Сегодня ждите окончательного решения вопроса, касающегося назойливого и злобного клиента. Он в который раз заявится в офис, чтобы поскандалить, но вы ловким маневром переключите его на другого сотрудника. И все! Вопрос решен! Теперь пусть другой сотрудник отдувается. Успех также сопутствует всем, кто занимается работорговлей. Все рабы сегодня будут вести себя тихо, меланхолично распевая свои рабские песенки.
Телец
Сегодня можно выступать перед большой аудиторией. Посмотрите внимательно в зал и спросите: «Ну, мужуки, и какого черта вы все здесь собрались?» Писателям сегодня лучше не писать, потому что есть вероятность сделать массу ошибок в слове «ага». Лучше займитесь выяснением отношений с литературными критиками с помощью пишущей машинки потяжелее.
Близнецы
Постарайтесь сегодня не работать с электроприборами. Особенно с электробритвой. А то из-за сбоя электропитания она вас побреет так, что любимая девушка заплачет и уйдет от вас к диджею. Можно делать мелкие покупки: бисер, маленькие драгоценные камни и подковы для блох.
Рак
Сегодня нужно работать, работать и работать. А если неохота, тогда отдыхать, отдыхать и еще раз — отдыхать. Коллегам по бизнесу сегодня можно делать соблазнительные предложения, особенно если они — противоположного пола. Писателям сегодня особенно повезет: они нащупают фабулу романа и смогут, наконец, ее отмыть.
Лев
Отличный день! Все удается в любых сферах бизнеса, даже если вы не занимались этим раньше. Не ЭТИМ, а этим. Будьте осторожны с острыми предметами, а то они КАК ПРЫГНУТ… Вечер благоприятен для секса, если есть с кем. Если же партнер далеко, тогда позанимайтесь этим… как его… мечтаниями.
Дева
Сегодня могут быть инциденты в транспорте. Какие? Контролер наедет, зараза, и потребует билет. Как будто он не может без него обойтись. Так что лучше ездите на машине: с ней инцидентов не будет. Разве что музыка по радио будет очень нудная. Не исключены конфликты с братьями ваших сестер.
Весы
Будьте осторожны с деньгами, так как вероятны потери, проигрыши и расходы, особенно если вы будете рассеяны, азартны и покупливы. Если же денег нет, то и отлично! Попросите у прохожих чуть-чуть монеток на пиво и наслаждайтесь отсутствием проблем.
Скорпион
Сегодня будет казаться, что вы можете сделать все, что угодно. Изобрести велосипед, прыгнуть с небоскреба и даже — чего греха таить? — сделать годовой отчет. Но я вас должен разочаровать: благие порывы так и останутся благими порывами, а максимум, на что вы сегодня способны — это поставить чайник на газ. Место работы сегодня лучше не менять. Во-первых, потому что следующее вряд ли будет лучше. Во-вторых, потому что в-третьих лучше не говорить.
Стрелец
Спокойный день. Вам сегодня с легкостью удастся увиливать от всяких новых обазанностей. Ни на какие совещания лучше не ходить, а если и придется, тогда прикидывайтесь вешалкой, чтобы на вас не обращали ни малейшего внимания. Вечером можно посмотреть на телевизор, не включая его. За ужином не рекомендую спрашивать у сынишки о его делах в школе, чтобы не испортился аппетит (Макс! С тебя 10 баксов, не забудь!)
Козерог
Сегодня вероятны ссоры с домочадцами на религиозные темы. Так уж получилось, что ваша жена — католичка, теща — марксистка, тесть — адвентист седьмого дня, дочь — кальвинистка, сын — иудей, а вы — любите пиво. Вот эта конфессия и придет в противоречие со всеми остальными. Постарайтесь сегодня не потакать своим капризам и не доставать деньги из кошелька. Ну, разве для того, чтобы посмотреть — есть ли они там вообще или нет.
Водолей
Отличный день и для бизнеса, и для семьи, и для второй семьи, и для третьей. Подруга жены сегодня впервые заметит и оценит ваши достоинства. Не противьтесь ее чувству, так как это сильно поможет в дальнейшей жизни. Да и тетка — симпатичная и не старая. Так что чего теряться-то?
Рыбы
В этот день у вас как бы откроется новый взгляд на вещи. Возможно, это случилось потому, что вы наконец купили себе нормальные очки и теперь видите на все 100 процентов. К сожалению, вы слишком поздно осознали, что лучше бы по-прежнему видеть окружающее процентов на 50, а то и на 10 процентов. Почему? Да потому что только теперь видно, что обои надо менять, плитку на кухне и в ванной пора переложить, одежду пора выкидывать и покупать новую, а на вашей машине можно ездить только темной ночью. Вы представляете какими расходами это грозит? А все из-за того, что потратили сто рублей на новые очки. А так — жили себе и не тужили.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.
Путин – это причина любого события на нашей планете, неприятного для особей, плотно сгрудившихся на правильной стороне истории, когда реальная причина не известна или не может быть озвучена все равно по каким мотивам.
Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
Чудо маркетинговой эклектики! Открылся новый патриотический фаст-фуд-бордель: «ПЛЮШКА и ШЛЮШКА».
— Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь? — Да, помощником руководителя. — Жене по хозяйству помогаешь? — Ага!
— В администрации президента предложили совместить послание Путина с его выдвижением на новый срок ! — Ш послание после выдвижения ?!
Запись в дневнике: «Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»
Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.
СМИ: Драма в Австралии. Сирийцы остались без ЧМ-2018, попав в штангу на 121-й минуте.
Комментарий: А наши военные неплохо сирийцев поднатоскали им бы за сборную России взяться.
По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.
На программу реновации в Москве выделено 400 миллиардов рублей. Через час после выделения «пропали» 2,5 миллиарда, через два часа еще 3 миллиарда. Внимание вопрос: — Сколько «пропадет» миллиардов к 2018 году?
— Общество защиты животных слушает. — Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо. — Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми. — Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.
