С Алиной Евсеевой случилась неприятность, ее обокрали. Женщина написала заявление в полицию. Но после обращения к стражам порядка финансовые проблемы омички только усугубились. Вместо помощи участковый Вадим Алексеев переписал паспортные данные потерпевшей, а потом оформил по ним кредит в магазине бытовой техники.
На чужие деньги он набрал себе полный набор для дома — телевизор, планшет, пылесос и даже электронные весы — на общую сумму 40 тысяч рублей. (.)
Тем еще иллюстрация чудесная с надписью «Фото Екатерины МАРТИНОВИЧ».
Любопытно, конечно, наблюдать за скачками и заявлениями этого эффективнейшего менджера, сумевшего составлять такие прекрасные планы развития «Роскосмоса» в тридцатых, сороковых и пятидесятых годах, когда Рогозин освоит Марс, Венеру, Меркурий, Юпитер — далее со всеми остановками, включая членство во Всегалактическом союзе.
Напомню историю вопроса. Ключевое заявление.
Российский вице-премьер Дмитрий Рогозин посоветовал США на фоне вводимых против России санкций доставлять своих космонавтов на МКС с помощью батута.
«Проанализировав санкции против нашего космопрома, предлагаю США доставлять своих астронавтов на МКС с помощью батута», — вице-премьер в своем микроблоге в Twitter во вторник, 29 апреля. (.)
. Перевод ключевого отрывка .
«…Тогда мы начали встречаться с представителями российской космической программы, которые в основном работали на водке. Входим в маленькую комнату, и у на каждого человека по бутылке водки. Тост каждые две минуты, двадцать или тридцать тостов в час. «За космос!», «За Америку!», «За Америку в космосе!» Наконец я посмотрел на Элона и Джима, и они уже отключились. Затем и я потерял сознание.
Ничего не изменилось, когда русские посетили Маска и Ресси в Лос–Анджелесе. «Они приехали в Лос–Анджелес, чтобы попросить у нас деньги», — говорит Ресси. «Мы не сможем продолжать, если вы не дадите нам 5000 долларов наличными». Мы услышали это в субботу, потому что они хотели денег для гульбы на выходные. Как вы найдете пять штук налика в Лос–Анджелесе в субботу, если у вас их нет? Поэтому мы отправились в Мондриан, где я знал менеджера. Мы обчистили его, чтобы дать россиянам их гонорар. Это были последние остатки денег…».
Было еще две поездки в Россию; теперь и Ресси решил, что ему не нравится иметь дело с русскими, и сказал Маску, что не поедет. Маск все равно поехал. «Я думаю, что это была та поездка, когда ведущий российский разработчик начал плевать на нас», — говорит Кантрелл.
А на третьей и последней поездке он привёз свои деньги. Он был готов купить три российских МБР за 21 миллион долларов, когда россияне сказали ему, что нет, они имели в виду 21 миллион долларов на одну штуку!. «Они насмехались над ним, — говорит Кантрелл. «Они сказали:« О, маленький мальчик, у тебя нет денег? » Я сказал: «Ну, вот и все».
…Я сидел позади него на обратном пути в Лондон, когда он посмотрел на меня через сиденье и сказал: «Я думаю, что мы можем сами построить ракету».
Как результат.
Космический корабль Crew Dragon, разработанный компанией Илона Маска SpaceX для доставки астронавтов на Международную космическую станцию, успешно пристыковался к МКС в автоматическом режиме. Первый в истории пробный запуск Crew Dragon состоялся 2 марта с космодрома космического центра имени Кеннеди во Флориде. На борту корабля находится манекен по прозвищу Рипли. После стыковки с МКС Crew Dragon должен вернуться на Землю. (.)
Ну а теперь отдельная веселуха — наблюдать за соответствующими прыжками Рогозина на батуте.
Прыжок номер раз. «Ему, сука, обувь помогает».
Ракетам Falcon компании Илона Маска SpaceX помогает благоприятное географическое расположение американского космодрома на мысе Канаверал, заявил гендиректор «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин в интервью телеканалу «Россия 24» в четверг, 10 января.
«У них (компании SpaceX. — Ред.) есть преимущество географическое — их ракеты аналогичного класса могут поднять больше нагрузки в силу того, что они находятся ближе к экватору, южнее нас намного», — цитирует Рогозина «РИА Новости». Он уточнил, что ближе к экватору ракета получает большую скорость за счет вращения Земли. (.)
Прыжок номер два. «Он, сука, демпингует, потому что если брать за запуск 40-60 миллионов, то тогда пилить-то что остается?!!»
Гендиректор Роскосмоса Дмитрий Рогозин обвинил главу американской компании SpaceX Илона Маска в демпинге на рынке запусков ракет в космос с целью выдавить с этого рынка Россию. «Если вы посмотрите, по какой цене он продает «Фальконы» Пентагону и за сколько он выходит на рынок, то вы увидите чистый демпинг. Для того чтобы выдавить Россию с этого рынка, он продает пуски от 40 до 50, иногда от 50 до 60 млн долларов», — сказал Рогозин в эфире программы «Большая игра» на «Первом канале» вечером в понедельник, 1 октября.
При этом, по словам Рогозина, Маск получает от Пентагона около 150 млн долларов за каждый пуск. «Ему доплачивают для того, чтобы он выходил на рынок с дешевым продуктом», — отметил глава Роскосмоса. Он признал, что в таких условиях Россия не в состоянии конкурировать. Роскосмос не может требовать от Минобороны цену за пуск, которая будет в 3 — 5 раз дороже, отметил Рогозин, добавив, что такая игра будет несправедливой. (.)
А вот дальше он зря, конечно.
Тем не менее, глава Роскосмоса пообещал, что в ближайшем будущем Россия снова станет лидировать на рынке запусков полезных нагрузок в космос ракетами-носителями.
Потому что для таких заявлений обязательно нужно год указывать, как он это обычно делает. Например, «в ближайшем будущем, то есть в 2050 году»… ну и так далее.
Ну и прыжок номер три. «Просрали все полимеры».
Потеря «Роскосмосом» монополии на доставку людей к Международной космической станции (МКС) существенно ударит по финансовым показателям госкорпорации, заявил Business FM научный руководитель Института космической политики Иван Моисеев.
«Мы в среднем в год запускаем шесть американцев на МКС, по 80 миллионов [долларов], то есть получается где-то полмиллиарда в год. Теперь эта сумма в 2019 году отработается по обычному режиму, два контракта на 2020 год. И все. Этот источник закрылся, если, конечно, все пойдет по плану», — сказал эксперт.
По его мнению, современная российская космонавтика не вызывает интереса на международном рынке. «Мы не можем ничего предложить на международном рынке, нас оттуда в последние годы вытеснили полностью. Еще остался хороший контракт с OneWeb на миллиард. А так практически ничего нет», — полагает специалист. (.)
Ждем следующих рогозинских прыжков на батуте. Все это очень познавательно.
Друзья рассказали. Сначала — сама короткая история.
Летели они из Жироны в Москву авиакомпанией «Победа». При этом зная, что в «Победе» теперь онлайновая регистрация бесплатная, а за регистрацию в аэропорту надо дополнительно платить (для зарубежных рейсов), они заранее зарегистрировались в онлайне и имели посадочные на руках. Но у них с собой был багаж сдавать, поэтому им все равно надо было на стойке сделать drop-off.
Но получилось так, что они сначала прождали поезд в метро, затем опоздали на пару минут на автобус из Жироны, в результате чего приехали в аэропорт уже тогда, когда стойка регистрации была закрыта — буквально перед их носом. Однако выяснилось, что так как у них на руках были посадочные, то они могли сдать багаж прямо на посадке в самолет — им об этом сказала сотрудница «Победы», которая еще находилась у закрытой стойки.
Ребята сами с чемоданами прошли секьюрити (разумеется, в этом случае из чемоданов могут изъять все, что запрещено проносить с собой, но у них там ничего такого не было: только маникюрный набор, который изымать не стали), прошли паспортный, пришли на посадку и сказали «А вот и мы с багажом на сдачу». С них взяли штраф по 45 евро за каждый несданный чемодан (можно было заплатить карточкой), чемоданы они оставили у трапа и отправились в самолет.
После чего благополучно прилетели в Москву и получили багаж в целости и сохранности как обычно на ленте. Да, они потеряли по 45 евро. Но выиграли неизмеримо больше. Если бы их развернули у стойки регистрации, то они бы попадали на: полную стоимость новых билетов, оплату транспорта до Жироны и обратно, оплату гостиницы, оплату питания и так далее. То есть теряли бы где-то по 350 евро с носа плюс время. А тут заплатили только 45 евро и улетели вовремя!
Имейте в виду, мало ли, какие опоздания могут быть. Оказывается, при этом еще можно прорваться, вариант есть.
