Недавний опыт Киева пригодился и Мадриду. После отправки поездов дружбы с омоном в Барселону 50% сепаратистов сразу превратились в 90% …
Несколько раз успешно окончив войну в Сирия, мы тем не менее успешно её продолжаем.
За некоторыми пацанами в школе девки бегали толпами со всех сторон. От меня убегали в разные стороны…
Ротенберг выразил готовность построить мост в Каталонию.
Жители деревни Дерезово Воронежской области на сходе решили переименовать деревню в Дейр-эз-зор , и теперь ждут , что и к ним наконец прибудет гуманитарная помощь от российских властей .
0+0 будет 0? Да, и что вы этим хотите сказать? Эльвира Сахипзадовна зачем вы двух банкротов объединяете???
Одного человека спросили: — кто ваш любимый поэт? — Владимир Владимирович Маяковский! — А кто ваш любимый писатель? — Владимир Владимирович Набоков — А кто ваш любимый журналист? — Владимир Владимирович Познер — А кто ваш любимый политик? — Хм… Ну неужели вы до сих пор не поняли? Алексей Анатольевич Навальный!!!
Референдум в Каталонии прошел под лозунгом ЕДРИТ МАДРИД!
У Медведева есть восемь преемников. У Путина преемников нет! Что можно сказать? Полностью разрушен афоризм, что «Незаменимых людей не бывает»…
Жители квартиры по адресу г. Москва, ул. Шоссейная, д.8, кв.594 проголосовали за выход из состава России, объявили о своей независимости и готовы в ближайшее время выслать своих представителей в США для заключения договоренности о беспошлинной торговле между двумя странами.
— Я не политик, не банкир и не вор … — Это синонимы.
В магазине «Пятерочка» работают шестерочки за десяточку
Сколько себя помню, столько баскские сепаратисты Северной Ирландии отделяются от Каталонии в Курдистан.
На выборах пессимист будет выбирать между Путиным и Медведевым, оптимист — между Собчак и Навальным, реалист — между Канадой и США.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло? Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России! Почувствуйте разницу.
В Норвегии резко снизилось число пострадавших от автомобилей оленей после того, как им на рога стали наносить светящуюся краску. Предлагается теперь наносить такую краску и на рога неудачных мужей… по крайней мере на дорогах они станут счастливее!
А вот на референдуме в Крыму были сотни тысяч счастливых лиц и не пролилась ни одна капля крови. Но это потому что под дулами автоматов, да.
Всегда завидовал парням, идущим строем… Потому что сам обычно гулял только с одной, ну, максимум – двумя девушками!
Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?
Каталонцы проголосовали за независимость. Как и косовские албанцы в свое время. Мадрид против. Ждем бомбежек НАТО? Ау, мистер Трамп…
— Жизнь, она как арбуз… — А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
— У вас в школе есть уроки музыки ? — Да. ХЕровое пение ! — Ты хотел сказать хОровое ? — Нет.
Опять случайно разлил водку себе в рот.
Хотите всегда иметь бесплатный ужин? Тогда постарайтесь нажить как можно больше врагов!
Объявление. Потерялось терпение. Нашедшему… засуньте его себе в задницу!!!
Про одного известного политика говорили: он настолько привык лгать, что не мог остановиться даже в тех случаях, когда для него самого было бы выгоднее сказать правду!
— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! — Ну вызывайте, вызывайте! — Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Американские войска в Германии, американские войска в Польше, американские войска в Прибалтике, американские войска в Ираке, американские войска в Сирии, американские войска в Ю. Корее, американские войска в Японии, американские войска на Украине… Что сказать, демократия распространяется.
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
Если бы принцесса Диана не погибла в автокатострофе, то её бы прикончили блюстители монаршей нравственности во главе с Поклонской.
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь! Ведь улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души.
До изобретения ядерного оружия люди хотели знать свое будущее, после — есть ли оно у них?
На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: «Надо же, оно еще и ездит!»
