Когда вы в Facebook набираете пост длиной менее 85 символов, то Facebook автоматически увеличивает размер штрифта — вы это видите при наборе текста. Однако когда вы опубликуете пост с увеличенными символами, то сами его будете видеть с обычным размером шрифта — вот так.
Но в ленте ваших френдов он будет выглядеть вот так.
Просто имейте это в виду — в Facebook оно работает именно так. На черта так сделано — я объяснить не могу: я более нелепого и замороченного движка соцсетей не встречал ни разу в жизни.
Современная хостинг-индустрия является популярным бизнесом во всем мире, что приносит миллионные доходы. Еще недавно, всего лишь 15 лет назад, такая услуга была редкостью из-за своей непопулярности и дороговизны. Мало кто мог позволить себе аренду сервера, да и не было для этого особой необходимости, так как интернетом пользовалось очень мало людей.
Тем не менее, меньше чем за двадцать лет крупным компаниям удалось не только внедрить, но и развить такую услугу, как хостинг. Теперь практически любой пользователь интернета при наличии определенного количества денежных средств может , обратиться к хостинг провайдеру, заказать сайт и организовать свой небольшой бизнес в интернете.
Появление World Wide Web
Само понятие хостинга было бы невозможно без существования интернета, так что этому моменту требуется уделить некоторое внимание. Проект по созданию сети, в которой можно было бы свободно обмениваться информацией, появился в США, еще в 50-х годах прошлого века. Разработка велась в военных целях, для государственных и спецслужб. Понадобилось длительное время для воплощения идеи в реальность.
Несмотря на то, что разработка была сверхсекретной один из энтузиастов в 80-х годах решил поделиться такой ею со всем миром, презентовав публике всем нам известную всемирную паутину(WWW).
Интернетом стали пользоваться но довольно вяло в связи с бедностью технических решений на тот момент. Сайты в новосозданном интернете представляли собой простенькие странички с небольшим количеством информации рекламного характера. Скудное наполнение сети объяснялось тем, что файлы требовалось где-то хранить, а оборудование для этого было очень дорогим и обладало низкой вычислительной мощностью.
Зарождение хостинга в его первоначальном виде
Покупка, обслуживание и содержание серверного оборудования на то время обходилось в целое состояние. Дороговизна оборудования привела к тому, что наполнение веб-сайтов возлагалось на плечи исключительно богатых корпораций, которые могли таким образом размещать выгодную им информацию и рекламные сообщения. Длилась такая монополия недолго, поскольку стоящей прибыли не приносила.
Наиболее предприимчивые владельцы серверов решили, что мощности их вычислительных устройств можно продавать кому-то другому, сдавать их в аренду. Примерно так зародилось само понятие как hosting. После этого “всемирная паутина” стала заполняться самыми различными материалами, что привело к ее дальнейшему развитию.
Значительный скачок в темпах развития
Дальше произошло еще две вещи, которые значительно изменили состояние рынка услуг. Во-первых, отменили ограничение на рекламные объявления в интернете, что стало причиной появления сайтов, нацеленных на рекламу определенного продукта. Многие готовы были платить хорошие деньги за возможность заполучить такую популярную в то время площадку для демонстрации своего товара или услуг.
Вторым важным моментом, стоящим упоминания, является появление браузера. Браузер значительно облегчает все манипуляции в интернете для рядового пользователя персонального компьютера.
Спустя некоторое время после этих двух знаменательных событий настала эра массовой популяризации интернета. Благодаря модему пользователи подключались к мировой сети и могли посещать веб-сайты. В это же время интернет провайдеры начали сдавать часть мощности своих серверов в аренду, в качестве дополнительной услуги. Так начался второй этап развития хостинга. Уже тогда можно было заказать хостинг для своего сайта и заняться бизнесом в сети. Но такие идеи были возможны только за рубежом.
Мировой лидер
Сейчас США является лидером в плане предоставления услуг хостинга огромным компаниям и простым пользователям. Это легко объясняется тем, что индустрия здесь зародилась и стала интенсивно развиваться, после чего набрала популярность и в других странах.
Высокая конкуренция стала причиной огромных темпов развития интернет-технологий, благодаря чему Америка до сих пор остается топ 1 в этом плане. На территории этой страны более 20-ти тысяч компаний, которые предоставляют hosting сервисы. Среди 10 лучших хостинг-провайдеров во всем мире 8 мест принадлежат американским фирмам. При этом все участники рейтинга появились на рынке услуг не так давно, в среднем, около 5-7 лет назад.
Для нас зарубежные услуги не подходят, поэтому нужно держать ориентацию на местные предложения. Купить доменное имя, хостинг в нашем регионе можно благодаря и подобным компаниям, которые также стремительно развиваются, перенимая опыт западных коллег.
Мнение редакции
может не совпадать с публикуемыми материалами. Более того, могут не
совпадать мнения внутри самой редакции. Все права на публикуемые
материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для
ВСЕХ». Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Вчера наблюдал вживую, как функционирует вот такой прикольный керамический гриль — он называется .
Эта же компания, насколько я понял, выпускает целый ряд очень дорогих керамических грилей под названием , но там цены совсем в потолок.
У этих же темненьких цены более гуманные — маленькие начинаются от двухсот с небольшим евро и дальше цена повышается в зависимости от размера.
С открытой крышкой он выглядит следующим образом.
Внутри гриля с толстыми керамическими стенками располагается еще одна керамическая емкость с толстыми стенками и отверстиями.
Вся эта толстенная керамика — для теплоемкости. С открытой крышкой гриль довольно медленно теряет тепло, а при закрытой крышке его очень быстро набирает. И температура внутри гриля может достигать 400 градусов.
Разница с металлическими грилями, кстати, очевидна: мой разгоняется где-то до 300 градусов максимум, при этом стоит только открыть крышку — температура падает на 50-100 градусов и потом восстанавливается небыстро.
А здесь при 400 градусах открываешь крышку, чтобы, например, перевернуть стейк — температура падает градусов на 20, — закрываешь крышку и температура восстанавливается в течение нескольких минут.
Также после тушения углей гриль очень долго держит температуру: в нем можно на ночь оставлять, например, горшочки с кашей и она к утру получается томленая, как в русской печи.
У больших грилей есть несколько уровней, там кучу всего можно готовить. Также эти грили могут работать как коптильни. В общем, очень прикольная штука.
Мы вчера на нем зажарили пару стейков — получилось очень душевно.
Если вы имели дело с подобными грилями — поделитесь впечатлениями, плиз.
Сегодня чувство голода помешает вашей карьере. Сослуживцы не смогут без отвращения смотреть как вы пожираете прямо на рабочем месте: сосиски, сардельки, ветчину, сыр, мамалыгу, седло барана с трюфелями и почки «сотэ». А что делать? Кушать-то хочется. Но вы должны побороть в себе эту страсть! Деловые переговоры на сегодня не назначайте. Или назначайте, но в ресторане.
Телец
Не особенно удачный день в области взаимоотношений с другими людьми. Зато вне области взаимоотношений все будет в порядке. Так что ура, ура, работаем со страшной силой, но ни с кем не общаемся. Только с компьютером, потому что ему в любой момент можно треснуть в монитор.
Близнецы
В этот день вы будете желать странного. Ну и хорошо. Найдите самого странного коллегу по работе и пригласите его в ресторан. Там вдоволь насладитесь его странностью и манерой есть руками, кидаясь огрызками в официанта, после чего странные желания пропадут как класс.
Рак
Не очень удачный день. Какое-то все вокруг унылое, мглистое и беспросветное. А звезды предупреждали, что не нужно отправляться в экспедицию на северный полюс. Поехали бы лучше на Северный Кавказ, собирать фольклор. Во второй половине дня северным обитателям рекомендуется вырубить кусок супа из кастрюли и немножечко пообедать, похрустывая борщом.
Лев
Отличный день для бритья! Пена «Жилет» сегодня мягким покрывалом ляжет на ваши щеки, бритва нежно и с трепетом обойдет все неровности вашего лица, и даже нос останется неповрежденным. Во второй половине дня можно совершить променад. Если лениво, то можно скушать мармелад. Если хочется заняться делом, то лучше приготовить маринад.
Дева
В этот день особое внимание обратите на свое здоровье. Обратили? Ну как? Все в порядке? Ну, тогда можно и дальше пить, курить и вести распущенный образ жизни. Зато если что-то произойдет, можно будет сначала курить бросить, потом пить, а затем и вовсе перейти на праведный образ жизни. А если сделать все сразу, тогда никаких резервов не останется. Представляете, если вы не пьете, не курите, а что-то вдруг заболит? Что делать тогда?
Весы
Сегодня вас ждет выигрыш в беспроигрышную лотерею. Днем поедете в автобусе без билета, а контролер вас и не заметит. Или заметит, но не рискнет подойти, особенно если вы — два метра в высоту и ширину. Если же вы — маленький и плюгавенький, тогда постарайтесь спрятаться вон за той толстой теткой.
Скорпион
Не стоит раздражаться по пустякам. Уж если раздражаться, то по-полной. Вот, к примеру, ваши ботинки сегодня стоят не на обычном месте. Устройте скандал! Пусть знают, что даже в мелочах вы суровы и требовательны. Что? Боитесь от жены получить скалкой по голове? Ну вы и трус! Подумаешь, скалка. В меня однажды утюгом запустили, и то выжил. Даже гороскопы составляю. Зато теперь звезды вижу даже днем.
