Месяц: Октябрь 2017

14.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой.

Телеканалы отказались показывать уже оплаченную рекламу «Матильды», вместо этого они покажут Поклонскую.

— 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами.
— А если брать не будут?
— Да и хрен с ними.

Глава Минздрава назвала селфи проявлением распущенности и эгоцентризма, выложив этот пост в инстаграмм.

А только меня смущает, что на новой «Крымской» банкноте изображены развалины?

Электроприборы обяжут быть экономнее на 35–40%‍, за неисполнение на электроприборы наложат штраф.

После трех лет санкций у России наконец-то появился собственный хамон, рокфор, пармезан…
Нет, это после трех лет санкций россияне наконец-то забыли вкус настоящего хамона, рокфора, пармезана…

Раньше было лучше.
Зато сейчас быстрее.

— Вы слышали, у Путина появился новый щенок?
— Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?

Дьявол скрывается в деталях — обычно в диодах 4148 или мелких смд-резисторах.

У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.

Сказку о том , что мать — самый близкий человек, придумали сами матери для того , чтобы оправдать своё непрерывное вмешательство в жизнь своих детей.

— Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!
— Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!

— Вася, милый, это кто же тебя так обосрал, обоссал, побил, штаны спустил!! Ты хоть знаешь кто это сделал?
— Конечно знаю, это вон тот пижон.
— А что ты?
— А я не поддаюсь на провокации. Вот посижу, утрусь, а если он еще раз посмеет мне насрать в тарелку, то я тогда тоже не стану ему отвечать на провокацию. Пусть боится, гад.

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

Пока американские ученые занимаются всякими планетами и кометами, простой российский сантехник Амрулла из Азербайджана открыл единственный во Вселенной материал, к которому не клеится скотч.

Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.

— Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало!
— Для меня это не имеет значения, я вдова!

— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
— Арахнопох.

Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, будто совсем не заебался и не разваливаюсь на части?

У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает б***ью. Вторая считает б***ью её.

— Путин не пойдёт на выборы, — считают политологи. — Он на них побежит.

— Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
— Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости…

Спереди дама была в платье, а сзади в » рубашке » — так вот ты какая дама пик, подумал обезумевший Герман.

Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.

— Что это у тебя с лицом? — Дрыщь выскочил. — Может прыщь? — Да не. Еду я вчера на велике, а тут меня эта падла тощая из-за угла подрезает…

Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию…

Разговаривают два мафиози.
— Что-то дон Марко давно не появлялся.
— Он в ДОРОГЕ.
— О, значит, скоро приедет?
— Я так не думаю.

Отелло душил Дездемону… Увы, это была не «Шанель №5».

-Привет, на вечеринку «Глонас-35 лет»
тебя пригласили?
-Да нет не слышал ничего ,у нас в Росскосмосе
тихо ,да и в министерствах везде экономия
строгая нигде не празднуют. Где хоть веселятся?
— Да толи яхта ,толи воздушный шар — забыл,
Фёдор Конюхов приглашение прислал.

Адвокат, вспомнив, что лучшая защита — это нападение, дал судье по морде.

Надо было новую купюру номиналом не в 2000 рублей , а в один миллиард рублей напечатать…
А то москвичам приходится покупать запасные квартиры для хранения своих денег мелкими купюрами …

Затраты на госаппарат РФ в 2018г планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин — слуги народа или народ.

А я вот соглашусь с Наиной Ельциной, назвавшей 90-ые годы «святыми». И вправду святые – для тех, кто тогда не сломался, сохранил душу и принципы, не пошел ни в бандиты, ни в проститутки, кто вырастил хороших детей и вопреки реформаторам вписался в жестокую реальность. А Ельцин… свят-свят… чур меня… Какой же образцовый антихрист из него получился!

— Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
— Чак Норрис уже побывал на Марсе. Поэтому там нет признаков жизни.
— Когда Белл изобрел телефон, на нем уже было 3 пропущенных вызова от Чака Норриса.
— Однажды Чак Норрис врезал лошади в подбородок. Потомков этой лошади называют жирафами.
— Страх перед пауками называется арахнофобией, страх перед замкнутыми пространствами — клаустрофобией, страх перед Чаком Норрисом называется логикой.
— Однажды Чака Норриса укусила кобра. После трех дней боли и агонии кобра умерла.

После сообщений CNN о том, что игра Pokemon Go является российским кибероружием, суд немедленно оправдал Руслана Соколовского, а Президент подписал указ о его награждении званием «Героя Российской Федерации» как идеолога кибератаки на США.

— Алло! Это Клуб любителей переби…
— Да!

После того, как Украина отказалась принимать российские купюры с изображением Крыма, предлагаю не принимать украинские до тех пор, пока на них не появятся портреты Ленина, Маркса, Сталина и Берии.

В нашем буфете только два недостатка:
Медленная касса — тогда задалбываешься стоять.
Быстрая касса — тогда негде сидеть.

Я правильно понимаю? Если существует умеренная оппозиция в Сирии, которую поддерживает США, если можно почтительно и с уважением, как говорит Майкл Бом, снимать флаги других стран в США, то значит можно умеренно, почтительно и с уважением начистить янки морду …

Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

— В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей!
— А зачем это надо?
— Чтобы значительно уменьшить хождение 100-рублевых купюр.
— ??
— Понимаешь, это самая ходовая купюра для пожертвований православной церкви, а на ней в обнаженном виде изображено мужское достоинство погонщика квадриги на крыше Большого театра. Это изображение оскорбляет чувства верующих и особенно священников. Теперь пожертвования будут приниматься только новыми купюрами в 200 рублей и более.

— О, ужас! Что здесь произошло?!
— Я.

Чтобы стать перспективным молодым специалистом в области управления муниципальным образованием порой не достаточно иметь талант и диплом престижного вуза, но, порой, достаточно быть сыном мэра или губернатора.

Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить.
Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.

Верховный суд постановил: разжигание ненависти к социальной группе «Полицейские» считать невозможным. Некуда!

Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать — это завещание.

Есть механики — эти способны только раскрутить/закрутить, а почему комбайн не выдаёт зерно, они понять не могут. Есть техники — эти прежде чем что-нибудь крутить, таки проверят, есть ли в баке солярка и заведён ли двигатель. Есть инженеры — они знают, что если даже исправный зерноуборочный комбайн, загнать на картофельное поле, то глупо ждать положительный результат. А есть подлецы: техникам они рассказывают, что во всём виноват механик, инженерам, что во всём виноват техник. А механику, что его жену трахает сосед. И с этого имеют куш.

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.

— Винни, Винни, говорят, ты был у врача. И, что он тебе сказал о твоей болезни?
— Он сказали, что у меня рак мозга?
— Как это?
— Опилки отсырели.

— Редкая женщина долетит до середины реки! — шутил Степан Разин.

Интересно, я одна в свои 27 рисую каляки маляки и котиков, как ребенок?

— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»?
— Думаю, сантиметров пять…

Забавляют все эти «со вкусом курицы!», «неотличим от натурального сока!», «как настоящее деревенское масло!», вплоть до откровенного издевательства рекламы над рассудком типа домика в деревне, бабушкиной бочки, батиных запасов и крабовых палочек, в которых нет ни молекулы краба, на продукции огромных комбинатов химпищепрома. Эй, творцы химикалий с натуральным вкусом, цветом и запахом! Чтоб вам баб ебать неотличимых от настоящих!

Если вы сорванец, альпинизм не для вас!

Откуда в моей комнате такой бардак, если я просто неделями лежу на диване, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

Украина пригрозила отказаться от поставок ракетных двигателей в КНДР, если Пхеньян не отзовет свое решение о признании Крыма российским.

Сегодня пятница 13, остерегайтесь лестниц, черных кошек и других глупых суеверий…

У армянского радио спрашивают:
— А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики?
Ответ:
— Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.

Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.

— Я хочу подарки!
— А какие ты хочешь?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.

— Ничего не хочешь мне рассказать? А? А блядь?
— Да нет, а что?
— Да ничё, просто думаю вдруг рассказать что-нибудь хочешь, мало ли.

— Как спасти террориста от повешения?
— Пристрелить его.

Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать…

— Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать.
— И что же вы ели?
— Судя по всему, одного из его пациентов…

— Получила результаты анализов. Х*ёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз?
— Люся, ты матерись попроще.
— Попроще? Х*ёвые анализы!

Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной.

Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

— Почему у нас непомерно дорогие лекарства?
— Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет.
— Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов…

— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
— Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

— Как чувствуешь себя после вчерашнего?
— Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.

— Вот смотри ебашешь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй.
— Профессор, а это обязательно?
— Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.

Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!

Несправедливость перенести сравнительно легко; что нас ранит по-настоящему — это справедливость.
© Генри Луис Менкен

Приходит Пугачёва на шоу «голос». Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит:
— Алла Борисовна, а мы вас не узнали — богатой будете.
— Я-то буду, а вы уже нет.

— Погодите, погодите, я вам всем покажу.
— Это угроза?
— Это эксгибиционизм.

— Что с той проблемой?
— Я ее решил.
— Так в чем была проблема?
— Не знаю.
— И как ты ее решил?
— Я решил, что это не проблема.

Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.

Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…

Инквизитор:
— Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?
Грешник:
— Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.

Говорят, у нас появились гопники- роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…»

Венера — единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно — БАБА!

14.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой.

Телеканалы отказались показывать уже оплаченную рекламу «Матильды», вместо этого они покажут Поклонскую.

— 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами.
— А если брать не будут?
— Да и хрен с ними.

Глава Минздрава назвала селфи проявлением распущенности и эгоцентризма, выложив этот пост в инстаграмм.

А только меня смущает, что на новой «Крымской» банкноте изображены развалины?

Электроприборы обяжут быть экономнее на 35–40%‍, за неисполнение на электроприборы наложат штраф.

После трех лет санкций у России наконец-то появился собственный хамон, рокфор, пармезан…
Нет, это после трех лет санкций россияне наконец-то забыли вкус настоящего хамона, рокфора, пармезана…

Раньше было лучше.
Зато сейчас быстрее.

— Вы слышали, у Путина появился новый щенок?
— Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?

Дьявол скрывается в деталях — обычно в диодах 4148 или мелких смд-резисторах.

У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.

Сказку о том , что мать — самый близкий человек, придумали сами матери для того , чтобы оправдать своё непрерывное вмешательство в жизнь своих детей.

— Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!
— Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!

— Вася, милый, это кто же тебя так обосрал, обоссал, побил, штаны спустил!! Ты хоть знаешь кто это сделал?
— Конечно знаю, это вон тот пижон.
— А что ты?
— А я не поддаюсь на провокации. Вот посижу, утрусь, а если он еще раз посмеет мне насрать в тарелку, то я тогда тоже не стану ему отвечать на провокацию. Пусть боится, гад.

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

Пока американские ученые занимаются всякими планетами и кометами, простой российский сантехник Амрулла из Азербайджана открыл единственный во Вселенной материал, к которому не клеится скотч.

Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.

— Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало!
— Для меня это не имеет значения, я вдова!

— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
— Арахнопох.

Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, будто совсем не заебался и не разваливаюсь на части?

У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает б***ью. Вторая считает б***ью её.

— Путин не пойдёт на выборы, — считают политологи. — Он на них побежит.

— Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
— Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости…

Спереди дама была в платье, а сзади в » рубашке » — так вот ты какая дама пик, подумал обезумевший Герман.

Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.