Когда-то в обществе ценились жизненный опыт, знания и умение взглянуть на проблему с разных сторон. Сейчас же, чтобы прослыть экспертом, достаточно лишь чтобы ваше мнение совпало с мнением того, кто спросил вас о нем.
Андроид — это когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится…
Объявление. За небольшое денежное вознаграждение готов справедливости ради поступиться справедливостью.
За те деньги, что наше государство потратило на войну в Сирии, можно было всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была б страна красавиц!
Путин отправил в отставку губернатора Техаса, мэра Барселоны, эмира Катара и подумал: «Чёрт, спалился. «
Если человек глубокий, значит, до него ещё не докопались.
— Почему на Западе в таком почете гомосятина? — Понимаешь, их там на правильной стороне истории столпилось слишком до хера, приходится жопами друг о друга тереться, а это, сам понимаешь, питательный бульон гомосятины.
Я — человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.
Я б на месте Путина дал Газпрому поручение проковырять мигрантопровод между Африкой и Германией…
— Господи, почему все так плохо? — Спроси у президента, ты же за него голосовал. — Ну и что, что голосовал, я с ним даже не пил.
Судя по количеству выращиваемого в стране хлопчатника, узбеки и туркмены гораздо больше других подходят под определение «ватники».
Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.
Сэр Джонс в гостях у баронессы поднимается вслед за ней в спальню по лестнице, увешанной мужскими портретами с траурными ленточками. — О, это ваши покойные предки? — интересуется он. — Нет, это ваши истощившиеся предшественники.
Бог есть! Только сейчас он сильно занят в другой галактике!
Раскрыта причина, по которой 1% населения России присваивает едва ли не большую часть богатств страны, причем плевать хочет на закон и даже на конституцию. Дело в том, что гарантом тех самых закона и конституции является президент, а средства, название которых начинается на «през» традиционно имеют гарантированую эффективность не выше 99%.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Вынул свой Iphone 5. Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.
Сидит ученик на уроке, ничо не делает. Училка: — Вова, ты почему ворон считаешь? — Урок математики, вот и считаю
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
В аэропорту «Внуково» был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку — «Откуда в жопе алмазы?!»
100,88% — совершенно недопустимая сумма голосов на выборах, ведь это ясно каждому: 146% населения — за Единую Испанию!
— Откуда у безработного Навального деньги на брендовые шмотки, отдых в Париже? — Чтобы поймать коррупционера, нужно думать как коррупционер.
Вовочка выстроил в линейку Васю и Петю и стоит орет на них. Учительница: Вовочка что ты там делаешь, почему ты на мальчиков ругаешься Я в строителя играю. Так и что ты построил? Так ничего я не построил, это я их строю.
В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный. Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору: — Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии? — Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.
Мы так понимаем, что следуя российской традиции: Герхад Шрёдер — теперь просто обязан, повесить в своём кабинете в «Роснефти» — портрет отца. А, в следующем году, принять участие с Путиным в марше «Бессмертный полк».
Дай дураку Камасутру — он лобок расшибёт.
Вот пример того, как любое тщательно не продуманное даже на первый взгляд необходимое вмешательство в природу, вносит непоправимый экологический дебаланс. Если каждый человек вырастит по одному баобабу, то это значительно оздоровит земную атмосферу. Если каждый человек вырастит по два баобаба, то население планеты будет обеспечено чистым воздухом вплоть до сорокового поколения Если каждый человек вырастит по три баобаба то вес Земли увеличится примерно на 50 миллиардов тонн и она упадёт вниз……
— Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
По венам женщин течёт трагедия.
Подумал сначала — что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: «О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!» Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.
Судя по опубликованным за последние дни анекдотам о грабителях и отделах ипотечного кредитования, можно с оптимизмом утверждать, что хоть в одном секторе российской экономики имеет место здоровая конкуренция.
Почитала я тут ваши ГМО-срачи… Божечки-Император! Такое количество псевдонаучной хуеты я не видела с тех пор, как проверяла у шестиклассников контрольные по биологии.
— Пора возвращать 1937 год, когда сажали за три колоска. — Сейчас тоже уже сажают за батон колбасы.