Стрелец
Отличный день для переезда на другую квартиру. Все отвезется без потерь, и даже любимый сервиз окажется разбитым всего на 35 процентов. Но звезды не рекомендуют позволять грузчикам тащить рояль на 12-й этаж. Они ничего не смыслят в музыке, поэтому после подъема рояль будет годиться только для использования его в сексуальных играх. Так что тащите рояль сами, если хотите в дальнейшем порадовать домашних «Лунной сонатой». Тяжело? А что делать! Это жизнь, дорогие мои!
Козерог
Отличный день. Мыслительный процесс находится в полной гармонии с телом. Можно ставить рекорды международного класса. Если вы не спортсмен, тогда попробуйте себя для книги рекордов имени пива Гинесс. Например, устройте заплыв на роликовых коньках.
Водолей
Хороший и спокойный день ждет хороших и спокойных людей. У нервных будет немного подергиваться голова и правое ухо. Любые выезды за город сегодня благоприятны, так как загорода вы все-таки сумеете достигнуть. А вот на чердаке сегодня прибираться не стоит. Звезды видят, что вы там неожиданно обнаружите старые письма вашей любимой, которые были написаны вовсе не вам.
Рыбы
Не позволяйте неприятностям выбить вас из колеи. Впрочем, ваш «Запорожец» никуда из колеи и не денется. А неприятности (как вы понимаете, имеются в виду гаишники) вас там все равно не достанут. Ваша реакция притупится, так что постарайтесь не заниматься делами, которые требуют вообще хоть какой-то реакции. Так что отправляйтесь пасти черепах или гонять стада гусениц по зимним пастбищам.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну? — Не исключаю такой вариант. — Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! — воскликнула невеста. — Да, согласен… — с трудом выдавил из себя жених. Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.
Хреново как-то получается. Меня все знакомые с хода узнают. Выходит, бедным буду?
Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.
Россия, 2018, срочное совещание кабинета министров. — Ольга Игоревна, опять опоздали! — президент поправила жабо в блестках и наспех накрасила губы. — Ну Ксюююююш, — капризно протянула министр культуры Ольга Игоревна Бузова. — Не Ксюш, а Ксения Анатольевна. И вообще, сколько раз просила приходить на совещание без чупа-чупса?! — Еще колу запретите — пробормотал Антон Вячеславович Красовский, министр народного просвещения, и что-то торопливо написал в твитер. Президент выхватила взглядом слово «режим». — Мы не затем собрались, — сверкнула глазами президент, — В прошлый раз так и не обсудили санкции, поэтому про «Игру престолов» даже не начинайте сегодня. Слово министру экономического развития. — Какие санкции, — вздрогнул Евгений Александрович Чичваркин и аж привстал. Стало видно слепяще-желтые обтягивающие джинсы министра. — Экономические, Евгений, санкции, — прорычала Ксения Анатольевна. — Я предлагаю в ответ на санкции принять самые жесткие меры. Завтра же можем, например, начать бомбить Воронеж! — раздался страшный рык из угла, — Или по сухопутке. У нас есть «Абрамс»? — Какой Воронеж, — президент схватилась за свежую прическу, — Какой «Абрамс»? Аркадий Аркадьевич, успокойтесь, пожалуйста. Успокойте кто-нибудь Аркадия Аркадьевича. Послышалось тревожное бульканье и несколько торопливых глотков. — Понял. Кстати, Ксения Анатольевна, я как министр обороны хочу сделать важное заявление. Реквизиты моего яндекс-кошелька… Президент больно ущипнула себя красивым маникюром за запястье. Министр экономического развития что-то судорожно искал в карманах. Министр культуры сделала несколько селфи на фоне министра обороны. — Я не понимаю, — вскрикнул внезапно министр Красовский, — сегодня премьера в «Гоголь-центре», почему мы здесь сидим? Меня ждут, я опять опоздааааю. — Сменили один режим на другой, — злобно прошипел из угла Саша Сотник, министр внутренних дел, и сплюнул сквозь редкие зубы. Слышались громкие всхлипы. Министр народного просвещения Красовский плакал навзрыд, размазывая по щекам слезы, не прекращая, однако, писать что-то в твиттер. — Господи. Хорошо, Антон, совещание переносится на завтра. Все свободны. — Свобода!!! — закричали из углов. Раздался топот. Это разбегались по своим делам министры. «Проклятая Рашка», — подумала президент. «Эту страну не исправить». (Мария Дегтерева)
Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?
Смотрите! Скоро! На всех экранах! Дом-20!8!
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: — Почему ваших военных называют «Вежливые люди»? Путин отвечает: — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
В связи с продлением программы «Моя улица» предлагаю переименовать ее в «Эпоху Собянинских кротов».
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: «Э, да ты беременный». Мужик в панике: «Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш». Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: «Ой, мамочка» и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: «Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!»
Ярче всего американская демократия проявляется в отношении к неграм: от эксплуатации через сегрегацию к ежедневным узаконенным убийствам.
— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
Заявление о Крыме Ксении Собчак показывает,что Ксения хорошо подкована в области Мирового Права
На форуме: — Люди, у меня вопрос: «Можно ли дарить любимому часы?». Говорят, что это плохая примета: к расставанию. — Дари, мне бывшая дарила…
Мне тут подумалось, а засчитываются ли 30% налога на выигрыш в накопительную часть пенсии?
Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают — переведите их мне на карту.
Услышал про Собчак, сразу мысль, а что с Жириновским.
«Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге» Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.
Мама: Вовочка почему ты двойку по труду получил, ведь. По труду ты всегда четверки получал. Вовочка: Ну мы на уроке мебель двигали. Мама: Ну и ты не можешь уже мебель двигать. Вовочка: Двигать могу, но я задвинул на эту мебель.
Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…
— Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду! — На родительское собрание сходи. — Сама сходи.
Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, а что делать?..
Помидоры из Турции будут допущены на российский рынок. Но только через порты Крыма.
Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.
У каждой девушки всегда есть особенные трусики «для свидания». И другие тоже есть — «до свидания».
Супергерой Дэдпул в одной из сцен одноименного фильма 2016 года заявил, что в Чечне рак не лечится, а зарабатывается. Видимо в продолжение фильма планируется включить сцену, где Дэдпул приносит свои извинения за сказанное. Иначе как объяснить, что создатели фильма до сих пор этого не сделали?
Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.
— Здравствуйте, служба по ремонту бытовой техники. — Здравствуйте, я прочитала в интернете что с моей микроволновкой, сколько будет ремонт стоить? — Диагностику через интернет не делают, необходимо что бы мастер на месте провел. — Вы хотите обмануть, в интернете все написано. — Вы лечитесь тоже через интернет? — Я сама врача, и через интернет только сумасшедшие лечатся. — Про что я вам и говорю вам нужен мастер. — Все понятно вы меня хотите обмануть.
Узбек на кухне: — Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи… Блин, почему опять получился плов?!..
Поклонская заявила,что каждую ночь вступает в интимные отношения с Николаем Вторым на телепатическом уровне.
Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну: — Мишенька, что делаешь, сынок? — Катька пришла, сексом занимаемся. Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом: — Занимается. — Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! — отреагировала дама напротив.
КАКИЕ ВАШИ ДОМОГАТЕЛЬСТВА?
Что в США считается сексуальным домогательством
Просовывание согнутой в локте руки между сходящимися створками лифта. Это действие оскорбляет всех находящихся в лифте женщин и многих мужчин.
Совместная поездка в кабине лифта более, чем на пять этажей.
Привычка проводить беседы с потенциальной жертвой, вальяжно развалившись на столе.
Покусывание мочки уха жертвы домогательства во время собеседования о приеме на работу.
Поглаживание и похлопывание по упругой папке с документами.
Пьяный сон в квартире жертвы, с последующим объяснением, что «… у меня такая же квартира в г. Нью-Йорк, авеню Буилдеров, дом 5!..»
Удушливая волна при соприкосновении рукавами, совместное гулянье под луной – неприкрытое домогательство.
Тушение своей сигареты в её пепельнице – намёк более чем прозрачный!
Рассматривание загорающей девушки через лупу.
Упоминание кроликов в разговоре всуе.
Предложение помочь донести одежду.
Чересчур энергичное и ритмичное продвижение подчинённой по служебной лестнице.
Попытка взять девушку за руку во время совместного просмотра порнофильма.
Как бы случайные прижимания в постели.
Щекотание женщины без её письменного согласия.
Массаж без предупреждения.
Неоднократное начальственное требование выполнять свою работу «нормально» или «по-хорошему».
Ну, и, наконец, обычный шутливый пинок под зад – при прощании или увольнении, во многих штатах также расценивается как сексуальное домогательство.
В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.
Камеры видеонаблюдения засняли, как союзный лось «эмигрировал» из Беларуси в Литву, перепрыгнув забор на границе. А песец сюда прыгнул!
Несколько вещей, которым я никогда не научусь: — Жить реальной жизнью — Рано ложиться спать — Не беспокоиться из-за пустяков — Замечать разницу после обновления приложений
Истинная Леди даже после выглядит как до…
Если проктологи называют гинекологов «в перёд смотрящими», то гинекологи могут отомстить им словом «заднепроходцы».
Воистину, не можешь победить — возглавь! Криптовалютчики? Держите — крипторубль с госрегулированием. Оппозиция? Встречайте — Ксения Анатольевна, просим любить и не жаловаться… Хотели и на США схему прокатить, но Додик не потянул.
