Вы хорошо проведёте время
© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2018.
Мнение редакции
может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не
совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые
материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для
ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Компания Microsoft объявила о приостановке выпуска обновления операционной системы Windows 10 из-за жалоб пользователей. Очередная версия под номером 1809, в которой анонсировалось повышение стабильности и безопасности системы, вышла 2 октября. Обновление пока не поставлялось автоматически, пользователи могли сами загрузить и установить пакет улучшений вручную.
После выхода апдейта компания получила множество жалоб на некорректную работу обновленной системы. Некоторые из них касались проблем с доступом к интернету у ряда программ, другие выявили несовместимость драйверов, что сказалось на производительности Windows 10. Но самой серьезной ошибкой стало исчезновение личных файлов пользователей из папки «Мои документы».
Так, один из пользователей пожаловался на форуме сайта Microsoft, что после установки октябрьского обновления Windows 10 система удалила все его личные файлы за последние 23 года общим объемом 220 гигабайт. Откат до предыдущей версии Windows 10, равно как и использование различных программ восстановления данных не помогли решению проблемы. Вероятно, причиной неполадок стала некорректная работа хранилища OneDrive в обновлении.(.)
Как , связано это с некорректной работой определенной групповой политики очистки старых профилей.
Косяк, конечно, серьезнейший (они отозвали обновление и разбираются), но меня заинтересовала история с чуваком, у которого система якобы грохнула 220 гигов личных файлов, собираемых последние 23 года. (Видимо, они все лежали в папке «Мои документы».)
У меня вопрос: а он за 23 года бекапы делать так и не догадался? А если не Windows, а просто диск грохнется? Странное мне все это.
Кроме того, если у него использовалась система OneDrive, то там хоть все удали — есть продвинутый механизм восстановления предыдущих версий.
Ну и, пользуясь случаем, лишний раз напомню, что Карфеген должен быть разрушен нужно делать бекапы, господа, нужно делать бекапы! И не раз в год, а настроить автоматическую систему бекапирования не реже раза в неделю. А еще лучше — каждый день (инкрементные бекапы много времени и места не займут).
Был в соседнем городке Пинеда-де-Мар. Проходил мимо малюсенького городского парка (в городе их несколько, есть и немалюсенькие).
И вдруг заметил, что ограждения в парке сделаны очень интересно. Это такие железные клетки, набитые тщательно подобранными камнями.
Причем камни совершенно разные — по блокам. Очень интересно выглядит, нестандартно.
Ну и должен присовокупить, что какой же красивой стала Пинеда-де-Мар при алькальде Хавьере Амор и Мартин!
Пермяк Сергей Пахомов давно создает различные фигурки из макарон. В его коллекции есть и автомобили, и сказочные существа, и персонажи книг. Один из последних проектов Сергея Пахомова — это создание фигурок, изображающих различные позы из Камасутры.
— Как-то друзья пожаловались, что их «банят» в соцсети, если они выкладывают полуобнаженные изображения, даже если это известные картины, — говорит Сергей. — Я создал из макарон фигурки людей, занимающихся сексом, и в шутку выложил в соцсеть. Меня за это «банить» не стали, но друзья и знакомые оценили фигурку. И я решил создать проект Pastasutra. Названий поз я не знаю, просто делал то, что хотел. (.)
Ну что ж, хорошее это дело. С другой стороны, «папробывал бы он сделать это из доширака».
Но мне не все там понятно. Слева сверху — девушка с шестом, снимающая бюстгалтер — ну, чистая сцена из Камасутры. А вот справа внизу одинокая дама — она что, с зеркалом? Или просто селфи делает на фоне непотребства, которое творится у нее за спиной? И что на руках у дамы справа сверху — колодка для рабов? Экий они затейники…
Совершенно прелестная история. Есть в нашем городке улица под названием Dr.Vivas. Я сам на ней три года прожил, когда дом снимал. Что интересно, Google Navigator наш дом не знал и ближайший дом показывал метрах в 50 от нашего, а так как мимо нас улица была односторонняя, просто так вернуться было нельзя и промахнувшемуся гостю или доставщику приходилось по телефону довольно долго объяснять, как вообще к нам попасть.