Седина в бороду-бес в ребро. Теперь понятно из чего сотворил бог женщину.
Одессит разговаривает с прибалтом: — Почему у вас так много людей эмигрирует? — Эт-то наш хит-трый план. Пут-тин нападет, а тут уже ник-кого нет. Аг-грессор в шоке!
Город Санкт-Петербург! Это культура, мать её! Это вам не пресный хуй в московской булке хлеба!
Недавний опыт Киева пригодился и Мадриду. После отправки поездов дружбы с омоном в Барселону 50% сепаратистов сразу превратились в 90% …
Несколько раз успешно окончив войну в Сирия, мы тем не менее успешно её продолжаем.
За некоторыми пацанами в школе девки бегали толпами со всех сторон. От меня убегали в разные стороны…
Ротенберг выразил готовность построить мост в Каталонию.
Жители деревни Дерезово Воронежской области на сходе решили переименовать деревню в Дейр-эз-зор , и теперь ждут , что и к ним наконец прибудет гуманитарная помощь от российских властей .
0+0 будет 0? Да, и что вы этим хотите сказать? Эльвира Сахипзадовна зачем вы двух банкротов объединяете???
Одного человека спросили: — кто ваш любимый поэт? — Владимир Владимирович Маяковский! — А кто ваш любимый писатель? — Владимир Владимирович Набоков — А кто ваш любимый журналист? — Владимир Владимирович Познер — А кто ваш любимый политик? — Хм… Ну неужели вы до сих пор не поняли? Алексей Анатольевич Навальный!!!
Референдум в Каталонии прошел под лозунгом ЕДРИТ МАДРИД!
У Медведева есть восемь преемников. У Путина преемников нет! Что можно сказать? Полностью разрушен афоризм, что «Незаменимых людей не бывает»…
Жители квартиры по адресу г. Москва, ул. Шоссейная, д.8, кв.594 проголосовали за выход из состава России, объявили о своей независимости и готовы в ближайшее время выслать своих представителей в США для заключения договоренности о беспошлинной торговле между двумя странами.
— Я не политик, не банкир и не вор … — Это синонимы.
В магазине «Пятерочка» работают шестерочки за десяточку
Сколько себя помню, столько баскские сепаратисты Северной Ирландии отделяются от Каталонии в Курдистан.
На выборах пессимист будет выбирать между Путиным и Медведевым, оптимист — между Собчак и Навальным, реалист — между Канадой и США.
Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там — хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти — не наши чиновники.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло? Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России! Почувствуйте разницу.
В Норвегии резко снизилось число пострадавших от автомобилей оленей после того, как им на рога стали наносить светящуюся краску. Предлагается теперь наносить такую краску и на рога неудачных мужей… по крайней мере на дорогах они станут счастливее!
А вот на референдуме в Крыму были сотни тысяч счастливых лиц и не пролилась ни одна капля крови. Но это потому что под дулами автоматов, да.
Всегда завидовал парням, идущим строем… Потому что сам обычно гулял только с одной, ну, максимум – двумя девушками!
Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?
Каталонцы проголосовали за независимость. Как и косовские албанцы в свое время. Мадрид против. Ждем бомбежек НАТО? Ау, мистер Трамп…
— Жизнь, она как арбуз… — А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
— У вас в школе есть уроки музыки ? — Да. ХЕровое пение ! — Ты хотел сказать хОровое ? — Нет.
Опять случайно разлил водку себе в рот.
Хотите всегда иметь бесплатный ужин? Тогда постарайтесь нажить как можно больше врагов!
Объявление. Потерялось терпение. Нашедшему… засуньте его себе в задницу!!!
Про одного известного политика говорили: он настолько привык лгать, что не мог остановиться даже в тех случаях, когда для него самого было бы выгоднее сказать правду!
— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! — Ну вызывайте, вызывайте! — Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Американские войска в Германии, американские войска в Польше, американские войска в Прибалтике, американские войска в Ираке, американские войска в Сирии, американские войска в Ю. Корее, американские войска в Японии, американские войска на Украине… Что сказать, демократия распространяется.