Когда женщина поступает как-то необычно, непредсказуемо, так, что все вокруг удивлены, этому может быть лишь два объяснения: или она все тщательно продумала, взвесила, рассчитала, проанализировала все возможные варианты и выбрала оптимальный вариант, что маловероятно, или она вообще не думала.
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение. — Ви таки намереваетесь меня скушать? — Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс. — Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность. — Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес? — Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
ПНД N2 Дело : N25 Остр. Алко психоз. Пациент страдает алкоголизмом. Пил около года. После очередного запоя, видел в окне чертей. Прибыл 31.10.15
Серьезная вещь: Путин предупредил о риске использования криптовалют… — Ну раз её пиарит сам Путин, значит действительно серьезная вещь! Надо брать!
— Говорят, Украина снова попала с Россией? — Да, не попала на чемпионат мира по футболу.
С нашими пробками ДТП может означать Дебилы Трассу Перекрыли.
Когда вас обидели, можно поступить, как Украина и жаловаться всем, или поступить как Россия – класть на всех.
— Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб? — Я художник, я так вижу!
Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.
Шакал пришёл ко льву и говорит: — Давай подерёмся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
— Русских везде не любят. — Это все еврейские происки.
Кинозвезда — женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.
Женщина, которая перестаёт следить за собой, со временем становится домашней у тварью.
В ЗАГС входит пьяный: — Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня. — Почему вы говорите «господа»? Я же здесь один. — Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.
Путин посмотрел фильм ОНО и теперь до усрачки боится красных шариков Навального!
В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает: — Вы просто дура! Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет: — Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!
— Я — гениальный сыщик! Мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик На теле у слона… — Папа, а это точно сыщик, а не врач?
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…
Сборная Украины проиграла Хорватии 0-2. За Хорватию дублем отметился Владимир Путин
Никак не пойму, кто больше раскачивает лодку – бородатые приезжие, режущие по ночам москвичей и жителей других российских городов, или те, кто против этого протестует?
Впервые в истории сборная Украины по футболу награждена государственными наградами за проигрыш. За бойкот чемпионата мира.
Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
Лучше дедушкин ремень, чем бабушкин страпон…
Моё воскресение обычно приходит к вечеру понедельника.
Что такое смешанные чувства для мужчин? Это когда наутро женщина говорит, что размер не главное, а главное — попасть в умелые руки. Что такое смешанные чувства для женщин? Это когда наутро мужчина говорит, что размер не главное, а главное — чтоб подходила по размеру ладони.
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё — и экран мобильника.
В отличие от тебя, мне никогда не изменяет эта… как её…
На работе было скучно, решил обновить биос… Теперь вообще нечем заняться.
— Как вас звать – величать? — Зовут меня Екатерина, а величать можно «ваше величество»
— Если б я тебе сейчас сказала, что я выхожу замуж, ты бы охерела или слегка удивилась? — Я мало чему удивляюсь, поэтому, наверное бы, охерела.
Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
Муж неожиданно приходит домой и застает жену с каким-то мужиком. Муж: — Это что за х…? Жена: — До, этого момента это был мой любовник, ну а теперь, когда ты все узнал, наверное, кандидат в женихи.
Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 — бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?
Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.
В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.
— Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса. — Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.
Путин – это причина любого события на нашей планете, неприятного для особей, плотно сгрудившихся на правильной стороне истории, когда реальная причина не известна или не может быть озвучена все равно по каким мотивам.
Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
Чудо маркетинговой эклектики! Открылся новый патриотический фаст-фуд-бордель: «ПЛЮШКА и ШЛЮШКА».
— Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь? — Да, помощником руководителя. — Жене по хозяйству помогаешь? — Ага!
— В администрации президента предложили совместить послание Путина с его выдвижением на новый срок ! — Ш послание после выдвижения ?!
Запись в дневнике: «Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»
Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.
СМИ: Драма в Австралии. Сирийцы остались без ЧМ-2018, попав в штангу на 121-й минуте.
Комментарий: А наши военные неплохо сирийцев поднатоскали им бы за сборную России взяться.
По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.
На программу реновации в Москве выделено 400 миллиардов рублей. Через час после выделения «пропали» 2,5 миллиарда, через два часа еще 3 миллиарда. Внимание вопрос: — Сколько «пропадет» миллиардов к 2018 году?
— Общество защиты животных слушает. — Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо. — Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми. — Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.
Когда женщина поступает как-то необычно, непредсказуемо, так, что все вокруг удивлены, этому может быть лишь два объяснения: или она все тщательно продумала, взвесила, рассчитала, проанализировала все возможные варианты и выбрала оптимальный вариант, что маловероятно, или она вообще не думала.
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение. — Ви таки намереваетесь меня скушать? — Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс. — Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность. — Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес? — Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
ПНД N2 Дело : N25 Остр. Алко психоз. Пациент страдает алкоголизмом. Пил около года. После очередного запоя, видел в окне чертей. Прибыл 31.10.15
Серьезная вещь: Путин предупредил о риске использования криптовалют… — Ну раз её пиарит сам Путин, значит действительно серьезная вещь! Надо брать!
— Говорят, Украина снова попала с Россией? — Да, не попала на чемпионат мира по футболу.
С нашими пробками ДТП может означать Дебилы Трассу Перекрыли.
Когда вас обидели, можно поступить, как Украина и жаловаться всем, или поступить как Россия – класть на всех.
— Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб? — Я художник, я так вижу!
Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.
Шакал пришёл ко льву и говорит: — Давай подерёмся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
— Русских везде не любят. — Это все еврейские происки.
Кинозвезда — женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.
Женщина, которая перестаёт следить за собой, со временем становится домашней у тварью.
В ЗАГС входит пьяный: — Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня. — Почему вы говорите «господа»? Я же здесь один. — Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.
Путин посмотрел фильм ОНО и теперь до усрачки боится красных шариков Навального!
В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает: — Вы просто дура! Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет: — Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!
— Я — гениальный сыщик! Мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик На теле у слона… — Папа, а это точно сыщик, а не врач?
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…
Сборная Украины проиграла Хорватии 0-2. За Хорватию дублем отметился Владимир Путин
Никак не пойму, кто больше раскачивает лодку – бородатые приезжие, режущие по ночам москвичей и жителей других российских городов, или те, кто против этого протестует?