Но это еще полбеды! Некоторое время назад на одном из домов на этой улице повесили памятную табличку — в честь того самого доктора Vivas’а, в честь которого эту улицу и назвали.
Но улица-то по-прежнему называется Doctor Vivas (Dr.Vivas) — везде висят такие таблички.
И вдруг в один прекрасный (а точнее несчастный) момент Google в своих картах вдруг зачем-то переименовывает Carrer («улица» по-каталански) Doctor Vivas в Carrer de Joaquim Vivas Madrenys.
А теперь попробуйте на карте Гугла найти улицу Doctor Vivas. Ан фиг! Выдает только пару каких-то контор, в названиях которых есть слово Vivas — и все.
У нас друзьям «повезло» жить на этой Doctor Vivias — говорят. что творится полнейший дурдом. Ни гости, ни курьеры вообще не могут их найти по картам! Ну ладно еще гостям можно дать адрес с названием Carrer de Joaquim Vivas Madrenys — тогда найдут.
Но со всякими курьерскими доставками этот номер не проходит: там должен быть написан официальный адрес, а кроме того, некоторые испанские сервисы еще и обожают делать проверку введенного адреса по своим базам и никакую Carrer de Joaquim Vivas Madrenys ввести там не дадут, потому что официально такой улицы не существует.
Вот так и живут теперь. Гуглу они страшно благодарны и передают большой привет. Изо всей силы.
Я своего монитора цветовую калибровку (настройку правильности цветопередачи) делал сразу после покупки — брал какой-то калибратор у знакомого. И помню, что тогда процесс был какой-то слегка замороченный. Остальные параметры (яркость, контрастность и так далее) настроил под себя — ну и забыл об этом. И на моем мониторе цветопередача меня, в принципе, вполне устраивала. Но перестала устраивать на ноутбуке — разница с монитором ПК была заметна. И подумал я, что, может, пора уже завести свой собственный калибратор, а то дисплеев в доме — пять штук, так что пригодится.
Поизучал обзоры различных калибраторов — ну, вроде самая классика — это . Штука недешевая — на Яндекс.Маркет, на европейском Амазоне, — но пишут, что калибратор очень качественный и процесс калибровки — полностью автоматический.
Заказал, приехал. Процесс и правда от пользователя почти ничего не требует. Запускаете приложенную к калибратору программу, подключаете устройство в USB-порт, подвешиваете на мониторе так, как показывает программа. Дальше процесс идет автоматически и где-то через 12 минут — все готово.
По окончании покажут, что было и что стало — можно будет сравнить. Вот, например, для моего ноутбука — там прежде всего калибратор подправил цветовую температуру, она была холодноватой, что раздражало.
На основном мониторе мало что изменилось, разве что фоновые цвета из этой серии стали выглядеть немного по-другому — видать все-таки какой-то небольшой перекос в калибровке наличествовал.
На ноутбуке же стало заметно лучше и теперь с монитором ПК разница не заметна, чего и добивался.
Мэлори Кейн (Джина Карано) когда-то получила профессиональную подготовку в морской пехоте, а нынче работает на контору некоего Кеннета (Юэн МакГрегор), выполняющего заказы правительства США. Картина начинается с того, что Мэлори кого-то ждет в придорожной забегаловке. В кафешке появляется другой сотрудник этой конторы по имени Эрон (Ченнинг Тейтум) — и это явно не совсем тот, кого она ждала. Эрон заводит с Мэлори разговор по поводу Кеннета, та говорит, что ее уже два раза подставили. Эрон хочет заставить Мэлори вернуться и внезапно затевает жестокую драку, но Мэлори наваляла Эрону люлей, сломала ему руку и сбежала на машине некоего Скотти (Майкл Ангарано), который сидел в этой кафешке и вступился за Мэлори.
08.10.2018
У психолога.
— Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании…
Доктор: — Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
— Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
А у нас в доме лифт украли. Вы спросите – как? Да не скрываясь, днем загрузили, сказали, что на ремонт везут… И с концами…
Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
«Я очень-очень проголодался»- неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.
Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!
По новостям:
«Хабиб Нурмагомедов одолел Конора Макгрегора».
Дед с дивана:
— На горном воздухе каждый сможет, пусть попробует на виски.
Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных… Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник…
Спрашивает как-то аферист Кроликов у жены американского посла, что же означает у них «Highly likely».
— Ничего не означает, как и твое «Ширли-Мырли». Мутота одна!
— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
Милые девушки, говоря, что готовы к отношениям с любым мужчиной, ну кроме бедных конечно, вы сужаете свой выбор претендентов практически до нуля.
— Вы белье брать будете?
— Сколько стоит?
— 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
— Мы прогрессию поняли, что в конце?
— С пододеяльником.
Если внести в Боярскую думу на голосование вопрос о снятии депутатской неприкосновенности, то результат легко предсказуем. Причем единогласный. Что это значит? Да то, что каждый из них знает за собой нечто, предполагающее вопрос «Ну что, пойдешь на сделку со следствием или будешь запираться?»
Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».
В Лас Вегасе дагестанский боец не только победил противника в ринге, но, по превычке, пошел добивать зрителей.
Мальчик играл с огнем… И выиграл!
— Владимир Владимирович, на Камчатке рыбу свежевыловленную уничтожают.
— Это как раз и говорит о том как хорошо в России живут люди что всем рыбы хватает и приходиться уничтожать излишки
Жизненно важный для народа закон «об онанизме» дума все никак не может принять. По сведениям камнем преткновения стал вопрос: запретить разом или же установить переходный период в пять лет. Так же нет единства в вопросе о льготных категориях граждан.
В это время из здания выходит еще кандидат. Эти двое его спрашивают:
— Взяли?
— Ну… взяли.
— Наполовину наполненный стакан показывали?
— Да.
— И что ты им сказал?
— Сказал, что пить нужно до дна.
Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Есть правда, полуправда, ложь, статистика, а ещё есть «правда, но только не в России».
Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?
На совещании. «Теперь слушайте меня вовнутрь.»
Заседание правительства.
Путин:
— Что за безобразие — рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
— Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины — тогда будет падать — и подскакивать, падать — и подскакивать!
— А я все никак не могу отойти от сообщения о нашей ракете с атомным двигателем. Это же прорыв, сравнимый с изобретением паровой машины или открытием антигравитации! Это же — свобода перемещения по всей Солнечной системе!
— Давай, я тебе по-другому объясню. Вот представь: рядом с тобой живет сосед. От родителей и от деда ему досталось немало приборов, ну там, любительская радиостанция, осциллограф, еще несколько подобных вещей. Да только сейчас у него почти ничего этого нет — что на толкучку отнес, а что и просто выбросил, не понимая, зачем оно. Как-то показывал чудом оставшийся у него телескоп, типа он в астрономии разбирается — так и то искатель к нему задом наперед прикрутил.
Тусуется главным образом с рокерами, всякими ведьмаками и футбольными фанатами. Чуть что — так помимо своей воли по привычке на блатной жаргон переходит. Какие-то романтические порывы, интерес к научно-техническим журналам? — да вы что?! Не по-пацански. Фантазия? Предвидение? Умение схватить новую идею? — Какое там! Вот когда это уже несколько лет выпускать будут, когда друган купит — вот только тогда до него дойдет, что это, типа, круто.
И вот этот сосед вдруг показывает тебе свой новенький диплом Калифорнийского Технологического института. Что ты подумаешь о происхождении этого диплома?
Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
— Этот Путин сидит уже почти двадцать лет, а все никак страну-сказку не построит!
— Ну, так на это же время нужно…
— Да ладно, время ему нужно. Вон в девяностые – каких-то несколько лет, и нате вам — страну не узнать! До сих пор мороз по коже! Титаны были! Просто надо уметь работать!
