Месяц: Октябрь 2017

26.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
— Не исключаю такой вариант.
— Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! — воскликнула невеста.
— Да, согласен… — с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.

Хреново как-то получается. Меня все знакомые с хода узнают. Выходит, бедным буду?

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

Россия, 2018, срочное совещание кабинета министров.
— Ольга Игоревна, опять опоздали! — президент поправила жабо в блестках и наспех накрасила губы.
— Ну Ксюююююш, — капризно протянула министр культуры Ольга Игоревна Бузова.
— Не Ксюш, а Ксения Анатольевна. И вообще, сколько раз просила приходить на совещание без чупа-чупса?!
— Еще колу запретите — пробормотал Антон Вячеславович Красовский, министр народного просвещения, и что-то торопливо написал в твитер. Президент выхватила взглядом слово «режим».
— Мы не затем собрались, — сверкнула глазами президент, — В прошлый раз так и не обсудили санкции, поэтому про «Игру престолов» даже не начинайте сегодня. Слово министру экономического развития.
— Какие санкции, — вздрогнул Евгений Александрович Чичваркин и аж привстал. Стало видно слепяще-желтые обтягивающие джинсы министра.
— Экономические, Евгений, санкции, — прорычала Ксения Анатольевна.
— Я предлагаю в ответ на санкции принять самые жесткие меры. Завтра же можем, например, начать бомбить Воронеж! — раздался страшный рык из угла, — Или по сухопутке. У нас есть «Абрамс»?
— Какой Воронеж, — президент схватилась за свежую прическу, — Какой «Абрамс»? Аркадий Аркадьевич, успокойтесь, пожалуйста. Успокойте кто-нибудь Аркадия Аркадьевича.
Послышалось тревожное бульканье и несколько торопливых глотков.
— Понял. Кстати, Ксения Анатольевна, я как министр обороны хочу сделать важное заявление. Реквизиты моего яндекс-кошелька…
Президент больно ущипнула себя красивым маникюром за запястье. Министр экономического развития что-то судорожно искал в карманах. Министр культуры сделала несколько селфи на фоне министра обороны.
— Я не понимаю, — вскрикнул внезапно министр Красовский, — сегодня премьера в «Гоголь-центре», почему мы здесь сидим? Меня ждут, я опять опоздааааю.
— Сменили один режим на другой, — злобно прошипел из угла Саша Сотник, министр внутренних дел, и сплюнул сквозь редкие зубы.
Слышались громкие всхлипы. Министр народного просвещения Красовский плакал навзрыд, размазывая по щекам слезы, не прекращая, однако, писать что-то в твиттер.
— Господи. Хорошо, Антон, совещание переносится на завтра. Все свободны.
— Свобода!!! — закричали из углов.
Раздался топот. Это разбегались по своим делам министры.
«Проклятая Рашка», — подумала президент. «Эту страну не исправить».
(Мария Дегтерева)

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

Смотрите! Скоро! На всех экранах! Дом-20!8!

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

В связи с продлением программы «Моя улица» предлагаю переименовать ее в «Эпоху Собянинских кротов».

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: «Э, да ты беременный». Мужик в панике: «Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш». Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: «Ой, мамочка» и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: «Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!»

Ярче всего американская демократия проявляется в отношении к неграм: от эксплуатации через сегрегацию к ежедневным узаконенным убийствам.

— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Заявление о Крыме Ксении Собчак показывает,что Ксения хорошо подкована в области Мирового Права

На форуме:
— Люди, у меня вопрос: «Можно ли дарить любимому часы?». Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
— Дари, мне бывшая дарила…

Мне тут подумалось, а засчитываются ли 30% налога на выигрыш в накопительную часть пенсии?

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают — переведите их мне на карту.

Услышал про Собчак, сразу мысль, а что с Жириновским.

«Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге»
Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.

Мама: Вовочка почему ты двойку по труду получил, ведь. По труду ты всегда
четверки получал.
Вовочка: Ну мы на уроке мебель двигали.
Мама: Ну и ты не можешь уже мебель двигать.
Вовочка: Двигать могу, но я задвинул на эту мебель.

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…

— Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду!
— На родительское собрание сходи.
— Сама сходи.

Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть».
Дорого, конечно, а что делать?..

Помидоры из Турции будут допущены на российский рынок. Но только через порты Крыма.

Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.

У каждой девушки всегда есть особенные трусики «для свидания». И другие тоже есть — «до свидания».

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.

Супергерой Дэдпул в одной из сцен одноименного фильма 2016 года заявил, что в Чечне рак не лечится, а зарабатывается. Видимо в продолжение фильма планируется включить сцену, где Дэдпул приносит свои извинения за сказанное. Иначе как объяснить, что создатели фильма до сих пор этого не сделали?

Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.

— Здравствуйте, служба по ремонту бытовой техники.
— Здравствуйте, я прочитала в интернете что с моей микроволновкой, сколько будет ремонт стоить?
— Диагностику через интернет не делают, необходимо что бы мастер на месте провел.
— Вы хотите обмануть, в интернете все написано.
— Вы лечитесь тоже через интернет?
— Я сама врача, и через интернет только сумасшедшие лечатся.
— Про что я вам и говорю вам нужен мастер.
— Все понятно вы меня хотите обмануть.

Узбек на кухне:
— Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи… Блин, почему опять получился плов?!..

Поклонская заявила,что каждую ночь вступает в интимные отношения с Николаем Вторым на телепатическом уровне.

Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну:
— Мишенька, что делаешь, сынок?
— Катька пришла, сексом занимаемся.
Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом:
— Занимается.
— Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! — отреагировала дама напротив.

В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.

Камеры видеонаблюдения засняли, как союзный лось «эмигрировал» из Беларуси в Литву, перепрыгнув забор на границе.
А песец сюда прыгнул!

Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
— Жить реальной жизнью
— Рано ложиться спать
— Не беспокоиться из-за пустяков
— Замечать разницу после обновления приложений

Истинная Леди даже после выглядит как до…

Если проктологи называют гинекологов «в перёд смотрящими», то гинекологи могут отомстить им словом «заднепроходцы».

Воистину, не можешь победить — возглавь! Криптовалютчики? Держите — крипторубль с госрегулированием. Оппозиция? Встречайте — Ксения Анатольевна, просим любить и не жаловаться… Хотели и на США схему прокатить, но Додик не потянул.

— Алло, Катя подошла?
— Ещё не примерял.

Участковый врач в присутствии своих знакомых говорит:
— За посещение больного на дому я беру пятьдесят долларов, у себя в кабине — сорок, за консультацию по телефону — пятнадцать и за выписку рецепта — десять.
— Простите, — спрашивает один из присутствующих, — а сколько вы берёте с пациента, если он в вашем присутствии принимает аспирин?

Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.

Слишком долго искал свою нишу в бизнесе. Забился в угол.

Прапорщик — солдатам:
— У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая — песка в соседнем карьере немеряно!

Царь, ведь, тоже человек, и Алина.. Ой, простите, Матильда — как раз об этом.

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Подсказка. Только что бывшая звезда тенниса Борис Беккер стал банкротом. Есть шанс купить ещё одного селебрити-пенсионера для российского гражданства.

— Девушка, у вас такие милые щёчки!
— Это мешки под глазами…

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
— И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
— Господин судья, а вы видели мою жену?
— Нет, не имел случая.
— Так о чём же тогда говорить?!

Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с «помыть голову» летит вниз. Плюх, и «поесть» падает рядом.

Собчак — против всех. Все — против Собчак.

Почему Собчак должна победить на выборах?
У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.

Какие времена, такие и революционеры. В.И. Ленин приехал в Россию в пломбированном вагоне, тогда как М. Саакашвили перебрался на Украину пешком… А многие рассказывают, что один из древних диссидентов вообще въехал в Иерусалим на осле…

На ипподроме зрители скандировали:
— Собчак — чемпион!

Кончает-то мозг, поэтому моя мудрая жена его и ебет.

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— Зачем?
— Тот, которого вы мне дали, уже помер.

В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
— Позвольте, — уговаривает режиссер, — это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
— Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.

К взяткам борзыми щенками нам не привыкать. Но, чтобы президентскую зарплату овсом…

Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
— А где же часы?
— Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит…

Путин надел высокие туфли под брюки. Медведев смотрит и Путин выше его. Ты что вырос? Да, как? Нана чубрик мазь для роста изобрёл. Дай мне, бери. И как им пользоваться? На ночь мазать задницу. А почему задницу? Ноги ведь из задницы растут. Продолжение следует.