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
Если бы принцесса Диана не погибла в автокатострофе, то её бы прикончили блюстители монаршей нравственности во главе с Поклонской.
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь! Ведь улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души.
До изобретения ядерного оружия люди хотели знать свое будущее, после — есть ли оно у них?
На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: «Надо же, оно еще и ездит!»
Когда-то в обществе ценились жизненный опыт, знания и умение взглянуть на проблему с разных сторон. Сейчас же, чтобы прослыть экспертом, достаточно лишь чтобы ваше мнение совпало с мнением того, кто спросил вас о нем.
Андроид — это когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится…
Объявление. За небольшое денежное вознаграждение готов справедливости ради поступиться справедливостью.
За те деньги, что наше государство потратило на войну в Сирии, можно было всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была б страна красавиц!
Путин отправил в отставку губернатора Техаса, мэра Барселоны, эмира Катара и подумал: «Чёрт, спалился. «
Если человек глубокий, значит, до него ещё не докопались.
— Почему на Западе в таком почете гомосятина? — Понимаешь, их там на правильной стороне истории столпилось слишком до хера, приходится жопами друг о друга тереться, а это, сам понимаешь, питательный бульон гомосятины.
Я — человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.
Я б на месте Путина дал Газпрому поручение проковырять мигрантопровод между Африкой и Германией…
— Господи, почему все так плохо? — Спроси у президента, ты же за него голосовал. — Ну и что, что голосовал, я с ним даже не пил.
Судя по количеству выращиваемого в стране хлопчатника, узбеки и туркмены гораздо больше других подходят под определение «ватники».
Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.
Сэр Джонс в гостях у баронессы поднимается вслед за ней в спальню по лестнице, увешанной мужскими портретами с траурными ленточками. — О, это ваши покойные предки? — интересуется он. — Нет, это ваши истощившиеся предшественники.
Бог есть! Только сейчас он сильно занят в другой галактике!
Раскрыта причина, по которой 1% населения России присваивает едва ли не большую часть богатств страны, причем плевать хочет на закон и даже на конституцию. Дело в том, что гарантом тех самых закона и конституции является президент, а средства, название которых начинается на «през» традиционно имеют гарантированую эффективность не выше 99%.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Вынул свой Iphone 5. Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.
Сидит ученик на уроке, ничо не делает. Училка: — Вова, ты почему ворон считаешь? — Урок математики, вот и считаю
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
В аэропорту «Внуково» был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку — «Откуда в жопе алмазы?!»
100,88% — совершенно недопустимая сумма голосов на выборах, ведь это ясно каждому: 146% населения — за Единую Испанию!
— Откуда у безработного Навального деньги на брендовые шмотки, отдых в Париже? — Чтобы поймать коррупционера, нужно думать как коррупционер.
Вовочка выстроил в линейку Васю и Петю и стоит орет на них. Учительница: Вовочка что ты там делаешь, почему ты на мальчиков ругаешься Я в строителя играю. Так и что ты построил? Так ничего я не построил, это я их строю.
В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный. Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору: — Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии? — Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.
Мы так понимаем, что следуя российской традиции: Герхад Шрёдер — теперь просто обязан, повесить в своём кабинете в «Роснефти» — портрет отца. А, в следующем году, принять участие с Путиным в марше «Бессмертный полк».
Дай дураку Камасутру — он лобок расшибёт.
Вот пример того, как любое тщательно не продуманное даже на первый взгляд необходимое вмешательство в природу, вносит непоправимый экологический дебаланс. Если каждый человек вырастит по одному баобабу, то это значительно оздоровит земную атмосферу. Если каждый человек вырастит по два баобаба, то население планеты будет обеспечено чистым воздухом вплоть до сорокового поколения Если каждый человек вырастит по три баобаба то вес Земли увеличится примерно на 50 миллиардов тонн и она упадёт вниз……
— Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
По венам женщин течёт трагедия.
Подумал сначала — что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: «О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!» Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.
