Заметочка мартовская, но я ее как-то пропустил. А сейчас она пробежала по Facebook и я насладился. Это перед студентами и преподавателями Политеха.
Я, конечно, уже ничему не удивляюсь, но мне прям интересно — этих полпредов в какой-то специальной пробирке выращивают или им просто ежедневно делают инъекции кокса прямо в моск?
«Мы ведь как 300 спартанцев, нам не просто. Нас внесли в знаменитый список и следят за нами. Это сильное психологическое влияние распространяется и на наши семьи. Мои дети и внуки выросли в этой стране, и они рассчитываются за меня, качеством своей жизни. Я не могу отправить учиться внуков за границу. Хотя считаю, что у нас лучшее образование. Поэтому нам нужна поддержка, она нас подкрепляет», — сказал студентам господин Беглов.
Вторая — это модернизация армии. С нами совершенно по-другому заговорили после того, как мы стали работать в этом направлении. Но модернизация еще не завершена. Конечно, мы на эти деньги могли бы построить много школ, увеличить размер стипендий и многое другое. Но пока мы этого себе позволить не можем. Мы сейчас вынуждены вкладываться в безопасность страны. Если мы не будем этого делать, то за нас будут принимать решение другие. Сегодня идет гибридная война, и она идет против каждого. С нами начнут считаться особенно после 18-го года, и санкции начнут отменять.
Третье — это защита населения, в том числе и подрастающего поколения, от управления их сознанием извне. Каждому из нас брошен этот вызов. Здесь работают очень тонкие технологии управления сознанием.
Беглов рассказал, что такие технологии разрабатываются Госдепом США, их много и они разные. Одна из технологий позволяет управлять созданием школьных родительских комитетов. Под видом разных обучающих курсов, враги проникают в мозги родителей. Якобы такая программа еще 20 лет назад была внедрена на Украине.
Затем полпред перенесся во Францию и рассказал, как технологии управления сознанием людей помогли Эммануэлю Макрону стать президентом Франции. Дескать без технологий он не смог бы за девять месяцев из ничего сколотить себе партию и привлечь на свою сторону большинство населения страны.
«На выборы президента Франции пришло 60% французов, а вот на выборы, которые прошли всего через несколько месяцев, приходит всего 12% французов. Вот так за один щелчок взяли и «развели» целую нацию. Еще можно привести пример с Каддафи. Кто бы мог подумать 10 лет назад, что он так завершит? В его стране по тем меркам была неплохая жизнь, хорошее социальное обеспечение. И таких примеров можно привести много».
Наши калибры стреляют с подводных лодок за 6 тысяч км и их никто не видит и не может обнаружить. Это делается для того, чтобы танки и самолеты противников даже на 1 см не сунулись бы на нашу территорию».
Зачем на самом деле нужна «Единая Россия»
«Когда мы голосовали за «Единую Россию» в Госдуме, то у меня многие спрашивали: «Зачем?» Зачем голосовать за непонятных людей — один в джинсах по Думе ходит, другой лохматый, третий вообще мультимиллионер. Кого мы выбираем? Я на это всегда отвечал просто:
«Да, есть такие люди, и в других партиях есть такие. А мы что с вами не без греха? И у полпреда есть свои тараканы. Я их просто скрываю. Наше отличие от всех других — мы родиной не торгуем».
Что нам дало в Государственной Думе конституционное большинство? Очень многое. Мы единственная страна Европы, включая Америку, имеем оперативный политический простор. Мы можем в течение дня, а не суток, принять необходимый закон для защиты нашего отечества. Ни одна страна в мире не имеет такой оперативности в принятии решений.
Уверен, что мы справимся с вызовом нашего времени. Наше с вашим поколение совместно защитит нашу страну от самого главного врага — от управления из вне сознанием наших граждан. Считаю своим долгом сказать и предупредить об опасности. Потому что кто предупрежден — вооружен. Вы теперь все это тоже знаете».
Поняли, дети? Это он еще скрывает своих тараканов. Что будет, когда он их скрывать перестанет.
Оно, конечно, было бы очень смешно, но ведь начальнички этих тараканов распоряжаются ядерным оружием. И вот это по-настоящему страшно.
Как же классно теперь работает сайт «МТС» при Сергее Семеновиче Собянине! Зашел посмотреть баланс, подключенные платные услуги и прочую хрень.
Вот такое там было в каждом пункте личного кабинета. Я минут 10 ждал — ничего так и не изменилось.
Но зато раскладка по расходам работала. Зашел туда и обнаружил прекрасное.
Долго думал, как такое вообще могло произойти — у меня же на московской симке мобильные данные и роуминг выключены. Потом понял. Я как-то московскую симку вставил в другой телефон. Сразу полез проверять роуминг и мобильные данные. Они были включены. Тут же выключил. Вот в этот момент телефончик-то один мег и скачал. И за этот один мег «МТС» взял с меня 10 евро. с меня в большинстве стран берез 10 евро за гиг. То есть ровно в 1000 раз дешевле. Вот он, мир чистогана! Зато у «МТС» особая духовность, конечно, с этим не поспоришь.
