10.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле…
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: — Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк — на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял — нож он тоже предлагал или нет?
Хакеры, взломавшие почту Натальи Поклонской, поздравили её с днём учителя.
Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple.
Одесские ученые опубликовали исследование, в котором доказали, что цифры украинцев, проживающих в России занижены на порядки. По их данным в одной только Московской области половина водителей в принципе не могут думать о последствиях своих поступков, что однозначно доказывает их принадлежность к украинской нации.
— Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился — и эта кровь пьёт.
— А какая у тебя группа крови?
— Первая.
— Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Центр Бориса Ельцина разыскивает родственников
Григория Распутина. К чему бы это? Неужели надумали
генетическую экспертизу?!
— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
— Берлускони подарил Путину пододеяльник! А еще раньше — кровать подарил.
— Высокие отношения!
В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.
Путин встречается с королем Саудовской Аравии. Сидит на экране телека какой-то не сильно веселый, хотя заключаются хорошие контракты и всё такое.
Меня осенило, почему.
Путин обращается к королю — «Ваше величество!», а король к нему только «Господин президент».
Завидно…
— Ну, как вчера все прошло?
— Да, как-то не очень… Она мне сказала: «Не стесняйся, будь самим собой».
— И что?
— И я начал валять дурака.
Не все люди — братья. Свою тёщу братом даже под дулом гранатомёта не назову.
Россия — страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!
А у меня знакомый препод женился через пару лет после выпуска на бывшей ученице, у которой вел с 5го класса-так сказать, растил для себя)
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня…
Вовочка у трудовика спрашивает, а с высоты вашего опыта, подскажите, чем мне
лучше заняться чтобы, получить профессию хорошую?
Трудовик: ну знаешь Вовочка, как бы тебе по умнее ответить, пройдут годы…
И ты поймешь, что годы действительно прошли.
Умная женщина никогда не кричит на мужчину, ей достаточно одного взгляда.
— Абрам Моисеевич, Вы философ?
— В молодости любил. И не только Софу. Сейчас уже нет.
Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал.. Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
Муж жене:
-Давай трахнемся.
-Нет, меня тошнит.
-Ок-сказал муж снимая штаны
-Ты, придурок, зачем штаны снял.
-Рвотный рефлекс вызывать будем.
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто — у меня очень маленькие карманы.
Мир стабилен. Стреляешь — псих, бомбишь — президент !
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины…
— Петровна, говорят скоро денег совсем не будет, а будут какие-то биткоины?
— А денег и сейчас нет.
Семейное положение: не укротили ещё шальную императрицу.
Опухшие после вчерашнего бала кавалеристы нехотя сходятся в Ленинскую комнату.
Замполит достает газету «Голос Украины» и объявляет тему занятия:
«Что ещё должна сделать Украина для получения транша МВФ».
Поручик Ржевский вскакивает:
«Гусары, молчать!»
Записался на курсы по управлению гневом, но не нашёл кабинет, в котором они проходят, и сжёг нахуй здание.
— У вас не будет бросить?
— Извините, курю.
Мало кто знает, но мастера в салонах красоты называют интимную стрижку «пиздекюр»)))
23.40 Сборная Украины проиграла Сербии и не сможет принять участие в ЧМ по футболу
23.55 Сборная Украины в полном составе решила бойкотировать ЧМ по футболу в России.
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой слушали Чайковского!».
Гимн Евросоюза — «Ода к радости»
А Латвии «КРАДОСТИ»
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок — вот это тема.
наплевательское отношение это когда на нее плюешь. ну для смазки…
Когда у курящего человека из носа валит дым, это не только прекрасно смотрится, но ещё и хочется взять меч-кладенец и отрубить нахрен голову этому змею-Горынычу.
Уже где-то растёт дерево, из которого будет сколочен твой гроб.
Но ещё не отлит металл, из которого сделают твою урну для колумбария!
— Ураа!!! Санкции сняли!
— С кого? С России?
— Да при чём тут Россия?! С боярышника!
Говорят, в варианте мультфильма про Винни-Пуха для взрослых, он сначала накатывал, а потом подкреплялся.
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
Если крикнуть человеку, который чешет спицей руку под гипсом : « А что ты тут делаешь?», то у него в этот момент будет такая рожа, словно его застали за занятием онанизмом.
Районный прокурор, выполняя свою жизненную программу, успешно построил дом и вырастил сына, а вот дерево посадить не смог: подходящей статьи не нашлось…
Семейное положение: мои заботы уже зае*али даже меня.
Если бы у Колумба не сломался google earth, он бы понял, что открыл не Индию.
На организованном Кремлём тренинге будущих губернаторов и других начальников обучают:
— прыгать со скалы,
— переплывать реку на лодке и без,
— быстро бегать по пересечённой местности
— и при этом путать следы.
От желающих поучаствовать нет отбоя. Видимо, имеется общее понимание обучающих и обучаемых в том, какие навыки обязательно понадобятся руководителям страны в ближайшие годы.
По слухам, один из инструкторов сильно похож на Януковича…
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
Просматривал свои фотографии с 2010 по 2017 год и с грустью наблюдал, как у меня из глаз утекает нах*й радость.
Неправильно пугать детей: «Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!». Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.
— Серёга, с праздником тебя! Люся, поздравь Серёгу!
— Поздравляю тебя, Сергей, с праздником! Желаю здоровья, счастья…
— Спасибо, ребята! А какой сегодня праздник?
— День пидораса.
— живу по правилу трех «н».
— нет ничего невозможного?
— не х@й, на х@й, на х@я.
Атаман всея Украины выступая в Раде кричал на депутатов.У вас под рубашками косоворотки и тут нечаянно у него выскользнул талес.
Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым. Ну, или холодненького пивка. Нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
Вина ФСБ России не вызывает сомнения -заявил З. Шкиряк ( советник МВД Украины ) после проигрыша решающего матча по футболу сборной Хорватии… Совершенно очевидно, что рисунок игры был продиктован рукой кремля!
Сборная Хорватии по футболу стала первой командой, попавшей на сайт «Миротворец».
Если бы мне 4 года назад сказали, что я буду так кайфовать от кефира с яблоками и гречки с вареной курицей, то я бы подавился своими чипсами…
После скандинавской ходьбы — с лыжными палками, но без лыж — я прихожу домой, принимаю душ, ужинаю, потом закрываюсь в туалете и занимаюсь скандинавским сексом — без женщины.
Он так любил свою семью , что завещал себя кремировать вместе со всеми родственниками.
Всегда нужно к чему-нибудь стремиться: если вы не член ЕС, нужно стремиться туда попасть, если член — свалить.
Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а ты вносишь свой вклад в усиление военной мощи Украины ?
— Ну конечно, Изя! А как же!
— А что ты для этого делаешь?
— Э-э-э… Ну….. Вот! Я картошку «в мундире» ем!
Предпочитаю раздельное питание. Если беляши, значит беляши, если чебуреки, то чебуреки.
При прибытиии в Алжир Медведева угостили молоком и финиками, после чего официальный визит нашего премьера изобиловал многочисленными перерывами.
Парадокс состоит в том, что, с одной стороны, все всех охотно обсуждают, а с другой стороны — всем на всех глубоко насрать.
Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».
В этот день постарайтесь вообще не общаться с сослуживцами. Даже если вы проводите в одиночестве зимовку на Крайнем Севере и у вас еженедельный сеанс связи. Вообще этот день неблагоприятен для любой коллективной работы. Так что если вы дирижер и у вас сегодня концерт, захватите с собой побольше носовых платков, чтобы было чем вытирать лицо после помидоров и яиц.
Сегодня можно завести с начальником разговор о повышении зарплаты. Начальник отлично выспался, не поругался с женой, так что у него хорошее настроение, и вы просто отделаетесь легким испугом. Здоровье будет на высоте, так что забудьте о диетах и устройте себе роскошный ужин: салат, макароны, седло барана с трюфелями и маленькое канапе.
Возможны какие-то бытовые проблемы: бытовой алкоголизм, бытовой антисемитизм и другие бытовые неприятности. Так что постарайтесь вернуться с работы вовремя, чтобы заняться решением этих проблем. От алкоголизма лучше всего лечиться кефиром, а от антисемитизма… хмм… ну, почитайте «Хижину дяди Тома».
Сегодня ни в коем случае не берите на себя роль миротворца. Особенно на работе и в семье. Потому что враждующие стороны заключат перемирие и обрушатся на вас. А так они будут конфликтовать между собой, и на вас никто не будет обращать ни малейшего внимания.
Если утром вам кто-то испортит настроение, не волнуйтесь: это будет на весь день. На работе вряд ли удастся избежать конфликтов, поэтому не стоит и пытаться. Устройте сегодня всем тихую Варфоломеевскую ночь. Пусть им жизнь медом не покажется, раз уж вам все равно испортили настроение.
Отличный день для лозаходства, гаданий и спиритических сеансов. Наполеон сегодня будет очень любезен и разговорчив, поэтому вам удастся узнать тайну его смерти: как оказалось, Наполеон погиб от того, что случайно глотнул неразбавленного портвейна «Анапа». Возможно, вы задержитесь сегодня на работе, но не стоит расстраиваться — это в ваших же интересах, да и удовольствие получите.
Ждите сегодня новых интересных знакомств. Это даже может быть знакомство с инспектором ГАИ, который, получив солидную мзду, расчувствуется и прочитает вам лекцию о том, как обманывать других инспекторов ГАИ. Все-таки душевные они ребята, эти инспекторы ГАИ. Или, как сейчас модно говорить, ГИБДД бдд.
Отличный день для самостоятельной работы. Так что на дело не следует брать с собой подручных, а все делайте сами. Так будет надежнее. И не оставляйте свидетелей. В том смысле, что если вас кто-то заметит в момент кражи, прикиньтесь шлангом и начинайте распылять воду.
Эх, предстоят всякие материальные трудности. Вискоза будет лопаться, фильдиперс растягивается, а лайкра просто лопается по швам. Так что этот день неблагоприятен ткачам, прядунам и закройщикам небольших штанов. Всем остальным рекомендуется осторожно приседать, чтобы не порвать брюки в шагу. Девушкам лучше не становиться на вентилятор, чтобы юбочка не обозначила нечто доселе скрытое.
Отличный день, во время которого вы будете с блеском решать все поставленные перед вами задачи. Особенно в том случае, если вы работаете гримером. Напомаженный вами актер будет так блестеть на сцене, что публике придется непрерывно хлопать, чтобы актер наклонялся в поклоне и не раздражал зрительский нерв.
В этот день ждите незаслуженных упреков и обвинений в краже кур. Какая бестактность со стороны соседа делать вам подобные замечания! Вы же и не собирались красть его кур! Вы же просто насыпали им немного зерна, приговаривая: «Цыпа, цыпа», постепенно пятясь в сторону своего дома. Вы же не виноваты, что курам больше у вас понравилось, чем у соседа!
Вероятны всякие проблемы во взаимоотношениях с близкими партнерами и деловыми людьми. Однако ваша настойчивость в убеждении даст свои ценные плоды: арбуз или дыню. Но если вы — немой, тогда несколько притушите вашу настойчивость, потому что если будете так махать руками, окружающие могут простудиться.