Декабрь, 2019. США Полицейские Риверсайда ищут человека, изображенного на карикатуре, который украл 500 баксов у уличного художника. Объявление стражи порядка разместили на странице своего участка в соцсетях. Понимая, что пост выглядит очень нелепо, они сразу предупредили, что это не шутка!
Все произошло на Фестивале Света. Молодой парень подошел к художнику-карикатуристу и попросил того нарисовать его портрет. Художник согласился и приступил к работе. В какой-то момент его «модель» схватила сумку с деньгами и убежала. Художник остался лишь с портретом, лишившись 500 долларов.
По словам полицейских, человек, изображенный на карикатуре, является подозреваемым. И хотя его черты лица немного искажены, они уверены, что кто-то сможет опознать его. Его описали как афроамериканца возрастом около 20 лет, ростом «метр с кепкой» с черными волосами и усами. Всех, кто располагает информацией о личности подозреваемого, связаться с детективом Джеффом Путнамом по телефону 951-826-2054 или jputnam@riversideca.gov.
Из компании прислали потестировать их новый планшет с клавиатурой и пером. Отправили через DHL. Вчера посылку привезли в тот момент, когда мы были в российском консульстве в Барселоне — новые зарубежные паспорта получали. В консульстве звук телефонов требуется выключать и телефоны использовать нельзя. Доставщик из DHL позвонил в дверь, никто ему не открыл. Позвонил мне на телефон — я не ответил.
В этот момент мимо проходил наш сосед Эдуардо — хороший мужик, кстати, он нам пару раз здорово помог.
— Что, — спросил Эдуардо доставщика, — нету их?
— Нету, — подтвердил доставщик.
— Ну давай я ее возьму, передам им, — предложил Эдуардо. — Я вон в том доме живу, через дом от них.
Доставщику эта мысль понравилась, и он отдал посылку Эдуардо. Он не спрашивал никаких его данных, не просил расписаться, просто отдал посылку и уехал.
Нет, вечером-то Эдуардо нам посылку отдал, никаких проблем. Но у меня вопрос: а если бы мимо проходил совершенно посторонний человек, который предложил передать посылку? А если бы там в посылке был, например, ноутбук за тысячу евро? И если бы этот человек благополучно с посылкой растворился в голубой дали — кто бы за это отвечал? Вообще пока у DHL нет моей подписи при получении, я могу предъявлять претензии именно к ним, правильно?
В Палату по патентным спорам поступила претензия от ООО «Компания Афиша» (входит в Rambler Group) по использованию товарного знака «МТС Афиша» и «Яндекс.Афиша», сообщают «Ведомости». Рассмотрение спора назначено на 20 и 26 декабря соответственно.
МТС отказался комментировать “Ъ” информацию. «»Яндекс» владеет товарным знаком «Яндекс.Афиша», а также одноименным сервисом»,— заявили в «Яндексе». “Ъ” направил запрос представителям Rambler Group и Роспатента.
Rambler Group через сервис «Рамблер.Касса» занимается продажей билетов на культурные мероприятия. «Яндекс.Афиша» также является крупнейшим билетным сервисом. МТС к ним присоединился после приобретения двух крупных билетных операторов — Ticketland.ru и «Пономиналу». (.)
У меня такое впечатление, что в Rambler Group на работу взяли специального менеджера, который придумывает самые нелепые и идиотские иски, подает их, компания при этом обделывается с ног до головы, иски отзывает, а менеджеру дают задание придумать новый, еще более идиотский иск.
Так было с их заявлением о своих исключительных правах на программное обеспечение Nginx (это вообще было что-то с чем-то), так было с иском о блокировке Twitch с суммой требований в 180 млрд руб.
Теперь они хотят запретить использование слова «Афиша». Мы с котом Бубликом с большим удовольствием наблюдаем за этой веселухой и от всего сердца желаем компании Rambler в очередной раз обделаться с оглушительным треском. Удачи им и хорошего настроения.
Это обращение меня попросил опубликовать , неоднократный чемпион мира по .
Лучшим ныряльщикам планеты прямо сейчас очень нужна ваша помощь. Речь не о спортсменах, а о дельфинах и китах. В России этих самых свободолюбивых и умнейших существ отлавливают для индустрии развлечений и содержат в китовых тюрьмах.
