13.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…
Познакомился с девушкой. Спросил её, где работает, ответила — в сосисочной. Не предал тогда этому значения. А впоследствие оказалось, что она единственная девушка в небольшой IT-компании из 10-ти человек…
Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.
Ищут пожарные, ищет милиция…
Бабка, вспоминай, куда деньги спрятала?!
«Америка с нами!» — радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.
Никогда не терял оптимизма — продолжал оставаться идиотом в любой ситуации.
— Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
— Я министр, я так вижу.
Реновацию Москвы нужно начинать с выселения жителей Кремля, эти сооружения куда старее хрущёвок.
В коровнике живут коровы, а быки — в бычарнике.
Из толкового словаря: попахуист — гей.
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
Президент Туркменистана подарил Путину щенка алабая по кличке Верный.
— Это хорошо, — подумали в администрации президента РФ. — Ведь через год Россию собирается посетить с дружественным визитом президент Южной Кореи. Вопрос с меню, наВерняка, можно закрывать…
— Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
— На Птичьем рынке кошек много продаётся.
Недорабатывает наш Роскомнадзор. Надо после названия любой конторы, окромя «ИГИЛ», «Правового сектора» и т.п., произносить заклинание — «разрешенная в России организация».
— Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
— А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!
Дед мороз у Вовочки спрашивает, что ты хорошего сделал в этом году?
Я бросил пить и бросил курить.
Хорошо Вовочка, а еще что ты хорошего хочешь сделать?
Я планирую, но это секрет, бросить школу.
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
Апокалипсис на Первом канале — в Новогоднюю ночь будут выступать Шурыгина с Бузовой.
Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало…
«Лада-кабриолет» — и пусть небо поможет нам!
Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».
Все меньше сомнений в том, что Путин восстановит СССР. И все меньше сомнений в том, что сделано это будет в границах Москвы и Московской области.
Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит — рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
— Ты кто?
— Я девушка из твоих снов!
— Мне такие кошмары не снятся.
«Lenta»: «Врио главы Дагестана пообещал отчитываться за каждый бюджетный рубль»… и попросил из бюджета 50 млн. долларов.
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный.
«Заебал, марафонец» — почетный титул, присваивающийся устно женщиной партнеру после 40 минутного непрерыного полового акта при использовании презерватива с анестетиком
Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят — пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: «Выпьешь — казахом станешь!». Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: «Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?».
Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»).
— Биткоин растет как на дрожжах!Да и акции Тесла за год… Ужас что с ценами на бумаги делается !
— А ты наши покупай, нашим то акциям, с чего дорожать ?!
В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.
Высоцкая стала новой ведущей «Жди меня» на НТВ. Программа будет проходить на кухне Юлии Высоцкой.
Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.
— ты слышал- меняют нечестных губернаторов на бескорыстных?
— это правда?
— это новость…
Помни главное – у тебя склероз!
Грибник другому, выходя из леса:
-Смотри какой нашёл ! Ни разу не видел подобного. Большой, спелый.
-Да обычный. Вот я один раз такой гриб видел, на всю жизнь запомнил !… Над Хиросимой…
— Это моя дочь!
— Нет, она моя, я ее грудью кормила!!!
— Да чо ты врешь-то, вон они у тебя обе целехонькие висят!
—
Прочитал на Ленте новость: Герман Стерлингов выгнал из своего магазина продавщицу за то, что она угостила пидораса квасом.
Неужели теперь и буфетчиц Госдумы повыгоняют?!
Сборные США и Украины по футболу не прошли на ЧМ в России. Доподлинно установлено, что за игру защитников сборных ответственность должен понести Касперский, за игру нападающих — Цукерберг, а вратарей вообще постоянно отвлекала Яндекс-Алиса.
Вот почему в жизни «Ctrl+C»-«Ctrl+V» не работают, а «Ctrl+X»-«Ctrl+V» работает, но жрет очень много ресурсов?
В лесу живет леший.
В болоте — водяной.
В Правительстве — нефтяной. И его фамилия известна — Сечин.
Согласно всероссийскому опросу общественного мнения, лучшим реноватором Москвы назван Михаи́л Илларио́нович Голени́щев-Куту́зов
Прочитал статью «Владимир Путин и его зоопарк», подумал — ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.