Стокгольм, 4 октября 2018, 09:18 — REGNUM Журнал Time включил президента США Дональда Трампа и бывшего главу Каталонии Карлеса Пучдемона в список вероятных обладателей Нобелевской премии мира.
«Лицо непризнанного референдума, который состоялся в Каталонии в октябре прошлого года, проживает в изгнании в Бельгии, поскольку покинул страну с целью избежать ареста испанскими властями», — говорится о кандидатуре Пучдемона. (.)
Премия мира человеку, который собирался кинуть Испанию и ЕС, создать крайне опасный прецедент для ЕС, который раз пять кинул своих же сторонников, который вытер ноги о несепаратистские партии Каталонии и наплевал на мнение примерно половины жителей Каталонии — точно, уж он-то вполне достоин, факт. С нетерпением жду дальнейших новостей из этого уездного балагана.
Прикольное .
Марибель и Алексис познакомились летом прошлого года. Марибель — каталанка и ярая сторонница Индепенденсии. Алексис — испанец, ярый противник Индепенденсии, причем еще и военный.
15 сентября они поженились и сделали фотосессию, в которой каждый из супругов закутался в свой флаг.
Кот Бублик такие истории одобряет со страшной силой. Ну и плюс им всегда будет о чем поспорить, правильно? Короче говоря, вива Эспанья, вива Каталунья!
Exler.ru — один из самых долгоживущих персональных авторских проектов Рунета. Каждый день его посещает 35-40 тысяч уникальных посетителей, которые просматривают порядка 150 тысяч страниц. Также 25 тысяч человека читают (туда идет трансляция анонсов статей с Exler.ru). Ежемесячная аудитория сайта — порядка 400-450 тысяч посетителей.
Аудитория сайта по данным Гугл.Аналитики. Полный доступ к статистике предоставляется по запросу.
На сайте возможны несколько видов платных и рекламных материалов.
рекламный пост в блоге, публикуемый с тэгом «реклама»;
мой обзор вашего товара или услуги.
Внимание: предложение не является публичной офертой.
Здесь не рекламируются: противозаконные, неэтичные и неэстетичные товары и услуги, а также товары и услуги, которые лично мне по каким-то причинам не нравятся.
Оплата за размещение рекламы производится на счет моего ИП с упрощенкой (предпочтительный способ: могу выставлять счет, заключать договор, подписывать акт, предоставлю оригиналы всех соответствующих документов), на мой кошелек Яндекс.Деньги или на мой PayPal.
Рекламный пост в блоге на Exler.ru (анонс также делается в трансляции блога в Facebook) публикуется только с тэгом «реклама». Рекламный текст предоставляет заказчик (я его подгоняю под формат блога) или его пишу я сам на основе текста заказчика (с заказчиком перед публикацией мой текст согласовывается). Оплата делается после написания и утверждения рекламного текста. Объем текста — порядка 3-4 тысяч знаков (обычная страница в Word) плюс иллюстрации и требуемые заказчиком гиперссылки. Дата публикации — по желанию заказчика.
Стоимость рекламного поста — 40 тысяч рублей , если текст предоставляется заказчиком, или 60 тысяч рублей, если текст готовлю я на основе материалов заказчика.
По имеющейся практике такие рекламные посты очень хорошо работают для программных продуктов, интернет-сервисов, онлайновых магазинов, конкретных товаров и рекламных акций.
В рубрике «Обзоры» на сайте я публикую свои авторские обзоры различных гаджетов, программ и сервисов. Эти обзоры хорошо посещаются (15-25 тысяч прочтений в первые два-три дня), также занимают высокие места в поисковиках, поэтому на них продолжают приходить и через продолжительное время после публикации. (При публикации обзора на него также в обязательном порядке дается анонс в блоге и всех его трансляциях.)
Я могу принять предзаказ на авторский обзор вашего товара-программы-услуги на следующих условиях:
Я имею полное право сразу отказаться от обзора, если считаю товар-программу-услугу противозаконной, неэтичной, некорректной, дурацкой, мне это неинтересно или я уже завален заказами.
Если я заинтересован, то изучаю товар, после чего пишу обзор — безо всякой оплаты и, соответственно, только то, что я считаю нужным — то есть отобразив там, как я обычно делаю, как все плюсы, так и минусы. Форма, объем и так далее — мое личное дело. (Обычно подобный обзор имеет объем от 6 до 20 тысяч знаков с иллюстрациями.)
Перед публикацией обзор заказчику показывается и с ним согласовывается.
После согласования обзора и даты публикации производится оплата.
Стоимость подобной услуги составляет 50 тысяч рублей.
Если при предварительном изучении товара (услуги) я понимаю, что положительный обзор на это написать не могу — тогда просто отказываюсь от написания обзора.
