Анекдот №7 за 09 октября 2018

09.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.

Как говорил классик.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбранного президента.

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

Глядя на нынешние цены на бензин, прихожу к выводу- на самогоне уже ездить дешевле.

Пиво «Балтика 0», как сиськи нулевого размера — только название.

Ученые обучили диких воробьев петь новую песню из динамиков, но после прослушиванию нового альбома Ольги Бузовой птицы научились материться.

Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.

— Мам, хочу такую же шапку, в которой полковник Чипига(Боширов) ездил в Солсбери.
— Рано тебе ещё чипыжиковую шапку носить.

Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.

Видели в жизни много старых алкоголиков и ни одного старого вегана? Их и не будет : он все молодо выглядят 🙂

— Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
— Да я вообще футболом не интересуюсь.

Господа программисты, скрестите, пожалуйста, Doom 2 и Дом 2.

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

Каждому участнику политических шоу на рос-ТВ пора выдать таблички с надписями «Нас там нет», «Какие ваши доказательства?» и «Это не доказательства!» и можно вообще переходить на язык жестов, к чему эти лишние разговоры?

На первом свидании:
— Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!

Муж приходит с пляжа домой.
Жена показывает на духовку и спрашивает: — Хочешь индейку?
Муж говорит: — Конечно! Затем показывает на свой красный от солнца живот и спрашивает: — А ты хочешь индейца?

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

— Как жизнь?
— Постоянно вешают лапшу на уши, а хочется есть.

Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.

Анонс телепередачи:
Смотрите скоро! Только на Russia Today!
Четверо закадычных друзей — продавец шаурмы, учитель словесности и, как водится, два гея, поехали в Амстердам, чтобы посмотреть знаменитые на весь мир голландские ветряные мельницы, но столкнулись с неприкрытой русофобией и шпиономанией. Но ребята решили не молчать. Нашли телефон Симоньян и договорились прийти на телевидение, чтобы рассказать всю правду!
В своей студии Маргарита Симоньян снова развенчивает мифы западной пропаганды. Не пропустите, только на Russia Today!

— Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем.
— Что значит как?! Никак. Хуёво мы его перенесём. Что это вообще, блять, за эксперименты?

Только сирийцы наконец-то научилсь сбивать самолёты с помощью комплексов С-200, а теперь их меняют на С-300, придётся им снова учиться.

Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом «мэтр».

Кризис в России это когда прилетел наш президент в какой-нибудь город, а мест в гостинице уже нет, поздно, и заночевал он тогда в машине.

Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу «Круто! Желаю удачи в твоем начинании!»
10 поинтересовалось — о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.

США заморозили американские активы Дерипаски.
В далеком и жарком Тайланде радостно захихикали двое заключенных.

— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто эта лысая мразь?..

Политологи сошлись во мнении, что достижению национальных целей России постоянно мешает суета по защите ее национальных интересов…

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».

Когда я на свадьбах слышу крики «Горько! Горько», мне всегда кажется, что кричат «В койку! В койку!». А вам так никогда не казалось?

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

А вы когда-нибудь дрочили перед зеркалом? Вот Онищенко например первый раз попробовал 2 недели назад…..

По музею ,,Поле чудес» можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.

Как то раз я на рынке наблюдал как сцепились две цыганки. Разговор у них был примерно такой:
-Курлы мурлы!
-Хешельбе мешельбе!!
-горындыр марЫНДЫР!
-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!
Так я узнал что в цыганском языке нет слова «совесть»

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

В детстве Вовочка мечтал быть факиром. Не то, что бы мечта не сбылась, но ведь раздавать всем факи прямо из кремля — куда круче.

— А какое у тебя основное хобби?
— Я коллекционер.
— А что ты коллекционируешь?
— Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.

Говорят, «закон об онанизме» предлагают скореллировать с законом о пенсионной реформе, и внести послабления: дрочить мужчинам нельзя до 65 лет, а женщинам — лишь до 60-ти.

Каблуки имели эволюционный смысл, когда их носили МУЖЧИНЫ — помогали крепить обувь в стременах. Если бы одна Помпадура не комплексовала из-за маленького роста, может, до сих пор бы они были традиционно мужским элементом

Как только в присутствии француза поплыл по-лягушачьи, так он сразу стал на меня плотоядно поглядывать и облизываться.

Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, поляк и немец…

Два одессита беседуют за политику:
— Как ты думаешь, Нёма, к чему приведёт политическая линия «одна церковь – одна мова – один телеканал – один президент»?
— Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.

— Я черкну записочку, левой рукой, по-французски…
— Нет уж! Отставить! Только этого нам еще нехватало, полковник Чапиго…

Ударим соцнормой потребления энергии по тем, кто заряжает от розетки свою Теслу! Как тебе такое, Илон Маск?

-Хочешь меня?
-В смысле?
-Я говорю,желание есть?
-Нет.
-А если найду?

Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США.
Но пока он тренируется на России.

Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.

Хороший священник знает электронный адрес бога, но никому его не дает, — бережет начальство от спама, вирусов и взлома.

В Кунсткамере все не как у людей…

— Слышал, Кокорин и Мамаев подрались в московском кафе с кем-то из Минпродторга?
— Ой, да знаю я это кафе, там одни футболисты и проститутки.
— А Минпродторг в какой лиге играет?

Умные жёны никогда не отказывают мужьям – чтобы они ненароком не занялись тем, за что им грозит страшными карами великий и ужасный Г.Г.Онищенко.

— Яндекс молодцы, создали два взаимодополняющих сервиса, практически вечный двигатель.
— ?
— Яндекс Еда и Яндекс Доктор.

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье, которое ей маленькое

— Дракон был очень хитрый. Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц- девушек, а молодых мужиков. Типа, в них мяса больше…
— Врал, гад! Пидорас он, а не дракон…

-Ты где была?
-Понимаешь, я на маршрутку опоздала..
-Что, сложно 60 км пешком пробежать?!

Муж рассказывает смешной анекдот жене, решительно лишенной даже зачатков чувства юмора. Жена молчит, сохраняя невозмутимость на лице.
Муж:
— Ты бы хоть как-то отреагировала…
Жена:
— Ну, если это для тебя так важно, то пожалуйста… Гы-гы…

Из физики… Принцип неопределенности Гейзенберга в новой трактовке выглядит так:
— Если у тебя двое очков, два телефона и плохая память, какой то один из этих предметов постоянно хрен знает где.

Китай купил в Австралии технологии и оборудование добычи сланцевого газа и за месяц пробной добычи получил 20 миллиардов кубометров .
Где-то в далёкой россии тихо заплакал Миллер……

Логотипом компании «Газпром» должно быть изображение Змей Горыныча с надписью: «Вы еще мерзнете? Тогда мы летим к вам!»

По-моему наговаривают на Конора Макгрегора, будто он хам, скандалист и забияка. Я сам слышал, как он назвал Хабиба «Малыш» и предложил встретиться.

МИД объяснил предназначение техники у высланных из Нидерландов россиян потребностью в непрерывном совершенствовании Windows 10 за счет российских налогоплательщиков!

Новости культуры. Яндекс запустил переход на канал «Я-комедии», если результаты поиска вам почему-то не понравились…

Правильно смеются адепты теории плоской Земли над теми, кто считает, что Земля круглая… Потому что она – шарообразная, дебилы…

В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка — три

вот и вырастили мы то поколение,которое-находясь летом в лесу,не знает как прожить без туалетной бумаги ….

Джеймс Бонд изощренно убивает честных людей в неограниченных количествах и об этом снимают героическое кино, а Мишкину нельзя и предателю газика дать понюхать.