Вы хорошо проведёте время
© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.
Мнение редакции
может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не
совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые
материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для
ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
рубрика :
Поснимал немного вечерком в соседнем городке Сан-Поль-де-Мар. Городок расположен в небольшом заливе, ну и там закаты, конечно, намного красивее, чем в нашей Калейе, где берег совершенно ровный.
На Samsung Galaxy S8+ я теперь снимаю исключительно в режиме Pro и в RAW, которые потом сам обрабатываю: так удается обойти манеру смартфона на JPG делать жуткий перешарп, чересчур повышать контрастность и насыщенность цветов. А тут в руках сырой снимок — делай, что хочешь.
Ну и четыре разные состояния заката. Надо будет как-нибудь со штативчиком и большой камерой приехать — поснимать закат таймлапсом, у меня и устройство для этого есть.
© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.
Мнение редакции
может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не
совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые
материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для
ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Овен |
|---|
 Сегодня имеет смыл ожидать финансовой помощи от представителей старшего поколения. Я имею в виду родителей. Так что можно заявиться в отчий дом и сказать папашке: «Папуля! А не хотится ли тебе дать своему сынульке (дочурке) сколько-нибудь немножечко денежек, чтобы он (она) мог купить себе мотоцикл (автомобиль, кольцо с бриллиантом, новую выбивалку для ковров или пепельницу)?» Если же папашка ответит отказом, значит он бросил вызов звездам. Так ему и передайте.
|
Телец |
|---|
 Отличный день. Многие найдут новых деловых партнеров и старых романтических партнеров. Настроение будет просто шикарным и все будет идти прямо к вам в руки. А мяч будет бежать прямо к вам в ноги. А судья будет смотреть в другую сторону и не увидит, как ловко вы сшибли соперника головой. Короче, удачный день.
|
Близнецы |
|---|
 Постарайтесь не делать сегодня крупные покупки, не надев предварительно очки или контактные линзы. А то велик риск, что вы вместо ценной и полезной для дома вещи, типа слона или бегемота, приобретете лондонский Тауэр или списанный «Камаз». Кстати, сегодня постарайтесь не говорить любимому, что вы не выносите вида его небритого лица, а также не стоит просить его закрыть рот и никогда больше не открывать, потому что он постоянно несет всякую чушь. А то любимый может обидеться, расплачется и станет уж совсем кошмарно выглядеть. А вам оно надо?
|
Рак |
|---|
 Сегодняшний день благоприятен для различных рискованных упражнений: стойка на руках прямо на перилах моста, прыжки с парашютом черт знает откуда, штурм горы или даже попытка помириться с тещей. Но это все нужно проделать прямо сегодня, не откладывая на завтра, а главное — без всякой рекламы. Любая реклама испортит ваше начинание. Вечером постарайтесь уединиться и позаниматься чем-нибудь приятным. Чем? Ну вы что — маленький, что ли? Пива выпейте, телевизор посмотрите. Смотрите, какой он красивый, этот телевизор. Настолько красивый, что его даже можно попробовать включить.
|
Лев |
|---|
 Ожидайте сегодня вокруг себя круговерти друзей и знакомых, которые изо всех сил пытаются влезть в ваше дело, претендовать на часть доходов и даже устроиться работать вашей секретаршей. Гоните их всех к черту, а то потом не отделаетесь. На все «дружеские» предложения отвечайте: «Спасибо, не надо». Если не понимают, тогда отвечайте: «СПАСИБО, НЕ НАДО!» Если и это не помогает, тогда отвечайте: «ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ К ЧЕРТУ!» Если даже последнее выражение не поможет, тогда придется доставать пистолет и намекать уже другими способами. Многим грабителям сегодня придется посетить банк. С разными, впрочем, задачами.
|
Дева |
|---|
 Сегодня днем Леночка неожиданно пригласит вас к себе на день рождения. Перед вами встанет проблема — что ей дарить, потому что праздник — сегодня вечером. Но не волнуйтесь, звезды вам помогут. Духи отметаем сразу, так как что это за дурацкая манера — дарить женщинам алкоголь? Кольцо с бриллиантом тоже не подходит, потому что вы же не знаете, какого размера она любит бриллианты. Значит остается что? Правильно! Книга! Потому что книга — лучший подарок. Подарите ей «Камасутру». И практически полезная вещь, и намек хороший. Ну, как вам совет?
|
Весы |
|---|
 Сегодня лучше не отправляться на свидание с Ирочкой, потому что Леночка об этом узнает и расскажет Светке, которая сама хотела устроить с вами интимный вечерок, но Татьяна ей рассказала, что вас вчера наблюдали целующимся с Верочкой. Обо всем этом узнает Марина, которая объединится с Анжелой и постарается рассказать о вашем ужасном поведении вашей жене. А оно вам надо?