— Что это у тебя с лицом? — Дрыщь выскочил. — Может прыщь? — Да не. Еду я вчера на велике, а тут меня эта падла тощая из-за угла подрезает…

Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию…

Разговаривают два мафиози.
— Что-то дон Марко давно не появлялся.
— Он в ДОРОГЕ.
— О, значит, скоро приедет?
— Я так не думаю.

Отелло душил Дездемону… Увы, это была не «Шанель №5».

-Привет, на вечеринку «Глонас-35 лет»
тебя пригласили?
-Да нет не слышал ничего ,у нас в Росскосмосе
тихо ,да и в министерствах везде экономия
строгая нигде не празднуют. Где хоть веселятся?
— Да толи яхта ,толи воздушный шар — забыл,
Фёдор Конюхов приглашение прислал.

Адвокат, вспомнив, что лучшая защита — это нападение, дал судье по морде.

Надо было новую купюру номиналом не в 2000 рублей , а в один миллиард рублей напечатать…
А то москвичам приходится покупать запасные квартиры для хранения своих денег мелкими купюрами …

Затраты на госаппарат РФ в 2018г планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин — слуги народа или народ.

А я вот соглашусь с Наиной Ельциной, назвавшей 90-ые годы «святыми». И вправду святые – для тех, кто тогда не сломался, сохранил душу и принципы, не пошел ни в бандиты, ни в проститутки, кто вырастил хороших детей и вопреки реформаторам вписался в жестокую реальность. А Ельцин… свят-свят… чур меня… Какой же образцовый антихрист из него получился!

— Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
— Чак Норрис уже побывал на Марсе. Поэтому там нет признаков жизни.
— Когда Белл изобрел телефон, на нем уже было 3 пропущенных вызова от Чака Норриса.
— Однажды Чак Норрис врезал лошади в подбородок. Потомков этой лошади называют жирафами.
— Страх перед пауками называется арахнофобией, страх перед замкнутыми пространствами — клаустрофобией, страх перед Чаком Норрисом называется логикой.
— Однажды Чака Норриса укусила кобра. После трех дней боли и агонии кобра умерла.

После сообщений CNN о том, что игра Pokemon Go является российским кибероружием, суд немедленно оправдал Руслана Соколовского, а Президент подписал указ о его награждении званием «Героя Российской Федерации» как идеолога кибератаки на США.

— Алло! Это Клуб любителей переби…
— Да!

После того, как Украина отказалась принимать российские купюры с изображением Крыма, предлагаю не принимать украинские до тех пор, пока на них не появятся портреты Ленина, Маркса, Сталина и Берии.

В нашем буфете только два недостатка:
Медленная касса — тогда задалбываешься стоять.
Быстрая касса — тогда негде сидеть.

Я правильно понимаю? Если существует умеренная оппозиция в Сирии, которую поддерживает США, если можно почтительно и с уважением, как говорит Майкл Бом, снимать флаги других стран в США, то значит можно умеренно, почтительно и с уважением начистить янки морду …

Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

— В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей!
— А зачем это надо?
— Чтобы значительно уменьшить хождение 100-рублевых купюр.
— ??
— Понимаешь, это самая ходовая купюра для пожертвований православной церкви, а на ней в обнаженном виде изображено мужское достоинство погонщика квадриги на крыше Большого театра. Это изображение оскорбляет чувства верующих и особенно священников. Теперь пожертвования будут приниматься только новыми купюрами в 200 рублей и более.

— О, ужас! Что здесь произошло?!
— Я.

Чтобы стать перспективным молодым специалистом в области управления муниципальным образованием порой не достаточно иметь талант и диплом престижного вуза, но, порой, достаточно быть сыном мэра или губернатора.

Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить.
Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.

Верховный суд постановил: разжигание ненависти к социальной группе «Полицейские» считать невозможным. Некуда!

Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать — это завещание.

Есть механики — эти способны только раскрутить/закрутить, а почему комбайн не выдаёт зерно, они понять не могут. Есть техники — эти прежде чем что-нибудь крутить, таки проверят, есть ли в баке солярка и заведён ли двигатель. Есть инженеры — они знают, что если даже исправный зерноуборочный комбайн, загнать на картофельное поле, то глупо ждать положительный результат. А есть подлецы: техникам они рассказывают, что во всём виноват механик, инженерам, что во всём виноват техник. А механику, что его жену трахает сосед. И с этого имеют куш.

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.

— Винни, Винни, говорят, ты был у врача. И, что он тебе сказал о твоей болезни?
— Он сказали, что у меня рак мозга?
— Как это?
— Опилки отсырели.

— Редкая женщина долетит до середины реки! — шутил Степан Разин.

Интересно, я одна в свои 27 рисую каляки маляки и котиков, как ребенок?

— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»?
— Думаю, сантиметров пять…

Забавляют все эти «со вкусом курицы!», «неотличим от натурального сока!», «как настоящее деревенское масло!», вплоть до откровенного издевательства рекламы над рассудком типа домика в деревне, бабушкиной бочки, батиных запасов и крабовых палочек, в которых нет ни молекулы краба, на продукции огромных комбинатов химпищепрома. Эй, творцы химикалий с натуральным вкусом, цветом и запахом! Чтоб вам баб ебать неотличимых от настоящих!

Если вы сорванец, альпинизм не для вас!

Откуда в моей комнате такой бардак, если я просто неделями лежу на диване, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

Украина пригрозила отказаться от поставок ракетных двигателей в КНДР, если Пхеньян не отзовет свое решение о признании Крыма российским.

Сегодня пятница 13, остерегайтесь лестниц, черных кошек и других глупых суеверий…

У армянского радио спрашивают:
— А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики?
Ответ:
— Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.

Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.

— Я хочу подарки!
— А какие ты хочешь?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.

