07.10.2018
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли
Если на покаетесь — будете выходит на пенсию в 90! (с) Иисус Христос
На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.
На российских АЗС вновь будут продавать пиво. Но только по предъявлению пенсионного удостоверения.
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…
Розовый фламинго — дитя заката.
Розовые яйца — дитя фламинго.
— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Пожалуй вот… возьмите Данте.
Бабушка приготовила настолько вкусные блины, что внук ел и стонал.
— Можно ли быть пидором, но временно?
— Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.
Дворник Тихон был очень богобоязненным человеком, но и бог боялся Тихона — поэтому они никогда не встречались.
— Ага, в наш век развитого интернета газеты — совершенно бесполезная хрень.
— Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
— Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
— Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.
Если бы я мог все контролировать, то у меня бы троих детей не было!
— Тебе не жалко денег на армию?
— Нет, отмазать сына – священный долг каждого.
— Здравствуйте, вы верите в Бога?
— Нет!
— Тогда купите кокаин…
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.
Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.
Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
— Папа, а почему мы уехали и маме ничего не сказали?
— Потому что мы сделаем маме сюрприз. Через неделю появимся и напугаем ее.
Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал… но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.
Полковника никто не шпилит.
— Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
— Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
Готовится «Указ о приравнивании статуса «Пенсионер» к заслугам: «Полный кавалер орденов Славы» и медали «Золотая Звезда» — Героя Советского Союза».
Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил – никак разбудить не может. А потом подумал – а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.
Чем больше сша подрывают доверие к доллару тем больше падает рубль…(парадокс)
— Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
— Когда ты на кухню курить пошел, а тихонько сплю.
Крымский мост.
Пролет упал из-за стремительного домкрата.
Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.
Срочно!
К границам Солнечной системы подошли 30 военных межпланетных кораблей вражеской цивилизации, угрожающей уничтожить Землю из сверхоружия.
Они готовы вести переговоры только с главой Росгваридии Золотовым.
Генерал Золотов, во имя спасения Земли, уже бесстрашно зашёл в вражеское НЛО.
— Все мои блюда из высокой кухни!
— Ты шеф-повар?
— Нет, просто живу в сталинке.
© Дмитрий Свиридов
Французы луковый суп едят чаще, чем лягушатину, может, они не лягушатники, а луксупники?
Цвет настроения — афроамериканский.
Власти Нидерландов по указанию из Москвы задержали и выслали четырех американских дипломатов, собиравшихся взломать серверы Организации по запрещению химического оружия, доказательством чего стала квитанция нью-йоркского такси, обнаруженная у одного из задержанных. В связи с этим премьер-министр Нидерландов не исключает расширения санкций против США, а слушатели радио «Эхо Вашингтона» пришли к выводу, что «ЦРУ уже не то, что раньше».
Школа после дня учителя объявила понедельник днем поправки учительского здоровья!
Армяне доказывают, что они изобрели самовар и изначально он назывался, как самвар, в честь автора (известный «армянский» изобретатель Самвель Вартазарян). Они придумали также и «Восточную сладость» чак-чак, автор сладости Чак Норрисян -всем известный «армянин» и известный каратист. Оказывается , Каратэ-до -«армянское» боевое искусство, и основатель его «армянский боевой искусствовед» Карапетян Д.О.
Теперь армяне ищут доказательства того, что пельмени и манты -«армянское» блюда и впервые их приготовил известный «армянский» актер Джан-Поль Пельманто
Ворующий всю жизнь электричество — это вор в законе Ома.
О грандиозных планах советских пятилеток Роман Карцев вспоминал неизменно с большим почтением: «Те, вчера, по пять, были очень большими!…»
Вот все говорят, что у нас мобильные телефоны не прослушивают, а это не так…
Вчера на даче сжигал мусор, позвонил друг, спросил что да как, что делаю. Ну я и ответил: — Мусоришку сжигаю!
… Через 15 минут к моему участку подъехало 8 полицейских машин!
Мне так не везёт, что даже чёрные кошки со слезами перебегают мне дорогу.
В британскую газету принимают нового журналиста.
— Главное, запомните вот что.
1. Все беды — от хакеров и отравителей.
2. Все хакеры — из России.
3. Все отравители — из России. Ну, кроме тех, что у Асада.
4. Все российские хакеры — агенты ГРУ.
5. Все российские отравители — агенты ГРУ.
А чтобы не потребовали доказательств, к каждой такой фразе не забудьте добавлять «Highly likely» («весьма вероятно»).
Вторая планета звезды Бетельгейзе, заседание галактической ООН. Председатель обводит зал строгим взглядом глаз на ступенчатых стебельках.
— Так, с важными делами разобрались. Что у нас по развивающимся планетам?
— Земляне запустили к Марсу спорткар.
— Он что, сможет там ездить?
— Он даже на поверхность Марса не попадет.
— Может, им ресурсы девать некуда?
— У них постоянные войны за ресурсы. Четверть планеты голодает.
— Все ясно: эволюционный тупик. Начинайте разгонять астероид.
— Доктор, у меня стреляет в ухе, что делать?
— Но я психиатр.
— Но у меня стреляет по сигарете каждые полчаса!
В Киеве создали ракету способную долететь до Москвы. Дааа, редкая ракета долетит до середины Днепра.
Важность стабильных финансов на примерах
1. Два ковбоя, кушают коровий навоз, передавая денежку друг другу
2. Жан и Жак сделали вино, повезли на маркет. Жарко. Жан говорит — Жак дай выпить вина. Ты что, мы же продавать его будем. А меня есть 3 франка — налей. Потом Жак говорит — слушай, теперь ты налей мне на 3 франка. Так всё вино и выпили.
В настоящей дружбе слишком много соли, в настоящей любви слишком много сахара.