Если заказчика мой обзор не устроил (за 19 лет существования сайта такое случилось один раз — это был обзор устройства, у которого в процессе тестирования вскрылись очень серьезные недостатки, о которых я не мог умолчать) — он имеет полное право отказаться за него платить.
1. При подключении нового тарифа всем абонентам автоматически подключать услугу «Есть контакт», которая бесплатная.
2. В какой-то момент где-нибудь в дальнем пыльном уголке сайта выставить объявление «Услуга «Есть контакт» будет платной для всех архивных тарифных планов с такого-то числа».
3. Разумеется, никому не слать никаких SMS-уведомлений о том, что бесплатная услуга станет платной. Вместо этого разослать штук 30 уведомлений со всяким никому не нужным барахлом.
4. С определенного дня начать взимать по 1,5 рубля в день для всех «архивных планов», перечисление которых занимает . (Как известно, ОПСОСы обожают постоянно вводить новые тарифные планы и старые очень быстро становятся «архивными».)
5. Процентов 95 абонентов вообще не заметят, что с них начали взимать деньги за услугу, которая вдруг стала платной. А если кто заметит, отвечать им торжественно вот так:
Сколько там у «Билайна» абонентов? Под 60 миллионов? У скольких из них «архивные» тарифные планы? Я думаю, что минимум у 40 миллионов. Умножаем 40 миллионов на 1,5 рубля в день. 60 миллионов рублей в день «Билайн» теперь гребет на этой милой разводке.
Себя от холода страхуя, ребенок, обманутый арбузом, с пониманием отнесся, покупая алкоголь после теста на сообразительность, давая сдачу по совести на фоне ухудшения прогнозы.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?
Возвращается астронавт из многолетней межзвёздной экспедиции. На Земле, среди встречающих, и его брат близнец:
— Да ты не изменился совсем! Неужели на Альфа Центавре такие курорты? — Боже мой, а ты-то как постарел! Наверное на Земле очень трудно было? — Как тебе сказать? Я на пенсии уже, а твой сын похоже старше тебя теперь.
Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.
-За что?: размышлял Полтавченко — Я же ничего не делал!
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
Теперь спросим у нашего политического обозревателя: К чему по вашему мнению приведет отставка Полтавченко? -Будут перестраивать Зенит-арену. -????? -А в Петербурге все события приводят к такому результату.
Наш, российский пенсионер, живет, ни в чем себе не отказывая… Хочешь, на городском автобусе путешествуй от конечной до конечной, хочешь, в магазин дорогой заходи, любуйся товаром, никто тебя не выгонит, хочешь, воды из крана попей, хочешь, новости бесплатно про президента смотри без ограничений, хочешь, картошки купи, навари и лопай от пуза, хочешь, на выборы иди, голосуй за ЕР…. А вы говорите, плохо живем!
Стук в дверь. — Немедленно откройте! Работает спецназ! Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос. — Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме! — Я??? Но что я сделал? — Ваше выражение в Одноклассниках «Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!»? — Ну да… Тема «Президент, Виола и другие сыры»….
Наверняка депутата дразнили в детстве «Онанищенко» — вот результат. А если его дразнили еще и «Задрищенко» или «Пердыщенко»? Ждем новых инициатив.
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Продолжим фразу из рекламы.
Нанопластик склеит всё. Ласты … Дальше всё равно.
На тренинге: — Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу. — Простите, а кучу какого товара? — Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.
Секс с девушкой в армии Израиля = трибунал по статье «Порча военного имущества».
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
Чтобы быть с людьми мягче используй вату. Говори например не «Ты поздно», а «Ты поздноВАТА»
Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности: — нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три; — если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал; — а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!
Слово депортация звучит, как экстаз, если эта страна Северная Корея.
В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
Не дождалась Ассоль своего Грея. Утонул корабль, изготовленный проворовавшимся губернатором Лисса.
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.
Директор большого супермаркета звонит из отпуска секретарше: — Ну, как там мой любимый фикус? — А его больше нет. — Как? Что случилось? — Его пожарные шлангом неудачно задели, ну и затоптали… — Вот вечно ты так…. Могла бы как-нибудь меня подготовить… Я все-таки на отдыхе. Сказала бы, что была тяжелая неделя, фикус недостаточно поливали, ну и он … А ты сразу, без подготовки… Как там наш супермаркет? — Была тяжелая неделя, его недостаточно поливали…
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».
Растворите Совесть в бабле, и общество начнет гнить и разрушаться. Выдерните из него Ответственность, и в скором времени оно рухнет.
— Кто виноват в пенсионной реформе? — Американцы конечно! У них даже вице-президент — Майк Пенс!
Дрочить запретили потому, что это будет мешать собирать валежник
Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
Если бы мы действительно повлияли на результаты выборов в США, то президентом у них был бы товарищ Зюганов.
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
Экскурсия по России: — Посмотрите налево — это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо — это едут лимузины патриотов России. — А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ? — Это коварные агенты госдепа
Разговаривают трое олигархов. Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.» Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был — мне и жене собак подарил.» Третий: «А у меня Жириновский был…» Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».