Теперь внимание — вопрос. А такое вообще действует только у «Победы» или у каких-то других авиакомпаний есть что-то аналогичное? Потому что я, например, помню, что мы как-то в Лас-Вегасе, зарегистрировавшись, получив посадочные и сдав багаж, простояли 1,5 часа на секьюрити, опоздали на посадку и самолет с нашим багажом улетел без нас. Правда, это совсем другой случай.
Также я по Европе постоянно летаю со сделанным в онлайне посадочным (он просто в телефоне в виде QR-кода) и салонным багажом, так что эти стойки регистрации обычно просто не вижу: я сразу иду на секьюрити, потом на посадку и все. Но в данном случае есть нюанс — у них были чемоданы на сдачу. И оказывается, даже в этом случае (пока это выяснилось только для «Победы») с ними можно пройти без стойки регистрации и сдать багаж уже на посадке, заплатив определенный штраф.
Что скажете? Есть такое у других авиакомпаний? Прям интересно.
Мнение редакции
может не совпадать с публикуемыми материалами. Более того, могут не
совпадать мнения внутри самой редакции. Все права на публикуемые
материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для
ВСЕХ». Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
Первая часть художественного фильма «Один дома» признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.
Если в «Спокойной ночи, малыши» 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
В камере: — Как в тюрьму попал? — За взятку. — Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!
Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.
Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ: — Прикоольно…
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.
В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.
— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку! — Я не Виктор Семенович. Я его внук.
Певец Лоза просит всех кто вдруг столкнулся с событием, по которому он еще не высказал свое мнение, немедленно сообщить ему об этом.
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
«Всё сложно» — это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
— Жена, налей мне водки, да побыстрей! — А можно поласковее? — Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
— В нашем городе постоянные проблемы с водой, отопление, вывозом мусора, ремонтом дорог, больниц, школьным питанием и т. п. Но наш мэр не ругает собственников компаний из-за которых эти проблемы возникают. — Почему он не ругает собственников компаний? — А как он сам себя будет ругать?
Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж… Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…
Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты — нет.
Тот, кому удастся увидеть доходы Путина, может потом не жмурясь смотреть на электросварку.
Герман Греф войдет в историю человечества, как первый «пацан», которого конкретно кинул Искусственный Ботаник.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы даём пациенту договор на микрозайм и предлагаем заключить договор под 365% годовых. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек конечно сначала прочитает договор микрозайма… — Нет, — говорит директор, — нормальный человек сразу плюнет в лицо и бросит договор не читая.
У Тихого океана рейтинг 3,5 из 5 на картах Google maps. Вашу мать, чем вам не угодил океан?
— Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному? — Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.
Главврач вызывает зама и говорит: — Смотри, Минздрав предложил штрафовать поликлиники и больницы за отход от рекомендаций ведомства по лечению! — Что это значит? — Бл@ть, теперь за невыполнение плана по снятию инвалидности ещё и штрафовать будут!
С школьными уроками истории хуже всего. Никогда не угадаешь, что сегодня держат за правильно.
Уборщица тётя Зина, увидев матч по кёрлингу в HD качестве, испытала множественный оргазм и впала в кому.
Зеки-негры делают наколки зубной пастой…
— Марья Ивановна, а поясните, пожалуйста, поговорку «концы в воду»? — Ну, Вовочка, это, например, ты кинул камешек в море, а он плюх, и на дно ушёл. А у тебя есть какой-нибудь пример? — Конечно, вон с папкой сегодня утром читали в интернете. В городе Рошаль под Москвой из-за порвавшейся трубы уничтожены все бланки голосования на выборах губернатора. Концы в воду, так сказать, и в прямом и в переносном смысле.
Всю ночь не спал, ворочался, стыд, что обманул доверчивую душу высасывал сердце. Нет, так нельзя!!! Надо встать и во всем признаться! Мурзик, я тебя обманул, есть у меня рыба, есть!
вам наскучила сытая,спокойная жизнь?вам хочется адреналина?вы решили проверить свой порог выживаемости? пф россии предлагает вам увлекательный квест!»проживи месяц на минимальную пенсию»!!!
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
Почему есть состояние «при смерти», но нет «при жизни»? Ведь большинство людей именно в нем и пребывают. Да и длится оно дольше.
-Рабинович, вы зарядку делаете? -А как же! -Каждый день? -Нет, раз в неделю. -А почему так редко? -Так у меня старенькая «Нокия», она неделю держит.
Армянское радио спрашивают: — Почему Индия и Пакистан 28.08.2019 внезапно начали военные действия с применением авиации? Армянское радио подумало и отвечает: — Точно не знаем. Но Трампа из Вьетнама они шуганули.
— Если любишь — дай какой-нибудь знак. — Я не люблю тебя. — Другой.
Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.
Скрипаль сейчас, как снежный человек — вроде бы он есть, но его никто не видел.
Я — как котёнок: косяков много, а убить жалко!
Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? — И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?
Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.
Жизнь надо прожить так, чтобы осталась лёгкая зависть к самому себе.
Прочитал, чтобы похудеть, надо набирать воду в маленькие объемы. Быстро заканчиваясь, они заставляют тебя почаще вставать из-за стола, идти к кулеру, и попутно сбросывать килограммы. Результат: Третий день сижу без воды.
Когда слышу фразу «Прошлое не изменить» или «Сделанного не воротишь», всегда думаю, каким блестящим умом надо обладать, чтобы так сказать.
гаи и геи — есть ли между ними сходства? помимо написания
Комиссия по этике Роскосмоса запретила называть свиней свиньями, скотину скотом и петухов петухами. Это унижает их собственное мнение о себе.
без кота- жизнь не та а с котом — жизнь дурдом
Подарил жене фитнесс браслет. Собиралась отслеживать количество сделанных за день шагов. Но по факту пока отслеживаем только фазы сна.
— Милый, сегодня читала как мобильные операторы уже несколько лет продают данные москвичей мэрии! Эти данные о передвижении закупаются за миллионы рублей! Ну вот скажи, зачем им мои передвижения с работы в магазин, из магазина в солярий? — Затаились и ждут когда ты в банк пойдёшь свои 2 миллиона снимать.
Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .
По европомойкам уже начали шастать прилично одетые евробомжи.
Купил автомобиль, повелся на сто пятьдесят лошадей.(Конь)
«У космонавтики просто прекрасные перспективы».
Собака Лайка,на четвертом витке вокруг Земли
Решил цыган не кормить свою лошадь ровно месяц. Через 27 дней она сдохла. Цыган сокрушается: — Вот же!… Ещё бы три дня, и выжила бы!
Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.
Софочка решила выброситься из окна, но, подумав, решила, что таки хорошая женщина на дороге не валяется. Поэтому ограничилась лёгкой истерикой.
от адептов очень «вкусной» и дорогой «кремлёвской диеты»! разработан и вариант значительно дешевле . ДЛЯ НАРОДА!называется социальная пенсия
Прошел год после отравления Скрипалей, а у пары Боширов и Петров до сих пор никто не родился.
Боширова и Петрова спрашивают: -Почему вы часто ездили в Солсбери? -У нас был абонемент в местный готический собор.
Узнав о планах Пентагона по использованию «пятой колонны» в России Путин приказал задействовать 6-ю палату
Через 7 минут мне нужно защищать диссертацию, а ноутбук решил обновиться.
— А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Да какая разница, курица или петух жареный.
Что бы я не готовил, у меня всегда получается хрен знает что.
— Сидоров, почему все водители снегоуборочных машин в гараже жалуются, что ты — тупой?! Ну вот скажи мне, как так вышло, что ты вчера, убирая снег на Ленина, целый квартал пропустил?! Ну вот тупо до него всё убрано и после него! А он не убран!!! — Иван Матвеевич, а вот сколько по времени этот квартал убрать? — Ну час! — Так, Иван Матвеевич, как раз этот час я и был на обеде!
У соседа модный, полностью стекляный балкон. Чтобы, видимо, все могли видеть, какие у него коляски, санки, самокаты, велосипеды в наличии. Всё жду случая спросить, когда он купит такой же стеклянный гараж, чтобы хвастать своим «Ягуаром».
Хорошего человека должно быть много, хорошей девушки должно быть много в районе попы и груди.
Выявил закономерность в гороскопах: Львы — вас ждет незабываемый вечер в кругу друзей и близких, отдыхайте по полной! Весы — расслабьтесь, и пустите все на самотек: какая разница куда ехать в путешествие? Рак — вас ждут подарки и сюрпризы. Я — работай, падла, работай!
Холодно — новая причина сидеть дома и никуда не выходить. Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет, но я туда не выйду.
Вначале мальчики играют в войну, после — война в мужиках.
Искусственный спизделлект…
Приходиться довольствоваться малым, если не вырос и не удлинил…
Чтоб оградить улей от шершней, южные пчёлы стали собирать в нём гранатомёд.
Каждый человек в нашей стране обязательно должен съездить в Таиланд, чтобы понять, как же ему не хочется возвращаться домой.