Судя по опубликованным за последние дни анекдотам о грабителях и отделах ипотечного кредитования, можно с оптимизмом утверждать, что хоть в одном секторе российской экономики имеет место здоровая конкуренция.
Почитала я тут ваши ГМО-срачи… Божечки-Император! Такое количество псевдонаучной хуеты я не видела с тех пор, как проверяла у шестиклассников контрольные по биологии.
— Пора возвращать 1937 год, когда сажали за три колоска. — Сейчас тоже уже сажают за батон колбасы.
Седина в бороду-бес в ребро. Теперь понятно из чего сотворил бог женщину.
Одессит разговаривает с прибалтом: — Почему у вас так много людей эмигрирует? — Эт-то наш хит-трый план. Пут-тин нападет, а тут уже ник-кого нет. Аг-грессор в шоке!
Город Санкт-Петербург! Это культура, мать её! Это вам не пресный хуй в московской булке хлеба!
Недавний опыт Киева пригодился и Мадриду. После отправки поездов дружбы с омоном в Барселону 50% сепаратистов сразу превратились в 90% …
Несколько раз успешно окончив войну в Сирия, мы тем не менее успешно её продолжаем.
За некоторыми пацанами в школе девки бегали толпами со всех сторон. От меня убегали в разные стороны…
Ротенберг выразил готовность построить мост в Каталонию.
Жители деревни Дерезово Воронежской области на сходе решили переименовать деревню в Дейр-эз-зор , и теперь ждут , что и к ним наконец прибудет гуманитарная помощь от российских властей .
0+0 будет 0? Да, и что вы этим хотите сказать? Эльвира Сахипзадовна зачем вы двух банкротов объединяете???
Одного человека спросили: — кто ваш любимый поэт? — Владимир Владимирович Маяковский! — А кто ваш любимый писатель? — Владимир Владимирович Набоков — А кто ваш любимый журналист? — Владимир Владимирович Познер — А кто ваш любимый политик? — Хм… Ну неужели вы до сих пор не поняли? Алексей Анатольевич Навальный!!!
Референдум в Каталонии прошел под лозунгом ЕДРИТ МАДРИД!
У Медведева есть восемь преемников. У Путина преемников нет! Что можно сказать? Полностью разрушен афоризм, что «Незаменимых людей не бывает»…
Жители квартиры по адресу г. Москва, ул. Шоссейная, д.8, кв.594 проголосовали за выход из состава России, объявили о своей независимости и готовы в ближайшее время выслать своих представителей в США для заключения договоренности о беспошлинной торговле между двумя странами.
— Я не политик, не банкир и не вор … — Это синонимы.
В магазине «Пятерочка» работают шестерочки за десяточку
Сколько себя помню, столько баскские сепаратисты Северной Ирландии отделяются от Каталонии в Курдистан.
На выборах пессимист будет выбирать между Путиным и Медведевым, оптимист — между Собчак и Навальным, реалист — между Канадой и США.
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло? Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России! Почувствуйте разницу.
В Норвегии резко снизилось число пострадавших от автомобилей оленей после того, как им на рога стали наносить светящуюся краску. Предлагается теперь наносить такую краску и на рога неудачных мужей… по крайней мере на дорогах они станут счастливее!
А вот на референдуме в Крыму были сотни тысяч счастливых лиц и не пролилась ни одна капля крови. Но это потому что под дулами автоматов, да.
Всегда завидовал парням, идущим строем… Потому что сам обычно гулял только с одной, ну, максимум – двумя девушками!
Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?
Каталонцы проголосовали за независимость. Как и косовские албанцы в свое время. Мадрид против. Ждем бомбежек НАТО? Ау, мистер Трамп…
— Жизнь, она как арбуз… — А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
— У вас в школе есть уроки музыки ? — Да. ХЕровое пение ! — Ты хотел сказать хОровое ? — Нет.
Опять случайно разлил водку себе в рот.
Хотите всегда иметь бесплатный ужин? Тогда постарайтесь нажить как можно больше врагов!
Объявление. Потерялось терпение. Нашедшему… засуньте его себе в задницу!!!
