Сегодня Петрович неожиданно вернет десятку, которую вы уже не чаяли увидеть. Но не поддавайтесь на провокации Петровича, который предлагает эти деньги тут же обмыть. Сегодня лучше не пить раньше вечера, то есть двух часов дня. У вас будет прекрасное настроение и день пройдет отлично. Впрочем, если будет наигнуснейшее настроение, тогда день пройдет как-то не очень. Уж вы поверьте, звезды никогда не ошибаются.
Телец
Отличный день для того, чтобы уладить все проблемы с юридическими документами. Скажите юридическим документам: «Давай забудем все, что между нами произошло плохого и пожмем друг другу руки!» Хороший день для оспаривания авторских прав на роман «Муму». Сюжет же явно списан с вашего романа «Ку-ку».
Близнецы
Сегодняшний день неблагоприятен для новых знакомств. Поэтому когда симпатичный молодой человек начнет приставать к вам в троллейбусе, кортко и ясно пошлите его в пешее эротическое путешествие. Только по лицу не бейте, а то черт его знает… Может быть этим молодым человеком окажусь я — Эдуард Звездоболов. Впрочем, против моих чар вы все равно устоять не сможете, считают звезды.
Рак
Отличное настроение и состояние. Даже дома — покой и умиротворение, потому что супруга вчера взяла детей и уехала к маме. Вам сразу придут в голову плодотворные идеи на тему проведения вечера. Возможно также, что сегодня вы найдете то, что давно искали — штопор.
Лев
Космический фон заставит вас быть раздражительным и гневливым. Разумеется, это отразится на окружающих. Если же вы работаете ночным сторожом в магазине, тогда ваше плохое настроение принесет немало горьких минут крысам и тараканам. Кстати, звезды считают, что по крысам не очень хорошо палить из берданки. Ведь так можно все стены испортить.
Дева
Удачный день, во время которого все будет спориться. И даже спор о результатах последнего футбольного матча пройдет без мордобития. Вечер лучше всего провести в кругу семьи. Может быть даже — в кругу вашей семьи. Уделите побольше внимания детям. Подзовите этого карапуза и спросите: «А кем ты, мальчик, хочешь стать?», потрепите его по щеке и дайте конфетку. А вот когда этот маленький негодяй залепит конфетой вам в глаз, не надо орать и топать ногами. Просто скажите ему «Чтоб ты вырос и стал инженером!»
Весы
Отличный день для всего. Для работы, занятий спортом, преступного сговора и даже дизайна своей домашней странички. Отличный день для любви к себе и своему таланту. Вечером можно напиться в дым или до синих крокодилов. Утром, правда, головка будет немножко бо-бо, но за все приходится платить. Но не вздумайте давать себе обещания бросить пить. Не занимайтесь самообманом.
Скорпион
Отличный день для работы и бизнеса. Можете подарить жене золотое кольцо, которое вы изначально купили для секретарши (кто же знал, что секретарша окажется такой идиоткой, да еще и фригидной!). А когда жена спросит, почему на кольце инициалы «П.К.», когда ее зовут Ирина Ивановна, вы ей скажите, что это просто сокращение от термина «Прикольное Кольцо». Впрочем, можете и по роже от жены схлопотать. А что делать? Это жизнь!
Стрелец
Отличный день! Ум, интуиция, проницательность, глубокое понимание сути вещей. Мусорщики сегодня найдут в два раза больше пустых бутылок, чем обычно. У проституток удача с клиентами: все они напьются и заснут, не прикоснувшись к вам и пальцем.
Козерог
Сегодня окружающие будут со страшной силой завидовать вам. Вашей прическе, костюму, портфелю и настроению. Если же вы — бомж, тогда окружающие будут завидовать вашей удаче в отыскивании пустых бутылок. Во второй половине дня ждите неожиданного делового предложения, которое надо с негодование отвергнуть (возможно, сопроводив отказ ударом ноги под зад), так как оно — недобросовестное.
Водолей
Труд, труд и только труд сделал из обезьяны мартышку. Поэтому не слишком напрягайтесь на работе, чтобы оставить побольше сил для вечеринки. Бизнесменов, родившихся под этим знаком, сегодня ждет удача. Всех остальных бизнесменов ждет неудача. Ясное дело, всем-то везти не может. Закон природы.
Рыбы
Сегодня начальство будет в вас сильно заинтересовано. Если хотите, чтобы ваша карьера развивалась бурными темпами, тогда не забудьте накраситься перед выходом из дома и оденьте сексуальное нижнее белье. Только не черное, а красное. Потому что черное белье обычно одевают налоговые инспектора.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена. — Это когда пятница, и мы бухие? — Да.
— Доктор, меня все игнорируют! — Ну, попробуйте попасть в списки Форбс! — Бесполезно, я уже там есть…
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
Незаменимых людей не бывает! — подумал главный тренер футбольной команды «Заря», и на шестой минуте встречи заменил вратаря 11-ым полевым игроком.
— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь? — Нет… — Что ж, может, завтра повезёт.
Современным учителям, в отличие от их коллег старой закалки, почему-то не приходит в голову, что прежде чем проверять знания учеников, необходимо сначала их дать!
— Где мы? — К чёрту подробности! Кто мы?
Вопрос армянскому радио: — Что общего между солдатом, оказавшимся на вражеской территории и философом? — Оба находятся в окружении, только если первого обложили со всех сторон враги, то второго – дураки!
Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!
Во французском переводе американской фразы «доброе слово и кольт убеждают лучше, чем просто доброе слово», слово «кольт» заменили на «декольте».
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Советы от шеф-повара. Фуа-гра, приготовленное в Мордовии, лучше всего запивать самогоном, сваренным в Париже!
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
Доброжелатель. От моего соседа ушла жена, у него сгорела дача и угнали «Гелентваген». Для полного счастья теперь вот жду, пока у него сдохнет корова!
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.
Московские учителя единогласно признаны лучшими в России и в мире. По собираемости взяток.
Новость: «В России планируется создание операционной системы для самолётов». Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты…
когда спрашивают, какие часы лучше купить за $ 15 тыс., правильный ответ — 300 Seiko 5s
Комментарии под статьёй о вреде порносайтов: — Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны? — Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности.
В качестве оказания гуманитарной помощи собака Баскервилей решила взять шефство над Муму. Заграница нам поможет!
«США приостанавливают выдачу виз россиянам» — похоже, в дипмиссии США остались одни шпионы, визы выдавать некому…
Путин принял предложение вновь посетить Саудовскую Аравию и остаться там навсегда, попросив для себя всего лишь скромную должность вице-короля этой небедной страны.
Такое ощущение, что у российских судей памятка такая по степени опасности: 1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой — 3 года строгача. 2. Убил человека чей-то сын — 3 года в колонии-поселении. 3. Украл чиновник миллиард — 3 года условно. 4. Навальный вышел из подъезда — 20 суток ареста.
Путана Анжела пришла на передачу «Своя игра» и спалилась на вопросе «Девочки за 200».
— Слышь, ты откуда такой выпал вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал, бля. — Молодой человек, отойдите от сугроба.
-Сёма, ты слышал, что в Москву первый раз в жизни приехал Король Саудовской Аравии? А с ним аж тысяча сопровождающих. Может с нефтью что не так, приехал договариваться?
— Да не! Про нефть уже давно Лавров договорился. Просто недавно к ним Мария Захарова приезжала. Он её заприметил, а теперь приехал свататься.
Если я тебе нравлюсь — отправь мне улыбку 🙂 Если хочешь встречаться — отправь сердечко в лс. Если любишь меня — отправь мне деньги на карту.
Далеко позади остались времена поэта Н.А.Некрасова, всё изменилось. И теперь, милые женщины, если вы можете и коня на скаку остановить, и войти в горящую избу, то знайте: «Вы не женщины, вы — МЧС».
Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.
Савченко во время драки депутатов в Раде сломала микрофон Турчинову. Она добрая: могла ведь и шею ему сломать!
Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.
— Отгадайте, что за товар, на котором уместнее всего было бы печатать изображение «сталина»? — Туалетная бумага.
