Месяц: Октябрь 2018

07.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли

Если на покаетесь — будете выходит на пенсию в 90! (с) Иисус Христос

На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.

На российских АЗС вновь будут продавать пиво. Но только по предъявлению пенсионного удостоверения.

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…

Розовый фламинго — дитя заката.
Розовые яйца — дитя фламинго.

— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Пожалуй вот… возьмите Данте.

Бабушка приготовила настолько вкусные блины, что внук ел и стонал.

— Можно ли быть пидором, но временно?
— Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.

Дворник Тихон был очень богобоязненным человеком, но и бог боялся Тихона — поэтому они никогда не встречались.

— Ага, в наш век развитого интернета газеты — совершенно бесполезная хрень.
— Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
— Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
— Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.

Если бы я мог все контролировать, то у меня бы троих детей не было!

— Тебе не жалко денег на армию?
— Нет, отмазать сына – священный долг каждого.

— Здравствуйте, вы верите в Бога?
— Нет!
— Тогда купите кокаин…

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

— Папа, а почему мы уехали и маме ничего не сказали?
— Потому что мы сделаем маме сюрприз. Через неделю появимся и напугаем ее.

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал… но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.

Полковника никто не шпилит.

— Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
— Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

Готовится «Указ о приравнивании статуса «Пенсионер» к заслугам: «Полный кавалер орденов Славы» и медали «Золотая Звезда» — Героя Советского Союза».

Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил – никак разбудить не может. А потом подумал – а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.

Чем больше сша подрывают доверие к доллару тем больше падает рубль…(парадокс)

— Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
— Когда ты на кухню курить пошел, а тихонько сплю.

Крымский мост.
Пролет упал из-за стремительного домкрата.

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

Срочно!
К границам Солнечной системы подошли 30 военных межпланетных кораблей вражеской цивилизации, угрожающей уничтожить Землю из сверхоружия.
Они готовы вести переговоры только с главой Росгваридии Золотовым.
Генерал Золотов, во имя спасения Земли, уже бесстрашно зашёл в вражеское НЛО.

— Все мои блюда из высокой кухни!
— Ты шеф-повар?
— Нет, просто живу в сталинке.

Французы луковый суп едят чаще, чем лягушатину, может, они не лягушатники, а луксупники?

Цвет настроения — афроамериканский.

Власти Нидерландов по указанию из Москвы задержали и выслали четырех американских дипломатов, собиравшихся взломать серверы Организации по запрещению химического оружия, доказательством чего стала квитанция нью-йоркского такси, обнаруженная у одного из задержанных. В связи с этим премьер-министр Нидерландов не исключает расширения санкций против США, а слушатели радио «Эхо Вашингтона» пришли к выводу, что «ЦРУ уже не то, что раньше».

Школа после дня учителя объявила понедельник днем поправки учительского здоровья!

Армяне доказывают, что они изобрели самовар и изначально он назывался, как самвар, в честь автора (известный «армянский» изобретатель Самвель Вартазарян). Они придумали также и «Восточную сладость» чак-чак, автор сладости Чак Норрисян -всем известный «армянин» и известный каратист. Оказывается , Каратэ-до -«армянское» боевое искусство, и основатель его «армянский боевой искусствовед» Карапетян Д.О.
Теперь армяне ищут доказательства того, что пельмени и манты -«армянское» блюда и впервые их приготовил известный «армянский» актер Джан-Поль Пельманто

Ворующий всю жизнь электричество — это вор в законе Ома.

О грандиозных планах советских пятилеток Роман Карцев вспоминал неизменно с большим почтением: «Те, вчера, по пять, были очень большими!…»

Вот все говорят, что у нас мобильные телефоны не прослушивают, а это не так…
Вчера на даче сжигал мусор, позвонил друг, спросил что да как, что делаю. Ну я и ответил: — Мусоришку сжигаю!
… Через 15 минут к моему участку подъехало 8 полицейских машин!

Мне так не везёт, что даже чёрные кошки со слезами перебегают мне дорогу.

В британскую газету принимают нового журналиста.
— Главное, запомните вот что.
1. Все беды — от хакеров и отравителей.
2. Все хакеры — из России.
3. Все отравители — из России. Ну, кроме тех, что у Асада.
4. Все российские хакеры — агенты ГРУ.
5. Все российские отравители — агенты ГРУ.
А чтобы не потребовали доказательств, к каждой такой фразе не забудьте добавлять «Highly likely» («весьма вероятно»).

