Прочитал где-то в Facebook, что в есть улица под названием Coño. Да не может такого быть, подумал я. Coño — это грубое обозначение женского полового органа — аналогии с русским, надеюсь, понятны. Одновременно является очень распространенным ругательством, значение которого меняется в зависимости от контекста. При обращении к мужчине это слово может означать «мудила». Например, классическая фраза, сказанная королем Хуаном Карлосом Уго Чавесу «¿Por que no te callas, coño?», и означает «Почему бы тебе не заткнуться, мудила»?
Интересно, кстати, то, что в испанцы стараются избегать повелительного наклонения. И они не скажут: «Закрой окно». Они скажут: «Почему бы тебе не закрыть окно»? Поэтому не «Заткнись, мудила», а «Почему бы тебе не заткнуться, мудила». Впрочем, «Иди сюда» — так и говорят: «Иди сюда». А не «Почему бы тебе не переместить свою жопеньку в моем направлении».
Также coño может быть просто восклицанием, типа «бл#». Например: «¿Cómo coño acabé en Moscú?» (Как я, бл#, оказался в Москве?) При желании это также можно переводить как «Черт побери».
Очень распространенное выражение: «¿Que coño haces?» — «Ты чо, бл#, творишь?». Кстати, вариант: «¿Que haces, coño?» — это «Ты что творишь, мудила?». Такие тонкости надо различать.
Ну и теперь возвращаемся к Бенидорму. Посмотрел по карте — нет такой улицы. Поискал в Интернете — нашел. То есть улица-то назвается «Passeig de la Carretera», а вот неофициальное название — «La Calle del Coño» и все местные ее так называют. На вопрос — почему, как раз и отвечают, что на этой улице жители постоянно говорят друг другу: «¿Que coño haces?». Вот поэтому так и называют.
В церкви святого Мартина в Солсбери пройдёт фестиваль русской классической музыки под названием «Из России с любовью», сообщает Independent. При этом всего несколько месяцев назад в этом городе был отравлен российский шпион Сергей Скрипаль, его дочь и ещё несколько человек, напоминает издание.
Своё название фестиваль позаимствовал у одноимённого фильма о вымышленном агенте британской разведки Джеймсе Бонде. На постерах с рекламой мероприятия изображён флаг России и большое сердце. В музыкальную программу войдут сочинения российских композиторов Чайковского, Рахманинова и Шостаковича. Место, где пройдёт мероприятие, находится недалеко от дома Скрипалей и той самой скамьи, где экс-шпиона и его дочь нашли без сознания в марте этого года.
Один из организаторов концерта Джилл Болтон сказала, что ей лично не очень понравился «отталкивающий» дизайн постера, но никто не жаловался. Она пояснила, что программа предстоящего концертного сезона была расписана на год вперёд и проведение фестиваля никак не связано с отравлением Скрипалей. (.)
Конечно же, никак не связано. Кто-нибудь вообще эту «Из России с любовью» вообще читал? Я читал. Это первая книжка о Джеймсе Бонде. Написана совершенно кошмарно, в конце книжки Джеймса Бонда убивает с помощью укола ядовитого клинка омерзительная тетка из СМЕРШ Роза Клебб.
Цитаты из книжки:
Инстинкт самосохранения у Розы Клебб был, несомненно, очень силен — иначе она не стала бы одной из самых могущественных (и уж, конечно, вселяющих наибольший страх) женщин в стране. Кронстейн вспомнил, что ее карьера началась во время гражданской войны в Испании. Гам она была двойным агентом в ПОУМе — одновременно работала по указаниям ОГПУ и испанской разведывательной службы. С 1935 по 1937 годы она была правой рукой и, по слухам, любовницей своего начальника, знаменитого Андреаса Нина. И когда его убили по указанию Москвы, то, по мнению многих, это сделала именно Роза Клебб. С этого момента она медленно, но неуклонно поднималась вверх по лестнице власти — через неудачи, войны, заговоры, через все испытания, выдерживая их и выживая, потому что Клебб не присоединялась к союзам, не имела друзей, не проявляла никакой личной преданности. К 1953 году после всех чисток и процессов ее кровавые руки уже держались за ту ступеньку лестницы, которая была почти у самой вершины: она стала начальником оперативного отдела СМЕРШа.