— Чем занят? — Усиленными поисками. — Что потерял? — Не надо думать обо мне плохо. Слышал, что здесь кто-то когда-то что-то обронил.
Муж приходит домой раньше обычного, а там жена окна моет. Муж: — Бля, а я всю жизнь думал, что это Карлссон делает!
Люди делятся на тех, кто делится, тех, кто отнимает и тех, кто не мычит не телится.
— Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион! — А что там написано? — Что я полный кретин! — С 1 апреля, Мюллер!
Рагозин на совещании у ВВП.. А может лифт прям до луны ебанем?.. Президент скривился.. Неё столько денег мы у народа не отберем… А давайте тогда рогатку охуенную забабахаем. С неё прям до Марса космонавтов запускать можно… Лицо светлейшего разгладилось.. А вот это попробуйте..
Анатолий Вассерман с годами превратился в Ва-СССР-мана
Полиция, заглянув на огонёк к лыжникам, участникам чемпионата мира, угодила на кислотную вечеринку.
Спустя год после отравления Скрипалей Солсбери посетили два российских туриста — Дебоширов и Петров-Водкин.
— Егор Летов, кто ты без своей обороны?
— Самый главный анархист, хитрый шпион, лютый судья, удалой господь
Лучше уж два худых полудурка, чем один полный дурак.
Пять признаков того что Вы — робот: 1. У Вас есть кнопка 2. Вы нуждаетесь в регулярном техобслуживании 3. Никто не хочет разговаривать с вами по телефону: все очень расстраиваются когда Вы им звоните и ещё больше если Вы отвечаете на их звонок. 4. Вы не способны распознать светофоры и дорожные знаки на фотографиях. 5. Благодаря Вам на земле скоро наступит глобальный кризис безработицы.
Сдается Монголо-Татарское Иго. Условия: — на длительный срок (от 200 лет) — регулярная своевременная оплата — ТОЛЬКО СЛАВЯНАМ
Пришёл муж домой пьяный и жене с порога заявляет: — Дорогая, только не ругайся! Я — пе́репел! — Петух ты, а не перепел! Последние мозги пропил, чёрт синий! — Ну я же так и сказал: я сегодня пе́репил лишнего!
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. — Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe! — Какие люди?
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
Первая часть художественного фильма «Один дома» признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.
Если в «Спокойной ночи, малыши» 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
В камере: — Как в тюрьму попал? — За взятку. — Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!
Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.
Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ: — Прикоольно…
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.
В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.
— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку! — Я не Виктор Семенович. Я его внук.
Певец Лоза просит всех кто вдруг столкнулся с событием, по которому он еще не высказал свое мнение, немедленно сообщить ему об этом.
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
«Всё сложно» — это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
— Жена, налей мне водки, да побыстрей! — А можно поласковее? — Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
— В нашем городе постоянные проблемы с водой, отопление, вывозом мусора, ремонтом дорог, больниц, школьным питанием и т. п. Но наш мэр не ругает собственников компаний из-за которых эти проблемы возникают. — Почему он не ругает собственников компаний? — А как он сам себя будет ругать?
Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж… Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…
Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты — нет.
Тот, кому удастся увидеть доходы Путина, может потом не жмурясь смотреть на электросварку.
Герман Греф войдет в историю человечества, как первый «пацан», которого конкретно кинул Искусственный Ботаник.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы даём пациенту договор на микрозайм и предлагаем заключить договор под 365% годовых. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек конечно сначала прочитает договор микрозайма… — Нет, — говорит директор, — нормальный человек сразу плюнет в лицо и бросит договор не читая.
У Тихого океана рейтинг 3,5 из 5 на картах Google maps. Вашу мать, чем вам не угодил океан?
— Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному? — Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.
Главврач вызывает зама и говорит: — Смотри, Минздрав предложил штрафовать поликлиники и больницы за отход от рекомендаций ведомства по лечению! — Что это значит? — Бл@ть, теперь за невыполнение плана по снятию инвалидности ещё и штрафовать будут!
С школьными уроками истории хуже всего. Никогда не угадаешь, что сегодня держат за правильно.
Уборщица тётя Зина, увидев матч по кёрлингу в HD качестве, испытала множественный оргазм и впала в кому.
Зеки-негры делают наколки зубной пастой…
— Марья Ивановна, а поясните, пожалуйста, поговорку «концы в воду»? — Ну, Вовочка, это, например, ты кинул камешек в море, а он плюх, и на дно ушёл. А у тебя есть какой-нибудь пример? — Конечно, вон с папкой сегодня утром читали в интернете. В городе Рошаль под Москвой из-за порвавшейся трубы уничтожены все бланки голосования на выборах губернатора. Концы в воду, так сказать, и в прямом и в переносном смысле.
Всю ночь не спал, ворочался, стыд, что обманул доверчивую душу высасывал сердце. Нет, так нельзя!!! Надо встать и во всем признаться! Мурзик, я тебя обманул, есть у меня рыба, есть!
вам наскучила сытая,спокойная жизнь?вам хочется адреналина?вы решили проверить свой порог выживаемости? пф россии предлагает вам увлекательный квест!»проживи месяц на минимальную пенсию»!!!
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
Почему есть состояние «при смерти», но нет «при жизни»? Ведь большинство людей именно в нем и пребывают. Да и длится оно дольше.
-Рабинович, вы зарядку делаете? -А как же! -Каждый день? -Нет, раз в неделю. -А почему так редко? -Так у меня старенькая «Нокия», она неделю держит.
Армянское радио спрашивают: — Почему Индия и Пакистан 28.08.2019 внезапно начали военные действия с применением авиации? Армянское радио подумало и отвечает: — Точно не знаем. Но Трампа из Вьетнама они шуганули.
— Если любишь — дай какой-нибудь знак. — Я не люблю тебя. — Другой.
Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.
Скрипаль сейчас, как снежный человек — вроде бы он есть, но его никто не видел.
Я — как котёнок: косяков много, а убить жалко!
Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? — И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?
Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.
Жизнь надо прожить так, чтобы осталась лёгкая зависть к самому себе.
Прочитал, чтобы похудеть, надо набирать воду в маленькие объемы. Быстро заканчиваясь, они заставляют тебя почаще вставать из-за стола, идти к кулеру, и попутно сбросывать килограммы. Результат: Третий день сижу без воды.
Когда слышу фразу «Прошлое не изменить» или «Сделанного не воротишь», всегда думаю, каким блестящим умом надо обладать, чтобы так сказать.
гаи и геи — есть ли между ними сходства? помимо написания
Комиссия по этике Роскосмоса запретила называть свиней свиньями, скотину скотом и петухов петухами. Это унижает их собственное мнение о себе.
без кота- жизнь не та а с котом — жизнь дурдом
Подарил жене фитнесс браслет. Собиралась отслеживать количество сделанных за день шагов. Но по факту пока отслеживаем только фазы сна.
— Милый, сегодня читала как мобильные операторы уже несколько лет продают данные москвичей мэрии! Эти данные о передвижении закупаются за миллионы рублей! Ну вот скажи, зачем им мои передвижения с работы в магазин, из магазина в солярий? — Затаились и ждут когда ты в банк пойдёшь свои 2 миллиона снимать.
Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .
По европомойкам уже начали шастать прилично одетые евробомжи.
Купил автомобиль, повелся на сто пятьдесят лошадей.(Конь)
«У космонавтики просто прекрасные перспективы».
Собака Лайка,на четвертом витке вокруг Земли
Решил цыган не кормить свою лошадь ровно месяц. Через 27 дней она сдохла. Цыган сокрушается: — Вот же!… Ещё бы три дня, и выжила бы!
Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.
Софочка решила выброситься из окна, но, подумав, решила, что таки хорошая женщина на дороге не валяется. Поэтому ограничилась лёгкой истерикой.
от адептов очень «вкусной» и дорогой «кремлёвской диеты»! разработан и вариант значительно дешевле . ДЛЯ НАРОДА!называется социальная пенсия
Прошел год после отравления Скрипалей, а у пары Боширов и Петров до сих пор никто не родился.
Боширова и Петрова спрашивают: -Почему вы часто ездили в Солсбери? -У нас был абонемент в местный готический собор.
Узнав о планах Пентагона по использованию «пятой колонны» в России Путин приказал задействовать 6-ю палату
Через 7 минут мне нужно защищать диссертацию, а ноутбук решил обновиться.
— А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Да какая разница, курица или петух жареный.
Что бы я не готовил, у меня всегда получается хрен знает что.
— Сидоров, почему все водители снегоуборочных машин в гараже жалуются, что ты — тупой?! Ну вот скажи мне, как так вышло, что ты вчера, убирая снег на Ленина, целый квартал пропустил?! Ну вот тупо до него всё убрано и после него! А он не убран!!! — Иван Матвеевич, а вот сколько по времени этот квартал убрать? — Ну час! — Так, Иван Матвеевич, как раз этот час я и был на обеде!