— Алло, Катя подошла? — Ещё не примерял.
Участковый врач в присутствии своих знакомых говорит: — За посещение больного на дому я беру пятьдесят долларов, у себя в кабине — сорок, за консультацию по телефону — пятнадцать и за выписку рецепта — десять. — Простите, — спрашивает один из присутствующих, — а сколько вы берёте с пациента, если он в вашем присутствии принимает аспирин?
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не видит. Приходи в гости, будто не пожрать.
Слишком долго искал свою нишу в бизнесе. Забился в угол.
Прапорщик — солдатам: — У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая — песка в соседнем карьере немеряно!
Царь, ведь, тоже человек, и Алина.. Ой, простите, Матильда — как раз об этом.
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
Подсказка. Только что бывшая звезда тенниса Борис Беккер стал банкротом. Есть шанс купить ещё одного селебрити-пенсионера для российского гражданства.
— Девушка, у вас такие милые щёчки! — Это мешки под глазами…
Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает: — И вам не стыдно так обращаться со своей женой? Подсудимый отвечает: — Господин судья, а вы видели мою жену? — Нет, не имел случая. — Так о чём же тогда говорить?!
Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с «помыть голову» летит вниз. Плюх, и «поесть» падает рядом.
Собчак — против всех. Все — против Собчак.
Почему Собчак должна победить на выборах? У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.
Какие времена, такие и революционеры. В.И. Ленин приехал в Россию в пломбированном вагоне, тогда как М. Саакашвили перебрался на Украину пешком… А многие рассказывают, что один из древних диссидентов вообще въехал в Иерусалим на осле…
На ипподроме зрители скандировали: — Собчак — чемпион!
Кончает-то мозг, поэтому моя мудрая жена его и ебет.
Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением: — Вы не могли бы дать мне другого больного? — Зачем? — Тот, которого вы мне дали, уже помер.
В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер. — Позвольте, — уговаривает режиссер, — это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски. — Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.
К взяткам борзыми щенками нам не привыкать. Но, чтобы президентскую зарплату овсом…
Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник. — А где же часы? — Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит…
Путин надел высокие туфли под брюки. Медведев смотрит и Путин выше его. Ты что вырос? Да, как? Нана чубрик мазь для роста изобрёл. Дай мне, бери. И как им пользоваться? На ночь мазать задницу. А почему задницу? Ноги ведь из задницы растут. Продолжение следует.
«Я не имею аналогов», — сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.
Намекнул жене, что хочу попробовать спать «пожёще». Неожиданно с энтузиазмом согласилась. Вечером постелила мне на полу.
Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей… Хотя очень люблю спорт — сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам. По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.
Урок физкультуры на стадионе. Рядом стоят двое мужиков. Тема — футбол. Училка: — Чей мяч? — Ленин! Мужик рядом: — Хорошо, что не Сталин
Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся…
С таким Генсеком компартии КНР у Китая все будет си, а не пу.
Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
Сексуальные домогательства в кино-индустрии: Харви Вайнштейн, Ларс фон Триер, Джеймс Тобэк. Как будто идёт соревнование: кто же всё-таки больше домогался?
Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
Отличная иллюстрация на тему «если надо — повторим». Отойти на пару сотен метров от дивана, постой пару часов под осенним дождём, без плаща, а в простом ватнике за неимением шинели. Не забудь схватить на себя кирпичей килограмм 50. Походи километров 40-50. Потом подойди к своей «бэхе» и внимательно посмотри на наклейку «На Берлин! Если надо — повторим!»
— Вам приходилось работать с большими массивами? — О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
— Переустановлю Windows. За еду. — Пфф, я за секс переустанавливаю. — Три винды за вечер сможешь?
Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.
Теперь фраза «е@ись оно всё конём» приобретает новый смысл.
Со Пскова я — странница, пришла собчачку говорящую посмотреть.
При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.
Я матерюсь только в одном случае — если есть в лёгких хоть капля воздуха.
Собчак как та лошадь — будь ты лучше всех, а председателем не стать.
Спонсор — кандидату в президенты: — Я поставил на тебя все свои деньги! Почему в выборной гонке ты не пришла к финишу первой? — Ну, не шмогла я, не шмогла…
Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.
Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.
В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну? — Не исключаю такой вариант. — Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! — воскликнула невеста. — Да, согласен… — с трудом выдавил из себя жених. Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.
Хреново как-то получается. Меня все знакомые с хода узнают. Выходит, бедным буду?
Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.
Россия, 2018, срочное совещание кабинета министров. — Ольга Игоревна, опять опоздали! — президент поправила жабо в блестках и наспех накрасила губы. — Ну Ксюююююш, — капризно протянула министр культуры Ольга Игоревна Бузова. — Не Ксюш, а Ксения Анатольевна. И вообще, сколько раз просила приходить на совещание без чупа-чупса?! — Еще колу запретите — пробормотал Антон Вячеславович Красовский, министр народного просвещения, и что-то торопливо написал в твитер. Президент выхватила взглядом слово «режим». — Мы не затем собрались, — сверкнула глазами президент, — В прошлый раз так и не обсудили санкции, поэтому про «Игру престолов» даже не начинайте сегодня. Слово министру экономического развития. — Какие санкции, — вздрогнул Евгений Александрович Чичваркин и аж привстал. Стало видно слепяще-желтые обтягивающие джинсы министра. — Экономические, Евгений, санкции, — прорычала Ксения Анатольевна. — Я предлагаю в ответ на санкции принять самые жесткие меры. Завтра же можем, например, начать бомбить Воронеж! — раздался страшный рык из угла, — Или по сухопутке. У нас есть «Абрамс»? — Какой Воронеж, — президент схватилась за свежую прическу, — Какой «Абрамс»? Аркадий Аркадьевич, успокойтесь, пожалуйста. Успокойте кто-нибудь Аркадия Аркадьевича. Послышалось тревожное бульканье и несколько торопливых глотков. — Понял. Кстати, Ксения Анатольевна, я как министр обороны хочу сделать важное заявление. Реквизиты моего яндекс-кошелька… Президент больно ущипнула себя красивым маникюром за запястье. Министр экономического развития что-то судорожно искал в карманах. Министр культуры сделала несколько селфи на фоне министра обороны. — Я не понимаю, — вскрикнул внезапно министр Красовский, — сегодня премьера в «Гоголь-центре», почему мы здесь сидим? Меня ждут, я опять опоздааааю. — Сменили один режим на другой, — злобно прошипел из угла Саша Сотник, министр внутренних дел, и сплюнул сквозь редкие зубы. Слышались громкие всхлипы. Министр народного просвещения Красовский плакал навзрыд, размазывая по щекам слезы, не прекращая, однако, писать что-то в твиттер. — Господи. Хорошо, Антон, совещание переносится на завтра. Все свободны. — Свобода!!! — закричали из углов. Раздался топот. Это разбегались по своим делам министры. «Проклятая Рашка», — подумала президент. «Эту страну не исправить». (Мария Дегтерева)
Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?
Смотрите! Скоро! На всех экранах! Дом-20!8!
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: — Почему ваших военных называют «Вежливые люди»? Путин отвечает: — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
В связи с продлением программы «Моя улица» предлагаю переименовать ее в «Эпоху Собянинских кротов».
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: «Э, да ты беременный». Мужик в панике: «Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш». Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: «Ой, мамочка» и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: «Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!»
Ярче всего американская демократия проявляется в отношении к неграм: от эксплуатации через сегрегацию к ежедневным узаконенным убийствам.
— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
Заявление о Крыме Ксении Собчак показывает,что Ксения хорошо подкована в области Мирового Права
На форуме: — Люди, у меня вопрос: «Можно ли дарить любимому часы?». Говорят, что это плохая примета: к расставанию. — Дари, мне бывшая дарила…
Мне тут подумалось, а засчитываются ли 30% налога на выигрыш в накопительную часть пенсии?
Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают — переведите их мне на карту.
Услышал про Собчак, сразу мысль, а что с Жириновским.
«Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге» Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.
Мама: Вовочка почему ты двойку по труду получил, ведь. По труду ты всегда четверки получал. Вовочка: Ну мы на уроке мебель двигали. Мама: Ну и ты не можешь уже мебель двигать. Вовочка: Двигать могу, но я задвинул на эту мебель.
Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…
— Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду! — На родительское собрание сходи. — Сама сходи.
Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, а что делать?..
Помидоры из Турции будут допущены на российский рынок. Но только через порты Крыма.
Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.
У каждой девушки всегда есть особенные трусики «для свидания». И другие тоже есть — «до свидания».
Супергерой Дэдпул в одной из сцен одноименного фильма 2016 года заявил, что в Чечне рак не лечится, а зарабатывается. Видимо в продолжение фильма планируется включить сцену, где Дэдпул приносит свои извинения за сказанное. Иначе как объяснить, что создатели фильма до сих пор этого не сделали?
Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.
— Здравствуйте, служба по ремонту бытовой техники. — Здравствуйте, я прочитала в интернете что с моей микроволновкой, сколько будет ремонт стоить? — Диагностику через интернет не делают, необходимо что бы мастер на месте провел. — Вы хотите обмануть, в интернете все написано. — Вы лечитесь тоже через интернет? — Я сама врача, и через интернет только сумасшедшие лечатся. — Про что я вам и говорю вам нужен мастер. — Все понятно вы меня хотите обмануть.
Узбек на кухне: — Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи… Блин, почему опять получился плов?!..