— Ничего не хочешь мне рассказать? А? А блядь?
— Да нет, а что?
— Да ничё, просто думаю вдруг рассказать что-нибудь хочешь, мало ли.

— Как спасти террориста от повешения?
— Пристрелить его.

Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать…

— Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать.
— И что же вы ели?
— Судя по всему, одного из его пациентов…

— Получила результаты анализов. Х*ёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз?
— Люся, ты матерись попроще.
— Попроще? Х*ёвые анализы!

Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной.

Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

— Почему у нас непомерно дорогие лекарства?
— Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет.
— Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов…

— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
— Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

— Как чувствуешь себя после вчерашнего?
— Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.

— Вот смотри ебашешь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй.
— Профессор, а это обязательно?
— Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.

Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!

Несправедливость перенести сравнительно легко; что нас ранит по-настоящему — это справедливость.
© Генри Луис Менкен

Приходит Пугачёва на шоу «голос». Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит:
— Алла Борисовна, а мы вас не узнали — богатой будете.
— Я-то буду, а вы уже нет.

— Погодите, погодите, я вам всем покажу.
— Это угроза?
— Это эксгибиционизм.

— Что с той проблемой?
— Я ее решил.
— Так в чем была проблема?
— Не знаю.
— И как ты ее решил?
— Я решил, что это не проблема.

Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.

Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…

Инквизитор:
— Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?
Грешник:
— Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.

Говорят, у нас появились гопники- роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…»

Венера — единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно — БАБА!

13.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…

Познакомился с девушкой. Спросил её, где работает, ответила — в сосисочной. Не предал тогда этому значения. А впоследствие оказалось, что она единственная девушка в небольшой IT-компании из 10-ти человек…

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

Ищут пожарные, ищет милиция…
Бабка, вспоминай, куда деньги спрятала?!

«Америка с нами!» — радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

Никогда не терял оптимизма — продолжал оставаться идиотом в любой ситуации.

— Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
— Я министр, я так вижу.

Реновацию Москвы нужно начинать с выселения жителей Кремля, эти сооружения куда старее хрущёвок.

В коровнике живут коровы, а быки — в бычарнике.

Из толкового словаря: попахуист — гей.

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

Президент Туркменистана подарил Путину щенка алабая по кличке Верный.
— Это хорошо, — подумали в администрации президента РФ. — Ведь через год Россию собирается посетить с дружественным визитом президент Южной Кореи. Вопрос с меню, наВерняка, можно закрывать…

— Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
— На Птичьем рынке кошек много продаётся.

Недорабатывает наш Роскомнадзор. Надо после названия любой конторы, окромя «ИГИЛ», «Правового сектора» и т.п., произносить заклинание — «разрешенная в России организация».

— Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
— А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

Дед мороз у Вовочки спрашивает, что ты хорошего сделал в этом году?
Я бросил пить и бросил курить.
Хорошо Вовочка, а еще что ты хорошего хочешь сделать?
Я планирую, но это секрет, бросить школу.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Апокалипсис на Первом канале — в Новогоднюю ночь будут выступать Шурыгина с Бузовой.

Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало…

«Лада-кабриолет» — и пусть небо поможет нам!

Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».

Все меньше сомнений в том, что Путин восстановит СССР. И все меньше сомнений в том, что сделано это будет в границах Москвы и Московской области.

Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит — рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
— Ты кто?
— Я девушка из твоих снов!
— Мне такие кошмары не снятся.

«Lenta»: «Врио главы Дагестана пообещал отчитываться за каждый бюджетный рубль»… и попросил из бюджета 50 млн. долларов.

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный.

«Заебал, марафонец» — почетный титул, присваивающийся устно женщиной партнеру после 40 минутного непрерыного полового акта при использовании презерватива с анестетиком

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят — пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: «Выпьешь — казахом станешь!». Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: «Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?».
Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»).

— Биткоин растет как на дрожжах!Да и акции Тесла за год… Ужас что с ценами на бумаги делается !
— А ты наши покупай, нашим то акциям, с чего дорожать ?!

В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.

Высоцкая стала новой ведущей «Жди меня» на НТВ‍. Программа будет проходить на кухне Юлии Высоцкой.

Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

— ты слышал- меняют нечестных губернаторов на бескорыстных?
— это правда?
— это новость…

Помни главное – у тебя склероз!

Грибник другому, выходя из леса:
-Смотри какой нашёл ! Ни разу не видел подобного. Большой, спелый.
-Да обычный. Вот я один раз такой гриб видел, на всю жизнь запомнил !… Над Хиросимой…

— Это моя дочь!
— Нет, она моя, я ее грудью кормила!!!
— Да чо ты врешь-то, вон они у тебя обе целехонькие висят!
—

Прочитал на Ленте новость: Герман Стерлингов выгнал из своего магазина продавщицу за то, что она угостила пидораса квасом.
Неужели теперь и буфетчиц Госдумы повыгоняют?!

Сборные США и Украины по футболу не прошли на ЧМ в России. Доподлинно установлено, что за игру защитников сборных ответственность должен понести Касперский, за игру нападающих — Цукерберг, а вратарей вообще постоянно отвлекала Яндекс-Алиса.

Вот почему в жизни «Ctrl+C»-«Ctrl+V» не работают, а «Ctrl+X»-«Ctrl+V» работает, но жрет очень много ресурсов?

В лесу живет леший.
В болоте — водяной.
В Правительстве — нефтяной. И его фамилия известна — Сечин.

Согласно всероссийскому опросу общественного мнения, лучшим реноватором Москвы назван Михаи́л Илларио́нович Голени́щев-Куту́зов

Прочитал статью «Владимир Путин и его зоопарк», подумал — ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.

Пиндосы украли российские флаги, чтобы через некоторое время вывесить один над Белым Домом, а второй — над Конгрессом.

Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.