«Я не имею аналогов», — сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.

Намекнул жене, что хочу попробовать спать «пожёще». Неожиданно с энтузиазмом согласилась. Вечером постелила мне на полу.

Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей… Хотя очень люблю спорт — сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам.
По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.

Урок физкультуры на стадионе. Рядом стоят двое мужиков. Тема — футбол. Училка:
— Чей мяч?
— Ленин!
Мужик рядом:
— Хорошо, что не Сталин

Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся…

С таким Генсеком компартии КНР у Китая все будет си, а не пу.

Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!

Сексуальные домогательства в кино-индустрии: Харви Вайнштейн, Ларс фон Триер, Джеймс Тобэк. Как будто идёт соревнование: кто же всё-таки больше домогался?

Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.

Отличная иллюстрация на тему «если надо — повторим». Отойти на пару сотен метров от дивана, постой пару часов под осенним дождём, без плаща, а в простом ватнике за неимением шинели. Не забудь схватить на себя кирпичей килограмм 50. Походи километров 40-50. Потом подойди к своей «бэхе» и внимательно посмотри на наклейку «На Берлин! Если надо — повторим!»

— Вам приходилось работать с большими массивами?
— О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

— Переустановлю Windows. За еду.
— Пфф, я за секс переустанавливаю.
— Три винды за вечер сможешь?

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.

Теперь фраза «е@ись оно всё конём» приобретает новый смысл.

Со Пскова я — странница, пришла собчачку говорящую посмотреть.

При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.

Я матерюсь только в одном случае — если есть в лёгких хоть капля воздуха.

Собчак как та лошадь — будь ты лучше всех, а председателем не стать.

Спонсор — кандидату в президенты:
— Я поставил на тебя все свои деньги! Почему в выборной гонке ты не пришла к финишу первой?
— Ну, не шмогла я, не шмогла…

Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

26.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
— Не исключаю такой вариант.
— Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! — воскликнула невеста.
— Да, согласен… — с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.

Хреново как-то получается. Меня все знакомые с хода узнают. Выходит, бедным буду?

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

Россия, 2018, срочное совещание кабинета министров.
— Ольга Игоревна, опять опоздали! — президент поправила жабо в блестках и наспех накрасила губы.
— Ну Ксюююююш, — капризно протянула министр культуры Ольга Игоревна Бузова.
— Не Ксюш, а Ксения Анатольевна. И вообще, сколько раз просила приходить на совещание без чупа-чупса?!
— Еще колу запретите — пробормотал Антон Вячеславович Красовский, министр народного просвещения, и что-то торопливо написал в твитер. Президент выхватила взглядом слово «режим».
— Мы не затем собрались, — сверкнула глазами президент, — В прошлый раз так и не обсудили санкции, поэтому про «Игру престолов» даже не начинайте сегодня. Слово министру экономического развития.
— Какие санкции, — вздрогнул Евгений Александрович Чичваркин и аж привстал. Стало видно слепяще-желтые обтягивающие джинсы министра.
— Экономические, Евгений, санкции, — прорычала Ксения Анатольевна.
— Я предлагаю в ответ на санкции принять самые жесткие меры. Завтра же можем, например, начать бомбить Воронеж! — раздался страшный рык из угла, — Или по сухопутке. У нас есть «Абрамс»?
— Какой Воронеж, — президент схватилась за свежую прическу, — Какой «Абрамс»? Аркадий Аркадьевич, успокойтесь, пожалуйста. Успокойте кто-нибудь Аркадия Аркадьевича.
Послышалось тревожное бульканье и несколько торопливых глотков.
— Понял. Кстати, Ксения Анатольевна, я как министр обороны хочу сделать важное заявление. Реквизиты моего яндекс-кошелька…
Президент больно ущипнула себя красивым маникюром за запястье. Министр экономического развития что-то судорожно искал в карманах. Министр культуры сделала несколько селфи на фоне министра обороны.
— Я не понимаю, — вскрикнул внезапно министр Красовский, — сегодня премьера в «Гоголь-центре», почему мы здесь сидим? Меня ждут, я опять опоздааааю.
— Сменили один режим на другой, — злобно прошипел из угла Саша Сотник, министр внутренних дел, и сплюнул сквозь редкие зубы.
Слышались громкие всхлипы. Министр народного просвещения Красовский плакал навзрыд, размазывая по щекам слезы, не прекращая, однако, писать что-то в твиттер.
— Господи. Хорошо, Антон, совещание переносится на завтра. Все свободны.
— Свобода!!! — закричали из углов.
Раздался топот. Это разбегались по своим делам министры.
«Проклятая Рашка», — подумала президент. «Эту страну не исправить».
(Мария Дегтерева)

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

Смотрите! Скоро! На всех экранах! Дом-20!8!

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

В связи с продлением программы «Моя улица» предлагаю переименовать ее в «Эпоху Собянинских кротов».

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: «Э, да ты беременный». Мужик в панике: «Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш». Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: «Ой, мамочка» и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: «Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!»

Ярче всего американская демократия проявляется в отношении к неграм: от эксплуатации через сегрегацию к ежедневным узаконенным убийствам.

— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Заявление о Крыме Ксении Собчак показывает,что Ксения хорошо подкована в области Мирового Права

На форуме:
— Люди, у меня вопрос: «Можно ли дарить любимому часы?». Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
— Дари, мне бывшая дарила…

Мне тут подумалось, а засчитываются ли 30% налога на выигрыш в накопительную часть пенсии?

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают — переведите их мне на карту.

Услышал про Собчак, сразу мысль, а что с Жириновским.

«Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге»
Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.

Мама: Вовочка почему ты двойку по труду получил, ведь. По труду ты всегда
четверки получал.
Вовочка: Ну мы на уроке мебель двигали.
Мама: Ну и ты не можешь уже мебель двигать.
Вовочка: Двигать могу, но я задвинул на эту мебель.

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…

— Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду!
— На родительское собрание сходи.
— Сама сходи.

Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть».
Дорого, конечно, а что делать?..

Помидоры из Турции будут допущены на российский рынок. Но только через порты Крыма.

Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.

У каждой девушки всегда есть особенные трусики «для свидания». И другие тоже есть — «до свидания».

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.

Супергерой Дэдпул в одной из сцен одноименного фильма 2016 года заявил, что в Чечне рак не лечится, а зарабатывается. Видимо в продолжение фильма планируется включить сцену, где Дэдпул приносит свои извинения за сказанное. Иначе как объяснить, что создатели фильма до сих пор этого не сделали?

Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.

— Здравствуйте, служба по ремонту бытовой техники.
— Здравствуйте, я прочитала в интернете что с моей микроволновкой, сколько будет ремонт стоить?
— Диагностику через интернет не делают, необходимо что бы мастер на месте провел.
— Вы хотите обмануть, в интернете все написано.
— Вы лечитесь тоже через интернет?
— Я сама врача, и через интернет только сумасшедшие лечатся.
— Про что я вам и говорю вам нужен мастер.
— Все понятно вы меня хотите обмануть.

Узбек на кухне:
— Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи… Блин, почему опять получился плов?!..

Поклонская заявила,что каждую ночь вступает в интимные отношения с Николаем Вторым на телепатическом уровне.

Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну:
— Мишенька, что делаешь, сынок?
— Катька пришла, сексом занимаемся.
Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом:
— Занимается.
— Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! — отреагировала дама напротив.

В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.

Камеры видеонаблюдения засняли, как союзный лось «эмигрировал» из Беларуси в Литву, перепрыгнув забор на границе.
А песец сюда прыгнул!

Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
— Жить реальной жизнью
— Рано ложиться спать
— Не беспокоиться из-за пустяков
— Замечать разницу после обновления приложений

Истинная Леди даже после выглядит как до…

Если проктологи называют гинекологов «в перёд смотрящими», то гинекологи могут отомстить им словом «заднепроходцы».

Воистину, не можешь победить — возглавь! Криптовалютчики? Держите — крипторубль с госрегулированием. Оппозиция? Встречайте — Ксения Анатольевна, просим любить и не жаловаться… Хотели и на США схему прокатить, но Додик не потянул.

— Алло, Катя подошла?
— Ещё не примерял.

Участковый врач в присутствии своих знакомых говорит:
— За посещение больного на дому я беру пятьдесят долларов, у себя в кабине — сорок, за консультацию по телефону — пятнадцать и за выписку рецепта — десять.
— Простите, — спрашивает один из присутствующих, — а сколько вы берёте с пациента, если он в вашем присутствии принимает аспирин?

Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.