Они страдают и гибнут только ради того, чтобы люди не скучали. Многим из вас известна нашумевшая история о том, как почти 100 детенышей китов, 11 косаток и 90 белух, которых отловили, украли из их семей, целый год томились в крошечных загонах китовой тюрьмы в Приморье. Коалиция Свободу косаткам и белухам @freerussianwhales сумела добиться их выпуска на свободу, ради этой цели сплотилось огромное количество людей. И мы также не оставались в стороне, поддерживая все инициативы в их защиту. Но, к сожалению, не все киты смогли дожить до дня освобождения …
Нельзя допускать такого снова, нельзя, чтобы эти потрясающие создания страдали из-за нас.
Чтобы спасти наших китов и дельфинов, @freerussianwhales создали инициативу за законодательный запрет отловов китообразных на государственном ресурсе «Российская общественная инициатива» (РОИ)
Это единственная петиция, имеющая юридическое значение и обязательная для рассмотрения Правительством РФ — но только если она наберет 100 тыс. подписей.
Голосование заканчивается 27 декабря 2019г. На сегодня инициатива набрала около 82 тыс. голосов, осталось 18 тыс — нужно поднажать! Уделите этому 5 минут своего времени. Для голосования нужно быть зарегистрированными на госуслугах. Пошаговая инструкция — на фото.
Только Россия отлавливает косаток и белух для океанариумов, где их заставляют веселить публику ценой их здоровья и жизни.
Это варварство нужно прекратить. Киты и дельфины должны быть свободными!
Забавно. Хотел сделать субботний выпуск с находками на , а там всякие проблемы. Если просто заходишь на сайт и выбираешь какие-то товары — нормально все открывается. Пытаешься открыть что-то из своих заказов или из «моих желаний» — выдается вот такое. Похоже, сертификат безопасности какой-то протух.
Это наблюдается со вчерашнего вечера, причем я на всякий случай еще попробовал через другого провайдера — все то же самое.
Вообще для сайта с ежедневными миллионными оборотами профукать какой-то сертификат — это красиво, конечно.
Upd: Очень странно. Под Chrome — та же фигня, не работает. А вот в MSIE и Opera — работает.
Денис Руденко Закон РФ «О виноградарстве и виноделии в Российской Федерации». С его точки зрения, там есть положения, безусловно, полезные, но есть два положения абсолютно дикие (я их просмотрел, когда изучал закон, каюсь).
Вот что он пишет по самому дурдому.
Пункт 24.5 Запрещена ароматизация, то есть использование вкусоароматических веществ и экстрактов из растительного сырья или их искусственных аналогов для корректировки вкуса и аромата винодельческой продукции
Я поздравляю компании Мартини, Чинзано и прочих — ваши вермуты больше не вина, извольте написать на 20% площади ваших этикеток «Не является вином»!
Пункт 24.11 Запрещены переработка или использование в целях производства вина, крепленого вина или игристого вина импортированных в Российскую Федерацию винограда, вина, виноградного сусла, в том числе консервированного, либо концентрированного, либо ректификованного, либо находящегося в состоянии брожения, мезги, виноградного сока, мистеля
А вот это, почти в самом конце — самый ЖЫР! Использование любого импортного сырья — винограда, сусла или вина наливом (балка) с любыми целями ЗАПРЕЩЕНО. Если вы используете импортное сырье — вы обязаны писать «НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ВИНОМ» даже если вы привезли в Россию готовое вино и тут его розлили по бутылкам. Та-дам! Весь мир везет к себе вино наливом с целью снижения затрат на транспортировку и снижение выбросов углекислого газа, и только Россия, по многовековой традиции «гребет столовыми ложками вместо весел против течения»! Комментировать излишне. Вместо того, чтобы написать «сделано в Испании, бутилировано в России» мы будем писать «НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ВИНОМ». Прекрасно, просто прекрасно!
Да, 24.11 — это жесть, конечно. То есть они запрещают в России использовать любые импортированные виноматериалы. Ну, точнее, не запрещают использовать, но при этом предписывают писать на таких бутылках «не является вином». Но это же бред сивой кобылы! Если это — самое настоящее вино, то с какого бодуна производители должны писать «не является вином» — как на каком-нибудь крепленом шмурдяке с тонной добавленного сахара?
Вообще поразительное, конечно, место эта Госдура. Вот вроде кажется принимают нужный и полезный закон. Но в паре мест туда обязательно ухитряются воткнуть ТАКОЕ, что хоть стой, хоть падай.
Не завидую я российским производителям, ой, не завидую.
