Анекдот №10 за 19 марта 2019

19.03.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что «коррупция в России — чистейший миф», на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы «Одна семья — один ребёнок» и переходит к программе «Наш дом — Россия».

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет — в итоге оказалась фейком…

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

— Почему суд отказался арестовать депутата Госдумы Белоусова по делу о взятке?
— Потому что арест депутата — это явное неуважение к власти.

Почему когда пишут «достойная заработная плата», не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.

С 1 апреля в России повышаются социальные пенсии. А еще — повышается зарплата, снижается пенсионный возраст, объявляется амнистия по делам о репостах, снижаются цены, увольняются из правительства и сената коррупционеры, отменяется закон о фейках и «неуважении»…
В общем, с 1 апреля!

Конго, Судан и Нигер призвали мировое сообщество снять санкции с Крыма. К сожалению, посетовали в МИДе России, без твёрдой позиции Зимбабве по данному вопросу, это не серьёзно.

Ставим запятую сами:
«Уважать нельзя заставить!»
© Н-Елка

Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.

На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался третьеклассником Васей Пупкиным, выразившим таким образом протест за очередную двойку по математике.

С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.

99.9% населения никогда не сидело, не сидит и не будет сидеть на нефтяной игле

Путин подписал закон о фейках. Пиз@ец первому каналу.

Роскомнадзор запретил использование пословицы «Не пойман — не вор» и приравнял её к неуважению власти и лично Президента РФ.

Полезный лайфхак.
Если вы желаете оскорбить кого-то из официальных «неприкасаемых», просто добавляйте частицу «не».
Например: «чиновники — НЕ мудаки». И всем сразу всё станет ясно, что вы хотите этим сказать.

А вот если Владимир Владимировича осудят и посадят, интересно, Дмитрий Анатолич согласится за него года четыре отмотать?

Вот вы потешались над фразой «оскорбление чувств ворующих» — а они взяли, и таки приняли такой закон…

На финишную прямую выходят выборы президента Украины. Формируется третий Майдан для окончательного утверждения результатов.

С 1-го апреля все анекдоты про Вовочку будут считаться фейковыми новостями.

Смотря новости с Украины нестерпимо хочется цитировать Лаврова!

— Коррумпированный чиновник — как бездонная бочка, сколько туда не кидай, всё исчезает бесследно.
— У любой такой бездонной бочки есть надёжное дно — крышка гроба.

Нашим законодателям было бы лучше, чтобы нынешнее правосудие, бархатное для своих, заинтересовалось ими сейчас. Тогда потом можно будет заявить в Ревтрибунале: «А я за это уже отсидел». Хоть какой-то, но шанс…

— Откройте, полиция!
— Вы с ума сошли, это — женский туалет.

Меня одного удивляет, почему моя любимая передача «Беременна в 16» (телеканал Ю)имеет возрастное ограничение 16+, а не более естественное 12+ ?

С 18 марта стало ясно, что власть в России захватили покойники.

— А мы найдем активы Путина !
— А мы найдем активы Трампа !
— Так они в открытом доступе !
— А вы русофобы, вот вы кто !

Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.

Губернатор N-ской области объявил фейковой новость, что он украл 1 млрд.руб..
Блогера, который выложил в Интернет эту новость, оштрафовали на много рублей за фейк и неуважение к власти.
Комментарий губернатора:
— Я не лох. Я украл 7 млрд.руб..

Последняя жена может быть только у умершего артиста.

Теперь новсти будут выглядеть примерно так:
Президент Путин(лицо официально уважаемое в РФ) подписал закон предложенный сенатором Клишасом(лицо официально уважаемое в РФ) принятый Госдумой(организация официально уважаемая в РФ) в третьем чтении.
Алексей Навльный(лицо официально неуважаемое в РФ)выступил с критикой нового закона( официально уважаемого в РФ).

В новейшей, донельзя демократической России ни один лицедей ни разу не отказался по соображениям нравственности или морали от роли в сколь угодно подлом и лживом фильме. Вот, пожалуй, и все, что надо знать об отечественных кинозвездах.

— В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
— Разве осиновый кол в сердце — это так страшно?
— Ну так это потом в сердце…

В компьютерном клубе одном, подвальном, житья не было от крыс.
Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами.
Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов.
Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку,
даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада.
Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами.
Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена.
Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки,
отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах.
Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Во-общем, крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…

— А пенсию вы мне тоже будете в
конверте приносить? С 55 лет?? И без налогов? И без задержек? Я ваша, навечно. Хороший директор без пенсии своих сотрудников не оставит!

Владимир Владимирович, пока Вы резали ленточку на Таврической ТЭЦ, к Вам НАТО приходило, просило Крым вернуть, очень ругалось.

Знаете, чем бордо отличается от диктаторов?
Бордо с годами становится лучше.
@Michael Ashnin

Невозможно закопать на пути человека все ямы, зато можно научить его из них вылезать.

Когда клянутся мамой, мама обычно ничего не знает.