У соседа модный, полностью стекляный балкон. Чтобы, видимо, все могли видеть, какие у него коляски, санки, самокаты, велосипеды в наличии. Всё жду случая спросить, когда он купит такой же стеклянный гараж, чтобы хвастать своим «Ягуаром».
Хорошего человека должно быть много, хорошей девушки должно быть много в районе попы и груди.
Выявил закономерность в гороскопах: Львы — вас ждет незабываемый вечер в кругу друзей и близких, отдыхайте по полной! Весы — расслабьтесь, и пустите все на самотек: какая разница куда ехать в путешествие? Рак — вас ждут подарки и сюрпризы. Я — работай, падла, работай!
Холодно — новая причина сидеть дома и никуда не выходить. Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет, но я туда не выйду.
Вначале мальчики играют в войну, после — война в мужиках.
Искусственный спизделлект…
Приходиться довольствоваться малым, если не вырос и не удлинил…
Чтоб оградить улей от шершней, южные пчёлы стали собирать в нём гранатомёд.
Каждый человек в нашей стране обязательно должен съездить в Таиланд, чтобы понять, как же ему не хочется возвращаться домой.
— Чем занят? — Усиленными поисками. — Что потерял? — Не надо думать обо мне плохо. Слышал, что здесь кто-то когда-то что-то обронил.
Муж приходит домой раньше обычного, а там жена окна моет. Муж: — Бля, а я всю жизнь думал, что это Карлссон делает!
Люди делятся на тех, кто делится, тех, кто отнимает и тех, кто не мычит не телится.
— Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион! — А что там написано? — Что я полный кретин! — С 1 апреля, Мюллер!
Рагозин на совещании у ВВП.. А может лифт прям до луны ебанем?.. Президент скривился.. Неё столько денег мы у народа не отберем… А давайте тогда рогатку охуенную забабахаем. С неё прям до Марса космонавтов запускать можно… Лицо светлейшего разгладилось.. А вот это попробуйте..
Анатолий Вассерман с годами превратился в Ва-СССР-мана
Полиция, заглянув на огонёк к лыжникам, участникам чемпионата мира, угодила на кислотную вечеринку.
Спустя год после отравления Скрипалей Солсбери посетили два российских туриста — Дебоширов и Петров-Водкин.
— Егор Летов, кто ты без своей обороны?
— Самый главный анархист, хитрый шпион, лютый судья, удалой господь
Лучше уж два худых полудурка, чем один полный дурак.
Пять признаков того что Вы — робот: 1. У Вас есть кнопка 2. Вы нуждаетесь в регулярном техобслуживании 3. Никто не хочет разговаривать с вами по телефону: все очень расстраиваются когда Вы им звоните и ещё больше если Вы отвечаете на их звонок. 4. Вы не способны распознать светофоры и дорожные знаки на фотографиях. 5. Благодаря Вам на земле скоро наступит глобальный кризис безработицы.
Сдается Монголо-Татарское Иго. Условия: — на длительный срок (от 200 лет) — регулярная своевременная оплата — ТОЛЬКО СЛАВЯНАМ
Пришёл муж домой пьяный и жене с порога заявляет: — Дорогая, только не ругайся! Я — пе́репел! — Петух ты, а не перепел! Последние мозги пропил, чёрт синий! — Ну я же так и сказал: я сегодня пе́репил лишнего!
Пьяный воздух свободы сыграл злую шутку с Рауфом Арашуковым. Подходя к зданию Совета Федерации, он не заметил цветочный горшок, заботливо выставленный тетей Валей в одном из окон. Это был условный сигнал: «В зале заседаний Бастрыкин и Чайка». Уже в коридоре несколько сенаторов процедили ему, не разжимая губ: «Делай ноги», но плохо понимающий по-русски Рауф продолжил свой путь к всероссийской славе…
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
Первая часть художественного фильма «Один дома» признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.
Если в «Спокойной ночи, малыши» 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
В камере: — Как в тюрьму попал? — За взятку. — Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!
Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.
Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ: — Прикоольно…
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.
В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.
— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку! — Я не Виктор Семенович. Я его внук.
Певец Лоза просит всех кто вдруг столкнулся с событием, по которому он еще не высказал свое мнение, немедленно сообщить ему об этом.
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
«Всё сложно» — это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
— Жена, налей мне водки, да побыстрей! — А можно поласковее? — Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
— В нашем городе постоянные проблемы с водой, отопление, вывозом мусора, ремонтом дорог, больниц, школьным питанием и т. п. Но наш мэр не ругает собственников компаний из-за которых эти проблемы возникают. — Почему он не ругает собственников компаний? — А как он сам себя будет ругать?
Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж… Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…
Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты — нет.
Тот, кому удастся увидеть доходы Путина, может потом не жмурясь смотреть на электросварку.
Герман Греф войдет в историю человечества, как первый «пацан», которого конкретно кинул Искусственный Ботаник.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы даём пациенту договор на микрозайм и предлагаем заключить договор под 365% годовых. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек конечно сначала прочитает договор микрозайма… — Нет, — говорит директор, — нормальный человек сразу плюнет в лицо и бросит договор не читая.
У Тихого океана рейтинг 3,5 из 5 на картах Google maps. Вашу мать, чем вам не угодил океан?
— Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному? — Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.
Главврач вызывает зама и говорит: — Смотри, Минздрав предложил штрафовать поликлиники и больницы за отход от рекомендаций ведомства по лечению! — Что это значит? — Бл@ть, теперь за невыполнение плана по снятию инвалидности ещё и штрафовать будут!
С школьными уроками истории хуже всего. Никогда не угадаешь, что сегодня держат за правильно.
Уборщица тётя Зина, увидев матч по кёрлингу в HD качестве, испытала множественный оргазм и впала в кому.
Зеки-негры делают наколки зубной пастой…
— Марья Ивановна, а поясните, пожалуйста, поговорку «концы в воду»? — Ну, Вовочка, это, например, ты кинул камешек в море, а он плюх, и на дно ушёл. А у тебя есть какой-нибудь пример? — Конечно, вон с папкой сегодня утром читали в интернете. В городе Рошаль под Москвой из-за порвавшейся трубы уничтожены все бланки голосования на выборах губернатора. Концы в воду, так сказать, и в прямом и в переносном смысле.
Всю ночь не спал, ворочался, стыд, что обманул доверчивую душу высасывал сердце. Нет, так нельзя!!! Надо встать и во всем признаться! Мурзик, я тебя обманул, есть у меня рыба, есть!
вам наскучила сытая,спокойная жизнь?вам хочется адреналина?вы решили проверить свой порог выживаемости? пф россии предлагает вам увлекательный квест!»проживи месяц на минимальную пенсию»!!!
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
Почему есть состояние «при смерти», но нет «при жизни»? Ведь большинство людей именно в нем и пребывают. Да и длится оно дольше.
-Рабинович, вы зарядку делаете? -А как же! -Каждый день? -Нет, раз в неделю. -А почему так редко? -Так у меня старенькая «Нокия», она неделю держит.
Армянское радио спрашивают: — Почему Индия и Пакистан 28.08.2019 внезапно начали военные действия с применением авиации? Армянское радио подумало и отвечает: — Точно не знаем. Но Трампа из Вьетнама они шуганули.
— Если любишь — дай какой-нибудь знак. — Я не люблю тебя. — Другой.
Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.
Скрипаль сейчас, как снежный человек — вроде бы он есть, но его никто не видел.
Я — как котёнок: косяков много, а убить жалко!
Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? — И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?
Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.
Жизнь надо прожить так, чтобы осталась лёгкая зависть к самому себе.
Прочитал, чтобы похудеть, надо набирать воду в маленькие объемы. Быстро заканчиваясь, они заставляют тебя почаще вставать из-за стола, идти к кулеру, и попутно сбросывать килограммы. Результат: Третий день сижу без воды.
Когда слышу фразу «Прошлое не изменить» или «Сделанного не воротишь», всегда думаю, каким блестящим умом надо обладать, чтобы так сказать.
гаи и геи — есть ли между ними сходства? помимо написания
Комиссия по этике Роскосмоса запретила называть свиней свиньями, скотину скотом и петухов петухами. Это унижает их собственное мнение о себе.
без кота- жизнь не та а с котом — жизнь дурдом
Подарил жене фитнесс браслет. Собиралась отслеживать количество сделанных за день шагов. Но по факту пока отслеживаем только фазы сна.
— Милый, сегодня читала как мобильные операторы уже несколько лет продают данные москвичей мэрии! Эти данные о передвижении закупаются за миллионы рублей! Ну вот скажи, зачем им мои передвижения с работы в магазин, из магазина в солярий? — Затаились и ждут когда ты в банк пойдёшь свои 2 миллиона снимать.
Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .
По европомойкам уже начали шастать прилично одетые евробомжи.