Раньше самой знаменитой формулой была формула Эйлера, сегодня — “Формула-1”.
Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.
Вы только представьте, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!
Сначала удивляли парикмахеры, предлагающие мне, советскому человеку, ещё и брови подстричь. Теперь я их удивляю, говорю, — Ага, и реснички удлините, пожалуйста!
В Рязанском цирке новая программа: Медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.
Раньше компания Лукойл занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.
Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.
Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.
На рынке компьютерных игр новинка – игра «Флюорография». Это не бродилка, не шутер, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год.
Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».
Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор.
В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.
Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Абибас» и «Абидос».
Путину задали вопрос из зала: — Что будет с Россией через 30 лет. Незамедлительно последовал ответ: — Дмитрий Медведев, наш премьер, выйдет наконец-то на пенсию, я как президент России в очередной раз повышу продолжительность жизни, пенсионный возраст и рождаемость!!… — Но Владимир Владимирович! Ведь столько же не живут!!! — Я это не вам, я вашим детям рассказываю!!!
Радисты жалуются что после того, как они выучили азбуку Морзе,не могут уснуть под дождь, всё им слышится будто их зовут выпить и даже называют по имени… Один вред от этой азбуки Морзе.А вот шрифт Брайля реально помогает- вчера, после премии, только благодаря ему, читая дорогу руками, смог добраться до дома.
Нас ждёт новый виток санкций от США – запрет на жратву двойного назначения. Чтобы вот не было такого: покушал американской еды, набрался сил, причинил западным партнёрам какой-нибудь вред. (c) Нестор Бегемотов
– Жена частенько говорит мне, что я ленивый. Простите великодушно, а каким ещё быть однолюбу? (с) Нестор Бегемотов
Девиз на щите рыцаря-гопника: «Не помнящий добра!» (с) Нестор Бегемотов
Рекламу в региональных агентствах сочиняют только поэты-самородки. Посудите сами. «Заложен нос? Ответ один. Амбулаторный центр номер один!». «Захотел построить дом? Обратись в ССК-Дом!» «Попал в беду? Адрес один. Юридическая консультация, Мира-сорок один!»
1. Покупаешь кило фисташек. 2. Фотографируешь их. 3. Отсылаешь всем друзьям. 4. Узнаёшь много о себе нового. . . . PROFIT!!!
Особая акция на особых условиях — станцуй перед кассой, пока тебе купон не вырезали.
Опытная обезьяна объясняет новенькой в зоопарке. Завтра с утра прийдут люди. Будут тыкать на нас пальцами, показывать своим детёнышам от кого они произошли, а дома скажут, что их аист принёс или что их в капусте нашли..
Когда куришь сигары по сто американских рублей, не забывай, что у тебя сто друзей.
Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – приказать всем долго жить.
Приехав из города на пасеку, Антон услышал негромкое гудение, доносящееся из улья, и понял, что там майнят биткойны
Тех, кто не успеет дожить до пенсии, решено награждать ею посмертно.
Детство любого мальчика начинается с «Уси-пуси, какая лапочка!» и заканчивается «Противный, весь в отца пошёл!».
Жириновский возвращается из Израиля. Его тут же вызывают к Путину. — Владимир Вольфовович, тема серьёзная. До меня дошли слухи, что вы переспали с мисс Израиль? — Кхе, кхе… Ну как любой мужик я могу только гордиться этим! — Помните, недавно израильские самолёты подвели наш истребитель под ПВО Сирии? Возникает вопрос, а вы — вообще патриот? — Владимир Владимирович, поверьте, как уж я им с ней отомстил, уж как отомстил!
В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей. Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?
Возвращается астронавт из многолетней межзвёздной экспедиции. На Земле, среди встречающих, и его брат близнец:
— Да ты не изменился совсем! Неужели на Альфа Центавре такие курорты? — Боже мой, а ты-то как постарел! Наверное на Земле очень трудно было? — Как тебе сказать? Я на пенсии уже, а твой сын похоже старше тебя теперь.
Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.
-За что?: размышлял Полтавченко — Я же ничего не делал!
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
Теперь спросим у нашего политического обозревателя: К чему по вашему мнению приведет отставка Полтавченко? -Будут перестраивать Зенит-арену. -????? -А в Петербурге все события приводят к такому результату.
Наш, российский пенсионер, живет, ни в чем себе не отказывая… Хочешь, на городском автобусе путешествуй от конечной до конечной, хочешь, в магазин дорогой заходи, любуйся товаром, никто тебя не выгонит, хочешь, воды из крана попей, хочешь, новости бесплатно про президента смотри без ограничений, хочешь, картошки купи, навари и лопай от пуза, хочешь, на выборы иди, голосуй за ЕР…. А вы говорите, плохо живем!
Стук в дверь. — Немедленно откройте! Работает спецназ! Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос. — Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме! — Я??? Но что я сделал? — Ваше выражение в Одноклассниках «Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!»? — Ну да… Тема «Президент, Виола и другие сыры»….
