Месяц: Февраль 2019

07.02.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: «Это не такой высокий показатель».
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.

Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом…

Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе. Меньше известно, почему он это сделал. Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике, и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить. Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был. А диплом кандидата юридических наук обещали подвезти со дня на день…

Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Парадокс женской психологии: «Бороться и искать, найти и не отдаться!».

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

— Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
— Радиотехнический институт.

— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

Россия установила на своих кораблях галлюциногенное оружие. Но вот беда — боеприпасы задержали в Кабо-Верде.

Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.

Странно, на выход США из договора по ракетам готовится зеркальный ответ, а на выход в продажу 10-го iPhone мы почему-то не ответили.

Шампунь для волос «Лошадиная сила». Крем для рук «Бурёнка»… Ждём маску для лица «Овца».

«По щучьему веленью, по непреодолимому хотенью»

— Мой телефон сошёл с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
— Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

Группа Дятлова, через участников Битвы экстрасенсов, вышла на связь и просит Генпрокуратуту отъебаться от них.

С арестом академика Арашукова Российская наука понесла невосполнимую потерю, скорбь с РАН разделили академики Кадыров и Керимов.

Как лоток за собой помыть — так у нас лапки…
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!

Правительство, которое делает смену власти невозможной, делает революцию неизбежной.
Джон Кеннеди

— Дорогая, хочешь я помою посуду?
— Изменял, гад?
— Ну и что, не стоять же посуде грязной.

Наконец-то в России разобрались, почему они отстают от США в области микроэлектроники.
Оказалось в США в Кремниевой долине микросхемы делают из кремния, а в России Чубайс в своей Силиконовой долине их делает из силикона!

Россия — уникальная страна. Если для роста ВВП другим странам надо много работать, развивать науку, образование, внедрять новые технологии, повышая уровень производительности труда, то России для этого достаточно поменять главу Росстата.

Вчера заплатил за газ. На этот раз с ясным пониманием, что заплатил заодно и за какого-то чеченца. Ну, и, чтоб два раза не ходить, за семейный бизнес «Арашуковспёргаз».

Перегар огнеглотателя сделал его номер в три раза зрелищней.

— Я взял из бюджета 2 млрд.рублей.
— А я смог выделить себе 30 млрд.рублей
— А я украл 22 миллиона.
— Ха-ха-ха!
Чего только смешного не услышишь в курилке Совета Федерации.

Д.А.Медведев выступил с предложением «Переодическую таблицу Менделеева» назвать именем Менделеева.
Это всё, что нужно знать о последних достижениях России в мировом маркетинге.

— Папа, откуда я появился?
— Из капусты, сынок.
— Папа, я овощ?

Правительств РФ номинировано на нобелевскую премию в области мистики за открытие закона непреодолимой силы.

— Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
— И каким же образом?
— Сходить в музей, как же ещё. В краеведческом музее открылась выставка «Орудия пыток».
— А там будет пианино?

Женщине пригласившей мужчину домой и не дать — это хуже, чем ребёнка обидеть.

Благодаря Интернету, скоро простые люди со всех уголоков нашей страны смогут по «горячей линии» задать вопросы: когда в их домах появится газ, горячая вода, отопление, канализация, и когда, наконец, включат свет?

Знаете ли вы, что причиной разгона Учредительного собрания стал депутат из фракции кадетов, который, не обнаружив в своём кармане бумажника, неосторожно начал кричать «Караул!»?

— Да, некоторые цены у нас были выше,- ответил мясокомбинат Навальному, -но исключительно из-за обстоятельств непреодолимой силы!

— Доктор,я все время испытываю какой-то дискомфорт в жопе
— Бросайте пить-у вас печень увеличена!

— Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
— Ты че, Петров, охренел что-ли!?
— Именно!

Медведев призвал бороться за присвоение Периодической таблице имени Менделеева. Ну, понеслась: шрифт имени Брайля, сечение имени Кесарева…

Никогда не покупай новые вещи, сохраниш туеву кучу денег, например:
В декабре новые елки стоили очень дорого, по сравнению с январем.

— Почему некоторым политикам и чиновникам, когда они уходят на пенсию, предоставляют охрану и не жалеют средств на это?
— Понимаешь, не всегда и не все они работали на пользу своему народу и во вред врагам.

— Скажите, Холмс, зачем Трамп затеял этот геволт с Мадуро и Хуайдо?
— Элементарно, Ватсон. Сейчас из Венесуэлы хлынет поток мигрантов и конгресс, наконец, выделит денег для строительства стены на границе с Мексикой.

Кассирши в супермаркете никогда не спрашивают депутата Яровую «Женщина, вам пакет нужен?» Они ее спрашивают «Женщина, вам закон нужен?»

Порошенко:
«Страны НАТО борются за право иметь членом Украину»

Он проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся…

Учёные научились выращивать живые ткани и сделали органический 3Д-принтер.
Так и вижу в недалёком будущем рекламу: Супермаркет «Мир кожи для рожи».