Пиндосы украли российские флаги, чтобы через некоторое время вывесить один над Белым Домом, а второй — над Конгрессом.
Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.
Вчера получил зарплату, заказал себе на дом свою любимую проститутку!
— Слышь, тебе 40, пора бы и женой обзавестись!
— Не получится, скорее всего…
— Что так?
— Да вчера ночью звонок в дверь — приехала моя проститутка. Открываю — а она на пороге с чемоданом. Говорит:
— Ты у меня самый постоянный клиент, причем единственный! Надоело мотаться к тебе через всю Москву, днём или ночью!
Короче буду жить у тебя!
Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс:
— Только из-за жирнощёкой и тупой страхолюдины придётся пройти мимо этого фильма.
— Бедняга. Жена в кино не пускает?
В Ухрюпинске концерт классической музыки прошел на уровне идеи.
Не всё золото, что коту Масленица.
Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чём ты пришёл, тотчас же превращается в какие-то ужасные грязные обноски.
Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.
© Фитнес
Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч
Мне нужен экзорцист, чтобы изгнать из себя 90-летнего деда, который вечно бубнит, всех ненавидит и пиздит на власть.
Безработица — это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью.
— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
после буйного секса, парень тупо смотрит на своё хозяйство:
-дорогая, не понял, а где? ты же мне надевала…
— ну посмотри хорошенько, где-то там должен быть…
-смотрю , смотрю , нету нигде, как в п…у провалился! у тебя есть фонарик?
Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.
На сайте anekdot.ru уже давно некоторое время не пишут анекдоты про Ким Чен Ына. В благодарность за это Северная Корея признала Крым российским.
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
Если вас е.ут, значит вы ещё молоды.
На самом деле, Ихтиандр был русский — не просыхал…
Сообщалось, что союз чеченской молодежи готов выделить специальные отряды для патрулирования
Битцевского парка после появления слухов о том, что там может орудовать маньяк.
Местные жители обратились в органы власти с требованием при наличии такой перспективы
оставить тут маньяка.
Если мне отрубить голову, она будет бухать ещё минуту.
-Старт продаж iPhone X в России провалился, потому что правильные пацаны ждут модель XXL.
-Но коллега, а как же Дмитрий Анатольевич?
-А он после истории с трусами ничего больше S себе не позволяет.
— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут.
Футбольная сборная Исландии вышла в финал чемпионата мира-2018 в России. Российские футбольные телекомментаторы массово поувольнялись.
Соседка Наталье Поклонской:
— Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!
Мир бурлит: оказывается, американский киномагнат Вайнштейн склонял киноактрис к интимной близости в обмен на роли и карьерные перспективы.
«Фу, какая низость! – хором возмутились российские режиссеры и продюсеры. – Разве так можно с людями?»
Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.
Напомню, что Кремль и Красная площадь тоже были включены в Юнеско.
Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», пиздец великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц.
-После просмотра очередной порции новостей ловлю себя на мысли, что не знаю куда пойти в родном городе и что в нем происходит. Зато отлично знаю окрестности Луганска и Донецка, а от Раки до Дейр-Эзора вообще могу пройти ночью без карты, ориентируясь только по остовам подбитой техники.
-Зря Вы так, коллега. Я вот своей девушке по сюжетам из новостей провел отличную экскурсию по городу. Места кровавых ДТП, заказные убийства, расчлененка — это очень возбуждает. А из сообщений о минировании ТЦ узнаем о поледних скидках и распродажах.
Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.
Когда тебя «держат семеро», дабы ты не затеял драку с человеком, то ты можешь выёбываться как хочешь — тебе за это ничего не будет и ты сам это знаешь. Но, как только эти «семеро» тебя отпустят, тут ты сразу станешь куда покладистей, ибо за сказанное теперь — уже нужно отвечать перед людьми…
Говнодушие — вот главная беда.
Заранее Анатолий Чубайс начал готовиться к допросу заучивая фразу «мопед не мой».
Мужчина — как холодильник: может быть забитым.
— В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей!
— Ну и что с того?
— Как что с того, а ты помнишь нам мужик сдачу дал купюрами по 2500 и 250?
— Конечно помню!
— А помнишь ты всю дорогу от него нудел — Давай вернемся, наменяем у него банкнот, потом родне поменяем, чтобы и у них новенькие были!