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнём: «Мне шаурму».
Если бы не женщины, мы бы до сих пор нежились в Эдеме… Друг с другом.
я: куда уходит детство, в какие города? детство: обернись, придурок, я здесь. я: где? детство: *заиграло в жопе*
Когда закапывали «сталина», много народу погибло в давке. Как можно назвать такое явление двумя словами? Вариантов 2: — естественный отбор; — премия Дарвина.
Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.
Трехслойная туалетная бумага «Zeva»: Первый слой бреет чисто, второй еще чище…
Дожди в Москве продлятся еще около двух суток. — А что потом? — Потом начнутся проливные ливни…
Чувствуя конец своего земного пути, саудовский король привёз Путину лампу Аладдина
Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.
Наконец то в Москве наступило настоящее лето! — Какое на фиг лето, дождь и холодрыга! -Так ты июнь в этом году вспомни!…
— Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам! — Не мешает вам что? — Это.
Через 10 лет каждый второй житель планеты станет миллиардером в своей собственной криптовалюте, а в России останется один-единственный банк — Всероссийская Электронная Сберкасса Всея Руси и Окрестностей.
Путин принял предложение саудовского короля посетить его страну. — Ух ты! Подумал Путин! На халяву в Саудовской Аравии отдохну! — Молодец! — подумал король! Тут то я тебе и отомщу в первый раз: — Мне пришлось проехать часть путы по трапу-эскалатору в автоматическом режиме, затем идти пешком… — Прилетишь к нам, тебя ждет сюрприз — трап мы вообще не подадим! — Прыгай на здоровье! — Разместили в отеле кое-как! — Мало того, что рядом с шумной Красной Площадью, так еще и обслуживают по первому кивку — даже сказать ничего не дают! — Прилетит к нам — получит шатер в центре бескрайнего поля — пусть оценит уединение! Тишина, покой, уединение…
— Будьте так добры, Владимир Владимирович, подскажите адресок, где набирают в рабов на галеры! А то есть уже миллионы желающих освободить вас от необходимости столь тяжко и мучительно трудиться!
Для женщин несколько капель повод вытащить зонт, чтобы окружающие могли оценить «как новый желтый зонтик идет к моим оранжевым носкам». Для мужчин дождь становится сильным тогда, когда не лень держать перед собой зонтик.
Если бы Путин не назначил Владимира Васильева временным главой Дагестана, никто бы и не узнал, что Владимир Васильев — на самом деле Алик Абдуалиевич Асанбаев.
В Агинском районе на алее чабанов поставили бюст депутату Госдумы Кобзону, в результате чего назревает скандал, т.к. чабаном является Володин.
Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам. У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена. — Это когда пятница, и мы бухие? — Да.
— Доктор, меня все игнорируют! — Ну, попробуйте попасть в списки Форбс! — Бесполезно, я уже там есть…
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
Незаменимых людей не бывает! — подумал главный тренер футбольной команды «Заря», и на шестой минуте встречи заменил вратаря 11-ым полевым игроком.
— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь? — Нет… — Что ж, может, завтра повезёт.
Современным учителям, в отличие от их коллег старой закалки, почему-то не приходит в голову, что прежде чем проверять знания учеников, необходимо сначала их дать!
— Где мы? — К чёрту подробности! Кто мы?
Вопрос армянскому радио: — Что общего между солдатом, оказавшимся на вражеской территории и философом? — Оба находятся в окружении, только если первого обложили со всех сторон враги, то второго – дураки!
Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!
Во французском переводе американской фразы «доброе слово и кольт убеждают лучше, чем просто доброе слово», слово «кольт» заменили на «декольте».
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Советы от шеф-повара. Фуа-гра, приготовленное в Мордовии, лучше всего запивать самогоном, сваренным в Париже!
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
Доброжелатель. От моего соседа ушла жена, у него сгорела дача и угнали «Гелентваген». Для полного счастья теперь вот жду, пока у него сдохнет корова!
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.
Московские учителя единогласно признаны лучшими в России и в мире. По собираемости взяток.
Новость: «В России планируется создание операционной системы для самолётов». Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты…
когда спрашивают, какие часы лучше купить за $ 15 тыс., правильный ответ — 300 Seiko 5s
Комментарии под статьёй о вреде порносайтов: — Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны? — Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности.
В качестве оказания гуманитарной помощи собака Баскервилей решила взять шефство над Муму. Заграница нам поможет!
«США приостанавливают выдачу виз россиянам» — похоже, в дипмиссии США остались одни шпионы, визы выдавать некому…
Путин принял предложение вновь посетить Саудовскую Аравию и остаться там навсегда, попросив для себя всего лишь скромную должность вице-короля этой небедной страны.
Такое ощущение, что у российских судей памятка такая по степени опасности: 1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой — 3 года строгача. 2. Убил человека чей-то сын — 3 года в колонии-поселении. 3. Украл чиновник миллиард — 3 года условно. 4. Навальный вышел из подъезда — 20 суток ареста.
Путана Анжела пришла на передачу «Своя игра» и спалилась на вопросе «Девочки за 200».
— Слышь, ты откуда такой выпал вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал, бля. — Молодой человек, отойдите от сугроба.
-Сёма, ты слышал, что в Москву первый раз в жизни приехал Король Саудовской Аравии? А с ним аж тысяча сопровождающих. Может с нефтью что не так, приехал договариваться?
— Да не! Про нефть уже давно Лавров договорился. Просто недавно к ним Мария Захарова приезжала. Он её заприметил, а теперь приехал свататься.
Если я тебе нравлюсь — отправь мне улыбку 🙂 Если хочешь встречаться — отправь сердечко в лс. Если любишь меня — отправь мне деньги на карту.
Далеко позади остались времена поэта Н.А.Некрасова, всё изменилось. И теперь, милые женщины, если вы можете и коня на скаку остановить, и войти в горящую избу, то знайте: «Вы не женщины, вы — МЧС».
Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.
Савченко во время драки депутатов в Раде сломала микрофон Турчинову. Она добрая: могла ведь и шею ему сломать!
Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.
— Отгадайте, что за товар, на котором уместнее всего было бы печатать изображение «сталина»? — Туалетная бумага.
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнём: «Мне шаурму».
Если бы не женщины, мы бы до сих пор нежились в Эдеме… Друг с другом.
я: куда уходит детство, в какие города? детство: обернись, придурок, я здесь. я: где? детство: *заиграло в жопе*
Когда закапывали «сталина», много народу погибло в давке. Как можно назвать такое явление двумя словами? Вариантов 2: — естественный отбор; — премия Дарвина.
Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.
Трехслойная туалетная бумага «Zeva»: Первый слой бреет чисто, второй еще чище…
Дожди в Москве продлятся еще около двух суток. — А что потом? — Потом начнутся проливные ливни…
Чувствуя конец своего земного пути, саудовский король привёз Путину лампу Аладдина
Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.
Наконец то в Москве наступило настоящее лето! — Какое на фиг лето, дождь и холодрыга! -Так ты июнь в этом году вспомни!…
— Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам! — Не мешает вам что? — Это.
Через 10 лет каждый второй житель планеты станет миллиардером в своей собственной криптовалюте, а в России останется один-единственный банк — Всероссийская Электронная Сберкасса Всея Руси и Окрестностей.
Путин принял предложение саудовского короля посетить его страну. — Ух ты! Подумал Путин! На халяву в Саудовской Аравии отдохну! — Молодец! — подумал король! Тут то я тебе и отомщу в первый раз: — Мне пришлось проехать часть путы по трапу-эскалатору в автоматическом режиме, затем идти пешком… — Прилетишь к нам, тебя ждет сюрприз — трап мы вообще не подадим! — Прыгай на здоровье! — Разместили в отеле кое-как! — Мало того, что рядом с шумной Красной Площадью, так еще и обслуживают по первому кивку — даже сказать ничего не дают! — Прилетит к нам — получит шатер в центре бескрайнего поля — пусть оценит уединение! Тишина, покой, уединение…
— Будьте так добры, Владимир Владимирович, подскажите адресок, где набирают в рабов на галеры! А то есть уже миллионы желающих освободить вас от необходимости столь тяжко и мучительно трудиться!