— Ты смотрел фильм Пилигрим?
— Я не понял, что они пили? Пили грим? Тогда скорее уж Елигрим.

Знаменитый журналист Довлатов как-то встретился со знаменитым одним Поэтом: купили они бутылку, стали распивать, и разговор сам-собой зашел про знаменитых поэтесс… Заговорили про одну, Довлатов говорит: «Я ее трахал! (печатно говоря)». Заговорили про другую, Довлатов говорит: «Я ее тоже трахал! (печатно говоря)»… Когда про третью то же самое, наш Поэт не выдержал и говорит: «Друг Довлатов, ну пойми, это же неприлично! Ну говори, когда правду хочешь: «Я с ней Бывал»… И прилично, и поэтично, и мы, кому надо, все поймем!..
– Ну ладно, ты прав, – говорит Довлатов, – моя вина, больше не буду… Уличное мое воспитание, простите… Далее буду говорить только: «Бывал»…
…Прошло еще три месяца, опять встретились Довлатов и Поэт, опять купили бутылку, опять распивают этот спиртной напиток, и опять разговор заходит про поэтесс, о ком же еще… Про одну, про другую, – Довлатов что-то мямлит, какие-то стихи про былое, невозвратное… И вот заговорили про самую знаменитую поэтессу, – а он опять что-то про про былое, стихами, очень несвойственным образом… Тут наш Поэт, наконец, не выдержал, и прямо говорит:
– Ты что, друг Довлатов, – хочещь сказать, что и Её Трахнул?!! (печатно говоря)
…А Довлатов, скромно потупив глаза:
– Бывало…

07.02.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: «Это не такой высокий показатель».
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.

Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом…

Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе. Меньше известно, почему он это сделал. Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике, и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить. Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был. А диплом кандидата юридических наук обещали подвезти со дня на день…

Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Парадокс женской психологии: «Бороться и искать, найти и не отдаться!».

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

— Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
— Радиотехнический институт.

— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

Россия установила на своих кораблях галлюциногенное оружие. Но вот беда — боеприпасы задержали в Кабо-Верде.

Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.

Странно, на выход США из договора по ракетам готовится зеркальный ответ, а на выход в продажу 10-го iPhone мы почему-то не ответили.

Шампунь для волос «Лошадиная сила». Крем для рук «Бурёнка»… Ждём маску для лица «Овца».

«По щучьему веленью, по непреодолимому хотенью»

— Мой телефон сошёл с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
— Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

Группа Дятлова, через участников Битвы экстрасенсов, вышла на связь и просит Генпрокуратуту отъебаться от них.

С арестом академика Арашукова Российская наука понесла невосполнимую потерю, скорбь с РАН разделили академики Кадыров и Керимов.

Как лоток за собой помыть — так у нас лапки…
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!

Правительство, которое делает смену власти невозможной, делает революцию неизбежной.
Джон Кеннеди

— Дорогая, хочешь я помою посуду?
— Изменял, гад?
— Ну и что, не стоять же посуде грязной.

Наконец-то в России разобрались, почему они отстают от США в области микроэлектроники.
Оказалось в США в Кремниевой долине микросхемы делают из кремния, а в России Чубайс в своей Силиконовой долине их делает из силикона!

Россия — уникальная страна. Если для роста ВВП другим странам надо много работать, развивать науку, образование, внедрять новые технологии, повышая уровень производительности труда, то России для этого достаточно поменять главу Росстата.

Вчера заплатил за газ. На этот раз с ясным пониманием, что заплатил заодно и за какого-то чеченца. Ну, и, чтоб два раза не ходить, за семейный бизнес «Арашуковспёргаз».

Перегар огнеглотателя сделал его номер в три раза зрелищней.

— Я взял из бюджета 2 млрд.рублей.
— А я смог выделить себе 30 млрд.рублей
— А я украл 22 миллиона.
— Ха-ха-ха!
Чего только смешного не услышишь в курилке Совета Федерации.

Д.А.Медведев выступил с предложением «Переодическую таблицу Менделеева» назвать именем Менделеева.
Это всё, что нужно знать о последних достижениях России в мировом маркетинге.

— Папа, откуда я появился?
— Из капусты, сынок.
— Папа, я овощ?

Правительств РФ номинировано на нобелевскую премию в области мистики за открытие закона непреодолимой силы.

— Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
— И каким же образом?
— Сходить в музей, как же ещё. В краеведческом музее открылась выставка «Орудия пыток».
— А там будет пианино?

Женщине пригласившей мужчину домой и не дать — это хуже, чем ребёнка обидеть.

Благодаря Интернету, скоро простые люди со всех уголоков нашей страны смогут по «горячей линии» задать вопросы: когда в их домах появится газ, горячая вода, отопление, канализация, и когда, наконец, включат свет?