Впервые в истории сборная Украины по футболу награждена государственными наградами за проигрыш. За бойкот чемпионата мира.
Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
Лучше дедушкин ремень, чем бабушкин страпон…
Моё воскресение обычно приходит к вечеру понедельника.
Что такое смешанные чувства для мужчин? Это когда наутро женщина говорит, что размер не главное, а главное — попасть в умелые руки. Что такое смешанные чувства для женщин? Это когда наутро мужчина говорит, что размер не главное, а главное — чтоб подходила по размеру ладони.
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё — и экран мобильника.
В отличие от тебя, мне никогда не изменяет эта… как её…
На работе было скучно, решил обновить биос… Теперь вообще нечем заняться.
— Как вас звать – величать? — Зовут меня Екатерина, а величать можно «ваше величество»
— Если б я тебе сейчас сказала, что я выхожу замуж, ты бы охерела или слегка удивилась? — Я мало чему удивляюсь, поэтому, наверное бы, охерела.
Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
Муж неожиданно приходит домой и застает жену с каким-то мужиком. Муж: — Это что за х…? Жена: — До, этого момента это был мой любовник, ну а теперь, когда ты все узнал, наверное, кандидат в женихи.
Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 — бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?
Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.
В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.
— Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса. — Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.
Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро. Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро. Меня мучает мысль — это дешевый ледокол или яхта дорогая?
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.
Путин – это причина любого события на нашей планете, неприятного для особей, плотно сгрудившихся на правильной стороне истории, когда реальная причина не известна или не может быть озвучена все равно по каким мотивам.
Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
Чудо маркетинговой эклектики! Открылся новый патриотический фаст-фуд-бордель: «ПЛЮШКА и ШЛЮШКА».
— Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь? — Да, помощником руководителя. — Жене по хозяйству помогаешь? — Ага!
— В администрации президента предложили совместить послание Путина с его выдвижением на новый срок ! — Ш послание после выдвижения ?!
Запись в дневнике: «Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»
Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.
СМИ: Драма в Австралии. Сирийцы остались без ЧМ-2018, попав в штангу на 121-й минуте.
Комментарий: А наши военные неплохо сирийцев поднатоскали им бы за сборную России взяться.
По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.
На программу реновации в Москве выделено 400 миллиардов рублей. Через час после выделения «пропали» 2,5 миллиарда, через два часа еще 3 миллиарда. Внимание вопрос: — Сколько «пропадет» миллиардов к 2018 году?
— Общество защиты животных слушает. — Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо. — Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми. — Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.
Когда женщина поступает как-то необычно, непредсказуемо, так, что все вокруг удивлены, этому может быть лишь два объяснения: или она все тщательно продумала, взвесила, рассчитала, проанализировала все возможные варианты и выбрала оптимальный вариант, что маловероятно, или она вообще не думала.
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение. — Ви таки намереваетесь меня скушать? — Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс. — Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность. — Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес? — Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
ПНД N2 Дело : N25 Остр. Алко психоз. Пациент страдает алкоголизмом. Пил около года. После очередного запоя, видел в окне чертей. Прибыл 31.10.15
Серьезная вещь: Путин предупредил о риске использования криптовалют… — Ну раз её пиарит сам Путин, значит действительно серьезная вещь! Надо брать!
— Говорят, Украина снова попала с Россией? — Да, не попала на чемпионат мира по футболу.
С нашими пробками ДТП может означать Дебилы Трассу Перекрыли.
Когда вас обидели, можно поступить, как Украина и жаловаться всем, или поступить как Россия – класть на всех.
— Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб? — Я художник, я так вижу!
Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.
Шакал пришёл ко льву и говорит: — Давай подерёмся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
— Русских везде не любят. — Это все еврейские происки.
Кинозвезда — женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.
Женщина, которая перестаёт следить за собой, со временем становится домашней у тварью.
В ЗАГС входит пьяный: — Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня. — Почему вы говорите «господа»? Я же здесь один. — Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.
Путин посмотрел фильм ОНО и теперь до усрачки боится красных шариков Навального!
В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает: — Вы просто дура! Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет: — Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!
— Я — гениальный сыщик! Мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик На теле у слона… — Папа, а это точно сыщик, а не врач?
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…
Сборная Украины проиграла Хорватии 0-2. За Хорватию дублем отметился Владимир Путин
Никак не пойму, кто больше раскачивает лодку – бородатые приезжие, режущие по ночам москвичей и жителей других российских городов, или те, кто против этого протестует?
Впервые в истории сборная Украины по футболу награждена государственными наградами за проигрыш. За бойкот чемпионата мира.
Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
Лучше дедушкин ремень, чем бабушкин страпон…
Моё воскресение обычно приходит к вечеру понедельника.
Что такое смешанные чувства для мужчин? Это когда наутро женщина говорит, что размер не главное, а главное — попасть в умелые руки. Что такое смешанные чувства для женщин? Это когда наутро мужчина говорит, что размер не главное, а главное — чтоб подходила по размеру ладони.
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё — и экран мобильника.
В отличие от тебя, мне никогда не изменяет эта… как её…
На работе было скучно, решил обновить биос… Теперь вообще нечем заняться.
— Как вас звать – величать? — Зовут меня Екатерина, а величать можно «ваше величество»
— Если б я тебе сейчас сказала, что я выхожу замуж, ты бы охерела или слегка удивилась? — Я мало чему удивляюсь, поэтому, наверное бы, охерела.
Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
Муж неожиданно приходит домой и застает жену с каким-то мужиком. Муж: — Это что за х…? Жена: — До, этого момента это был мой любовник, ну а теперь, когда ты все узнал, наверное, кандидат в женихи.
Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 — бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?
Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.
В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.
— Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса. — Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.
Путин – это причина любого события на нашей планете, неприятного для особей, плотно сгрудившихся на правильной стороне истории, когда реальная причина не известна или не может быть озвучена все равно по каким мотивам.
Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
Чудо маркетинговой эклектики! Открылся новый патриотический фаст-фуд-бордель: «ПЛЮШКА и ШЛЮШКА».
— Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь? — Да, помощником руководителя. — Жене по хозяйству помогаешь? — Ага!
— В администрации президента предложили совместить послание Путина с его выдвижением на новый срок ! — Ш послание после выдвижения ?!
Запись в дневнике: «Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»
Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.
СМИ: Драма в Австралии. Сирийцы остались без ЧМ-2018, попав в штангу на 121-й минуте.
Комментарий: А наши военные неплохо сирийцев поднатоскали им бы за сборную России взяться.
По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.
На программу реновации в Москве выделено 400 миллиардов рублей. Через час после выделения «пропали» 2,5 миллиарда, через два часа еще 3 миллиарда. Внимание вопрос: — Сколько «пропадет» миллиардов к 2018 году?
— Общество защиты животных слушает. — Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо. — Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми. — Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.
Когда женщина поступает как-то необычно, непредсказуемо, так, что все вокруг удивлены, этому может быть лишь два объяснения: или она все тщательно продумала, взвесила, рассчитала, проанализировала все возможные варианты и выбрала оптимальный вариант, что маловероятно, или она вообще не думала.
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение. — Ви таки намереваетесь меня скушать? — Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс. — Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность. — Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес? — Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
ПНД N2 Дело : N25 Остр. Алко психоз. Пациент страдает алкоголизмом. Пил около года. После очередного запоя, видел в окне чертей. Прибыл 31.10.15
Серьезная вещь: Путин предупредил о риске использования криптовалют… — Ну раз её пиарит сам Путин, значит действительно серьезная вещь! Надо брать!
— Говорят, Украина снова попала с Россией? — Да, не попала на чемпионат мира по футболу.
С нашими пробками ДТП может означать Дебилы Трассу Перекрыли.
Когда вас обидели, можно поступить, как Украина и жаловаться всем, или поступить как Россия – класть на всех.
— Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб? — Я художник, я так вижу!
Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.
Шакал пришёл ко льву и говорит: — Давай подерёмся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
— Русских везде не любят. — Это все еврейские происки.
Кинозвезда — женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.
Женщина, которая перестаёт следить за собой, со временем становится домашней у тварью.
В ЗАГС входит пьяный: — Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня. — Почему вы говорите «господа»? Я же здесь один. — Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.
Путин посмотрел фильм ОНО и теперь до усрачки боится красных шариков Навального!
В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает: — Вы просто дура! Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет: — Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!
— Я — гениальный сыщик! Мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик На теле у слона… — Папа, а это точно сыщик, а не врач?
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…
Сборная Украины проиграла Хорватии 0-2. За Хорватию дублем отметился Владимир Путин
Никак не пойму, кто больше раскачивает лодку – бородатые приезжие, режущие по ночам москвичей и жителей других российских городов, или те, кто против этого протестует?
Впервые в истории сборная Украины по футболу награждена государственными наградами за проигрыш. За бойкот чемпионата мира.
Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
Лучше дедушкин ремень, чем бабушкин страпон…
Моё воскресение обычно приходит к вечеру понедельника.
Что такое смешанные чувства для мужчин? Это когда наутро женщина говорит, что размер не главное, а главное — попасть в умелые руки. Что такое смешанные чувства для женщин? Это когда наутро мужчина говорит, что размер не главное, а главное — чтоб подходила по размеру ладони.
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё — и экран мобильника.
В отличие от тебя, мне никогда не изменяет эта… как её…
На работе было скучно, решил обновить биос… Теперь вообще нечем заняться.
— Как вас звать – величать? — Зовут меня Екатерина, а величать можно «ваше величество»
— Если б я тебе сейчас сказала, что я выхожу замуж, ты бы охерела или слегка удивилась? — Я мало чему удивляюсь, поэтому, наверное бы, охерела.
Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
Муж неожиданно приходит домой и застает жену с каким-то мужиком. Муж: — Это что за х…? Жена: — До, этого момента это был мой любовник, ну а теперь, когда ты все узнал, наверное, кандидат в женихи.
Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 — бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?
Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.
В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.
— Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса. — Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.
Путин – это причина любого события на нашей планете, неприятного для особей, плотно сгрудившихся на правильной стороне истории, когда реальная причина не известна или не может быть озвучена все равно по каким мотивам.
Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
Чудо маркетинговой эклектики! Открылся новый патриотический фаст-фуд-бордель: «ПЛЮШКА и ШЛЮШКА».
— Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь? — Да, помощником руководителя. — Жене по хозяйству помогаешь? — Ага!
— В администрации президента предложили совместить послание Путина с его выдвижением на новый срок ! — Ш послание после выдвижения ?!
Запись в дневнике: «Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»
Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.
СМИ: Драма в Австралии. Сирийцы остались без ЧМ-2018, попав в штангу на 121-й минуте.
Комментарий: А наши военные неплохо сирийцев поднатоскали им бы за сборную России взяться.
По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.
На программу реновации в Москве выделено 400 миллиардов рублей. Через час после выделения «пропали» 2,5 миллиарда, через два часа еще 3 миллиарда. Внимание вопрос: — Сколько «пропадет» миллиардов к 2018 году?
— Общество защиты животных слушает. — Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо. — Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми. — Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.
Когда женщина поступает как-то необычно, непредсказуемо, так, что все вокруг удивлены, этому может быть лишь два объяснения: или она все тщательно продумала, взвесила, рассчитала, проанализировала все возможные варианты и выбрала оптимальный вариант, что маловероятно, или она вообще не думала.
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение. — Ви таки намереваетесь меня скушать? — Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс. — Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность. — Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес? — Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
ПНД N2 Дело : N25 Остр. Алко психоз. Пациент страдает алкоголизмом. Пил около года. После очередного запоя, видел в окне чертей. Прибыл 31.10.15
Серьезная вещь: Путин предупредил о риске использования криптовалют… — Ну раз её пиарит сам Путин, значит действительно серьезная вещь! Надо брать!
— Говорят, Украина снова попала с Россией? — Да, не попала на чемпионат мира по футболу.
С нашими пробками ДТП может означать Дебилы Трассу Перекрыли.