Для женщин несколько капель повод вытащить зонт, чтобы окружающие могли оценить «как новый желтый зонтик идет к моим оранжевым носкам». Для мужчин дождь становится сильным тогда, когда не лень держать перед собой зонтик.
Если бы Путин не назначил Владимира Васильева временным главой Дагестана, никто бы и не узнал, что Владимир Васильев — на самом деле Алик Абдуалиевич Асанбаев.
В Агинском районе на алее чабанов поставили бюст депутату Госдумы Кобзону, в результате чего назревает скандал, т.к. чабаном является Володин.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена. — Это когда пятница, и мы бухие? — Да.
— Доктор, меня все игнорируют! — Ну, попробуйте попасть в списки Форбс! — Бесполезно, я уже там есть…
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
Незаменимых людей не бывает! — подумал главный тренер футбольной команды «Заря», и на шестой минуте встречи заменил вратаря 11-ым полевым игроком.
— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь? — Нет… — Что ж, может, завтра повезёт.
Современным учителям, в отличие от их коллег старой закалки, почему-то не приходит в голову, что прежде чем проверять знания учеников, необходимо сначала их дать!
— Где мы? — К чёрту подробности! Кто мы?
Вопрос армянскому радио: — Что общего между солдатом, оказавшимся на вражеской территории и философом? — Оба находятся в окружении, только если первого обложили со всех сторон враги, то второго – дураки!
Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!
Во французском переводе американской фразы «доброе слово и кольт убеждают лучше, чем просто доброе слово», слово «кольт» заменили на «декольте».
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Советы от шеф-повара. Фуа-гра, приготовленное в Мордовии, лучше всего запивать самогоном, сваренным в Париже!
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
Доброжелатель. От моего соседа ушла жена, у него сгорела дача и угнали «Гелентваген». Для полного счастья теперь вот жду, пока у него сдохнет корова!
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.
Московские учителя единогласно признаны лучшими в России и в мире. По собираемости взяток.
Новость: «В России планируется создание операционной системы для самолётов». Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты…
когда спрашивают, какие часы лучше купить за $ 15 тыс., правильный ответ — 300 Seiko 5s
Комментарии под статьёй о вреде порносайтов: — Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны? — Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности.
В качестве оказания гуманитарной помощи собака Баскервилей решила взять шефство над Муму. Заграница нам поможет!
«США приостанавливают выдачу виз россиянам» — похоже, в дипмиссии США остались одни шпионы, визы выдавать некому…
Путин принял предложение вновь посетить Саудовскую Аравию и остаться там навсегда, попросив для себя всего лишь скромную должность вице-короля этой небедной страны.
Такое ощущение, что у российских судей памятка такая по степени опасности: 1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой — 3 года строгача. 2. Убил человека чей-то сын — 3 года в колонии-поселении. 3. Украл чиновник миллиард — 3 года условно. 4. Навальный вышел из подъезда — 20 суток ареста.
Путана Анжела пришла на передачу «Своя игра» и спалилась на вопросе «Девочки за 200».
— Слышь, ты откуда такой выпал вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал, бля. — Молодой человек, отойдите от сугроба.
-Сёма, ты слышал, что в Москву первый раз в жизни приехал Король Саудовской Аравии? А с ним аж тысяча сопровождающих. Может с нефтью что не так, приехал договариваться?
— Да не! Про нефть уже давно Лавров договорился. Просто недавно к ним Мария Захарова приезжала. Он её заприметил, а теперь приехал свататься.
Если я тебе нравлюсь — отправь мне улыбку 🙂 Если хочешь встречаться — отправь сердечко в лс. Если любишь меня — отправь мне деньги на карту.
Далеко позади остались времена поэта Н.А.Некрасова, всё изменилось. И теперь, милые женщины, если вы можете и коня на скаку остановить, и войти в горящую избу, то знайте: «Вы не женщины, вы — МЧС».
Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.
Савченко во время драки депутатов в Раде сломала микрофон Турчинову. Она добрая: могла ведь и шею ему сломать!
Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.
— Отгадайте, что за товар, на котором уместнее всего было бы печатать изображение «сталина»? — Туалетная бумага.
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнём: «Мне шаурму».
Если бы не женщины, мы бы до сих пор нежились в Эдеме… Друг с другом.
я: куда уходит детство, в какие города? детство: обернись, придурок, я здесь. я: где? детство: *заиграло в жопе*
Когда закапывали «сталина», много народу погибло в давке. Как можно назвать такое явление двумя словами? Вариантов 2: — естественный отбор; — премия Дарвина.
Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.
Трехслойная туалетная бумага «Zeva»: Первый слой бреет чисто, второй еще чище…
Дожди в Москве продлятся еще около двух суток. — А что потом? — Потом начнутся проливные ливни…
Чувствуя конец своего земного пути, саудовский король привёз Путину лампу Аладдина
Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.
Наконец то в Москве наступило настоящее лето! — Какое на фиг лето, дождь и холодрыга! -Так ты июнь в этом году вспомни!…
— Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам! — Не мешает вам что? — Это.
Через 10 лет каждый второй житель планеты станет миллиардером в своей собственной криптовалюте, а в России останется один-единственный банк — Всероссийская Электронная Сберкасса Всея Руси и Окрестностей.
Путин принял предложение саудовского короля посетить его страну. — Ух ты! Подумал Путин! На халяву в Саудовской Аравии отдохну! — Молодец! — подумал король! Тут то я тебе и отомщу в первый раз: — Мне пришлось проехать часть путы по трапу-эскалатору в автоматическом режиме, затем идти пешком… — Прилетишь к нам, тебя ждет сюрприз — трап мы вообще не подадим! — Прыгай на здоровье! — Разместили в отеле кое-как! — Мало того, что рядом с шумной Красной Площадью, так еще и обслуживают по первому кивку — даже сказать ничего не дают! — Прилетит к нам — получит шатер в центре бескрайнего поля — пусть оценит уединение! Тишина, покой, уединение…
— Будьте так добры, Владимир Владимирович, подскажите адресок, где набирают в рабов на галеры! А то есть уже миллионы желающих освободить вас от необходимости столь тяжко и мучительно трудиться!
Для женщин несколько капель повод вытащить зонт, чтобы окружающие могли оценить «как новый желтый зонтик идет к моим оранжевым носкам». Для мужчин дождь становится сильным тогда, когда не лень держать перед собой зонтик.
Если бы Путин не назначил Владимира Васильева временным главой Дагестана, никто бы и не узнал, что Владимир Васильев — на самом деле Алик Абдуалиевич Асанбаев.
В Агинском районе на алее чабанов поставили бюст депутату Госдумы Кобзону, в результате чего назревает скандал, т.к. чабаном является Володин.
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена. — Это когда пятница, и мы бухие? — Да.
— Доктор, меня все игнорируют! — Ну, попробуйте попасть в списки Форбс! — Бесполезно, я уже там есть…
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
Незаменимых людей не бывает! — подумал главный тренер футбольной команды «Заря», и на шестой минуте встречи заменил вратаря 11-ым полевым игроком.
— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь? — Нет… — Что ж, может, завтра повезёт.
Современным учителям, в отличие от их коллег старой закалки, почему-то не приходит в голову, что прежде чем проверять знания учеников, необходимо сначала их дать!
— Где мы? — К чёрту подробности! Кто мы?
Вопрос армянскому радио: — Что общего между солдатом, оказавшимся на вражеской территории и философом? — Оба находятся в окружении, только если первого обложили со всех сторон враги, то второго – дураки!
Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!
Во французском переводе американской фразы «доброе слово и кольт убеждают лучше, чем просто доброе слово», слово «кольт» заменили на «декольте».
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Советы от шеф-повара. Фуа-гра, приготовленное в Мордовии, лучше всего запивать самогоном, сваренным в Париже!