Про одного известного политика говорили: он настолько привык лгать, что не мог остановиться даже в тех случаях, когда для него самого было бы выгоднее сказать правду!
— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! — Ну вызывайте, вызывайте! — Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Американские войска в Германии, американские войска в Польше, американские войска в Прибалтике, американские войска в Ираке, американские войска в Сирии, американские войска в Ю. Корее, американские войска в Японии, американские войска на Украине… Что сказать, демократия распространяется.
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
Если бы принцесса Диана не погибла в автокатострофе, то её бы прикончили блюстители монаршей нравственности во главе с Поклонской.
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь! Ведь улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души.
До изобретения ядерного оружия люди хотели знать свое будущее, после — есть ли оно у них?
На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: «Надо же, оно еще и ездит!»
Когда-то в обществе ценились жизненный опыт, знания и умение взглянуть на проблему с разных сторон. Сейчас же, чтобы прослыть экспертом, достаточно лишь чтобы ваше мнение совпало с мнением того, кто спросил вас о нем.
Андроид — это когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится…
Объявление. За небольшое денежное вознаграждение готов справедливости ради поступиться справедливостью.
За те деньги, что наше государство потратило на войну в Сирии, можно было всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была б страна красавиц!
Путин отправил в отставку губернатора Техаса, мэра Барселоны, эмира Катара и подумал: «Чёрт, спалился. «
Если человек глубокий, значит, до него ещё не докопались.
— Почему на Западе в таком почете гомосятина? — Понимаешь, их там на правильной стороне истории столпилось слишком до хера, приходится жопами друг о друга тереться, а это, сам понимаешь, питательный бульон гомосятины.
Я — человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.
Я б на месте Путина дал Газпрому поручение проковырять мигрантопровод между Африкой и Германией…
— Господи, почему все так плохо? — Спроси у президента, ты же за него голосовал. — Ну и что, что голосовал, я с ним даже не пил.
Судя по количеству выращиваемого в стране хлопчатника, узбеки и туркмены гораздо больше других подходят под определение «ватники».
Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.
Сэр Джонс в гостях у баронессы поднимается вслед за ней в спальню по лестнице, увешанной мужскими портретами с траурными ленточками. — О, это ваши покойные предки? — интересуется он. — Нет, это ваши истощившиеся предшественники.
Бог есть! Только сейчас он сильно занят в другой галактике!
Раскрыта причина, по которой 1% населения России присваивает едва ли не большую часть богатств страны, причем плевать хочет на закон и даже на конституцию. Дело в том, что гарантом тех самых закона и конституции является президент, а средства, название которых начинается на «през» традиционно имеют гарантированую эффективность не выше 99%.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Вынул свой Iphone 5. Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.
Сидит ученик на уроке, ничо не делает. Училка: — Вова, ты почему ворон считаешь? — Урок математики, вот и считаю
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
В аэропорту «Внуково» был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку — «Откуда в жопе алмазы?!»
100,88% — совершенно недопустимая сумма голосов на выборах, ведь это ясно каждому: 146% населения — за Единую Испанию!
— Откуда у безработного Навального деньги на брендовые шмотки, отдых в Париже? — Чтобы поймать коррупционера, нужно думать как коррупционер.
Вовочка выстроил в линейку Васю и Петю и стоит орет на них. Учительница: Вовочка что ты там делаешь, почему ты на мальчиков ругаешься Я в строителя играю. Так и что ты построил? Так ничего я не построил, это я их строю.
В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный. Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору: — Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии? — Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.
Мы так понимаем, что следуя российской традиции: Герхад Шрёдер — теперь просто обязан, повесить в своём кабинете в «Роснефти» — портрет отца. А, в следующем году, принять участие с Путиным в марше «Бессмертный полк».
Дай дураку Камасутру — он лобок расшибёт.
