Вы хорошо проведёте время
Вот нейросеть рисует людей различных рас и национальностей. Нужно просто обновлять страницу — каждый раз будете получать новую картинку. Их можно использовать в каких-то своих целях — это не фотографии реальных людей. Что, кстати, легко видеть, потому что временами у этой нейросети люди получаются конкретно кривыми и даже пугающими. Также с фоном там бывает очень своеобразные проблемы. Но нейросеть же, так что нечего придираться.
Фирма Canon (англ.). . Вот подробное сравнение камер Canon EOS R и Canon EOS RP.
Используется байонет RF, но есть переходники под EF и EF-S. Сенсор — Full Frame 26.2 Мпикс. Легкая (485 граммов с аккумулятором), тихая (есть специальный режим бесшумной съемки), маленькая — 132,5 х 85,0 х 70,0 мм.
Поворотный дисплей, цифровой видоискатель, очень быстрая система автоматической фокусировки Dual Pixel CMOS AF. Стабилизатора нет, стабилизатор — в объективах, которые выпущены специально для этой камеры. От одного аккумулятора камера делает примерно 250 кадров — беда всех беззеркалок.
Пишут, что тушка будет стоить $1299, а комплект с объективом RF 24-105 f/4 — $2399. Для такой камеры — недорого, аналогичная тушка Sony A7 iii — $2165. Ну и RP удешевили по сравнению с R — на испанском Амазоне тушка R стоит €2279.
В нашем городке вдоль всего пляжа стоят машины. Сегодня утром там наблюдалась вот такая «прелестная» картина. Какие-то твари ночью прошли и у двух десятков машин побили стекла: искали чем поживиться в салоне.
Если страховки нет, то это удовольствием обойдется где-то в €250 и потерянный день: сначала салон чистить от стекол, потом покупать новое стекло и вставлять.
Народ в группе городка возмущается тем, что ни на одной парковке нет камер, стекла там бьют нередко, а полиция ни черта не делает. Правда, такого массового налета тут никогда не было. И вроде никто ничего не слышал, хотя дома там стоят относительно недалеко.
Получил вчера письмо от читателя. Публиковать не буду, но смысл следующий. Он давно читает мой сайт. Ему помогают мои обзоры, также он от меня узнает о всяких полезных гаджетах, продающихся на . (Я, кстати, в блоге сделал, чтобы эти записи быстро находить. Пока туда не все записи занес, но скоро занесу все.)
Но вот недавно произошло СТРАШНОЕ. Он выяснил, что я — и это было просто шоком! — ставлю ссылки на Ali не напрямую, а через партнерскую программу. И это означает, что я не делюсь с читателями полезными гаджетами (которые, заметим, я собственноручно покупаю, тестирую и пишу, чем они хороши или плохи), а занимаюсь ПАРТИЗАНСКОЙ РЕКЛАМОЙ. И он это РЕШИТЕЛЬНО ОСУЖДАЕТ. И он МНОЮ ВОЗМУЩЕН!
Меня это, конечно, очень позабавило. Партнерскую программу (редиректные ссылки) я использую уже года два. Прежде всего, она мне дает очень нужную статистику: сколько раз щелкнули на ссылку и сколько народу приобрело тот гаджет, о котором я писал. Данная статистика показывает уровень интересе к тем или иным устройствам и я это учитываю, когда выбираю то, что мне хочется поизучать — чтобы это было интересно не только мне, но и читателям. Кроме того, с этой партнерки мне действительно капает какая-то денежка, которая, собственно, позволяет на том же Aliexpress приобретать не совсем копеечные устройства. Для читателей нет никакой разницы, переходят они на напрямую или через партнерскую ссылку. А для меня разница большая: подробная статистика плюс еще и какие-то деньги капают.
По мнению читателя без редиректной ссылки это — полезные и нужные обзоры, а с редиректной ссылкой — ГНУСНАЯ ДЖИНСА. Ну что ж, он имеет право на собственное мнение, что тут еще сказать.
Кстати, наверняка многим будет интересно посмотреть на статистику — какие устройства с Ali, о которых я писал, вызвали наибольшие интерес.
Никаких проблем, вот статистика за прошедшие полгода (больше партнерка не выдает) — Top 20 устройств, вызвавших наибольший интерес.
P.S. Ну и, пользуясь случаем, напомню о своей статье » «. Полезно почитать тем, кто с Ali еще плотно не работал. Также напоминаю, что если вы постоянно что-то заказываете на Ali, то очень даже имеет смысл пользоваться кешбэком — я сам для этого использую . При приличных объемах покупок там денежка набегает вполне ощутимая, по себе знаю. У меня, правда, с Ali действительно большой оборот: местная почтальонша уже наизусть выучила мой ИНН, который в Испании всегда спрашивают при доставке.
Серия Honor появилась у компании Huawei в 2011 году, ее разработкой занималось самостоятельное подразделение и где-то к шестой модели смартфоны этой марки стали очень популярны: потому что они имеют достойные характеристики и при этом достаточно недорогие. Полгода назад я делал обзор модели Honor 10, а в данном обзоре мы с вами познакомимся с очень интересным смартфоном под названием Honor 8X: большой безрамочный экран, достаточно мощная платформа Kirin 710, 4/64(128) ГБ памяти, батарея 3750 мАч, распознавание лица, камера с искусственным интеллектом и… барабанная дробь… NFC, ура-ура! Я сам NFC не использую, мне картой платить намного проще, но я знаю, что в России NFC активно используется в том числе и для оплаты проезда, так что наличие этого чипа для многих — очень актуально.
Отличное решение для малогабаритных квартир! Утром проснулся — диван выставил на балкон. В комнате места полно. Вечером надо ложиться спать — диван затащил, лег, уснул. Классно, да?
19.02.2019
А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой ебучей школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА
Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
Новая национальная русская поговорка:
«Как сырный продукт в пальмовом масле катается».
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
— Скажи мне три главных слова
— Давай ещё полежим
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: «Держи тело в тонусе, а мнение в анусе.»
— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!
В неполной семье.
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.
Одесса, Привоз.
— Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
— Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
— Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!
— Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!
Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.
Говорят после раздельного сбора мусора начнут брать за раздельное электричество.
Для холодильника и телевизора и утюга по разным счетчикам!
Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!
Кто то любит собачек, кто то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!
Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть всё время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.
— Знаешь, меня сильно беспокоит в последнее время низкий рост ВВП.
— Здрасте блять приехали. Он с двухтысячного года метр-семьдесят. Чо поменялось-то?!
Все,кто купил велотренажер для похудения,очень скоро начинают использовать его в качестве вешалки
Росстат заявил, что производители бензина снизили цены на 20%. Только не уточнил, в какой это стране произошло…
Медведев заявил, что через 6 лет в России «жить станет гораздо лучше»
ВОПРОС — Что случится с Медведевым, что от этого в России «жить станет гораздо лучше» ???
Статья Суркова «Долгое государство Путина» станет намного понятнее если заменить словосочетание «глубинный народ» словом «лохи»
Выpaжeниe «pyccкий Илoн Мacк» cлышy чaстo, a вoт «aмeрикaнcкий Рoгoзин» ни paзy…
Так же больше половины россиян считают волков не травоядными.
Эти россияне просто прелесть!!!
1999 год: Подростки сбегают из дома, чтобы выпить алкоголя.
2009 год: Подростки сбегают из дома, что прокурить травку.
2019 год: Подростки сбегают из дома, чтобы сделать прививку от кори.
Интересно, является ли, согласно закону о неуважении к власти, высказывание «Всё правительство — пидарасы» оскорблением пидарасов?
Приближается очередной чемпионат мира среди заключенных. По регламенту турнира, в нем могут принимать участие только арестанты, получившие реальный тюремный срок. Руководство Федеральной службы исполнения наказаний горделиво заявило, что в этом году команда России будет сильна, как никогда. Мамаева и Кокорина охватило хреновое предчувствие…
— Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно!
— Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?
На очередном заседании правительства поступило предложение переселить всех пенсионеров в Сирию-там хоть гуманитарку раздают бесплатно
Больше всего бесит, когда перебиваешь человека, а не получается.
Сидят Борис Джонс с Терезой Мэй в её кабинете, пьют виски, смотрят на карту Британской империи 18 века и плачут:
— Эх, Терезушка, какую страну просрали!
Пизденящий душу леденец.
— Ну, Украина! Самый серьезный кандидат в президенты — юморист.
— Так и у нас также. Если бы Михаил Евдокимов пошел бы на президентские выборы, Путину пришлось бы очень тоскливо.
Скажи мне, кто твой Друзь…
Два пожилых японца.Один другому-А помнишь как мы русским наподдали в 1905 году! И Сахалин с Курилами забрали!
Второй-А помнишь как они забрали всё обратно и нам здорово наподдали!
Первый-А нам-то за что?
Проспал с работы.
— Господин президент, мы совершили в правительстве массовый прорыв!
— Когда же вы, наконец, наладите в стране производство качественных гандонов!
Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает — не расстраивайся, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает.
Мы, начальники, подобны сапёрам на минном поле: ходим медленно, но через нашу голову лучше не прыгать.
При обыске в квартире Александра Друзя обнаружен черный ящик. А теперь, внимание, вопрос: сколько находится в черном ящике?
Если весь наш мир — симуляция, становится понятным, почему так много близоруких. «Матрица» экономит на рендеринге!
Пустая голова — вот что помогает всплыть в океане общественной жизни.
Вопрос армянскому радио:
— Если в России столько красивых женщин, то почему мужчины всё равно пьют много водки?
Ответ:
— Красота — страшная сила!
— Как неудобно, когда трусики между булками застревают.
— А нафига трусы в хлебницу пихать?
Мужик идёт по улице и вдруг видит длиннющую очередь ,в которой стоят только одни мужики. Очередь в ларёк с надписью в окошке:Если продавец забудет выдать чек,бесплатно 100 грамм водки!!! Очередь непрерывно покупает всякую ерунду,но не уменьшается, т.к. передние переходят в хвост очереди. Наш мужик идёт в конец,пристраивается и спрашивает:А кто-нибудь получил халявную водку? В ответ матерное неудовольствие:…не забывает,сволочь!
Чо тогда стоите?
Ответ:А вдруг!!!
Поразительно,но в голове не оказалось ни одной мысли,которой не было бы в интернете!
Я — кот. И мои хозяева поступают со мной, как США и ЕС с Россией:
если из холодильника пропал кусок мяса или в соседней комнате что-то навернулось, тапок летит в меня.
Сразу и безальтернативно.
Почти на каждой старинной бабушкиной чугунной сковородке
есть «глухарь»
изредка и не один …
Обнаруженная телескопом «Хаббл» самая маленькая галактика будет исследована с помощью микроскопа.
Не сомневаюсь, что те, которые изготовляют грабли, постоянно ходят с ехидными улыбками.
— Семен Семеныч, давайте встретимся!
— Ой, не могу! У меня тут завал!
Мне не надо говорить по сто раз. Я все понимаю с первого раза пинка под з@д.
Рогозина на заметку: китайцам сложнее будет высадиться на Луне,если там заблаговременно заблокировать интернет
Цивилизованный мир пригрозил России еще более жесткой политической изоляцией. Да куда уж жестче-то? К Лаврову в Мюнхене каждый день очередь из изоляторов стояла…
Содержание очередного послания президента легко вычислить: посылать будет не тех, кто окружил, но заслужил, а тех, кто не заслужил, но выжил…
Почему Элвис Пресли был так крут? Он со своей прической представлял из себя скрипичный ключ.
С хорошим человеком даже выйти из себя приятно.
Не надо с пеной у рта доказывать барану, что земля круглая. Возможно, что он и так вас понял, что земля круглая, плоская и стоит на 3 слонах.