|
Скорпион |
|---|
 В этот день вы склонны к меланхолии и всяким раздумьям. Звезды рекомендуют вам отвлечь себя чем-то экстремальным: прыгнуть, к примеру, с парашютом. Для особо запущенных случаев можно прыгнуть без парашюта.
|
Стрелец |
|---|
 Не особенно удачный день в материальном плане. Любой материал будем мяться самым кошмарным образом, и на всех вещах, которые вы сегодня будете носить, появятся трудновыводимые пятна. Что делать? Весь день ходить по дому в старом халате и не высовывать носа на улицу. Если будут звонить с работы, скажите, что у вас легкий приступ идиосинкразии. Если будут интересоваться подробностями, то скажите, что идиосинкразия у вас — к работе.
|
Козерог |
|---|
 Отличный день для того, чтобы пройтись по всем старым друзьям и напомнить о том, что пора уже вернуть вам деньги, которые они занимали. Самое удивительное заключается в том, что многие из них устыдятся и деньги вернут. Невероятно, но это факт! Вот такое удачное влияние. Правда, под вечер у вас начнет немного болеть голова от раздумий над вопросом — куда бы потратить такую уйму денег. В этом случае звезды рекомендуют принять и ложиться спать. Что принять? А что хотите! Или аспирин, или что-нибудь народно-алкогольное.
|
Водолей |
|---|
 Не особенно удачный день для дружбы. Строго говоря, сегодня лучше не затевать никаких дел совместно с друзьями, подругами, знакомыми или соседями. Потому что все они — негодяи. Ну, конечно, не совсем негодяи, но преследуют собственные гнусные интересы. А о ваших интересах никто не позаботиться. Только вы! И мы! (тут звезды зарыдали, расстрогавшись)
|
Рыбы |
|---|
 Достаточно насыщенный, но напряженный день. Ситуация от вас будет требовать множества всяких действий, а вам же хочется только одного — залечь в постель, и чтобы вас никто не тревожил как можно дольше. Лучше даже до завтра. В принципе, можно так и сделать, но перед этим необходимо выгнать под разными предлогами всех родственников из дома, потому что иначе они будут весь день надоедать вам своим нытьем и попреками. Как выгнать? Ну, попробуйте имитировать пожар, например. Только потом с головой укройтесь одеялом, чтобы струя из шланга пожарных вас не простудила. Зато получите забавное приключение на дому. Не у всех это, между прочим, получается.
|
Эдуард Звездоболов
21.10.2017
Путин сделал ход конем! Ой, извините, лошадью…
Еще недавно мы смеялись над американцами, которые выбирали между Трампом и Х.Клинтон.
Теперь их черед, выборы президента 2018: Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский.
— А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
— Кому и кобыла кандидат
Путин допустил победу женщины на президентских выборах.
Бля! — подумала Собчак.
Оооооооо, спасибо спасибо спасибо!!!!!!! — подумала Мизулина.
Вай Аллах, все таки надо операцию дЭлать — подумал Рамзан.
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию «Семь стариков и одна девушка».
Владимиру Соловьеву исполнилось 54.
И мы не знаем что пожелать человеку, у которого есть все, кроме совести…
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
«Фокусника Дэвида Блэйна обвинили в изнасиловании».
«Трах-тибидох-тибидох, тибидох трах-трах», сказал старик Хоттабыч и весь гарем остался доволен…
В России президентом может стать человек любого пола, национальности, вероисповедания и даже сексуальной ориентации при условии, что он Владимир Владимирович Путин.
Почему все вдруг набросились на Ксению Собчак?
Дескать, давно в политике не было лошадей! Вспомнили Калигулу и его лошадь в сенате…
В политике постоянно присутствуют лошади. Взгляните, к примеру, на Терезу Мэй.
Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.
В противовес Виторганихе кандидатом в президенты от РПЦ выдвинута Наталья Поклонская.
Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?
Самым любимым и упоминаемым композитором в России является Чайковский. Если будете в гостях, то у вас обязательно спросят: «Вы Чайковского будете? Вам с сахаром или без?».
Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.
Представьте живописный рекламный плакат вдоль автомобильной дороги на тему: Собчак стимулирует явку на выборы
Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры — потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.
Объявление.
Меняю дорогую к обеду ложку на ценную для ужина вилку.
— Чем отличается водка от воды?
— Одной буквой.
Если Ксения Собчак станет президентом- то вся страна превратится в сплошной Дом-2.
— Чем отличаются большевики от современных коммунистов?
— Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.
Для того чтобы сделать жизнь Саратове лучше чем в Киеве, достаточно сделать ее в Киеве хуже чем в Сратове.
Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!