Вчера получил зарплату, заказал себе на дом свою любимую проститутку!
— Слышь, тебе 40, пора бы и женой обзавестись!
— Не получится, скорее всего…
— Что так?
— Да вчера ночью звонок в дверь — приехала моя проститутка. Открываю — а она на пороге с чемоданом. Говорит:
— Ты у меня самый постоянный клиент, причем единственный! Надоело мотаться к тебе через всю Москву, днём или ночью!
Короче буду жить у тебя!

Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс:
— Только из-за жирнощёкой и тупой страхолюдины придётся пройти мимо этого фильма.
— Бедняга. Жена в кино не пускает?

В Ухрюпинске концерт классической музыки прошел на уровне идеи.

Не всё золото, что коту Масленица.

Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чём ты пришёл, тотчас же превращается в какие-то ужасные грязные обноски.

Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.
© Фитнес

Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч

Мне нужен экзорцист, чтобы изгнать из себя 90-летнего деда, который вечно бубнит, всех ненавидит и пиздит на власть.

Безработица — это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью.

— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

после буйного секса, парень тупо смотрит на своё хозяйство:
-дорогая, не понял, а где? ты же мне надевала…
— ну посмотри хорошенько, где-то там должен быть…
-смотрю , смотрю , нету нигде, как в п…у провалился! у тебя есть фонарик?

Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

На сайте anekdot.ru уже давно некоторое время не пишут анекдоты про Ким Чен Ына. В благодарность за это Северная Корея признала Крым российским.

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

Если вас е.ут, значит вы ещё молоды.

На самом деле, Ихтиандр был русский — не просыхал…

Сообщалось, что союз чеченской молодежи готов выделить специальные отряды для патрулирования
Битцевского парка после появления слухов о том, что там может орудовать маньяк.
Местные жители обратились в органы власти с требованием при наличии такой перспективы
оставить тут маньяка.

Если мне отрубить голову, она будет бухать ещё минуту.

-Старт продаж iPhone X в России провалился, потому что правильные пацаны ждут модель XXL.
-Но коллега, а как же Дмитрий Анатольевич?
-А он после истории с трусами ничего больше S себе не позволяет.

— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут.

Футбольная сборная Исландии вышла в финал чемпионата мира-2018 в России. Российские футбольные телекомментаторы массово поувольнялись.

Соседка Наталье Поклонской:
— Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!

Мир бурлит: оказывается, американский киномагнат Вайнштейн склонял киноактрис к интимной близости в обмен на роли и карьерные перспективы.
«Фу, какая низость! – хором возмутились российские режиссеры и продюсеры. – Разве так можно с людями?»

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.

Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», пиздец великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц.

-После просмотра очередной порции новостей ловлю себя на мысли, что не знаю куда пойти в родном городе и что в нем происходит. Зато отлично знаю окрестности Луганска и Донецка, а от Раки до Дейр-Эзора вообще могу пройти ночью без карты, ориентируясь только по остовам подбитой техники.
-Зря Вы так, коллега. Я вот своей девушке по сюжетам из новостей провел отличную экскурсию по городу. Места кровавых ДТП, заказные убийства, расчлененка — это очень возбуждает. А из сообщений о минировании ТЦ узнаем о поледних скидках и распродажах.

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Когда тебя «держат семеро», дабы ты не затеял драку с человеком, то ты можешь выёбываться как хочешь — тебе за это ничего не будет и ты сам это знаешь. Но, как только эти «семеро» тебя отпустят, тут ты сразу станешь куда покладистей, ибо за сказанное теперь — уже нужно отвечать перед людьми…

Говнодушие — вот главная беда.

Заранее Анатолий Чубайс начал готовиться к допросу заучивая фразу «мопед не мой».

Мужчина — как холодильник: может быть забитым.

— В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей!
— Ну и что с того?
— Как что с того, а ты помнишь нам мужик сдачу дал купюрами по 2500 и 250?
— Конечно помню!
— А помнишь ты всю дорогу от него нудел — Давай вернемся, наменяем у него банкнот, потом родне поменяем, чтобы и у них новенькие были!
— Было дело.
— Ну что могу тебе сказать? — Считай мы с тобой по месяцу за «спасибо» вкалывали!!!

Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас.

Москва продлила программу «Моя улица» до 2020 года…
-Ну а как вы еще хотели? Реновация заработает в силу где-то с 2018-го… И очень много людей окажутся с помощью неё на улице…

Мой друг — ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

— Вот как с такими, как вы, поднимать страну? Одна демагогия и неполный рабочий день! Один я сутками… сутками работаю… вахтёром в женском общежитии.

— Какая у тебя суперспособность?
— Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
— Ооо, твоя сила слишком велика.

После того, как сборная США не попала на чемпионат мира по футболу, Дональд Трамп задумался: «Чёрт, неужели меня раскрыли?!»

— За что сидишь?
— За «Незнайку». А ты?
— За «Горбунка».
— А там-то что не так?
— Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
— Мля..

В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей…
— Чем-то смахивает на историю с банкнотой в 2 доллара США. Её запустили, практически каждый год печатают в США новый тираж, но особой популярности в штатах она так и не приобрела…

— Какая разница между актрисой и шлюхой!?
— Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!

Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

Представитель госдепа не смогла объяснить снятие флагов с дипмиссий РФ…
— Какие же тупые бабы там работают???
— Вот наши бы с ходу ответили: — Мы сняли их, чтобы постирать — уж больно сильно они запылились! Сегодня постираем, высушим. Завтра погладим — послезавтра развесим!!!

— А ты лайфхакер?
— Нет, я лайффакер! Е@ал я в рот такую жизнь!

Разумеется, «Приключения Чиполлино» в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.

— Исаак, ты слышал, Турция не признаёт Крым российским?
— Можно подумать, Абрам, что она признаёт Крым украинским.