Два одессита беседуют за медицину:
— Как ты думаешь, Нёма, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
— Потому что слова «Хочешь, я тебе сделаю минет» кого угодно исцелят от депрессии, Изя.
— Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
— Идиотизм.
— Нет, толерантность.
Виталий Кличко (как и его семья) – гражданин Германии.
Поэтому он просит называть себя не мэром Киева, а бургомистром.
Женщины, решена проблема с волосами на ногах! Пускай растут!
1) Мужчинам запретить выходить на улицу с 22 до 6.
2) Женщинам запретить выходить на улицу без сопровождения мужчины.
Инвестиции в хорошее настроение самые лучшие,
только их и можно взять с собою в старость и на тот свет
Когда бизнес страны связан с нефтью, — это дело пахнет керосином.
Когда император Наполеон с лучшими французскими мужчинами воевал при Ватерлоу, гастарбайтеры в Париже развлекались с лучшими французскими женщинами.
У каждого свой вкус, как говорил людоед.
У Сенцова просто тактика сменилась — теперь он будет обжирать Россию до банкротства.
В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя.
Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.
Салон «КрысаТы» приглашает девушек на дегустацию сыров.
Растлевающее влияние Запада — разрушительный фактор в обществе. Деградировавший либерал-отщепенец по фамилии Ломоносов сбежал с работы, чтобы, как в Гейропе, жить в столице и сидеть в офисе университета.
Кризису посвящается.
Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
— Ты что, домой пешком пойдешь?
— Да нет, за мной на велике приедут…
Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус — интим.
Маленькие страны — Литва, Латвия и Эстония — как и маленькие собачки, любят писать под большими деревьями. Когда-то они были ЛИЦОМ Советского Союза, а сейчас стали ПОПОЙ Европы.
Олег Бутаев
А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!
Вложил — получил деньги — это у них.
У нас: вложил — получил по рогам.
Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
— Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!
Средний класс ходит по магазинам от не хрен делать, остальные — чтобы найти, что бы пожрать.
Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. «Это элементарно работает, как с прыщом на жопе» — уточнил авторитетный специалист из правительства.
— Ставила, ставила! Ставила, ставила! Надоело: заставила зашиться.
Когда человек, низкое по сути существо, говорит о высоком, — это низко.
Почему журнал «Тайм» дважды признавал Сталина «Человеком года», а его самую упоминаемую маму — ни разу?
К своим почти шестидесяти годам я понял, что главное для меня сейчас – это уверенность в завтрашнем дне. Я точно знаю, что повысят плату за ЖКХ, и учебу сына. Я точно знаю, что вырастут цены на бензин и проезд в городском транспорте, на продукты и лекарства, что вырастут налоги, и что моя зарплата будет точно такой же, как и пять лет назад. Я уверен, что у нас в доме все так же будут ломаться лифты, все так же будут гадить по темным углам и не будут менять перегоревшие лампочки. Я точно знаю, что мне никогда не узнать, кто же будет следующим президентом РФ, даже если я проживу сто лет, потому что я живу, слава Богу, в самой стабильной стране в мире.
Из всех зол нужно выбирать меньшее… Поэтому умные женятся на лилипутках…
Купил кубик-антистресс для релаксации. Стали западать кнопки. Разбил к хренам молотком!
Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.
Не узнал меня вчера знакомый. Я уже начал мысленно грядущим богатством распоряжаться, но выяснилось, что у того знакомого глубокий склероз.
Если у вас, взрослого мужчины, роман со школьницей, а вы не боитесь Уголовного Кодекса, то это значит, что она — хроническая второгодница.
Врач-рентгенолог, уверенный специалист фотошопа. Гарантия 100%. Призывники, звоните! Весенний призыв близко!
— Алло, это хакерская ассоциация Великобритании? Да, здравствуйте! Меня зовут Дональд, хочу подключиться к вашей акции по отключению электричества в Москве!
— А опыт у вас имеется?
— Да! Отключал свет у бабушки с дедушкой, когда они запирались в туалете.
08.10.2018
У психолога.
— Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании…
Доктор: — Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
— Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
А у нас в доме лифт украли. Вы спросите – как? Да не скрываясь, днем загрузили, сказали, что на ремонт везут… И с концами…
Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
«Я очень-очень проголодался»- неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.
Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!
По новостям:
«Хабиб Нурмагомедов одолел Конора Макгрегора».
Дед с дивана:
— На горном воздухе каждый сможет, пусть попробует на виски.
Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных… Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник…
Спрашивает как-то аферист Кроликов у жены американского посла, что же означает у них «Highly likely».
— Ничего не означает, как и твое «Ширли-Мырли». Мутота одна!
— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
Милые девушки, говоря, что готовы к отношениям с любым мужчиной, ну кроме бедных конечно, вы сужаете свой выбор претендентов практически до нуля.
— Вы белье брать будете?
— Сколько стоит?
— 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
— Мы прогрессию поняли, что в конце?
— С пододеяльником.
Если внести в Боярскую думу на голосование вопрос о снятии депутатской неприкосновенности, то результат легко предсказуем. Причем единогласный. Что это значит? Да то, что каждый из них знает за собой нечто, предполагающее вопрос «Ну что, пойдешь на сделку со следствием или будешь запираться?»
Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».
В Лас Вегасе дагестанский боец не только победил противника в ринге, но, по превычке, пошел добивать зрителей.
Мальчик играл с огнем… И выиграл!
— Владимир Владимирович, на Камчатке рыбу свежевыловленную уничтожают.
— Это как раз и говорит о том как хорошо в России живут люди что всем рыбы хватает и приходиться уничтожать излишки
Жизненно важный для народа закон «об онанизме» дума все никак не может принять. По сведениям камнем преткновения стал вопрос: запретить разом или же установить переходный период в пять лет. Так же нет единства в вопросе о льготных категориях граждан.
В это время из здания выходит еще кандидат. Эти двое его спрашивают:
— Взяли?
— Ну… взяли.
— Наполовину наполненный стакан показывали?
— Да.
— И что ты им сказал?
— Сказал, что пить нужно до дна.
Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Есть правда, полуправда, ложь, статистика, а ещё есть «правда, но только не в России».
Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?
На совещании. «Теперь слушайте меня вовнутрь.»
Заседание правительства.
Путин:
— Что за безобразие — рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
— Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины — тогда будет падать — и подскакивать, падать — и подскакивать!
— А я все никак не могу отойти от сообщения о нашей ракете с атомным двигателем. Это же прорыв, сравнимый с изобретением паровой машины или открытием антигравитации! Это же — свобода перемещения по всей Солнечной системе!
— Давай, я тебе по-другому объясню. Вот представь: рядом с тобой живет сосед. От родителей и от деда ему досталось немало приборов, ну там, любительская радиостанция, осциллограф, еще несколько подобных вещей. Да только сейчас у него почти ничего этого нет — что на толкучку отнес, а что и просто выбросил, не понимая, зачем оно. Как-то показывал чудом оставшийся у него телескоп, типа он в астрономии разбирается — так и то искатель к нему задом наперед прикрутил.
Тусуется главным образом с рокерами, всякими ведьмаками и футбольными фанатами. Чуть что — так помимо своей воли по привычке на блатной жаргон переходит. Какие-то романтические порывы, интерес к научно-техническим журналам? — да вы что?! Не по-пацански. Фантазия? Предвидение? Умение схватить новую идею? — Какое там! Вот когда это уже несколько лет выпускать будут, когда друган купит — вот только тогда до него дойдет, что это, типа, круто.
И вот этот сосед вдруг показывает тебе свой новенький диплом Калифорнийского Технологического института. Что ты подумаешь о происхождении этого диплома?
Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
— Этот Путин сидит уже почти двадцать лет, а все никак страну-сказку не построит!
— Ну, так на это же время нужно…
— Да ладно, время ему нужно. Вон в девяностые – каких-то несколько лет, и нате вам — страну не узнать! До сих пор мороз по коже! Титаны были! Просто надо уметь работать!