Поклонская заявила,что каждую ночь вступает в интимные отношения с Николаем Вторым на телепатическом уровне.
Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну: — Мишенька, что делаешь, сынок? — Катька пришла, сексом занимаемся. Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом: — Занимается. — Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! — отреагировала дама напротив.
КАКИЕ ВАШИ ДОМОГАТЕЛЬСТВА?
Что в США считается сексуальным домогательством
Просовывание согнутой в локте руки между сходящимися створками лифта. Это действие оскорбляет всех находящихся в лифте женщин и многих мужчин.
Совместная поездка в кабине лифта более, чем на пять этажей.
Привычка проводить беседы с потенциальной жертвой, вальяжно развалившись на столе.
Покусывание мочки уха жертвы домогательства во время собеседования о приеме на работу.
Поглаживание и похлопывание по упругой папке с документами.
Пьяный сон в квартире жертвы, с последующим объяснением, что «… у меня такая же квартира в г. Нью-Йорк, авеню Буилдеров, дом 5!..»
Удушливая волна при соприкосновении рукавами, совместное гулянье под луной – неприкрытое домогательство.
Тушение своей сигареты в её пепельнице – намёк более чем прозрачный!
Рассматривание загорающей девушки через лупу.
Упоминание кроликов в разговоре всуе.
Предложение помочь донести одежду.
Чересчур энергичное и ритмичное продвижение подчинённой по служебной лестнице.
Попытка взять девушку за руку во время совместного просмотра порнофильма.
Как бы случайные прижимания в постели.
Щекотание женщины без её письменного согласия.
Массаж без предупреждения.
Неоднократное начальственное требование выполнять свою работу «нормально» или «по-хорошему».
Ну, и, наконец, обычный шутливый пинок под зад – при прощании или увольнении, во многих штатах также расценивается как сексуальное домогательство.
В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.
Камеры видеонаблюдения засняли, как союзный лось «эмигрировал» из Беларуси в Литву, перепрыгнув забор на границе. А песец сюда прыгнул!
Несколько вещей, которым я никогда не научусь: — Жить реальной жизнью — Рано ложиться спать — Не беспокоиться из-за пустяков — Замечать разницу после обновления приложений
Истинная Леди даже после выглядит как до…
Если проктологи называют гинекологов «в перёд смотрящими», то гинекологи могут отомстить им словом «заднепроходцы».
Воистину, не можешь победить — возглавь! Криптовалютчики? Держите — крипторубль с госрегулированием. Оппозиция? Встречайте — Ксения Анатольевна, просим любить и не жаловаться… Хотели и на США схему прокатить, но Додик не потянул.
— Алло, Катя подошла? — Ещё не примерял.
Участковый врач в присутствии своих знакомых говорит: — За посещение больного на дому я беру пятьдесят долларов, у себя в кабине — сорок, за консультацию по телефону — пятнадцать и за выписку рецепта — десять. — Простите, — спрашивает один из присутствующих, — а сколько вы берёте с пациента, если он в вашем присутствии принимает аспирин?
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не видит. Приходи в гости, будто не пожрать.
Слишком долго искал свою нишу в бизнесе. Забился в угол.
Прапорщик — солдатам: — У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая — песка в соседнем карьере немеряно!
Царь, ведь, тоже человек, и Алина.. Ой, простите, Матильда — как раз об этом.
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
Подсказка. Только что бывшая звезда тенниса Борис Беккер стал банкротом. Есть шанс купить ещё одного селебрити-пенсионера для российского гражданства.
— Девушка, у вас такие милые щёчки! — Это мешки под глазами…
Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает: — И вам не стыдно так обращаться со своей женой? Подсудимый отвечает: — Господин судья, а вы видели мою жену? — Нет, не имел случая. — Так о чём же тогда говорить?!
Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с «помыть голову» летит вниз. Плюх, и «поесть» падает рядом.
Собчак — против всех. Все — против Собчак.
Почему Собчак должна победить на выборах? У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.
Какие времена, такие и революционеры. В.И. Ленин приехал в Россию в пломбированном вагоне, тогда как М. Саакашвили перебрался на Украину пешком… А многие рассказывают, что один из древних диссидентов вообще въехал в Иерусалим на осле…
На ипподроме зрители скандировали: — Собчак — чемпион!
Кончает-то мозг, поэтому моя мудрая жена его и ебет.
Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением: — Вы не могли бы дать мне другого больного? — Зачем? — Тот, которого вы мне дали, уже помер.
В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер. — Позвольте, — уговаривает режиссер, — это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски. — Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.
К взяткам борзыми щенками нам не привыкать. Но, чтобы президентскую зарплату овсом…
Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник. — А где же часы? — Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит…
Путин надел высокие туфли под брюки. Медведев смотрит и Путин выше его. Ты что вырос? Да, как? Нана чубрик мазь для роста изобрёл. Дай мне, бери. И как им пользоваться? На ночь мазать задницу. А почему задницу? Ноги ведь из задницы растут. Продолжение следует.
«Я не имею аналогов», — сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.
Намекнул жене, что хочу попробовать спать «пожёще». Неожиданно с энтузиазмом согласилась. Вечером постелила мне на полу.
Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей… Хотя очень люблю спорт — сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам. По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.
Урок физкультуры на стадионе. Рядом стоят двое мужиков. Тема — футбол. Училка: — Чей мяч? — Ленин! Мужик рядом: — Хорошо, что не Сталин
Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся…
С таким Генсеком компартии КНР у Китая все будет си, а не пу.
Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
Сексуальные домогательства в кино-индустрии: Харви Вайнштейн, Ларс фон Триер, Джеймс Тобэк. Как будто идёт соревнование: кто же всё-таки больше домогался?
Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
Отличная иллюстрация на тему «если надо — повторим». Отойти на пару сотен метров от дивана, постой пару часов под осенним дождём, без плаща, а в простом ватнике за неимением шинели. Не забудь схватить на себя кирпичей килограмм 50. Походи километров 40-50. Потом подойди к своей «бэхе» и внимательно посмотри на наклейку «На Берлин! Если надо — повторим!»
— Вам приходилось работать с большими массивами? — О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
— Переустановлю Windows. За еду. — Пфф, я за секс переустанавливаю. — Три винды за вечер сможешь?
Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.
Теперь фраза «е@ись оно всё конём» приобретает новый смысл.
Со Пскова я — странница, пришла собчачку говорящую посмотреть.
При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.
Я матерюсь только в одном случае — если есть в лёгких хоть капля воздуха.
Собчак как та лошадь — будь ты лучше всех, а председателем не стать.
Спонсор — кандидату в президенты: — Я поставил на тебя все свои деньги! Почему в выборной гонке ты не пришла к финишу первой? — Ну, не шмогла я, не шмогла…
Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.
Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.
В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну? — Не исключаю такой вариант. — Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! — воскликнула невеста. — Да, согласен… — с трудом выдавил из себя жених. Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.
Хреново как-то получается. Меня все знакомые с хода узнают. Выходит, бедным буду?
Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.
Россия, 2018, срочное совещание кабинета министров. — Ольга Игоревна, опять опоздали! — президент поправила жабо в блестках и наспех накрасила губы. — Ну Ксюююююш, — капризно протянула министр культуры Ольга Игоревна Бузова. — Не Ксюш, а Ксения Анатольевна. И вообще, сколько раз просила приходить на совещание без чупа-чупса?! — Еще колу запретите — пробормотал Антон Вячеславович Красовский, министр народного просвещения, и что-то торопливо написал в твитер. Президент выхватила взглядом слово «режим». — Мы не затем собрались, — сверкнула глазами президент, — В прошлый раз так и не обсудили санкции, поэтому про «Игру престолов» даже не начинайте сегодня. Слово министру экономического развития. — Какие санкции, — вздрогнул Евгений Александрович Чичваркин и аж привстал. Стало видно слепяще-желтые обтягивающие джинсы министра. — Экономические, Евгений, санкции, — прорычала Ксения Анатольевна. — Я предлагаю в ответ на санкции принять самые жесткие меры. Завтра же можем, например, начать бомбить Воронеж! — раздался страшный рык из угла, — Или по сухопутке. У нас есть «Абрамс»? — Какой Воронеж, — президент схватилась за свежую прическу, — Какой «Абрамс»? Аркадий Аркадьевич, успокойтесь, пожалуйста. Успокойте кто-нибудь Аркадия Аркадьевича. Послышалось тревожное бульканье и несколько торопливых глотков. — Понял. Кстати, Ксения Анатольевна, я как министр обороны хочу сделать важное заявление. Реквизиты моего яндекс-кошелька… Президент больно ущипнула себя красивым маникюром за запястье. Министр экономического развития что-то судорожно искал в карманах. Министр культуры сделала несколько селфи на фоне министра обороны. — Я не понимаю, — вскрикнул внезапно министр Красовский, — сегодня премьера в «Гоголь-центре», почему мы здесь сидим? Меня ждут, я опять опоздааааю. — Сменили один режим на другой, — злобно прошипел из угла Саша Сотник, министр внутренних дел, и сплюнул сквозь редкие зубы. Слышались громкие всхлипы. Министр народного просвещения Красовский плакал навзрыд, размазывая по щекам слезы, не прекращая, однако, писать что-то в твиттер. — Господи. Хорошо, Антон, совещание переносится на завтра. Все свободны. — Свобода!!! — закричали из углов. Раздался топот. Это разбегались по своим делам министры. «Проклятая Рашка», — подумала президент. «Эту страну не исправить». (Мария Дегтерева)
Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?