На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

Вася из Южного Бутово купил себе новую квартиру. Там же, в Бутово, на 38-ом этаже. И теперь смело всем говорит: «А из нашего окна площадь Красная видна!».

Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в своё дело — иди в журналисты или комментаторы.

Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.

Из новостей: «Заключённым предложили выдавать по 50 тысяч рублей при выходе из тюрьмы».
Комментарий: Ага, а студентам предлагают пойти нах*й после получения диплома.

То, что санкции против России в ПАСЕ сняли сразу после выступления Порошенко, неопровержимо доказывает, что он агент Кремля.

С унылого обучения по управлению проектами.
Лектор спрашивает:
— Тут есть финансисты?
Голос из зала:
— Нет, только титаны и стоики!

13.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…

Познакомился с девушкой. Спросил её, где работает, ответила — в сосисочной. Не предал тогда этому значения. А впоследствие оказалось, что она единственная девушка в небольшой IT-компании из 10-ти человек…

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

Ищут пожарные, ищет милиция…
Бабка, вспоминай, куда деньги спрятала?!

«Америка с нами!» — радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

Никогда не терял оптимизма — продолжал оставаться идиотом в любой ситуации.

— Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
— Я министр, я так вижу.

Реновацию Москвы нужно начинать с выселения жителей Кремля, эти сооружения куда старее хрущёвок.

В коровнике живут коровы, а быки — в бычарнике.

Из толкового словаря: попахуист — гей.

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

Президент Туркменистана подарил Путину щенка алабая по кличке Верный.
— Это хорошо, — подумали в администрации президента РФ. — Ведь через год Россию собирается посетить с дружественным визитом президент Южной Кореи. Вопрос с меню, наВерняка, можно закрывать…

— Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
— На Птичьем рынке кошек много продаётся.

Недорабатывает наш Роскомнадзор. Надо после названия любой конторы, окромя «ИГИЛ», «Правового сектора» и т.п., произносить заклинание — «разрешенная в России организация».

— Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
— А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

Дед мороз у Вовочки спрашивает, что ты хорошего сделал в этом году?
Я бросил пить и бросил курить.
Хорошо Вовочка, а еще что ты хорошего хочешь сделать?
Я планирую, но это секрет, бросить школу.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Апокалипсис на Первом канале — в Новогоднюю ночь будут выступать Шурыгина с Бузовой.

Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало…

«Лада-кабриолет» — и пусть небо поможет нам!

Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».

Все меньше сомнений в том, что Путин восстановит СССР. И все меньше сомнений в том, что сделано это будет в границах Москвы и Московской области.

Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит — рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
— Ты кто?
— Я девушка из твоих снов!
— Мне такие кошмары не снятся.

«Lenta»: «Врио главы Дагестана пообещал отчитываться за каждый бюджетный рубль»… и попросил из бюджета 50 млн. долларов.

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный.

«Заебал, марафонец» — почетный титул, присваивающийся устно женщиной партнеру после 40 минутного непрерыного полового акта при использовании презерватива с анестетиком

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят — пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: «Выпьешь — казахом станешь!». Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: «Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?».
Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»).

— Биткоин растет как на дрожжах!Да и акции Тесла за год… Ужас что с ценами на бумаги делается !
— А ты наши покупай, нашим то акциям, с чего дорожать ?!

В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.

Высоцкая стала новой ведущей «Жди меня» на НТВ‍. Программа будет проходить на кухне Юлии Высоцкой.

Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

— ты слышал- меняют нечестных губернаторов на бескорыстных?
— это правда?
— это новость…

Помни главное – у тебя склероз!

Грибник другому, выходя из леса:
-Смотри какой нашёл ! Ни разу не видел подобного. Большой, спелый.
-Да обычный. Вот я один раз такой гриб видел, на всю жизнь запомнил !… Над Хиросимой…

— Это моя дочь!
— Нет, она моя, я ее грудью кормила!!!
— Да чо ты врешь-то, вон они у тебя обе целехонькие висят!
—

Прочитал на Ленте новость: Герман Стерлингов выгнал из своего магазина продавщицу за то, что она угостила пидораса квасом.
Неужели теперь и буфетчиц Госдумы повыгоняют?!

Сборные США и Украины по футболу не прошли на ЧМ в России. Доподлинно установлено, что за игру защитников сборных ответственность должен понести Касперский, за игру нападающих — Цукерберг, а вратарей вообще постоянно отвлекала Яндекс-Алиса.

Вот почему в жизни «Ctrl+C»-«Ctrl+V» не работают, а «Ctrl+X»-«Ctrl+V» работает, но жрет очень много ресурсов?

В лесу живет леший.
В болоте — водяной.
В Правительстве — нефтяной. И его фамилия известна — Сечин.

Согласно всероссийскому опросу общественного мнения, лучшим реноватором Москвы назван Михаи́л Илларио́нович Голени́щев-Куту́зов

Прочитал статью «Владимир Путин и его зоопарк», подумал — ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.

Пиндосы украли российские флаги, чтобы через некоторое время вывесить один над Белым Домом, а второй — над Конгрессом.

Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.

Вчера получил зарплату, заказал себе на дом свою любимую проститутку!
— Слышь, тебе 40, пора бы и женой обзавестись!
— Не получится, скорее всего…
— Что так?
— Да вчера ночью звонок в дверь — приехала моя проститутка. Открываю — а она на пороге с чемоданом. Говорит:
— Ты у меня самый постоянный клиент, причем единственный! Надоело мотаться к тебе через всю Москву, днём или ночью!
Короче буду жить у тебя!

Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс:
— Только из-за жирнощёкой и тупой страхолюдины придётся пройти мимо этого фильма.
— Бедняга. Жена в кино не пускает?

В Ухрюпинске концерт классической музыки прошел на уровне идеи.

Не всё золото, что коту Масленица.

Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чём ты пришёл, тотчас же превращается в какие-то ужасные грязные обноски.

Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.
© Фитнес

Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч

Мне нужен экзорцист, чтобы изгнать из себя 90-летнего деда, который вечно бубнит, всех ненавидит и пиздит на власть.

Безработица — это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью.

— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

после буйного секса, парень тупо смотрит на своё хозяйство:
-дорогая, не понял, а где? ты же мне надевала…
— ну посмотри хорошенько, где-то там должен быть…
-смотрю , смотрю , нету нигде, как в п…у провалился! у тебя есть фонарик?

Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

На сайте anekdot.ru уже давно некоторое время не пишут анекдоты про Ким Чен Ына. В благодарность за это Северная Корея признала Крым российским.

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

Если вас е.ут, значит вы ещё молоды.

На самом деле, Ихтиандр был русский — не просыхал…

Сообщалось, что союз чеченской молодежи готов выделить специальные отряды для патрулирования
Битцевского парка после появления слухов о том, что там может орудовать маньяк.
Местные жители обратились в органы власти с требованием при наличии такой перспективы
оставить тут маньяка.

Если мне отрубить голову, она будет бухать ещё минуту.

-Старт продаж iPhone X в России провалился, потому что правильные пацаны ждут модель XXL.
-Но коллега, а как же Дмитрий Анатольевич?
-А он после истории с трусами ничего больше S себе не позволяет.

— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут.

Футбольная сборная Исландии вышла в финал чемпионата мира-2018 в России. Российские футбольные телекомментаторы массово поувольнялись.

Соседка Наталье Поклонской:
— Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!

Мир бурлит: оказывается, американский киномагнат Вайнштейн склонял киноактрис к интимной близости в обмен на роли и карьерные перспективы.
«Фу, какая низость! – хором возмутились российские режиссеры и продюсеры. – Разве так можно с людями?»

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.

Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», пиздец великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц.

-После просмотра очередной порции новостей ловлю себя на мысли, что не знаю куда пойти в родном городе и что в нем происходит. Зато отлично знаю окрестности Луганска и Донецка, а от Раки до Дейр-Эзора вообще могу пройти ночью без карты, ориентируясь только по остовам подбитой техники.
-Зря Вы так, коллега. Я вот своей девушке по сюжетам из новостей провел отличную экскурсию по городу. Места кровавых ДТП, заказные убийства, расчлененка — это очень возбуждает. А из сообщений о минировании ТЦ узнаем о поледних скидках и распродажах.

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Когда тебя «держат семеро», дабы ты не затеял драку с человеком, то ты можешь выёбываться как хочешь — тебе за это ничего не будет и ты сам это знаешь. Но, как только эти «семеро» тебя отпустят, тут ты сразу станешь куда покладистей, ибо за сказанное теперь — уже нужно отвечать перед людьми…

Говнодушие — вот главная беда.

Заранее Анатолий Чубайс начал готовиться к допросу заучивая фразу «мопед не мой».

Мужчина — как холодильник: может быть забитым.

— В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей!
— Ну и что с того?
— Как что с того, а ты помнишь нам мужик сдачу дал купюрами по 2500 и 250?
— Конечно помню!
— А помнишь ты всю дорогу от него нудел — Давай вернемся, наменяем у него банкнот, потом родне поменяем, чтобы и у них новенькие были!
— Было дело.
— Ну что могу тебе сказать? — Считай мы с тобой по месяцу за «спасибо» вкалывали!!!

Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас.

Москва продлила программу «Моя улица» до 2020 года…
-Ну а как вы еще хотели? Реновация заработает в силу где-то с 2018-го… И очень много людей окажутся с помощью неё на улице…

Мой друг — ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

— Вот как с такими, как вы, поднимать страну? Одна демагогия и неполный рабочий день! Один я сутками… сутками работаю… вахтёром в женском общежитии.

— Какая у тебя суперспособность?
— Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
— Ооо, твоя сила слишком велика.

После того, как сборная США не попала на чемпионат мира по футболу, Дональд Трамп задумался: «Чёрт, неужели меня раскрыли?!»

— За что сидишь?
— За «Незнайку». А ты?
— За «Горбунка».
— А там-то что не так?
— Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
— Мля..

В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей…
— Чем-то смахивает на историю с банкнотой в 2 доллара США. Её запустили, практически каждый год печатают в США новый тираж, но особой популярности в штатах она так и не приобрела…

— Какая разница между актрисой и шлюхой!?
— Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!

Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

Представитель госдепа не смогла объяснить снятие флагов с дипмиссий РФ…
— Какие же тупые бабы там работают???
— Вот наши бы с ходу ответили: — Мы сняли их, чтобы постирать — уж больно сильно они запылились! Сегодня постираем, высушим. Завтра погладим — послезавтра развесим!!!

— А ты лайфхакер?
— Нет, я лайффакер! Е@ал я в рот такую жизнь!

Разумеется, «Приключения Чиполлино» в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.

— Исаак, ты слышал, Турция не признаёт Крым российским?
— Можно подумать, Абрам, что она признаёт Крым украинским.

На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

Вася из Южного Бутово купил себе новую квартиру. Там же, в Бутово, на 38-ом этаже. И теперь смело всем говорит: «А из нашего окна площадь Красная видна!».

Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в своё дело — иди в журналисты или комментаторы.

Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.

Из новостей: «Заключённым предложили выдавать по 50 тысяч рублей при выходе из тюрьмы».
Комментарий: Ага, а студентам предлагают пойти нах*й после получения диплома.

То, что санкции против России в ПАСЕ сняли сразу после выступления Порошенко, неопровержимо доказывает, что он агент Кремля.

С унылого обучения по управлению проектами.
Лектор спрашивает:
— Тут есть финансисты?
Голос из зала:
— Нет, только титаны и стоики!