Когда вас обидели, можно поступить, как Украина и жаловаться всем, или поступить как Россия – класть на всех.
— Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб? — Я художник, я так вижу!
Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.
Шакал пришёл ко льву и говорит: — Давай подерёмся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
— Русских везде не любят. — Это все еврейские происки.
Кинозвезда — женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.
Женщина, которая перестаёт следить за собой, со временем становится домашней у тварью.
В ЗАГС входит пьяный: — Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня. — Почему вы говорите «господа»? Я же здесь один. — Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.
Путин посмотрел фильм ОНО и теперь до усрачки боится красных шариков Навального!
В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает: — Вы просто дура! Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет: — Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!
— Я — гениальный сыщик! Мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик На теле у слона… — Папа, а это точно сыщик, а не врач?
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…
Сборная Украины проиграла Хорватии 0-2. За Хорватию дублем отметился Владимир Путин
Никак не пойму, кто больше раскачивает лодку – бородатые приезжие, режущие по ночам москвичей и жителей других российских городов, или те, кто против этого протестует?
Впервые в истории сборная Украины по футболу награждена государственными наградами за проигрыш. За бойкот чемпионата мира.
Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
Лучше дедушкин ремень, чем бабушкин страпон…
Моё воскресение обычно приходит к вечеру понедельника.
Что такое смешанные чувства для мужчин? Это когда наутро женщина говорит, что размер не главное, а главное — попасть в умелые руки. Что такое смешанные чувства для женщин? Это когда наутро мужчина говорит, что размер не главное, а главное — чтоб подходила по размеру ладони.
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё — и экран мобильника.
В отличие от тебя, мне никогда не изменяет эта… как её…
На работе было скучно, решил обновить биос… Теперь вообще нечем заняться.
— Как вас звать – величать? — Зовут меня Екатерина, а величать можно «ваше величество»
— Если б я тебе сейчас сказала, что я выхожу замуж, ты бы охерела или слегка удивилась? — Я мало чему удивляюсь, поэтому, наверное бы, охерела.
Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
Муж неожиданно приходит домой и застает жену с каким-то мужиком. Муж: — Это что за х…? Жена: — До, этого момента это был мой любовник, ну а теперь, когда ты все узнал, наверное, кандидат в женихи.
Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 — бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?
Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.
В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.
— Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса. — Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.
Путин – это причина любого события на нашей планете, неприятного для особей, плотно сгрудившихся на правильной стороне истории, когда реальная причина не известна или не может быть озвучена все равно по каким мотивам.
Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
Чудо маркетинговой эклектики! Открылся новый патриотический фаст-фуд-бордель: «ПЛЮШКА и ШЛЮШКА».
— Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь? — Да, помощником руководителя. — Жене по хозяйству помогаешь? — Ага!
— В администрации президента предложили совместить послание Путина с его выдвижением на новый срок ! — Ш послание после выдвижения ?!
Запись в дневнике: «Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»
Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.
СМИ: Драма в Австралии. Сирийцы остались без ЧМ-2018, попав в штангу на 121-й минуте.
Комментарий: А наши военные неплохо сирийцев поднатоскали им бы за сборную России взяться.
По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.
На программу реновации в Москве выделено 400 миллиардов рублей. Через час после выделения «пропали» 2,5 миллиарда, через два часа еще 3 миллиарда. Внимание вопрос: — Сколько «пропадет» миллиардов к 2018 году?
— Общество защиты животных слушает. — Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо. — Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми. — Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.
Когда женщина поступает как-то необычно, непредсказуемо, так, что все вокруг удивлены, этому может быть лишь два объяснения: или она все тщательно продумала, взвесила, рассчитала, проанализировала все возможные варианты и выбрала оптимальный вариант, что маловероятно, или она вообще не думала.
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение. — Ви таки намереваетесь меня скушать? — Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс. — Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность. — Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес? — Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
ПНД N2 Дело : N25 Остр. Алко психоз. Пациент страдает алкоголизмом. Пил около года. После очередного запоя, видел в окне чертей. Прибыл 31.10.15
Серьезная вещь: Путин предупредил о риске использования криптовалют… — Ну раз её пиарит сам Путин, значит действительно серьезная вещь! Надо брать!
— Говорят, Украина снова попала с Россией? — Да, не попала на чемпионат мира по футболу.
С нашими пробками ДТП может означать Дебилы Трассу Перекрыли.
Когда вас обидели, можно поступить, как Украина и жаловаться всем, или поступить как Россия – класть на всех.
— Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб? — Я художник, я так вижу!
Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.
Шакал пришёл ко льву и говорит: — Давай подерёмся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
— Русских везде не любят. — Это все еврейские происки.
Кинозвезда — женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.
Женщина, которая перестаёт следить за собой, со временем становится домашней у тварью.
В ЗАГС входит пьяный: — Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня. — Почему вы говорите «господа»? Я же здесь один. — Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.
Путин посмотрел фильм ОНО и теперь до усрачки боится красных шариков Навального!
В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает: — Вы просто дура! Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет: — Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!
— Я — гениальный сыщик! Мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик На теле у слона… — Папа, а это точно сыщик, а не врач?
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…
Сборная Украины проиграла Хорватии 0-2. За Хорватию дублем отметился Владимир Путин
Никак не пойму, кто больше раскачивает лодку – бородатые приезжие, режущие по ночам москвичей и жителей других российских городов, или те, кто против этого протестует?
Впервые в истории сборная Украины по футболу награждена государственными наградами за проигрыш. За бойкот чемпионата мира.
Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
Лучше дедушкин ремень, чем бабушкин страпон…
Моё воскресение обычно приходит к вечеру понедельника.
Что такое смешанные чувства для мужчин? Это когда наутро женщина говорит, что размер не главное, а главное — попасть в умелые руки. Что такое смешанные чувства для женщин? Это когда наутро мужчина говорит, что размер не главное, а главное — чтоб подходила по размеру ладони.
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё — и экран мобильника.
В отличие от тебя, мне никогда не изменяет эта… как её…
На работе было скучно, решил обновить биос… Теперь вообще нечем заняться.