Вторая планета звезды Бетельгейзе, заседание галактической ООН. Председатель обводит зал строгим взглядом глаз на ступенчатых стебельках.
— Так, с важными делами разобрались. Что у нас по развивающимся планетам?
— Земляне запустили к Марсу спорткар.
— Он что, сможет там ездить?
— Он даже на поверхность Марса не попадет.
— Может, им ресурсы девать некуда?
— У них постоянные войны за ресурсы. Четверть планеты голодает.
— Все ясно: эволюционный тупик. Начинайте разгонять астероид.

— Доктор, у меня стреляет в ухе, что делать?
— Но я психиатр.
— Но у меня стреляет по сигарете каждые полчаса!

В Киеве создали ракету способную долететь до Москвы. Дааа, редкая ракета долетит до середины Днепра.

Важность стабильных финансов на примерах
1. Два ковбоя, кушают коровий навоз, передавая денежку друг другу
2. Жан и Жак сделали вино, повезли на маркет. Жарко. Жан говорит — Жак дай выпить вина. Ты что, мы же продавать его будем. А меня есть 3 франка — налей. Потом Жак говорит — слушай, теперь ты налей мне на 3 франка. Так всё вино и выпили.

В настоящей дружбе слишком много соли, в настоящей любви слишком много сахара.

07.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли

Если на покаетесь — будете выходит на пенсию в 90! (с) Иисус Христос

На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.

На российских АЗС вновь будут продавать пиво. Но только по предъявлению пенсионного удостоверения.

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…

Розовый фламинго — дитя заката.
Розовые яйца — дитя фламинго.

— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Пожалуй вот… возьмите Данте.

Бабушка приготовила настолько вкусные блины, что внук ел и стонал.

— Можно ли быть пидором, но временно?
— Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.

Дворник Тихон был очень богобоязненным человеком, но и бог боялся Тихона — поэтому они никогда не встречались.

— Ага, в наш век развитого интернета газеты — совершенно бесполезная хрень.
— Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
— Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
— Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.

Если бы я мог все контролировать, то у меня бы троих детей не было!

— Тебе не жалко денег на армию?
— Нет, отмазать сына – священный долг каждого.

— Здравствуйте, вы верите в Бога?
— Нет!
— Тогда купите кокаин…

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

— Папа, а почему мы уехали и маме ничего не сказали?
— Потому что мы сделаем маме сюрприз. Через неделю появимся и напугаем ее.

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал… но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.

Полковника никто не шпилит.

— Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
— Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

Готовится «Указ о приравнивании статуса «Пенсионер» к заслугам: «Полный кавалер орденов Славы» и медали «Золотая Звезда» — Героя Советского Союза».

Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил – никак разбудить не может. А потом подумал – а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.

Чем больше сша подрывают доверие к доллару тем больше падает рубль…(парадокс)

— Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
— Когда ты на кухню курить пошел, а тихонько сплю.

Крымский мост.
Пролет упал из-за стремительного домкрата.

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

Срочно!
К границам Солнечной системы подошли 30 военных межпланетных кораблей вражеской цивилизации, угрожающей уничтожить Землю из сверхоружия.
Они готовы вести переговоры только с главой Росгваридии Золотовым.
Генерал Золотов, во имя спасения Земли, уже бесстрашно зашёл в вражеское НЛО.

— Все мои блюда из высокой кухни!
— Ты шеф-повар?
— Нет, просто живу в сталинке.

Французы луковый суп едят чаще, чем лягушатину, может, они не лягушатники, а луксупники?

Цвет настроения — афроамериканский.

Власти Нидерландов по указанию из Москвы задержали и выслали четырех американских дипломатов, собиравшихся взломать серверы Организации по запрещению химического оружия, доказательством чего стала квитанция нью-йоркского такси, обнаруженная у одного из задержанных. В связи с этим премьер-министр Нидерландов не исключает расширения санкций против США, а слушатели радио «Эхо Вашингтона» пришли к выводу, что «ЦРУ уже не то, что раньше».

Школа после дня учителя объявила понедельник днем поправки учительского здоровья!

Армяне доказывают, что они изобрели самовар и изначально он назывался, как самвар, в честь автора (известный «армянский» изобретатель Самвель Вартазарян). Они придумали также и «Восточную сладость» чак-чак, автор сладости Чак Норрисян -всем известный «армянин» и известный каратист. Оказывается , Каратэ-до -«армянское» боевое искусство, и основатель его «армянский боевой искусствовед» Карапетян Д.О.
Теперь армяне ищут доказательства того, что пельмени и манты -«армянское» блюда и впервые их приготовил известный «армянский» актер Джан-Поль Пельманто

Ворующий всю жизнь электричество — это вор в законе Ома.

О грандиозных планах советских пятилеток Роман Карцев вспоминал неизменно с большим почтением: «Те, вчера, по пять, были очень большими!…»

Вот все говорят, что у нас мобильные телефоны не прослушивают, а это не так…
Вчера на даче сжигал мусор, позвонил друг, спросил что да как, что делаю. Ну я и ответил: — Мусоришку сжигаю!
… Через 15 минут к моему участку подъехало 8 полицейских машин!