Там, где вы видите обьявление с просьбой бумагу в унитаз не кидать, не хотят покупать нормальную бумагу и нормальные трубы. Только сочетание хреновых труб с хреновой бумагой способно засорить унитаз или водопровод.
Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьёзе, этот серьёз не настолько полный, как ты.
Одна из психиатрических больниц США,опасаясь санкций,долго скрывала факт побега одного из своих опасных пациентов.
Поскольку больного до сих пор не нашли,они этот факт обнародовали в объявлении:»Мы приносим свои извинения,помогите найти! Беглый пациент имеет рыжий цвет волос,растрёпанная причёска,постоянно кривляется ,активно жестикулирует,постоянно опровергает самого себя и,при этом,считает себя президентом США.Часто несёт чушь. В связи с исключительной наивностью американских избирателей, мы боимся непоправимых последствий!!!»
Администрация психиатрической больницы.
— Господин министр, вы — выдающийся дипломат современности, что вы посоветуете нам, студентам МГИМО, чтобы лучше подготовиться к карьере дипломата? Бытует мнение, что искусство дипломатии сродни игре в шахматы. Учиться шахматам?
— Шахматы устарели. Учитесь боевым единоборствам.
— И какой стиль единоборства вы бы лично посоветовали?
— Бакланка.
— Это состав преступления!!! Всего 5 килограммов рогов!
— Назад, контора умерла…
Чубайс смотрел старый фильм и думал, что у него в конторе все не так, а гораздо лучше…
Пессимист считает, что стакан пуст, оптимист же полагает, что стакан полон, просто пессимист краёв не видит.
Что получила страна от дарованной нам диктатуры закона? Ну, понятно, что наглую разнузданность и безнаказанность судейских, прокурорских и депутатских. Не спорю, что это бесценно и абсолютно необходимо для триумфального марша к демократическому процветанию. Но хочется же хоть чего-нибудь еще…
Есть только миг между пошлой и блудящей. Именно он называется …секс.
Фраза «Мне не нужен миллионер, мне нужен только ты» в переводе с женского означает: «Прощаю тебя за то, что я не «Мисс вселенная»и вообще без образования».
Два студента в Нью-Йорке общаются. Один из них русский. Американец спрашивает-Ты живёшь в нехорошем районе. Там чёрные вечерами грабят и всё такое. Не страшно? Русский говорит-Меня не трогают.Американец -Почему?
Наш-Я им сразу ору-Ай донт спик инглиш! Айм ррраша! И русским матом!
Американец-Напиши мне на бумажке,я выучу и мне возможно поможет.
Наш- Есть одна проблема …для тебя.
Ам.студент-Какая?
Наш- В вашем языке ,в отличие от русского,нет звука «рррр».Буква есть,а звука нет. Пока не научишься,способ не работает!
Знаете ли вы, что Елена Воробей превратилась после пластики в Елену Прекрасную? Ну, конечно. А что она говорит, взглянув утром в зеркало? «Ой, ктойто?!» – всякий раз вскрикивает от неожиданности Елена Прекрасная-Воробей, увидев своё отражение.
BorisV
Великий английский философ Винни-Пух считал, что «деньги — это очень странный предмет…они если есть, то их сразу нет!»
Просто, когда он это произносил, он чихнул и вместо «money» произнёс ап-пч-honey.
Мой друг разозлился, когда увидел, что я нюхаю трусики его сестры.
Я не знаю точно, почему он злился, может, потому что трусики в это время были на ней,
или потому что вся его семья смотрела на происходящее.
В любом случае, это сделало её похороны немного неловкими…
В Латвии проходят учения по гражданской обороне. Из громкоговорителей доносятся настойчивые призывы всем гражданам направиться в ближайшее убежище. Большинство людей устремляется туда, но некоторые как ни в чем не бывало не торопясь идут по своим делам. Маленький латвийский мальчик, которого мама тащит за руку в убежище показывает на них пальцем и спрашивает.
— Мама, а что это за люди?
— Это русские.
— Мама, а почему они не бегут в убежище? Тетенька же сказала всем гражданам бежать в убежище! Неужели русские настолько смелые?
— Нет, сынок, просто они не понимают латышский.
Оглядываюсь вокруг сегодня и иногда кажется, что это просто вдруг очнувшиеся потомки совков пытаются определится, кто за кем из их предков стоял в очередь в 1986 году.
— Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
— Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!
19.02.2019
А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой ебучей школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА
Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
Новая национальная русская поговорка:
«Как сырный продукт в пальмовом масле катается».
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
— Скажи мне три главных слова
— Давай ещё полежим
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: «Держи тело в тонусе, а мнение в анусе.»
— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!
В неполной семье.
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.
Одесса, Привоз.
— Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
— Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
— Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!
— Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!
Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.
Говорят после раздельного сбора мусора начнут брать за раздельное электричество.
Для холодильника и телевизора и утюга по разным счетчикам!
Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!
Кто то любит собачек, кто то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!
Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть всё время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.
— Знаешь, меня сильно беспокоит в последнее время низкий рост ВВП.
— Здрасте блять приехали. Он с двухтысячного года метр-семьдесят. Чо поменялось-то?!
Все,кто купил велотренажер для похудения,очень скоро начинают использовать его в качестве вешалки
Росстат заявил, что производители бензина снизили цены на 20%. Только не уточнил, в какой это стране произошло…
Медведев заявил, что через 6 лет в России «жить станет гораздо лучше»
ВОПРОС — Что случится с Медведевым, что от этого в России «жить станет гораздо лучше» ???
Статья Суркова «Долгое государство Путина» станет намного понятнее если заменить словосочетание «глубинный народ» словом «лохи»
Выpaжeниe «pyccкий Илoн Мacк» cлышy чaстo, a вoт «aмeрикaнcкий Рoгoзин» ни paзy…
Так же больше половины россиян считают волков не травоядными.
Эти россияне просто прелесть!!!
1999 год: Подростки сбегают из дома, чтобы выпить алкоголя.
2009 год: Подростки сбегают из дома, что прокурить травку.