— Как вас звать – величать? — Зовут меня Екатерина, а величать можно «ваше величество»
— Если б я тебе сейчас сказала, что я выхожу замуж, ты бы охерела или слегка удивилась? — Я мало чему удивляюсь, поэтому, наверное бы, охерела.
Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
Муж неожиданно приходит домой и застает жену с каким-то мужиком. Муж: — Это что за х…? Жена: — До, этого момента это был мой любовник, ну а теперь, когда ты все узнал, наверное, кандидат в женихи.
Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 — бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?
Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.
В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.
— Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса. — Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.
Путин – это причина любого события на нашей планете, неприятного для особей, плотно сгрудившихся на правильной стороне истории, когда реальная причина не известна или не может быть озвучена все равно по каким мотивам.
Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
Чудо маркетинговой эклектики! Открылся новый патриотический фаст-фуд-бордель: «ПЛЮШКА и ШЛЮШКА».
— Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь? — Да, помощником руководителя. — Жене по хозяйству помогаешь? — Ага!
— В администрации президента предложили совместить послание Путина с его выдвижением на новый срок ! — Ш послание после выдвижения ?!
Запись в дневнике: «Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»
Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.
СМИ: Драма в Австралии. Сирийцы остались без ЧМ-2018, попав в штангу на 121-й минуте.
Комментарий: А наши военные неплохо сирийцев поднатоскали им бы за сборную России взяться.
По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.
На программу реновации в Москве выделено 400 миллиардов рублей. Через час после выделения «пропали» 2,5 миллиарда, через два часа еще 3 миллиарда. Внимание вопрос: — Сколько «пропадет» миллиардов к 2018 году?
— Общество защиты животных слушает. — Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо. — Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми. — Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.
Когда женщина поступает как-то необычно, непредсказуемо, так, что все вокруг удивлены, этому может быть лишь два объяснения: или она все тщательно продумала, взвесила, рассчитала, проанализировала все возможные варианты и выбрала оптимальный вариант, что маловероятно, или она вообще не думала.
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение. — Ви таки намереваетесь меня скушать? — Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс. — Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность. — Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес? — Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
ПНД N2 Дело : N25 Остр. Алко психоз. Пациент страдает алкоголизмом. Пил около года. После очередного запоя, видел в окне чертей. Прибыл 31.10.15
Серьезная вещь: Путин предупредил о риске использования криптовалют… — Ну раз её пиарит сам Путин, значит действительно серьезная вещь! Надо брать!
— Говорят, Украина снова попала с Россией? — Да, не попала на чемпионат мира по футболу.
С нашими пробками ДТП может означать Дебилы Трассу Перекрыли.
Когда вас обидели, можно поступить, как Украина и жаловаться всем, или поступить как Россия – класть на всех.
— Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб? — Я художник, я так вижу!
Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.
Шакал пришёл ко льву и говорит: — Давай подерёмся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
— Русских везде не любят. — Это все еврейские происки.
Кинозвезда — женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.
Женщина, которая перестаёт следить за собой, со временем становится домашней у тварью.
В ЗАГС входит пьяный: — Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня. — Почему вы говорите «господа»? Я же здесь один. — Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.
Путин посмотрел фильм ОНО и теперь до усрачки боится красных шариков Навального!
В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает: — Вы просто дура! Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет: — Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!
— Я — гениальный сыщик! Мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик На теле у слона… — Папа, а это точно сыщик, а не врач?
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…
Сборная Украины проиграла Хорватии 0-2. За Хорватию дублем отметился Владимир Путин
Никак не пойму, кто больше раскачивает лодку – бородатые приезжие, режущие по ночам москвичей и жителей других российских городов, или те, кто против этого протестует?
Впервые в истории сборная Украины по футболу награждена государственными наградами за проигрыш. За бойкот чемпионата мира.
Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
Лучше дедушкин ремень, чем бабушкин страпон…
Моё воскресение обычно приходит к вечеру понедельника.
Что такое смешанные чувства для мужчин? Это когда наутро женщина говорит, что размер не главное, а главное — попасть в умелые руки. Что такое смешанные чувства для женщин? Это когда наутро мужчина говорит, что размер не главное, а главное — чтоб подходила по размеру ладони.
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё — и экран мобильника.
В отличие от тебя, мне никогда не изменяет эта… как её…
На работе было скучно, решил обновить биос… Теперь вообще нечем заняться.
— Как вас звать – величать? — Зовут меня Екатерина, а величать можно «ваше величество»
— Если б я тебе сейчас сказала, что я выхожу замуж, ты бы охерела или слегка удивилась? — Я мало чему удивляюсь, поэтому, наверное бы, охерела.
Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
Муж неожиданно приходит домой и застает жену с каким-то мужиком. Муж: — Это что за х…? Жена: — До, этого момента это был мой любовник, ну а теперь, когда ты все узнал, наверное, кандидат в женихи.
Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 — бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?
Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.
В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.
— Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса. — Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.
Путин – это причина любого события на нашей планете, неприятного для особей, плотно сгрудившихся на правильной стороне истории, когда реальная причина не известна или не может быть озвучена все равно по каким мотивам.
Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
Чудо маркетинговой эклектики! Открылся новый патриотический фаст-фуд-бордель: «ПЛЮШКА и ШЛЮШКА».
— Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь? — Да, помощником руководителя. — Жене по хозяйству помогаешь? — Ага!
— В администрации президента предложили совместить послание Путина с его выдвижением на новый срок ! — Ш послание после выдвижения ?!
Запись в дневнике: «Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»
Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.
СМИ: Драма в Австралии. Сирийцы остались без ЧМ-2018, попав в штангу на 121-й минуте.
Комментарий: А наши военные неплохо сирийцев поднатоскали им бы за сборную России взяться.
По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.
На программу реновации в Москве выделено 400 миллиардов рублей. Через час после выделения «пропали» 2,5 миллиарда, через два часа еще 3 миллиарда. Внимание вопрос: — Сколько «пропадет» миллиардов к 2018 году?
— Общество защиты животных слушает. — Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо. — Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми. — Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.