Слишком долго искал свою нишу в бизнесе. Забился в угол.

Прапорщик — солдатам:
— У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая — песка в соседнем карьере немеряно!

Царь, ведь, тоже человек, и Алина.. Ой, простите, Матильда — как раз об этом.

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Подсказка. Только что бывшая звезда тенниса Борис Беккер стал банкротом. Есть шанс купить ещё одного селебрити-пенсионера для российского гражданства.

— Девушка, у вас такие милые щёчки!
— Это мешки под глазами…

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
— И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
— Господин судья, а вы видели мою жену?
— Нет, не имел случая.
— Так о чём же тогда говорить?!

Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с «помыть голову» летит вниз. Плюх, и «поесть» падает рядом.

Собчак — против всех. Все — против Собчак.

Почему Собчак должна победить на выборах?
У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.

Какие времена, такие и революционеры. В.И. Ленин приехал в Россию в пломбированном вагоне, тогда как М. Саакашвили перебрался на Украину пешком… А многие рассказывают, что один из древних диссидентов вообще въехал в Иерусалим на осле…

На ипподроме зрители скандировали:
— Собчак — чемпион!

Кончает-то мозг, поэтому моя мудрая жена его и ебет.

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— Зачем?
— Тот, которого вы мне дали, уже помер.

В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
— Позвольте, — уговаривает режиссер, — это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
— Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.

К взяткам борзыми щенками нам не привыкать. Но, чтобы президентскую зарплату овсом…

Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
— А где же часы?
— Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит…

Путин надел высокие туфли под брюки. Медведев смотрит и Путин выше его. Ты что вырос? Да, как? Нана чубрик мазь для роста изобрёл. Дай мне, бери. И как им пользоваться? На ночь мазать задницу. А почему задницу? Ноги ведь из задницы растут. Продолжение следует.

«Я не имею аналогов», — сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.

Намекнул жене, что хочу попробовать спать «пожёще». Неожиданно с энтузиазмом согласилась. Вечером постелила мне на полу.

Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей… Хотя очень люблю спорт — сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам.
По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.

Урок физкультуры на стадионе. Рядом стоят двое мужиков. Тема — футбол. Училка:
— Чей мяч?
— Ленин!
Мужик рядом:
— Хорошо, что не Сталин

Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся…

С таким Генсеком компартии КНР у Китая все будет си, а не пу.

Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!

Сексуальные домогательства в кино-индустрии: Харви Вайнштейн, Ларс фон Триер, Джеймс Тобэк. Как будто идёт соревнование: кто же всё-таки больше домогался?

Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.

Отличная иллюстрация на тему «если надо — повторим». Отойти на пару сотен метров от дивана, постой пару часов под осенним дождём, без плаща, а в простом ватнике за неимением шинели. Не забудь схватить на себя кирпичей килограмм 50. Походи километров 40-50. Потом подойди к своей «бэхе» и внимательно посмотри на наклейку «На Берлин! Если надо — повторим!»

— Вам приходилось работать с большими массивами?
— О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

— Переустановлю Windows. За еду.
— Пфф, я за секс переустанавливаю.
— Три винды за вечер сможешь?

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.

Теперь фраза «е@ись оно всё конём» приобретает новый смысл.

Со Пскова я — странница, пришла собчачку говорящую посмотреть.

При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.

Я матерюсь только в одном случае — если есть в лёгких хоть капля воздуха.

Собчак как та лошадь — будь ты лучше всех, а председателем не стать.

Спонсор — кандидату в президенты:
— Я поставил на тебя все свои деньги! Почему в выборной гонке ты не пришла к финишу первой?
— Ну, не шмогла я, не шмогла…

Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

26.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
— Не исключаю такой вариант.
— Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! — воскликнула невеста.
— Да, согласен… — с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.

Хреново как-то получается. Меня все знакомые с хода узнают. Выходит, бедным буду?

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

Россия, 2018, срочное совещание кабинета министров.
— Ольга Игоревна, опять опоздали! — президент поправила жабо в блестках и наспех накрасила губы.
— Ну Ксюююююш, — капризно протянула министр культуры Ольга Игоревна Бузова.
— Не Ксюш, а Ксения Анатольевна. И вообще, сколько раз просила приходить на совещание без чупа-чупса?!
— Еще колу запретите — пробормотал Антон Вячеславович Красовский, министр народного просвещения, и что-то торопливо написал в твитер. Президент выхватила взглядом слово «режим».
— Мы не затем собрались, — сверкнула глазами президент, — В прошлый раз так и не обсудили санкции, поэтому про «Игру престолов» даже не начинайте сегодня. Слово министру экономического развития.
— Какие санкции, — вздрогнул Евгений Александрович Чичваркин и аж привстал. Стало видно слепяще-желтые обтягивающие джинсы министра.
— Экономические, Евгений, санкции, — прорычала Ксения Анатольевна.
— Я предлагаю в ответ на санкции принять самые жесткие меры. Завтра же можем, например, начать бомбить Воронеж! — раздался страшный рык из угла, — Или по сухопутке. У нас есть «Абрамс»?
— Какой Воронеж, — президент схватилась за свежую прическу, — Какой «Абрамс»? Аркадий Аркадьевич, успокойтесь, пожалуйста. Успокойте кто-нибудь Аркадия Аркадьевича.
Послышалось тревожное бульканье и несколько торопливых глотков.
— Понял. Кстати, Ксения Анатольевна, я как министр обороны хочу сделать важное заявление. Реквизиты моего яндекс-кошелька…
Президент больно ущипнула себя красивым маникюром за запястье. Министр экономического развития что-то судорожно искал в карманах. Министр культуры сделала несколько селфи на фоне министра обороны.
— Я не понимаю, — вскрикнул внезапно министр Красовский, — сегодня премьера в «Гоголь-центре», почему мы здесь сидим? Меня ждут, я опять опоздааааю.
— Сменили один режим на другой, — злобно прошипел из угла Саша Сотник, министр внутренних дел, и сплюнул сквозь редкие зубы.
Слышались громкие всхлипы. Министр народного просвещения Красовский плакал навзрыд, размазывая по щекам слезы, не прекращая, однако, писать что-то в твиттер.
— Господи. Хорошо, Антон, совещание переносится на завтра. Все свободны.
— Свобода!!! — закричали из углов.
Раздался топот. Это разбегались по своим делам министры.
«Проклятая Рашка», — подумала президент. «Эту страну не исправить».
(Мария Дегтерева)

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

Смотрите! Скоро! На всех экранах! Дом-20!8!

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

В связи с продлением программы «Моя улица» предлагаю переименовать ее в «Эпоху Собянинских кротов».

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: «Э, да ты беременный». Мужик в панике: «Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш». Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: «Ой, мамочка» и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: «Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!»

Ярче всего американская демократия проявляется в отношении к неграм: от эксплуатации через сегрегацию к ежедневным узаконенным убийствам.

— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Заявление о Крыме Ксении Собчак показывает,что Ксения хорошо подкована в области Мирового Права

На форуме:
— Люди, у меня вопрос: «Можно ли дарить любимому часы?». Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
— Дари, мне бывшая дарила…

Мне тут подумалось, а засчитываются ли 30% налога на выигрыш в накопительную часть пенсии?

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают — переведите их мне на карту.

Услышал про Собчак, сразу мысль, а что с Жириновским.

«Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге»
Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.

Мама: Вовочка почему ты двойку по труду получил, ведь. По труду ты всегда
четверки получал.
Вовочка: Ну мы на уроке мебель двигали.
Мама: Ну и ты не можешь уже мебель двигать.
Вовочка: Двигать могу, но я задвинул на эту мебель.

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…

— Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду!
— На родительское собрание сходи.
— Сама сходи.

Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть».
Дорого, конечно, а что делать?..

Помидоры из Турции будут допущены на российский рынок. Но только через порты Крыма.

Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.

У каждой девушки всегда есть особенные трусики «для свидания». И другие тоже есть — «до свидания».

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.

Супергерой Дэдпул в одной из сцен одноименного фильма 2016 года заявил, что в Чечне рак не лечится, а зарабатывается. Видимо в продолжение фильма планируется включить сцену, где Дэдпул приносит свои извинения за сказанное. Иначе как объяснить, что создатели фильма до сих пор этого не сделали?

Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.

— Здравствуйте, служба по ремонту бытовой техники.
— Здравствуйте, я прочитала в интернете что с моей микроволновкой, сколько будет ремонт стоить?
— Диагностику через интернет не делают, необходимо что бы мастер на месте провел.
— Вы хотите обмануть, в интернете все написано.
— Вы лечитесь тоже через интернет?
— Я сама врача, и через интернет только сумасшедшие лечатся.
— Про что я вам и говорю вам нужен мастер.
— Все понятно вы меня хотите обмануть.

