06.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
— Это когда пятница, и мы бухие?
— Да.
— Доктор, меня все игнорируют!
— Ну, попробуйте попасть в списки Форбс!
— Бесполезно, я уже там есть…
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
Незаменимых людей не бывает! — подумал главный тренер футбольной команды «Заря», и на шестой минуте встречи заменил вратаря 11-ым полевым игроком.
— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
— Нет…
— Что ж, может, завтра повезёт.
Современным учителям, в отличие от их коллег старой закалки, почему-то не приходит в голову, что прежде чем проверять знания учеников, необходимо сначала их дать!
— Где мы?
— К чёрту подробности! Кто мы?
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между солдатом, оказавшимся на вражеской территории и философом?
— Оба находятся в окружении, только если первого обложили со всех сторон враги, то второго – дураки!
Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!
Во французском переводе американской фразы «доброе слово и кольт убеждают лучше, чем просто доброе слово», слово «кольт» заменили на «декольте».
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Советы от шеф-повара.
Фуа-гра, приготовленное в Мордовии, лучше всего запивать самогоном, сваренным в Париже!
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
Доброжелатель.
От моего соседа ушла жена, у него сгорела дача и угнали «Гелентваген». Для полного счастья теперь вот жду, пока у него сдохнет корова!
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.
Московские учителя единогласно признаны лучшими в России и в мире. По собираемости взяток.
Новость: «В России планируется создание операционной системы для самолётов».
Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты…
когда спрашивают, какие часы лучше купить за $ 15 тыс., правильный ответ — 300 Seiko 5s
Комментарии под статьёй о вреде порносайтов:
— Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны?
— Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности.
В качестве оказания гуманитарной помощи собака Баскервилей решила взять шефство над Муму.
Заграница нам поможет!
«США приостанавливают выдачу виз россиянам» — похоже, в дипмиссии США остались одни шпионы, визы выдавать некому…
Путин принял предложение вновь посетить Саудовскую Аравию и остаться там навсегда, попросив для себя всего лишь скромную должность вице-короля этой небедной страны.
Такое ощущение, что у российских судей памятка такая по степени опасности:
1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой — 3 года строгача.
2. Убил человека чей-то сын — 3 года в колонии-поселении.
3. Украл чиновник миллиард — 3 года условно.
4. Навальный вышел из подъезда — 20 суток ареста.
Путана Анжела пришла на передачу «Своя игра» и спалилась на вопросе «Девочки за 200».
— Слышь, ты откуда такой выпал вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал, бля.
— Молодой человек, отойдите от сугроба.
Может с нефтью что не так, приехал договариваться?
— Да не! Про нефть уже давно Лавров договорился.
Просто недавно к ним Мария Захарова приезжала. Он её заприметил, а теперь приехал свататься.
Если я тебе нравлюсь — отправь мне улыбку 🙂
Если хочешь встречаться — отправь сердечко в лс.
Если любишь меня — отправь мне деньги на карту.
Далеко позади остались времена поэта Н.А.Некрасова, всё изменилось. И теперь, милые женщины, если вы можете и коня на скаку остановить, и войти в горящую избу, то знайте: «Вы не женщины, вы — МЧС».
Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.
Савченко во время драки депутатов в Раде сломала микрофон Турчинову. Она добрая: могла ведь и шею ему сломать!
Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.
— Отгадайте, что за товар, на котором уместнее всего было бы печатать изображение «сталина»?
— Туалетная бумага.
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнём: «Мне шаурму».
Если бы не женщины, мы бы до сих пор нежились в Эдеме…
Друг с другом.
я: куда уходит детство, в какие города?
детство: обернись, придурок, я здесь.
я: где?
детство: *заиграло в жопе*
Когда закапывали «сталина», много народу погибло в давке. Как можно назвать такое явление двумя словами?
Вариантов 2:
— естественный отбор;
— премия Дарвина.
Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.
Трехслойная туалетная бумага «Zeva»:
Первый слой бреет чисто, второй еще чище…
Дожди в Москве продлятся еще около двух суток.
— А что потом?
— Потом начнутся проливные ливни…
Чувствуя конец своего земного пути, саудовский король привёз Путину лампу Аладдина
Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.
Наконец то в Москве наступило настоящее лето!
— Какое на фиг лето, дождь и холодрыга!
-Так ты июнь в этом году вспомни!…
— Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам!
— Не мешает вам что?
— Это.
Через 10 лет каждый второй житель планеты станет миллиардером в своей собственной криптовалюте, а в России останется один-единственный банк — Всероссийская Электронная Сберкасса Всея Руси и Окрестностей.
Путин принял предложение саудовского короля посетить его страну.
— Ух ты! Подумал Путин! На халяву в Саудовской Аравии отдохну!
— Молодец! — подумал король! Тут то я тебе и отомщу в первый раз: — Мне пришлось проехать часть путы по трапу-эскалатору в автоматическом режиме, затем идти пешком…
— Прилетишь к нам, тебя ждет сюрприз — трап мы вообще не подадим! — Прыгай на здоровье!
— Разместили в отеле кое-как! — Мало того, что рядом с шумной Красной Площадью, так еще и обслуживают по первому кивку — даже сказать ничего не дают!
— Прилетит к нам — получит шатер в центре бескрайнего поля — пусть оценит уединение! Тишина, покой, уединение…
— Будьте так добры, Владимир Владимирович, подскажите адресок, где набирают в рабов на галеры! А то есть уже миллионы желающих освободить вас от необходимости столь тяжко и мучительно трудиться!