Когда женщина поступает как-то необычно, непредсказуемо, так, что все вокруг удивлены, этому может быть лишь два объяснения: или она все тщательно продумала, взвесила, рассчитала, проанализировала все возможные варианты и выбрала оптимальный вариант, что маловероятно, или она вообще не думала.
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение. — Ви таки намереваетесь меня скушать? — Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс. — Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность. — Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес? — Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
ПНД N2 Дело : N25 Остр. Алко психоз. Пациент страдает алкоголизмом. Пил около года. После очередного запоя, видел в окне чертей. Прибыл 31.10.15
Серьезная вещь: Путин предупредил о риске использования криптовалют… — Ну раз её пиарит сам Путин, значит действительно серьезная вещь! Надо брать!
— Говорят, Украина снова попала с Россией? — Да, не попала на чемпионат мира по футболу.
С нашими пробками ДТП может означать Дебилы Трассу Перекрыли.
Когда вас обидели, можно поступить, как Украина и жаловаться всем, или поступить как Россия – класть на всех.
— Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб? — Я художник, я так вижу!
Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.
Шакал пришёл ко льву и говорит: — Давай подерёмся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
— Русских везде не любят. — Это все еврейские происки.
Кинозвезда — женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.
Женщина, которая перестаёт следить за собой, со временем становится домашней у тварью.
В ЗАГС входит пьяный: — Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня. — Почему вы говорите «господа»? Я же здесь один. — Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.
Путин посмотрел фильм ОНО и теперь до усрачки боится красных шариков Навального!
В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает: — Вы просто дура! Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет: — Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!
— Я — гениальный сыщик! Мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик На теле у слона… — Папа, а это точно сыщик, а не врач?
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…
Сборная Украины проиграла Хорватии 0-2. За Хорватию дублем отметился Владимир Путин
Никак не пойму, кто больше раскачивает лодку – бородатые приезжие, режущие по ночам москвичей и жителей других российских городов, или те, кто против этого протестует?
Впервые в истории сборная Украины по футболу награждена государственными наградами за проигрыш. За бойкот чемпионата мира.
Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
Лучше дедушкин ремень, чем бабушкин страпон…
Моё воскресение обычно приходит к вечеру понедельника.
Что такое смешанные чувства для мужчин? Это когда наутро женщина говорит, что размер не главное, а главное — попасть в умелые руки. Что такое смешанные чувства для женщин? Это когда наутро мужчина говорит, что размер не главное, а главное — чтоб подходила по размеру ладони.
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё — и экран мобильника.
В отличие от тебя, мне никогда не изменяет эта… как её…
На работе было скучно, решил обновить биос… Теперь вообще нечем заняться.
— Как вас звать – величать? — Зовут меня Екатерина, а величать можно «ваше величество»
— Если б я тебе сейчас сказала, что я выхожу замуж, ты бы охерела или слегка удивилась? — Я мало чему удивляюсь, поэтому, наверное бы, охерела.
Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
Муж неожиданно приходит домой и застает жену с каким-то мужиком. Муж: — Это что за х…? Жена: — До, этого момента это был мой любовник, ну а теперь, когда ты все узнал, наверное, кандидат в женихи.
Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 — бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?
Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.
В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.
— Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса. — Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.
Путин – это причина любого события на нашей планете, неприятного для особей, плотно сгрудившихся на правильной стороне истории, когда реальная причина не известна или не может быть озвучена все равно по каким мотивам.
Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
Чудо маркетинговой эклектики! Открылся новый патриотический фаст-фуд-бордель: «ПЛЮШКА и ШЛЮШКА».
— Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь? — Да, помощником руководителя. — Жене по хозяйству помогаешь? — Ага!
— В администрации президента предложили совместить послание Путина с его выдвижением на новый срок ! — Ш послание после выдвижения ?!
Запись в дневнике: «Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»
Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.
СМИ: Драма в Австралии. Сирийцы остались без ЧМ-2018, попав в штангу на 121-й минуте.
Комментарий: А наши военные неплохо сирийцев поднатоскали им бы за сборную России взяться.
По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.
На программу реновации в Москве выделено 400 миллиардов рублей. Через час после выделения «пропали» 2,5 миллиарда, через два часа еще 3 миллиарда. Внимание вопрос: — Сколько «пропадет» миллиардов к 2018 году?
— Общество защиты животных слушает. — Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо. — Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми. — Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.
Когда женщина поступает как-то необычно, непредсказуемо, так, что все вокруг удивлены, этому может быть лишь два объяснения: или она все тщательно продумала, взвесила, рассчитала, проанализировала все возможные варианты и выбрала оптимальный вариант, что маловероятно, или она вообще не думала.
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение. — Ви таки намереваетесь меня скушать? — Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс. — Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность. — Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес? — Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
ПНД N2 Дело : N25 Остр. Алко психоз. Пациент страдает алкоголизмом. Пил около года. После очередного запоя, видел в окне чертей. Прибыл 31.10.15
Серьезная вещь: Путин предупредил о риске использования криптовалют… — Ну раз её пиарит сам Путин, значит действительно серьезная вещь! Надо брать!
— Говорят, Украина снова попала с Россией? — Да, не попала на чемпионат мира по футболу.
С нашими пробками ДТП может означать Дебилы Трассу Перекрыли.
Когда вас обидели, можно поступить, как Украина и жаловаться всем, или поступить как Россия – класть на всех.
— Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб? — Я художник, я так вижу!
Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.
Шакал пришёл ко льву и говорит: — Давай подерёмся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
— Русских везде не любят. — Это все еврейские происки.
Кинозвезда — женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.
Женщина, которая перестаёт следить за собой, со временем становится домашней у тварью.
В ЗАГС входит пьяный: — Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня. — Почему вы говорите «господа»? Я же здесь один. — Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.
Путин посмотрел фильм ОНО и теперь до усрачки боится красных шариков Навального!
В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает: — Вы просто дура! Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет: — Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!
— Я — гениальный сыщик! Мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик На теле у слона… — Папа, а это точно сыщик, а не врач?