Ксения предложила сделать Россию — домом. Дом-3!…
Мэра Задрюпинска всерьёз подозревают в том, что он живёт на зарплату мэра Задрюпинска…
Есть версия, что Ксюша — это вообще не лошадь , а Керенский, переодетый в женское платье
— У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.
Колбаса – это то, что может примирить всех в нашей стране. Часть россиян говорит: «Не надо нам 100 сортов колбасы, суверенитет важнее!» А вот остальным надо помнить, что после потери суверенитета очень скоро исчезнет и колбаса. Плавали – знаем…
От создателей фильма «Крым». Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму «Каталония».
А у кого ещё бзик не ставить громкость телевизора на 13?
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
Блондинка из России делится новостью с подругой брюнеткой.
— Познакомилась недавно с французом. Стройный воспитанный блондин
— Что тут не так, — с сомнением в голосе говорит брюнетка, — французы, которых я видела в Париже, нагловатые, черные или смуглые.
Памятка мужчинам-водителям. Брюнетки могут подставить «зад» не хуже блондинок.
Свято место пусто не бывает: — «Закроется БАНК «ОТКРЫТИЕ», тут же откроется…БАНК «ЗАКРЫТИЕ»
Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.
Ну всё, приехали! Я совсем запутался! Лошадь?!!! Пипе-е-ец! Куда львицу-то подевали?!!!
Из интервью одного из кандидатов на пост Президента России:
— Ксения, как вы относитесь к тому, что Начальный планирует участвовать в выборах?
— Только через мой круп!
Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.
Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание…
Получается, майдан стоял за то, чтобы жителю Украины, нуждающемуся в операции на сердце, сперва надо было продать свою почку.
— Говорят, этот музыкант завоевал премию имени Чайковского?
— Возможно, Чайковский — довольно распространенная фамилия.
«Только мы с конем по полю идем» — неслось из динамика.
«Вот как будто обо мне поют» — пустил слезу умиления Путин.
ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за медицинскую реформу на Украине.
Навальный спешно готовит фильм-расследование «Она вам не Ксюша».
— Слыхал новость, Василий Иванович: в Австрии бурки запрещено носить!
— А я их и без бурки, если надо, порубаю!
ИГИЛ взял на себя ответственность за поведение Вайнштейна.
Иван Ургант решил балотироваться на пост Ксении Собчак.
В Кремле выдвижение К.Собчак тупо спёрли с шоу Трампа «Кандидат».
В конце будет фраза «Вы уволены».
— Ты хочешь меня бросить?
— Об этом нельзя говорить.
— Почему?
— Вдруг не сбудется.
Экономика — не Олимпиада, экономику не проведешь! Да, Вова?
Нас ожидает дуэль, достойная голливудского блокбастера.
Кто круче — престарелый отец нации или кормящая мать?
Вечно смотреть можно на 3 вещи: огонь, воду и МКАД сидя в пробке
Похоже, Кремль специально втянул Собчак выборы, чтобы меньше стебали Поклонскую.
— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
21.10.2017
Путин сделал ход конем! Ой, извините, лошадью…
Еще недавно мы смеялись над американцами, которые выбирали между Трампом и Х.Клинтон.
Теперь их черед, выборы президента 2018: Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский.
— А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
— Кому и кобыла кандидат
Путин допустил победу женщины на президентских выборах.
Бля! — подумала Собчак.
Оооооооо, спасибо спасибо спасибо!!!!!!! — подумала Мизулина.
Вай Аллах, все таки надо операцию дЭлать — подумал Рамзан.
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию «Семь стариков и одна девушка».
Владимиру Соловьеву исполнилось 54.
И мы не знаем что пожелать человеку, у которого есть все, кроме совести…
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
«Фокусника Дэвида Блэйна обвинили в изнасиловании».
«Трах-тибидох-тибидох, тибидох трах-трах», сказал старик Хоттабыч и весь гарем остался доволен…
В России президентом может стать человек любого пола, национальности, вероисповедания и даже сексуальной ориентации при условии, что он Владимир Владимирович Путин.
Почему все вдруг набросились на Ксению Собчак?
Дескать, давно в политике не было лошадей! Вспомнили Калигулу и его лошадь в сенате…
В политике постоянно присутствуют лошади. Взгляните, к примеру, на Терезу Мэй.
Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.
В противовес Виторганихе кандидатом в президенты от РПЦ выдвинута Наталья Поклонская.
Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?
Самым любимым и упоминаемым композитором в России является Чайковский. Если будете в гостях, то у вас обязательно спросят: «Вы Чайковского будете? Вам с сахаром или без?».
Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.
Представьте живописный рекламный плакат вдоль автомобильной дороги на тему: Собчак стимулирует явку на выборы
Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры — потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.
Объявление.
Меняю дорогую к обеду ложку на ценную для ужина вилку.
— Чем отличается водка от воды?
— Одной буквой.
