Рубрика: Без рубрики

Два друга просыпаются после пьянки. Один из них замечает в зеркале, что у него нарисован пенис на лбу:
— Это ты нарисовал мне пенис на лбу?!
— Ну я…
— Должен отметить, получилось весьма натурально.
— Спасибо, я по контуру обводил.

Оксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.

Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:
— Вы таки хотите прыгнуть?
— Мечтаю!
— Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.

Муж набрал в Армении 20 кг, весит 100 кг и считает, что он теперь на 20% армянин.

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

— Ты же буддист — скажи что нибудь умное.
— Я дзен–буддист — я умное промолчу.

Премьер-министр Польши Дональд Туск: «Проблема с Северным потоком-2 не в том, что его взорвали. Проблема в том, что его построили».
Позже в Польше были взорваны ж/д пути, ведущие на Украину. Думаю, проблема не в том, что их взорвали…

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

Что я думаю о воспитании нынешнего подрастающего поколения?
Я как-то пришел домой после падения с горки, в гипсе, с двумя поломанными руками, и первый вопрос от бати был: «Как ты будешь уроки делать?»

– Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
– Видите ли, Геннадий…