2019 год: Подростки сбегают из дома, чтобы сделать прививку от кори.
Интересно, является ли, согласно закону о неуважении к власти, высказывание «Всё правительство — пидарасы» оскорблением пидарасов?
Приближается очередной чемпионат мира среди заключенных. По регламенту турнира, в нем могут принимать участие только арестанты, получившие реальный тюремный срок. Руководство Федеральной службы исполнения наказаний горделиво заявило, что в этом году команда России будет сильна, как никогда. Мамаева и Кокорина охватило хреновое предчувствие…
— Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно!
— Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?
На очередном заседании правительства поступило предложение переселить всех пенсионеров в Сирию-там хоть гуманитарку раздают бесплатно
Больше всего бесит, когда перебиваешь человека, а не получается.
Сидят Борис Джонс с Терезой Мэй в её кабинете, пьют виски, смотрят на карту Британской империи 18 века и плачут:
— Эх, Терезушка, какую страну просрали!
Пизденящий душу леденец.
— Ну, Украина! Самый серьезный кандидат в президенты — юморист.
— Так и у нас также. Если бы Михаил Евдокимов пошел бы на президентские выборы, Путину пришлось бы очень тоскливо.
Скажи мне, кто твой Друзь…
Два пожилых японца.Один другому-А помнишь как мы русским наподдали в 1905 году! И Сахалин с Курилами забрали!
Второй-А помнишь как они забрали всё обратно и нам здорово наподдали!
Первый-А нам-то за что?
Проспал с работы.
— Господин президент, мы совершили в правительстве массовый прорыв!
— Когда же вы, наконец, наладите в стране производство качественных гандонов!
Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает — не расстраивайся, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает.
Мы, начальники, подобны сапёрам на минном поле: ходим медленно, но через нашу голову лучше не прыгать.
При обыске в квартире Александра Друзя обнаружен черный ящик. А теперь, внимание, вопрос: сколько находится в черном ящике?
Если весь наш мир — симуляция, становится понятным, почему так много близоруких. «Матрица» экономит на рендеринге!
Пустая голова — вот что помогает всплыть в океане общественной жизни.
Вопрос армянскому радио:
— Если в России столько красивых женщин, то почему мужчины всё равно пьют много водки?
Ответ:
— Красота — страшная сила!
— Как неудобно, когда трусики между булками застревают.
— А нафига трусы в хлебницу пихать?
Мужик идёт по улице и вдруг видит длиннющую очередь ,в которой стоят только одни мужики. Очередь в ларёк с надписью в окошке:Если продавец забудет выдать чек,бесплатно 100 грамм водки!!! Очередь непрерывно покупает всякую ерунду,но не уменьшается, т.к. передние переходят в хвост очереди. Наш мужик идёт в конец,пристраивается и спрашивает:А кто-нибудь получил халявную водку? В ответ матерное неудовольствие:…не забывает,сволочь!
Чо тогда стоите?
Ответ:А вдруг!!!
Поразительно,но в голове не оказалось ни одной мысли,которой не было бы в интернете!
Я — кот. И мои хозяева поступают со мной, как США и ЕС с Россией:
если из холодильника пропал кусок мяса или в соседней комнате что-то навернулось, тапок летит в меня.
Сразу и безальтернативно.
Почти на каждой старинной бабушкиной чугунной сковородке
есть «глухарь»
изредка и не один …
Обнаруженная телескопом «Хаббл» самая маленькая галактика будет исследована с помощью микроскопа.
Не сомневаюсь, что те, которые изготовляют грабли, постоянно ходят с ехидными улыбками.
— Семен Семеныч, давайте встретимся!
— Ой, не могу! У меня тут завал!
Мне не надо говорить по сто раз. Я все понимаю с первого раза пинка под з@д.
Рогозина на заметку: китайцам сложнее будет высадиться на Луне,если там заблаговременно заблокировать интернет
Цивилизованный мир пригрозил России еще более жесткой политической изоляцией. Да куда уж жестче-то? К Лаврову в Мюнхене каждый день очередь из изоляторов стояла…
Содержание очередного послания президента легко вычислить: посылать будет не тех, кто окружил, но заслужил, а тех, кто не заслужил, но выжил…
Почему Элвис Пресли был так крут? Он со своей прической представлял из себя скрипичный ключ.
С хорошим человеком даже выйти из себя приятно.
Не надо с пеной у рта доказывать барану, что земля круглая. Возможно, что он и так вас понял, что земля круглая, плоская и стоит на 3 слонах.
Там, где вы видите обьявление с просьбой бумагу в унитаз не кидать, не хотят покупать нормальную бумагу и нормальные трубы. Только сочетание хреновых труб с хреновой бумагой способно засорить унитаз или водопровод.
Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьёзе, этот серьёз не настолько полный, как ты.
Одна из психиатрических больниц США,опасаясь санкций,долго скрывала факт побега одного из своих опасных пациентов.
Поскольку больного до сих пор не нашли,они этот факт обнародовали в объявлении:»Мы приносим свои извинения,помогите найти! Беглый пациент имеет рыжий цвет волос,растрёпанная причёска,постоянно кривляется ,активно жестикулирует,постоянно опровергает самого себя и,при этом,считает себя президентом США.Часто несёт чушь. В связи с исключительной наивностью американских избирателей, мы боимся непоправимых последствий!!!»
Администрация психиатрической больницы.
— Господин министр, вы — выдающийся дипломат современности, что вы посоветуете нам, студентам МГИМО, чтобы лучше подготовиться к карьере дипломата? Бытует мнение, что искусство дипломатии сродни игре в шахматы. Учиться шахматам?
— Шахматы устарели. Учитесь боевым единоборствам.
— И какой стиль единоборства вы бы лично посоветовали?
— Бакланка.
— Это состав преступления!!! Всего 5 килограммов рогов!
— Назад, контора умерла…
Чубайс смотрел старый фильм и думал, что у него в конторе все не так, а гораздо лучше…
Пессимист считает, что стакан пуст, оптимист же полагает, что стакан полон, просто пессимист краёв не видит.