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
Доброжелатель. От моего соседа ушла жена, у него сгорела дача и угнали «Гелентваген». Для полного счастья теперь вот жду, пока у него сдохнет корова!
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.
Московские учителя единогласно признаны лучшими в России и в мире. По собираемости взяток.
Новость: «В России планируется создание операционной системы для самолётов». Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты…
когда спрашивают, какие часы лучше купить за $ 15 тыс., правильный ответ — 300 Seiko 5s
Комментарии под статьёй о вреде порносайтов: — Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны? — Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности.
В качестве оказания гуманитарной помощи собака Баскервилей решила взять шефство над Муму. Заграница нам поможет!
«США приостанавливают выдачу виз россиянам» — похоже, в дипмиссии США остались одни шпионы, визы выдавать некому…
Путин принял предложение вновь посетить Саудовскую Аравию и остаться там навсегда, попросив для себя всего лишь скромную должность вице-короля этой небедной страны.
Такое ощущение, что у российских судей памятка такая по степени опасности: 1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой — 3 года строгача. 2. Убил человека чей-то сын — 3 года в колонии-поселении. 3. Украл чиновник миллиард — 3 года условно. 4. Навальный вышел из подъезда — 20 суток ареста.
Путана Анжела пришла на передачу «Своя игра» и спалилась на вопросе «Девочки за 200».
— Слышь, ты откуда такой выпал вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал, бля. — Молодой человек, отойдите от сугроба.
-Сёма, ты слышал, что в Москву первый раз в жизни приехал Король Саудовской Аравии? А с ним аж тысяча сопровождающих. Может с нефтью что не так, приехал договариваться?
— Да не! Про нефть уже давно Лавров договорился. Просто недавно к ним Мария Захарова приезжала. Он её заприметил, а теперь приехал свататься.
Если я тебе нравлюсь — отправь мне улыбку 🙂 Если хочешь встречаться — отправь сердечко в лс. Если любишь меня — отправь мне деньги на карту.
Далеко позади остались времена поэта Н.А.Некрасова, всё изменилось. И теперь, милые женщины, если вы можете и коня на скаку остановить, и войти в горящую избу, то знайте: «Вы не женщины, вы — МЧС».
Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.
Савченко во время драки депутатов в Раде сломала микрофон Турчинову. Она добрая: могла ведь и шею ему сломать!
Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.
— Отгадайте, что за товар, на котором уместнее всего было бы печатать изображение «сталина»? — Туалетная бумага.
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнём: «Мне шаурму».
Если бы не женщины, мы бы до сих пор нежились в Эдеме… Друг с другом.
я: куда уходит детство, в какие города? детство: обернись, придурок, я здесь. я: где? детство: *заиграло в жопе*
Когда закапывали «сталина», много народу погибло в давке. Как можно назвать такое явление двумя словами? Вариантов 2: — естественный отбор; — премия Дарвина.
Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.
Трехслойная туалетная бумага «Zeva»: Первый слой бреет чисто, второй еще чище…
Дожди в Москве продлятся еще около двух суток. — А что потом? — Потом начнутся проливные ливни…
Чувствуя конец своего земного пути, саудовский король привёз Путину лампу Аладдина
Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.
Наконец то в Москве наступило настоящее лето! — Какое на фиг лето, дождь и холодрыга! -Так ты июнь в этом году вспомни!…
— Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам! — Не мешает вам что? — Это.
Через 10 лет каждый второй житель планеты станет миллиардером в своей собственной криптовалюте, а в России останется один-единственный банк — Всероссийская Электронная Сберкасса Всея Руси и Окрестностей.
Путин принял предложение саудовского короля посетить его страну. — Ух ты! Подумал Путин! На халяву в Саудовской Аравии отдохну! — Молодец! — подумал король! Тут то я тебе и отомщу в первый раз: — Мне пришлось проехать часть путы по трапу-эскалатору в автоматическом режиме, затем идти пешком… — Прилетишь к нам, тебя ждет сюрприз — трап мы вообще не подадим! — Прыгай на здоровье! — Разместили в отеле кое-как! — Мало того, что рядом с шумной Красной Площадью, так еще и обслуживают по первому кивку — даже сказать ничего не дают! — Прилетит к нам — получит шатер в центре бескрайнего поля — пусть оценит уединение! Тишина, покой, уединение…
— Будьте так добры, Владимир Владимирович, подскажите адресок, где набирают в рабов на галеры! А то есть уже миллионы желающих освободить вас от необходимости столь тяжко и мучительно трудиться!
Для женщин несколько капель повод вытащить зонт, чтобы окружающие могли оценить «как новый желтый зонтик идет к моим оранжевым носкам». Для мужчин дождь становится сильным тогда, когда не лень держать перед собой зонтик.
Если бы Путин не назначил Владимира Васильева временным главой Дагестана, никто бы и не узнал, что Владимир Васильев — на самом деле Алик Абдуалиевич Асанбаев.
В Агинском районе на алее чабанов поставили бюст депутату Госдумы Кобзону, в результате чего назревает скандал, т.к. чабаном является Володин.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена. — Это когда пятница, и мы бухие? — Да.
— Доктор, меня все игнорируют! — Ну, попробуйте попасть в списки Форбс! — Бесполезно, я уже там есть…
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
Незаменимых людей не бывает! — подумал главный тренер футбольной команды «Заря», и на шестой минуте встречи заменил вратаря 11-ым полевым игроком.
— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь? — Нет… — Что ж, может, завтра повезёт.
Современным учителям, в отличие от их коллег старой закалки, почему-то не приходит в голову, что прежде чем проверять знания учеников, необходимо сначала их дать!
— Где мы? — К чёрту подробности! Кто мы?
Вопрос армянскому радио: — Что общего между солдатом, оказавшимся на вражеской территории и философом? — Оба находятся в окружении, только если первого обложили со всех сторон враги, то второго – дураки!
Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!
Во французском переводе американской фразы «доброе слово и кольт убеждают лучше, чем просто доброе слово», слово «кольт» заменили на «декольте».
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Советы от шеф-повара. Фуа-гра, приготовленное в Мордовии, лучше всего запивать самогоном, сваренным в Париже!
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
Доброжелатель. От моего соседа ушла жена, у него сгорела дача и угнали «Гелентваген». Для полного счастья теперь вот жду, пока у него сдохнет корова!
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.
Московские учителя единогласно признаны лучшими в России и в мире. По собираемости взяток.
Новость: «В России планируется создание операционной системы для самолётов». Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты…
когда спрашивают, какие часы лучше купить за $ 15 тыс., правильный ответ — 300 Seiko 5s
Комментарии под статьёй о вреде порносайтов: — Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны? — Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности.
В качестве оказания гуманитарной помощи собака Баскервилей решила взять шефство над Муму. Заграница нам поможет!
«США приостанавливают выдачу виз россиянам» — похоже, в дипмиссии США остались одни шпионы, визы выдавать некому…
Путин принял предложение вновь посетить Саудовскую Аравию и остаться там навсегда, попросив для себя всего лишь скромную должность вице-короля этой небедной страны.
Такое ощущение, что у российских судей памятка такая по степени опасности: 1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой — 3 года строгача. 2. Убил человека чей-то сын — 3 года в колонии-поселении. 3. Украл чиновник миллиард — 3 года условно. 4. Навальный вышел из подъезда — 20 суток ареста.
Путана Анжела пришла на передачу «Своя игра» и спалилась на вопросе «Девочки за 200».
— Слышь, ты откуда такой выпал вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал, бля. — Молодой человек, отойдите от сугроба.
-Сёма, ты слышал, что в Москву первый раз в жизни приехал Король Саудовской Аравии? А с ним аж тысяча сопровождающих. Может с нефтью что не так, приехал договариваться?
— Да не! Про нефть уже давно Лавров договорился. Просто недавно к ним Мария Захарова приезжала. Он её заприметил, а теперь приехал свататься.
Если я тебе нравлюсь — отправь мне улыбку 🙂 Если хочешь встречаться — отправь сердечко в лс. Если любишь меня — отправь мне деньги на карту.