Я всякую мелочевку из того, что приехало на данный момент — разгреб, остались только интересные гаджеты, заслуживающие нормальных обзоров. Поэтому сегодня играем в стандартную игру — что мы обнаружили интересного в китайских магазинах. (Кстати, необязательно только в китайских, так что если вообще есть что-то интересное где-нибудь — делитесь со всеми в комментариях.)
Из того, что рекомендовали, что я сам обнаружил, заказал или собираюсь заказать.
Рекомендовали вот этот совсем дешевый . Пишут, что, несмотря на цену, он умеет все, что должен делать робот-пылесос: обрабатывает периметр, есть защита от столкновений и падений с лестниц, также есть УФ-стерилизатор. Интересно, заказал поизучать. С настолько дешевыми роботами-пылесосами я еще дело не имел.
Вот это знакомые хвалили — . Идея в том, что вы кладете этот коврик на гриль и на нем жарите то, что вам хочется пожарить. При этом ничего не подгорает, с открытым огнем не контактирует (что, в общем-то, очень даже хорошо — меньше канцерогенов), также решается проблема открытого огня на газовом гриле (там горелки довольно близко к решетке, когда капает жир, все начинает гореть и продукты подгорают). Для угольного гриля, особенно если он без крышки, тоже очень актуально. Заказал несколько штук.
Если нужен вот прям совсем дешевый смартфон (например, для ребенка, который телефоны теряет), то вот неплохой вариант — . Производитель достаточно известный, неплохой. Смартфон на MT6580A, емкая батарея, памяти, конечно, маловато 1/16 ГБ (но что вы хотели за такие деньги), но для обычных приложений вполне хватит, ну и даже поддерживает быструю зарядку. Отзывы на него хорошие.
При этом если заплатить немного дороже, там есть версия — у нее уже 3/16 ГБ памяти.
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.
— Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа. — Что они хотят ему купить?
— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов? — 50 баксов.
Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным. Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить…
Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…
Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.
— Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже…
Лесникам на заметку: При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.
Краткая характеристика: На его поминках все молчали.
— Я сейчас сдохну! — Это с заказчиком согласовано?
Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.
А Вы обратили внимание, что постоянно появляются сообщения в новостях- » Простой россиянин вернул кошелёк хозяину», или » Простая женщина нашла сумку с деньгами и отнесла в полицию». Но не было ни одного сообщения, что найденные деньги вернул своему хозяину чиновник или депутат. Получается самые честные в нашей стране это простые люди?
— А зачем в вашей рок-группе три гитариста? — Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один…
Последние события на Лубянке показали, что популярную ныне фразу «валить надо» не все понимают одинаково.
Вы не должны обижаться на вашу страну, потому что это не ваша страна.
Парадокс. Всерьёз обсуждаем возможность введения четырёхдневной рабочей недели, а сделать 31 декабря всего лишь одним дополнительным выходным днём за год почему-то никак невозможно. Заколдованное число!
Одну бабушку спросили: — Что вы можете сказать о нашем президенте? Она ответила: — Когда помрет, скажем.
Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил..
— Чем оливье отличается от феминистки? — Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.
Разговор по телефону. — Слушай, по — моему, пора встретиться, поговорить, выпить. — Как только освобожусь, встретимся. — Ты занят? — Сижу в тюрьме…
Муж по совету врача посещает бассейн. Утром рассказываю ему: — Мне сегодня приснилось, что я пришла в бассейн и там было трое мужчин и у нас с ними было м-м-м… Чтобы это могло значить? — Это значит, что ты пришла в бассейн в четверг. Во вторник там больше народу.
У нас так мерзко на душе, потому что нам больше чем кому- либо обещали справедливость, и меньше всех дали.
— Привет! Как погодка? — Пасмурно. — Ясно. — А у тебя? — Ясно. — Ясно…
Из новостей: Дмитрий Медведев вручил лидеру КПРФ Геннадию Зюганову медаль Столыпина. По статуту награды, медаль крепится на галстук.
-Ты уже срубил ёлочку на новый год? Мрась… — Нет-нет, Грета. Я купил искусственную. Пластиковую.
(c) fursov.ru
«Постараюсь, но не обещаю» — универсальная фраза на все случаи жизни. Скажи её и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
Чтобы заявлять, что все женщины одинаковы, нужно иметь большой секс-опыт.
— Что мне делай с моей пенсией? — Живи. — Но как на нее прожить? — Тогда умирай.
Мало кто задумался, но современный торт на 35 процентов уже состоит из пальмового масла!