Наверняка депутата дразнили в детстве «Онанищенко» — вот результат. А если его дразнили еще и «Задрищенко» или «Пердыщенко»? Ждем новых инициатив.
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Продолжим фразу из рекламы.
Нанопластик склеит всё. Ласты … Дальше всё равно.
На тренинге: — Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу. — Простите, а кучу какого товара? — Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.
Секс с девушкой в армии Израиля = трибунал по статье «Порча военного имущества».
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
Чтобы быть с людьми мягче используй вату. Говори например не «Ты поздно», а «Ты поздноВАТА»
Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности: — нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три; — если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал; — а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!
Слово депортация звучит, как экстаз, если эта страна Северная Корея.
В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
Не дождалась Ассоль своего Грея. Утонул корабль, изготовленный проворовавшимся губернатором Лисса.
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.
Директор большого супермаркета звонит из отпуска секретарше: — Ну, как там мой любимый фикус? — А его больше нет. — Как? Что случилось? — Его пожарные шлангом неудачно задели, ну и затоптали… — Вот вечно ты так…. Могла бы как-нибудь меня подготовить… Я все-таки на отдыхе. Сказала бы, что была тяжелая неделя, фикус недостаточно поливали, ну и он … А ты сразу, без подготовки… Как там наш супермаркет? — Была тяжелая неделя, его недостаточно поливали…
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».
Растворите Совесть в бабле, и общество начнет гнить и разрушаться. Выдерните из него Ответственность, и в скором времени оно рухнет.
— Кто виноват в пенсионной реформе? — Американцы конечно! У них даже вице-президент — Майк Пенс!
Дрочить запретили потому, что это будет мешать собирать валежник
Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
Если бы мы действительно повлияли на результаты выборов в США, то президентом у них был бы товарищ Зюганов.
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
Экскурсия по России: — Посмотрите налево — это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо — это едут лимузины патриотов России. — А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ? — Это коварные агенты госдепа
Разговаривают трое олигархов. Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.» Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был — мне и жене собак подарил.» Третий: «А у меня Жириновский был…» Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».
Раньше самой знаменитой формулой была формула Эйлера, сегодня — “Формула-1”.
Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.
Вы только представьте, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!
Сначала удивляли парикмахеры, предлагающие мне, советскому человеку, ещё и брови подстричь. Теперь я их удивляю, говорю, — Ага, и реснички удлините, пожалуйста!
В Рязанском цирке новая программа: Медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.
Раньше компания Лукойл занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.
Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.
Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.
На рынке компьютерных игр новинка – игра «Флюорография». Это не бродилка, не шутер, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год.
Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».
Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор.
В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.
Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Абибас» и «Абидос».
Путину задали вопрос из зала: — Что будет с Россией через 30 лет. Незамедлительно последовал ответ: — Дмитрий Медведев, наш премьер, выйдет наконец-то на пенсию, я как президент России в очередной раз повышу продолжительность жизни, пенсионный возраст и рождаемость!!… — Но Владимир Владимирович! Ведь столько же не живут!!! — Я это не вам, я вашим детям рассказываю!!!
Радисты жалуются что после того, как они выучили азбуку Морзе,не могут уснуть под дождь, всё им слышится будто их зовут выпить и даже называют по имени… Один вред от этой азбуки Морзе.А вот шрифт Брайля реально помогает- вчера, после премии, только благодаря ему, читая дорогу руками, смог добраться до дома.
Нас ждёт новый виток санкций от США – запрет на жратву двойного назначения. Чтобы вот не было такого: покушал американской еды, набрался сил, причинил западным партнёрам какой-нибудь вред. (c) Нестор Бегемотов
– Жена частенько говорит мне, что я ленивый. Простите великодушно, а каким ещё быть однолюбу? (с) Нестор Бегемотов
Девиз на щите рыцаря-гопника: «Не помнящий добра!» (с) Нестор Бегемотов
Рекламу в региональных агентствах сочиняют только поэты-самородки. Посудите сами. «Заложен нос? Ответ один. Амбулаторный центр номер один!». «Захотел построить дом? Обратись в ССК-Дом!» «Попал в беду? Адрес один. Юридическая консультация, Мира-сорок один!»
1. Покупаешь кило фисташек. 2. Фотографируешь их. 3. Отсылаешь всем друзьям. 4. Узнаёшь много о себе нового. . . . PROFIT!!!
Особая акция на особых условиях — станцуй перед кассой, пока тебе купон не вырезали.
Опытная обезьяна объясняет новенькой в зоопарке. Завтра с утра прийдут люди. Будут тыкать на нас пальцами, показывать своим детёнышам от кого они произошли, а дома скажут, что их аист принёс или что их в капусте нашли..
Когда куришь сигары по сто американских рублей, не забывай, что у тебя сто друзей.
Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – приказать всем долго жить.