Купил автомобиль, повелся на сто пятьдесят лошадей.(Конь)
«У космонавтики просто прекрасные перспективы».
Собака Лайка,на четвертом витке вокруг Земли
Решил цыган не кормить свою лошадь ровно месяц. Через 27 дней она сдохла. Цыган сокрушается: — Вот же!… Ещё бы три дня, и выжила бы!
Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.
Софочка решила выброситься из окна, но, подумав, решила, что таки хорошая женщина на дороге не валяется. Поэтому ограничилась лёгкой истерикой.
от адептов очень «вкусной» и дорогой «кремлёвской диеты»! разработан и вариант значительно дешевле . ДЛЯ НАРОДА!называется социальная пенсия
Прошел год после отравления Скрипалей, а у пары Боширов и Петров до сих пор никто не родился.
Боширова и Петрова спрашивают: -Почему вы часто ездили в Солсбери? -У нас был абонемент в местный готический собор.
Узнав о планах Пентагона по использованию «пятой колонны» в России Путин приказал задействовать 6-ю палату
Через 7 минут мне нужно защищать диссертацию, а ноутбук решил обновиться.
— А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Да какая разница, курица или петух жареный.
Что бы я не готовил, у меня всегда получается хрен знает что.
— Сидоров, почему все водители снегоуборочных машин в гараже жалуются, что ты — тупой?! Ну вот скажи мне, как так вышло, что ты вчера, убирая снег на Ленина, целый квартал пропустил?! Ну вот тупо до него всё убрано и после него! А он не убран!!! — Иван Матвеевич, а вот сколько по времени этот квартал убрать? — Ну час! — Так, Иван Матвеевич, как раз этот час я и был на обеде!
У соседа модный, полностью стекляный балкон. Чтобы, видимо, все могли видеть, какие у него коляски, санки, самокаты, велосипеды в наличии. Всё жду случая спросить, когда он купит такой же стеклянный гараж, чтобы хвастать своим «Ягуаром».
Хорошего человека должно быть много, хорошей девушки должно быть много в районе попы и груди.
Выявил закономерность в гороскопах: Львы — вас ждет незабываемый вечер в кругу друзей и близких, отдыхайте по полной! Весы — расслабьтесь, и пустите все на самотек: какая разница куда ехать в путешествие? Рак — вас ждут подарки и сюрпризы. Я — работай, падла, работай!
Холодно — новая причина сидеть дома и никуда не выходить. Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет, но я туда не выйду.
Вначале мальчики играют в войну, после — война в мужиках.
Искусственный спизделлект…
Приходиться довольствоваться малым, если не вырос и не удлинил…
Чтоб оградить улей от шершней, южные пчёлы стали собирать в нём гранатомёд.
Каждый человек в нашей стране обязательно должен съездить в Таиланд, чтобы понять, как же ему не хочется возвращаться домой.
— Чем занят? — Усиленными поисками. — Что потерял? — Не надо думать обо мне плохо. Слышал, что здесь кто-то когда-то что-то обронил.
Муж приходит домой раньше обычного, а там жена окна моет. Муж: — Бля, а я всю жизнь думал, что это Карлссон делает!
Люди делятся на тех, кто делится, тех, кто отнимает и тех, кто не мычит не телится.
— Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион! — А что там написано? — Что я полный кретин! — С 1 апреля, Мюллер!
Рагозин на совещании у ВВП.. А может лифт прям до луны ебанем?.. Президент скривился.. Неё столько денег мы у народа не отберем… А давайте тогда рогатку охуенную забабахаем. С неё прям до Марса космонавтов запускать можно… Лицо светлейшего разгладилось.. А вот это попробуйте..
Анатолий Вассерман с годами превратился в Ва-СССР-мана
Полиция, заглянув на огонёк к лыжникам, участникам чемпионата мира, угодила на кислотную вечеринку.
Спустя год после отравления Скрипалей Солсбери посетили два российских туриста — Дебоширов и Петров-Водкин.
— Егор Летов, кто ты без своей обороны?
— Самый главный анархист, хитрый шпион, лютый судья, удалой господь
Лучше уж два худых полудурка, чем один полный дурак.
Пять признаков того что Вы — робот: 1. У Вас есть кнопка 2. Вы нуждаетесь в регулярном техобслуживании 3. Никто не хочет разговаривать с вами по телефону: все очень расстраиваются когда Вы им звоните и ещё больше если Вы отвечаете на их звонок. 4. Вы не способны распознать светофоры и дорожные знаки на фотографиях. 5. Благодаря Вам на земле скоро наступит глобальный кризис безработицы.
Сдается Монголо-Татарское Иго. Условия: — на длительный срок (от 200 лет) — регулярная своевременная оплата — ТОЛЬКО СЛАВЯНАМ
Пришёл муж домой пьяный и жене с порога заявляет: — Дорогая, только не ругайся! Я — пе́репел! — Петух ты, а не перепел! Последние мозги пропил, чёрт синий! — Ну я же так и сказал: я сегодня пе́репил лишнего!
Бывший морпех США Пол Уилан заявил в суде, что приехал в Москву полюбоваться куполами и шпилями московских соборов. Жалкий мерзкий плагиатор!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
Первая часть художественного фильма «Один дома» признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.
Если в «Спокойной ночи, малыши» 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
В камере: — Как в тюрьму попал? — За взятку. — Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!
Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.
Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ: — Прикоольно…
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.
В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.
— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку! — Я не Виктор Семенович. Я его внук.
Певец Лоза просит всех кто вдруг столкнулся с событием, по которому он еще не высказал свое мнение, немедленно сообщить ему об этом.
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
«Всё сложно» — это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
— Жена, налей мне водки, да побыстрей! — А можно поласковее? — Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
— В нашем городе постоянные проблемы с водой, отопление, вывозом мусора, ремонтом дорог, больниц, школьным питанием и т. п. Но наш мэр не ругает собственников компаний из-за которых эти проблемы возникают. — Почему он не ругает собственников компаний? — А как он сам себя будет ругать?
Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж… Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…
Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты — нет.
Тот, кому удастся увидеть доходы Путина, может потом не жмурясь смотреть на электросварку.
Герман Греф войдет в историю человечества, как первый «пацан», которого конкретно кинул Искусственный Ботаник.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы даём пациенту договор на микрозайм и предлагаем заключить договор под 365% годовых. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек конечно сначала прочитает договор микрозайма… — Нет, — говорит директор, — нормальный человек сразу плюнет в лицо и бросит договор не читая.
У Тихого океана рейтинг 3,5 из 5 на картах Google maps. Вашу мать, чем вам не угодил океан?
— Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному? — Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.
Главврач вызывает зама и говорит: — Смотри, Минздрав предложил штрафовать поликлиники и больницы за отход от рекомендаций ведомства по лечению! — Что это значит? — Бл@ть, теперь за невыполнение плана по снятию инвалидности ещё и штрафовать будут!
С школьными уроками истории хуже всего. Никогда не угадаешь, что сегодня держат за правильно.
Уборщица тётя Зина, увидев матч по кёрлингу в HD качестве, испытала множественный оргазм и впала в кому.
Зеки-негры делают наколки зубной пастой…
— Марья Ивановна, а поясните, пожалуйста, поговорку «концы в воду»? — Ну, Вовочка, это, например, ты кинул камешек в море, а он плюх, и на дно ушёл. А у тебя есть какой-нибудь пример? — Конечно, вон с папкой сегодня утром читали в интернете. В городе Рошаль под Москвой из-за порвавшейся трубы уничтожены все бланки голосования на выборах губернатора. Концы в воду, так сказать, и в прямом и в переносном смысле.
Всю ночь не спал, ворочался, стыд, что обманул доверчивую душу высасывал сердце. Нет, так нельзя!!! Надо встать и во всем признаться! Мурзик, я тебя обманул, есть у меня рыба, есть!
вам наскучила сытая,спокойная жизнь?вам хочется адреналина?вы решили проверить свой порог выживаемости? пф россии предлагает вам увлекательный квест!»проживи месяц на минимальную пенсию»!!!
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
Почему есть состояние «при смерти», но нет «при жизни»? Ведь большинство людей именно в нем и пребывают. Да и длится оно дольше.
-Рабинович, вы зарядку делаете? -А как же! -Каждый день? -Нет, раз в неделю. -А почему так редко? -Так у меня старенькая «Нокия», она неделю держит.
Армянское радио спрашивают: — Почему Индия и Пакистан 28.08.2019 внезапно начали военные действия с применением авиации? Армянское радио подумало и отвечает: — Точно не знаем. Но Трампа из Вьетнама они шуганули.
— Если любишь — дай какой-нибудь знак. — Я не люблю тебя. — Другой.
Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.
Скрипаль сейчас, как снежный человек — вроде бы он есть, но его никто не видел.
Я — как котёнок: косяков много, а убить жалко!
Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? — И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?
Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.
Жизнь надо прожить так, чтобы осталась лёгкая зависть к самому себе.
Прочитал, чтобы похудеть, надо набирать воду в маленькие объемы. Быстро заканчиваясь, они заставляют тебя почаще вставать из-за стола, идти к кулеру, и попутно сбросывать килограммы. Результат: Третий день сижу без воды.
Когда слышу фразу «Прошлое не изменить» или «Сделанного не воротишь», всегда думаю, каким блестящим умом надо обладать, чтобы так сказать.
гаи и геи — есть ли между ними сходства? помимо написания
Комиссия по этике Роскосмоса запретила называть свиней свиньями, скотину скотом и петухов петухами. Это унижает их собственное мнение о себе.
без кота- жизнь не та а с котом — жизнь дурдом
Подарил жене фитнесс браслет. Собиралась отслеживать количество сделанных за день шагов. Но по факту пока отслеживаем только фазы сна.
— Милый, сегодня читала как мобильные операторы уже несколько лет продают данные москвичей мэрии! Эти данные о передвижении закупаются за миллионы рублей! Ну вот скажи, зачем им мои передвижения с работы в магазин, из магазина в солярий? — Затаились и ждут когда ты в банк пойдёшь свои 2 миллиона снимать.
Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .
По европомойкам уже начали шастать прилично одетые евробомжи.
Купил автомобиль, повелся на сто пятьдесят лошадей.(Конь)
«У космонавтики просто прекрасные перспективы».
Собака Лайка,на четвертом витке вокруг Земли
Решил цыган не кормить свою лошадь ровно месяц. Через 27 дней она сдохла. Цыган сокрушается: — Вот же!… Ещё бы три дня, и выжила бы!
Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.
Софочка решила выброситься из окна, но, подумав, решила, что таки хорошая женщина на дороге не валяется. Поэтому ограничилась лёгкой истерикой.
от адептов очень «вкусной» и дорогой «кремлёвской диеты»! разработан и вариант значительно дешевле . ДЛЯ НАРОДА!называется социальная пенсия
Прошел год после отравления Скрипалей, а у пары Боширов и Петров до сих пор никто не родился.
Боширова и Петрова спрашивают: -Почему вы часто ездили в Солсбери? -У нас был абонемент в местный готический собор.
Узнав о планах Пентагона по использованию «пятой колонны» в России Путин приказал задействовать 6-ю палату
Через 7 минут мне нужно защищать диссертацию, а ноутбук решил обновиться.
— А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Да какая разница, курица или петух жареный.
Что бы я не готовил, у меня всегда получается хрен знает что.
— Сидоров, почему все водители снегоуборочных машин в гараже жалуются, что ты — тупой?! Ну вот скажи мне, как так вышло, что ты вчера, убирая снег на Ленина, целый квартал пропустил?! Ну вот тупо до него всё убрано и после него! А он не убран!!! — Иван Матвеевич, а вот сколько по времени этот квартал убрать? — Ну час! — Так, Иван Матвеевич, как раз этот час я и был на обеде!
У соседа модный, полностью стекляный балкон. Чтобы, видимо, все могли видеть, какие у него коляски, санки, самокаты, велосипеды в наличии. Всё жду случая спросить, когда он купит такой же стеклянный гараж, чтобы хвастать своим «Ягуаром».
Хорошего человека должно быть много, хорошей девушки должно быть много в районе попы и груди.
Выявил закономерность в гороскопах: Львы — вас ждет незабываемый вечер в кругу друзей и близких, отдыхайте по полной! Весы — расслабьтесь, и пустите все на самотек: какая разница куда ехать в путешествие? Рак — вас ждут подарки и сюрпризы. Я — работай, падла, работай!
Холодно — новая причина сидеть дома и никуда не выходить. Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет, но я туда не выйду.
Вначале мальчики играют в войну, после — война в мужиках.
Искусственный спизделлект…
Приходиться довольствоваться малым, если не вырос и не удлинил…
Чтоб оградить улей от шершней, южные пчёлы стали собирать в нём гранатомёд.
Каждый человек в нашей стране обязательно должен съездить в Таиланд, чтобы понять, как же ему не хочется возвращаться домой.
— Чем занят? — Усиленными поисками. — Что потерял? — Не надо думать обо мне плохо. Слышал, что здесь кто-то когда-то что-то обронил.
Муж приходит домой раньше обычного, а там жена окна моет. Муж: — Бля, а я всю жизнь думал, что это Карлссон делает!
Люди делятся на тех, кто делится, тех, кто отнимает и тех, кто не мычит не телится.
— Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион! — А что там написано? — Что я полный кретин! — С 1 апреля, Мюллер!
Рагозин на совещании у ВВП.. А может лифт прям до луны ебанем?.. Президент скривился.. Неё столько денег мы у народа не отберем… А давайте тогда рогатку охуенную забабахаем. С неё прям до Марса космонавтов запускать можно… Лицо светлейшего разгладилось.. А вот это попробуйте..
Анатолий Вассерман с годами превратился в Ва-СССР-мана
Полиция, заглянув на огонёк к лыжникам, участникам чемпионата мира, угодила на кислотную вечеринку.
Спустя год после отравления Скрипалей Солсбери посетили два российских туриста — Дебоширов и Петров-Водкин.
— Егор Летов, кто ты без своей обороны?
— Самый главный анархист, хитрый шпион, лютый судья, удалой господь
Лучше уж два худых полудурка, чем один полный дурак.
Пять признаков того что Вы — робот: 1. У Вас есть кнопка 2. Вы нуждаетесь в регулярном техобслуживании 3. Никто не хочет разговаривать с вами по телефону: все очень расстраиваются когда Вы им звоните и ещё больше если Вы отвечаете на их звонок. 4. Вы не способны распознать светофоры и дорожные знаки на фотографиях. 5. Благодаря Вам на земле скоро наступит глобальный кризис безработицы.
Сдается Монголо-Татарское Иго. Условия: — на длительный срок (от 200 лет) — регулярная своевременная оплата — ТОЛЬКО СЛАВЯНАМ
Пришёл муж домой пьяный и жене с порога заявляет: — Дорогая, только не ругайся! Я — пе́репел! — Петух ты, а не перепел! Последние мозги пропил, чёрт синий! — Ну я же так и сказал: я сегодня пе́репил лишнего!
Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
Первая часть художественного фильма «Один дома» признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.
Если в «Спокойной ночи, малыши» 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
В камере: — Как в тюрьму попал? — За взятку. — Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!
Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.
Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ: — Прикоольно…
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.
В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.
— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку! — Я не Виктор Семенович. Я его внук.
Певец Лоза просит всех кто вдруг столкнулся с событием, по которому он еще не высказал свое мнение, немедленно сообщить ему об этом.
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
«Всё сложно» — это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
— Жена, налей мне водки, да побыстрей! — А можно поласковее? — Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
— В нашем городе постоянные проблемы с водой, отопление, вывозом мусора, ремонтом дорог, больниц, школьным питанием и т. п. Но наш мэр не ругает собственников компаний из-за которых эти проблемы возникают. — Почему он не ругает собственников компаний? — А как он сам себя будет ругать?
Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж… Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…
Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты — нет.
Тот, кому удастся увидеть доходы Путина, может потом не жмурясь смотреть на электросварку.
Герман Греф войдет в историю человечества, как первый «пацан», которого конкретно кинул Искусственный Ботаник.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы даём пациенту договор на микрозайм и предлагаем заключить договор под 365% годовых. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек конечно сначала прочитает договор микрозайма… — Нет, — говорит директор, — нормальный человек сразу плюнет в лицо и бросит договор не читая.
У Тихого океана рейтинг 3,5 из 5 на картах Google maps. Вашу мать, чем вам не угодил океан?
— Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному? — Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.
Главврач вызывает зама и говорит: — Смотри, Минздрав предложил штрафовать поликлиники и больницы за отход от рекомендаций ведомства по лечению! — Что это значит? — Бл@ть, теперь за невыполнение плана по снятию инвалидности ещё и штрафовать будут!
С школьными уроками истории хуже всего. Никогда не угадаешь, что сегодня держат за правильно.
Уборщица тётя Зина, увидев матч по кёрлингу в HD качестве, испытала множественный оргазм и впала в кому.
Зеки-негры делают наколки зубной пастой…
— Марья Ивановна, а поясните, пожалуйста, поговорку «концы в воду»? — Ну, Вовочка, это, например, ты кинул камешек в море, а он плюх, и на дно ушёл. А у тебя есть какой-нибудь пример? — Конечно, вон с папкой сегодня утром читали в интернете. В городе Рошаль под Москвой из-за порвавшейся трубы уничтожены все бланки голосования на выборах губернатора. Концы в воду, так сказать, и в прямом и в переносном смысле.