В каждом рисунке — солнце. В каждой фразе — вранье.
— Дорогая, ты у меня самая лучшая! — Лучшая в городе, в районе, в институте? — Ты самая лучшая на нашем болоте…
Тёмные дела надо делать тогда, когда совесть спит.
На горе стояли три барана.Подходит к ним баран и спрашивает:А вы кем будете? Первый говорит пожарным.Второй говорит полицейским.А третий говорит шашлыком.
Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется «тот самый человек». Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова: — Мне. Нужны. Вилы!..
— В России в ходу Big Data? — Судя по суммам, изъятым при арестах у силовиков и чиновников, не только большие, но и сверхбольшие данные в России давно в ходу.
Айфон был изобретен в России. Просто о нем знали только те, кому положено.
Лень -матушка, сон — батюшка, жор — тоже кто-то родной… А выпивон — так вообще сиамский близнец.
Девушки всегда вздыхали о свиданиях и плакали от совместно прожитых лет
Покупатель Эльдорадо сказал громко слово гаджеты 2 раза, и и обозвал сразу 2 продавцов!
Корпоратив Яндекс Такси все приезжают на такси конкурентов, чтобы видели как шикуют они в шаурмяшной
Чтобы не загнали в угол — сгоняй в Гугл.
В салоне праздничных услуг. Нормальный отечественный Дед Мороз — вымерший, почти сказочный персонаж, который приходит с круглой головой с седой бородой, и, желательно, с прямоугольным мешком туго набитым коробками с подарками. А нам впаривают — с квадратной головой и с мешком как портфель у школьника начальных классов…
Одно хорошо в метро — как только что-то случается, то росгвардейцы колонной по 15 пар начинают ходить. Хоть так они никого не разгоняют! Поезд-то догнать нельзя!
Из истории современных отношений: — Милый, ты меня любишь? У меня под платьем револьвер. — Э, я думал, это у меня револьвер, а у тебя кобура. Ну ладно…
— Ты почему в церковь не ходишь? — А у меня нет грехов. — Откуда ты знаешь? — С небес никто ещё мне ничего о них не говорил. — Значит, повесткой с печатью вызовут…
— Семочка, ты куда? — В Интернет, мама. — Тогда надеть шапочку, там постоянно Windows открыты.
Через 48 часов пилотируемая космонавтика США понесет невосполнимую утрату — Старлайнер случайно промахнется мимо Атлантического океана и сядет на Байконуре!
Даже если вам запретили въезд на Украину, у вас все еще есть возможность посетить эту страну. Только въезжать придется в Украину.
Едут в купе Русский, Кубинец и Этери Тутберидзе с ТЩК и Алиной Загитовой. Русский открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив говорит: — «У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой нет. Причем, у нас столько водки, что мы не знаем куда ее девать». Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную бутылку из вагона. Все остальные потрясены. Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну из них и говорит: — «У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их». Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно. Этери Тутберидзе ничего не говоря берет и вышвыривает Алину Загитову в окно.
Профсоюз украинских мойщиков унитазов в Чехии и комитет украинских сборщиков клубники в Польше поддержали решение правительства Украины запретить украинским гастарбайтерам ездить в Россию: — Мы должны доказать России, что мы гордая нация и нам не нужны подачки!
Это еще можно поспорить, что большее говно — программа » Ленинский университет миллионов» на советском ТВ или » Дом- 2″ на нынешнем.
Пресс-конференция Путина настолько скучна и неинтересна, что пятиколонники и шумеры уже два с половиной часа смотрят не отрываясь, комментируя каждое слово.
Маленький мальчик незаконно проник на выставку мазей и два часа что-то там втирал охранникам
Вчера одного крутого пацана чуть не сбил поезд метрополитена. Реакция крутого пацана: я тебя из-под земли достану
Евреи не празднуют новый год, потому что надо еще загнать кому-то старый
Жанна Агузарова проходила мимо Исакиевского собора и на нее случайно упала Коломна
Один даун решил стать умным и купил себе в магизине SEVEN-UP
Один ученик на уроке труда никак не мог запомнить, как называется инструмент для забивания гвоздей и учитель решил успокоить его молотком
Мальчик, воспитанный колибри, после драки продолжает махать кулаками
Один мужик при устройстве на работу на завод туалетной бумаги, подтер жопу трудовым договором
В магазине продавщица сказала, что это надо брать в двойном экземпляре и показала на сиськи
Сергей Зверев, узнав, что ему будут делать гастроскопию, обрадовался, что такой большой
Парень из Тюмени, узнав о том, что в жизни надо чего-то добиваться, добился того, что его увезли в больницу
Человек, который очень быстро умеет собирать Кубик-Рубик не смог поменять своему сыну подгузник, потому что непонятно, что менять местами, коричневое или желтое.