Знаете ли вы, что причиной разгона Учредительного собрания стал депутат из фракции кадетов, который, не обнаружив в своём кармане бумажника, неосторожно начал кричать «Караул!»?

— Да, некоторые цены у нас были выше,- ответил мясокомбинат Навальному, -но исключительно из-за обстоятельств непреодолимой силы!

— Доктор,я все время испытываю какой-то дискомфорт в жопе
— Бросайте пить-у вас печень увеличена!

— Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
— Ты че, Петров, охренел что-ли!?
— Именно!

Медведев призвал бороться за присвоение Периодической таблице имени Менделеева. Ну, понеслась: шрифт имени Брайля, сечение имени Кесарева…

Никогда не покупай новые вещи, сохраниш туеву кучу денег, например:
В декабре новые елки стоили очень дорого, по сравнению с январем.

— Почему некоторым политикам и чиновникам, когда они уходят на пенсию, предоставляют охрану и не жалеют средств на это?
— Понимаешь, не всегда и не все они работали на пользу своему народу и во вред врагам.

— Скажите, Холмс, зачем Трамп затеял этот геволт с Мадуро и Хуайдо?
— Элементарно, Ватсон. Сейчас из Венесуэлы хлынет поток мигрантов и конгресс, наконец, выделит денег для строительства стены на границе с Мексикой.

Кассирши в супермаркете никогда не спрашивают депутата Яровую «Женщина, вам пакет нужен?» Они ее спрашивают «Женщина, вам закон нужен?»

Порошенко:
«Страны НАТО борются за право иметь членом Украину»

Он проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся…

Учёные научились выращивать живые ткани и сделали органический 3Д-принтер.
Так и вижу в недалёком будущем рекламу: Супермаркет «Мир кожи для рожи».

— Ты смотрел фильм Пилигрим?
— Я не понял, что они пили? Пили грим? Тогда скорее уж Елигрим.

Знаменитый журналист Довлатов как-то встретился со знаменитым одним Поэтом: купили они бутылку, стали распивать, и разговор сам-собой зашел про знаменитых поэтесс… Заговорили про одну, Довлатов говорит: «Я ее трахал! (печатно говоря)». Заговорили про другую, Довлатов говорит: «Я ее тоже трахал! (печатно говоря)»… Когда про третью то же самое, наш Поэт не выдержал и говорит: «Друг Довлатов, ну пойми, это же неприлично! Ну говори, когда правду хочешь: «Я с ней Бывал»… И прилично, и поэтично, и мы, кому надо, все поймем!..
– Ну ладно, ты прав, – говорит Довлатов, – моя вина, больше не буду… Уличное мое воспитание, простите… Далее буду говорить только: «Бывал»…
…Прошло еще три месяца, опять встретились Довлатов и Поэт, опять купили бутылку, опять распивают этот спиртной напиток, и опять разговор заходит про поэтесс, о ком же еще… Про одну, про другую, – Довлатов что-то мямлит, какие-то стихи про былое, невозвратное… И вот заговорили про самую знаменитую поэтессу, – а он опять что-то про про былое, стихами, очень несвойственным образом… Тут наш Поэт, наконец, не выдержал, и прямо говорит:
– Ты что, друг Довлатов, – хочещь сказать, что и Её Трахнул?!! (печатно говоря)
…А Довлатов, скромно потупив глаза:
– Бывало…

07.02.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: «Это не такой высокий показатель».
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.

Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом…

Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе. Меньше известно, почему он это сделал. Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике, и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить. Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был. А диплом кандидата юридических наук обещали подвезти со дня на день…

Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Парадокс женской психологии: «Бороться и искать, найти и не отдаться!».

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

— Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
— Радиотехнический институт.

— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

Россия установила на своих кораблях галлюциногенное оружие. Но вот беда — боеприпасы задержали в Кабо-Верде.

Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.

Странно, на выход США из договора по ракетам готовится зеркальный ответ, а на выход в продажу 10-го iPhone мы почему-то не ответили.

Шампунь для волос «Лошадиная сила». Крем для рук «Бурёнка»… Ждём маску для лица «Овца».

«По щучьему веленью, по непреодолимому хотенью»

— Мой телефон сошёл с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
— Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

Группа Дятлова, через участников Битвы экстрасенсов, вышла на связь и просит Генпрокуратуту отъебаться от них.

С арестом академика Арашукова Российская наука понесла невосполнимую потерю, скорбь с РАН разделили академики Кадыров и Керимов.

Как лоток за собой помыть — так у нас лапки…
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!

Правительство, которое делает смену власти невозможной, делает революцию неизбежной.
Джон Кеннеди

— Дорогая, хочешь я помою посуду?
— Изменял, гад?
— Ну и что, не стоять же посуде грязной.

Наконец-то в России разобрались, почему они отстают от США в области микроэлектроники.
Оказалось в США в Кремниевой долине микросхемы делают из кремния, а в России Чубайс в своей Силиконовой долине их делает из силикона!