Узбек на кухне:
— Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи… Блин, почему опять получился плов?!..

Поклонская заявила,что каждую ночь вступает в интимные отношения с Николаем Вторым на телепатическом уровне.

Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну:
— Мишенька, что делаешь, сынок?
— Катька пришла, сексом занимаемся.
Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом:
— Занимается.
— Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! — отреагировала дама напротив.

В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.

Камеры видеонаблюдения засняли, как союзный лось «эмигрировал» из Беларуси в Литву, перепрыгнув забор на границе.
А песец сюда прыгнул!

Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
— Жить реальной жизнью
— Рано ложиться спать
— Не беспокоиться из-за пустяков
— Замечать разницу после обновления приложений

Истинная Леди даже после выглядит как до…

Если проктологи называют гинекологов «в перёд смотрящими», то гинекологи могут отомстить им словом «заднепроходцы».

Воистину, не можешь победить — возглавь! Криптовалютчики? Держите — крипторубль с госрегулированием. Оппозиция? Встречайте — Ксения Анатольевна, просим любить и не жаловаться… Хотели и на США схему прокатить, но Додик не потянул.

— Алло, Катя подошла?
— Ещё не примерял.

Участковый врач в присутствии своих знакомых говорит:
— За посещение больного на дому я беру пятьдесят долларов, у себя в кабине — сорок, за консультацию по телефону — пятнадцать и за выписку рецепта — десять.
— Простите, — спрашивает один из присутствующих, — а сколько вы берёте с пациента, если он в вашем присутствии принимает аспирин?

Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.

Слишком долго искал свою нишу в бизнесе. Забился в угол.

Прапорщик — солдатам:
— У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая — песка в соседнем карьере немеряно!

Царь, ведь, тоже человек, и Алина.. Ой, простите, Матильда — как раз об этом.

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Подсказка. Только что бывшая звезда тенниса Борис Беккер стал банкротом. Есть шанс купить ещё одного селебрити-пенсионера для российского гражданства.

— Девушка, у вас такие милые щёчки!
— Это мешки под глазами…

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
— И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
— Господин судья, а вы видели мою жену?
— Нет, не имел случая.
— Так о чём же тогда говорить?!

Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с «помыть голову» летит вниз. Плюх, и «поесть» падает рядом.

Собчак — против всех. Все — против Собчак.

Почему Собчак должна победить на выборах?
У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.

Какие времена, такие и революционеры. В.И. Ленин приехал в Россию в пломбированном вагоне, тогда как М. Саакашвили перебрался на Украину пешком… А многие рассказывают, что один из древних диссидентов вообще въехал в Иерусалим на осле…

На ипподроме зрители скандировали:
— Собчак — чемпион!

Кончает-то мозг, поэтому моя мудрая жена его и ебет.

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— Зачем?
— Тот, которого вы мне дали, уже помер.

В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
— Позвольте, — уговаривает режиссер, — это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
— Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.

К взяткам борзыми щенками нам не привыкать. Но, чтобы президентскую зарплату овсом…

Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
— А где же часы?
— Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит…

Путин надел высокие туфли под брюки. Медведев смотрит и Путин выше его. Ты что вырос? Да, как? Нана чубрик мазь для роста изобрёл. Дай мне, бери. И как им пользоваться? На ночь мазать задницу. А почему задницу? Ноги ведь из задницы растут. Продолжение следует.

«Я не имею аналогов», — сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.

Намекнул жене, что хочу попробовать спать «пожёще». Неожиданно с энтузиазмом согласилась. Вечером постелила мне на полу.

Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей… Хотя очень люблю спорт — сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам.
По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.

Урок физкультуры на стадионе. Рядом стоят двое мужиков. Тема — футбол. Училка:
— Чей мяч?
— Ленин!
Мужик рядом:
— Хорошо, что не Сталин

Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся…

С таким Генсеком компартии КНР у Китая все будет си, а не пу.

Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!

Сексуальные домогательства в кино-индустрии: Харви Вайнштейн, Ларс фон Триер, Джеймс Тобэк. Как будто идёт соревнование: кто же всё-таки больше домогался?

Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.

Отличная иллюстрация на тему «если надо — повторим». Отойти на пару сотен метров от дивана, постой пару часов под осенним дождём, без плаща, а в простом ватнике за неимением шинели. Не забудь схватить на себя кирпичей килограмм 50. Походи километров 40-50. Потом подойди к своей «бэхе» и внимательно посмотри на наклейку «На Берлин! Если надо — повторим!»

— Вам приходилось работать с большими массивами?
— О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

— Переустановлю Windows. За еду.
— Пфф, я за секс переустанавливаю.
— Три винды за вечер сможешь?

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.

Теперь фраза «е@ись оно всё конём» приобретает новый смысл.

Со Пскова я — странница, пришла собчачку говорящую посмотреть.

При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.

Я матерюсь только в одном случае — если есть в лёгких хоть капля воздуха.

Собчак как та лошадь — будь ты лучше всех, а председателем не стать.

Спонсор — кандидату в президенты:
— Я поставил на тебя все свои деньги! Почему в выборной гонке ты не пришла к финишу первой?
— Ну, не шмогла я, не шмогла…

Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

26.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
— Не исключаю такой вариант.
— Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! — воскликнула невеста.
— Да, согласен… — с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.

Хреново как-то получается. Меня все знакомые с хода узнают. Выходит, бедным буду?

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

Россия, 2018, срочное совещание кабинета министров.
— Ольга Игоревна, опять опоздали! — президент поправила жабо в блестках и наспех накрасила губы.
— Ну Ксюююююш, — капризно протянула министр культуры Ольга Игоревна Бузова.
— Не Ксюш, а Ксения Анатольевна. И вообще, сколько раз просила приходить на совещание без чупа-чупса?!
— Еще колу запретите — пробормотал Антон Вячеславович Красовский, министр народного просвещения, и что-то торопливо написал в твитер. Президент выхватила взглядом слово «режим».
— Мы не затем собрались, — сверкнула глазами президент, — В прошлый раз так и не обсудили санкции, поэтому про «Игру престолов» даже не начинайте сегодня. Слово министру экономического развития.
— Какие санкции, — вздрогнул Евгений Александрович Чичваркин и аж привстал. Стало видно слепяще-желтые обтягивающие джинсы министра.
— Экономические, Евгений, санкции, — прорычала Ксения Анатольевна.
— Я предлагаю в ответ на санкции принять самые жесткие меры. Завтра же можем, например, начать бомбить Воронеж! — раздался страшный рык из угла, — Или по сухопутке. У нас есть «Абрамс»?
— Какой Воронеж, — президент схватилась за свежую прическу, — Какой «Абрамс»? Аркадий Аркадьевич, успокойтесь, пожалуйста. Успокойте кто-нибудь Аркадия Аркадьевича.
Послышалось тревожное бульканье и несколько торопливых глотков.
— Понял. Кстати, Ксения Анатольевна, я как министр обороны хочу сделать важное заявление. Реквизиты моего яндекс-кошелька…
Президент больно ущипнула себя красивым маникюром за запястье. Министр экономического развития что-то судорожно искал в карманах. Министр культуры сделала несколько селфи на фоне министра обороны.
— Я не понимаю, — вскрикнул внезапно министр Красовский, — сегодня премьера в «Гоголь-центре», почему мы здесь сидим? Меня ждут, я опять опоздааааю.
— Сменили один режим на другой, — злобно прошипел из угла Саша Сотник, министр внутренних дел, и сплюнул сквозь редкие зубы.
Слышались громкие всхлипы. Министр народного просвещения Красовский плакал навзрыд, размазывая по щекам слезы, не прекращая, однако, писать что-то в твиттер.
— Господи. Хорошо, Антон, совещание переносится на завтра. Все свободны.
— Свобода!!! — закричали из углов.
Раздался топот. Это разбегались по своим делам министры.
«Проклятая Рашка», — подумала президент. «Эту страну не исправить».
(Мария Дегтерева)

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

Смотрите! Скоро! На всех экранах! Дом-20!8!

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

В связи с продлением программы «Моя улица» предлагаю переименовать ее в «Эпоху Собянинских кротов».

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: «Э, да ты беременный». Мужик в панике: «Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш». Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: «Ой, мамочка» и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: «Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!»