Что получила страна от дарованной нам диктатуры закона? Ну, понятно, что наглую разнузданность и безнаказанность судейских, прокурорских и депутатских. Не спорю, что это бесценно и абсолютно необходимо для триумфального марша к демократическому процветанию. Но хочется же хоть чего-нибудь еще…
Есть только миг между пошлой и блудящей. Именно он называется …секс.
Фраза «Мне не нужен миллионер, мне нужен только ты» в переводе с женского означает: «Прощаю тебя за то, что я не «Мисс вселенная»и вообще без образования».
Два студента в Нью-Йорке общаются. Один из них русский. Американец спрашивает-Ты живёшь в нехорошем районе. Там чёрные вечерами грабят и всё такое. Не страшно? Русский говорит-Меня не трогают.Американец -Почему?
Наш-Я им сразу ору-Ай донт спик инглиш! Айм ррраша! И русским матом!
Американец-Напиши мне на бумажке,я выучу и мне возможно поможет.
Наш- Есть одна проблема …для тебя.
Ам.студент-Какая?
Наш- В вашем языке ,в отличие от русского,нет звука «рррр».Буква есть,а звука нет. Пока не научишься,способ не работает!
Знаете ли вы, что Елена Воробей превратилась после пластики в Елену Прекрасную? Ну, конечно. А что она говорит, взглянув утром в зеркало? «Ой, ктойто?!» – всякий раз вскрикивает от неожиданности Елена Прекрасная-Воробей, увидев своё отражение.
BorisV
Великий английский философ Винни-Пух считал, что «деньги — это очень странный предмет…они если есть, то их сразу нет!»
Просто, когда он это произносил, он чихнул и вместо «money» произнёс ап-пч-honey.
Мой друг разозлился, когда увидел, что я нюхаю трусики его сестры.
Я не знаю точно, почему он злился, может, потому что трусики в это время были на ней,
или потому что вся его семья смотрела на происходящее.
В любом случае, это сделало её похороны немного неловкими…
В Латвии проходят учения по гражданской обороне. Из громкоговорителей доносятся настойчивые призывы всем гражданам направиться в ближайшее убежище. Большинство людей устремляется туда, но некоторые как ни в чем не бывало не торопясь идут по своим делам. Маленький латвийский мальчик, которого мама тащит за руку в убежище показывает на них пальцем и спрашивает.
— Мама, а что это за люди?
— Это русские.
— Мама, а почему они не бегут в убежище? Тетенька же сказала всем гражданам бежать в убежище! Неужели русские настолько смелые?
— Нет, сынок, просто они не понимают латышский.
Оглядываюсь вокруг сегодня и иногда кажется, что это просто вдруг очнувшиеся потомки совков пытаются определится, кто за кем из их предков стоял в очередь в 1986 году.
— Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
— Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!
19.02.2019
А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой ебучей школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА
Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
Новая национальная русская поговорка:
«Как сырный продукт в пальмовом масле катается».
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
— Скажи мне три главных слова
— Давай ещё полежим
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: «Держи тело в тонусе, а мнение в анусе.»
— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!
В неполной семье.
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.
Одесса, Привоз.
— Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
— Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
— Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!
— Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!
Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.
Говорят после раздельного сбора мусора начнут брать за раздельное электричество.
Для холодильника и телевизора и утюга по разным счетчикам!
Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!
Кто то любит собачек, кто то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!
Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть всё время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.
— Знаешь, меня сильно беспокоит в последнее время низкий рост ВВП.
— Здрасте блять приехали. Он с двухтысячного года метр-семьдесят. Чо поменялось-то?!
Все,кто купил велотренажер для похудения,очень скоро начинают использовать его в качестве вешалки
Росстат заявил, что производители бензина снизили цены на 20%. Только не уточнил, в какой это стране произошло…
Медведев заявил, что через 6 лет в России «жить станет гораздо лучше»
ВОПРОС — Что случится с Медведевым, что от этого в России «жить станет гораздо лучше» ???
Статья Суркова «Долгое государство Путина» станет намного понятнее если заменить словосочетание «глубинный народ» словом «лохи»
Выpaжeниe «pyccкий Илoн Мacк» cлышy чaстo, a вoт «aмeрикaнcкий Рoгoзин» ни paзy…
Так же больше половины россиян считают волков не травоядными.
Эти россияне просто прелесть!!!
1999 год: Подростки сбегают из дома, чтобы выпить алкоголя.
2009 год: Подростки сбегают из дома, что прокурить травку.
2019 год: Подростки сбегают из дома, чтобы сделать прививку от кори.
Интересно, является ли, согласно закону о неуважении к власти, высказывание «Всё правительство — пидарасы» оскорблением пидарасов?
Приближается очередной чемпионат мира среди заключенных. По регламенту турнира, в нем могут принимать участие только арестанты, получившие реальный тюремный срок. Руководство Федеральной службы исполнения наказаний горделиво заявило, что в этом году команда России будет сильна, как никогда. Мамаева и Кокорина охватило хреновое предчувствие…
— Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно!
— Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?
На очередном заседании правительства поступило предложение переселить всех пенсионеров в Сирию-там хоть гуманитарку раздают бесплатно
Больше всего бесит, когда перебиваешь человека, а не получается.
Сидят Борис Джонс с Терезой Мэй в её кабинете, пьют виски, смотрят на карту Британской империи 18 века и плачут:
— Эх, Терезушка, какую страну просрали!
Пизденящий душу леденец.
— Ну, Украина! Самый серьезный кандидат в президенты — юморист.
— Так и у нас также. Если бы Михаил Евдокимов пошел бы на президентские выборы, Путину пришлось бы очень тоскливо.
Скажи мне, кто твой Друзь…
Два пожилых японца.Один другому-А помнишь как мы русским наподдали в 1905 году! И Сахалин с Курилами забрали!
Второй-А помнишь как они забрали всё обратно и нам здорово наподдали!
Первый-А нам-то за что?