Гогену Солнцеву вчера корова языком слизала
Максим Доши на очередном шоу два часа пытался что-то из себя выдавить и в конце концов все-таки выдавил себе прыщ
Человек, которого больше всех в мире останавливал гаишник за пьянку, один раз спросил у автобусной остановки «В чем причина остановки»
Военный из ракетной части №19 первой в свою новую квартиру запустил кошку.
В Китае придумали еще один способ создавать людей — долго не трахаться, а потом как припрет
Самый лучший пародист в мире случайно упал в прорубь, сначала был как рыба в воде, а потом час бился как рыба об лед
Самый лучший косметолог в мире поднимается на 5 этаж с помощью лифтинга.
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.
— Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа. — Что они хотят ему купить?
— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов? — 50 баксов.
Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным. Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить…
Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…
Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.
— Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже…
Лесникам на заметку: При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.
Краткая характеристика: На его поминках все молчали.
— Я сейчас сдохну! — Это с заказчиком согласовано?
Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.
А Вы обратили внимание, что постоянно появляются сообщения в новостях- » Простой россиянин вернул кошелёк хозяину», или » Простая женщина нашла сумку с деньгами и отнесла в полицию». Но не было ни одного сообщения, что найденные деньги вернул своему хозяину чиновник или депутат. Получается самые честные в нашей стране это простые люди?
— А зачем в вашей рок-группе три гитариста? — Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один…
Последние события на Лубянке показали, что популярную ныне фразу «валить надо» не все понимают одинаково.
Вы не должны обижаться на вашу страну, потому что это не ваша страна.
Парадокс. Всерьёз обсуждаем возможность введения четырёхдневной рабочей недели, а сделать 31 декабря всего лишь одним дополнительным выходным днём за год почему-то никак невозможно. Заколдованное число!
Одну бабушку спросили: — Что вы можете сказать о нашем президенте? Она ответила: — Когда помрет, скажем.
Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил..
— Чем оливье отличается от феминистки? — Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.
Разговор по телефону. — Слушай, по — моему, пора встретиться, поговорить, выпить. — Как только освобожусь, встретимся. — Ты занят? — Сижу в тюрьме…
Муж по совету врача посещает бассейн. Утром рассказываю ему: — Мне сегодня приснилось, что я пришла в бассейн и там было трое мужчин и у нас с ними было м-м-м… Чтобы это могло значить? — Это значит, что ты пришла в бассейн в четверг. Во вторник там больше народу.
У нас так мерзко на душе, потому что нам больше чем кому- либо обещали справедливость, и меньше всех дали.
— Привет! Как погодка? — Пасмурно. — Ясно. — А у тебя? — Ясно. — Ясно…
Из новостей: Дмитрий Медведев вручил лидеру КПРФ Геннадию Зюганову медаль Столыпина. По статуту награды, медаль крепится на галстук.
-Ты уже срубил ёлочку на новый год? Мрась… — Нет-нет, Грета. Я купил искусственную. Пластиковую.
(c) fursov.ru
«Постараюсь, но не обещаю» — универсальная фраза на все случаи жизни. Скажи её и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
Чтобы заявлять, что все женщины одинаковы, нужно иметь большой секс-опыт.
— Что мне делай с моей пенсией? — Живи. — Но как на нее прожить? — Тогда умирай.
Мало кто задумался, но современный торт на 35 процентов уже состоит из пальмового масла!
В каждом рисунке — солнце. В каждой фразе — вранье.
— Дорогая, ты у меня самая лучшая! — Лучшая в городе, в районе, в институте? — Ты самая лучшая на нашем болоте…
Тёмные дела надо делать тогда, когда совесть спит.
На горе стояли три барана.Подходит к ним баран и спрашивает:А вы кем будете? Первый говорит пожарным.Второй говорит полицейским.А третий говорит шашлыком.
Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется «тот самый человек». Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова: — Мне. Нужны. Вилы!..
— В России в ходу Big Data? — Судя по суммам, изъятым при арестах у силовиков и чиновников, не только большие, но и сверхбольшие данные в России давно в ходу.
Айфон был изобретен в России. Просто о нем знали только те, кому положено.