Ярче всего американская демократия проявляется в отношении к неграм: от эксплуатации через сегрегацию к ежедневным узаконенным убийствам.

— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Заявление о Крыме Ксении Собчак показывает,что Ксения хорошо подкована в области Мирового Права

На форуме:
— Люди, у меня вопрос: «Можно ли дарить любимому часы?». Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
— Дари, мне бывшая дарила…

Мне тут подумалось, а засчитываются ли 30% налога на выигрыш в накопительную часть пенсии?

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают — переведите их мне на карту.

Услышал про Собчак, сразу мысль, а что с Жириновским.

«Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге»
Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.

Мама: Вовочка почему ты двойку по труду получил, ведь. По труду ты всегда
четверки получал.
Вовочка: Ну мы на уроке мебель двигали.
Мама: Ну и ты не можешь уже мебель двигать.
Вовочка: Двигать могу, но я задвинул на эту мебель.

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…

— Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду!
— На родительское собрание сходи.
— Сама сходи.

Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть».
Дорого, конечно, а что делать?..

Помидоры из Турции будут допущены на российский рынок. Но только через порты Крыма.

Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.

У каждой девушки всегда есть особенные трусики «для свидания». И другие тоже есть — «до свидания».

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.

Супергерой Дэдпул в одной из сцен одноименного фильма 2016 года заявил, что в Чечне рак не лечится, а зарабатывается. Видимо в продолжение фильма планируется включить сцену, где Дэдпул приносит свои извинения за сказанное. Иначе как объяснить, что создатели фильма до сих пор этого не сделали?

Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.

— Здравствуйте, служба по ремонту бытовой техники.
— Здравствуйте, я прочитала в интернете что с моей микроволновкой, сколько будет ремонт стоить?
— Диагностику через интернет не делают, необходимо что бы мастер на месте провел.
— Вы хотите обмануть, в интернете все написано.
— Вы лечитесь тоже через интернет?
— Я сама врача, и через интернет только сумасшедшие лечатся.
— Про что я вам и говорю вам нужен мастер.
— Все понятно вы меня хотите обмануть.

Узбек на кухне:
— Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи… Блин, почему опять получился плов?!..

Поклонская заявила,что каждую ночь вступает в интимные отношения с Николаем Вторым на телепатическом уровне.

Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну:
— Мишенька, что делаешь, сынок?
— Катька пришла, сексом занимаемся.
Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом:
— Занимается.
— Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! — отреагировала дама напротив.

В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.

Камеры видеонаблюдения засняли, как союзный лось «эмигрировал» из Беларуси в Литву, перепрыгнув забор на границе.
А песец сюда прыгнул!

Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
— Жить реальной жизнью
— Рано ложиться спать
— Не беспокоиться из-за пустяков
— Замечать разницу после обновления приложений

Истинная Леди даже после выглядит как до…

Если проктологи называют гинекологов «в перёд смотрящими», то гинекологи могут отомстить им словом «заднепроходцы».

Воистину, не можешь победить — возглавь! Криптовалютчики? Держите — крипторубль с госрегулированием. Оппозиция? Встречайте — Ксения Анатольевна, просим любить и не жаловаться… Хотели и на США схему прокатить, но Додик не потянул.

— Алло, Катя подошла?
— Ещё не примерял.

Участковый врач в присутствии своих знакомых говорит:
— За посещение больного на дому я беру пятьдесят долларов, у себя в кабине — сорок, за консультацию по телефону — пятнадцать и за выписку рецепта — десять.
— Простите, — спрашивает один из присутствующих, — а сколько вы берёте с пациента, если он в вашем присутствии принимает аспирин?

Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.

Слишком долго искал свою нишу в бизнесе. Забился в угол.

Прапорщик — солдатам:
— У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая — песка в соседнем карьере немеряно!

Царь, ведь, тоже человек, и Алина.. Ой, простите, Матильда — как раз об этом.

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Подсказка. Только что бывшая звезда тенниса Борис Беккер стал банкротом. Есть шанс купить ещё одного селебрити-пенсионера для российского гражданства.

— Девушка, у вас такие милые щёчки!
— Это мешки под глазами…

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
— И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
— Господин судья, а вы видели мою жену?
— Нет, не имел случая.
— Так о чём же тогда говорить?!

Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с «помыть голову» летит вниз. Плюх, и «поесть» падает рядом.

Собчак — против всех. Все — против Собчак.

Почему Собчак должна победить на выборах?
У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.

Какие времена, такие и революционеры. В.И. Ленин приехал в Россию в пломбированном вагоне, тогда как М. Саакашвили перебрался на Украину пешком… А многие рассказывают, что один из древних диссидентов вообще въехал в Иерусалим на осле…

На ипподроме зрители скандировали:
— Собчак — чемпион!

Кончает-то мозг, поэтому моя мудрая жена его и ебет.

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— Зачем?
— Тот, которого вы мне дали, уже помер.

В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
— Позвольте, — уговаривает режиссер, — это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
— Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.

К взяткам борзыми щенками нам не привыкать. Но, чтобы президентскую зарплату овсом…

Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
— А где же часы?
— Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит…

Путин надел высокие туфли под брюки. Медведев смотрит и Путин выше его. Ты что вырос? Да, как? Нана чубрик мазь для роста изобрёл. Дай мне, бери. И как им пользоваться? На ночь мазать задницу. А почему задницу? Ноги ведь из задницы растут. Продолжение следует.

«Я не имею аналогов», — сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.

Намекнул жене, что хочу попробовать спать «пожёще». Неожиданно с энтузиазмом согласилась. Вечером постелила мне на полу.

Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей… Хотя очень люблю спорт — сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам.
По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.

Урок физкультуры на стадионе. Рядом стоят двое мужиков. Тема — футбол. Училка:
— Чей мяч?
— Ленин!
Мужик рядом:
— Хорошо, что не Сталин

Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся…

С таким Генсеком компартии КНР у Китая все будет си, а не пу.

Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!

Сексуальные домогательства в кино-индустрии: Харви Вайнштейн, Ларс фон Триер, Джеймс Тобэк. Как будто идёт соревнование: кто же всё-таки больше домогался?

Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.

Отличная иллюстрация на тему «если надо — повторим». Отойти на пару сотен метров от дивана, постой пару часов под осенним дождём, без плаща, а в простом ватнике за неимением шинели. Не забудь схватить на себя кирпичей килограмм 50. Походи километров 40-50. Потом подойди к своей «бэхе» и внимательно посмотри на наклейку «На Берлин! Если надо — повторим!»

— Вам приходилось работать с большими массивами?
— О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

— Переустановлю Windows. За еду.
— Пфф, я за секс переустанавливаю.
— Три винды за вечер сможешь?

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.

Теперь фраза «е@ись оно всё конём» приобретает новый смысл.

Со Пскова я — странница, пришла собчачку говорящую посмотреть.

При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.

Я матерюсь только в одном случае — если есть в лёгких хоть капля воздуха.

Собчак как та лошадь — будь ты лучше всех, а председателем не стать.

Спонсор — кандидату в президенты:
— Я поставил на тебя все свои деньги! Почему в выборной гонке ты не пришла к финишу первой?
— Ну, не шмогла я, не шмогла…

Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

26.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
— Не исключаю такой вариант.
— Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! — воскликнула невеста.
— Да, согласен… — с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.

Хреново как-то получается. Меня все знакомые с хода узнают. Выходит, бедным буду?