Далеко позади остались времена поэта Н.А.Некрасова, всё изменилось. И теперь, милые женщины, если вы можете и коня на скаку остановить, и войти в горящую избу, то знайте: «Вы не женщины, вы — МЧС».
Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.
Савченко во время драки депутатов в Раде сломала микрофон Турчинову. Она добрая: могла ведь и шею ему сломать!
Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.
— Отгадайте, что за товар, на котором уместнее всего было бы печатать изображение «сталина»? — Туалетная бумага.
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнём: «Мне шаурму».
Если бы не женщины, мы бы до сих пор нежились в Эдеме… Друг с другом.
я: куда уходит детство, в какие города? детство: обернись, придурок, я здесь. я: где? детство: *заиграло в жопе*
Когда закапывали «сталина», много народу погибло в давке. Как можно назвать такое явление двумя словами? Вариантов 2: — естественный отбор; — премия Дарвина.
Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.
Трехслойная туалетная бумага «Zeva»: Первый слой бреет чисто, второй еще чище…
Дожди в Москве продлятся еще около двух суток. — А что потом? — Потом начнутся проливные ливни…
Чувствуя конец своего земного пути, саудовский король привёз Путину лампу Аладдина
Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.
Наконец то в Москве наступило настоящее лето! — Какое на фиг лето, дождь и холодрыга! -Так ты июнь в этом году вспомни!…
— Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам! — Не мешает вам что? — Это.
Через 10 лет каждый второй житель планеты станет миллиардером в своей собственной криптовалюте, а в России останется один-единственный банк — Всероссийская Электронная Сберкасса Всея Руси и Окрестностей.
Путин принял предложение саудовского короля посетить его страну. — Ух ты! Подумал Путин! На халяву в Саудовской Аравии отдохну! — Молодец! — подумал король! Тут то я тебе и отомщу в первый раз: — Мне пришлось проехать часть путы по трапу-эскалатору в автоматическом режиме, затем идти пешком… — Прилетишь к нам, тебя ждет сюрприз — трап мы вообще не подадим! — Прыгай на здоровье! — Разместили в отеле кое-как! — Мало того, что рядом с шумной Красной Площадью, так еще и обслуживают по первому кивку — даже сказать ничего не дают! — Прилетит к нам — получит шатер в центре бескрайнего поля — пусть оценит уединение! Тишина, покой, уединение…
— Будьте так добры, Владимир Владимирович, подскажите адресок, где набирают в рабов на галеры! А то есть уже миллионы желающих освободить вас от необходимости столь тяжко и мучительно трудиться!
Для женщин несколько капель повод вытащить зонт, чтобы окружающие могли оценить «как новый желтый зонтик идет к моим оранжевым носкам». Для мужчин дождь становится сильным тогда, когда не лень держать перед собой зонтик.
Если бы Путин не назначил Владимира Васильева временным главой Дагестана, никто бы и не узнал, что Владимир Васильев — на самом деле Алик Абдуалиевич Асанбаев.
В Агинском районе на алее чабанов поставили бюст депутату Госдумы Кобзону, в результате чего назревает скандал, т.к. чабаном является Володин.
Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена. — Это когда пятница, и мы бухие? — Да.
— Доктор, меня все игнорируют! — Ну, попробуйте попасть в списки Форбс! — Бесполезно, я уже там есть…
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
Незаменимых людей не бывает! — подумал главный тренер футбольной команды «Заря», и на шестой минуте встречи заменил вратаря 11-ым полевым игроком.
— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь? — Нет… — Что ж, может, завтра повезёт.
Современным учителям, в отличие от их коллег старой закалки, почему-то не приходит в голову, что прежде чем проверять знания учеников, необходимо сначала их дать!
— Где мы? — К чёрту подробности! Кто мы?
Вопрос армянскому радио: — Что общего между солдатом, оказавшимся на вражеской территории и философом? — Оба находятся в окружении, только если первого обложили со всех сторон враги, то второго – дураки!
Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!
Во французском переводе американской фразы «доброе слово и кольт убеждают лучше, чем просто доброе слово», слово «кольт» заменили на «декольте».
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Советы от шеф-повара. Фуа-гра, приготовленное в Мордовии, лучше всего запивать самогоном, сваренным в Париже!
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
Доброжелатель. От моего соседа ушла жена, у него сгорела дача и угнали «Гелентваген». Для полного счастья теперь вот жду, пока у него сдохнет корова!
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.
Московские учителя единогласно признаны лучшими в России и в мире. По собираемости взяток.
Новость: «В России планируется создание операционной системы для самолётов». Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты…
когда спрашивают, какие часы лучше купить за $ 15 тыс., правильный ответ — 300 Seiko 5s
Комментарии под статьёй о вреде порносайтов: — Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны? — Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности.
В качестве оказания гуманитарной помощи собака Баскервилей решила взять шефство над Муму. Заграница нам поможет!
«США приостанавливают выдачу виз россиянам» — похоже, в дипмиссии США остались одни шпионы, визы выдавать некому…
Путин принял предложение вновь посетить Саудовскую Аравию и остаться там навсегда, попросив для себя всего лишь скромную должность вице-короля этой небедной страны.
Такое ощущение, что у российских судей памятка такая по степени опасности: 1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой — 3 года строгача. 2. Убил человека чей-то сын — 3 года в колонии-поселении. 3. Украл чиновник миллиард — 3 года условно. 4. Навальный вышел из подъезда — 20 суток ареста.
Путана Анжела пришла на передачу «Своя игра» и спалилась на вопросе «Девочки за 200».
— Слышь, ты откуда такой выпал вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал, бля. — Молодой человек, отойдите от сугроба.
-Сёма, ты слышал, что в Москву первый раз в жизни приехал Король Саудовской Аравии? А с ним аж тысяча сопровождающих. Может с нефтью что не так, приехал договариваться?
— Да не! Про нефть уже давно Лавров договорился. Просто недавно к ним Мария Захарова приезжала. Он её заприметил, а теперь приехал свататься.
Если я тебе нравлюсь — отправь мне улыбку 🙂 Если хочешь встречаться — отправь сердечко в лс. Если любишь меня — отправь мне деньги на карту.
Далеко позади остались времена поэта Н.А.Некрасова, всё изменилось. И теперь, милые женщины, если вы можете и коня на скаку остановить, и войти в горящую избу, то знайте: «Вы не женщины, вы — МЧС».
Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.
Савченко во время драки депутатов в Раде сломала микрофон Турчинову. Она добрая: могла ведь и шею ему сломать!
Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.
— Отгадайте, что за товар, на котором уместнее всего было бы печатать изображение «сталина»? — Туалетная бумага.
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнём: «Мне шаурму».
Если бы не женщины, мы бы до сих пор нежились в Эдеме… Друг с другом.
я: куда уходит детство, в какие города? детство: обернись, придурок, я здесь. я: где? детство: *заиграло в жопе*
Когда закапывали «сталина», много народу погибло в давке. Как можно назвать такое явление двумя словами? Вариантов 2: — естественный отбор; — премия Дарвина.
Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.
Трехслойная туалетная бумага «Zeva»: Первый слой бреет чисто, второй еще чище…
Дожди в Москве продлятся еще около двух суток. — А что потом? — Потом начнутся проливные ливни…
Чувствуя конец своего земного пути, саудовский король привёз Путину лампу Аладдина
Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.
Наконец то в Москве наступило настоящее лето! — Какое на фиг лето, дождь и холодрыга! -Так ты июнь в этом году вспомни!…
— Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам! — Не мешает вам что? — Это.
Через 10 лет каждый второй житель планеты станет миллиардером в своей собственной криптовалюте, а в России останется один-единственный банк — Всероссийская Электронная Сберкасса Всея Руси и Окрестностей.