— Было дело.
— Ну что могу тебе сказать? — Считай мы с тобой по месяцу за «спасибо» вкалывали!!!
Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас.
Москва продлила программу «Моя улица» до 2020 года…
-Ну а как вы еще хотели? Реновация заработает в силу где-то с 2018-го… И очень много людей окажутся с помощью неё на улице…
Мой друг — ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.
— Вот как с такими, как вы, поднимать страну? Одна демагогия и неполный рабочий день! Один я сутками… сутками работаю… вахтёром в женском общежитии.
— Какая у тебя суперспособность?
— Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
— Ооо, твоя сила слишком велика.
После того, как сборная США не попала на чемпионат мира по футболу, Дональд Трамп задумался: «Чёрт, неужели меня раскрыли?!»
— За что сидишь?
— За «Незнайку». А ты?
— За «Горбунка».
— А там-то что не так?
— Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
— Мля..
В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей…
— Чем-то смахивает на историю с банкнотой в 2 доллара США. Её запустили, практически каждый год печатают в США новый тираж, но особой популярности в штатах она так и не приобрела…
— Какая разница между актрисой и шлюхой!?
— Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!
Поэтому из одних и тех же ингредиентов, здесь могут приготовить и шашлык по-одесски, и кебаб по-сирийски.
—————-
Тэг: черный юмор.
Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.
Представитель госдепа не смогла объяснить снятие флагов с дипмиссий РФ…
— Какие же тупые бабы там работают???
— Вот наши бы с ходу ответили: — Мы сняли их, чтобы постирать — уж больно сильно они запылились! Сегодня постираем, высушим. Завтра погладим — послезавтра развесим!!!
— А ты лайфхакер?
— Нет, я лайффакер! Е@ал я в рот такую жизнь!
Совесть, как и жену, надо иметь! Если плохо иметь Совесть, то она будет беспокоиться. И чем хуже, тем больше она будет беспокоить вас. В особо запущенных случаях, Совесть даже может вам изменить. Тогда вы можете обнаружить себя в общественном месте клянчащим деньги, чтобы отнести их человеку, которого вы вдруг очень сильно зауважали; при этом людей, которые этого человека не уважают, вы будете считать не имеющими своей Совести.
Совесть надо иметь нежно, с любовью и не торопясь, старательно подбирая наиболее взаимноприятную позицию! Если же иметь Совесть грубо и агрессивно, то она может погибнуть. Такие грубые и агрессивные люди, лишившись своей Совести, уже не способны остановится и начинают проявлять грубость и агрессию к Совести чужой; со временем они превращаются в профессиональных психологов и мастеров НЛП.
Чтобы прожить жизнь в гармонии со своей Совестью, нужно всегда иметь её самому!
Разумеется, «Приключения Чиполлино» в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.
— Исаак, ты слышал, Турция не признаёт Крым российским?
— Можно подумать, Абрам, что она признаёт Крым украинским.
На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.
Вася из Южного Бутово купил себе новую квартиру. Там же, в Бутово, на 38-ом этаже. И теперь смело всем говорит: «А из нашего окна площадь Красная видна!».
Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в своё дело — иди в журналисты или комментаторы.
Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!
Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.
Из новостей: «Заключённым предложили выдавать по 50 тысяч рублей при выходе из тюрьмы».
Комментарий: Ага, а студентам предлагают пойти нах*й после получения диплома.
То, что санкции против России в ПАСЕ сняли сразу после выступления Порошенко, неопровержимо доказывает, что он агент Кремля.
С унылого обучения по управлению проектами.
Лектор спрашивает:
— Тут есть финансисты?
Голос из зала:
— Нет, только титаны и стоики!
Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну там где Кремль из красного кирпича.
— В обоих из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну там где губернатор Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
— В какой???
Сегодня ждите окончательного решения вопроса, касающегося назойливого и злобного клиента. Он в который раз заявится в офис, чтобы поскандалить, но вы ловким маневром переключите его на другого сотрудника. И все! Вопрос решен! Теперь пусть другой сотрудник отдувается. Успех также сопутствует всем, кто занимается работорговлей. Все рабы сегодня будут вести себя тихо, меланхолично распевая свои рабские песенки.