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

Россия, 2018, срочное совещание кабинета министров.
— Ольга Игоревна, опять опоздали! — президент поправила жабо в блестках и наспех накрасила губы.
— Ну Ксюююююш, — капризно протянула министр культуры Ольга Игоревна Бузова.
— Не Ксюш, а Ксения Анатольевна. И вообще, сколько раз просила приходить на совещание без чупа-чупса?!
— Еще колу запретите — пробормотал Антон Вячеславович Красовский, министр народного просвещения, и что-то торопливо написал в твитер. Президент выхватила взглядом слово «режим».
— Мы не затем собрались, — сверкнула глазами президент, — В прошлый раз так и не обсудили санкции, поэтому про «Игру престолов» даже не начинайте сегодня. Слово министру экономического развития.
— Какие санкции, — вздрогнул Евгений Александрович Чичваркин и аж привстал. Стало видно слепяще-желтые обтягивающие джинсы министра.
— Экономические, Евгений, санкции, — прорычала Ксения Анатольевна.
— Я предлагаю в ответ на санкции принять самые жесткие меры. Завтра же можем, например, начать бомбить Воронеж! — раздался страшный рык из угла, — Или по сухопутке. У нас есть «Абрамс»?
— Какой Воронеж, — президент схватилась за свежую прическу, — Какой «Абрамс»? Аркадий Аркадьевич, успокойтесь, пожалуйста. Успокойте кто-нибудь Аркадия Аркадьевича.
Послышалось тревожное бульканье и несколько торопливых глотков.
— Понял. Кстати, Ксения Анатольевна, я как министр обороны хочу сделать важное заявление. Реквизиты моего яндекс-кошелька…
Президент больно ущипнула себя красивым маникюром за запястье. Министр экономического развития что-то судорожно искал в карманах. Министр культуры сделала несколько селфи на фоне министра обороны.
— Я не понимаю, — вскрикнул внезапно министр Красовский, — сегодня премьера в «Гоголь-центре», почему мы здесь сидим? Меня ждут, я опять опоздааааю.
— Сменили один режим на другой, — злобно прошипел из угла Саша Сотник, министр внутренних дел, и сплюнул сквозь редкие зубы.
Слышались громкие всхлипы. Министр народного просвещения Красовский плакал навзрыд, размазывая по щекам слезы, не прекращая, однако, писать что-то в твиттер.
— Господи. Хорошо, Антон, совещание переносится на завтра. Все свободны.
— Свобода!!! — закричали из углов.
Раздался топот. Это разбегались по своим делам министры.
«Проклятая Рашка», — подумала президент. «Эту страну не исправить».
(Мария Дегтерева)

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

Смотрите! Скоро! На всех экранах! Дом-20!8!

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

В связи с продлением программы «Моя улица» предлагаю переименовать ее в «Эпоху Собянинских кротов».

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: «Э, да ты беременный». Мужик в панике: «Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш». Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: «Ой, мамочка» и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: «Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!»

Ярче всего американская демократия проявляется в отношении к неграм: от эксплуатации через сегрегацию к ежедневным узаконенным убийствам.

— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Заявление о Крыме Ксении Собчак показывает,что Ксения хорошо подкована в области Мирового Права

На форуме:
— Люди, у меня вопрос: «Можно ли дарить любимому часы?». Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
— Дари, мне бывшая дарила…

Мне тут подумалось, а засчитываются ли 30% налога на выигрыш в накопительную часть пенсии?

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают — переведите их мне на карту.

Услышал про Собчак, сразу мысль, а что с Жириновским.

«Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге»
Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.

Мама: Вовочка почему ты двойку по труду получил, ведь. По труду ты всегда
четверки получал.
Вовочка: Ну мы на уроке мебель двигали.
Мама: Ну и ты не можешь уже мебель двигать.
Вовочка: Двигать могу, но я задвинул на эту мебель.

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…

— Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду!
— На родительское собрание сходи.
— Сама сходи.

Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть».
Дорого, конечно, а что делать?..

Помидоры из Турции будут допущены на российский рынок. Но только через порты Крыма.

Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.

У каждой девушки всегда есть особенные трусики «для свидания». И другие тоже есть — «до свидания».

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.

Супергерой Дэдпул в одной из сцен одноименного фильма 2016 года заявил, что в Чечне рак не лечится, а зарабатывается. Видимо в продолжение фильма планируется включить сцену, где Дэдпул приносит свои извинения за сказанное. Иначе как объяснить, что создатели фильма до сих пор этого не сделали?

Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.

— Здравствуйте, служба по ремонту бытовой техники.
— Здравствуйте, я прочитала в интернете что с моей микроволновкой, сколько будет ремонт стоить?
— Диагностику через интернет не делают, необходимо что бы мастер на месте провел.
— Вы хотите обмануть, в интернете все написано.
— Вы лечитесь тоже через интернет?
— Я сама врача, и через интернет только сумасшедшие лечатся.
— Про что я вам и говорю вам нужен мастер.
— Все понятно вы меня хотите обмануть.

Узбек на кухне:
— Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи… Блин, почему опять получился плов?!..

Поклонская заявила,что каждую ночь вступает в интимные отношения с Николаем Вторым на телепатическом уровне.

Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну:
— Мишенька, что делаешь, сынок?
— Катька пришла, сексом занимаемся.
Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом:
— Занимается.
— Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! — отреагировала дама напротив.

В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.

Камеры видеонаблюдения засняли, как союзный лось «эмигрировал» из Беларуси в Литву, перепрыгнув забор на границе.
А песец сюда прыгнул!

Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
— Жить реальной жизнью
— Рано ложиться спать
— Не беспокоиться из-за пустяков
— Замечать разницу после обновления приложений

Истинная Леди даже после выглядит как до…

Если проктологи называют гинекологов «в перёд смотрящими», то гинекологи могут отомстить им словом «заднепроходцы».

Воистину, не можешь победить — возглавь! Криптовалютчики? Держите — крипторубль с госрегулированием. Оппозиция? Встречайте — Ксения Анатольевна, просим любить и не жаловаться… Хотели и на США схему прокатить, но Додик не потянул.

— Алло, Катя подошла?
— Ещё не примерял.

Участковый врач в присутствии своих знакомых говорит:
— За посещение больного на дому я беру пятьдесят долларов, у себя в кабине — сорок, за консультацию по телефону — пятнадцать и за выписку рецепта — десять.
— Простите, — спрашивает один из присутствующих, — а сколько вы берёте с пациента, если он в вашем присутствии принимает аспирин?

Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.

Слишком долго искал свою нишу в бизнесе. Забился в угол.

Прапорщик — солдатам:
— У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая — песка в соседнем карьере немеряно!

Царь, ведь, тоже человек, и Алина.. Ой, простите, Матильда — как раз об этом.

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Подсказка. Только что бывшая звезда тенниса Борис Беккер стал банкротом. Есть шанс купить ещё одного селебрити-пенсионера для российского гражданства.

— Девушка, у вас такие милые щёчки!
— Это мешки под глазами…

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
— И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
— Господин судья, а вы видели мою жену?
— Нет, не имел случая.
— Так о чём же тогда говорить?!

Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с «помыть голову» летит вниз. Плюх, и «поесть» падает рядом.

Собчак — против всех. Все — против Собчак.

Почему Собчак должна победить на выборах?
У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.

Какие времена, такие и революционеры. В.И. Ленин приехал в Россию в пломбированном вагоне, тогда как М. Саакашвили перебрался на Украину пешком… А многие рассказывают, что один из древних диссидентов вообще въехал в Иерусалим на осле…

На ипподроме зрители скандировали:
— Собчак — чемпион!

Кончает-то мозг, поэтому моя мудрая жена его и ебет.

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— Зачем?
— Тот, которого вы мне дали, уже помер.

В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
— Позвольте, — уговаривает режиссер, — это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
— Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.

К взяткам борзыми щенками нам не привыкать. Но, чтобы президентскую зарплату овсом…

Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
— А где же часы?
— Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит…

Путин надел высокие туфли под брюки. Медведев смотрит и Путин выше его. Ты что вырос? Да, как? Нана чубрик мазь для роста изобрёл. Дай мне, бери. И как им пользоваться? На ночь мазать задницу. А почему задницу? Ноги ведь из задницы растут. Продолжение следует.

«Я не имею аналогов», — сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.

Намекнул жене, что хочу попробовать спать «пожёще». Неожиданно с энтузиазмом согласилась. Вечером постелила мне на полу.

Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей… Хотя очень люблю спорт — сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам.
По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.

Урок физкультуры на стадионе. Рядом стоят двое мужиков. Тема — футбол. Училка:
— Чей мяч?
— Ленин!
Мужик рядом:
— Хорошо, что не Сталин

Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся…

С таким Генсеком компартии КНР у Китая все будет си, а не пу.

Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!

Сексуальные домогательства в кино-индустрии: Харви Вайнштейн, Ларс фон Триер, Джеймс Тобэк. Как будто идёт соревнование: кто же всё-таки больше домогался?

Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.

Отличная иллюстрация на тему «если надо — повторим». Отойти на пару сотен метров от дивана, постой пару часов под осенним дождём, без плаща, а в простом ватнике за неимением шинели. Не забудь схватить на себя кирпичей килограмм 50. Походи километров 40-50. Потом подойди к своей «бэхе» и внимательно посмотри на наклейку «На Берлин! Если надо — повторим!»

— Вам приходилось работать с большими массивами?
— О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

— Переустановлю Windows. За еду.
— Пфф, я за секс переустанавливаю.
— Три винды за вечер сможешь?

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.

Теперь фраза «е@ись оно всё конём» приобретает новый смысл.

Со Пскова я — странница, пришла собчачку говорящую посмотреть.

