08.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?
маленький такой спор, нормальный человек с пэтриотом:
-санкции нам только на пользу, их боятся только трУсы….
-согласен, только не не трУсы, а трусЫ, если вовремя не снять-замаешься менять…
— Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
— Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
Госинспекторами Усмановым и Алиевым был составлен акт о разжигании межнациональной розни на руководство яйцефабрики «Окская», за рекламный слоган «Яйца крупные и белые».
Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.
Почему Порошенко каждую неделю созванивается с Путиным, но на официальных тусовках даже не смотрит в его сторону.
Типичный синдром брошенки названивать по пьяни бывшему.
— Как перевести на английский слово «остоебенило»? Я тут просто резюме пишу…
Россия (организация, запрещённая в Украине).
Велика Россия, а выбирать не из кого..
Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.
Раньше, когда меня упрекали за то, что я сделал что-то неправильно или плохо, переживал… Теперь я просто говорю, что это был асимметричный ответ!
На все претензии жены отвечай — я не знаю, тебе с этим жить.
Политик на приеме у офтальмолога.
— На что вы жалуетесь?
— Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!
Ты удивишься, как легко с утра вставать с постели, когда ты счастлив.
Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы… Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее.
Но намного чаще это значит, что вы просто наделали так же много ошибок, что и те люди.
Как-то Кирилл и Мефодий пошли в баню и утвердили букву Ф.
Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.
Вот не верю я рекламе «седалгин плюс» Вы только посмотрите как орет этот мужик. Таблетки явно не помогли.
Пасадобля (разг.) — танец на провинциальной дискотеке после удара оглоблей
Делать вид, что ты знаешь тайну, если ты ее не знаешь, легко…
Тяжело, если поймают и начнут пытать!
— По СНиПу норма — 40 человек на один унитаз!
— Йо-хо-хо! И бутылка рома.
В Новосибирскую область внезапно прислали нового губернатора Травникова — на местных форумах ликуют наркоманы.
Представители альфа-самсы. А бета-чебуреков? Или омега-беляшей?
Вот все говорят: учите матчасть! А чего ее учить, если говорить матом запретили?
СМИ сообщили о свадьбе Земфиры и Ренаты Литвиновой.
— Дык, они уже 10 лет как вместе. Что сейчас вдруг стрельнуло?
— Залетели…
Финская церковь за год накормила 100 000 человек. Россиянам с трудом удается прокормить РПЦ.
— Алло! Скорая?! Моему мужу плохо с сердцем!
— Успокойтесь. Вы что, думаете, без сердца ему стало бы лучше?
Андрей Аршавин переходит в «Манчестер Юнайтед» за 10 миллионов евро.
Деньги российский футболист будет отдавать частями.
Письмо в редакцию «Московского Комсомольца»:
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!
Искренно Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.
Из ванной донёсся истошный крик:
— Никто же не поверит, что это шоколад!..
Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.
Старик Абдул-Азизович приехал в гости к Волька-ибн-Волька
У нас в семье есть такое понятие «котолич» — это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.
Ну почему воры и идиоты сидят в Думе и в правительстве и страдают ерундой, а умные и честные сидят и творят в комментариях на сайте анекдотов?
— Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
Рабинович, таки Вы продолжаете утверждать, что Ваша голая задница в окне — это был сурдоперевод прямой линии президента?
Я эта-самец, женат на ню-самке. С нами живут пи-дети, фи-тёща и пси-тесть.
— Заметь, приходя утром на работу, мужики говорят «здравствуйте», а женщины «с добрым утром». Почему?
— Для мужиков «утро добрым не бывает», а у женщин это — тонкий троллинг такой.
— Может.
— Может ли мужчина схватить ядовитую змею голыми руками для любимой женщины?
— Может.
— Может ли мужчина сочинить прекрасные стихи для любимой женщины?
— Может.
Всё может сделать мужчина для любимой женщины, если, конечно, он на ней ещё не женат.
— Что такое ФОРТЕПЬЯНО ?
— Ну «ФОРТЕ» переводится как «ГРОМКО» или «СИЛЬНО», а ПЬЯНО …
— Да понятно, ФОРТЕПЬЯНО это СИЛЬНО ПЬЯНЫЙ !
Российская Академия Наук признана Академией Наук номер один!!!
… по итогам продаж диссертаций за второе полугодие 2016 года.
Путин приступил к решению новой задачи:
— Молотьба и хлебосдача -наша главная задача!!!
— Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
— Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
Наталия Владимировна ! С днём Учителя вас !
Ходил сегодня за продуктами на Житний рынок (в Киеве на Подоле).
С круглыми глазами прошёлся по мясному ряду.
Сало – свиное.
Но цены конские!
— Почему 7-го октября на митингах в поддержку Навального присутствовало так мало оппозиционеров?
— Все были на дне рождения Путина.
Sale — это не они продают, это нас покупают.
Я мечтал стать чиновником. А потом в законодательстве РФ я прочитал, что чиновники чем-то похожи на покойников: они хотят, что бы о них либо говорили хорошо, либо ничего не говорили… Да. К чему я это все? К тому, что классика вечна. (с) Стругацкие
Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.
А мой сын сегодня зачем-то в школу поперся — вот нет чтоб на митинг! Неправильного я ребятенка воспитала. Леха, прости!