Сегодня можно выступать перед большой аудиторией. Посмотрите внимательно в зал и спросите: «Ну, мужуки, и какого черта вы все здесь собрались?» Писателям сегодня лучше не писать, потому что есть вероятность сделать массу ошибок в слове «ага». Лучше займитесь выяснением отношений с литературными критиками с помощью пишущей машинки потяжелее.
Постарайтесь сегодня не работать с электроприборами. Особенно с электробритвой. А то из-за сбоя электропитания она вас побреет так, что любимая девушка заплачет и уйдет от вас к диджею. Можно делать мелкие покупки: бисер, маленькие драгоценные камни и подковы для блох.
Сегодня нужно работать, работать и работать. А если неохота, тогда отдыхать, отдыхать и еще раз — отдыхать. Коллегам по бизнесу сегодня можно делать соблазнительные предложения, особенно если они — противоположного пола. Писателям сегодня особенно повезет: они нащупают фабулу романа и смогут, наконец, ее отмыть.
Отличный день! Все удается в любых сферах бизнеса, даже если вы не занимались этим раньше. Не ЭТИМ, а этим. Будьте осторожны с острыми предметами, а то они КАК ПРЫГНУТ… Вечер благоприятен для секса, если есть с кем. Если же партнер далеко, тогда позанимайтесь этим… как его… мечтаниями.
Сегодня могут быть инциденты в транспорте. Какие? Контролер наедет, зараза, и потребует билет. Как будто он не может без него обойтись. Так что лучше ездите на машине: с ней инцидентов не будет. Разве что музыка по радио будет очень нудная. Не исключены конфликты с братьями ваших сестер.
Будьте осторожны с деньгами, так как вероятны потери, проигрыши и расходы, особенно если вы будете рассеяны, азартны и покупливы. Если же денег нет, то и отлично! Попросите у прохожих чуть-чуть монеток на пиво и наслаждайтесь отсутствием проблем.
Сегодня будет казаться, что вы можете сделать все, что угодно. Изобрести велосипед, прыгнуть с небоскреба и даже — чего греха таить? — сделать годовой отчет. Но я вас должен разочаровать: благие порывы так и останутся благими порывами, а максимум, на что вы сегодня способны — это поставить чайник на газ. Место работы сегодня лучше не менять. Во-первых, потому что следующее вряд ли будет лучше. Во-вторых, потому что в-третьих лучше не говорить.
Спокойный день. Вам сегодня с легкостью удастся увиливать от всяких новых обазанностей. Ни на какие совещания лучше не ходить, а если и придется, тогда прикидывайтесь вешалкой, чтобы на вас не обращали ни малейшего внимания. Вечером можно посмотреть на телевизор, не включая его. За ужином не рекомендую спрашивать у сынишки о его делах в школе, чтобы не испортился аппетит (Макс! С тебя 10 баксов, не забудь!)
Сегодня вероятны ссоры с домочадцами на религиозные темы. Так уж получилось, что ваша жена — католичка, теща — марксистка, тесть — адвентист седьмого дня, дочь — кальвинистка, сын — иудей, а вы — любите пиво. Вот эта конфессия и придет в противоречие со всеми остальными. Постарайтесь сегодня не потакать своим капризам и не доставать деньги из кошелька. Ну, разве для того, чтобы посмотреть — есть ли они там вообще или нет.
Отличный день и для бизнеса, и для семьи, и для второй семьи, и для третьей. Подруга жены сегодня впервые заметит и оценит ваши достоинства. Не противьтесь ее чувству, так как это сильно поможет в дальнейшей жизни. Да и тетка — симпатичная и не старая. Так что чего теряться-то?
В этот день у вас как бы откроется новый взгляд на вещи. Возможно, это случилось потому, что вы наконец купили себе нормальные очки и теперь видите на все 100 процентов. К сожалению, вы слишком поздно осознали, что лучше бы по-прежнему видеть окружающее процентов на 50, а то и на 10 процентов. Почему? Да потому что только теперь видно, что обои надо менять, плитку на кухне и в ванной пора переложить, одежду пора выкидывать и покупать новую, а на вашей машине можно ездить только темной ночью. Вы представляете какими расходами это грозит? А все из-за того, что потратили сто рублей на новые очки. А так — жили себе и не тужили.