…
Мужчинам показалось, что Роза «лягнула» Бонда ногой в порыве последней, уже бессильной ярости. Они готовы были рассмеяться. Но желтые глаза пленницы торжествующе сверкнули. — Нет — не «до свиданья»! Прощайте, мистер Бонд. Бонд почувствовал острую боль в икре правой ноги. Он поморщился и сделал шаг назад. Сильные руки мужчин схватили Розу Клебб. Матис рассмеялся: — Бедный Джеймс, опять последнее слово осталось за СМЕРШем! Крошечный язык цвета грязно-синей стали, скрытый в обуви женщины, остался ими незамеченным. В длинную бельевую корзину усадили всего лишь беспомощную старуху. — Ты поработал сегодня на славу, Джеймс, — Матис повернулся к Бонду. — Но выглядишь усталым. Отправляйся в посольство и выспись как следует. Сегодня вечером в Париже я угощу тебя лучшим ужином. И найду тебе самую красивую девушку. Бонд почувствовал, что тело его начало неметь. Ему стало очень холодно. Он хотел поднять руку, чтобы отпросить волосы со лба, но не смог даже пошевелить пальцами. Стало трудно дышать. Он до боли сжал челюсти и закрыл глаза, как обычно поступают люди, чтобы не казаться пьяными. Корзину тем временем подняли и понесли к двери. Бонд отчаянным усилием воли приоткрыл глаза. Ему показалось, что Матис сделал шаг в его сторону. — Мне не понадобится девушка, Рене, — пробормотал он. Дыхание становилось все более затрудненным. Бонд почувствовал, что у него подгибаются колени. Он сказал… или подумал, что сказал: «У меня уже есть самая прелестная…» Потом медленно повернулся и во весь рост упал на темно-красный ковер.
Мне прям даже интересно. Кто-нибудь действительно считает, что это смешно? По-моему, это все предельно омерзительно.
Нет, не прохладой, хотя прохладой — тоже. Нас утро встречает омлетом. Этот взлет кулинарного искусства (а точнее, взрыв некоторого творческого безумия) называется «Думы об Индепенденсии». Состав: два куриных яйца, один тонкий кусочек сыра, четыре маленьких помидорчика, укроп, соль, перец. Но где же, вы спросите, молоко или сливки? Их нет, потому что омлет — диетический. Или, иначе говоря, выродившийся. В такой не добавляют молоко или сливки. Да-да, коровка грустит. Но мы-то с Бубликом радуемся!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Нидерланды заявили о «кибератаке» со стороны России. Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки, заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!
— Как думаешь, Хабиб победит Коннора? — Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел? — Нет. — Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.
а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать. в транспорте. бесплатно.
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.
Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?
Путин призвал все страны ввести санкции и ввезти гуманитарную помощь.
— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы. — В России полно ракет, которые могут долететь до Киева… — А нас-то за шо? — удывились в Киеве.
Официант в пивном баре: — Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь… (c) Нестор Бегемотов
— Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?! — Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!
Не бл@ди, а волатильные женщины.
— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же. — К чему ты это? — Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».
В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать
Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.
Продавец сигнальных жилеток на трассе снизил аварийность участка в 5 раз.
— Сенцов прекратил голодовку и съел курицу. — Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.
На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.
— Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если … — Сын мой, ты задолбал уже!
— Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду? — И что? — А то, что пролив теперь на замке.
Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара «Лёгкий способ бросить курить» и искурить её.
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.
Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Настроение: склонен к побегу в Питер.
— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?! — Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
— Моя забывчивость всех раздражает… А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!.. (с) Нестор Бегемотов
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю. Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты. После этого убегает он.
Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.
— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить… (c) Нестор Бегемотов
— Штирлиц, сказал Мюллер, — почему вы все время собираете чеки за такси и прикрепляете их к отчетам написанным на русском?