Россия — уникальная страна. Если для роста ВВП другим странам надо много работать, развивать науку, образование, внедрять новые технологии, повышая уровень производительности труда, то России для этого достаточно поменять главу Росстата.

Вчера заплатил за газ. На этот раз с ясным пониманием, что заплатил заодно и за какого-то чеченца. Ну, и, чтоб два раза не ходить, за семейный бизнес «Арашуковспёргаз».

Перегар огнеглотателя сделал его номер в три раза зрелищней.

— Я взял из бюджета 2 млрд.рублей.
— А я смог выделить себе 30 млрд.рублей
— А я украл 22 миллиона.
— Ха-ха-ха!
Чего только смешного не услышишь в курилке Совета Федерации.

Д.А.Медведев выступил с предложением «Переодическую таблицу Менделеева» назвать именем Менделеева.
Это всё, что нужно знать о последних достижениях России в мировом маркетинге.

— Папа, откуда я появился?
— Из капусты, сынок.
— Папа, я овощ?

Правительств РФ номинировано на нобелевскую премию в области мистики за открытие закона непреодолимой силы.

— Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
— И каким же образом?
— Сходить в музей, как же ещё. В краеведческом музее открылась выставка «Орудия пыток».
— А там будет пианино?

Женщине пригласившей мужчину домой и не дать — это хуже, чем ребёнка обидеть.

Благодаря Интернету, скоро простые люди со всех уголоков нашей страны смогут по «горячей линии» задать вопросы: когда в их домах появится газ, горячая вода, отопление, канализация, и когда, наконец, включат свет?

Знаете ли вы, что причиной разгона Учредительного собрания стал депутат из фракции кадетов, который, не обнаружив в своём кармане бумажника, неосторожно начал кричать «Караул!»?

— Да, некоторые цены у нас были выше,- ответил мясокомбинат Навальному, -но исключительно из-за обстоятельств непреодолимой силы!

— Доктор,я все время испытываю какой-то дискомфорт в жопе
— Бросайте пить-у вас печень увеличена!

— Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
— Ты че, Петров, охренел что-ли!?
— Именно!

Медведев призвал бороться за присвоение Периодической таблице имени Менделеева. Ну, понеслась: шрифт имени Брайля, сечение имени Кесарева…

Никогда не покупай новые вещи, сохраниш туеву кучу денег, например:
В декабре новые елки стоили очень дорого, по сравнению с январем.

— Почему некоторым политикам и чиновникам, когда они уходят на пенсию, предоставляют охрану и не жалеют средств на это?
— Понимаешь, не всегда и не все они работали на пользу своему народу и во вред врагам.

— Скажите, Холмс, зачем Трамп затеял этот геволт с Мадуро и Хуайдо?
— Элементарно, Ватсон. Сейчас из Венесуэлы хлынет поток мигрантов и конгресс, наконец, выделит денег для строительства стены на границе с Мексикой.

Кассирши в супермаркете никогда не спрашивают депутата Яровую «Женщина, вам пакет нужен?» Они ее спрашивают «Женщина, вам закон нужен?»

Порошенко:
«Страны НАТО борются за право иметь членом Украину»

Он проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся…

Учёные научились выращивать живые ткани и сделали органический 3Д-принтер.
Так и вижу в недалёком будущем рекламу: Супермаркет «Мир кожи для рожи».

— Ты смотрел фильм Пилигрим?
— Я не понял, что они пили? Пили грим? Тогда скорее уж Елигрим.

Знаменитый журналист Довлатов как-то встретился со знаменитым одним Поэтом: купили они бутылку, стали распивать, и разговор сам-собой зашел про знаменитых поэтесс… Заговорили про одну, Довлатов говорит: «Я ее трахал! (печатно говоря)». Заговорили про другую, Довлатов говорит: «Я ее тоже трахал! (печатно говоря)»… Когда про третью то же самое, наш Поэт не выдержал и говорит: «Друг Довлатов, ну пойми, это же неприлично! Ну говори, когда правду хочешь: «Я с ней Бывал»… И прилично, и поэтично, и мы, кому надо, все поймем!..
– Ну ладно, ты прав, – говорит Довлатов, – моя вина, больше не буду… Уличное мое воспитание, простите… Далее буду говорить только: «Бывал»…
…Прошло еще три месяца, опять встретились Довлатов и Поэт, опять купили бутылку, опять распивают этот спиртной напиток, и опять разговор заходит про поэтесс, о ком же еще… Про одну, про другую, – Довлатов что-то мямлит, какие-то стихи про былое, невозвратное… И вот заговорили про самую знаменитую поэтессу, – а он опять что-то про про былое, стихами, очень несвойственным образом… Тут наш Поэт, наконец, не выдержал, и прямо говорит:
– Ты что, друг Довлатов, – хочещь сказать, что и Её Трахнул?!! (печатно говоря)
…А Довлатов, скромно потупив глаза:
– Бывало…

07.02.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: «Это не такой высокий показатель».
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.

Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом…

Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе. Меньше известно, почему он это сделал. Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике, и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить. Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был. А диплом кандидата юридических наук обещали подвезти со дня на день…

Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Парадокс женской психологии: «Бороться и искать, найти и не отдаться!».

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

— Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
— Радиотехнический институт.

— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

Россия установила на своих кораблях галлюциногенное оружие. Но вот беда — боеприпасы задержали в Кабо-Верде.

Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.

Странно, на выход США из договора по ракетам готовится зеркальный ответ, а на выход в продажу 10-го iPhone мы почему-то не ответили.

Шампунь для волос «Лошадиная сила». Крем для рук «Бурёнка»… Ждём маску для лица «Овца».

«По щучьему веленью, по непреодолимому хотенью»

— Мой телефон сошёл с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
— Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

Группа Дятлова, через участников Битвы экстрасенсов, вышла на связь и просит Генпрокуратуту отъебаться от них.

С арестом академика Арашукова Российская наука понесла невосполнимую потерю, скорбь с РАН разделили академики Кадыров и Керимов.

Как лоток за собой помыть — так у нас лапки…
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!

Правительство, которое делает смену власти невозможной, делает революцию неизбежной.
Джон Кеннеди

— Дорогая, хочешь я помою посуду?
— Изменял, гад?
— Ну и что, не стоять же посуде грязной.

Наконец-то в России разобрались, почему они отстают от США в области микроэлектроники.
Оказалось в США в Кремниевой долине микросхемы делают из кремния, а в России Чубайс в своей Силиконовой долине их делает из силикона!

Россия — уникальная страна. Если для роста ВВП другим странам надо много работать, развивать науку, образование, внедрять новые технологии, повышая уровень производительности труда, то России для этого достаточно поменять главу Росстата.

Вчера заплатил за газ. На этот раз с ясным пониманием, что заплатил заодно и за какого-то чеченца. Ну, и, чтоб два раза не ходить, за семейный бизнес «Арашуковспёргаз».

Перегар огнеглотателя сделал его номер в три раза зрелищней.

— Я взял из бюджета 2 млрд.рублей.
— А я смог выделить себе 30 млрд.рублей
— А я украл 22 миллиона.
— Ха-ха-ха!
Чего только смешного не услышишь в курилке Совета Федерации.

Д.А.Медведев выступил с предложением «Переодическую таблицу Менделеева» назвать именем Менделеева.
Это всё, что нужно знать о последних достижениях России в мировом маркетинге.

— Папа, откуда я появился?
— Из капусты, сынок.
— Папа, я овощ?

Правительств РФ номинировано на нобелевскую премию в области мистики за открытие закона непреодолимой силы.

— Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
— И каким же образом?
— Сходить в музей, как же ещё. В краеведческом музее открылась выставка «Орудия пыток».
— А там будет пианино?

Женщине пригласившей мужчину домой и не дать — это хуже, чем ребёнка обидеть.

Благодаря Интернету, скоро простые люди со всех уголоков нашей страны смогут по «горячей линии» задать вопросы: когда в их домах появится газ, горячая вода, отопление, канализация, и когда, наконец, включат свет?

Знаете ли вы, что причиной разгона Учредительного собрания стал депутат из фракции кадетов, который, не обнаружив в своём кармане бумажника, неосторожно начал кричать «Караул!»?

— Да, некоторые цены у нас были выше,- ответил мясокомбинат Навальному, -но исключительно из-за обстоятельств непреодолимой силы!

— Доктор,я все время испытываю какой-то дискомфорт в жопе
— Бросайте пить-у вас печень увеличена!

— Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
— Ты че, Петров, охренел что-ли!?
— Именно!

Медведев призвал бороться за присвоение Периодической таблице имени Менделеева. Ну, понеслась: шрифт имени Брайля, сечение имени Кесарева…

Никогда не покупай новые вещи, сохраниш туеву кучу денег, например:
В декабре новые елки стоили очень дорого, по сравнению с январем.

— Почему некоторым политикам и чиновникам, когда они уходят на пенсию, предоставляют охрану и не жалеют средств на это?
— Понимаешь, не всегда и не все они работали на пользу своему народу и во вред врагам.

— Скажите, Холмс, зачем Трамп затеял этот геволт с Мадуро и Хуайдо?
— Элементарно, Ватсон. Сейчас из Венесуэлы хлынет поток мигрантов и конгресс, наконец, выделит денег для строительства стены на границе с Мексикой.

Кассирши в супермаркете никогда не спрашивают депутата Яровую «Женщина, вам пакет нужен?» Они ее спрашивают «Женщина, вам закон нужен?»

Порошенко:
«Страны НАТО борются за право иметь членом Украину»

Он проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся…

Учёные научились выращивать живые ткани и сделали органический 3Д-принтер.
Так и вижу в недалёком будущем рекламу: Супермаркет «Мир кожи для рожи».