Смотрите! Скоро! На всех экранах! Дом-20!8!
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: — Почему ваших военных называют «Вежливые люди»? Путин отвечает: — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
В связи с продлением программы «Моя улица» предлагаю переименовать ее в «Эпоху Собянинских кротов».
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: «Э, да ты беременный». Мужик в панике: «Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш». Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: «Ой, мамочка» и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: «Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!»
Ярче всего американская демократия проявляется в отношении к неграм: от эксплуатации через сегрегацию к ежедневным узаконенным убийствам.
— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
Заявление о Крыме Ксении Собчак показывает,что Ксения хорошо подкована в области Мирового Права
На форуме: — Люди, у меня вопрос: «Можно ли дарить любимому часы?». Говорят, что это плохая примета: к расставанию. — Дари, мне бывшая дарила…
Мне тут подумалось, а засчитываются ли 30% налога на выигрыш в накопительную часть пенсии?
Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают — переведите их мне на карту.
Услышал про Собчак, сразу мысль, а что с Жириновским.
«Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге» Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.
Мама: Вовочка почему ты двойку по труду получил, ведь. По труду ты всегда четверки получал. Вовочка: Ну мы на уроке мебель двигали. Мама: Ну и ты не можешь уже мебель двигать. Вовочка: Двигать могу, но я задвинул на эту мебель.
Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…
— Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду! — На родительское собрание сходи. — Сама сходи.
Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, а что делать?..
Помидоры из Турции будут допущены на российский рынок. Но только через порты Крыма.
Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.
У каждой девушки всегда есть особенные трусики «для свидания». И другие тоже есть — «до свидания».
Супергерой Дэдпул в одной из сцен одноименного фильма 2016 года заявил, что в Чечне рак не лечится, а зарабатывается. Видимо в продолжение фильма планируется включить сцену, где Дэдпул приносит свои извинения за сказанное. Иначе как объяснить, что создатели фильма до сих пор этого не сделали?
Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.
— Здравствуйте, служба по ремонту бытовой техники. — Здравствуйте, я прочитала в интернете что с моей микроволновкой, сколько будет ремонт стоить? — Диагностику через интернет не делают, необходимо что бы мастер на месте провел. — Вы хотите обмануть, в интернете все написано. — Вы лечитесь тоже через интернет? — Я сама врача, и через интернет только сумасшедшие лечатся. — Про что я вам и говорю вам нужен мастер. — Все понятно вы меня хотите обмануть.
Узбек на кухне: — Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи… Блин, почему опять получился плов?!..
Поклонская заявила,что каждую ночь вступает в интимные отношения с Николаем Вторым на телепатическом уровне.
Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну: — Мишенька, что делаешь, сынок? — Катька пришла, сексом занимаемся. Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом: — Занимается. — Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! — отреагировала дама напротив.
КАКИЕ ВАШИ ДОМОГАТЕЛЬСТВА?
Что в США считается сексуальным домогательством
Просовывание согнутой в локте руки между сходящимися створками лифта. Это действие оскорбляет всех находящихся в лифте женщин и многих мужчин.
Совместная поездка в кабине лифта более, чем на пять этажей.
Привычка проводить беседы с потенциальной жертвой, вальяжно развалившись на столе.
Покусывание мочки уха жертвы домогательства во время собеседования о приеме на работу.
Поглаживание и похлопывание по упругой папке с документами.
Пьяный сон в квартире жертвы, с последующим объяснением, что «… у меня такая же квартира в г. Нью-Йорк, авеню Буилдеров, дом 5!..»
Удушливая волна при соприкосновении рукавами, совместное гулянье под луной – неприкрытое домогательство.
Тушение своей сигареты в её пепельнице – намёк более чем прозрачный!
Рассматривание загорающей девушки через лупу.
Упоминание кроликов в разговоре всуе.
Предложение помочь донести одежду.
Чересчур энергичное и ритмичное продвижение подчинённой по служебной лестнице.
Попытка взять девушку за руку во время совместного просмотра порнофильма.
Как бы случайные прижимания в постели.
Щекотание женщины без её письменного согласия.
Массаж без предупреждения.
Неоднократное начальственное требование выполнять свою работу «нормально» или «по-хорошему».
Ну, и, наконец, обычный шутливый пинок под зад – при прощании или увольнении, во многих штатах также расценивается как сексуальное домогательство.
В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.
Камеры видеонаблюдения засняли, как союзный лось «эмигрировал» из Беларуси в Литву, перепрыгнув забор на границе. А песец сюда прыгнул!
Несколько вещей, которым я никогда не научусь: — Жить реальной жизнью — Рано ложиться спать — Не беспокоиться из-за пустяков — Замечать разницу после обновления приложений
Истинная Леди даже после выглядит как до…
Если проктологи называют гинекологов «в перёд смотрящими», то гинекологи могут отомстить им словом «заднепроходцы».
Воистину, не можешь победить — возглавь! Криптовалютчики? Держите — крипторубль с госрегулированием. Оппозиция? Встречайте — Ксения Анатольевна, просим любить и не жаловаться… Хотели и на США схему прокатить, но Додик не потянул.
— Алло, Катя подошла? — Ещё не примерял.
Участковый врач в присутствии своих знакомых говорит: — За посещение больного на дому я беру пятьдесят долларов, у себя в кабине — сорок, за консультацию по телефону — пятнадцать и за выписку рецепта — десять. — Простите, — спрашивает один из присутствующих, — а сколько вы берёте с пациента, если он в вашем присутствии принимает аспирин?
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не видит. Приходи в гости, будто не пожрать.
Слишком долго искал свою нишу в бизнесе. Забился в угол.
Прапорщик — солдатам: — У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая — песка в соседнем карьере немеряно!
Царь, ведь, тоже человек, и Алина.. Ой, простите, Матильда — как раз об этом.
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
Подсказка. Только что бывшая звезда тенниса Борис Беккер стал банкротом. Есть шанс купить ещё одного селебрити-пенсионера для российского гражданства.
— Девушка, у вас такие милые щёчки! — Это мешки под глазами…
Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает: — И вам не стыдно так обращаться со своей женой? Подсудимый отвечает: — Господин судья, а вы видели мою жену? — Нет, не имел случая. — Так о чём же тогда говорить?!
Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с «помыть голову» летит вниз. Плюх, и «поесть» падает рядом.
Собчак — против всех. Все — против Собчак.
Почему Собчак должна победить на выборах? У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.
Какие времена, такие и революционеры. В.И. Ленин приехал в Россию в пломбированном вагоне, тогда как М. Саакашвили перебрался на Украину пешком… А многие рассказывают, что один из древних диссидентов вообще въехал в Иерусалим на осле…
На ипподроме зрители скандировали: — Собчак — чемпион!
Кончает-то мозг, поэтому моя мудрая жена его и ебет.
Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением: — Вы не могли бы дать мне другого больного? — Зачем? — Тот, которого вы мне дали, уже помер.
В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер. — Позвольте, — уговаривает режиссер, — это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски. — Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.
К взяткам борзыми щенками нам не привыкать. Но, чтобы президентскую зарплату овсом…
Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник. — А где же часы? — Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит…
Путин надел высокие туфли под брюки. Медведев смотрит и Путин выше его. Ты что вырос? Да, как? Нана чубрик мазь для роста изобрёл. Дай мне, бери. И как им пользоваться? На ночь мазать задницу. А почему задницу? Ноги ведь из задницы растут. Продолжение следует.
«Я не имею аналогов», — сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.
Намекнул жене, что хочу попробовать спать «пожёще». Неожиданно с энтузиазмом согласилась. Вечером постелила мне на полу.
Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей… Хотя очень люблю спорт — сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам. По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.
Урок физкультуры на стадионе. Рядом стоят двое мужиков. Тема — футбол. Училка: — Чей мяч? — Ленин! Мужик рядом: — Хорошо, что не Сталин
Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся…
С таким Генсеком компартии КНР у Китая все будет си, а не пу.
Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
Сексуальные домогательства в кино-индустрии: Харви Вайнштейн, Ларс фон Триер, Джеймс Тобэк. Как будто идёт соревнование: кто же всё-таки больше домогался?
Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
Отличная иллюстрация на тему «если надо — повторим». Отойти на пару сотен метров от дивана, постой пару часов под осенним дождём, без плаща, а в простом ватнике за неимением шинели. Не забудь схватить на себя кирпичей килограмм 50. Походи километров 40-50. Потом подойди к своей «бэхе» и внимательно посмотри на наклейку «На Берлин! Если надо — повторим!»
— Вам приходилось работать с большими массивами? — О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
— Переустановлю Windows. За еду. — Пфф, я за секс переустанавливаю. — Три винды за вечер сможешь?
Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.
Теперь фраза «е@ись оно всё конём» приобретает новый смысл.
Со Пскова я — странница, пришла собчачку говорящую посмотреть.
При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.
Я матерюсь только в одном случае — если есть в лёгких хоть капля воздуха.
Собчак как та лошадь — будь ты лучше всех, а председателем не стать.
Спонсор — кандидату в президенты: — Я поставил на тебя все свои деньги! Почему в выборной гонке ты не пришла к финишу первой? — Ну, не шмогла я, не шмогла…
Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.
Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.
В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
Шакал пришёл ко льву и говорит: — Давай подерёмся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну? — Не исключаю такой вариант. — Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! — воскликнула невеста. — Да, согласен… — с трудом выдавил из себя жених. Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.