Если Ксения Собчак станет президентом- то вся страна превратится в сплошной Дом-2.
— Чем отличаются большевики от современных коммунистов?
— Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.
Для того чтобы сделать жизнь Саратове лучше чем в Киеве, достаточно сделать ее в Киеве хуже чем в Сратове.
Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!
Ксения предложила сделать Россию — домом. Дом-3!…
Мэра Задрюпинска всерьёз подозревают в том, что он живёт на зарплату мэра Задрюпинска…
Есть версия, что Ксюша — это вообще не лошадь , а Керенский, переодетый в женское платье
— У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.
Колбаса – это то, что может примирить всех в нашей стране. Часть россиян говорит: «Не надо нам 100 сортов колбасы, суверенитет важнее!» А вот остальным надо помнить, что после потери суверенитета очень скоро исчезнет и колбаса. Плавали – знаем…
От создателей фильма «Крым». Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму «Каталония».
А у кого ещё бзик не ставить громкость телевизора на 13?
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
Блондинка из России делится новостью с подругой брюнеткой.
— Познакомилась недавно с французом. Стройный воспитанный блондин
— Что тут не так, — с сомнением в голосе говорит брюнетка, — французы, которых я видела в Париже, нагловатые, черные или смуглые.
Памятка мужчинам-водителям. Брюнетки могут подставить «зад» не хуже блондинок.
Свято место пусто не бывает: — «Закроется БАНК «ОТКРЫТИЕ», тут же откроется…БАНК «ЗАКРЫТИЕ»
Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.
Ну всё, приехали! Я совсем запутался! Лошадь?!!! Пипе-е-ец! Куда львицу-то подевали?!!!
Из интервью одного из кандидатов на пост Президента России:
— Ксения, как вы относитесь к тому, что Начальный планирует участвовать в выборах?
— Только через мой круп!
Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.
Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание…
Получается, майдан стоял за то, чтобы жителю Украины, нуждающемуся в операции на сердце, сперва надо было продать свою почку.
— Говорят, этот музыкант завоевал премию имени Чайковского?
— Возможно, Чайковский — довольно распространенная фамилия.
«Только мы с конем по полю идем» — неслось из динамика.
«Вот как будто обо мне поют» — пустил слезу умиления Путин.
ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за медицинскую реформу на Украине.
Навальный спешно готовит фильм-расследование «Она вам не Ксюша».
— Слыхал новость, Василий Иванович: в Австрии бурки запрещено носить!
— А я их и без бурки, если надо, порубаю!
ИГИЛ взял на себя ответственность за поведение Вайнштейна.
Иван Ургант решил балотироваться на пост Ксении Собчак.
В Кремле выдвижение К.Собчак тупо спёрли с шоу Трампа «Кандидат».
В конце будет фраза «Вы уволены».
— Ты хочешь меня бросить?
— Об этом нельзя говорить.
— Почему?
— Вдруг не сбудется.
Экономика — не Олимпиада, экономику не проведешь! Да, Вова?
Нас ожидает дуэль, достойная голливудского блокбастера.
Кто круче — престарелый отец нации или кормящая мать?
Вечно смотреть можно на 3 вещи: огонь, воду и МКАД сидя в пробке
Похоже, Кремль специально втянул Собчак выборы, чтобы меньше стебали Поклонскую.
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!
21.10.2017
Путин сделал ход конем! Ой, извините, лошадью…
Еще недавно мы смеялись над американцами, которые выбирали между Трампом и Х.Клинтон.
Теперь их черед, выборы президента 2018: Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский.
— А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
— Кому и кобыла кандидат
Путин допустил победу женщины на президентских выборах.
Бля! — подумала Собчак.
Оооооооо, спасибо спасибо спасибо!!!!!!! — подумала Мизулина.
Вай Аллах, все таки надо операцию дЭлать — подумал Рамзан.
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию «Семь стариков и одна девушка».
Владимиру Соловьеву исполнилось 54.
И мы не знаем что пожелать человеку, у которого есть все, кроме совести…
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
«Фокусника Дэвида Блэйна обвинили в изнасиловании».
«Трах-тибидох-тибидох, тибидох трах-трах», сказал старик Хоттабыч и весь гарем остался доволен…
В России президентом может стать человек любого пола, национальности, вероисповедания и даже сексуальной ориентации при условии, что он Владимир Владимирович Путин.
Почему все вдруг набросились на Ксению Собчак?
Дескать, давно в политике не было лошадей! Вспомнили Калигулу и его лошадь в сенате…
В политике постоянно присутствуют лошади. Взгляните, к примеру, на Терезу Мэй.
Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.
В противовес Виторганихе кандидатом в президенты от РПЦ выдвинута Наталья Поклонская.
Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?
Самым любимым и упоминаемым композитором в России является Чайковский. Если будете в гостях, то у вас обязательно спросят: «Вы Чайковского будете? Вам с сахаром или без?».
Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.
Представьте живописный рекламный плакат вдоль автомобильной дороги на тему: Собчак стимулирует явку на выборы
Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры — потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.
Объявление.
Меняю дорогую к обеду ложку на ценную для ужина вилку.
— Чем отличается водка от воды?
— Одной буквой.
Если Ксения Собчак станет президентом- то вся страна превратится в сплошной Дом-2.
— Чем отличаются большевики от современных коммунистов?
— Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.
Для того чтобы сделать жизнь Саратове лучше чем в Киеве, достаточно сделать ее в Киеве хуже чем в Сратове.
Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!
Ксения предложила сделать Россию — домом. Дом-3!…
Мэра Задрюпинска всерьёз подозревают в том, что он живёт на зарплату мэра Задрюпинска…
Есть версия, что Ксюша — это вообще не лошадь , а Керенский, переодетый в женское платье
— У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.
Колбаса – это то, что может примирить всех в нашей стране. Часть россиян говорит: «Не надо нам 100 сортов колбасы, суверенитет важнее!» А вот остальным надо помнить, что после потери суверенитета очень скоро исчезнет и колбаса. Плавали – знаем…
От создателей фильма «Крым». Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму «Каталония».
А у кого ещё бзик не ставить громкость телевизора на 13?
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
Блондинка из России делится новостью с подругой брюнеткой.
— Познакомилась недавно с французом. Стройный воспитанный блондин
— Что тут не так, — с сомнением в голосе говорит брюнетка, — французы, которых я видела в Париже, нагловатые, черные или смуглые.
Памятка мужчинам-водителям. Брюнетки могут подставить «зад» не хуже блондинок.
Свято место пусто не бывает: — «Закроется БАНК «ОТКРЫТИЕ», тут же откроется…БАНК «ЗАКРЫТИЕ»
Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.
Ну всё, приехали! Я совсем запутался! Лошадь?!!! Пипе-е-ец! Куда львицу-то подевали?!!!
Из интервью одного из кандидатов на пост Президента России:
— Ксения, как вы относитесь к тому, что Начальный планирует участвовать в выборах?
— Только через мой круп!
Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.
Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание…
Получается, майдан стоял за то, чтобы жителю Украины, нуждающемуся в операции на сердце, сперва надо было продать свою почку.
— Говорят, этот музыкант завоевал премию имени Чайковского?
— Возможно, Чайковский — довольно распространенная фамилия.
«Только мы с конем по полю идем» — неслось из динамика.
«Вот как будто обо мне поют» — пустил слезу умиления Путин.
ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за медицинскую реформу на Украине.
Навальный спешно готовит фильм-расследование «Она вам не Ксюша».
— Слыхал новость, Василий Иванович: в Австрии бурки запрещено носить!
— А я их и без бурки, если надо, порубаю!
ИГИЛ взял на себя ответственность за поведение Вайнштейна.
Иван Ургант решил балотироваться на пост Ксении Собчак.
В Кремле выдвижение К.Собчак тупо спёрли с шоу Трампа «Кандидат».
В конце будет фраза «Вы уволены».
— Ты хочешь меня бросить?
— Об этом нельзя говорить.
— Почему?
— Вдруг не сбудется.
Экономика — не Олимпиада, экономику не проведешь! Да, Вова?
Нас ожидает дуэль, достойная голливудского блокбастера.
Кто круче — престарелый отец нации или кормящая мать?
Вечно смотреть можно на 3 вещи: огонь, воду и МКАД сидя в пробке
Похоже, Кремль специально втянул Собчак выборы, чтобы меньше стебали Поклонскую.
Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.
21.10.2017
Путин сделал ход конем! Ой, извините, лошадью…
Еще недавно мы смеялись над американцами, которые выбирали между Трампом и Х.Клинтон.
Теперь их черед, выборы президента 2018: Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский.
— А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
— Кому и кобыла кандидат
Путин допустил победу женщины на президентских выборах.
Бля! — подумала Собчак.
Оооооооо, спасибо спасибо спасибо!!!!!!! — подумала Мизулина.
Вай Аллах, все таки надо операцию дЭлать — подумал Рамзан.
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию «Семь стариков и одна девушка».
Владимиру Соловьеву исполнилось 54.
И мы не знаем что пожелать человеку, у которого есть все, кроме совести…
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
«Фокусника Дэвида Блэйна обвинили в изнасиловании».
«Трах-тибидох-тибидох, тибидох трах-трах», сказал старик Хоттабыч и весь гарем остался доволен…
В России президентом может стать человек любого пола, национальности, вероисповедания и даже сексуальной ориентации при условии, что он Владимир Владимирович Путин.
Почему все вдруг набросились на Ксению Собчак?