Уверен, мои похороны станут событием. Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
— Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145 дней ничего не ел! — Абраша, не шансонируй. После свадьбы я 145 дней не пил.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.
В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
В группу «Стрелки» пришла новенькая… А там никого …
Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.
— Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни? — Нет Роза не знаю. — 3562 раза. — Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?
— Америка должна снова стать великой!!! — Блин, похоже опять японцев бомбить собираются…
Главное, чтобы теперь после газа «новичок» не додумались до газа «старичок».
Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии с требованием отменить действие на территории РФ пословицы Кашу маслом не испортишь
— Ты куда? — В Магас. — Прихвати пивка. — В Ингушетии пиво не продается.
Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.
Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета. — Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс. — Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной. — Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!
Я прочитал весь твой «Капитал». Весь «Капитал», Карл!
Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.
Одиночество — это когда можешь иметь ванную без двери, — впрочем, какое это одиночество, если дверь сломали девки!
Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!
В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.
Величайший обман бога Иеговы заключается в том, чтобы убедить людей, будто он — добрый….
Если какой-либо продукт залеживается на полках, сети распускают слух о его дефиците, чтобы его быстрее разобрали.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Нидерланды заявили о «кибератаке» со стороны России. Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки, заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!
— Как думаешь, Хабиб победит Коннора? — Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел? — Нет. — Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.
а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать. в транспорте. бесплатно.
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.
Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?
Путин призвал все страны ввести санкции и ввезти гуманитарную помощь.
— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы. — В России полно ракет, которые могут долететь до Киева… — А нас-то за шо? — удывились в Киеве.
Официант в пивном баре: — Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь… (c) Нестор Бегемотов
— Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?! — Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!
Не бл@ди, а волатильные женщины.
— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же. — К чему ты это? — Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».
В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать
Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.
Продавец сигнальных жилеток на трассе снизил аварийность участка в 5 раз.
— Сенцов прекратил голодовку и съел курицу. — Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.
На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.
— Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если … — Сын мой, ты задолбал уже!
— Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду? — И что? — А то, что пролив теперь на замке.
Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара «Лёгкий способ бросить курить» и искурить её.
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.
Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Настроение: склонен к побегу в Питер.
— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?! — Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
— Моя забывчивость всех раздражает… А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!.. (с) Нестор Бегемотов
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю. Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты. После этого убегает он.
Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.
— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить… (c) Нестор Бегемотов
— Штирлиц, сказал Мюллер, — почему вы все время собираете чеки за такси и прикрепляете их к отчетам написанным на русском?
Уверен, мои похороны станут событием. Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
— Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145 дней ничего не ел! — Абраша, не шансонируй. После свадьбы я 145 дней не пил.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.
В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
В группу «Стрелки» пришла новенькая… А там никого …
Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.
— Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни? — Нет Роза не знаю. — 3562 раза. — Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?
— Америка должна снова стать великой!!! — Блин, похоже опять японцев бомбить собираются…
Главное, чтобы теперь после газа «новичок» не додумались до газа «старичок».
Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии с требованием отменить действие на территории РФ пословицы Кашу маслом не испортишь
— Ты куда? — В Магас. — Прихвати пивка. — В Ингушетии пиво не продается.
Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.
Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета. — Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс. — Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной. — Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!
Я прочитал весь твой «Капитал». Весь «Капитал», Карл!
Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.
Одиночество — это когда можешь иметь ванную без двери, — впрочем, какое это одиночество, если дверь сломали девки!
Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!
В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.
Величайший обман бога Иеговы заключается в том, чтобы убедить людей, будто он — добрый….
Если какой-либо продукт залеживается на полках, сети распускают слух о его дефиците, чтобы его быстрее разобрали.
В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей. Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Нидерланды заявили о «кибератаке» со стороны России. Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки, заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!
— Как думаешь, Хабиб победит Коннора? — Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел? — Нет. — Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.
а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать. в транспорте. бесплатно.
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.
Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?
Путин призвал все страны ввести санкции и ввезти гуманитарную помощь.
— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы. — В России полно ракет, которые могут долететь до Киева… — А нас-то за шо? — удывились в Киеве.