Приехав из города на пасеку, Антон услышал негромкое гудение, доносящееся из улья, и понял, что там майнят биткойны
Тех, кто не успеет дожить до пенсии, решено награждать ею посмертно.
Детство любого мальчика начинается с «Уси-пуси, какая лапочка!» и заканчивается «Противный, весь в отца пошёл!».
Жириновский возвращается из Израиля. Его тут же вызывают к Путину. — Владимир Вольфовович, тема серьёзная. До меня дошли слухи, что вы переспали с мисс Израиль? — Кхе, кхе… Ну как любой мужик я могу только гордиться этим! — Помните, недавно израильские самолёты подвели наш истребитель под ПВО Сирии? Возникает вопрос, а вы — вообще патриот? — Владимир Владимирович, поверьте, как уж я им с ней отомстил, уж как отомстил!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?
Возвращается астронавт из многолетней межзвёздной экспедиции. На Земле, среди встречающих, и его брат близнец:
— Да ты не изменился совсем! Неужели на Альфа Центавре такие курорты? — Боже мой, а ты-то как постарел! Наверное на Земле очень трудно было? — Как тебе сказать? Я на пенсии уже, а твой сын похоже старше тебя теперь.
Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.
-За что?: размышлял Полтавченко — Я же ничего не делал!
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
Теперь спросим у нашего политического обозревателя: К чему по вашему мнению приведет отставка Полтавченко? -Будут перестраивать Зенит-арену. -????? -А в Петербурге все события приводят к такому результату.
Наш, российский пенсионер, живет, ни в чем себе не отказывая… Хочешь, на городском автобусе путешествуй от конечной до конечной, хочешь, в магазин дорогой заходи, любуйся товаром, никто тебя не выгонит, хочешь, воды из крана попей, хочешь, новости бесплатно про президента смотри без ограничений, хочешь, картошки купи, навари и лопай от пуза, хочешь, на выборы иди, голосуй за ЕР…. А вы говорите, плохо живем!
Стук в дверь. — Немедленно откройте! Работает спецназ! Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос. — Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме! — Я??? Но что я сделал? — Ваше выражение в Одноклассниках «Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!»? — Ну да… Тема «Президент, Виола и другие сыры»….
Наверняка депутата дразнили в детстве «Онанищенко» — вот результат. А если его дразнили еще и «Задрищенко» или «Пердыщенко»? Ждем новых инициатив.
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Продолжим фразу из рекламы.
Нанопластик склеит всё. Ласты … Дальше всё равно.
На тренинге: — Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу. — Простите, а кучу какого товара? — Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.
Секс с девушкой в армии Израиля = трибунал по статье «Порча военного имущества».
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
Чтобы быть с людьми мягче используй вату. Говори например не «Ты поздно», а «Ты поздноВАТА»
Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности: — нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три; — если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал; — а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!
Слово депортация звучит, как экстаз, если эта страна Северная Корея.
В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
Не дождалась Ассоль своего Грея. Утонул корабль, изготовленный проворовавшимся губернатором Лисса.
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.
Директор большого супермаркета звонит из отпуска секретарше: — Ну, как там мой любимый фикус? — А его больше нет. — Как? Что случилось? — Его пожарные шлангом неудачно задели, ну и затоптали… — Вот вечно ты так…. Могла бы как-нибудь меня подготовить… Я все-таки на отдыхе. Сказала бы, что была тяжелая неделя, фикус недостаточно поливали, ну и он … А ты сразу, без подготовки… Как там наш супермаркет? — Была тяжелая неделя, его недостаточно поливали…
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».
Растворите Совесть в бабле, и общество начнет гнить и разрушаться. Выдерните из него Ответственность, и в скором времени оно рухнет.
— Кто виноват в пенсионной реформе? — Американцы конечно! У них даже вице-президент — Майк Пенс!
Дрочить запретили потому, что это будет мешать собирать валежник
Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
Если бы мы действительно повлияли на результаты выборов в США, то президентом у них был бы товарищ Зюганов.
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
Экскурсия по России: — Посмотрите налево — это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо — это едут лимузины патриотов России. — А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ? — Это коварные агенты госдепа
Разговаривают трое олигархов. Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.» Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был — мне и жене собак подарил.» Третий: «А у меня Жириновский был…» Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».
Раньше самой знаменитой формулой была формула Эйлера, сегодня — “Формула-1”.
Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.
Вы только представьте, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!
Сначала удивляли парикмахеры, предлагающие мне, советскому человеку, ещё и брови подстричь. Теперь я их удивляю, говорю, — Ага, и реснички удлините, пожалуйста!
В Рязанском цирке новая программа: Медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.
Раньше компания Лукойл занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.
Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.
Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.
На рынке компьютерных игр новинка – игра «Флюорография». Это не бродилка, не шутер, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год.
Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».
Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор.
В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.
Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Абибас» и «Абидос».