Хреново как-то получается. Меня все знакомые с хода узнают. Выходит, бедным буду?
Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.
Россия, 2018, срочное совещание кабинета министров. — Ольга Игоревна, опять опоздали! — президент поправила жабо в блестках и наспех накрасила губы. — Ну Ксюююююш, — капризно протянула министр культуры Ольга Игоревна Бузова. — Не Ксюш, а Ксения Анатольевна. И вообще, сколько раз просила приходить на совещание без чупа-чупса?! — Еще колу запретите — пробормотал Антон Вячеславович Красовский, министр народного просвещения, и что-то торопливо написал в твитер. Президент выхватила взглядом слово «режим». — Мы не затем собрались, — сверкнула глазами президент, — В прошлый раз так и не обсудили санкции, поэтому про «Игру престолов» даже не начинайте сегодня. Слово министру экономического развития. — Какие санкции, — вздрогнул Евгений Александрович Чичваркин и аж привстал. Стало видно слепяще-желтые обтягивающие джинсы министра. — Экономические, Евгений, санкции, — прорычала Ксения Анатольевна. — Я предлагаю в ответ на санкции принять самые жесткие меры. Завтра же можем, например, начать бомбить Воронеж! — раздался страшный рык из угла, — Или по сухопутке. У нас есть «Абрамс»? — Какой Воронеж, — президент схватилась за свежую прическу, — Какой «Абрамс»? Аркадий Аркадьевич, успокойтесь, пожалуйста. Успокойте кто-нибудь Аркадия Аркадьевича. Послышалось тревожное бульканье и несколько торопливых глотков. — Понял. Кстати, Ксения Анатольевна, я как министр обороны хочу сделать важное заявление. Реквизиты моего яндекс-кошелька… Президент больно ущипнула себя красивым маникюром за запястье. Министр экономического развития что-то судорожно искал в карманах. Министр культуры сделала несколько селфи на фоне министра обороны. — Я не понимаю, — вскрикнул внезапно министр Красовский, — сегодня премьера в «Гоголь-центре», почему мы здесь сидим? Меня ждут, я опять опоздааааю. — Сменили один режим на другой, — злобно прошипел из угла Саша Сотник, министр внутренних дел, и сплюнул сквозь редкие зубы. Слышались громкие всхлипы. Министр народного просвещения Красовский плакал навзрыд, размазывая по щекам слезы, не прекращая, однако, писать что-то в твиттер. — Господи. Хорошо, Антон, совещание переносится на завтра. Все свободны. — Свобода!!! — закричали из углов. Раздался топот. Это разбегались по своим делам министры. «Проклятая Рашка», — подумала президент. «Эту страну не исправить». (Мария Дегтерева)
Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?
Смотрите! Скоро! На всех экранах! Дом-20!8!
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: — Почему ваших военных называют «Вежливые люди»? Путин отвечает: — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
В связи с продлением программы «Моя улица» предлагаю переименовать ее в «Эпоху Собянинских кротов».
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: «Э, да ты беременный». Мужик в панике: «Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш». Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: «Ой, мамочка» и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: «Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!»
Ярче всего американская демократия проявляется в отношении к неграм: от эксплуатации через сегрегацию к ежедневным узаконенным убийствам.
— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
Заявление о Крыме Ксении Собчак показывает,что Ксения хорошо подкована в области Мирового Права
На форуме: — Люди, у меня вопрос: «Можно ли дарить любимому часы?». Говорят, что это плохая примета: к расставанию. — Дари, мне бывшая дарила…
Мне тут подумалось, а засчитываются ли 30% налога на выигрыш в накопительную часть пенсии?
Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают — переведите их мне на карту.
Услышал про Собчак, сразу мысль, а что с Жириновским.
«Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге» Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.
Мама: Вовочка почему ты двойку по труду получил, ведь. По труду ты всегда четверки получал. Вовочка: Ну мы на уроке мебель двигали. Мама: Ну и ты не можешь уже мебель двигать. Вовочка: Двигать могу, но я задвинул на эту мебель.
Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…
— Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду! — На родительское собрание сходи. — Сама сходи.
Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, а что делать?..
Помидоры из Турции будут допущены на российский рынок. Но только через порты Крыма.
Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.
У каждой девушки всегда есть особенные трусики «для свидания». И другие тоже есть — «до свидания».
Супергерой Дэдпул в одной из сцен одноименного фильма 2016 года заявил, что в Чечне рак не лечится, а зарабатывается. Видимо в продолжение фильма планируется включить сцену, где Дэдпул приносит свои извинения за сказанное. Иначе как объяснить, что создатели фильма до сих пор этого не сделали?
Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.
— Здравствуйте, служба по ремонту бытовой техники. — Здравствуйте, я прочитала в интернете что с моей микроволновкой, сколько будет ремонт стоить? — Диагностику через интернет не делают, необходимо что бы мастер на месте провел. — Вы хотите обмануть, в интернете все написано. — Вы лечитесь тоже через интернет? — Я сама врача, и через интернет только сумасшедшие лечатся. — Про что я вам и говорю вам нужен мастер. — Все понятно вы меня хотите обмануть.
Узбек на кухне: — Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи… Блин, почему опять получился плов?!..
Поклонская заявила,что каждую ночь вступает в интимные отношения с Николаем Вторым на телепатическом уровне.
Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну: — Мишенька, что делаешь, сынок? — Катька пришла, сексом занимаемся. Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом: — Занимается. — Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! — отреагировала дама напротив.
КАКИЕ ВАШИ ДОМОГАТЕЛЬСТВА?
Что в США считается сексуальным домогательством
Просовывание согнутой в локте руки между сходящимися створками лифта. Это действие оскорбляет всех находящихся в лифте женщин и многих мужчин.
Совместная поездка в кабине лифта более, чем на пять этажей.
Привычка проводить беседы с потенциальной жертвой, вальяжно развалившись на столе.
Покусывание мочки уха жертвы домогательства во время собеседования о приеме на работу.
Поглаживание и похлопывание по упругой папке с документами.
Пьяный сон в квартире жертвы, с последующим объяснением, что «… у меня такая же квартира в г. Нью-Йорк, авеню Буилдеров, дом 5!..»
Удушливая волна при соприкосновении рукавами, совместное гулянье под луной – неприкрытое домогательство.
Тушение своей сигареты в её пепельнице – намёк более чем прозрачный!
Рассматривание загорающей девушки через лупу.
Упоминание кроликов в разговоре всуе.
Предложение помочь донести одежду.
Чересчур энергичное и ритмичное продвижение подчинённой по служебной лестнице.
Попытка взять девушку за руку во время совместного просмотра порнофильма.
Как бы случайные прижимания в постели.
Щекотание женщины без её письменного согласия.
Массаж без предупреждения.
Неоднократное начальственное требование выполнять свою работу «нормально» или «по-хорошему».
Ну, и, наконец, обычный шутливый пинок под зад – при прощании или увольнении, во многих штатах также расценивается как сексуальное домогательство.
В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.
Камеры видеонаблюдения засняли, как союзный лось «эмигрировал» из Беларуси в Литву, перепрыгнув забор на границе. А песец сюда прыгнул!
Несколько вещей, которым я никогда не научусь: — Жить реальной жизнью — Рано ложиться спать — Не беспокоиться из-за пустяков — Замечать разницу после обновления приложений
Истинная Леди даже после выглядит как до…
Если проктологи называют гинекологов «в перёд смотрящими», то гинекологи могут отомстить им словом «заднепроходцы».
Воистину, не можешь победить — возглавь! Криптовалютчики? Держите — крипторубль с госрегулированием. Оппозиция? Встречайте — Ксения Анатольевна, просим любить и не жаловаться… Хотели и на США схему прокатить, но Додик не потянул.
— Алло, Катя подошла? — Ещё не примерял.
Участковый врач в присутствии своих знакомых говорит: — За посещение больного на дому я беру пятьдесят долларов, у себя в кабине — сорок, за консультацию по телефону — пятнадцать и за выписку рецепта — десять. — Простите, — спрашивает один из присутствующих, — а сколько вы берёте с пациента, если он в вашем присутствии принимает аспирин?
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не видит. Приходи в гости, будто не пожрать.
Слишком долго искал свою нишу в бизнесе. Забился в угол.
Прапорщик — солдатам: — У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая — песка в соседнем карьере немеряно!
Царь, ведь, тоже человек, и Алина.. Ой, простите, Матильда — как раз об этом.
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
Подсказка. Только что бывшая звезда тенниса Борис Беккер стал банкротом. Есть шанс купить ещё одного селебрити-пенсионера для российского гражданства.
— Девушка, у вас такие милые щёчки! — Это мешки под глазами…
Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает: — И вам не стыдно так обращаться со своей женой? Подсудимый отвечает: — Господин судья, а вы видели мою жену? — Нет, не имел случая. — Так о чём же тогда говорить?!
Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с «помыть голову» летит вниз. Плюх, и «поесть» падает рядом.
Собчак — против всех. Все — против Собчак.
Почему Собчак должна победить на выборах? У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.
Какие времена, такие и революционеры. В.И. Ленин приехал в Россию в пломбированном вагоне, тогда как М. Саакашвили перебрался на Украину пешком… А многие рассказывают, что один из древних диссидентов вообще въехал в Иерусалим на осле…
На ипподроме зрители скандировали: — Собчак — чемпион!
Кончает-то мозг, поэтому моя мудрая жена его и ебет.
Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением: — Вы не могли бы дать мне другого больного? — Зачем? — Тот, которого вы мне дали, уже помер.
В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер. — Позвольте, — уговаривает режиссер, — это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски. — Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.
К взяткам борзыми щенками нам не привыкать. Но, чтобы президентскую зарплату овсом…
Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник. — А где же часы? — Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит…
Путин надел высокие туфли под брюки. Медведев смотрит и Путин выше его. Ты что вырос? Да, как? Нана чубрик мазь для роста изобрёл. Дай мне, бери. И как им пользоваться? На ночь мазать задницу. А почему задницу? Ноги ведь из задницы растут. Продолжение следует.
«Я не имею аналогов», — сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.
Намекнул жене, что хочу попробовать спать «пожёще». Неожиданно с энтузиазмом согласилась. Вечером постелила мне на полу.
Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей… Хотя очень люблю спорт — сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам. По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.
Урок физкультуры на стадионе. Рядом стоят двое мужиков. Тема — футбол. Училка: — Чей мяч? — Ленин! Мужик рядом: — Хорошо, что не Сталин
Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся…
С таким Генсеком компартии КНР у Китая все будет си, а не пу.
Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
Сексуальные домогательства в кино-индустрии: Харви Вайнштейн, Ларс фон Триер, Джеймс Тобэк. Как будто идёт соревнование: кто же всё-таки больше домогался?
Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
Отличная иллюстрация на тему «если надо — повторим». Отойти на пару сотен метров от дивана, постой пару часов под осенним дождём, без плаща, а в простом ватнике за неимением шинели. Не забудь схватить на себя кирпичей килограмм 50. Походи километров 40-50. Потом подойди к своей «бэхе» и внимательно посмотри на наклейку «На Берлин! Если надо — повторим!»
— Вам приходилось работать с большими массивами? — О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
— Переустановлю Windows. За еду. — Пфф, я за секс переустанавливаю. — Три винды за вечер сможешь?
Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.
Теперь фраза «е@ись оно всё конём» приобретает новый смысл.
Со Пскова я — странница, пришла собчачку говорящую посмотреть.
При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.
Я матерюсь только в одном случае — если есть в лёгких хоть капля воздуха.
Собчак как та лошадь — будь ты лучше всех, а председателем не стать.
Спонсор — кандидату в президенты: — Я поставил на тебя все свои деньги! Почему в выборной гонке ты не пришла к финишу первой? — Ну, не шмогла я, не шмогла…
Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.
Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.
В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну? — Не исключаю такой вариант. — Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! — воскликнула невеста. — Да, согласен… — с трудом выдавил из себя жених. Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.
Хреново как-то получается. Меня все знакомые с хода узнают. Выходит, бедным буду?
Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.
Россия, 2018, срочное совещание кабинета министров. — Ольга Игоревна, опять опоздали! — президент поправила жабо в блестках и наспех накрасила губы. — Ну Ксюююююш, — капризно протянула министр культуры Ольга Игоревна Бузова. — Не Ксюш, а Ксения Анатольевна. И вообще, сколько раз просила приходить на совещание без чупа-чупса?! — Еще колу запретите — пробормотал Антон Вячеславович Красовский, министр народного просвещения, и что-то торопливо написал в твитер. Президент выхватила взглядом слово «режим». — Мы не затем собрались, — сверкнула глазами президент, — В прошлый раз так и не обсудили санкции, поэтому про «Игру престолов» даже не начинайте сегодня. Слово министру экономического развития. — Какие санкции, — вздрогнул Евгений Александрович Чичваркин и аж привстал. Стало видно слепяще-желтые обтягивающие джинсы министра. — Экономические, Евгений, санкции, — прорычала Ксения Анатольевна. — Я предлагаю в ответ на санкции принять самые жесткие меры. Завтра же можем, например, начать бомбить Воронеж! — раздался страшный рык из угла, — Или по сухопутке. У нас есть «Абрамс»? — Какой Воронеж, — президент схватилась за свежую прическу, — Какой «Абрамс»? Аркадий Аркадьевич, успокойтесь, пожалуйста. Успокойте кто-нибудь Аркадия Аркадьевича. Послышалось тревожное бульканье и несколько торопливых глотков. — Понял. Кстати, Ксения Анатольевна, я как министр обороны хочу сделать важное заявление. Реквизиты моего яндекс-кошелька… Президент больно ущипнула себя красивым маникюром за запястье. Министр экономического развития что-то судорожно искал в карманах. Министр культуры сделала несколько селфи на фоне министра обороны. — Я не понимаю, — вскрикнул внезапно министр Красовский, — сегодня премьера в «Гоголь-центре», почему мы здесь сидим? Меня ждут, я опять опоздааааю. — Сменили один режим на другой, — злобно прошипел из угла Саша Сотник, министр внутренних дел, и сплюнул сквозь редкие зубы. Слышались громкие всхлипы. Министр народного просвещения Красовский плакал навзрыд, размазывая по щекам слезы, не прекращая, однако, писать что-то в твиттер. — Господи. Хорошо, Антон, совещание переносится на завтра. Все свободны. — Свобода!!! — закричали из углов. Раздался топот. Это разбегались по своим делам министры. «Проклятая Рашка», — подумала президент. «Эту страну не исправить». (Мария Дегтерева)
Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?
Смотрите! Скоро! На всех экранах! Дом-20!8!
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: — Почему ваших военных называют «Вежливые люди»? Путин отвечает: — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
В связи с продлением программы «Моя улица» предлагаю переименовать ее в «Эпоху Собянинских кротов».
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: «Э, да ты беременный». Мужик в панике: «Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш». Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: «Ой, мамочка» и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: «Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!»
Ярче всего американская демократия проявляется в отношении к неграм: от эксплуатации через сегрегацию к ежедневным узаконенным убийствам.
— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
Заявление о Крыме Ксении Собчак показывает,что Ксения хорошо подкована в области Мирового Права
На форуме: — Люди, у меня вопрос: «Можно ли дарить любимому часы?». Говорят, что это плохая примета: к расставанию. — Дари, мне бывшая дарила…
Мне тут подумалось, а засчитываются ли 30% налога на выигрыш в накопительную часть пенсии?
Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают — переведите их мне на карту.
Услышал про Собчак, сразу мысль, а что с Жириновским.
«Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге» Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.
Мама: Вовочка почему ты двойку по труду получил, ведь. По труду ты всегда четверки получал. Вовочка: Ну мы на уроке мебель двигали. Мама: Ну и ты не можешь уже мебель двигать. Вовочка: Двигать могу, но я задвинул на эту мебель.
Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…
— Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду! — На родительское собрание сходи. — Сама сходи.
Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, а что делать?..
Помидоры из Турции будут допущены на российский рынок. Но только через порты Крыма.
Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.
У каждой девушки всегда есть особенные трусики «для свидания». И другие тоже есть — «до свидания».
Супергерой Дэдпул в одной из сцен одноименного фильма 2016 года заявил, что в Чечне рак не лечится, а зарабатывается. Видимо в продолжение фильма планируется включить сцену, где Дэдпул приносит свои извинения за сказанное. Иначе как объяснить, что создатели фильма до сих пор этого не сделали?
Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.
— Здравствуйте, служба по ремонту бытовой техники. — Здравствуйте, я прочитала в интернете что с моей микроволновкой, сколько будет ремонт стоить? — Диагностику через интернет не делают, необходимо что бы мастер на месте провел. — Вы хотите обмануть, в интернете все написано. — Вы лечитесь тоже через интернет? — Я сама врача, и через интернет только сумасшедшие лечатся. — Про что я вам и говорю вам нужен мастер. — Все понятно вы меня хотите обмануть.
Узбек на кухне: — Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи… Блин, почему опять получился плов?!..
Поклонская заявила,что каждую ночь вступает в интимные отношения с Николаем Вторым на телепатическом уровне.
Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну: — Мишенька, что делаешь, сынок? — Катька пришла, сексом занимаемся. Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом: — Занимается. — Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! — отреагировала дама напротив.
КАКИЕ ВАШИ ДОМОГАТЕЛЬСТВА?
Что в США считается сексуальным домогательством
Просовывание согнутой в локте руки между сходящимися створками лифта. Это действие оскорбляет всех находящихся в лифте женщин и многих мужчин.
Совместная поездка в кабине лифта более, чем на пять этажей.
Привычка проводить беседы с потенциальной жертвой, вальяжно развалившись на столе.
Покусывание мочки уха жертвы домогательства во время собеседования о приеме на работу.
Поглаживание и похлопывание по упругой папке с документами.
Пьяный сон в квартире жертвы, с последующим объяснением, что «… у меня такая же квартира в г. Нью-Йорк, авеню Буилдеров, дом 5!..»
Удушливая волна при соприкосновении рукавами, совместное гулянье под луной – неприкрытое домогательство.
Тушение своей сигареты в её пепельнице – намёк более чем прозрачный!
Рассматривание загорающей девушки через лупу.
Упоминание кроликов в разговоре всуе.
Предложение помочь донести одежду.
Чересчур энергичное и ритмичное продвижение подчинённой по служебной лестнице.
Попытка взять девушку за руку во время совместного просмотра порнофильма.
Как бы случайные прижимания в постели.
Щекотание женщины без её письменного согласия.
Массаж без предупреждения.
Неоднократное начальственное требование выполнять свою работу «нормально» или «по-хорошему».
Ну, и, наконец, обычный шутливый пинок под зад – при прощании или увольнении, во многих штатах также расценивается как сексуальное домогательство.