Проспал с работы.
— Господин президент, мы совершили в правительстве массовый прорыв!
— Когда же вы, наконец, наладите в стране производство качественных гандонов!
Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает — не расстраивайся, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает.
Мы, начальники, подобны сапёрам на минном поле: ходим медленно, но через нашу голову лучше не прыгать.
При обыске в квартире Александра Друзя обнаружен черный ящик. А теперь, внимание, вопрос: сколько находится в черном ящике?
Если весь наш мир — симуляция, становится понятным, почему так много близоруких. «Матрица» экономит на рендеринге!
Пустая голова — вот что помогает всплыть в океане общественной жизни.
Вопрос армянскому радио:
— Если в России столько красивых женщин, то почему мужчины всё равно пьют много водки?
Ответ:
— Красота — страшная сила!
— Как неудобно, когда трусики между булками застревают.
— А нафига трусы в хлебницу пихать?
Мужик идёт по улице и вдруг видит длиннющую очередь ,в которой стоят только одни мужики. Очередь в ларёк с надписью в окошке:Если продавец забудет выдать чек,бесплатно 100 грамм водки!!! Очередь непрерывно покупает всякую ерунду,но не уменьшается, т.к. передние переходят в хвост очереди. Наш мужик идёт в конец,пристраивается и спрашивает:А кто-нибудь получил халявную водку? В ответ матерное неудовольствие:…не забывает,сволочь!
Чо тогда стоите?
Ответ:А вдруг!!!
Поразительно,но в голове не оказалось ни одной мысли,которой не было бы в интернете!
Я — кот. И мои хозяева поступают со мной, как США и ЕС с Россией:
если из холодильника пропал кусок мяса или в соседней комнате что-то навернулось, тапок летит в меня.
Сразу и безальтернативно.
Почти на каждой старинной бабушкиной чугунной сковородке
есть «глухарь»
изредка и не один …
Обнаруженная телескопом «Хаббл» самая маленькая галактика будет исследована с помощью микроскопа.
Не сомневаюсь, что те, которые изготовляют грабли, постоянно ходят с ехидными улыбками.
— Семен Семеныч, давайте встретимся!
— Ой, не могу! У меня тут завал!
Мне не надо говорить по сто раз. Я все понимаю с первого раза пинка под з@д.
Рогозина на заметку: китайцам сложнее будет высадиться на Луне,если там заблаговременно заблокировать интернет
Цивилизованный мир пригрозил России еще более жесткой политической изоляцией. Да куда уж жестче-то? К Лаврову в Мюнхене каждый день очередь из изоляторов стояла…
Содержание очередного послания президента легко вычислить: посылать будет не тех, кто окружил, но заслужил, а тех, кто не заслужил, но выжил…
Почему Элвис Пресли был так крут? Он со своей прической представлял из себя скрипичный ключ.
С хорошим человеком даже выйти из себя приятно.
Не надо с пеной у рта доказывать барану, что земля круглая. Возможно, что он и так вас понял, что земля круглая, плоская и стоит на 3 слонах.
Там, где вы видите обьявление с просьбой бумагу в унитаз не кидать, не хотят покупать нормальную бумагу и нормальные трубы. Только сочетание хреновых труб с хреновой бумагой способно засорить унитаз или водопровод.
Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьёзе, этот серьёз не настолько полный, как ты.
Одна из психиатрических больниц США,опасаясь санкций,долго скрывала факт побега одного из своих опасных пациентов.
Поскольку больного до сих пор не нашли,они этот факт обнародовали в объявлении:»Мы приносим свои извинения,помогите найти! Беглый пациент имеет рыжий цвет волос,растрёпанная причёска,постоянно кривляется ,активно жестикулирует,постоянно опровергает самого себя и,при этом,считает себя президентом США.Часто несёт чушь. В связи с исключительной наивностью американских избирателей, мы боимся непоправимых последствий!!!»
Администрация психиатрической больницы.
— Господин министр, вы — выдающийся дипломат современности, что вы посоветуете нам, студентам МГИМО, чтобы лучше подготовиться к карьере дипломата? Бытует мнение, что искусство дипломатии сродни игре в шахматы. Учиться шахматам?
— Шахматы устарели. Учитесь боевым единоборствам.
— И какой стиль единоборства вы бы лично посоветовали?
— Бакланка.
— Это состав преступления!!! Всего 5 килограммов рогов!
— Назад, контора умерла…
Чубайс смотрел старый фильм и думал, что у него в конторе все не так, а гораздо лучше…
Пессимист считает, что стакан пуст, оптимист же полагает, что стакан полон, просто пессимист краёв не видит.
Что получила страна от дарованной нам диктатуры закона? Ну, понятно, что наглую разнузданность и безнаказанность судейских, прокурорских и депутатских. Не спорю, что это бесценно и абсолютно необходимо для триумфального марша к демократическому процветанию. Но хочется же хоть чего-нибудь еще…
Есть только миг между пошлой и блудящей. Именно он называется …секс.
Фраза «Мне не нужен миллионер, мне нужен только ты» в переводе с женского означает: «Прощаю тебя за то, что я не «Мисс вселенная»и вообще без образования».
Два студента в Нью-Йорке общаются. Один из них русский. Американец спрашивает-Ты живёшь в нехорошем районе. Там чёрные вечерами грабят и всё такое. Не страшно? Русский говорит-Меня не трогают.Американец -Почему?
Наш-Я им сразу ору-Ай донт спик инглиш! Айм ррраша! И русским матом!
Американец-Напиши мне на бумажке,я выучу и мне возможно поможет.
Наш- Есть одна проблема …для тебя.
Ам.студент-Какая?
Наш- В вашем языке ,в отличие от русского,нет звука «рррр».Буква есть,а звука нет. Пока не научишься,способ не работает!
Знаете ли вы, что Елена Воробей превратилась после пластики в Елену Прекрасную? Ну, конечно. А что она говорит, взглянув утром в зеркало? «Ой, ктойто?!» – всякий раз вскрикивает от неожиданности Елена Прекрасная-Воробей, увидев своё отражение.