На заметку тем, кто не может до меня дозвониться: у меня телефон стоит на беззвучном режиме еще со школы.
Ничто не смутило нашу вооружённую охрану на особо охраняемом объекте в полпредстве, когда до неё донеслось эхо от удара массивного сейфа об асфальт.
Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяла поле картошкой.
Бабкина vs Сигал. Кто из них опаснее? Моё мнение — Бабкина.
Сигал в один момент времени может бить троих, ну, максимум, пятерых человек.
Бабкина же может высосать мозг у тысяч зрителей одновременно.
Вполне вероятно, что сегодня вас ждет свидание с одной миловидной девушкой. Звезды советуют не пускать ей пыль в глаза и не говорить, что вы — серийный убийца, когда на самом деле работаете обычным бухгалтером. Также не следует тратить все деньги на ресторан и казино. Впечатления вы на нее не произведете (у нее таких поклонников — пруд пруди), а вот до зарплаты придется питаться кефиром и черным хлебом. Для здоровья, конечно, это полезно, но для настроения — как-то не очень.
Сегодня все удается. Даже работа во дворе. Встреча с старшей подъезда пройдет благоприятно: она вас не заметит. Вечер благоприятен для любовного свидания, если у вас, конечно, есть любовница. И если вы — мужчина. А вот если вы женщина, постарайтесь провести вечер за глажкой нижнего белья. Почему? А потому что судьба у вас такая.
Очень суматошный и нервный день. Что-то все время будет мешать вашим планам, но в первую очередь — вы сами. Ваше внимание сегодня отвлекает все: миллиционеры, красивые девушки, уродливые дворничихи и зловещий оскал начальника. Так что лучше всего этот день посвятить продавливанию дивана и чтению нового детектива.
Лозунг сегодняшнего дня — терпение, терпение, терпение и еще раз — терпение. Потому что в этот день все как сговорились: постоянно советуют какую-то чушь, устраивают вам выволочки, наволочки и билеты на оперу, которую вы ненавидите. Постарайтесь зациклиться на своем внутреннем мире и не обращайте внимание на всех остальных. А ваш внутренний мир — очень привлекателен. Для вас, разумеется.
Не особенно удачный день. В деловых поездках возможны романтические всплески. Любовные свидания осложнятся меркантильными интересами. В учебе возможна крупная ссора с деканом факультета на тему игнорирования учебного процесса обучения. Страдающим кожными заболеваниями сегодня можно страдать по полной программе. Но не волнуйтесь, это все скоро пройдет, особенно если вы обратитесь к помощи гомеопатов. Звезды любят гомеопатов, потому что они уважительно относятся к мнению звезд. А значит, вы сможете вылечиться в самое ближайшее время. Только прекратите принимать эти таблетки, которые стол прожигают.
Сегодня следует помнить о том, что вы — вовсе не центр вселенной и не пуп земли. Чувство собственной значимости не позволит вам отправиться в магазин, поэтому вся семья останется без хлеба и кефира, за что вас будут шпынять до самой ночи. Так что лучше сходить в магазин, тем более, что во время этого небольшого путешествия вы заведете весьма удачное знакомство с продавщицей.
Ай, как они все замучили. Домашние, друзья, деловые партнеры и начальство. Такое ощущение, что все они только и думают над тем, как бы вам досадить. Знаете, что надо делать? Проводить упреждающие удары. Наорите на всех, начиная с собаки и заканчивая собакой-начальником. Вот тогда они испугаются и оставят вас в покое. А если будете внимательно выслушивать весь тот бред, который они несут, получите расстройство нервического нерва.
В этот день у вас будут как будто шоры на глазах. Вы ставите себе нереальные цели и пытаетесь потратить деньги на такую ерунду, которая завтра же вам наскучит. Так что отдайте все деньги из кошелька теще, чтобы не соблазняться, но предупредите старую калошу, что если оттуда пропадет хоть рупь, вы вышьете болгарским крестиком ее кислородную подушку.
Отличный день для любых начинаний. Спортсмены сегодня прыгнут в длину, высоту и вбок так, что стадион завоет от восторга. Велосипедисты колесами своего агрегата протрут асфальт до дыр. Хоккеисты пробьют шайбой вратаря насквозь. Теннисисты при подаче будут развивать скорости Формулы-1. Публичные политики первый раз в жизни не получат яйцом в глаз. Так что день — просто суперский.
Воздушным акробатам сегодня будет трудно раскачаться и войти в рабочий ритм, что чревато промахиванием мимо партнера и попаданием в клоуна Васю. А вот какие слова при этом произнесет Вася, звезды умолчат.
Сплошная война компроматов и подставы. Соседка донесет вашей жене, что позавчера видела вас, целующимся с молодой девушкой. Жена обозлится и устроит дикий скандал. К сожалению, голосу разума она не внемлет, поэтому не стоит даже и пытаться объяснять ей, что вряд ли было бы лучше, если бы вы целовались со старушкой или молоденьким мальчиком.
Удачный космический фон, который, впрочем, будет несколько давить на уши. В ваших руках все будет спориться, поэтому можно делать высокие ставки на самые неожиданные события. Даже ваша любимая футбольная команда сегодня неожиданно выиграет у «Спартака» бутылку шампанского. Приобретите сегодня ту вещь, о которой давно мечтали — нормальный штопор для открывания бутылок.