Мне так не везёт, что даже чёрные кошки со слезами перебегают мне дорогу.

В британскую газету принимают нового журналиста.
— Главное, запомните вот что.
1. Все беды — от хакеров и отравителей.
2. Все хакеры — из России.
3. Все отравители — из России. Ну, кроме тех, что у Асада.
4. Все российские хакеры — агенты ГРУ.
5. Все российские отравители — агенты ГРУ.
А чтобы не потребовали доказательств, к каждой такой фразе не забудьте добавлять «Highly likely» («весьма вероятно»).

Вторая планета звезды Бетельгейзе, заседание галактической ООН. Председатель обводит зал строгим взглядом глаз на ступенчатых стебельках.
— Так, с важными делами разобрались. Что у нас по развивающимся планетам?
— Земляне запустили к Марсу спорткар.
— Он что, сможет там ездить?
— Он даже на поверхность Марса не попадет.
— Может, им ресурсы девать некуда?
— У них постоянные войны за ресурсы. Четверть планеты голодает.
— Все ясно: эволюционный тупик. Начинайте разгонять астероид.

— Доктор, у меня стреляет в ухе, что делать?
— Но я психиатр.
— Но у меня стреляет по сигарете каждые полчаса!

В Киеве создали ракету способную долететь до Москвы. Дааа, редкая ракета долетит до середины Днепра.

Важность стабильных финансов на примерах
1. Два ковбоя, кушают коровий навоз, передавая денежку друг другу
2. Жан и Жак сделали вино, повезли на маркет. Жарко. Жан говорит — Жак дай выпить вина. Ты что, мы же продавать его будем. А меня есть 3 франка — налей. Потом Жак говорит — слушай, теперь ты налей мне на 3 франка. Так всё вино и выпили.

В настоящей дружбе слишком много соли, в настоящей любви слишком много сахара.

06.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?

Нидерланды заявили о «кибератаке» со стороны России.
Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки,
заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!

— Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
— Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
— Нет.
— Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.

а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать.
в транспорте. бесплатно.

Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.

Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.

Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

Путин призвал все страны ввести санкции и ввезти гуманитарную помощь.

— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.

В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы.
— В России полно ракет, которые могут долететь до Киева…
— А нас-то за шо? — удывились в Киеве.

‪Официант в пивном баре: ‬
— Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь…
(c) Нестор Бегемотов

— Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?!
— Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!

Не бл@ди, а волатильные женщины.

— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же.
— К чему ты это?
— Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».

В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать

Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.

Продавец сигнальных жилеток на трассе снизил аварийность участка в 5 раз.

— Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
— Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.

На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.

— Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
— Сын мой, ты задолбал уже!

— Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду?
— И что?
— А то, что пролив теперь на замке.

Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.

Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара «Лёгкий способ бросить курить» и искурить её.

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.

Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.

Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

Настроение: склонен к побегу в Питер.

— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
— Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.

— Моя забывчивость всех раздражает… А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!..
(с) Нестор Бегемотов

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.

Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.

— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
(c) Нестор Бегемотов

— Штирлиц, сказал Мюллер, — почему вы все время собираете чеки за такси и прикрепляете их к отчетам написанным на русском?

Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.

— Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145 дней ничего не ел!
— Абраша, не шансонируй. После свадьбы я 145 дней не пил.

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.

В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».

Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.

В группу «Стрелки» пришла новенькая… А там никого …

Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.

— Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни?
— Нет Роза не знаю.
— 3562 раза.
— Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?

— Америка должна снова стать великой!!!
— Блин, похоже опять японцев бомбить собираются…

Главное, чтобы теперь после газа «новичок» не додумались до газа «старичок».

Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии
с требованием отменить действие на территории РФ
пословицы
Кашу маслом не испортишь

— Ты куда?
— В Магас.
— Прихвати пивка.
— В Ингушетии пиво не продается.

Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.

Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета.
— Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс.
— Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной.
— Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!

Я прочитал весь твой «Капитал». Весь «Капитал», Карл!

Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.

Одиночество — это когда можешь иметь ванную без двери, — впрочем, какое это одиночество, если дверь сломали девки!

Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!

В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.

Величайший обман бога Иеговы заключается в том, чтобы убедить людей, будто он — добрый….

Если какой-либо продукт залеживается на полках,
сети распускают слух о его дефиците, чтобы его
быстрее разобрали.

06.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?

Нидерланды заявили о «кибератаке» со стороны России.
Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки,
заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!

— Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
— Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
— Нет.
— Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.

а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать.
в транспорте. бесплатно.

Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.

Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.

Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

Путин призвал все страны ввести санкции и ввезти гуманитарную помощь.

— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.

В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы.
— В России полно ракет, которые могут долететь до Киева…
— А нас-то за шо? — удывились в Киеве.

‪Официант в пивном баре: ‬
— Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь…
(c) Нестор Бегемотов

— Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?!
— Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!

Не бл@ди, а волатильные женщины.

— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же.
— К чему ты это?
— Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».

В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать

Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.

Продавец сигнальных жилеток на трассе снизил аварийность участка в 5 раз.

— Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
— Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.

На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.

— Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
— Сын мой, ты задолбал уже!

— Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду?
— И что?
— А то, что пролив теперь на замке.

Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.

Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара «Лёгкий способ бросить курить» и искурить её.

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.

Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.

Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

Настроение: склонен к побегу в Питер.

— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
— Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.

— Моя забывчивость всех раздражает… А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!..
(с) Нестор Бегемотов

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.

Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.

— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
(c) Нестор Бегемотов

— Штирлиц, сказал Мюллер, — почему вы все время собираете чеки за такси и прикрепляете их к отчетам написанным на русском?

Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.

— Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145 дней ничего не ел!
— Абраша, не шансонируй. После свадьбы я 145 дней не пил.

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.

В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».

Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.

В группу «Стрелки» пришла новенькая… А там никого …

Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.

— Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни?
— Нет Роза не знаю.
— 3562 раза.
— Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?

— Америка должна снова стать великой!!!
— Блин, похоже опять японцев бомбить собираются…

Главное, чтобы теперь после газа «новичок» не додумались до газа «старичок».

Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии
с требованием отменить действие на территории РФ
пословицы
Кашу маслом не испортишь

— Ты куда?
— В Магас.
— Прихвати пивка.
— В Ингушетии пиво не продается.

Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.

Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета.
— Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс.
— Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной.
— Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!

Я прочитал весь твой «Капитал». Весь «Капитал», Карл!

Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.

Одиночество — это когда можешь иметь ванную без двери, — впрочем, какое это одиночество, если дверь сломали девки!

Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!

В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.

Величайший обман бога Иеговы заключается в том, чтобы убедить людей, будто он — добрый….

Если какой-либо продукт залеживается на полках,
сети распускают слух о его дефиците, чтобы его
быстрее разобрали.

06.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?

Нидерланды заявили о «кибератаке» со стороны России.
Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки,
заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!

— Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
— Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
— Нет.
— Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.

а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать.
в транспорте. бесплатно.

Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.

Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.

Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

Путин призвал все страны ввести санкции и ввезти гуманитарную помощь.

— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.

В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы.
— В России полно ракет, которые могут долететь до Киева…
— А нас-то за шо? — удывились в Киеве.

‪Официант в пивном баре: ‬
— Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь…
(c) Нестор Бегемотов

— Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?!
— Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!

Не бл@ди, а волатильные женщины.

— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же.
— К чему ты это?
— Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».

В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать

Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.

Продавец сигнальных жилеток на трассе снизил аварийность участка в 5 раз.

— Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
— Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.

На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.

— Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
— Сын мой, ты задолбал уже!

— Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду?
— И что?
— А то, что пролив теперь на замке.

Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.

Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара «Лёгкий способ бросить курить» и искурить её.

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.

Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.

Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

Настроение: склонен к побегу в Питер.

— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
— Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.

— Моя забывчивость всех раздражает… А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!..
(с) Нестор Бегемотов

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.

Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.

— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
(c) Нестор Бегемотов

— Штирлиц, сказал Мюллер, — почему вы все время собираете чеки за такси и прикрепляете их к отчетам написанным на русском?

Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.

— Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145 дней ничего не ел!
— Абраша, не шансонируй. После свадьбы я 145 дней не пил.

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.

В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».

Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.

В группу «Стрелки» пришла новенькая… А там никого …

Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.

— Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни?
— Нет Роза не знаю.
— 3562 раза.
— Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?

— Америка должна снова стать великой!!!
— Блин, похоже опять японцев бомбить собираются…

Главное, чтобы теперь после газа «новичок» не додумались до газа «старичок».

Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии
с требованием отменить действие на территории РФ
пословицы
Кашу маслом не испортишь

— Ты куда?
— В Магас.
— Прихвати пивка.
— В Ингушетии пиво не продается.

Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.

Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета.
— Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс.
— Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной.
— Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!

Я прочитал весь твой «Капитал». Весь «Капитал», Карл!

Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.

Одиночество — это когда можешь иметь ванную без двери, — впрочем, какое это одиночество, если дверь сломали девки!

Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!

В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.

Величайший обман бога Иеговы заключается в том, чтобы убедить людей, будто он — добрый….

Если какой-либо продукт залеживается на полках,
сети распускают слух о его дефиците, чтобы его
быстрее разобрали.