Вот пример того, как любое тщательно не продуманное даже на первый взгляд необходимое вмешательство в природу, вносит непоправимый экологический дебаланс. Если каждый человек вырастит по одному баобабу, то это значительно оздоровит земную атмосферу. Если каждый человек вырастит по два баобаба, то население планеты будет обеспечено чистым воздухом вплоть до сорокового поколения Если каждый человек вырастит по три баобаба то вес Земли увеличится примерно на 50 миллиардов тонн и она упадёт вниз……
— Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
По венам женщин течёт трагедия.
Подумал сначала — что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: «О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!» Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.
Судя по опубликованным за последние дни анекдотам о грабителях и отделах ипотечного кредитования, можно с оптимизмом утверждать, что хоть в одном секторе российской экономики имеет место здоровая конкуренция.
Почитала я тут ваши ГМО-срачи… Божечки-Император! Такое количество псевдонаучной хуеты я не видела с тех пор, как проверяла у шестиклассников контрольные по биологии.
— Пора возвращать 1937 год, когда сажали за три колоска. — Сейчас тоже уже сажают за батон колбасы.
Седина в бороду-бес в ребро. Теперь понятно из чего сотворил бог женщину.
Одессит разговаривает с прибалтом: — Почему у вас так много людей эмигрирует? — Эт-то наш хит-трый план. Пут-тин нападет, а тут уже ник-кого нет. Аг-грессор в шоке!
Город Санкт-Петербург! Это культура, мать её! Это вам не пресный хуй в московской булке хлеба!
Недавний опыт Киева пригодился и Мадриду. После отправки поездов дружбы с омоном в Барселону 50% сепаратистов сразу превратились в 90% …
Несколько раз успешно окончив войну в Сирия, мы тем не менее успешно её продолжаем.
За некоторыми пацанами в школе девки бегали толпами со всех сторон. От меня убегали в разные стороны…
Ротенберг выразил готовность построить мост в Каталонию.
Жители деревни Дерезово Воронежской области на сходе решили переименовать деревню в Дейр-эз-зор , и теперь ждут , что и к ним наконец прибудет гуманитарная помощь от российских властей .
0+0 будет 0? Да, и что вы этим хотите сказать? Эльвира Сахипзадовна зачем вы двух банкротов объединяете???
Одного человека спросили: — кто ваш любимый поэт? — Владимир Владимирович Маяковский! — А кто ваш любимый писатель? — Владимир Владимирович Набоков — А кто ваш любимый журналист? — Владимир Владимирович Познер — А кто ваш любимый политик? — Хм… Ну неужели вы до сих пор не поняли? Алексей Анатольевич Навальный!!!
Референдум в Каталонии прошел под лозунгом ЕДРИТ МАДРИД!
У Медведева есть восемь преемников. У Путина преемников нет! Что можно сказать? Полностью разрушен афоризм, что «Незаменимых людей не бывает»…
Жители квартиры по адресу г. Москва, ул. Шоссейная, д.8, кв.594 проголосовали за выход из состава России, объявили о своей независимости и готовы в ближайшее время выслать своих представителей в США для заключения договоренности о беспошлинной торговле между двумя странами.
— Я не политик, не банкир и не вор … — Это синонимы.
В магазине «Пятерочка» работают шестерочки за десяточку
Сколько себя помню, столько баскские сепаратисты Северной Ирландии отделяются от Каталонии в Курдистан.
На выборах пессимист будет выбирать между Путиным и Медведевым, оптимист — между Собчак и Навальным, реалист — между Канадой и США.
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
Сегодня день хорош со всех сторон. И слева, и справа, и сбоку, и сзади. Ждите приятных перемен в жизни ваших соседей. Постарайтесь сегодня порыться в платяном шкафу: есть шанс, что вы там обнаружите случайно забытые пять или десять тысяч долларов.
Если у вас есть любимая, то лучше сразу перевести ее в разряд ненавистных. Потому что она сделает что-то такое, что заставит вас в ней разочароваться. То ли окажется мужчиной, то ли вы ее поймаете за прослушиванием пластинки с Димой Маликовым.