Два одессита беседуют за медицину:
— Как ты думаешь, Нёма, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
— Потому что слова «Хочешь, я тебе сделаю минет» кого угодно исцелят от депрессии, Изя.
— Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
— Идиотизм.
— Нет, толерантность.
Виталий Кличко (как и его семья) – гражданин Германии.
Поэтому он просит называть себя не мэром Киева, а бургомистром.
Женщины, решена проблема с волосами на ногах! Пускай растут!
1) Мужчинам запретить выходить на улицу с 22 до 6.
2) Женщинам запретить выходить на улицу без сопровождения мужчины.
Инвестиции в хорошее настроение самые лучшие,
только их и можно взять с собою в старость и на тот свет
Когда бизнес страны связан с нефтью, — это дело пахнет керосином.
Когда император Наполеон с лучшими французскими мужчинами воевал при Ватерлоу, гастарбайтеры в Париже развлекались с лучшими французскими женщинами.
У каждого свой вкус, как говорил людоед.
У Сенцова просто тактика сменилась — теперь он будет обжирать Россию до банкротства.
В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя.
Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.
Салон «КрысаТы» приглашает девушек на дегустацию сыров.
Растлевающее влияние Запада — разрушительный фактор в обществе. Деградировавший либерал-отщепенец по фамилии Ломоносов сбежал с работы, чтобы, как в Гейропе, жить в столице и сидеть в офисе университета.
Кризису посвящается.
Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
— Ты что, домой пешком пойдешь?
— Да нет, за мной на велике приедут…
Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус — интим.
Маленькие страны — Литва, Латвия и Эстония — как и маленькие собачки, любят писать под большими деревьями. Когда-то они были ЛИЦОМ Советского Союза, а сейчас стали ПОПОЙ Европы.
Олег Бутаев
А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!
Вложил — получил деньги — это у них.
У нас: вложил — получил по рогам.
Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
— Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!
Средний класс ходит по магазинам от не хрен делать, остальные — чтобы найти, что бы пожрать.
Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. «Это элементарно работает, как с прыщом на жопе» — уточнил авторитетный специалист из правительства.
— Ставила, ставила! Ставила, ставила! Надоело: заставила зашиться.
Когда человек, низкое по сути существо, говорит о высоком, — это низко.
Почему журнал «Тайм» дважды признавал Сталина «Человеком года», а его самую упоминаемую маму — ни разу?
К своим почти шестидесяти годам я понял, что главное для меня сейчас – это уверенность в завтрашнем дне. Я точно знаю, что повысят плату за ЖКХ, и учебу сына. Я точно знаю, что вырастут цены на бензин и проезд в городском транспорте, на продукты и лекарства, что вырастут налоги, и что моя зарплата будет точно такой же, как и пять лет назад. Я уверен, что у нас в доме все так же будут ломаться лифты, все так же будут гадить по темным углам и не будут менять перегоревшие лампочки. Я точно знаю, что мне никогда не узнать, кто же будет следующим президентом РФ, даже если я проживу сто лет, потому что я живу, слава Богу, в самой стабильной стране в мире.
Из всех зол нужно выбирать меньшее… Поэтому умные женятся на лилипутках…
Купил кубик-антистресс для релаксации. Стали западать кнопки. Разбил к хренам молотком!
Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.
Не узнал меня вчера знакомый. Я уже начал мысленно грядущим богатством распоряжаться, но выяснилось, что у того знакомого глубокий склероз.
Если у вас, взрослого мужчины, роман со школьницей, а вы не боитесь Уголовного Кодекса, то это значит, что она — хроническая второгодница.
Врач-рентгенолог, уверенный специалист фотошопа. Гарантия 100%. Призывники, звоните! Весенний призыв близко!
— Алло, это хакерская ассоциация Великобритании? Да, здравствуйте! Меня зовут Дональд, хочу подключиться к вашей акции по отключению электричества в Москве!
— А опыт у вас имеется?
— Да! Отключал свет у бабушки с дедушкой, когда они запирались в туалете.
– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора…
– Но товарищ генерал…
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!