Дескать, давно в политике не было лошадей! Вспомнили Калигулу и его лошадь в сенате…
В политике постоянно присутствуют лошади. Взгляните, к примеру, на Терезу Мэй.
Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.
В противовес Виторганихе кандидатом в президенты от РПЦ выдвинута Наталья Поклонская.
Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?
Самым любимым и упоминаемым композитором в России является Чайковский. Если будете в гостях, то у вас обязательно спросят: «Вы Чайковского будете? Вам с сахаром или без?».
Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.
Представьте живописный рекламный плакат вдоль автомобильной дороги на тему: Собчак стимулирует явку на выборы
Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры — потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.
Объявление.
Меняю дорогую к обеду ложку на ценную для ужина вилку.
— Чем отличается водка от воды?
— Одной буквой.
Если Ксения Собчак станет президентом- то вся страна превратится в сплошной Дом-2.
— Чем отличаются большевики от современных коммунистов?
— Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.
Для того чтобы сделать жизнь Саратове лучше чем в Киеве, достаточно сделать ее в Киеве хуже чем в Сратове.
Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!
Ксения предложила сделать Россию — домом. Дом-3!…
Мэра Задрюпинска всерьёз подозревают в том, что он живёт на зарплату мэра Задрюпинска…
Есть версия, что Ксюша — это вообще не лошадь , а Керенский, переодетый в женское платье
— У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.
Колбаса – это то, что может примирить всех в нашей стране. Часть россиян говорит: «Не надо нам 100 сортов колбасы, суверенитет важнее!» А вот остальным надо помнить, что после потери суверенитета очень скоро исчезнет и колбаса. Плавали – знаем…
От создателей фильма «Крым». Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму «Каталония».
А у кого ещё бзик не ставить громкость телевизора на 13?
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
Блондинка из России делится новостью с подругой брюнеткой.
— Познакомилась недавно с французом. Стройный воспитанный блондин
— Что тут не так, — с сомнением в голосе говорит брюнетка, — французы, которых я видела в Париже, нагловатые, черные или смуглые.
Памятка мужчинам-водителям. Брюнетки могут подставить «зад» не хуже блондинок.
Свято место пусто не бывает: — «Закроется БАНК «ОТКРЫТИЕ», тут же откроется…БАНК «ЗАКРЫТИЕ»
Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.
Ну всё, приехали! Я совсем запутался! Лошадь?!!! Пипе-е-ец! Куда львицу-то подевали?!!!
Из интервью одного из кандидатов на пост Президента России:
— Ксения, как вы относитесь к тому, что Начальный планирует участвовать в выборах?
— Только через мой круп!
Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.
Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание…
Получается, майдан стоял за то, чтобы жителю Украины, нуждающемуся в операции на сердце, сперва надо было продать свою почку.
— Говорят, этот музыкант завоевал премию имени Чайковского?
— Возможно, Чайковский — довольно распространенная фамилия.
«Только мы с конем по полю идем» — неслось из динамика.
«Вот как будто обо мне поют» — пустил слезу умиления Путин.
ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за медицинскую реформу на Украине.
Навальный спешно готовит фильм-расследование «Она вам не Ксюша».
— Слыхал новость, Василий Иванович: в Австрии бурки запрещено носить!
— А я их и без бурки, если надо, порубаю!
ИГИЛ взял на себя ответственность за поведение Вайнштейна.
Иван Ургант решил балотироваться на пост Ксении Собчак.
В Кремле выдвижение К.Собчак тупо спёрли с шоу Трампа «Кандидат».
В конце будет фраза «Вы уволены».
— Ты хочешь меня бросить?
— Об этом нельзя говорить.
— Почему?
— Вдруг не сбудется.
Экономика — не Олимпиада, экономику не проведешь! Да, Вова?
Нас ожидает дуэль, достойная голливудского блокбастера.
Кто круче — престарелый отец нации или кормящая мать?
Вечно смотреть можно на 3 вещи: огонь, воду и МКАД сидя в пробке
Похоже, Кремль специально втянул Собчак выборы, чтобы меньше стебали Поклонскую.
21.10.2017
Путин сделал ход конем! Ой, извините, лошадью…
Еще недавно мы смеялись над американцами, которые выбирали между Трампом и Х.Клинтон.
Теперь их черед, выборы президента 2018: Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский.
— А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
— Кому и кобыла кандидат
Путин допустил победу женщины на президентских выборах.
Бля! — подумала Собчак.
Оооооооо, спасибо спасибо спасибо!!!!!!! — подумала Мизулина.
Вай Аллах, все таки надо операцию дЭлать — подумал Рамзан.
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию «Семь стариков и одна девушка».
Владимиру Соловьеву исполнилось 54.
И мы не знаем что пожелать человеку, у которого есть все, кроме совести…
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
«Фокусника Дэвида Блэйна обвинили в изнасиловании».
