12.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.
Путин – это причина любого события на нашей планете, неприятного для особей, плотно сгрудившихся на правильной стороне истории, когда реальная причина не известна или не может быть озвучена все равно по каким мотивам.
Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
Чудо маркетинговой эклектики! Открылся новый патриотический фаст-фуд-бордель: «ПЛЮШКА и ШЛЮШКА».
— Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
— Да, помощником руководителя.
— Жене по хозяйству помогаешь?
— Ага!
— В администрации президента предложили совместить послание Путина с его выдвижением на новый срок !
— Ш послание после выдвижения ?!
Запись в дневнике:
«Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»
Вопрос знатокам: Если пред каждым важным шагом я принимаю на грудь, значит ли это, что я — предприниматель? ©
Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.
ЧМ-2018, попав в штангу на 121-й минуте.
Комментарий: А наши военные неплохо сирийцев
поднатоскали им бы за сборную России взяться.
По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.
На программу реновации в Москве выделено 400 миллиардов рублей.
Через час после выделения «пропали» 2,5 миллиарда, через два часа еще 3 миллиарда.
Внимание вопрос: — Сколько «пропадет» миллиардов к 2018 году?
— Общество защиты животных слушает.
— Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
— Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
— Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.
Когда женщина поступает как-то необычно, непредсказуемо, так, что все вокруг удивлены, этому может быть лишь два объяснения: или она все тщательно продумала, взвесила, рассчитала, проанализировала все возможные варианты и выбрала оптимальный вариант, что маловероятно, или она вообще не думала.
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
— Ви таки намереваетесь меня скушать?
— Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
— Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
— Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
— Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
ПНД N2
Дело : N25 Остр. Алко психоз.
Пациент страдает алкоголизмом.
Пил около года. После очередного запоя, видел в окне чертей. Прибыл 31.10.15
Серьезная вещь: Путин предупредил о риске использования криптовалют…
— Ну раз её пиарит сам Путин, значит действительно серьезная вещь! Надо брать!
— Говорят, Украина снова попала с Россией?
— Да, не попала на чемпионат мира по футболу.
С нашими пробками ДТП может означать Дебилы Трассу Перекрыли.
Когда вас обидели, можно поступить, как Украина и жаловаться всем, или поступить как Россия – класть на всех.
— Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб?
— Я художник, я так вижу!
Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.
Шакал пришёл ко льву и говорит:
— Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
— Русских везде не любят.
— Это все еврейские происки.
Кинозвезда — женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.
Женщина, которая перестаёт следить за собой, со временем становится домашней у тварью.
В ЗАГС входит пьяный:
— Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня.
— Почему вы говорите «господа»? Я же здесь один.
— Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.
Путин посмотрел фильм ОНО и теперь до усрачки боится красных шариков Навального!
В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:
— Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
— Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!
— Я — гениальный сыщик! Мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик На теле у слона…
— Папа, а это точно сыщик, а не врач?
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…
Сборная Украины проиграла Хорватии 0-2. За Хорватию дублем отметился Владимир Путин
Никак не пойму, кто больше раскачивает лодку – бородатые приезжие, режущие по ночам москвичей и жителей других российских городов, или те, кто против этого протестует?
Впервые в истории сборная Украины по футболу награждена государственными наградами за проигрыш. За бойкот чемпионата мира.
Сейчас модно следить за питанием и внешностью.
Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
Лучше дедушкин ремень, чем бабушкин страпон…
Моё воскресение обычно приходит к вечеру понедельника.
Что такое смешанные чувства для мужчин? Это когда наутро женщина говорит, что размер не главное, а главное — попасть в умелые руки.
Что такое смешанные чувства для женщин? Это когда наутро мужчина говорит, что размер не главное, а главное — чтоб подходила по размеру ладони.
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё — и экран мобильника.
В отличие от тебя, мне никогда не изменяет эта… как её…
На работе было скучно, решил обновить биос…
Теперь вообще нечем заняться.
— Как вас звать – величать?
— Зовут меня Екатерина, а величать можно «ваше величество»
Апостол Пётр:
— Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
— Присаживайся поудобнее…
— Если б я тебе сейчас сказала, что я выхожу замуж, ты бы охерела или слегка удивилась?
— Я мало чему удивляюсь, поэтому, наверное бы, охерела.
Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
Муж неожиданно приходит домой и застает жену с каким-то мужиком.
Муж:
— Это что за х…?
Жена:
— До, этого момента это был мой любовник, ну а теперь, когда ты все узнал, наверное, кандидат в женихи.
Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 — бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?
Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.
В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.
— Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса.
— Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Отличный день для автомобильных поездок. Машина будет работать как часы, педалирование газа будет дрожью отзываться в прекрасном теле вашего автомобиля. А вот с бензином — проблемы. В смысле, что без бензина машина будет себя вести как-то не так.
В этот день лучше всего заняться нестандартным сексом — установкой Windows98. Только слабаки и трусы будут пытаться поставить на компьютер Linux. Но вы же — не такой? Вы с честью решите все проблемы с компьютером и в итоге получите на пару часов гордую надпись: «Windows обнаружила на вашем компьютере неизвестное устройство и сейчас пытается найти на складе Microsoft драйверы под него».
Сегодня можно пытаться завершать любые дела. Какие? Да любые. Можно завершать отмечание дня рождения, которое началось пару недель назад, можно завершать играть в лотерею, тем более, что вы так и забыли приобрести билет. Вечером лучше всего отдыхать вне дома, потому что жена настолько устала отмечать ваш день рождения, что сегодня явно намерена устроить вам варфоломеевскую ночь. Ну, может быть и не всю ночь, но вечер — это точно.
Все домашние дела, отложенные в долгий ящик, так и не выполнятся. Хотя дела, отложенные в быстрый ящик, имеют тенденцию быть замеченными и начатыми. Сегодня можно просить денег у родителей, только постарайтесь перед началом просьбы дать им сесть, чтобы они при падении не повредили себе кошку.
Утро сделает вас настолько активным, что постарайтесь сегодня не бриться из-за риска перерезать себе горло. Сегодня можно проводить переговоры, договоры, уговоры и совместные пьянки. Можно подписывать договора и контракты, но предварительно потренируйтесь на черновиках, потому что от вашей подписи будет многое зависеть. Любая финансовая операция пройдет удачно, даже вырезание апендицита и холецистита.
Сегодня можно приводить в порядок финансовые дела и посещать банк. Во время посещения банка не забудьте надеть на голову женские колготки и произнести коронную фразу: «Всем лечь! Это ограбление, мать вашу!» (ругательство необходимо для эмоционального воздействия) Когда все лягут, постарайтесь на обращать внимание на молоденьких служащих, иначе ограбление пойдет вкривь и вкось.
Постарайтесь быть внимательнее к любимому человеку вашего любимого человека. Он же не виноват, что страстно полюбил в 40 лет. Возраст такой. Конечно, вам неприятно, что муж влюбился в девочку 16 лет. А что делать? Педофил — он и есть педофил. Неужели раньше не замечали? Он же у вас самой был учителем в школе! Что? Вы — другое дело? «Ха-ха», — сказали звезды.
Не начинайте сегодня новых дел, а лучше начинайте какие-нибудь старые дела. Отключите телефон, чтобы звонки не мешали вам сосредоточиться, особенно если вы работаете в службе «09». Эмоции лучше не выплескивать наружу, чтобы вам больше осталось.
Сегодня вам будет хотеться перемен. Это желание необходимо удовлетворить, чтобы нервы не натянулись, как струны. Что, спрашиваете, делать, если перемен нет и не предвидится? Ну, потолок в оранжевый цвет покрасить, к примеру. Вечер подходит для любовного свидания с баром.
Удача сопутствует работникам торговли, а соответственно — не сопутствует работникам сферы покупок. Если не хочется сидеть в душном офисе, возьмите работу на дом. Особенно если вы работаете строителем или палачом. Не исключены проблемы с покупкой самолета, так как сегодня вы уж очень привередливы. Чем, скажите, вам не угодил кожаный салон? Почему вам нужен салон обязательно из шкуры леопарда? А вдруг этот леопард неожиданно укусит за попку?
Сегодняшний день можно посвятить себе, любимому. Удовлетворяйте все свои капризы и желания, только постарайтесь это сделать за счет кого-нибудь, чтобы не похудел кошелек. В обеденный перерыв сходите в кафе, напейтесь там в зюзю и на работу больше не возвращайтесь. Можно сходить на дискотеку, если вам не больше семидесяти лет. Если больше, сходите в бар, познакомьтесь с какой-нибудь цыпочкой и предложите ей угостить вас ужином.
Сегодня могут быть какие-то проблемы с противоположным полом. Поэтому постарайтесь общаться только с однополыми. Как их отличить в толпе? По одежде, конечно. На работе вас будет подчеркнуто игнорировать секретарша начальника. Ну и дура! Вы же не виноваты, что жена из отпуска вернулась на два дня раньше.