Рубрика: Без рубрики

23.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

2017-й запомнится как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться.

Народ Зимбабве устроил грандиозное празднование отставки президента, правившего 30 лет. Что-то мне подсказывает, что у нас будет такое же массовое гулянье лет через 15-20. А может быть и позже, так как наш президент не чета Мугабе, он моложав и спортивен. В общем, не скоро ещё погуляем…

Муж сказал:
— Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!
Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.

Мировое сообщество требует прекратить агрессию ДНР против ЛНР !

Мой возраст — самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

Разводится барон Мюнхаузен.
Судья – «Барон, вы конечно чудак, фантазер, но это же официальный документ, 32 мая!? Откуда, даже если «натикало» за 500 лет на сутки! Нам, что каждые 500 лет 32 мая включать в календарь? Вы романтик, но будьте реалистом, живите настоящим, оформите заявление по всем правилам. Смотрите на будущее реально, а 32 мая в календаре будет, нет, поживем, увидим.»
Барон переписал, передал заявление.
Адвокат баронессы – «Ну вот как с вами барон жить! Вы что специально? Это неуважение к суду!»
Вот слушайте — «Заявление подано в Ленинградский районный суд города Калининграда, улица Александра Невского, 29?»
Барон Мюнхаузен – «Судья же сам сказал — Смотрите на будущее реально, будет? нет, поживем, увидим».

Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов «одной сатаной».

Один очень плохой родитель, работающий на прядильной фабрике, отсылал вместе с алиментами шерсти клок.

— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.

В связи с задержанием Сулеймана Керимова Россия направила Франции ноту, типа, ля.

Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят — мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят:
— Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай.
Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них:
— Вот прямо таки любое?
Инопланетяне:
— Да, все, что в наших силах. Хочешь — полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю?
Мужик:
— Нее…
Инопланетяне:
— Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво!
Мужик:
— Нееее…
Инопланетяне:
— Ну хорошо, так и быть, хочешь — полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем?
Мужик:
— Неееееее… слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?

Отец ругает сына:
— Почему ты такой тупой? Как будто топором сделанный!
— Хорош топор…

Объявление.
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.

— Есть мнение, что черный цвет — это символ богатства.
— Это говорят миллионеры?
— Нет, их вдовы.

— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

И произошло второе пришествие Иисуса Христа на землю… И возрадовались люди… И Магомед, и Будда, и Наполеон и все обитатели ухрюпинского сумасшедшего дома.

Что такое политкорректность? Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».

506 миллионов рублей выиграл Петрович в параллельной вселенной… Жаль, что в нашей вселенной никто об этом не узнает.

Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.

В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
А сейчас, ребята заберите меня нахуй отсюда по-братски.

Никак не пойму, между ДНР и ЛНР сейчас гражданская или отечественная война?

Обожаю фразу «Если правда любишь — отпусти».
Если правда голоден — не ешь.

Только у российских патриотов возможно такое, что российский сенатор задержан во Франции за уклонение от уплаты налогов, потому что он там реально живет, а принимает законы для россиян.

Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики — козлы.

Жена:
— Вот купила вчера себе книжку- как доставить удовольствие мужчине. Книжка стоит 1000 рублей.
Муж:
— Лучше бы мяса на 1000 рублей купила .

— Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
— Ну это, как там, мать её и батя, наливай.

Идет студент по улице. Навстречу ему симпатичная девушка. Парень думает:
— Вот этой я бы вдул.
За ней идет страшненькая девушка с большими ушами.
Студент: — А этой бы затем все рассказал.

Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.

— Ваше жизненное кредо?
— Балабол!

— У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

В магазе продуктов продовщица спрашивает, все? Я говорю ну резину шипованую не продаете же. Она дастает коробку с гандонами и говорит и шипованая и не шипованая есть.

В 16 лет: есть вариант потрахаться: срываешься среди ночи, собираешься за пять минут, запрыгиваешь в последний поезд метро, бежишь дворами по незнакомому району.
В 26 лет: есть вариант потрахаться — ну, тебе надо, ты и трахайся.

Тараканы в голове от обычных отличаются умом и сообразительностью.

— Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
— А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.

Одна известная особа (не буду называть её имя) оказалась проездом в Лондоне. Утром заказала завтрак в гостиничный номер. Пришел официант (потомок Бэрримора), говорит — «Овсянка, леди!!» Присмотрелся и уточнил — «А может желаете просто овса?»

Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.

Сегодня ничего не купил в магазине на 3000 р. Завтра скорее всего ещё пойду.

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?

Веками люди мучились вопросом — зачем мы пришли на эту землю. А ведь все просто. Например, коты уверены, что мы родились для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.

СМС-переписка:
— Привет! Узнаёшь?
— Ага, по почерку!

Как же трудно воспитывать кота в одиночку!..

Вдохновленный фурором в бундестаге, совесть нации Коля из Уренгоя планирует в ближайшее время выступить перед воинами ИГИЛ, невинно пострадавшими в Сирии…

Авиатуры от Минобороны по Сирии. Сделай селфи из бомболюка

— Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
— Потому, что мы научены горьким опытом.

Деградацию нашего пищепрома Улюкаев ощутил на собственной шкуре – подаренная ему Сечиным колбаса по дороге от офиса до машины вся позеленела.