Лень -матушка, сон — батюшка, жор — тоже кто-то родной… А выпивон — так вообще сиамский близнец.
Девушки всегда вздыхали о свиданиях и плакали от совместно прожитых лет
Покупатель Эльдорадо сказал громко слово гаджеты 2 раза, и и обозвал сразу 2 продавцов!
Корпоратив Яндекс Такси все приезжают на такси конкурентов, чтобы видели как шикуют они в шаурмяшной
Чтобы не загнали в угол — сгоняй в Гугл.
В салоне праздничных услуг. Нормальный отечественный Дед Мороз — вымерший, почти сказочный персонаж, который приходит с круглой головой с седой бородой, и, желательно, с прямоугольным мешком туго набитым коробками с подарками. А нам впаривают — с квадратной головой и с мешком как портфель у школьника начальных классов…
Одно хорошо в метро — как только что-то случается, то росгвардейцы колонной по 15 пар начинают ходить. Хоть так они никого не разгоняют! Поезд-то догнать нельзя!
Из истории современных отношений: — Милый, ты меня любишь? У меня под платьем револьвер. — Э, я думал, это у меня револьвер, а у тебя кобура. Ну ладно…
— Ты почему в церковь не ходишь? — А у меня нет грехов. — Откуда ты знаешь? — С небес никто ещё мне ничего о них не говорил. — Значит, повесткой с печатью вызовут…
— Семочка, ты куда? — В Интернет, мама. — Тогда надеть шапочку, там постоянно Windows открыты.
Через 48 часов пилотируемая космонавтика США понесет невосполнимую утрату — Старлайнер случайно промахнется мимо Атлантического океана и сядет на Байконуре!
Даже если вам запретили въезд на Украину, у вас все еще есть возможность посетить эту страну. Только въезжать придется в Украину.
Едут в купе Русский, Кубинец и Этери Тутберидзе с ТЩК и Алиной Загитовой. Русский открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив говорит: — «У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой нет. Причем, у нас столько водки, что мы не знаем куда ее девать». Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную бутылку из вагона. Все остальные потрясены. Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну из них и говорит: — «У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их». Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно. Этери Тутберидзе ничего не говоря берет и вышвыривает Алину Загитову в окно.
Профсоюз украинских мойщиков унитазов в Чехии и комитет украинских сборщиков клубники в Польше поддержали решение правительства Украины запретить украинским гастарбайтерам ездить в Россию: — Мы должны доказать России, что мы гордая нация и нам не нужны подачки!
Это еще можно поспорить, что большее говно — программа » Ленинский университет миллионов» на советском ТВ или » Дом- 2″ на нынешнем.
Пресс-конференция Путина настолько скучна и неинтересна, что пятиколонники и шумеры уже два с половиной часа смотрят не отрываясь, комментируя каждое слово.
Маленький мальчик незаконно проник на выставку мазей и два часа что-то там втирал охранникам
Вчера одного крутого пацана чуть не сбил поезд метрополитена. Реакция крутого пацана: я тебя из-под земли достану
Евреи не празднуют новый год, потому что надо еще загнать кому-то старый
Жанна Агузарова проходила мимо Исакиевского собора и на нее случайно упала Коломна
Один даун решил стать умным и купил себе в магизине SEVEN-UP
Один ученик на уроке труда никак не мог запомнить, как называется инструмент для забивания гвоздей и учитель решил успокоить его молотком
Мальчик, воспитанный колибри, после драки продолжает махать кулаками
Один мужик при устройстве на работу на завод туалетной бумаги, подтер жопу трудовым договором
В магазине продавщица сказала, что это надо брать в двойном экземпляре и показала на сиськи
Сергей Зверев, узнав, что ему будут делать гастроскопию, обрадовался, что такой большой
Парень из Тюмени, узнав о том, что в жизни надо чего-то добиваться, добился того, что его увезли в больницу
Человек, который очень быстро умеет собирать Кубик-Рубик не смог поменять своему сыну подгузник, потому что непонятно, что менять местами, коричневое или желтое.
Гогену Солнцеву вчера корова языком слизала
Максим Доши на очередном шоу два часа пытался что-то из себя выдавить и в конце концов все-таки выдавил себе прыщ
Человек, которого больше всех в мире останавливал гаишник за пьянку, один раз спросил у автобусной остановки «В чем причина остановки»
Военный из ракетной части №19 первой в свою новую квартиру запустил кошку.