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…
Сборная Украины проиграла Хорватии 0-2. За Хорватию дублем отметился Владимир Путин
Никак не пойму, кто больше раскачивает лодку – бородатые приезжие, режущие по ночам москвичей и жителей других российских городов, или те, кто против этого протестует?
Впервые в истории сборная Украины по футболу награждена государственными наградами за проигрыш. За бойкот чемпионата мира.
Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
Лучше дедушкин ремень, чем бабушкин страпон…
Моё воскресение обычно приходит к вечеру понедельника.
Что такое смешанные чувства для мужчин? Это когда наутро женщина говорит, что размер не главное, а главное — попасть в умелые руки. Что такое смешанные чувства для женщин? Это когда наутро мужчина говорит, что размер не главное, а главное — чтоб подходила по размеру ладони.
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё — и экран мобильника.
В отличие от тебя, мне никогда не изменяет эта… как её…
На работе было скучно, решил обновить биос… Теперь вообще нечем заняться.
— Как вас звать – величать? — Зовут меня Екатерина, а величать можно «ваше величество»
— Если б я тебе сейчас сказала, что я выхожу замуж, ты бы охерела или слегка удивилась? — Я мало чему удивляюсь, поэтому, наверное бы, охерела.
Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
Муж неожиданно приходит домой и застает жену с каким-то мужиком. Муж: — Это что за х…? Жена: — До, этого момента это был мой любовник, ну а теперь, когда ты все узнал, наверное, кандидат в женихи.
Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 — бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?
Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.
В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.
— Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса. — Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!
Сегодня ждите окончательного решения вопроса, касающегося назойливого и злобного клиента. Он в который раз заявится в офис, чтобы поскандалить, но вы ловким маневром переключите его на другого сотрудника. И все! Вопрос решен! Теперь пусть другой сотрудник отдувается. Успех также сопутствует всем, кто занимается работорговлей. Все рабы сегодня будут вести себя тихо, меланхолично распевая свои рабские песенки.
Сегодня можно выступать перед большой аудиторией. Посмотрите внимательно в зал и спросите: «Ну, мужуки, и какого черта вы все здесь собрались?» Писателям сегодня лучше не писать, потому что есть вероятность сделать массу ошибок в слове «ага». Лучше займитесь выяснением отношений с литературными критиками с помощью пишущей машинки потяжелее.
Постарайтесь сегодня не работать с электроприборами. Особенно с электробритвой. А то из-за сбоя электропитания она вас побреет так, что любимая девушка заплачет и уйдет от вас к диджею. Можно делать мелкие покупки: бисер, маленькие драгоценные камни и подковы для блох.
Сегодня нужно работать, работать и работать. А если неохота, тогда отдыхать, отдыхать и еще раз — отдыхать. Коллегам по бизнесу сегодня можно делать соблазнительные предложения, особенно если они — противоположного пола. Писателям сегодня особенно повезет: они нащупают фабулу романа и смогут, наконец, ее отмыть.
Отличный день! Все удается в любых сферах бизнеса, даже если вы не занимались этим раньше. Не ЭТИМ, а этим. Будьте осторожны с острыми предметами, а то они КАК ПРЫГНУТ… Вечер благоприятен для секса, если есть с кем. Если же партнер далеко, тогда позанимайтесь этим… как его… мечтаниями.
Сегодня могут быть инциденты в транспорте. Какие? Контролер наедет, зараза, и потребует билет. Как будто он не может без него обойтись. Так что лучше ездите на машине: с ней инцидентов не будет. Разве что музыка по радио будет очень нудная. Не исключены конфликты с братьями ваших сестер.
Будьте осторожны с деньгами, так как вероятны потери, проигрыши и расходы, особенно если вы будете рассеяны, азартны и покупливы. Если же денег нет, то и отлично! Попросите у прохожих чуть-чуть монеток на пиво и наслаждайтесь отсутствием проблем.
Сегодня будет казаться, что вы можете сделать все, что угодно. Изобрести велосипед, прыгнуть с небоскреба и даже — чего греха таить? — сделать годовой отчет. Но я вас должен разочаровать: благие порывы так и останутся благими порывами, а максимум, на что вы сегодня способны — это поставить чайник на газ. Место работы сегодня лучше не менять. Во-первых, потому что следующее вряд ли будет лучше. Во-вторых, потому что в-третьих лучше не говорить.
Спокойный день. Вам сегодня с легкостью удастся увиливать от всяких новых обазанностей. Ни на какие совещания лучше не ходить, а если и придется, тогда прикидывайтесь вешалкой, чтобы на вас не обращали ни малейшего внимания. Вечером можно посмотреть на телевизор, не включая его. За ужином не рекомендую спрашивать у сынишки о его делах в школе, чтобы не испортился аппетит (Макс! С тебя 10 баксов, не забудь!)
Сегодня вероятны ссоры с домочадцами на религиозные темы. Так уж получилось, что ваша жена — католичка, теща — марксистка, тесть — адвентист седьмого дня, дочь — кальвинистка, сын — иудей, а вы — любите пиво. Вот эта конфессия и придет в противоречие со всеми остальными. Постарайтесь сегодня не потакать своим капризам и не доставать деньги из кошелька. Ну, разве для того, чтобы посмотреть — есть ли они там вообще или нет.
Отличный день и для бизнеса, и для семьи, и для второй семьи, и для третьей. Подруга жены сегодня впервые заметит и оценит ваши достоинства. Не противьтесь ее чувству, так как это сильно поможет в дальнейшей жизни. Да и тетка — симпатичная и не старая. Так что чего теряться-то?
В этот день у вас как бы откроется новый взгляд на вещи. Возможно, это случилось потому, что вы наконец купили себе нормальные очки и теперь видите на все 100 процентов. К сожалению, вы слишком поздно осознали, что лучше бы по-прежнему видеть окружающее процентов на 50, а то и на 10 процентов. Почему? Да потому что только теперь видно, что обои надо менять, плитку на кухне и в ванной пора переложить, одежду пора выкидывать и покупать новую, а на вашей машине можно ездить только темной ночью. Вы представляете какими расходами это грозит? А все из-за того, что потратили сто рублей на новые очки. А так — жили себе и не тужили.