«Матвеич покупал пиво в банках, осторожно переливал его в отечеcтвенные бутылки, а потом употреблял. Так он унижал западный мир.»
Кир Булычев «Вид на битву с высоты»

Когда сокращали врачей,я молчал , потому что я не был врачом.Когда сокращали учителей,я молчал ,потому что я не был учителем.Когда сокращали предпенсионеров ,я молчал ,потому что я не был предпенсионером . Когда сокращали меня , возмущаться было уже некому , потому что я был президентом страны.

Убеждённый атеист с восьмидесятилетним стажем всерьёз задумался о возможности чуда,когда узнал,что на место великого учёного Алфёрова назначают мелкого жулика Грудинина.

Любому футболисту очень важно найти свою команду. Похоже, на склоне карьеры Павлу Мамаеву повезло, и он обрел коллектив, где сможет максимально раскрыться. Это сборная СИЗО «Бутырка».

Украинский язык нашего президента до Киева довел.

Получил в кассе зарплату, пересчитал купюры, побрёл уныло к шефу просить об увеличении зарплаты. На следующий день шеф подарил мне мощную лупу и велел в следующую зарплату рассматривать купюры после кассы через неё.

Порошенко так часто повторяет свой лозунг «Армія. Мова. Віра»,
что Киев скоро превратится в АрМоВир.

Разъяснение. Предпенсионный возраст — это когда сейчас 18.00 а пенсия — завтра

Объявление.
Меняю старого друга на двух новых врагов. По козням соскучился.

МИД Украины забанил известного итальянского певца.
Аль Бано.

Освободите Крым от оккупации!
Да без проблем!Как только европейские оккупанты вернут земли североамериканских индейцев!

— Есть наличка? А то здесь у них висит всё.
— Да, вот, держи.
— Ок, спасибо… Ну ты и лошара, конечно! С наличкой он до сих пор ходит.

Некоторых виагрой не корми, дай писюнами помериться.

— В гостях самое главное — делать вид, будто мы ничего не хотим! — сказал Винни-Пух перед норой кролика.
А сами вы в мультфильмах не снимались?

Препятствия чинят те, кому ломать — не строить.

В результате наводнения в штате Небраска, оказалась частично затоплена авиабаза стратегического командования ВВС США Оффатт.
Нет ли здесь струи Боширова и Петрова?

Покупая клёвый апельсин, начинаешь его очищать, а кожура такая толстая, а сам апельсин внутри такой маленький! Будто он интраверт, спрятался от невзгод этого жестокого мира, живёт за яркой прочной кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания.

Предлагаю всех избранных депутатов сразу причислять к лику святых и писать соответствующие иконы. Копии Жириновского, Зюганова и Валуева я бы сразу купил.

«Дыщ» — это конечно приятно, но вот «Пиу» как то напрягает…

Бежит заяц по лесу, навстречу Лиса. Останавливает зайца и спрашивает: «Слыш, косой, а что у тебя уши в трубочки свернуты? Холодно что ли?» Заяц отвечает: «Да нет, это у меня в них травка замотана! Чтобы если меня поймают, и надумают сожрать, сначала травки дернули, а уж потом…»

Каждый кузнечик — собственничек своего геморройчика.

Есть чипсы и сухарики с разными вкусами, а почему нет растительного масла с разными вкусами?

Русский, Японский и французский туристы приняли участие на экскурсию в эгипетской пустыне.Отойдя далеко от группы, они потерялись.
Скоро ночь, а ничего поесть.Все таки, до вечера, они могли поймать маленькую птицу. Француз сказал что это скудная еда для трех человек и предложил такое решение:
-«Уже поздно, давайте спать ! А тот, кто сделает наилучшую мечту съест воробья завтра.»
На следующий день, француз был очень веселым и начал первым рассказ своей мечты:
-» Картина была как будто я потерялся опять в пустыне, когда вдруг гигантский орел приземлился. Он меня положил за свою спину и отвез меня до Парижа, на второй этаж Эйфелевой башни, прямо в ресторан «Жюль Верн» где украшенний стол ждал меня: шампоское до хуя, икра, жареная курица и бутылька вина бордо.»
-«Шикарно!» объявили остальные с открытыми глазами.
Впечатленный японец сразу импровизировал над самой и той же мечтой:
-«Когда орел улетел, я вцепился в его лапы и крепко держался.Мое положение было трудным потому что выхлопные газы дули мне в голову и лицо, с неприятным пометом несколько раз.После высадки в Париже, орел меня отвез до Токио прямым рейсом, с технической остановкой в Шереметьево, где отдохнули, съели пирожки с мясом и выпили две бутыльки столичной водки !»
-«Великолепно ! Сука блядь ! Вот что я пропустил !» сказал русский турист.
И он продолжал :» Я увидел ваш взлет, побежал и кричал за вас с просьбой взять меня, напрасно. А затем, я ждал более трех часов но вы не вернулись. Я тогда думал что я вас снова не увижу. Наконец, я проснулся и съел птицу. Но ребята, вы кайфавали и меня забыли ! Вы могли бы, по крайней мере, мне позвонить или хотя бы мне послать СМС , и фото Парижа, Москвы и Токио через ИНСТАГРАМ !»

— Алло, это телефон доверия?
— Да.
— А можно доверие к телефону?