— Ты смотрел фильм Пилигрим?
— Я не понял, что они пили? Пили грим? Тогда скорее уж Елигрим.

Знаменитый журналист Довлатов как-то встретился со знаменитым одним Поэтом: купили они бутылку, стали распивать, и разговор сам-собой зашел про знаменитых поэтесс… Заговорили про одну, Довлатов говорит: «Я ее трахал! (печатно говоря)». Заговорили про другую, Довлатов говорит: «Я ее тоже трахал! (печатно говоря)»… Когда про третью то же самое, наш Поэт не выдержал и говорит: «Друг Довлатов, ну пойми, это же неприлично! Ну говори, когда правду хочешь: «Я с ней Бывал»… И прилично, и поэтично, и мы, кому надо, все поймем!..
– Ну ладно, ты прав, – говорит Довлатов, – моя вина, больше не буду… Уличное мое воспитание, простите… Далее буду говорить только: «Бывал»…
…Прошло еще три месяца, опять встретились Довлатов и Поэт, опять купили бутылку, опять распивают этот спиртной напиток, и опять разговор заходит про поэтесс, о ком же еще… Про одну, про другую, – Довлатов что-то мямлит, какие-то стихи про былое, невозвратное… И вот заговорили про самую знаменитую поэтессу, – а он опять что-то про про былое, стихами, очень несвойственным образом… Тут наш Поэт, наконец, не выдержал, и прямо говорит:
– Ты что, друг Довлатов, – хочещь сказать, что и Её Трахнул?!! (печатно говоря)
…А Довлатов, скромно потупив глаза:
– Бывало…

07.02.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: «Это не такой высокий показатель».
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.

Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом…

Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе. Меньше известно, почему он это сделал. Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике, и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить. Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был. А диплом кандидата юридических наук обещали подвезти со дня на день…

Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Парадокс женской психологии: «Бороться и искать, найти и не отдаться!».

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

— Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
— Радиотехнический институт.

— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

Россия установила на своих кораблях галлюциногенное оружие. Но вот беда — боеприпасы задержали в Кабо-Верде.

Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.

Странно, на выход США из договора по ракетам готовится зеркальный ответ, а на выход в продажу 10-го iPhone мы почему-то не ответили.

Шампунь для волос «Лошадиная сила». Крем для рук «Бурёнка»… Ждём маску для лица «Овца».

«По щучьему веленью, по непреодолимому хотенью»

— Мой телефон сошёл с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
— Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

Группа Дятлова, через участников Битвы экстрасенсов, вышла на связь и просит Генпрокуратуту отъебаться от них.

С арестом академика Арашукова Российская наука понесла невосполнимую потерю, скорбь с РАН разделили академики Кадыров и Керимов.

Как лоток за собой помыть — так у нас лапки…
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!

Правительство, которое делает смену власти невозможной, делает революцию неизбежной.
Джон Кеннеди

— Дорогая, хочешь я помою посуду?
— Изменял, гад?
— Ну и что, не стоять же посуде грязной.

Наконец-то в России разобрались, почему они отстают от США в области микроэлектроники.
Оказалось в США в Кремниевой долине микросхемы делают из кремния, а в России Чубайс в своей Силиконовой долине их делает из силикона!

Россия — уникальная страна. Если для роста ВВП другим странам надо много работать, развивать науку, образование, внедрять новые технологии, повышая уровень производительности труда, то России для этого достаточно поменять главу Росстата.

Вчера заплатил за газ. На этот раз с ясным пониманием, что заплатил заодно и за какого-то чеченца. Ну, и, чтоб два раза не ходить, за семейный бизнес «Арашуковспёргаз».

Перегар огнеглотателя сделал его номер в три раза зрелищней.

— Я взял из бюджета 2 млрд.рублей.
— А я смог выделить себе 30 млрд.рублей
— А я украл 22 миллиона.
— Ха-ха-ха!
Чего только смешного не услышишь в курилке Совета Федерации.

Д.А.Медведев выступил с предложением «Переодическую таблицу Менделеева» назвать именем Менделеева.
Это всё, что нужно знать о последних достижениях России в мировом маркетинге.

— Папа, откуда я появился?
— Из капусты, сынок.
— Папа, я овощ?

Правительств РФ номинировано на нобелевскую премию в области мистики за открытие закона непреодолимой силы.

— Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
— И каким же образом?
— Сходить в музей, как же ещё. В краеведческом музее открылась выставка «Орудия пыток».
— А там будет пианино?

Женщине пригласившей мужчину домой и не дать — это хуже, чем ребёнка обидеть.

Благодаря Интернету, скоро простые люди со всех уголоков нашей страны смогут по «горячей линии» задать вопросы: когда в их домах появится газ, горячая вода, отопление, канализация, и когда, наконец, включат свет?