08.10.2018
У психолога.
— Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании…
Доктор: — Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
— Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
А у нас в доме лифт украли. Вы спросите – как? Да не скрываясь, днем загрузили, сказали, что на ремонт везут… И с концами…
Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
«Я очень-очень проголодался»- неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.
Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!
По новостям:
«Хабиб Нурмагомедов одолел Конора Макгрегора».
Дед с дивана:
— На горном воздухе каждый сможет, пусть попробует на виски.
Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных… Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник…
Спрашивает как-то аферист Кроликов у жены американского посла, что же означает у них «Highly likely».
— Ничего не означает, как и твое «Ширли-Мырли». Мутота одна!
— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
Милые девушки, говоря, что готовы к отношениям с любым мужчиной, ну кроме бедных конечно, вы сужаете свой выбор претендентов практически до нуля.
— Вы белье брать будете?
— Сколько стоит?
— 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
— Мы прогрессию поняли, что в конце?
— С пододеяльником.
Если внести в Боярскую думу на голосование вопрос о снятии депутатской неприкосновенности, то результат легко предсказуем. Причем единогласный. Что это значит? Да то, что каждый из них знает за собой нечто, предполагающее вопрос «Ну что, пойдешь на сделку со следствием или будешь запираться?»
Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».
В Лас Вегасе дагестанский боец не только победил противника в ринге, но, по превычке, пошел добивать зрителей.
Мальчик играл с огнем… И выиграл!
— Владимир Владимирович, на Камчатке рыбу свежевыловленную уничтожают.
— Это как раз и говорит о том как хорошо в России живут люди что всем рыбы хватает и приходиться уничтожать излишки
Жизненно важный для народа закон «об онанизме» дума все никак не может принять. По сведениям камнем преткновения стал вопрос: запретить разом или же установить переходный период в пять лет. Так же нет единства в вопросе о льготных категориях граждан.
В это время из здания выходит еще кандидат. Эти двое его спрашивают:
— Взяли?
— Ну… взяли.
— Наполовину наполненный стакан показывали?
— Да.
— И что ты им сказал?
— Сказал, что пить нужно до дна.
Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Есть правда, полуправда, ложь, статистика, а ещё есть «правда, но только не в России».
Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?
На совещании. «Теперь слушайте меня вовнутрь.»
Заседание правительства.
Путин:
— Что за безобразие — рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
— Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины — тогда будет падать — и подскакивать, падать — и подскакивать!
— А я все никак не могу отойти от сообщения о нашей ракете с атомным двигателем. Это же прорыв, сравнимый с изобретением паровой машины или открытием антигравитации! Это же — свобода перемещения по всей Солнечной системе!
— Давай, я тебе по-другому объясню. Вот представь: рядом с тобой живет сосед. От родителей и от деда ему досталось немало приборов, ну там, любительская радиостанция, осциллограф, еще несколько подобных вещей. Да только сейчас у него почти ничего этого нет — что на толкучку отнес, а что и просто выбросил, не понимая, зачем оно. Как-то показывал чудом оставшийся у него телескоп, типа он в астрономии разбирается — так и то искатель к нему задом наперед прикрутил.
Тусуется главным образом с рокерами, всякими ведьмаками и футбольными фанатами. Чуть что — так помимо своей воли по привычке на блатной жаргон переходит. Какие-то романтические порывы, интерес к научно-техническим журналам? — да вы что?! Не по-пацански. Фантазия? Предвидение? Умение схватить новую идею? — Какое там! Вот когда это уже несколько лет выпускать будут, когда друган купит — вот только тогда до него дойдет, что это, типа, круто.
И вот этот сосед вдруг показывает тебе свой новенький диплом Калифорнийского Технологического института. Что ты подумаешь о происхождении этого диплома?
Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
— Этот Путин сидит уже почти двадцать лет, а все никак страну-сказку не построит!
— Ну, так на это же время нужно…
— Да ладно, время ему нужно. Вон в девяностые – каких-то несколько лет, и нате вам — страну не узнать! До сих пор мороз по коже! Титаны были! Просто надо уметь работать!