«Трах-тибидох-тибидох, тибидох трах-трах», сказал старик Хоттабыч и весь гарем остался доволен…
В России президентом может стать человек любого пола, национальности, вероисповедания и даже сексуальной ориентации при условии, что он Владимир Владимирович Путин.
Почему все вдруг набросились на Ксению Собчак?
Дескать, давно в политике не было лошадей! Вспомнили Калигулу и его лошадь в сенате…
В политике постоянно присутствуют лошади. Взгляните, к примеру, на Терезу Мэй.
Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.
В противовес Виторганихе кандидатом в президенты от РПЦ выдвинута Наталья Поклонская.
Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?
Самым любимым и упоминаемым композитором в России является Чайковский. Если будете в гостях, то у вас обязательно спросят: «Вы Чайковского будете? Вам с сахаром или без?».
Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.
Представьте живописный рекламный плакат вдоль автомобильной дороги на тему: Собчак стимулирует явку на выборы
Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры — потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.
Объявление.
Меняю дорогую к обеду ложку на ценную для ужина вилку.
— Чем отличается водка от воды?
— Одной буквой.
Если Ксения Собчак станет президентом- то вся страна превратится в сплошной Дом-2.
— Чем отличаются большевики от современных коммунистов?
— Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.
Для того чтобы сделать жизнь Саратове лучше чем в Киеве, достаточно сделать ее в Киеве хуже чем в Сратове.
Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!
Ксения предложила сделать Россию — домом. Дом-3!…
Мэра Задрюпинска всерьёз подозревают в том, что он живёт на зарплату мэра Задрюпинска…
Есть версия, что Ксюша — это вообще не лошадь , а Керенский, переодетый в женское платье
— У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.
Колбаса – это то, что может примирить всех в нашей стране. Часть россиян говорит: «Не надо нам 100 сортов колбасы, суверенитет важнее!» А вот остальным надо помнить, что после потери суверенитета очень скоро исчезнет и колбаса. Плавали – знаем…
От создателей фильма «Крым». Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму «Каталония».
А у кого ещё бзик не ставить громкость телевизора на 13?
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
Блондинка из России делится новостью с подругой брюнеткой.
— Познакомилась недавно с французом. Стройный воспитанный блондин
— Что тут не так, — с сомнением в голосе говорит брюнетка, — французы, которых я видела в Париже, нагловатые, черные или смуглые.
Памятка мужчинам-водителям. Брюнетки могут подставить «зад» не хуже блондинок.
Свято место пусто не бывает: — «Закроется БАНК «ОТКРЫТИЕ», тут же откроется…БАНК «ЗАКРЫТИЕ»
Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.
Ну всё, приехали! Я совсем запутался! Лошадь?!!! Пипе-е-ец! Куда львицу-то подевали?!!!
Из интервью одного из кандидатов на пост Президента России:
— Ксения, как вы относитесь к тому, что Начальный планирует участвовать в выборах?
— Только через мой круп!
Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.
Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание…
Получается, майдан стоял за то, чтобы жителю Украины, нуждающемуся в операции на сердце, сперва надо было продать свою почку.
— Говорят, этот музыкант завоевал премию имени Чайковского?
— Возможно, Чайковский — довольно распространенная фамилия.
«Только мы с конем по полю идем» — неслось из динамика.
«Вот как будто обо мне поют» — пустил слезу умиления Путин.
ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за медицинскую реформу на Украине.
Навальный спешно готовит фильм-расследование «Она вам не Ксюша».
— Слыхал новость, Василий Иванович: в Австрии бурки запрещено носить!
— А я их и без бурки, если надо, порубаю!
ИГИЛ взял на себя ответственность за поведение Вайнштейна.
Иван Ургант решил балотироваться на пост Ксении Собчак.
В Кремле выдвижение К.Собчак тупо спёрли с шоу Трампа «Кандидат».
В конце будет фраза «Вы уволены».
— Ты хочешь меня бросить?
— Об этом нельзя говорить.
— Почему?
— Вдруг не сбудется.
Экономика — не Олимпиада, экономику не проведешь! Да, Вова?
Нас ожидает дуэль, достойная голливудского блокбастера.
Кто круче — престарелый отец нации или кормящая мать?
Вечно смотреть можно на 3 вещи: огонь, воду и МКАД сидя в пробке
Похоже, Кремль специально втянул Собчак выборы, чтобы меньше стебали Поклонскую.
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!
21.10.2017
Путин сделал ход конем! Ой, извините, лошадью…
Еще недавно мы смеялись над американцами, которые выбирали между Трампом и Х.Клинтон.
Теперь их черед, выборы президента 2018: Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский.
— А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
— Кому и кобыла кандидат
Путин допустил победу женщины на президентских выборах.
Бля! — подумала Собчак.