BorisV
Великий английский философ Винни-Пух считал, что «деньги — это очень странный предмет…они если есть, то их сразу нет!»
Просто, когда он это произносил, он чихнул и вместо «money» произнёс ап-пч-honey.
Мой друг разозлился, когда увидел, что я нюхаю трусики его сестры.
Я не знаю точно, почему он злился, может, потому что трусики в это время были на ней,
или потому что вся его семья смотрела на происходящее.
В любом случае, это сделало её похороны немного неловкими…
В Латвии проходят учения по гражданской обороне. Из громкоговорителей доносятся настойчивые призывы всем гражданам направиться в ближайшее убежище. Большинство людей устремляется туда, но некоторые как ни в чем не бывало не торопясь идут по своим делам. Маленький латвийский мальчик, которого мама тащит за руку в убежище показывает на них пальцем и спрашивает.
— Мама, а что это за люди?
— Это русские.
— Мама, а почему они не бегут в убежище? Тетенька же сказала всем гражданам бежать в убежище! Неужели русские настолько смелые?
— Нет, сынок, просто они не понимают латышский.
Оглядываюсь вокруг сегодня и иногда кажется, что это просто вдруг очнувшиеся потомки совков пытаются определится, кто за кем из их предков стоял в очередь в 1986 году.
— Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
— Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!
— Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
— Это тиран так куражился над страной.
19.02.2019
А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой ебучей школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА
Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
Новая национальная русская поговорка:
«Как сырный продукт в пальмовом масле катается».
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
— Скажи мне три главных слова
— Давай ещё полежим
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: «Держи тело в тонусе, а мнение в анусе.»
— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!
В неполной семье.
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.
Одесса, Привоз.
— Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
— Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
— Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!
— Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!
Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.
Говорят после раздельного сбора мусора начнут брать за раздельное электричество.
Для холодильника и телевизора и утюга по разным счетчикам!
Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!
Кто то любит собачек, кто то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!
Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть всё время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.
— Знаешь, меня сильно беспокоит в последнее время низкий рост ВВП.
— Здрасте блять приехали. Он с двухтысячного года метр-семьдесят. Чо поменялось-то?!
Все,кто купил велотренажер для похудения,очень скоро начинают использовать его в качестве вешалки
Росстат заявил, что производители бензина снизили цены на 20%. Только не уточнил, в какой это стране произошло…
Медведев заявил, что через 6 лет в России «жить станет гораздо лучше»
ВОПРОС — Что случится с Медведевым, что от этого в России «жить станет гораздо лучше» ???
Статья Суркова «Долгое государство Путина» станет намного понятнее если заменить словосочетание «глубинный народ» словом «лохи»
Выpaжeниe «pyccкий Илoн Мacк» cлышy чaстo, a вoт «aмeрикaнcкий Рoгoзин» ни paзy…
Так же больше половины россиян считают волков не травоядными.
Эти россияне просто прелесть!!!
1999 год: Подростки сбегают из дома, чтобы выпить алкоголя.
2009 год: Подростки сбегают из дома, что прокурить травку.
2019 год: Подростки сбегают из дома, чтобы сделать прививку от кори.
Интересно, является ли, согласно закону о неуважении к власти, высказывание «Всё правительство — пидарасы» оскорблением пидарасов?
Приближается очередной чемпионат мира среди заключенных. По регламенту турнира, в нем могут принимать участие только арестанты, получившие реальный тюремный срок. Руководство Федеральной службы исполнения наказаний горделиво заявило, что в этом году команда России будет сильна, как никогда. Мамаева и Кокорина охватило хреновое предчувствие…
— Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно!
— Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?
На очередном заседании правительства поступило предложение переселить всех пенсионеров в Сирию-там хоть гуманитарку раздают бесплатно
Больше всего бесит, когда перебиваешь человека, а не получается.
Сидят Борис Джонс с Терезой Мэй в её кабинете, пьют виски, смотрят на карту Британской империи 18 века и плачут:
— Эх, Терезушка, какую страну просрали!
Пизденящий душу леденец.
— Ну, Украина! Самый серьезный кандидат в президенты — юморист.
— Так и у нас также. Если бы Михаил Евдокимов пошел бы на президентские выборы, Путину пришлось бы очень тоскливо.
Скажи мне, кто твой Друзь…
Два пожилых японца.Один другому-А помнишь как мы русским наподдали в 1905 году! И Сахалин с Курилами забрали!
Второй-А помнишь как они забрали всё обратно и нам здорово наподдали!
Первый-А нам-то за что?
Проспал с работы.
— Господин президент, мы совершили в правительстве массовый прорыв!
— Когда же вы, наконец, наладите в стране производство качественных гандонов!
Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает — не расстраивайся, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает.
Мы, начальники, подобны сапёрам на минном поле: ходим медленно, но через нашу голову лучше не прыгать.
При обыске в квартире Александра Друзя обнаружен черный ящик. А теперь, внимание, вопрос: сколько находится в черном ящике?
Если весь наш мир — симуляция, становится понятным, почему так много близоруких. «Матрица» экономит на рендеринге!
Пустая голова — вот что помогает всплыть в океане общественной жизни.
Вопрос армянскому радио:
— Если в России столько красивых женщин, то почему мужчины всё равно пьют много водки?
Ответ:
— Красота — страшная сила!
— Как неудобно, когда трусики между булками застревают.
— А нафига трусы в хлебницу пихать?
Мужик идёт по улице и вдруг видит длиннющую очередь ,в которой стоят только одни мужики. Очередь в ларёк с надписью в окошке:Если продавец забудет выдать чек,бесплатно 100 грамм водки!!! Очередь непрерывно покупает всякую ерунду,но не уменьшается, т.к. передние переходят в хвост очереди. Наш мужик идёт в конец,пристраивается и спрашивает:А кто-нибудь получил халявную водку? В ответ матерное неудовольствие:…не забывает,сволочь!