В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.
Камеры видеонаблюдения засняли, как союзный лось «эмигрировал» из Беларуси в Литву, перепрыгнув забор на границе. А песец сюда прыгнул!
Несколько вещей, которым я никогда не научусь: — Жить реальной жизнью — Рано ложиться спать — Не беспокоиться из-за пустяков — Замечать разницу после обновления приложений
Истинная Леди даже после выглядит как до…
Если проктологи называют гинекологов «в перёд смотрящими», то гинекологи могут отомстить им словом «заднепроходцы».
Воистину, не можешь победить — возглавь! Криптовалютчики? Держите — крипторубль с госрегулированием. Оппозиция? Встречайте — Ксения Анатольевна, просим любить и не жаловаться… Хотели и на США схему прокатить, но Додик не потянул.
— Алло, Катя подошла? — Ещё не примерял.
Участковый врач в присутствии своих знакомых говорит: — За посещение больного на дому я беру пятьдесят долларов, у себя в кабине — сорок, за консультацию по телефону — пятнадцать и за выписку рецепта — десять. — Простите, — спрашивает один из присутствующих, — а сколько вы берёте с пациента, если он в вашем присутствии принимает аспирин?
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не видит. Приходи в гости, будто не пожрать.
Слишком долго искал свою нишу в бизнесе. Забился в угол.
Прапорщик — солдатам: — У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая — песка в соседнем карьере немеряно!
Царь, ведь, тоже человек, и Алина.. Ой, простите, Матильда — как раз об этом.
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
Подсказка. Только что бывшая звезда тенниса Борис Беккер стал банкротом. Есть шанс купить ещё одного селебрити-пенсионера для российского гражданства.
— Девушка, у вас такие милые щёчки! — Это мешки под глазами…
Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает: — И вам не стыдно так обращаться со своей женой? Подсудимый отвечает: — Господин судья, а вы видели мою жену? — Нет, не имел случая. — Так о чём же тогда говорить?!
Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с «помыть голову» летит вниз. Плюх, и «поесть» падает рядом.
Собчак — против всех. Все — против Собчак.
Почему Собчак должна победить на выборах? У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.
Какие времена, такие и революционеры. В.И. Ленин приехал в Россию в пломбированном вагоне, тогда как М. Саакашвили перебрался на Украину пешком… А многие рассказывают, что один из древних диссидентов вообще въехал в Иерусалим на осле…
На ипподроме зрители скандировали: — Собчак — чемпион!
Кончает-то мозг, поэтому моя мудрая жена его и ебет.
Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением: — Вы не могли бы дать мне другого больного? — Зачем? — Тот, которого вы мне дали, уже помер.
В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер. — Позвольте, — уговаривает режиссер, — это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски. — Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.
К взяткам борзыми щенками нам не привыкать. Но, чтобы президентскую зарплату овсом…
Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник. — А где же часы? — Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит…
Путин надел высокие туфли под брюки. Медведев смотрит и Путин выше его. Ты что вырос? Да, как? Нана чубрик мазь для роста изобрёл. Дай мне, бери. И как им пользоваться? На ночь мазать задницу. А почему задницу? Ноги ведь из задницы растут. Продолжение следует.
«Я не имею аналогов», — сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.
Намекнул жене, что хочу попробовать спать «пожёще». Неожиданно с энтузиазмом согласилась. Вечером постелила мне на полу.
Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей… Хотя очень люблю спорт — сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам. По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.
Урок физкультуры на стадионе. Рядом стоят двое мужиков. Тема — футбол. Училка: — Чей мяч? — Ленин! Мужик рядом: — Хорошо, что не Сталин
Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся…
С таким Генсеком компартии КНР у Китая все будет си, а не пу.
Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
Сексуальные домогательства в кино-индустрии: Харви Вайнштейн, Ларс фон Триер, Джеймс Тобэк. Как будто идёт соревнование: кто же всё-таки больше домогался?
Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
Отличная иллюстрация на тему «если надо — повторим». Отойти на пару сотен метров от дивана, постой пару часов под осенним дождём, без плаща, а в простом ватнике за неимением шинели. Не забудь схватить на себя кирпичей килограмм 50. Походи километров 40-50. Потом подойди к своей «бэхе» и внимательно посмотри на наклейку «На Берлин! Если надо — повторим!»
— Вам приходилось работать с большими массивами? — О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
— Переустановлю Windows. За еду. — Пфф, я за секс переустанавливаю. — Три винды за вечер сможешь?
Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.
Теперь фраза «е@ись оно всё конём» приобретает новый смысл.
Со Пскова я — странница, пришла собчачку говорящую посмотреть.
При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.
Я матерюсь только в одном случае — если есть в лёгких хоть капля воздуха.
Собчак как та лошадь — будь ты лучше всех, а председателем не стать.
Спонсор — кандидату в президенты: — Я поставил на тебя все свои деньги! Почему в выборной гонке ты не пришла к финишу первой? — Ну, не шмогла я, не шмогла…
Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.
Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.
В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
Сегодня чувство голода помешает вашей карьере. Сослуживцы не смогут без отвращения смотреть как вы пожираете прямо на рабочем месте: сосиски, сардельки, ветчину, сыр, мамалыгу, седло барана с трюфелями и почки «сотэ». А что делать? Кушать-то хочется. Но вы должны побороть в себе эту страсть! Деловые переговоры на сегодня не назначайте. Или назначайте, но в ресторане.
Не особенно удачный день в области взаимоотношений с другими людьми. Зато вне области взаимоотношений все будет в порядке. Так что ура, ура, работаем со страшной силой, но ни с кем не общаемся. Только с компьютером, потому что ему в любой момент можно треснуть в монитор.
В этот день вы будете желать странного. Ну и хорошо. Найдите самого странного коллегу по работе и пригласите его в ресторан. Там вдоволь насладитесь его странностью и манерой есть руками, кидаясь огрызками в официанта, после чего странные желания пропадут как класс.
Не очень удачный день. Какое-то все вокруг унылое, мглистое и беспросветное. А звезды предупреждали, что не нужно отправляться в экспедицию на северный полюс. Поехали бы лучше на Северный Кавказ, собирать фольклор. Во второй половине дня северным обитателям рекомендуется вырубить кусок супа из кастрюли и немножечко пообедать, похрустывая борщом.
Отличный день для бритья! Пена «Жилет» сегодня мягким покрывалом ляжет на ваши щеки, бритва нежно и с трепетом обойдет все неровности вашего лица, и даже нос останется неповрежденным. Во второй половине дня можно совершить променад. Если лениво, то можно скушать мармелад. Если хочется заняться делом, то лучше приготовить маринад.
В этот день особое внимание обратите на свое здоровье. Обратили? Ну как? Все в порядке? Ну, тогда можно и дальше пить, курить и вести распущенный образ жизни. Зато если что-то произойдет, можно будет сначала курить бросить, потом пить, а затем и вовсе перейти на праведный образ жизни. А если сделать все сразу, тогда никаких резервов не останется. Представляете, если вы не пьете, не курите, а что-то вдруг заболит? Что делать тогда?
Сегодня вас ждет выигрыш в беспроигрышную лотерею. Днем поедете в автобусе без билета, а контролер вас и не заметит. Или заметит, но не рискнет подойти, особенно если вы — два метра в высоту и ширину. Если же вы — маленький и плюгавенький, тогда постарайтесь спрятаться вон за той толстой теткой.
Не стоит раздражаться по пустякам. Уж если раздражаться, то по-полной. Вот, к примеру, ваши ботинки сегодня стоят не на обычном месте. Устройте скандал! Пусть знают, что даже в мелочах вы суровы и требовательны. Что? Боитесь от жены получить скалкой по голове? Ну вы и трус! Подумаешь, скалка. В меня однажды утюгом запустили, и то выжил. Даже гороскопы составляю. Зато теперь звезды вижу даже днем.
Отличный день для переезда на другую квартиру. Все отвезется без потерь, и даже любимый сервиз окажется разбитым всего на 35 процентов. Но звезды не рекомендуют позволять грузчикам тащить рояль на 12-й этаж. Они ничего не смыслят в музыке, поэтому после подъема рояль будет годиться только для использования его в сексуальных играх. Так что тащите рояль сами, если хотите в дальнейшем порадовать домашних «Лунной сонатой». Тяжело? А что делать! Это жизнь, дорогие мои!
Отличный день. Мыслительный процесс находится в полной гармонии с телом. Можно ставить рекорды международного класса. Если вы не спортсмен, тогда попробуйте себя для книги рекордов имени пива Гинесс. Например, устройте заплыв на роликовых коньках.
Хороший и спокойный день ждет хороших и спокойных людей. У нервных будет немного подергиваться голова и правое ухо. Любые выезды за город сегодня благоприятны, так как загорода вы все-таки сумеете достигнуть. А вот на чердаке сегодня прибираться не стоит. Звезды видят, что вы там неожиданно обнаружите старые письма вашей любимой, которые были написаны вовсе не вам.
Не позволяйте неприятностям выбить вас из колеи. Впрочем, ваш «Запорожец» никуда из колеи и не денется. А неприятности (как вы понимаете, имеются в виду гаишники) вас там все равно не достанут. Ваша реакция притупится, так что постарайтесь не заниматься делами, которые требуют вообще хоть какой-то реакции. Так что отправляйтесь пасти черепах или гонять стада гусениц по зимним пастбищам.