При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.

Я матерюсь только в одном случае — если есть в лёгких хоть капля воздуха.

Собчак как та лошадь — будь ты лучше всех, а председателем не стать.

Спонсор — кандидату в президенты:
— Я поставил на тебя все свои деньги! Почему в выборной гонке ты не пришла к финишу первой?
— Ну, не шмогла я, не шмогла…

Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

25.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.

— Да ты не бойся! Моя собака, хоть и большая, но никогда не кусается.
— Очень надеюсь, что пёс в курсе этого утверждения.

— Слышали, Собчак баллотируется в президенты.
— Это утка?
— Нет, это лошадь!

Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой.
При этом Ахеджакова перед телекамерой, вся в слезах и помаде, просила прощения у Харви Ванштейна, потому что не дала.

— Расскажите о Вашей предвыборной программе.
— Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.

Москва, совещание у президента:
Путин: А у меня вопрос к губернатору Калининградской области… Как у вас обстоят дела с заготовкой капусты?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: у как у вас с головой?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: А вот мне докладывали, что у вас, как и у Козырева, головы-то нет… Только вот у Козырева черепная коробка, а у вас — кочан.

— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.

Ксения Анатольевна решила учавствовать в выборах после просмотра фильма «День выборов» с участием мужа.
Опытный консультант рядом — это существенно !

Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…

— Ты такая красивая, все мужчины должны лежать у твоих ног.
— Они и лежат… Правда, пьяные…

Бывает, что одна буква в корне меняет смысл высказывания. Например, «вишневый сад» звучит красиво, а «вишневый зад» — не очень.

Загадка: Висит груша, нельзя скушать?
Ответ: Немытая груша.

— Лёха, у тебя есть сигареты?
— Да, Боря, не беспокойся!
— Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
— Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!

Золотое правило для мужчин должно быть таким: не говорите женщинам того, чего не хотели бы услышать от мужчин в тюрьме.

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же твой старый?
— А он мне уже шубу пообещал.

«Дядя Вова» — так до сих пор называет «оппозиционный» кандидат сами знаете Кого.

— Милый, как я выгляжу?
— Главное, что мы все живы и здоровы…

Первый замглавы МВД Александр Горовой подчеркнул, что отсутствие жалоб на бесцельную остановку транспортных средств(ТС), а также в связи со снижением гос.финансирования, сотрудникам ГИБДД разрешили в любом месте останавливать ТС для обычной проверки документов и наличия аптечки с огнетушителем. Также с 1 июля 2018 года страховщики начнут сами определять тарифы ОСАГО. В Москве уверенны — эффективность предпринятых мер позволит существенно сократить количество автомобилей на дорогах, что позволит владельцам Платона окупить потери от санкций.

Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

«Каталонцы, самая древнейшая нация в Европе, они стояли у истоков европейских ценностей» -Карлес Пучдемон
«Украинцы, как самая древняя нация Европы, испокон веков были её щитом» -Олег Тягныбок
Я ни на что не намекаю.

Участие в выборах будет главным корпоративом в жизни Собчак.

Женский комитет против Домогательств пригласил на Шоу женщин, которых никто не домогался
Никто так и не пришел☻

Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других вариантов как-то не придумывается.

Разговор двух охотников:
— Представляешь, дружище, сегодня я видел таких двух фазанов — пальчики оближешь!
— Тебе повезло! Ну и как?
— Что «как»? Ничего не мог поделать — у меня с собой не было денег!

Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас…

Познер сказал , что поддерживает Собчак, Эт как, спереди или сзади?

«Исламское государство» таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.

Мадонна обещала сделать миньет всем, кто проголосует за Хилари Клинтон. В связи с участием в президентских выборах в России Собчачки Мадонна заявила, что сделает миньет ВСЕМ, КТО НЕ БУДЕТ ЗА НЕЕ ГОЛОСОВАТЬ…

Умение собирать налоги — это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

А я вот рад, что живу в стране, где клоун-революционер Саакашвили уже показывал бы номера в психушке, либо кукарекал под шконкой. Но, скорее всего, его завалили бы ещё погранцы.

В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
— Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
— Это неверно — я замужем всего три года.
— Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.

«Товарищ полковник, это какая-то ошибка! Никакой я вам не путч-Димон!» — вскочил с кровати, вытирая холодный пот со лба, Дмитрий Анатольевич. «Приснится же такое, чёртова Каталония».

— О чём мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.

Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит.
Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
— Кто там?
— Гостиница горит!
— Вы ошиблись, я не пожарный.

Выборы президента России пройдут в новом формате. За одного из КоньДидатов отдать свой голос можно будет на ипподроме.

— Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. — Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?

Что такое демократия и референдум:
Например, семья ребенка считает, что твоя почка может спасти их ребенку жизнь.
Находит вторую семью, с очередью на почку, до которой ребенок этой семьи так же не доживет. А потом вы все втроем проводите референдум о том, вырезать ли тебе обе почки, или нет.
Если ты в меньшинстве — то это сугубо твои личные половые трудности, будь добр лечь на операционный стол. Наркоз, так и быть, семьи спасенных детей тебе оплатят. Хотя киянкой по лбу и быстрее и дешевле.

Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:
— Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?

В ответ на возмущение российской стороны фактом незаконного изьятия документов американская сторона заявила что сделало это с должным уважением.

Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: «Моя печаль так велика, что я не могу вынести ее». Вскоре она вышла замуж и велела дописать: «одна»…

Собчак считает Крым украинским «с точки зрения международного права». А я считаю, что лошади очень умные животные: и точка зрения международного права им известна, и они полностью с ней согласны !

Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Вообще-то один. Но он ее не вкрутит. Вместо этого хохлы будут сидеть говорить друг другу, про москалей разбивших их лампочку, про Европу которая даст лампочку получше, и про то, как сладко они заживут, вкручивая лампочки в Польше.

Мои мысли — мои скакуны!.. Дежавю.

— Привет, откуда синяк под глазом?
— Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу — девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю «можно киску погладить?». Она говорит «можно». Только я руку протянул, а она каак даст.

Что подарили украинскому народу украинские президенты ?
Кравчук — нэзалэжность
Кучма — книгу «Украина — не Россия»
Ющенко — голодомор (до этого никто и не вспоминал, а теперь все гордятся!)
Янукович — революцию «гидности»
Порошенко — безвиз

Господа водители! Пешеходов пропускать надо! А то, что это получается, сегодня ты его не пропустил, а завтра он тебя?!

Российскую базу на Луне построят к 2050 году. Блиин, а я так рассчитывал на пенсию через 30 лет.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

Дорогие наши деятели телевизионных искусств. Вы все таки определитесь — рассказывать о великих достижениях нашей страны или собирать деньги смсками на операции детям.

Я где только могу не работать!
Я ВЕЗДЕ могу не работать!

Вчера ходила по магазину уцененных товаров. Искала мужу простую черную футболку, без рисунка. Хренушки! С рисунком – полно. Чисто черных – ни одной.
Мораль: лучше никакой индивидуальности, чем идиотский выпендреж.

— По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
— Это же было вчера.
— У меня стабильный долгосрочный гороскоп.

При попытке путина рассказать анекдот на валдайском форуме в Сочи зал начал смеяться уже после первых слов : » В России обанкротился олигарх»…

Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь…

Поклонская назвала неуважением к людям слова Собчак о Крыме…
— На мой взгляд этих двух женщин надо запереть в камере на неделю!
— Зачем? — спросите вы?
— Ну как зачем? Кто первой горло второй перегрызет, та и кандидат в президенты России!!!

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

Чтобы завести жену, нужен заводной ключ, а чтобы развестись с ней — разводной.

Судя по анекдотам, больше чем дураки и дороги, воры, ЖКХ, укросрачи и так далее, нас волнует открытие, что Ксюша Собчак похожа на лошадь.

От редакции «Эха Москвы» до Кремля менее 3 км! КАКИЕ ЕЩЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ВАМ НУЖНЫ?!

«Думы о вечном»:
— Эх, стар наш Жирик стал. Другого что-ли клоуна поискать? Там кажись у нас из стойла лошадь убежала, надо к делу пристроить. Пущай народ развлекает.

Приходит Бузова к автору текстов:
— Новая лабуда есть? Так, это слишком умно, не поверят… Нет, тут рифма нормальная, не надо… а! Вот это тупенькое подойдет, может и запомню. А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!
Потом к композитору:
— Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет!
Потом к хореографу:
— Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею. Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить.
Потом к визажисту:
— Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь.
А потом к директору по концертам:
— Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!!