Отличный день, благоприятный всем видам бизнеса. Чистильщики сапог сегодня получат такие гигантские чаевые, что смогут надеть фрак и отправиться в ресторан. Бизнесменам в этот день следует проявлять осторожность при обеде с деловыми партнерами, так как их постараются отравить супом из акульих плавников. Но, разумеется, не насмерть. Просто придется провести некоторое время в известном заведении, зато в голову придут кое-какие интересные мысли.
Сегодня постарайтесь положиться на советы друзей и деловых партнеров. Они будут очень заботливы и подскажут — как вам следует распределить бизнес, чтобы и им достался лакомый кусочек. Вечер особенно благоприятен вечеринкам. Утро благоприятно утринкам.
Сегодня не стоит бриться из-за опасности перерезать себе горло. Даже пластмассовым станком. Не нужно также стоять под подвешенным грузом без каски или пытаться перепрыгнуть битумное озеро. Литературная деятельность сегодня благоприятна, особенно если вы уже научились писать. Если не научились, тогда просто отстучите текст на машинке.
В этот день у вас появится ощущение, что вы ничего не успеваете сделать. Не волнуйтесь, эти ощущения вас не обманывают. Так что прекратите суетиться и отнеситесь ко всеми философски. Не успеете — ну и фиг бы с ним. Вечером постарайтесь расслабиться, но 500 миллилитров не превышайте.
Не особенно удачный день. Все как-то не так складывается, и даже не то что не так складывается, а просто снедает грусть-тоска. Впрочем, если не предаваться тягостным раздумьям, а напрополую веселиться, тогда все будет хорошо и может быть даже удовлетворительно. Особенно удачно пройдет партия в покер: вы будете играть с таким несчастным видом, что партнеры нипочем не догадаются, что к вам пришло каре. В результате — выиграете кучу денег.
Сегодня ожидайте всяких проблем во взаимоотношениях с близким человеком. Этот близкий человек будет вести себя, как последняя жучка, потому что игнорирует вас со всех сторон. Но вы же этого не заслужили! Вы окружили ее заботой и вниманием! Ну, по крайней мере — пару раз в неделю окружали ее заботой и вниманием. Так что непонятно — чего это она так вызверилась. Ну и наплюйте на нее! Вы же — мужик хоть куда! Особенно если пузо втянуть!
Сегодня женщинам не следует пытаться навести порядок на столах своих мужей. Почему? А потому что мужья станут орать, как бешеные гиппопотамы, что, дескать, нарушен священный порядок их деловых бумаг, который они уже никогда не смогут восстановить. «Деловых бумаг», как же! Да там только стопка «Плейбоев» и все. Так им и скажите. Они после этого будут орать еще пуще, но правда всегда глаза колет.
Сегодняшний день благоприятен людям творческих профессий. У скрипачей смычок будет довольно часто попадать по струнам, у поэтов появится много новых слов, которыми они смогут выразить свои чувства, причем эти слова не всегда будут матерными. У художников — вообще все спорится: картина «Падающий из угла в угол чемодан» будет скоро завершена, и ценители идиотской живописи отвалят за нее кругленькую сумму, так что художник сможет пойти наконец немного поучиться живописи, чтобы не писать весь этот бред.
Сегодня вы столкнетесь с финансовыми сложностями. Причем их будет два или три человека, а свои деньги обратно они будут требовать на повышенных тонах. Но не полнуйтесь, вам ничего не угрожает. С помощью блестящей логики вы докажете им всю беспочвенность претензий. Они устыдятся и уйдут. Или вы убежите. Это уж как получится.
Вероятно, сегодня многие найдут то, что подходит им по всем статьям. Главное — выбрать такую статью, которая бы предусматривала небольшой срок заключения и оставляла возможность выноса приговора условно. Так что никакого взлома, никаких сообщников, оружия и насилия. Тихонько проникаете в магазин, ласково улыбаясь просите кассира достать деньги, тыча ему в спину сосиской, изображая пистолет, после чего быстренько уходите и не высовываетесь какое-то время. Самый хороший способ. Потому что если поймают, то дадут сущую ерунду. Только чур — я вам ничего не говорил. Меня в это дело не впутывайте.