Оооооооо, спасибо спасибо спасибо!!!!!!! — подумала Мизулина.
Вай Аллах, все таки надо операцию дЭлать — подумал Рамзан.
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию «Семь стариков и одна девушка».
Владимиру Соловьеву исполнилось 54.
И мы не знаем что пожелать человеку, у которого есть все, кроме совести…
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
«Фокусника Дэвида Блэйна обвинили в изнасиловании».
«Трах-тибидох-тибидох, тибидох трах-трах», сказал старик Хоттабыч и весь гарем остался доволен…
В России президентом может стать человек любого пола, национальности, вероисповедания и даже сексуальной ориентации при условии, что он Владимир Владимирович Путин.
Почему все вдруг набросились на Ксению Собчак?
Дескать, давно в политике не было лошадей! Вспомнили Калигулу и его лошадь в сенате…
В политике постоянно присутствуют лошади. Взгляните, к примеру, на Терезу Мэй.
Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.
В противовес Виторганихе кандидатом в президенты от РПЦ выдвинута Наталья Поклонская.
Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?
Самым любимым и упоминаемым композитором в России является Чайковский. Если будете в гостях, то у вас обязательно спросят: «Вы Чайковского будете? Вам с сахаром или без?».
Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.
Представьте живописный рекламный плакат вдоль автомобильной дороги на тему: Собчак стимулирует явку на выборы
Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры — потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.
Объявление.
Меняю дорогую к обеду ложку на ценную для ужина вилку.
— Чем отличается водка от воды?
— Одной буквой.
Если Ксения Собчак станет президентом- то вся страна превратится в сплошной Дом-2.
— Чем отличаются большевики от современных коммунистов?
— Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.
Для того чтобы сделать жизнь Саратове лучше чем в Киеве, достаточно сделать ее в Киеве хуже чем в Сратове.
Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!
Ксения предложила сделать Россию — домом. Дом-3!…
Мэра Задрюпинска всерьёз подозревают в том, что он живёт на зарплату мэра Задрюпинска…
Есть версия, что Ксюша — это вообще не лошадь , а Керенский, переодетый в женское платье
— У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.
Колбаса – это то, что может примирить всех в нашей стране. Часть россиян говорит: «Не надо нам 100 сортов колбасы, суверенитет важнее!» А вот остальным надо помнить, что после потери суверенитета очень скоро исчезнет и колбаса. Плавали – знаем…
От создателей фильма «Крым». Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму «Каталония».
А у кого ещё бзик не ставить громкость телевизора на 13?
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
Блондинка из России делится новостью с подругой брюнеткой.
— Познакомилась недавно с французом. Стройный воспитанный блондин
— Что тут не так, — с сомнением в голосе говорит брюнетка, — французы, которых я видела в Париже, нагловатые, черные или смуглые.
Памятка мужчинам-водителям. Брюнетки могут подставить «зад» не хуже блондинок.
Свято место пусто не бывает: — «Закроется БАНК «ОТКРЫТИЕ», тут же откроется…БАНК «ЗАКРЫТИЕ»
Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.
Ну всё, приехали! Я совсем запутался! Лошадь?!!! Пипе-е-ец! Куда львицу-то подевали?!!!
Из интервью одного из кандидатов на пост Президента России:
— Ксения, как вы относитесь к тому, что Начальный планирует участвовать в выборах?
— Только через мой круп!
Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.
Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание…
Получается, майдан стоял за то, чтобы жителю Украины, нуждающемуся в операции на сердце, сперва надо было продать свою почку.
— Говорят, этот музыкант завоевал премию имени Чайковского?
— Возможно, Чайковский — довольно распространенная фамилия.
«Только мы с конем по полю идем» — неслось из динамика.
«Вот как будто обо мне поют» — пустил слезу умиления Путин.
ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за медицинскую реформу на Украине.
Навальный спешно готовит фильм-расследование «Она вам не Ксюша».
— Слыхал новость, Василий Иванович: в Австрии бурки запрещено носить!
— А я их и без бурки, если надо, порубаю!
ИГИЛ взял на себя ответственность за поведение Вайнштейна.
Иван Ургант решил балотироваться на пост Ксении Собчак.
В Кремле выдвижение К.Собчак тупо спёрли с шоу Трампа «Кандидат».
В конце будет фраза «Вы уволены».
— Ты хочешь меня бросить?
— Об этом нельзя говорить.
— Почему?
— Вдруг не сбудется.
Экономика — не Олимпиада, экономику не проведешь! Да, Вова?
Нас ожидает дуэль, достойная голливудского блокбастера.
Кто круче — престарелый отец нации или кормящая мать?
Вечно смотреть можно на 3 вещи: огонь, воду и МКАД сидя в пробке
Похоже, Кремль специально втянул Собчак выборы, чтобы меньше стебали Поклонскую.
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.