Два одессита беседуют за медицину:
— Как ты думаешь, Нёма, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
— Потому что слова «Хочешь, я тебе сделаю минет» кого угодно исцелят от депрессии, Изя.
— Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
— Идиотизм.
— Нет, толерантность.
Виталий Кличко (как и его семья) – гражданин Германии.
Поэтому он просит называть себя не мэром Киева, а бургомистром.
Женщины, решена проблема с волосами на ногах! Пускай растут!
1) Мужчинам запретить выходить на улицу с 22 до 6.
2) Женщинам запретить выходить на улицу без сопровождения мужчины.
Инвестиции в хорошее настроение самые лучшие,
только их и можно взять с собою в старость и на тот свет
Когда бизнес страны связан с нефтью, — это дело пахнет керосином.
Когда император Наполеон с лучшими французскими мужчинами воевал при Ватерлоу, гастарбайтеры в Париже развлекались с лучшими французскими женщинами.
У каждого свой вкус, как говорил людоед.
У Сенцова просто тактика сменилась — теперь он будет обжирать Россию до банкротства.
В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя.
Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.
Салон «КрысаТы» приглашает девушек на дегустацию сыров.
Растлевающее влияние Запада — разрушительный фактор в обществе. Деградировавший либерал-отщепенец по фамилии Ломоносов сбежал с работы, чтобы, как в Гейропе, жить в столице и сидеть в офисе университета.
Кризису посвящается.
Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
— Ты что, домой пешком пойдешь?
— Да нет, за мной на велике приедут…
Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус — интим.
Маленькие страны — Литва, Латвия и Эстония — как и маленькие собачки, любят писать под большими деревьями. Когда-то они были ЛИЦОМ Советского Союза, а сейчас стали ПОПОЙ Европы.
Олег Бутаев
А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!
Вложил — получил деньги — это у них.
У нас: вложил — получил по рогам.
Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
— Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!
Средний класс ходит по магазинам от не хрен делать, остальные — чтобы найти, что бы пожрать.
Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. «Это элементарно работает, как с прыщом на жопе» — уточнил авторитетный специалист из правительства.
— Ставила, ставила! Ставила, ставила! Надоело: заставила зашиться.
Когда человек, низкое по сути существо, говорит о высоком, — это низко.
Почему журнал «Тайм» дважды признавал Сталина «Человеком года», а его самую упоминаемую маму — ни разу?
К своим почти шестидесяти годам я понял, что главное для меня сейчас – это уверенность в завтрашнем дне. Я точно знаю, что повысят плату за ЖКХ, и учебу сына. Я точно знаю, что вырастут цены на бензин и проезд в городском транспорте, на продукты и лекарства, что вырастут налоги, и что моя зарплата будет точно такой же, как и пять лет назад. Я уверен, что у нас в доме все так же будут ломаться лифты, все так же будут гадить по темным углам и не будут менять перегоревшие лампочки. Я точно знаю, что мне никогда не узнать, кто же будет следующим президентом РФ, даже если я проживу сто лет, потому что я живу, слава Богу, в самой стабильной стране в мире.
Из всех зол нужно выбирать меньшее… Поэтому умные женятся на лилипутках…
Купил кубик-антистресс для релаксации. Стали западать кнопки. Разбил к хренам молотком!
Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.
Не узнал меня вчера знакомый. Я уже начал мысленно грядущим богатством распоряжаться, но выяснилось, что у того знакомого глубокий склероз.
Если у вас, взрослого мужчины, роман со школьницей, а вы не боитесь Уголовного Кодекса, то это значит, что она — хроническая второгодница.
Врач-рентгенолог, уверенный специалист фотошопа. Гарантия 100%. Призывники, звоните! Весенний призыв близко!
— Алло, это хакерская ассоциация Великобритании? Да, здравствуйте! Меня зовут Дональд, хочу подключиться к вашей акции по отключению электричества в Москве!
— А опыт у вас имеется?
— Да! Отключал свет у бабушки с дедушкой, когда они запирались в туалете.