Чо тогда стоите?
Ответ:А вдруг!!!
Поразительно,но в голове не оказалось ни одной мысли,которой не было бы в интернете!
Я — кот. И мои хозяева поступают со мной, как США и ЕС с Россией:
если из холодильника пропал кусок мяса или в соседней комнате что-то навернулось, тапок летит в меня.
Сразу и безальтернативно.
Почти на каждой старинной бабушкиной чугунной сковородке
есть «глухарь»
изредка и не один …
Обнаруженная телескопом «Хаббл» самая маленькая галактика будет исследована с помощью микроскопа.
Не сомневаюсь, что те, которые изготовляют грабли, постоянно ходят с ехидными улыбками.
— Семен Семеныч, давайте встретимся!
— Ой, не могу! У меня тут завал!
Мне не надо говорить по сто раз. Я все понимаю с первого раза пинка под з@д.
Рогозина на заметку: китайцам сложнее будет высадиться на Луне,если там заблаговременно заблокировать интернет
Цивилизованный мир пригрозил России еще более жесткой политической изоляцией. Да куда уж жестче-то? К Лаврову в Мюнхене каждый день очередь из изоляторов стояла…
Содержание очередного послания президента легко вычислить: посылать будет не тех, кто окружил, но заслужил, а тех, кто не заслужил, но выжил…
Почему Элвис Пресли был так крут? Он со своей прической представлял из себя скрипичный ключ.
С хорошим человеком даже выйти из себя приятно.
Не надо с пеной у рта доказывать барану, что земля круглая. Возможно, что он и так вас понял, что земля круглая, плоская и стоит на 3 слонах.
Там, где вы видите обьявление с просьбой бумагу в унитаз не кидать, не хотят покупать нормальную бумагу и нормальные трубы. Только сочетание хреновых труб с хреновой бумагой способно засорить унитаз или водопровод.
Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьёзе, этот серьёз не настолько полный, как ты.
Одна из психиатрических больниц США,опасаясь санкций,долго скрывала факт побега одного из своих опасных пациентов.
Поскольку больного до сих пор не нашли,они этот факт обнародовали в объявлении:»Мы приносим свои извинения,помогите найти! Беглый пациент имеет рыжий цвет волос,растрёпанная причёска,постоянно кривляется ,активно жестикулирует,постоянно опровергает самого себя и,при этом,считает себя президентом США.Часто несёт чушь. В связи с исключительной наивностью американских избирателей, мы боимся непоправимых последствий!!!»
Администрация психиатрической больницы.
— Господин министр, вы — выдающийся дипломат современности, что вы посоветуете нам, студентам МГИМО, чтобы лучше подготовиться к карьере дипломата? Бытует мнение, что искусство дипломатии сродни игре в шахматы. Учиться шахматам?
— Шахматы устарели. Учитесь боевым единоборствам.
— И какой стиль единоборства вы бы лично посоветовали?
— Бакланка.
— Это состав преступления!!! Всего 5 килограммов рогов!
— Назад, контора умерла…
Чубайс смотрел старый фильм и думал, что у него в конторе все не так, а гораздо лучше…
Пессимист считает, что стакан пуст, оптимист же полагает, что стакан полон, просто пессимист краёв не видит.
Что получила страна от дарованной нам диктатуры закона? Ну, понятно, что наглую разнузданность и безнаказанность судейских, прокурорских и депутатских. Не спорю, что это бесценно и абсолютно необходимо для триумфального марша к демократическому процветанию. Но хочется же хоть чего-нибудь еще…
Есть только миг между пошлой и блудящей. Именно он называется …секс.
Фраза «Мне не нужен миллионер, мне нужен только ты» в переводе с женского означает: «Прощаю тебя за то, что я не «Мисс вселенная»и вообще без образования».
Два студента в Нью-Йорке общаются. Один из них русский. Американец спрашивает-Ты живёшь в нехорошем районе. Там чёрные вечерами грабят и всё такое. Не страшно? Русский говорит-Меня не трогают.Американец -Почему?
Наш-Я им сразу ору-Ай донт спик инглиш! Айм ррраша! И русским матом!
Американец-Напиши мне на бумажке,я выучу и мне возможно поможет.
Наш- Есть одна проблема …для тебя.
Ам.студент-Какая?
Наш- В вашем языке ,в отличие от русского,нет звука «рррр».Буква есть,а звука нет. Пока не научишься,способ не работает!
Знаете ли вы, что Елена Воробей превратилась после пластики в Елену Прекрасную? Ну, конечно. А что она говорит, взглянув утром в зеркало? «Ой, ктойто?!» – всякий раз вскрикивает от неожиданности Елена Прекрасная-Воробей, увидев своё отражение.
BorisV
Великий английский философ Винни-Пух считал, что «деньги — это очень странный предмет…они если есть, то их сразу нет!»
Просто, когда он это произносил, он чихнул и вместо «money» произнёс ап-пч-honey.
Мой друг разозлился, когда увидел, что я нюхаю трусики его сестры.
Я не знаю точно, почему он злился, может, потому что трусики в это время были на ней,
или потому что вся его семья смотрела на происходящее.
В любом случае, это сделало её похороны немного неловкими…
В Латвии проходят учения по гражданской обороне. Из громкоговорителей доносятся настойчивые призывы всем гражданам направиться в ближайшее убежище. Большинство людей устремляется туда, но некоторые как ни в чем не бывало не торопясь идут по своим делам. Маленький латвийский мальчик, которого мама тащит за руку в убежище показывает на них пальцем и спрашивает.
— Мама, а что это за люди?
— Это русские.
— Мама, а почему они не бегут в убежище? Тетенька же сказала всем гражданам бежать в убежище! Неужели русские настолько смелые?
— Нет, сынок, просто они не понимают латышский.
Оглядываюсь вокруг сегодня и иногда кажется, что это просто вдруг очнувшиеся потомки совков пытаются определится, кто за кем из их предков стоял в очередь в 1986 году.
— Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
— Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.