Путин принял предложение саудовского короля посетить его страну. — Ух ты! Подумал Путин! На халяву в Саудовской Аравии отдохну! — Молодец! — подумал король! Тут то я тебе и отомщу в первый раз: — Мне пришлось проехать часть путы по трапу-эскалатору в автоматическом режиме, затем идти пешком… — Прилетишь к нам, тебя ждет сюрприз — трап мы вообще не подадим! — Прыгай на здоровье! — Разместили в отеле кое-как! — Мало того, что рядом с шумной Красной Площадью, так еще и обслуживают по первому кивку — даже сказать ничего не дают! — Прилетит к нам — получит шатер в центре бескрайнего поля — пусть оценит уединение! Тишина, покой, уединение…
— Будьте так добры, Владимир Владимирович, подскажите адресок, где набирают в рабов на галеры! А то есть уже миллионы желающих освободить вас от необходимости столь тяжко и мучительно трудиться!
Для женщин несколько капель повод вытащить зонт, чтобы окружающие могли оценить «как новый желтый зонтик идет к моим оранжевым носкам». Для мужчин дождь становится сильным тогда, когда не лень держать перед собой зонтик.
Если бы Путин не назначил Владимира Васильева временным главой Дагестана, никто бы и не узнал, что Владимир Васильев — на самом деле Алик Абдуалиевич Асанбаев.
В Агинском районе на алее чабанов поставили бюст депутату Госдумы Кобзону, в результате чего назревает скандал, т.к. чабаном является Володин.
В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)? ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена. — Это когда пятница, и мы бухие? — Да.
— Доктор, меня все игнорируют! — Ну, попробуйте попасть в списки Форбс! — Бесполезно, я уже там есть…
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
Незаменимых людей не бывает! — подумал главный тренер футбольной команды «Заря», и на шестой минуте встречи заменил вратаря 11-ым полевым игроком.
— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь? — Нет… — Что ж, может, завтра повезёт.
Современным учителям, в отличие от их коллег старой закалки, почему-то не приходит в голову, что прежде чем проверять знания учеников, необходимо сначала их дать!
— Где мы? — К чёрту подробности! Кто мы?
Вопрос армянскому радио: — Что общего между солдатом, оказавшимся на вражеской территории и философом? — Оба находятся в окружении, только если первого обложили со всех сторон враги, то второго – дураки!
Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!
Во французском переводе американской фразы «доброе слово и кольт убеждают лучше, чем просто доброе слово», слово «кольт» заменили на «декольте».
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Советы от шеф-повара. Фуа-гра, приготовленное в Мордовии, лучше всего запивать самогоном, сваренным в Париже!
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
Доброжелатель. От моего соседа ушла жена, у него сгорела дача и угнали «Гелентваген». Для полного счастья теперь вот жду, пока у него сдохнет корова!
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.
Московские учителя единогласно признаны лучшими в России и в мире. По собираемости взяток.
Новость: «В России планируется создание операционной системы для самолётов». Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты…
когда спрашивают, какие часы лучше купить за $ 15 тыс., правильный ответ — 300 Seiko 5s
Комментарии под статьёй о вреде порносайтов: — Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны? — Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности.
В качестве оказания гуманитарной помощи собака Баскервилей решила взять шефство над Муму. Заграница нам поможет!
«США приостанавливают выдачу виз россиянам» — похоже, в дипмиссии США остались одни шпионы, визы выдавать некому…
Путин принял предложение вновь посетить Саудовскую Аравию и остаться там навсегда, попросив для себя всего лишь скромную должность вице-короля этой небедной страны.
Такое ощущение, что у российских судей памятка такая по степени опасности: 1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой — 3 года строгача. 2. Убил человека чей-то сын — 3 года в колонии-поселении. 3. Украл чиновник миллиард — 3 года условно. 4. Навальный вышел из подъезда — 20 суток ареста.
Путана Анжела пришла на передачу «Своя игра» и спалилась на вопросе «Девочки за 200».
— Слышь, ты откуда такой выпал вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал, бля. — Молодой человек, отойдите от сугроба.
-Сёма, ты слышал, что в Москву первый раз в жизни приехал Король Саудовской Аравии? А с ним аж тысяча сопровождающих. Может с нефтью что не так, приехал договариваться?
— Да не! Про нефть уже давно Лавров договорился. Просто недавно к ним Мария Захарова приезжала. Он её заприметил, а теперь приехал свататься.
Если я тебе нравлюсь — отправь мне улыбку 🙂 Если хочешь встречаться — отправь сердечко в лс. Если любишь меня — отправь мне деньги на карту.
Далеко позади остались времена поэта Н.А.Некрасова, всё изменилось. И теперь, милые женщины, если вы можете и коня на скаку остановить, и войти в горящую избу, то знайте: «Вы не женщины, вы — МЧС».
Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.
Савченко во время драки депутатов в Раде сломала микрофон Турчинову. Она добрая: могла ведь и шею ему сломать!
Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.
— Отгадайте, что за товар, на котором уместнее всего было бы печатать изображение «сталина»? — Туалетная бумага.
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнём: «Мне шаурму».
Если бы не женщины, мы бы до сих пор нежились в Эдеме… Друг с другом.
я: куда уходит детство, в какие города? детство: обернись, придурок, я здесь. я: где? детство: *заиграло в жопе*
Когда закапывали «сталина», много народу погибло в давке. Как можно назвать такое явление двумя словами? Вариантов 2: — естественный отбор; — премия Дарвина.
Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.
Трехслойная туалетная бумага «Zeva»: Первый слой бреет чисто, второй еще чище…
Дожди в Москве продлятся еще около двух суток. — А что потом? — Потом начнутся проливные ливни…
Чувствуя конец своего земного пути, саудовский король привёз Путину лампу Аладдина
Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.
Наконец то в Москве наступило настоящее лето! — Какое на фиг лето, дождь и холодрыга! -Так ты июнь в этом году вспомни!…
— Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам! — Не мешает вам что? — Это.
Через 10 лет каждый второй житель планеты станет миллиардером в своей собственной криптовалюте, а в России останется один-единственный банк — Всероссийская Электронная Сберкасса Всея Руси и Окрестностей.
Путин принял предложение саудовского короля посетить его страну. — Ух ты! Подумал Путин! На халяву в Саудовской Аравии отдохну! — Молодец! — подумал король! Тут то я тебе и отомщу в первый раз: — Мне пришлось проехать часть путы по трапу-эскалатору в автоматическом режиме, затем идти пешком… — Прилетишь к нам, тебя ждет сюрприз — трап мы вообще не подадим! — Прыгай на здоровье! — Разместили в отеле кое-как! — Мало того, что рядом с шумной Красной Площадью, так еще и обслуживают по первому кивку — даже сказать ничего не дают! — Прилетит к нам — получит шатер в центре бескрайнего поля — пусть оценит уединение! Тишина, покой, уединение…
— Будьте так добры, Владимир Владимирович, подскажите адресок, где набирают в рабов на галеры! А то есть уже миллионы желающих освободить вас от необходимости столь тяжко и мучительно трудиться!
Для женщин несколько капель повод вытащить зонт, чтобы окружающие могли оценить «как новый желтый зонтик идет к моим оранжевым носкам». Для мужчин дождь становится сильным тогда, когда не лень держать перед собой зонтик.
Если бы Путин не назначил Владимира Васильева временным главой Дагестана, никто бы и не узнал, что Владимир Васильев — на самом деле Алик Абдуалиевич Асанбаев.
В Агинском районе на алее чабанов поставили бюст депутату Госдумы Кобзону, в результате чего назревает скандал, т.к. чабаном является Володин.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена. — Это когда пятница, и мы бухие? — Да.
— Доктор, меня все игнорируют! — Ну, попробуйте попасть в списки Форбс! — Бесполезно, я уже там есть…
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
Незаменимых людей не бывает! — подумал главный тренер футбольной команды «Заря», и на шестой минуте встречи заменил вратаря 11-ым полевым игроком.
— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь? — Нет… — Что ж, может, завтра повезёт.
Современным учителям, в отличие от их коллег старой закалки, почему-то не приходит в голову, что прежде чем проверять знания учеников, необходимо сначала их дать!
— Где мы? — К чёрту подробности! Кто мы?
Вопрос армянскому радио: — Что общего между солдатом, оказавшимся на вражеской территории и философом? — Оба находятся в окружении, только если первого обложили со всех сторон враги, то второго – дураки!
Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!
Во французском переводе американской фразы «доброе слово и кольт убеждают лучше, чем просто доброе слово», слово «кольт» заменили на «декольте».
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Советы от шеф-повара. Фуа-гра, приготовленное в Мордовии, лучше всего запивать самогоном, сваренным в Париже!
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
Доброжелатель. От моего соседа ушла жена, у него сгорела дача и угнали «Гелентваген». Для полного счастья теперь вот жду, пока у него сдохнет корова!
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.
Московские учителя единогласно признаны лучшими в России и в мире. По собираемости взяток.
Новость: «В России планируется создание операционной системы для самолётов». Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты…
когда спрашивают, какие часы лучше купить за $ 15 тыс., правильный ответ — 300 Seiko 5s
Комментарии под статьёй о вреде порносайтов: — Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны? — Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности.
В качестве оказания гуманитарной помощи собака Баскервилей решила взять шефство над Муму. Заграница нам поможет!
«США приостанавливают выдачу виз россиянам» — похоже, в дипмиссии США остались одни шпионы, визы выдавать некому…
Путин принял предложение вновь посетить Саудовскую Аравию и остаться там навсегда, попросив для себя всего лишь скромную должность вице-короля этой небедной страны.
Такое ощущение, что у российских судей памятка такая по степени опасности: 1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой — 3 года строгача. 2. Убил человека чей-то сын — 3 года в колонии-поселении. 3. Украл чиновник миллиард — 3 года условно. 4. Навальный вышел из подъезда — 20 суток ареста.
Путана Анжела пришла на передачу «Своя игра» и спалилась на вопросе «Девочки за 200».
— Слышь, ты откуда такой выпал вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал, бля. — Молодой человек, отойдите от сугроба.
-Сёма, ты слышал, что в Москву первый раз в жизни приехал Король Саудовской Аравии? А с ним аж тысяча сопровождающих. Может с нефтью что не так, приехал договариваться?
— Да не! Про нефть уже давно Лавров договорился. Просто недавно к ним Мария Захарова приезжала. Он её заприметил, а теперь приехал свататься.
Если я тебе нравлюсь — отправь мне улыбку 🙂 Если хочешь встречаться — отправь сердечко в лс. Если любишь меня — отправь мне деньги на карту.
Далеко позади остались времена поэта Н.А.Некрасова, всё изменилось. И теперь, милые женщины, если вы можете и коня на скаку остановить, и войти в горящую избу, то знайте: «Вы не женщины, вы — МЧС».
Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.
Савченко во время драки депутатов в Раде сломала микрофон Турчинову. Она добрая: могла ведь и шею ему сломать!
Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.
— Отгадайте, что за товар, на котором уместнее всего было бы печатать изображение «сталина»? — Туалетная бумага.
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнём: «Мне шаурму».
Если бы не женщины, мы бы до сих пор нежились в Эдеме… Друг с другом.
я: куда уходит детство, в какие города? детство: обернись, придурок, я здесь. я: где? детство: *заиграло в жопе*
Когда закапывали «сталина», много народу погибло в давке. Как можно назвать такое явление двумя словами? Вариантов 2: — естественный отбор; — премия Дарвина.
Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.
Трехслойная туалетная бумага «Zeva»: Первый слой бреет чисто, второй еще чище…
Дожди в Москве продлятся еще около двух суток. — А что потом? — Потом начнутся проливные ливни…
Чувствуя конец своего земного пути, саудовский король привёз Путину лампу Аладдина
Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.
Наконец то в Москве наступило настоящее лето! — Какое на фиг лето, дождь и холодрыга! -Так ты июнь в этом году вспомни!…
— Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам! — Не мешает вам что? — Это.
Через 10 лет каждый второй житель планеты станет миллиардером в своей собственной криптовалюте, а в России останется один-единственный банк — Всероссийская Электронная Сберкасса Всея Руси и Окрестностей.
Путин принял предложение саудовского короля посетить его страну. — Ух ты! Подумал Путин! На халяву в Саудовской Аравии отдохну! — Молодец! — подумал король! Тут то я тебе и отомщу в первый раз: — Мне пришлось проехать часть путы по трапу-эскалатору в автоматическом режиме, затем идти пешком… — Прилетишь к нам, тебя ждет сюрприз — трап мы вообще не подадим! — Прыгай на здоровье! — Разместили в отеле кое-как! — Мало того, что рядом с шумной Красной Площадью, так еще и обслуживают по первому кивку — даже сказать ничего не дают! — Прилетит к нам — получит шатер в центре бескрайнего поля — пусть оценит уединение! Тишина, покой, уединение…
— Будьте так добры, Владимир Владимирович, подскажите адресок, где набирают в рабов на галеры! А то есть уже миллионы желающих освободить вас от необходимости столь тяжко и мучительно трудиться!
Для женщин несколько капель повод вытащить зонт, чтобы окружающие могли оценить «как новый желтый зонтик идет к моим оранжевым носкам». Для мужчин дождь становится сильным тогда, когда не лень держать перед собой зонтик.
Если бы Путин не назначил Владимира Васильева временным главой Дагестана, никто бы и не узнал, что Владимир Васильев — на самом деле Алик Абдуалиевич Асанбаев.
В Агинском районе на алее чабанов поставили бюст депутату Госдумы Кобзону, в результате чего назревает скандал, т.к. чабаном является Володин.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена. — Это когда пятница, и мы бухие? — Да.
— Доктор, меня все игнорируют! — Ну, попробуйте попасть в списки Форбс! — Бесполезно, я уже там есть…
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
Незаменимых людей не бывает! — подумал главный тренер футбольной команды «Заря», и на шестой минуте встречи заменил вратаря 11-ым полевым игроком.
— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь? — Нет… — Что ж, может, завтра повезёт.
Современным учителям, в отличие от их коллег старой закалки, почему-то не приходит в голову, что прежде чем проверять знания учеников, необходимо сначала их дать!
— Где мы? — К чёрту подробности! Кто мы?
Вопрос армянскому радио: — Что общего между солдатом, оказавшимся на вражеской территории и философом? — Оба находятся в окружении, только если первого обложили со всех сторон враги, то второго – дураки!
Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!
Во французском переводе американской фразы «доброе слово и кольт убеждают лучше, чем просто доброе слово», слово «кольт» заменили на «декольте».
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Советы от шеф-повара. Фуа-гра, приготовленное в Мордовии, лучше всего запивать самогоном, сваренным в Париже!
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
Доброжелатель. От моего соседа ушла жена, у него сгорела дача и угнали «Гелентваген». Для полного счастья теперь вот жду, пока у него сдохнет корова!
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.
Московские учителя единогласно признаны лучшими в России и в мире. По собираемости взяток.
Новость: «В России планируется создание операционной системы для самолётов». Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты…
когда спрашивают, какие часы лучше купить за $ 15 тыс., правильный ответ — 300 Seiko 5s
Комментарии под статьёй о вреде порносайтов: — Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны? — Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности.
В качестве оказания гуманитарной помощи собака Баскервилей решила взять шефство над Муму. Заграница нам поможет!
«США приостанавливают выдачу виз россиянам» — похоже, в дипмиссии США остались одни шпионы, визы выдавать некому…
Путин принял предложение вновь посетить Саудовскую Аравию и остаться там навсегда, попросив для себя всего лишь скромную должность вице-короля этой небедной страны.
Такое ощущение, что у российских судей памятка такая по степени опасности: 1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой — 3 года строгача. 2. Убил человека чей-то сын — 3 года в колонии-поселении. 3. Украл чиновник миллиард — 3 года условно. 4. Навальный вышел из подъезда — 20 суток ареста.
Путана Анжела пришла на передачу «Своя игра» и спалилась на вопросе «Девочки за 200».
— Слышь, ты откуда такой выпал вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал, бля. — Молодой человек, отойдите от сугроба.
-Сёма, ты слышал, что в Москву первый раз в жизни приехал Король Саудовской Аравии? А с ним аж тысяча сопровождающих. Может с нефтью что не так, приехал договариваться?