Путину задали вопрос из зала: — Что будет с Россией через 30 лет. Незамедлительно последовал ответ: — Дмитрий Медведев, наш премьер, выйдет наконец-то на пенсию, я как президент России в очередной раз повышу продолжительность жизни, пенсионный возраст и рождаемость!!… — Но Владимир Владимирович! Ведь столько же не живут!!! — Я это не вам, я вашим детям рассказываю!!!
Радисты жалуются что после того, как они выучили азбуку Морзе,не могут уснуть под дождь, всё им слышится будто их зовут выпить и даже называют по имени… Один вред от этой азбуки Морзе.А вот шрифт Брайля реально помогает- вчера, после премии, только благодаря ему, читая дорогу руками, смог добраться до дома.
Нас ждёт новый виток санкций от США – запрет на жратву двойного назначения. Чтобы вот не было такого: покушал американской еды, набрался сил, причинил западным партнёрам какой-нибудь вред. (c) Нестор Бегемотов
– Жена частенько говорит мне, что я ленивый. Простите великодушно, а каким ещё быть однолюбу? (с) Нестор Бегемотов
Девиз на щите рыцаря-гопника: «Не помнящий добра!» (с) Нестор Бегемотов
Рекламу в региональных агентствах сочиняют только поэты-самородки. Посудите сами. «Заложен нос? Ответ один. Амбулаторный центр номер один!». «Захотел построить дом? Обратись в ССК-Дом!» «Попал в беду? Адрес один. Юридическая консультация, Мира-сорок один!»
1. Покупаешь кило фисташек. 2. Фотографируешь их. 3. Отсылаешь всем друзьям. 4. Узнаёшь много о себе нового. . . . PROFIT!!!
Особая акция на особых условиях — станцуй перед кассой, пока тебе купон не вырезали.
Опытная обезьяна объясняет новенькой в зоопарке. Завтра с утра прийдут люди. Будут тыкать на нас пальцами, показывать своим детёнышам от кого они произошли, а дома скажут, что их аист принёс или что их в капусте нашли..
Когда куришь сигары по сто американских рублей, не забывай, что у тебя сто друзей.
Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – приказать всем долго жить.
Приехав из города на пасеку, Антон услышал негромкое гудение, доносящееся из улья, и понял, что там майнят биткойны
Тех, кто не успеет дожить до пенсии, решено награждать ею посмертно.
Детство любого мальчика начинается с «Уси-пуси, какая лапочка!» и заканчивается «Противный, весь в отца пошёл!».
Жириновский возвращается из Израиля. Его тут же вызывают к Путину. — Владимир Вольфовович, тема серьёзная. До меня дошли слухи, что вы переспали с мисс Израиль? — Кхе, кхе… Ну как любой мужик я могу только гордиться этим! — Помните, недавно израильские самолёты подвели наш истребитель под ПВО Сирии? Возникает вопрос, а вы — вообще патриот? — Владимир Владимирович, поверьте, как уж я им с ней отомстил, уж как отомстил!
– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора… – Но товарищ генерал… – Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?
Возвращается астронавт из многолетней межзвёздной экспедиции. На Земле, среди встречающих, и его брат близнец:
— Да ты не изменился совсем! Неужели на Альфа Центавре такие курорты? — Боже мой, а ты-то как постарел! Наверное на Земле очень трудно было? — Как тебе сказать? Я на пенсии уже, а твой сын похоже старше тебя теперь.
Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.
-За что?: размышлял Полтавченко — Я же ничего не делал!
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
Теперь спросим у нашего политического обозревателя: К чему по вашему мнению приведет отставка Полтавченко? -Будут перестраивать Зенит-арену. -????? -А в Петербурге все события приводят к такому результату.
Наш, российский пенсионер, живет, ни в чем себе не отказывая… Хочешь, на городском автобусе путешествуй от конечной до конечной, хочешь, в магазин дорогой заходи, любуйся товаром, никто тебя не выгонит, хочешь, воды из крана попей, хочешь, новости бесплатно про президента смотри без ограничений, хочешь, картошки купи, навари и лопай от пуза, хочешь, на выборы иди, голосуй за ЕР…. А вы говорите, плохо живем!
Стук в дверь. — Немедленно откройте! Работает спецназ! Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос. — Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме! — Я??? Но что я сделал? — Ваше выражение в Одноклассниках «Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!»? — Ну да… Тема «Президент, Виола и другие сыры»….
Наверняка депутата дразнили в детстве «Онанищенко» — вот результат. А если его дразнили еще и «Задрищенко» или «Пердыщенко»? Ждем новых инициатив.
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Продолжим фразу из рекламы.
Нанопластик склеит всё. Ласты … Дальше всё равно.
На тренинге: — Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу. — Простите, а кучу какого товара? — Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.
Секс с девушкой в армии Израиля = трибунал по статье «Порча военного имущества».
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
Чтобы быть с людьми мягче используй вату. Говори например не «Ты поздно», а «Ты поздноВАТА»
Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности: — нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три; — если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал; — а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!
Слово депортация звучит, как экстаз, если эта страна Северная Корея.