Совет ревнивым мужьям: известно, что женщины любят ушами. Поэтому вам незачем навешивать пояс верности на вашу жену — достаточно всего лишь отрезать ей уши.

25.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.

— Да ты не бойся! Моя собака, хоть и большая, но никогда не кусается.
— Очень надеюсь, что пёс в курсе этого утверждения.

— Слышали, Собчак баллотируется в президенты.
— Это утка?
— Нет, это лошадь!

Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой.
При этом Ахеджакова перед телекамерой, вся в слезах и помаде, просила прощения у Харви Ванштейна, потому что не дала.

— Расскажите о Вашей предвыборной программе.
— Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.

Москва, совещание у президента:
Путин: А у меня вопрос к губернатору Калининградской области… Как у вас обстоят дела с заготовкой капусты?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: у как у вас с головой?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: А вот мне докладывали, что у вас, как и у Козырева, головы-то нет… Только вот у Козырева черепная коробка, а у вас — кочан.

— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.

Ксения Анатольевна решила учавствовать в выборах после просмотра фильма «День выборов» с участием мужа.
Опытный консультант рядом — это существенно !

Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…

— Ты такая красивая, все мужчины должны лежать у твоих ног.
— Они и лежат… Правда, пьяные…

Бывает, что одна буква в корне меняет смысл высказывания. Например, «вишневый сад» звучит красиво, а «вишневый зад» — не очень.

Загадка: Висит груша, нельзя скушать?
Ответ: Немытая груша.

— Лёха, у тебя есть сигареты?
— Да, Боря, не беспокойся!
— Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
— Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!

Золотое правило для мужчин должно быть таким: не говорите женщинам того, чего не хотели бы услышать от мужчин в тюрьме.

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же твой старый?
— А он мне уже шубу пообещал.

«Дядя Вова» — так до сих пор называет «оппозиционный» кандидат сами знаете Кого.

— Милый, как я выгляжу?
— Главное, что мы все живы и здоровы…

Первый замглавы МВД Александр Горовой подчеркнул, что отсутствие жалоб на бесцельную остановку транспортных средств(ТС), а также в связи со снижением гос.финансирования, сотрудникам ГИБДД разрешили в любом месте останавливать ТС для обычной проверки документов и наличия аптечки с огнетушителем. Также с 1 июля 2018 года страховщики начнут сами определять тарифы ОСАГО. В Москве уверенны — эффективность предпринятых мер позволит существенно сократить количество автомобилей на дорогах, что позволит владельцам Платона окупить потери от санкций.

Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

«Каталонцы, самая древнейшая нация в Европе, они стояли у истоков европейских ценностей» -Карлес Пучдемон
«Украинцы, как самая древняя нация Европы, испокон веков были её щитом» -Олег Тягныбок
Я ни на что не намекаю.

Участие в выборах будет главным корпоративом в жизни Собчак.

Женский комитет против Домогательств пригласил на Шоу женщин, которых никто не домогался
Никто так и не пришел☻

Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других вариантов как-то не придумывается.

Разговор двух охотников:
— Представляешь, дружище, сегодня я видел таких двух фазанов — пальчики оближешь!
— Тебе повезло! Ну и как?
— Что «как»? Ничего не мог поделать — у меня с собой не было денег!

Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас…

Познер сказал , что поддерживает Собчак, Эт как, спереди или сзади?

«Исламское государство» таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.

Мадонна обещала сделать миньет всем, кто проголосует за Хилари Клинтон. В связи с участием в президентских выборах в России Собчачки Мадонна заявила, что сделает миньет ВСЕМ, КТО НЕ БУДЕТ ЗА НЕЕ ГОЛОСОВАТЬ…

Умение собирать налоги — это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

А я вот рад, что живу в стране, где клоун-революционер Саакашвили уже показывал бы номера в психушке, либо кукарекал под шконкой. Но, скорее всего, его завалили бы ещё погранцы.

В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
— Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
— Это неверно — я замужем всего три года.
— Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.

«Товарищ полковник, это какая-то ошибка! Никакой я вам не путч-Димон!» — вскочил с кровати, вытирая холодный пот со лба, Дмитрий Анатольевич. «Приснится же такое, чёртова Каталония».

— О чём мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.

Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит.
Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
— Кто там?
— Гостиница горит!
— Вы ошиблись, я не пожарный.

Выборы президента России пройдут в новом формате. За одного из КоньДидатов отдать свой голос можно будет на ипподроме.

— Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. — Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?

Что такое демократия и референдум:
Например, семья ребенка считает, что твоя почка может спасти их ребенку жизнь.
Находит вторую семью, с очередью на почку, до которой ребенок этой семьи так же не доживет. А потом вы все втроем проводите референдум о том, вырезать ли тебе обе почки, или нет.
Если ты в меньшинстве — то это сугубо твои личные половые трудности, будь добр лечь на операционный стол. Наркоз, так и быть, семьи спасенных детей тебе оплатят. Хотя киянкой по лбу и быстрее и дешевле.

Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:
— Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?

В ответ на возмущение российской стороны фактом незаконного изьятия документов американская сторона заявила что сделало это с должным уважением.

Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: «Моя печаль так велика, что я не могу вынести ее». Вскоре она вышла замуж и велела дописать: «одна»…

Собчак считает Крым украинским «с точки зрения международного права». А я считаю, что лошади очень умные животные: и точка зрения международного права им известна, и они полностью с ней согласны !

Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Вообще-то один. Но он ее не вкрутит. Вместо этого хохлы будут сидеть говорить друг другу, про москалей разбивших их лампочку, про Европу которая даст лампочку получше, и про то, как сладко они заживут, вкручивая лампочки в Польше.

Мои мысли — мои скакуны!.. Дежавю.

— Привет, откуда синяк под глазом?
— Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу — девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю «можно киску погладить?». Она говорит «можно». Только я руку протянул, а она каак даст.

Что подарили украинскому народу украинские президенты ?
Кравчук — нэзалэжность
Кучма — книгу «Украина — не Россия»
Ющенко — голодомор (до этого никто и не вспоминал, а теперь все гордятся!)
Янукович — революцию «гидности»
Порошенко — безвиз

Господа водители! Пешеходов пропускать надо! А то, что это получается, сегодня ты его не пропустил, а завтра он тебя?!

Российскую базу на Луне построят к 2050 году. Блиин, а я так рассчитывал на пенсию через 30 лет.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

Дорогие наши деятели телевизионных искусств. Вы все таки определитесь — рассказывать о великих достижениях нашей страны или собирать деньги смсками на операции детям.

Я где только могу не работать!
Я ВЕЗДЕ могу не работать!

Вчера ходила по магазину уцененных товаров. Искала мужу простую черную футболку, без рисунка. Хренушки! С рисунком – полно. Чисто черных – ни одной.
Мораль: лучше никакой индивидуальности, чем идиотский выпендреж.

— По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
— Это же было вчера.
— У меня стабильный долгосрочный гороскоп.

При попытке путина рассказать анекдот на валдайском форуме в Сочи зал начал смеяться уже после первых слов : » В России обанкротился олигарх»…

Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь…

Поклонская назвала неуважением к людям слова Собчак о Крыме…
— На мой взгляд этих двух женщин надо запереть в камере на неделю!
— Зачем? — спросите вы?
— Ну как зачем? Кто первой горло второй перегрызет, та и кандидат в президенты России!!!

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

Чтобы завести жену, нужен заводной ключ, а чтобы развестись с ней — разводной.

Судя по анекдотам, больше чем дураки и дороги, воры, ЖКХ, укросрачи и так далее, нас волнует открытие, что Ксюша Собчак похожа на лошадь.

От редакции «Эха Москвы» до Кремля менее 3 км! КАКИЕ ЕЩЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ВАМ НУЖНЫ?!

«Думы о вечном»:
— Эх, стар наш Жирик стал. Другого что-ли клоуна поискать? Там кажись у нас из стойла лошадь убежала, надо к делу пристроить. Пущай народ развлекает.

Приходит Бузова к автору текстов:
— Новая лабуда есть? Так, это слишком умно, не поверят… Нет, тут рифма нормальная, не надо… а! Вот это тупенькое подойдет, может и запомню. А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!
Потом к композитору:
— Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет!
Потом к хореографу:
— Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею. Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить.
Потом к визажисту:
— Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь.
А потом к директору по концертам:
— Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!!

Совет ревнивым мужьям: известно, что женщины любят ушами. Поэтому вам незачем навешивать пояс верности на вашу жену — достаточно всего лишь отрезать ей уши.