Официант в пивном баре: — Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь… (c) Нестор Бегемотов
— Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?! — Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!
Не бл@ди, а волатильные женщины.
— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же. — К чему ты это? — Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».
В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать
Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.
Продавец сигнальных жилеток на трассе снизил аварийность участка в 5 раз.
— Сенцов прекратил голодовку и съел курицу. — Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.
На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.
— Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если … — Сын мой, ты задолбал уже!
— Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду? — И что? — А то, что пролив теперь на замке.
Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара «Лёгкий способ бросить курить» и искурить её.
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.
Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Настроение: склонен к побегу в Питер.
— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?! — Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
— Моя забывчивость всех раздражает… А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!.. (с) Нестор Бегемотов
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю. Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты. После этого убегает он.
Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.
— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить… (c) Нестор Бегемотов
— Штирлиц, сказал Мюллер, — почему вы все время собираете чеки за такси и прикрепляете их к отчетам написанным на русском?
Уверен, мои похороны станут событием. Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
— Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145 дней ничего не ел! — Абраша, не шансонируй. После свадьбы я 145 дней не пил.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.
В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
В группу «Стрелки» пришла новенькая… А там никого …
Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.
— Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни? — Нет Роза не знаю. — 3562 раза. — Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?
— Америка должна снова стать великой!!! — Блин, похоже опять японцев бомбить собираются…
Главное, чтобы теперь после газа «новичок» не додумались до газа «старичок».
Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии с требованием отменить действие на территории РФ пословицы Кашу маслом не испортишь
— Ты куда? — В Магас. — Прихвати пивка. — В Ингушетии пиво не продается.
Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.
Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета. — Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс. — Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной. — Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!
Я прочитал весь твой «Капитал». Весь «Капитал», Карл!
Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.
Одиночество — это когда можешь иметь ванную без двери, — впрочем, какое это одиночество, если дверь сломали девки!
Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!
В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.
Величайший обман бога Иеговы заключается в том, чтобы убедить людей, будто он — добрый….
Если какой-либо продукт залеживается на полках, сети распускают слух о его дефиците, чтобы его быстрее разобрали.
Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Нидерланды заявили о «кибератаке» со стороны России. Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки, заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!
— Как думаешь, Хабиб победит Коннора? — Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел? — Нет. — Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.
а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать. в транспорте. бесплатно.
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.
Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?
Путин призвал все страны ввести санкции и ввезти гуманитарную помощь.
— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы. — В России полно ракет, которые могут долететь до Киева… — А нас-то за шо? — удывились в Киеве.
Официант в пивном баре: — Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь… (c) Нестор Бегемотов
— Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?! — Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!
Не бл@ди, а волатильные женщины.
— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же. — К чему ты это? — Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».
В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать
Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.
Продавец сигнальных жилеток на трассе снизил аварийность участка в 5 раз.
— Сенцов прекратил голодовку и съел курицу. — Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.
На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.
— Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если … — Сын мой, ты задолбал уже!
— Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду? — И что? — А то, что пролив теперь на замке.
Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара «Лёгкий способ бросить курить» и искурить её.
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.
Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Настроение: склонен к побегу в Питер.
— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?! — Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
— Моя забывчивость всех раздражает… А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!.. (с) Нестор Бегемотов
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю. Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты. После этого убегает он.
Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.
— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить… (c) Нестор Бегемотов
— Штирлиц, сказал Мюллер, — почему вы все время собираете чеки за такси и прикрепляете их к отчетам написанным на русском?
Уверен, мои похороны станут событием. Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
— Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145 дней ничего не ел! — Абраша, не шансонируй. После свадьбы я 145 дней не пил.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.
В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
В группу «Стрелки» пришла новенькая… А там никого …
Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.
— Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни? — Нет Роза не знаю. — 3562 раза. — Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?
— Америка должна снова стать великой!!! — Блин, похоже опять японцев бомбить собираются…
Главное, чтобы теперь после газа «новичок» не додумались до газа «старичок».
Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии с требованием отменить действие на территории РФ пословицы Кашу маслом не испортишь
— Ты куда? — В Магас. — Прихвати пивка. — В Ингушетии пиво не продается.
Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.
Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета. — Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс. — Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной. — Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!
Я прочитал весь твой «Капитал». Весь «Капитал», Карл!
Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.
Одиночество — это когда можешь иметь ванную без двери, — впрочем, какое это одиночество, если дверь сломали девки!
Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!
В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.
Величайший обман бога Иеговы заключается в том, чтобы убедить людей, будто он — добрый….
Если какой-либо продукт залеживается на полках, сети распускают слух о его дефиците, чтобы его быстрее разобрали.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Нидерланды заявили о «кибератаке» со стороны России. Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки, заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!
— Как думаешь, Хабиб победит Коннора? — Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел? — Нет. — Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.
а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать. в транспорте. бесплатно.
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.
Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?
Путин призвал все страны ввести санкции и ввезти гуманитарную помощь.
— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы. — В России полно ракет, которые могут долететь до Киева… — А нас-то за шо? — удывились в Киеве.
Официант в пивном баре: — Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь… (c) Нестор Бегемотов
— Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?! — Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!
Не бл@ди, а волатильные женщины.
— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же. — К чему ты это? — Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».
В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать
Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.
Продавец сигнальных жилеток на трассе снизил аварийность участка в 5 раз.
— Сенцов прекратил голодовку и съел курицу. — Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.
На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.
— Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если … — Сын мой, ты задолбал уже!
— Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду? — И что? — А то, что пролив теперь на замке.
Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара «Лёгкий способ бросить курить» и искурить её.
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.
Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Настроение: склонен к побегу в Питер.
— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?! — Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
— Моя забывчивость всех раздражает… А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!.. (с) Нестор Бегемотов
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю. Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты. После этого убегает он.
Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.
— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить… (c) Нестор Бегемотов
— Штирлиц, сказал Мюллер, — почему вы все время собираете чеки за такси и прикрепляете их к отчетам написанным на русском?
Уверен, мои похороны станут событием. Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
— Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145 дней ничего не ел! — Абраша, не шансонируй. После свадьбы я 145 дней не пил.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.
В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
В группу «Стрелки» пришла новенькая… А там никого …
Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.
— Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни? — Нет Роза не знаю. — 3562 раза. — Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?
— Америка должна снова стать великой!!! — Блин, похоже опять японцев бомбить собираются…
Главное, чтобы теперь после газа «новичок» не додумались до газа «старичок».
Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии с требованием отменить действие на территории РФ пословицы Кашу маслом не испортишь
— Ты куда? — В Магас. — Прихвати пивка. — В Ингушетии пиво не продается.
Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.
Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета. — Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс. — Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной. — Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!
Я прочитал весь твой «Капитал». Весь «Капитал», Карл!
Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.
Одиночество — это когда можешь иметь ванную без двери, — впрочем, какое это одиночество, если дверь сломали девки!
Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!
В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.
Величайший обман бога Иеговы заключается в том, чтобы убедить людей, будто он — добрый….
Если какой-либо продукт залеживается на полках, сети распускают слух о его дефиците, чтобы его быстрее разобрали.
После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Нидерланды заявили о «кибератаке» со стороны России. Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки, заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!
— Как думаешь, Хабиб победит Коннора? — Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел? — Нет. — Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.
а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать. в транспорте. бесплатно.
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.
Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?
Путин призвал все страны ввести санкции и ввезти гуманитарную помощь.
— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы. — В России полно ракет, которые могут долететь до Киева… — А нас-то за шо? — удывились в Киеве.
Официант в пивном баре: — Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь… (c) Нестор Бегемотов
— Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?! — Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!
Не бл@ди, а волатильные женщины.
— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же. — К чему ты это? — Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».
В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать
Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.
Продавец сигнальных жилеток на трассе снизил аварийность участка в 5 раз.
— Сенцов прекратил голодовку и съел курицу. — Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.
На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.
— Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если … — Сын мой, ты задолбал уже!
— Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду? — И что? — А то, что пролив теперь на замке.
Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара «Лёгкий способ бросить курить» и искурить её.
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.
Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Настроение: склонен к побегу в Питер.
— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?! — Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
— Моя забывчивость всех раздражает… А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!.. (с) Нестор Бегемотов
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю. Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты. После этого убегает он.
Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.
— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить… (c) Нестор Бегемотов
— Штирлиц, сказал Мюллер, — почему вы все время собираете чеки за такси и прикрепляете их к отчетам написанным на русском?
Уверен, мои похороны станут событием. Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
— Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145 дней ничего не ел! — Абраша, не шансонируй. После свадьбы я 145 дней не пил.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.
В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
В группу «Стрелки» пришла новенькая… А там никого …
Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.
— Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни? — Нет Роза не знаю. — 3562 раза. — Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?
— Америка должна снова стать великой!!! — Блин, похоже опять японцев бомбить собираются…
Главное, чтобы теперь после газа «новичок» не додумались до газа «старичок».
Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии с требованием отменить действие на территории РФ пословицы Кашу маслом не испортишь
— Ты куда? — В Магас. — Прихвати пивка. — В Ингушетии пиво не продается.
Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.
Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета. — Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс. — Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной. — Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!
Я прочитал весь твой «Капитал». Весь «Капитал», Карл!
Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.
Одиночество — это когда можешь иметь ванную без двери, — впрочем, какое это одиночество, если дверь сломали девки!
Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!
В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.
Величайший обман бога Иеговы заключается в том, чтобы убедить людей, будто он — добрый….
Если какой-либо продукт залеживается на полках, сети распускают слух о его дефиците, чтобы его быстрее разобрали.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Нидерланды заявили о «кибератаке» со стороны России. Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки, заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!
— Как думаешь, Хабиб победит Коннора? — Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел? — Нет. — Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.
а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать. в транспорте. бесплатно.
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.
Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?
Путин призвал все страны ввести санкции и ввезти гуманитарную помощь.
— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы. — В России полно ракет, которые могут долететь до Киева… — А нас-то за шо? — удывились в Киеве.
Официант в пивном баре: — Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь… (c) Нестор Бегемотов
— Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?! — Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!
Не бл@ди, а волатильные женщины.
— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же. — К чему ты это? — Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».
В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать
Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.
Продавец сигнальных жилеток на трассе снизил аварийность участка в 5 раз.
— Сенцов прекратил голодовку и съел курицу. — Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.
На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.
— Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если … — Сын мой, ты задолбал уже!
— Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду? — И что? — А то, что пролив теперь на замке.
Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара «Лёгкий способ бросить курить» и искурить её.
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.
Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Настроение: склонен к побегу в Питер.
— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?! — Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
— Моя забывчивость всех раздражает… А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!.. (с) Нестор Бегемотов
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю. Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты. После этого убегает он.
Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.
— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить… (c) Нестор Бегемотов
— Штирлиц, сказал Мюллер, — почему вы все время собираете чеки за такси и прикрепляете их к отчетам написанным на русском?
Уверен, мои похороны станут событием. Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
— Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145 дней ничего не ел! — Абраша, не шансонируй. После свадьбы я 145 дней не пил.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.
В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
В группу «Стрелки» пришла новенькая… А там никого …
Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.
— Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни? — Нет Роза не знаю. — 3562 раза. — Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?
— Америка должна снова стать великой!!! — Блин, похоже опять японцев бомбить собираются…
Главное, чтобы теперь после газа «новичок» не додумались до газа «старичок».
Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии с требованием отменить действие на территории РФ пословицы Кашу маслом не испортишь
— Ты куда? — В Магас. — Прихвати пивка. — В Ингушетии пиво не продается.
Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.
Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета. — Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс. — Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной. — Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!
Я прочитал весь твой «Капитал». Весь «Капитал», Карл!
Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.
Одиночество — это когда можешь иметь ванную без двери, — впрочем, какое это одиночество, если дверь сломали девки!
Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!
В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.
Величайший обман бога Иеговы заключается в том, чтобы убедить людей, будто он — добрый….
Если какой-либо продукт залеживается на полках, сети распускают слух о его дефиците, чтобы его быстрее разобрали.
– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора… – Но товарищ генерал… – Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!