Знаете ли вы, что причиной разгона Учредительного собрания стал депутат из фракции кадетов, который, не обнаружив в своём кармане бумажника, неосторожно начал кричать «Караул!»?

— Да, некоторые цены у нас были выше,- ответил мясокомбинат Навальному, -но исключительно из-за обстоятельств непреодолимой силы!

— Доктор,я все время испытываю какой-то дискомфорт в жопе
— Бросайте пить-у вас печень увеличена!

— Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
— Ты че, Петров, охренел что-ли!?
— Именно!

Медведев призвал бороться за присвоение Периодической таблице имени Менделеева. Ну, понеслась: шрифт имени Брайля, сечение имени Кесарева…

Никогда не покупай новые вещи, сохраниш туеву кучу денег, например:
В декабре новые елки стоили очень дорого, по сравнению с январем.

— Почему некоторым политикам и чиновникам, когда они уходят на пенсию, предоставляют охрану и не жалеют средств на это?
— Понимаешь, не всегда и не все они работали на пользу своему народу и во вред врагам.

— Скажите, Холмс, зачем Трамп затеял этот геволт с Мадуро и Хуайдо?
— Элементарно, Ватсон. Сейчас из Венесуэлы хлынет поток мигрантов и конгресс, наконец, выделит денег для строительства стены на границе с Мексикой.

Кассирши в супермаркете никогда не спрашивают депутата Яровую «Женщина, вам пакет нужен?» Они ее спрашивают «Женщина, вам закон нужен?»

Порошенко:
«Страны НАТО борются за право иметь членом Украину»

Он проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся…

Учёные научились выращивать живые ткани и сделали органический 3Д-принтер.
Так и вижу в недалёком будущем рекламу: Супермаркет «Мир кожи для рожи».

— Ты смотрел фильм Пилигрим?
— Я не понял, что они пили? Пили грим? Тогда скорее уж Елигрим.

Знаменитый журналист Довлатов как-то встретился со знаменитым одним Поэтом: купили они бутылку, стали распивать, и разговор сам-собой зашел про знаменитых поэтесс… Заговорили про одну, Довлатов говорит: «Я ее трахал! (печатно говоря)». Заговорили про другую, Довлатов говорит: «Я ее тоже трахал! (печатно говоря)»… Когда про третью то же самое, наш Поэт не выдержал и говорит: «Друг Довлатов, ну пойми, это же неприлично! Ну говори, когда правду хочешь: «Я с ней Бывал»… И прилично, и поэтично, и мы, кому надо, все поймем!..
– Ну ладно, ты прав, – говорит Довлатов, – моя вина, больше не буду… Уличное мое воспитание, простите… Далее буду говорить только: «Бывал»…
…Прошло еще три месяца, опять встретились Довлатов и Поэт, опять купили бутылку, опять распивают этот спиртной напиток, и опять разговор заходит про поэтесс, о ком же еще… Про одну, про другую, – Довлатов что-то мямлит, какие-то стихи про былое, невозвратное… И вот заговорили про самую знаменитую поэтессу, – а он опять что-то про про былое, стихами, очень несвойственным образом… Тут наш Поэт, наконец, не выдержал, и прямо говорит:
– Ты что, друг Довлатов, – хочещь сказать, что и Её Трахнул?!! (печатно говоря)
…А Довлатов, скромно потупив глаза:
– Бывало…

07.02.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: «Это не такой высокий показатель».
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.

Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом…

Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе. Меньше известно, почему он это сделал. Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике, и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить. Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был. А диплом кандидата юридических наук обещали подвезти со дня на день…

Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Парадокс женской психологии: «Бороться и искать, найти и не отдаться!».

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

— Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
— Радиотехнический институт.

— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

Россия установила на своих кораблях галлюциногенное оружие. Но вот беда — боеприпасы задержали в Кабо-Верде.

Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.

Странно, на выход США из договора по ракетам готовится зеркальный ответ, а на выход в продажу 10-го iPhone мы почему-то не ответили.

Шампунь для волос «Лошадиная сила». Крем для рук «Бурёнка»… Ждём маску для лица «Овца».

«По щучьему веленью, по непреодолимому хотенью»

— Мой телефон сошёл с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
— Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

Группа Дятлова, через участников Битвы экстрасенсов, вышла на связь и просит Генпрокуратуту отъебаться от них.

С арестом академика Арашукова Российская наука понесла невосполнимую потерю, скорбь с РАН разделили академики Кадыров и Керимов.

Как лоток за собой помыть — так у нас лапки…
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!

Правительство, которое делает смену власти невозможной, делает революцию неизбежной.
Джон Кеннеди

— Дорогая, хочешь я помою посуду?
— Изменял, гад?
— Ну и что, не стоять же посуде грязной.

Наконец-то в России разобрались, почему они отстают от США в области микроэлектроники.
Оказалось в США в Кремниевой долине микросхемы делают из кремния, а в России Чубайс в своей Силиконовой долине их делает из силикона!