— Да не! Про нефть уже давно Лавров договорился. Просто недавно к ним Мария Захарова приезжала. Он её заприметил, а теперь приехал свататься.
Если я тебе нравлюсь — отправь мне улыбку 🙂 Если хочешь встречаться — отправь сердечко в лс. Если любишь меня — отправь мне деньги на карту.
Далеко позади остались времена поэта Н.А.Некрасова, всё изменилось. И теперь, милые женщины, если вы можете и коня на скаку остановить, и войти в горящую избу, то знайте: «Вы не женщины, вы — МЧС».
Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.
Савченко во время драки депутатов в Раде сломала микрофон Турчинову. Она добрая: могла ведь и шею ему сломать!
Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.
— Отгадайте, что за товар, на котором уместнее всего было бы печатать изображение «сталина»? — Туалетная бумага.
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнём: «Мне шаурму».
Если бы не женщины, мы бы до сих пор нежились в Эдеме… Друг с другом.
я: куда уходит детство, в какие города? детство: обернись, придурок, я здесь. я: где? детство: *заиграло в жопе*
Когда закапывали «сталина», много народу погибло в давке. Как можно назвать такое явление двумя словами? Вариантов 2: — естественный отбор; — премия Дарвина.
Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.
Трехслойная туалетная бумага «Zeva»: Первый слой бреет чисто, второй еще чище…
Дожди в Москве продлятся еще около двух суток. — А что потом? — Потом начнутся проливные ливни…
Чувствуя конец своего земного пути, саудовский король привёз Путину лампу Аладдина
Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.
Наконец то в Москве наступило настоящее лето! — Какое на фиг лето, дождь и холодрыга! -Так ты июнь в этом году вспомни!…
— Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам! — Не мешает вам что? — Это.
Через 10 лет каждый второй житель планеты станет миллиардером в своей собственной криптовалюте, а в России останется один-единственный банк — Всероссийская Электронная Сберкасса Всея Руси и Окрестностей.
Путин принял предложение саудовского короля посетить его страну. — Ух ты! Подумал Путин! На халяву в Саудовской Аравии отдохну! — Молодец! — подумал король! Тут то я тебе и отомщу в первый раз: — Мне пришлось проехать часть путы по трапу-эскалатору в автоматическом режиме, затем идти пешком… — Прилетишь к нам, тебя ждет сюрприз — трап мы вообще не подадим! — Прыгай на здоровье! — Разместили в отеле кое-как! — Мало того, что рядом с шумной Красной Площадью, так еще и обслуживают по первому кивку — даже сказать ничего не дают! — Прилетит к нам — получит шатер в центре бескрайнего поля — пусть оценит уединение! Тишина, покой, уединение…
— Будьте так добры, Владимир Владимирович, подскажите адресок, где набирают в рабов на галеры! А то есть уже миллионы желающих освободить вас от необходимости столь тяжко и мучительно трудиться!
Для женщин несколько капель повод вытащить зонт, чтобы окружающие могли оценить «как новый желтый зонтик идет к моим оранжевым носкам». Для мужчин дождь становится сильным тогда, когда не лень держать перед собой зонтик.
Если бы Путин не назначил Владимира Васильева временным главой Дагестана, никто бы и не узнал, что Владимир Васильев — на самом деле Алик Абдуалиевич Асанбаев.
В Агинском районе на алее чабанов поставили бюст депутату Госдумы Кобзону, в результате чего назревает скандал, т.к. чабаном является Володин.
Американский черный ребенок спрашивает маму: — Мама, что такое демократия? — Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее. — Но мама, разве белые не злятся по этому поводу? — Конечно злятся, это называется расизмом!
Сегодня Петрович неожиданно вернет десятку, которую вы уже не чаяли увидеть. Но не поддавайтесь на провокации Петровича, который предлагает эти деньги тут же обмыть. Сегодня лучше не пить раньше вечера, то есть двух часов дня. У вас будет прекрасное настроение и день пройдет отлично. Впрочем, если будет наигнуснейшее настроение, тогда день пройдет как-то не очень. Уж вы поверьте, звезды никогда не ошибаются.
Отличный день для того, чтобы уладить все проблемы с юридическими документами. Скажите юридическим документам: «Давай забудем все, что между нами произошло плохого и пожмем друг другу руки!» Хороший день для оспаривания авторских прав на роман «Муму». Сюжет же явно списан с вашего романа «Ку-ку».
Сегодняшний день неблагоприятен для новых знакомств. Поэтому когда симпатичный молодой человек начнет приставать к вам в троллейбусе, кортко и ясно пошлите его в пешее эротическое путешествие. Только по лицу не бейте, а то черт его знает… Может быть этим молодым человеком окажусь я — Эдуард Звездоболов. Впрочем, против моих чар вы все равно устоять не сможете, считают звезды.
Отличное настроение и состояние. Даже дома — покой и умиротворение, потому что супруга вчера взяла детей и уехала к маме. Вам сразу придут в голову плодотворные идеи на тему проведения вечера. Возможно также, что сегодня вы найдете то, что давно искали — штопор.
Космический фон заставит вас быть раздражительным и гневливым. Разумеется, это отразится на окружающих. Если же вы работаете ночным сторожом в магазине, тогда ваше плохое настроение принесет немало горьких минут крысам и тараканам. Кстати, звезды считают, что по крысам не очень хорошо палить из берданки. Ведь так можно все стены испортить.
Удачный день, во время которого все будет спориться. И даже спор о результатах последнего футбольного матча пройдет без мордобития. Вечер лучше всего провести в кругу семьи. Может быть даже — в кругу вашей семьи. Уделите побольше внимания детям. Подзовите этого карапуза и спросите: «А кем ты, мальчик, хочешь стать?», потрепите его по щеке и дайте конфетку. А вот когда этот маленький негодяй залепит конфетой вам в глаз, не надо орать и топать ногами. Просто скажите ему «Чтоб ты вырос и стал инженером!»
Отличный день для всего. Для работы, занятий спортом, преступного сговора и даже дизайна своей домашней странички. Отличный день для любви к себе и своему таланту. Вечером можно напиться в дым или до синих крокодилов. Утром, правда, головка будет немножко бо-бо, но за все приходится платить. Но не вздумайте давать себе обещания бросить пить. Не занимайтесь самообманом.
Отличный день для работы и бизнеса. Можете подарить жене золотое кольцо, которое вы изначально купили для секретарши (кто же знал, что секретарша окажется такой идиоткой, да еще и фригидной!). А когда жена спросит, почему на кольце инициалы «П.К.», когда ее зовут Ирина Ивановна, вы ей скажите, что это просто сокращение от термина «Прикольное Кольцо». Впрочем, можете и по роже от жены схлопотать. А что делать? Это жизнь!
Отличный день! Ум, интуиция, проницательность, глубокое понимание сути вещей. Мусорщики сегодня найдут в два раза больше пустых бутылок, чем обычно. У проституток удача с клиентами: все они напьются и заснут, не прикоснувшись к вам и пальцем.
Сегодня окружающие будут со страшной силой завидовать вам. Вашей прическе, костюму, портфелю и настроению. Если же вы — бомж, тогда окружающие будут завидовать вашей удаче в отыскивании пустых бутылок. Во второй половине дня ждите неожиданного делового предложения, которое надо с негодование отвергнуть (возможно, сопроводив отказ ударом ноги под зад), так как оно — недобросовестное.
Труд, труд и только труд сделал из обезьяны мартышку. Поэтому не слишком напрягайтесь на работе, чтобы оставить побольше сил для вечеринки. Бизнесменов, родившихся под этим знаком, сегодня ждет удача. Всех остальных бизнесменов ждет неудача. Ясное дело, всем-то везти не может. Закон природы.
Сегодня начальство будет в вас сильно заинтересовано. Если хотите, чтобы ваша карьера развивалась бурными темпами, тогда не забудьте накраситься перед выходом из дома и оденьте сексуальное нижнее белье. Только не черное, а красное. Потому что черное белье обычно одевают налоговые инспектора.