В Китае придумали еще один способ создавать людей — долго не трахаться, а потом как припрет
Самый лучший пародист в мире случайно упал в прорубь, сначала был как рыба в воде, а потом час бился как рыба об лед
Самый лучший косметолог в мире поднимается на 5 этаж с помощью лифтинга.
Приходили свидетели Иеговы. Диалог. — Добрый день. — Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью. — Да, я знаю, знаю..с утра вас жду. — Они в ожидании продолжения заинтересованно. — Он мне смс-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.
— Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа. — Что они хотят ему купить?
— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов? — 50 баксов.
Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным. Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить…
Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…
Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.
— Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже…
Лесникам на заметку: При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.
Краткая характеристика: На его поминках все молчали.
— Я сейчас сдохну! — Это с заказчиком согласовано?
Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.
А Вы обратили внимание, что постоянно появляются сообщения в новостях- » Простой россиянин вернул кошелёк хозяину», или » Простая женщина нашла сумку с деньгами и отнесла в полицию». Но не было ни одного сообщения, что найденные деньги вернул своему хозяину чиновник или депутат. Получается самые честные в нашей стране это простые люди?
— А зачем в вашей рок-группе три гитариста? — Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один…
Последние события на Лубянке показали, что популярную ныне фразу «валить надо» не все понимают одинаково.
Вы не должны обижаться на вашу страну, потому что это не ваша страна.
Парадокс. Всерьёз обсуждаем возможность введения четырёхдневной рабочей недели, а сделать 31 декабря всего лишь одним дополнительным выходным днём за год почему-то никак невозможно. Заколдованное число!
Одну бабушку спросили: — Что вы можете сказать о нашем президенте? Она ответила: — Когда помрет, скажем.
Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил..
— Чем оливье отличается от феминистки? — Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.
Разговор по телефону. — Слушай, по — моему, пора встретиться, поговорить, выпить. — Как только освобожусь, встретимся. — Ты занят? — Сижу в тюрьме…
Муж по совету врача посещает бассейн. Утром рассказываю ему: — Мне сегодня приснилось, что я пришла в бассейн и там было трое мужчин и у нас с ними было м-м-м… Чтобы это могло значить? — Это значит, что ты пришла в бассейн в четверг. Во вторник там больше народу.
У нас так мерзко на душе, потому что нам больше чем кому- либо обещали справедливость, и меньше всех дали.
— Привет! Как погодка? — Пасмурно. — Ясно. — А у тебя? — Ясно. — Ясно…
Из новостей: Дмитрий Медведев вручил лидеру КПРФ Геннадию Зюганову медаль Столыпина. По статуту награды, медаль крепится на галстук.
-Ты уже срубил ёлочку на новый год? Мрась… — Нет-нет, Грета. Я купил искусственную. Пластиковую.
(c) fursov.ru
«Постараюсь, но не обещаю» — универсальная фраза на все случаи жизни. Скажи её и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
Чтобы заявлять, что все женщины одинаковы, нужно иметь большой секс-опыт.
— Что мне делай с моей пенсией? — Живи. — Но как на нее прожить? — Тогда умирай.
Мало кто задумался, но современный торт на 35 процентов уже состоит из пальмового масла!
В каждом рисунке — солнце. В каждой фразе — вранье.
— Дорогая, ты у меня самая лучшая! — Лучшая в городе, в районе, в институте? — Ты самая лучшая на нашем болоте…
Тёмные дела надо делать тогда, когда совесть спит.
На горе стояли три барана.Подходит к ним баран и спрашивает:А вы кем будете? Первый говорит пожарным.Второй говорит полицейским.А третий говорит шашлыком.
Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется «тот самый человек». Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова: — Мне. Нужны. Вилы!..
— В России в ходу Big Data? — Судя по суммам, изъятым при арестах у силовиков и чиновников, не только большие, но и сверхбольшие данные в России давно в ходу.
Айфон был изобретен в России. Просто о нем знали только те, кому положено.
Лень -матушка, сон — батюшка, жор — тоже кто-то родной… А выпивон — так вообще сиамский близнец.
Девушки всегда вздыхали о свиданиях и плакали от совместно прожитых лет
Покупатель Эльдорадо сказал громко слово гаджеты 2 раза, и и обозвал сразу 2 продавцов!
Корпоратив Яндекс Такси все приезжают на такси конкурентов, чтобы видели как шикуют они в шаурмяшной
Чтобы не загнали в угол — сгоняй в Гугл.