Для женщин несколько капель повод вытащить зонт, чтобы окружающие могли оценить «как новый желтый зонтик идет к моим оранжевым носкам». Для мужчин дождь становится сильным тогда, когда не лень держать перед собой зонтик.
Если бы Путин не назначил Владимира Васильева временным главой Дагестана, никто бы и не узнал, что Владимир Васильев — на самом деле Алик Абдуалиевич Асанбаев.
В Агинском районе на алее чабанов поставили бюст депутату Госдумы Кобзону, в результате чего назревает скандал, т.к. чабаном является Володин.
Достаточно неплохой день. Вероятен прилив сил и интереса к работе. Причем настолько большого интереса, что вы совершенно случайно выведаете несколько очень важных секретов фирмы, а затем продадите их конкурентам. Далее вас ждет безбедная жизнь на Гаваях. Вот только скукотища там будет — страшнейшая. Так что подумайте, нужно ли вам это все?
В этот день вас будет тянуть вернуться к старым, нереализованным планам. Но вы должны отдавать себе отчет в том, что планы Наполеона по захвату Москвы вам вряд ли удастся воплотить. Так что выкиньте эти планы на помойку и не занимайтесь ерундой. От коллег по работе ждите сегодня нестандартных идей: Михалыч внезапно предложит сегодня купить шампанского вместо портвейна, а вам будет предложено разрезать яблоко на 35 долек, потому что другой закуски нет.
Отличный день для общения с начальником. Вчера ему жена не разрешила выпить, поэтому начальник не мучается с похмелья и находится во вполне пристойном настроении. Намекните ему на свободную должность начальника отдела, занять которую вы вполне достойны. Звезды видят, что начальник почему-то не будет воспринимать намеки, но вам необходимо настаивать. Можно даже треснуть кулаком по столу. Должность вам, к сожалению, все равно не достанется, зато начальник будет восхищен вашей настойчивостью.
Удачный и благоприятный день. Утром дворецкий первый раз в жизни правильно начистит вам ботинки. Персональный шофер, вопреки обыкновению, не будет страдать с похмелья и довезет вас до фирмы вполне пристойно. Да и на собрании акционеров попытки переизбрать вас с должности председателя правления — провалятся. Впрочем, это и неудивительно, вы же потратили столько денег на подкуп!
Сегодня вас будет тянуть навести порядок. Везде. На своем рабочем месте, на фирме, в городе, стране и в мире, так что вы порядком надоедите вашим сослуживцам, высказывая им весь день свою точку зрения на политические события. Вечером можно поиграть с котом. Только не в преферанс.
На работе ждет столько неожиданностей, что вы даже в первый момент подумаете, что оказались не на своей работе. Во-первых, секретарша начальника будет почему-то крайне приветлива и даже покажется симпатичной. Во-вторых, начальник лично выйдет из кабинета, чтобы вас поприветствовать. Да и сотрудники будут смотреть на вас, как на икону. А все из-за чего? Просто вашего тестя назначили министром. И все! Чего они все так переполошились?
В этот день космическое влияние неблагоприятно службе и работе. Могут быть всякие неприятности, так что подумайте — может быть вообще сказаться больным и не выходить на работу? Зато, если что-то произойдет, с вас взятки гладки — болел, и все такое. Если же все-таки придется отправляться на службу, тогда постарайтесь вести себя тише трамвая и ниже письменного стола, чтобы не заметили. Лично я рекомендую забраться в тумбочку. Тесновато, конечно, зато никто не обнаружит.
Отличный день для того, чтобы прекратить нюхать бензин. Обратите сегодня внимание на свою фигуру. Возможно, что с ней что-то не то. Если на пластическую операцию нет денег, тогда наплюйте на это дело. В конце-концов — кому какое дело до вашей фигуры?
Очень хороший день для установки нового рекорда в прыжках с шестом для закрытых помещений. Только головой о потолок не ударьтесь. А вы знаете чем отличается подгоревший пирог от беременной женщины? Нет? Ответ — поздно вытащили. Это звезды к тому, что нужно внимательно следить за температурным режимом в духовке.
Звезды рекомендуют сегодня пассивно отдыхать. Нет, не в плане секса, а в плане того, что нужно просто лечь на травку, полюбоваться солнышком и сказать: «Эх, Клава, хорошо-то как!». Если солнышка нет и поляна занесена снежной крошкой, ложитесь рядом с крошкой и помечтайте о лете. Вечер благоприятен для свидания с Клавой и неблагоприятен для общения с Аленой и Наташей. А вот с Ларисой… Ну можно, в принципе. Только ведь она такая дура!
Всякие приятные события и встречи с родственниками. Откройте им свои объятия! Крикните: «Вася! Сколько лет, сколько зим!». Если Коля обидится на то, что его назвали Васей, отвлеките его внимание алкоголесодержащими напитками.
Попытки сделать генеральную уборку в фамильном замке сегодня неблагоприятны. Дворня будет на редкость тупа и бестолкова, поэтому не сможет должным образом выполнять ваши руководящие указания. Дайте оплеуху лакею, это развлечет вас. Во второй половине дня можно посетить домашний зверинец и лично покормить верблюда. Вечер проведите при свечах. Напейтесь и выложите свечкам все ваши горести. А кто еще в состоянии молча выслушать вас? Не супруга же. Кстати, она еще неделю назад должна была вернуться из Ниццы. Где ее черти носят?