Всю ночь не спал, ворочался, стыд, что обманул доверчивую душу высасывал сердце. Нет, так нельзя!!! Надо встать и во всем признаться! Мурзик, я тебя обманул, есть у меня рыба, есть!
вам наскучила сытая,спокойная жизнь?вам хочется адреналина?вы решили проверить свой порог выживаемости? пф россии предлагает вам увлекательный квест!»проживи месяц на минимальную пенсию»!!!
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
Почему есть состояние «при смерти», но нет «при жизни»? Ведь большинство людей именно в нем и пребывают. Да и длится оно дольше.
-Рабинович, вы зарядку делаете? -А как же! -Каждый день? -Нет, раз в неделю. -А почему так редко? -Так у меня старенькая «Нокия», она неделю держит.
Армянское радио спрашивают: — Почему Индия и Пакистан 28.08.2019 внезапно начали военные действия с применением авиации? Армянское радио подумало и отвечает: — Точно не знаем. Но Трампа из Вьетнама они шуганули.
— Если любишь — дай какой-нибудь знак. — Я не люблю тебя. — Другой.
Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.
Скрипаль сейчас, как снежный человек — вроде бы он есть, но его никто не видел.
Я — как котёнок: косяков много, а убить жалко!
Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? — И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?
Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.
Жизнь надо прожить так, чтобы осталась лёгкая зависть к самому себе.
Прочитал, чтобы похудеть, надо набирать воду в маленькие объемы. Быстро заканчиваясь, они заставляют тебя почаще вставать из-за стола, идти к кулеру, и попутно сбросывать килограммы. Результат: Третий день сижу без воды.
Когда слышу фразу «Прошлое не изменить» или «Сделанного не воротишь», всегда думаю, каким блестящим умом надо обладать, чтобы так сказать.
гаи и геи — есть ли между ними сходства? помимо написания
Комиссия по этике Роскосмоса запретила называть свиней свиньями, скотину скотом и петухов петухами. Это унижает их собственное мнение о себе.
без кота- жизнь не та а с котом — жизнь дурдом
Подарил жене фитнесс браслет. Собиралась отслеживать количество сделанных за день шагов. Но по факту пока отслеживаем только фазы сна.
— Милый, сегодня читала как мобильные операторы уже несколько лет продают данные москвичей мэрии! Эти данные о передвижении закупаются за миллионы рублей! Ну вот скажи, зачем им мои передвижения с работы в магазин, из магазина в солярий? — Затаились и ждут когда ты в банк пойдёшь свои 2 миллиона снимать.
Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .
По европомойкам уже начали шастать прилично одетые евробомжи.
Купил автомобиль, повелся на сто пятьдесят лошадей.(Конь)
«У космонавтики просто прекрасные перспективы».
Собака Лайка,на четвертом витке вокруг Земли
Решил цыган не кормить свою лошадь ровно месяц. Через 27 дней она сдохла. Цыган сокрушается: — Вот же!… Ещё бы три дня, и выжила бы!
Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.
Софочка решила выброситься из окна, но, подумав, решила, что таки хорошая женщина на дороге не валяется. Поэтому ограничилась лёгкой истерикой.
от адептов очень «вкусной» и дорогой «кремлёвской диеты»! разработан и вариант значительно дешевле . ДЛЯ НАРОДА!называется социальная пенсия
Прошел год после отравления Скрипалей, а у пары Боширов и Петров до сих пор никто не родился.
Боширова и Петрова спрашивают: -Почему вы часто ездили в Солсбери? -У нас был абонемент в местный готический собор.
Узнав о планах Пентагона по использованию «пятой колонны» в России Путин приказал задействовать 6-ю палату
Через 7 минут мне нужно защищать диссертацию, а ноутбук решил обновиться.
— А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Да какая разница, курица или петух жареный.
Что бы я не готовил, у меня всегда получается хрен знает что.
— Сидоров, почему все водители снегоуборочных машин в гараже жалуются, что ты — тупой?! Ну вот скажи мне, как так вышло, что ты вчера, убирая снег на Ленина, целый квартал пропустил?! Ну вот тупо до него всё убрано и после него! А он не убран!!! — Иван Матвеевич, а вот сколько по времени этот квартал убрать? — Ну час! — Так, Иван Матвеевич, как раз этот час я и был на обеде!
У соседа модный, полностью стекляный балкон. Чтобы, видимо, все могли видеть, какие у него коляски, санки, самокаты, велосипеды в наличии. Всё жду случая спросить, когда он купит такой же стеклянный гараж, чтобы хвастать своим «Ягуаром».
Хорошего человека должно быть много, хорошей девушки должно быть много в районе попы и груди.
Выявил закономерность в гороскопах: Львы — вас ждет незабываемый вечер в кругу друзей и близких, отдыхайте по полной! Весы — расслабьтесь, и пустите все на самотек: какая разница куда ехать в путешествие? Рак — вас ждут подарки и сюрпризы. Я — работай, падла, работай!
Холодно — новая причина сидеть дома и никуда не выходить. Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет, но я туда не выйду.
Вначале мальчики играют в войну, после — война в мужиках.
Искусственный спизделлект…
Приходиться довольствоваться малым, если не вырос и не удлинил…
Чтоб оградить улей от шершней, южные пчёлы стали собирать в нём гранатомёд.
Каждый человек в нашей стране обязательно должен съездить в Таиланд, чтобы понять, как же ему не хочется возвращаться домой.
— Чем занят? — Усиленными поисками. — Что потерял? — Не надо думать обо мне плохо. Слышал, что здесь кто-то когда-то что-то обронил.
Муж приходит домой раньше обычного, а там жена окна моет. Муж: — Бля, а я всю жизнь думал, что это Карлссон делает!
Люди делятся на тех, кто делится, тех, кто отнимает и тех, кто не мычит не телится.
— Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион! — А что там написано? — Что я полный кретин! — С 1 апреля, Мюллер!
Рагозин на совещании у ВВП.. А может лифт прям до луны ебанем?.. Президент скривился.. Неё столько денег мы у народа не отберем… А давайте тогда рогатку охуенную забабахаем. С неё прям до Марса космонавтов запускать можно… Лицо светлейшего разгладилось.. А вот это попробуйте..
Анатолий Вассерман с годами превратился в Ва-СССР-мана
Полиция, заглянув на огонёк к лыжникам, участникам чемпионата мира, угодила на кислотную вечеринку.
Спустя год после отравления Скрипалей Солсбери посетили два российских туриста — Дебоширов и Петров-Водкин.
— Егор Летов, кто ты без своей обороны?
— Самый главный анархист, хитрый шпион, лютый судья, удалой господь
Лучше уж два худых полудурка, чем один полный дурак.
Пять признаков того что Вы — робот: 1. У Вас есть кнопка 2. Вы нуждаетесь в регулярном техобслуживании 3. Никто не хочет разговаривать с вами по телефону: все очень расстраиваются когда Вы им звоните и ещё больше если Вы отвечаете на их звонок. 4. Вы не способны распознать светофоры и дорожные знаки на фотографиях. 5. Благодаря Вам на земле скоро наступит глобальный кризис безработицы.
Сдается Монголо-Татарское Иго. Условия: — на длительный срок (от 200 лет) — регулярная своевременная оплата — ТОЛЬКО СЛАВЯНАМ
Пришёл муж домой пьяный и жене с порога заявляет: — Дорогая, только не ругайся! Я — пе́репел! — Петух ты, а не перепел! Последние мозги пропил, чёрт синий! — Ну я же так и сказал: я сегодня пе́репил лишнего!
Чубайс сказал, что цены на электричество нужно бы поднять в 2 раза, но Россия — страна бедная, и поднимать нельзя. Захарова заявила, что он лжет. Чубайс признал, что Захарова права, и сдался. Так было научно доказано, что Россия — страна богатая, и цены поднимать можно!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
Первая часть художественного фильма «Один дома» признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.
Если в «Спокойной ночи, малыши» 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
В камере: — Как в тюрьму попал? — За взятку. — Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!
Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.
Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ: — Прикоольно…
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.
В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.
— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку! — Я не Виктор Семенович. Я его внук.
Певец Лоза просит всех кто вдруг столкнулся с событием, по которому он еще не высказал свое мнение, немедленно сообщить ему об этом.
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
«Всё сложно» — это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
— Жена, налей мне водки, да побыстрей! — А можно поласковее? — Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
— В нашем городе постоянные проблемы с водой, отопление, вывозом мусора, ремонтом дорог, больниц, школьным питанием и т. п. Но наш мэр не ругает собственников компаний из-за которых эти проблемы возникают. — Почему он не ругает собственников компаний? — А как он сам себя будет ругать?
Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж… Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…
Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты — нет.
Тот, кому удастся увидеть доходы Путина, может потом не жмурясь смотреть на электросварку.