Россия — уникальная страна. Если для роста ВВП другим странам надо много работать, развивать науку, образование, внедрять новые технологии, повышая уровень производительности труда, то России для этого достаточно поменять главу Росстата.

Вчера заплатил за газ. На этот раз с ясным пониманием, что заплатил заодно и за какого-то чеченца. Ну, и, чтоб два раза не ходить, за семейный бизнес «Арашуковспёргаз».

Перегар огнеглотателя сделал его номер в три раза зрелищней.

— Я взял из бюджета 2 млрд.рублей.
— А я смог выделить себе 30 млрд.рублей
— А я украл 22 миллиона.
— Ха-ха-ха!
Чего только смешного не услышишь в курилке Совета Федерации.

Д.А.Медведев выступил с предложением «Переодическую таблицу Менделеева» назвать именем Менделеева.
Это всё, что нужно знать о последних достижениях России в мировом маркетинге.

— Папа, откуда я появился?
— Из капусты, сынок.
— Папа, я овощ?

Правительств РФ номинировано на нобелевскую премию в области мистики за открытие закона непреодолимой силы.

— Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
— И каким же образом?
— Сходить в музей, как же ещё. В краеведческом музее открылась выставка «Орудия пыток».
— А там будет пианино?

Женщине пригласившей мужчину домой и не дать — это хуже, чем ребёнка обидеть.

Благодаря Интернету, скоро простые люди со всех уголоков нашей страны смогут по «горячей линии» задать вопросы: когда в их домах появится газ, горячая вода, отопление, канализация, и когда, наконец, включат свет?

Знаете ли вы, что причиной разгона Учредительного собрания стал депутат из фракции кадетов, который, не обнаружив в своём кармане бумажника, неосторожно начал кричать «Караул!»?

— Да, некоторые цены у нас были выше,- ответил мясокомбинат Навальному, -но исключительно из-за обстоятельств непреодолимой силы!

— Доктор,я все время испытываю какой-то дискомфорт в жопе
— Бросайте пить-у вас печень увеличена!

— Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
— Ты че, Петров, охренел что-ли!?
— Именно!

Медведев призвал бороться за присвоение Периодической таблице имени Менделеева. Ну, понеслась: шрифт имени Брайля, сечение имени Кесарева…

Никогда не покупай новые вещи, сохраниш туеву кучу денег, например:
В декабре новые елки стоили очень дорого, по сравнению с январем.

— Почему некоторым политикам и чиновникам, когда они уходят на пенсию, предоставляют охрану и не жалеют средств на это?
— Понимаешь, не всегда и не все они работали на пользу своему народу и во вред врагам.

— Скажите, Холмс, зачем Трамп затеял этот геволт с Мадуро и Хуайдо?
— Элементарно, Ватсон. Сейчас из Венесуэлы хлынет поток мигрантов и конгресс, наконец, выделит денег для строительства стены на границе с Мексикой.

Кассирши в супермаркете никогда не спрашивают депутата Яровую «Женщина, вам пакет нужен?» Они ее спрашивают «Женщина, вам закон нужен?»

Порошенко:
«Страны НАТО борются за право иметь членом Украину»

Он проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся…

Учёные научились выращивать живые ткани и сделали органический 3Д-принтер.
Так и вижу в недалёком будущем рекламу: Супермаркет «Мир кожи для рожи».

— Ты смотрел фильм Пилигрим?
— Я не понял, что они пили? Пили грим? Тогда скорее уж Елигрим.

Знаменитый журналист Довлатов как-то встретился со знаменитым одним Поэтом: купили они бутылку, стали распивать, и разговор сам-собой зашел про знаменитых поэтесс… Заговорили про одну, Довлатов говорит: «Я ее трахал! (печатно говоря)». Заговорили про другую, Довлатов говорит: «Я ее тоже трахал! (печатно говоря)»… Когда про третью то же самое, наш Поэт не выдержал и говорит: «Друг Довлатов, ну пойми, это же неприлично! Ну говори, когда правду хочешь: «Я с ней Бывал»… И прилично, и поэтично, и мы, кому надо, все поймем!..
– Ну ладно, ты прав, – говорит Довлатов, – моя вина, больше не буду… Уличное мое воспитание, простите… Далее буду говорить только: «Бывал»…
…Прошло еще три месяца, опять встретились Довлатов и Поэт, опять купили бутылку, опять распивают этот спиртной напиток, и опять разговор заходит про поэтесс, о ком же еще… Про одну, про другую, – Довлатов что-то мямлит, какие-то стихи про былое, невозвратное… И вот заговорили про самую знаменитую поэтессу, – а он опять что-то про про былое, стихами, очень несвойственным образом… Тут наш Поэт, наконец, не выдержал, и прямо говорит:
– Ты что, друг Довлатов, – хочещь сказать, что и Её Трахнул?!! (печатно говоря)
…А Довлатов, скромно потупив глаза:
– Бывало…