23.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

2017-й запомнится как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться.

Народ Зимбабве устроил грандиозное празднование отставки президента, правившего 30 лет. Что-то мне подсказывает, что у нас будет такое же массовое гулянье лет через 15-20. А может быть и позже, так как наш президент не чета Мугабе, он моложав и спортивен. В общем, не скоро ещё погуляем…

Муж сказал:
— Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!
Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.

Мировое сообщество требует прекратить агрессию ДНР против ЛНР !

Мой возраст — самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

Разводится барон Мюнхаузен.
Судья – «Барон, вы конечно чудак, фантазер, но это же официальный документ, 32 мая!? Откуда, даже если «натикало» за 500 лет на сутки! Нам, что каждые 500 лет 32 мая включать в календарь? Вы романтик, но будьте реалистом, живите настоящим, оформите заявление по всем правилам. Смотрите на будущее реально, а 32 мая в календаре будет, нет, поживем, увидим.»
Барон переписал, передал заявление.
Адвокат баронессы – «Ну вот как с вами барон жить! Вы что специально? Это неуважение к суду!»
Вот слушайте — «Заявление подано в Ленинградский районный суд города Калининграда, улица Александра Невского, 29?»
Барон Мюнхаузен – «Судья же сам сказал — Смотрите на будущее реально, будет? нет, поживем, увидим».

Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов «одной сатаной».

Один очень плохой родитель, работающий на прядильной фабрике, отсылал вместе с алиментами шерсти клок.

— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.

В связи с задержанием Сулеймана Керимова Россия направила Франции ноту, типа, ля.

Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят — мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят:
— Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай.
Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них:
— Вот прямо таки любое?
Инопланетяне:
— Да, все, что в наших силах. Хочешь — полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю?
Мужик:
— Нее…
Инопланетяне:
— Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво!
Мужик:
— Нееее…
Инопланетяне:
— Ну хорошо, так и быть, хочешь — полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем?
Мужик:
— Неееееее… слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?

Отец ругает сына:
— Почему ты такой тупой? Как будто топором сделанный!
— Хорош топор…

Объявление.
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.

— Есть мнение, что черный цвет — это символ богатства.
— Это говорят миллионеры?
— Нет, их вдовы.

— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

И произошло второе пришествие Иисуса Христа на землю… И возрадовались люди… И Магомед, и Будда, и Наполеон и все обитатели ухрюпинского сумасшедшего дома.

Что такое политкорректность? Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».

506 миллионов рублей выиграл Петрович в параллельной вселенной… Жаль, что в нашей вселенной никто об этом не узнает.

Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.

В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
А сейчас, ребята заберите меня нахуй отсюда по-братски.

Никак не пойму, между ДНР и ЛНР сейчас гражданская или отечественная война?

Обожаю фразу «Если правда любишь — отпусти».
Если правда голоден — не ешь.

Только у российских патриотов возможно такое, что российский сенатор задержан во Франции за уклонение от уплаты налогов, потому что он там реально живет, а принимает законы для россиян.

Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики — козлы.

Жена:
— Вот купила вчера себе книжку- как доставить удовольствие мужчине. Книжка стоит 1000 рублей.
Муж:
— Лучше бы мяса на 1000 рублей купила .

— Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
— Ну это, как там, мать её и батя, наливай.

Идет студент по улице. Навстречу ему симпатичная девушка. Парень думает:
— Вот этой я бы вдул.
За ней идет страшненькая девушка с большими ушами.
Студент: — А этой бы затем все рассказал.

Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.

— Ваше жизненное кредо?
— Балабол!

— У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

В магазе продуктов продовщица спрашивает, все? Я говорю ну резину шипованую не продаете же. Она дастает коробку с гандонами и говорит и шипованая и не шипованая есть.

В 16 лет: есть вариант потрахаться: срываешься среди ночи, собираешься за пять минут, запрыгиваешь в последний поезд метро, бежишь дворами по незнакомому району.
В 26 лет: есть вариант потрахаться — ну, тебе надо, ты и трахайся.

Тараканы в голове от обычных отличаются умом и сообразительностью.

— Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
— А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.

Одна известная особа (не буду называть её имя) оказалась проездом в Лондоне. Утром заказала завтрак в гостиничный номер. Пришел официант (потомок Бэрримора), говорит — «Овсянка, леди!!» Присмотрелся и уточнил — «А может желаете просто овса?»

Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.

Сегодня ничего не купил в магазине на 3000 р. Завтра скорее всего ещё пойду.

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?

Веками люди мучились вопросом — зачем мы пришли на эту землю. А ведь все просто. Например, коты уверены, что мы родились для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.

СМС-переписка:
— Привет! Узнаёшь?
— Ага, по почерку!

Как же трудно воспитывать кота в одиночку!..

Вдохновленный фурором в бундестаге, совесть нации Коля из Уренгоя планирует в ближайшее время выступить перед воинами ИГИЛ, невинно пострадавшими в Сирии…

Авиатуры от Минобороны по Сирии. Сделай селфи из бомболюка

— Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
— Потому, что мы научены горьким опытом.

Деградацию нашего пищепрома Улюкаев ощутил на собственной шкуре – подаренная ему Сечиным колбаса по дороге от офиса до машины вся позеленела.