Герман Греф войдет в историю человечества, как первый «пацан», которого конкретно кинул Искусственный Ботаник.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы даём пациенту договор на микрозайм и предлагаем заключить договор под 365% годовых. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек конечно сначала прочитает договор микрозайма… — Нет, — говорит директор, — нормальный человек сразу плюнет в лицо и бросит договор не читая.
У Тихого океана рейтинг 3,5 из 5 на картах Google maps. Вашу мать, чем вам не угодил океан?
— Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному? — Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.
Главврач вызывает зама и говорит: — Смотри, Минздрав предложил штрафовать поликлиники и больницы за отход от рекомендаций ведомства по лечению! — Что это значит? — Бл@ть, теперь за невыполнение плана по снятию инвалидности ещё и штрафовать будут!
С школьными уроками истории хуже всего. Никогда не угадаешь, что сегодня держат за правильно.
Уборщица тётя Зина, увидев матч по кёрлингу в HD качестве, испытала множественный оргазм и впала в кому.
Зеки-негры делают наколки зубной пастой…
— Марья Ивановна, а поясните, пожалуйста, поговорку «концы в воду»? — Ну, Вовочка, это, например, ты кинул камешек в море, а он плюх, и на дно ушёл. А у тебя есть какой-нибудь пример? — Конечно, вон с папкой сегодня утром читали в интернете. В городе Рошаль под Москвой из-за порвавшейся трубы уничтожены все бланки голосования на выборах губернатора. Концы в воду, так сказать, и в прямом и в переносном смысле.
Всю ночь не спал, ворочался, стыд, что обманул доверчивую душу высасывал сердце. Нет, так нельзя!!! Надо встать и во всем признаться! Мурзик, я тебя обманул, есть у меня рыба, есть!
вам наскучила сытая,спокойная жизнь?вам хочется адреналина?вы решили проверить свой порог выживаемости? пф россии предлагает вам увлекательный квест!»проживи месяц на минимальную пенсию»!!!
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
Почему есть состояние «при смерти», но нет «при жизни»? Ведь большинство людей именно в нем и пребывают. Да и длится оно дольше.
-Рабинович, вы зарядку делаете? -А как же! -Каждый день? -Нет, раз в неделю. -А почему так редко? -Так у меня старенькая «Нокия», она неделю держит.
Армянское радио спрашивают: — Почему Индия и Пакистан 28.08.2019 внезапно начали военные действия с применением авиации? Армянское радио подумало и отвечает: — Точно не знаем. Но Трампа из Вьетнама они шуганули.
— Если любишь — дай какой-нибудь знак. — Я не люблю тебя. — Другой.
Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.
Скрипаль сейчас, как снежный человек — вроде бы он есть, но его никто не видел.
Я — как котёнок: косяков много, а убить жалко!
Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? — И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?
Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.
Жизнь надо прожить так, чтобы осталась лёгкая зависть к самому себе.
Прочитал, чтобы похудеть, надо набирать воду в маленькие объемы. Быстро заканчиваясь, они заставляют тебя почаще вставать из-за стола, идти к кулеру, и попутно сбросывать килограммы. Результат: Третий день сижу без воды.
Когда слышу фразу «Прошлое не изменить» или «Сделанного не воротишь», всегда думаю, каким блестящим умом надо обладать, чтобы так сказать.
гаи и геи — есть ли между ними сходства? помимо написания
Комиссия по этике Роскосмоса запретила называть свиней свиньями, скотину скотом и петухов петухами. Это унижает их собственное мнение о себе.
без кота- жизнь не та а с котом — жизнь дурдом
Подарил жене фитнесс браслет. Собиралась отслеживать количество сделанных за день шагов. Но по факту пока отслеживаем только фазы сна.
— Милый, сегодня читала как мобильные операторы уже несколько лет продают данные москвичей мэрии! Эти данные о передвижении закупаются за миллионы рублей! Ну вот скажи, зачем им мои передвижения с работы в магазин, из магазина в солярий? — Затаились и ждут когда ты в банк пойдёшь свои 2 миллиона снимать.
Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .
По европомойкам уже начали шастать прилично одетые евробомжи.
Купил автомобиль, повелся на сто пятьдесят лошадей.(Конь)
«У космонавтики просто прекрасные перспективы».
Собака Лайка,на четвертом витке вокруг Земли
Решил цыган не кормить свою лошадь ровно месяц. Через 27 дней она сдохла. Цыган сокрушается: — Вот же!… Ещё бы три дня, и выжила бы!
Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.
Софочка решила выброситься из окна, но, подумав, решила, что таки хорошая женщина на дороге не валяется. Поэтому ограничилась лёгкой истерикой.
от адептов очень «вкусной» и дорогой «кремлёвской диеты»! разработан и вариант значительно дешевле . ДЛЯ НАРОДА!называется социальная пенсия
Прошел год после отравления Скрипалей, а у пары Боширов и Петров до сих пор никто не родился.
Боширова и Петрова спрашивают: -Почему вы часто ездили в Солсбери? -У нас был абонемент в местный готический собор.
Узнав о планах Пентагона по использованию «пятой колонны» в России Путин приказал задействовать 6-ю палату
Через 7 минут мне нужно защищать диссертацию, а ноутбук решил обновиться.
— А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Да какая разница, курица или петух жареный.
Что бы я не готовил, у меня всегда получается хрен знает что.
— Сидоров, почему все водители снегоуборочных машин в гараже жалуются, что ты — тупой?! Ну вот скажи мне, как так вышло, что ты вчера, убирая снег на Ленина, целый квартал пропустил?! Ну вот тупо до него всё убрано и после него! А он не убран!!! — Иван Матвеевич, а вот сколько по времени этот квартал убрать? — Ну час! — Так, Иван Матвеевич, как раз этот час я и был на обеде!
У соседа модный, полностью стекляный балкон. Чтобы, видимо, все могли видеть, какие у него коляски, санки, самокаты, велосипеды в наличии. Всё жду случая спросить, когда он купит такой же стеклянный гараж, чтобы хвастать своим «Ягуаром».
Хорошего человека должно быть много, хорошей девушки должно быть много в районе попы и груди.
Выявил закономерность в гороскопах: Львы — вас ждет незабываемый вечер в кругу друзей и близких, отдыхайте по полной! Весы — расслабьтесь, и пустите все на самотек: какая разница куда ехать в путешествие? Рак — вас ждут подарки и сюрпризы. Я — работай, падла, работай!
Холодно — новая причина сидеть дома и никуда не выходить. Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет, но я туда не выйду.
Вначале мальчики играют в войну, после — война в мужиках.
Искусственный спизделлект…
Приходиться довольствоваться малым, если не вырос и не удлинил…
Чтоб оградить улей от шершней, южные пчёлы стали собирать в нём гранатомёд.
Каждый человек в нашей стране обязательно должен съездить в Таиланд, чтобы понять, как же ему не хочется возвращаться домой.
— Чем занят? — Усиленными поисками. — Что потерял? — Не надо думать обо мне плохо. Слышал, что здесь кто-то когда-то что-то обронил.
Муж приходит домой раньше обычного, а там жена окна моет. Муж: — Бля, а я всю жизнь думал, что это Карлссон делает!
Люди делятся на тех, кто делится, тех, кто отнимает и тех, кто не мычит не телится.
— Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион! — А что там написано? — Что я полный кретин! — С 1 апреля, Мюллер!
Рагозин на совещании у ВВП.. А может лифт прям до луны ебанем?.. Президент скривился.. Неё столько денег мы у народа не отберем… А давайте тогда рогатку охуенную забабахаем. С неё прям до Марса космонавтов запускать можно… Лицо светлейшего разгладилось.. А вот это попробуйте..
Анатолий Вассерман с годами превратился в Ва-СССР-мана
Полиция, заглянув на огонёк к лыжникам, участникам чемпионата мира, угодила на кислотную вечеринку.
Спустя год после отравления Скрипалей Солсбери посетили два российских туриста — Дебоширов и Петров-Водкин.
— Егор Летов, кто ты без своей обороны?
— Самый главный анархист, хитрый шпион, лютый судья, удалой господь
Лучше уж два худых полудурка, чем один полный дурак.
Пять признаков того что Вы — робот: 1. У Вас есть кнопка 2. Вы нуждаетесь в регулярном техобслуживании 3. Никто не хочет разговаривать с вами по телефону: все очень расстраиваются когда Вы им звоните и ещё больше если Вы отвечаете на их звонок. 4. Вы не способны распознать светофоры и дорожные знаки на фотографиях. 5. Благодаря Вам на земле скоро наступит глобальный кризис безработицы.
Сдается Монголо-Татарское Иго. Условия: — на длительный срок (от 200 лет) — регулярная своевременная оплата — ТОЛЬКО СЛАВЯНАМ
Пришёл муж домой пьяный и жене с порога заявляет: — Дорогая, только не ругайся! Я — пе́репел! — Петух ты, а не перепел! Последние мозги пропил, чёрт синий! — Ну я же так и сказал: я сегодня пе́репил лишнего!
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