В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
Не дождалась Ассоль своего Грея. Утонул корабль, изготовленный проворовавшимся губернатором Лисса.
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.
Директор большого супермаркета звонит из отпуска секретарше: — Ну, как там мой любимый фикус? — А его больше нет. — Как? Что случилось? — Его пожарные шлангом неудачно задели, ну и затоптали… — Вот вечно ты так…. Могла бы как-нибудь меня подготовить… Я все-таки на отдыхе. Сказала бы, что была тяжелая неделя, фикус недостаточно поливали, ну и он … А ты сразу, без подготовки… Как там наш супермаркет? — Была тяжелая неделя, его недостаточно поливали…
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».
Растворите Совесть в бабле, и общество начнет гнить и разрушаться. Выдерните из него Ответственность, и в скором времени оно рухнет.
— Кто виноват в пенсионной реформе? — Американцы конечно! У них даже вице-президент — Майк Пенс!
Дрочить запретили потому, что это будет мешать собирать валежник
Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
Если бы мы действительно повлияли на результаты выборов в США, то президентом у них был бы товарищ Зюганов.
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
Экскурсия по России: — Посмотрите налево — это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо — это едут лимузины патриотов России. — А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ? — Это коварные агенты госдепа
Разговаривают трое олигархов. Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.» Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был — мне и жене собак подарил.» Третий: «А у меня Жириновский был…» Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».
Раньше самой знаменитой формулой была формула Эйлера, сегодня — “Формула-1”.
Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.
Вы только представьте, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!
Сначала удивляли парикмахеры, предлагающие мне, советскому человеку, ещё и брови подстричь. Теперь я их удивляю, говорю, — Ага, и реснички удлините, пожалуйста!
В Рязанском цирке новая программа: Медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.
Раньше компания Лукойл занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.
Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.
Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.
На рынке компьютерных игр новинка – игра «Флюорография». Это не бродилка, не шутер, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год.
Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».
Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор.
В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.
Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Абибас» и «Абидос».
Путину задали вопрос из зала: — Что будет с Россией через 30 лет. Незамедлительно последовал ответ: — Дмитрий Медведев, наш премьер, выйдет наконец-то на пенсию, я как президент России в очередной раз повышу продолжительность жизни, пенсионный возраст и рождаемость!!… — Но Владимир Владимирович! Ведь столько же не живут!!! — Я это не вам, я вашим детям рассказываю!!!
Радисты жалуются что после того, как они выучили азбуку Морзе,не могут уснуть под дождь, всё им слышится будто их зовут выпить и даже называют по имени… Один вред от этой азбуки Морзе.А вот шрифт Брайля реально помогает- вчера, после премии, только благодаря ему, читая дорогу руками, смог добраться до дома.
Нас ждёт новый виток санкций от США – запрет на жратву двойного назначения. Чтобы вот не было такого: покушал американской еды, набрался сил, причинил западным партнёрам какой-нибудь вред. (c) Нестор Бегемотов
– Жена частенько говорит мне, что я ленивый. Простите великодушно, а каким ещё быть однолюбу? (с) Нестор Бегемотов
Девиз на щите рыцаря-гопника: «Не помнящий добра!» (с) Нестор Бегемотов
Рекламу в региональных агентствах сочиняют только поэты-самородки. Посудите сами. «Заложен нос? Ответ один. Амбулаторный центр номер один!». «Захотел построить дом? Обратись в ССК-Дом!» «Попал в беду? Адрес один. Юридическая консультация, Мира-сорок один!»
1. Покупаешь кило фисташек. 2. Фотографируешь их. 3. Отсылаешь всем друзьям. 4. Узнаёшь много о себе нового. . . . PROFIT!!!
Особая акция на особых условиях — станцуй перед кассой, пока тебе купон не вырезали.
Опытная обезьяна объясняет новенькой в зоопарке. Завтра с утра прийдут люди. Будут тыкать на нас пальцами, показывать своим детёнышам от кого они произошли, а дома скажут, что их аист принёс или что их в капусте нашли..
Когда куришь сигары по сто американских рублей, не забывай, что у тебя сто друзей.
Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – приказать всем долго жить.
Приехав из города на пасеку, Антон услышал негромкое гудение, доносящееся из улья, и понял, что там майнят биткойны
Тех, кто не успеет дожить до пенсии, решено награждать ею посмертно.
Детство любого мальчика начинается с «Уси-пуси, какая лапочка!» и заканчивается «Противный, весь в отца пошёл!».
Жириновский возвращается из Израиля. Его тут же вызывают к Путину. — Владимир Вольфовович, тема серьёзная. До меня дошли слухи, что вы переспали с мисс Израиль? — Кхе, кхе… Ну как любой мужик я могу только гордиться этим! — Помните, недавно израильские самолёты подвели наш истребитель под ПВО Сирии? Возникает вопрос, а вы — вообще патриот? — Владимир Владимирович, поверьте, как уж я им с ней отомстил, уж как отомстил!
