11.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».
В России создадут национальную операционную систему под названием «Коррупция 2.0».
Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта «Позы по-домашнему».
Муж купил рога оленя, и хвастается жене. Вот смотри я по 200 руб. на кг. Рога приобрел.
Жена, вечно ты деньги не понять на что тратишь, я бы тебе и бесплатно рога бы раздобыла.
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: «Извращенец!». Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: «Извращенец!». Похоже, нет справедливости в этом мире…
-Владимир Ильич, а ведь в России не может быть революции?
— Эх, батенька Владимир Владимирович, царь Николай Втогой Кровавый тоже так думал. Он был увеген, что народ любит его, а народ над ним насмехался. Он был убежден, что войны – это его престиж, а они измотали страну и обозлили народ. Тогдашние олигагхи жирели, а народ ел черти что. Ну, сейчас, хе-хе, роется в помойках. А уж насмешек над вами – два океана. Милейший Владимир Владимирович, и сейчас всё так же как тогда, то бишь в сущности архипагшиво, для вас, конечно, любезнейший. Так то-с, батенька вы мой, Владимир Таврический.
У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.
В Тернополе приготовили блюдо из 1029 бычьих яиц.
Я в изумлении, в России у быка ДВА яйца…..
Объявление.
Меняю вчерашний день на пятый угол. В пятом углу очень удобно заначки прятать.
Украина усматривает в победе сборной Хорватии «ногу Москвы».
Оказывается, что в языке рыб совсем нет гласных, а все согласные (аж 140 (!)) — непроизносимые.
(с)
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
Незнайка и Чиполлино объявлены экстремистами.
Стадии карьеры программиста:
20 лет — все знаю и могу!
30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет — я работаю над серьезными проектами.
50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
Молодёжи на заметку. Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей и знакомых. Не надо давать террористам оружие.
Есть такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на неделю. Береги их Бог.
Аллан Чумак умер на 83-м году жизни.
Дозаряжал тазики, у самого батарейки сели…
— Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находится гораздо ближе, чем ты думаешь…
— Отойди от меня!..
— А вот я бросил пить и курить.
— Решил вести здоровый образ жизни?
— Да нет, просто с моей зарплатой и нынешними ценами у меня на это уже не хватает денег.
Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.
Удивляют люди, которые вначале митинговали на площадях и разрушили СССР, с его бесплатными школами, вузами больницами и квартирами, а теперь они же возмущаются, что в итоге оказались в государствах , полностью скопированных с государства в центре Луны из произведения Носова «Незнайка на Луне» , и где кстати даже за цитату из «Незнайки» дают реальные сроки …
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…
— Замена губернаторов во многих регионах происходит из-за ротации?
— Нет, из-за мутации.
О жизни замечательных людей пишут… замечающие люди.
Всё же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни…
После бутылки виски — все крокодилы киски!
Так вышло, что вчера я пришёл домой поздно, а сегодня пришлось рано вставать. Завариваю себе кофе в чашке, подхожу с ней к раковине, выливаю кофе, споласкиваю чашку…
Бли-ин! Чёртов недосып!..
Жрать в три горла и при этом худеть — это уже глисты, а не дар!
Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.
Если называешь женщину «Солнышко», то покупай ей бриллианты, ведь она должна сиять.
Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.
Жизнь — сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго» и Яндекс-бар.
— Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
— Я бы рад, но у меня нет такой возможности…
Американский каменный уголь, сгорая в топках Украины, будет источать на всю страну запах демократии и свободы… и вонять на всю Россию.
Стала известна сумма компенсации, которую выплатит Россия Украине за Крым. Это будет ровно столько же, сколько УССР выплатила РСФСР за его передачу в 1954 году. Конечно, с учетом инфляции.
Реновация Москвы в масштабах России — это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе невъебенный парик.
Гаишник останавливает автомобиль:
— Почему у вас машина виляет по всей дороге? Выпивали?
— Нет, это она сама. Она у меня на спирту.
Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
Сегодня вам обязательно улыбнется удача. Не беда, что у нее двух зубов не хватает. Дались вам эти зубы. Зато ситуация будет отличной и может быть даже удовлетворительной. В первой половине дня очень хорошо заниматься спортом. Если вы не хотите заниматься спортом, тогда займитесь аутотренингом — попинайте мяч в аут.
В этот день лучше не общаться с большим количеством людей, особенно если вы им должны денег. Поэтому если вы вдруг окажетесь перед этой толпой, спокойно поклонитесь и очень быстро убегайте. Ничьим словам в этот день лучше не доверять, потому что люди — обманщики и часто выдают желаемое за еще более желаемое.
Прекрасный день для того, чтобы попробовать половить рыбку в мутной воде. Это звезды говорят в переносном смысле, хотя действительно можно попробовать отправиться на рыбалку. Только не забудьте взять с собой удочки, если они поместятся в прицеп среди пяти ящиков водки. Если не поместятся — не беда, просто посидите на берегу, философствуйте, задумчиво поплевывая в воду.
Отличный день для засолки капусты. Чего говорите? Рановато еще? И вы осмеливаетесь спорить со звездами?!?! Все! С людьми этого знака звезды больше не разговаривают. Пока не засолете всю капусту.
Космическое влияние сегодня нейтрально. Удача будет сопутствовать представителям земных профессий: могильщикам, экскаваторщикам, диггерам и сантехникам-глубинникам. А вот астрономам придется нелегко. То ли главный телескоп запотеет, то ли вновь открытая звезда окажется пятном на линзе.
День банных удовольствий. Если вы живете в деревне, тогда все хорошо: затопите баньку, хорошенько пропарьтесь, прыгните нагишом в пруд, смущая колхозного пастуха. А вот если вы живете в городе, тогда все будет намного сложнее. Больше пары часов в ванной провести не удастся, так как домашние замучают стуками в дверь, особенно в том случае, если у вас санузел — смежный.
Постарайтесь не ходить сегодня на бал или великосветский прием, потому что какой-то усатый негодяй попытается смахнуть пыльцу вашей невинности. Проведите день за обыденными занятиями: доите корову, задайте корм хряку Руслану, устыдите петуха за то, что он не желает потоптать ваших курочек.
Неудачный день. Забудьте о любых мероприятиях. Запереться, выключить телефон и провести день за чтением дамских романов. Это если вы мужчина. А если вы — женщина, тогда читайте Маринины детективы Не Марининой, а Маринины. В смысле, сестры вашей — Марины. Поняли? Опять не поняли? Что вы, дура, что ли?
В этот день лучше надеть черные очки, чтобы мир не представлялся в таком розовом цвете. Будьте осторожны при покупке постельного белья, так как шелковые простыни могут стать причиной неожиданного съезжания с кровати. Уж больно они скользкие.
У пилотов Формула-1 сегодня все будет получаться. Обгон на повороте, смена шин, сталкивание противника с трассы. Только будьте осторожны при открывании бутыли с шампанским, стоя на пьедестале. Звезды считают, что вино забрызгает ваш красивый костюмчик.
Немного странный день. Вас будет тянуть упасть в траву и лежать там долго, размышляя о смысле жизни. А чего тут думать? Главное в жизни — карты, вино и девочки, считают звезды.
Замечательный день для того, чтобы внимательно рассмотреть картину «Неравный брак». Вы заметите много деталей, которые раньше ускользали от вашего взора. «Зачем, в действительности, жениться на молодой?», — спросите вы сами себя. Не лучше ли подыскать более умудренную женщину, которая не будет каждый месяц требовать деньги на норковую шубку.