В салоне праздничных услуг. Нормальный отечественный Дед Мороз — вымерший, почти сказочный персонаж, который приходит с круглой головой с седой бородой, и, желательно, с прямоугольным мешком туго набитым коробками с подарками. А нам впаривают — с квадратной головой и с мешком как портфель у школьника начальных классов…
Одно хорошо в метро — как только что-то случается, то росгвардейцы колонной по 15 пар начинают ходить. Хоть так они никого не разгоняют! Поезд-то догнать нельзя!
Из истории современных отношений: — Милый, ты меня любишь? У меня под платьем револьвер. — Э, я думал, это у меня револьвер, а у тебя кобура. Ну ладно…
— Ты почему в церковь не ходишь? — А у меня нет грехов. — Откуда ты знаешь? — С небес никто ещё мне ничего о них не говорил. — Значит, повесткой с печатью вызовут…
— Семочка, ты куда? — В Интернет, мама. — Тогда надеть шапочку, там постоянно Windows открыты.
Через 48 часов пилотируемая космонавтика США понесет невосполнимую утрату — Старлайнер случайно промахнется мимо Атлантического океана и сядет на Байконуре!
Даже если вам запретили въезд на Украину, у вас все еще есть возможность посетить эту страну. Только въезжать придется в Украину.
Едут в купе Русский, Кубинец и Этери Тутберидзе с ТЩК и Алиной Загитовой. Русский открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив говорит: — «У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой нет. Причем, у нас столько водки, что мы не знаем куда ее девать». Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную бутылку из вагона. Все остальные потрясены. Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну из них и говорит: — «У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их». Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно. Этери Тутберидзе ничего не говоря берет и вышвыривает Алину Загитову в окно.
Профсоюз украинских мойщиков унитазов в Чехии и комитет украинских сборщиков клубники в Польше поддержали решение правительства Украины запретить украинским гастарбайтерам ездить в Россию: — Мы должны доказать России, что мы гордая нация и нам не нужны подачки!
Это еще можно поспорить, что большее говно — программа » Ленинский университет миллионов» на советском ТВ или » Дом- 2″ на нынешнем.
Пресс-конференция Путина настолько скучна и неинтересна, что пятиколонники и шумеры уже два с половиной часа смотрят не отрываясь, комментируя каждое слово.
Маленький мальчик незаконно проник на выставку мазей и два часа что-то там втирал охранникам
Вчера одного крутого пацана чуть не сбил поезд метрополитена. Реакция крутого пацана: я тебя из-под земли достану
Евреи не празднуют новый год, потому что надо еще загнать кому-то старый
Жанна Агузарова проходила мимо Исакиевского собора и на нее случайно упала Коломна
Один даун решил стать умным и купил себе в магизине SEVEN-UP
Один ученик на уроке труда никак не мог запомнить, как называется инструмент для забивания гвоздей и учитель решил успокоить его молотком
Мальчик, воспитанный колибри, после драки продолжает махать кулаками
Один мужик при устройстве на работу на завод туалетной бумаги, подтер жопу трудовым договором
В магазине продавщица сказала, что это надо брать в двойном экземпляре и показала на сиськи
Сергей Зверев, узнав, что ему будут делать гастроскопию, обрадовался, что такой большой
Парень из Тюмени, узнав о том, что в жизни надо чего-то добиваться, добился того, что его увезли в больницу
Человек, который очень быстро умеет собирать Кубик-Рубик не смог поменять своему сыну подгузник, потому что непонятно, что менять местами, коричневое или желтое.
Гогену Солнцеву вчера корова языком слизала
Максим Доши на очередном шоу два часа пытался что-то из себя выдавить и в конце концов все-таки выдавил себе прыщ
Человек, которого больше всех в мире останавливал гаишник за пьянку, один раз спросил у автобусной остановки «В чем причина остановки»
Военный из ракетной части №19 первой в свою новую квартиру запустил кошку.
В Китае придумали еще один способ создавать людей — долго не трахаться, а потом как припрет
Самый лучший пародист в мире случайно упал в прорубь, сначала был как рыба в воде, а потом час бился как рыба об лед
Самый лучший косметолог в мире поднимается на 5 этаж с помощью лифтинга.
Пламенный депутат-трибун Яровая: «Если сейчас мы позволим пересажать всех сенаторов и депутатов, то к власти придёт криминал». Стесняюсь заметить: если сенаторов и депутатов сажают, то криминал уже там.