13.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…

Познакомился с девушкой. Спросил её, где работает, ответила — в сосисочной. Не предал тогда этому значения. А впоследствие оказалось, что она единственная девушка в небольшой IT-компании из 10-ти человек…

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

Ищут пожарные, ищет милиция…
Бабка, вспоминай, куда деньги спрятала?!

«Америка с нами!» — радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

Никогда не терял оптимизма — продолжал оставаться идиотом в любой ситуации.

— Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
— Я министр, я так вижу.

Реновацию Москвы нужно начинать с выселения жителей Кремля, эти сооружения куда старее хрущёвок.

В коровнике живут коровы, а быки — в бычарнике.

Из толкового словаря: попахуист — гей.

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

Президент Туркменистана подарил Путину щенка алабая по кличке Верный.
— Это хорошо, — подумали в администрации президента РФ. — Ведь через год Россию собирается посетить с дружественным визитом президент Южной Кореи. Вопрос с меню, наВерняка, можно закрывать…

— Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
— На Птичьем рынке кошек много продаётся.

Недорабатывает наш Роскомнадзор. Надо после названия любой конторы, окромя «ИГИЛ», «Правового сектора» и т.п., произносить заклинание — «разрешенная в России организация».

— Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
— А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

Дед мороз у Вовочки спрашивает, что ты хорошего сделал в этом году?
Я бросил пить и бросил курить.
Хорошо Вовочка, а еще что ты хорошего хочешь сделать?
Я планирую, но это секрет, бросить школу.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Апокалипсис на Первом канале — в Новогоднюю ночь будут выступать Шурыгина с Бузовой.

Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало…

«Лада-кабриолет» — и пусть небо поможет нам!

Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».

Все меньше сомнений в том, что Путин восстановит СССР. И все меньше сомнений в том, что сделано это будет в границах Москвы и Московской области.

Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит — рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
— Ты кто?
— Я девушка из твоих снов!
— Мне такие кошмары не снятся.

«Lenta»: «Врио главы Дагестана пообещал отчитываться за каждый бюджетный рубль»… и попросил из бюджета 50 млн. долларов.

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный.

«Заебал, марафонец» — почетный титул, присваивающийся устно женщиной партнеру после 40 минутного непрерыного полового акта при использовании презерватива с анестетиком

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят — пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: «Выпьешь — казахом станешь!». Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: «Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?».
Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»).

— Биткоин растет как на дрожжах!Да и акции Тесла за год… Ужас что с ценами на бумаги делается !
— А ты наши покупай, нашим то акциям, с чего дорожать ?!

В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.

Высоцкая стала новой ведущей «Жди меня» на НТВ‍. Программа будет проходить на кухне Юлии Высоцкой.

Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

— ты слышал- меняют нечестных губернаторов на бескорыстных?
— это правда?
— это новость…

Помни главное – у тебя склероз!

Грибник другому, выходя из леса:
-Смотри какой нашёл ! Ни разу не видел подобного. Большой, спелый.
-Да обычный. Вот я один раз такой гриб видел, на всю жизнь запомнил !… Над Хиросимой…

— Это моя дочь!
— Нет, она моя, я ее грудью кормила!!!
— Да чо ты врешь-то, вон они у тебя обе целехонькие висят!
—

Прочитал на Ленте новость: Герман Стерлингов выгнал из своего магазина продавщицу за то, что она угостила пидораса квасом.
Неужели теперь и буфетчиц Госдумы повыгоняют?!

Сборные США и Украины по футболу не прошли на ЧМ в России. Доподлинно установлено, что за игру защитников сборных ответственность должен понести Касперский, за игру нападающих — Цукерберг, а вратарей вообще постоянно отвлекала Яндекс-Алиса.

Вот почему в жизни «Ctrl+C»-«Ctrl+V» не работают, а «Ctrl+X»-«Ctrl+V» работает, но жрет очень много ресурсов?

В лесу живет леший.
В болоте — водяной.
В Правительстве — нефтяной. И его фамилия известна — Сечин.

Согласно всероссийскому опросу общественного мнения, лучшим реноватором Москвы назван Михаи́л Илларио́нович Голени́щев-Куту́зов

Прочитал статью «Владимир Путин и его зоопарк», подумал — ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.

Пиндосы украли российские флаги, чтобы через некоторое время вывесить один над Белым Домом, а второй — над Конгрессом.

Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.

Вчера получил зарплату, заказал себе на дом свою любимую проститутку!
— Слышь, тебе 40, пора бы и женой обзавестись!
— Не получится, скорее всего…
— Что так?
— Да вчера ночью звонок в дверь — приехала моя проститутка. Открываю — а она на пороге с чемоданом. Говорит:
— Ты у меня самый постоянный клиент, причем единственный! Надоело мотаться к тебе через всю Москву, днём или ночью!
Короче буду жить у тебя!

Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс:
— Только из-за жирнощёкой и тупой страхолюдины придётся пройти мимо этого фильма.
— Бедняга. Жена в кино не пускает?

В Ухрюпинске концерт классической музыки прошел на уровне идеи.

Не всё золото, что коту Масленица.

Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чём ты пришёл, тотчас же превращается в какие-то ужасные грязные обноски.

Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.
© Фитнес

Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч

Мне нужен экзорцист, чтобы изгнать из себя 90-летнего деда, который вечно бубнит, всех ненавидит и пиздит на власть.

Безработица — это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью.

— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

после буйного секса, парень тупо смотрит на своё хозяйство:
-дорогая, не понял, а где? ты же мне надевала…
— ну посмотри хорошенько, где-то там должен быть…
-смотрю , смотрю , нету нигде, как в п…у провалился! у тебя есть фонарик?

Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

На сайте anekdot.ru уже давно некоторое время не пишут анекдоты про Ким Чен Ына. В благодарность за это Северная Корея признала Крым российским.

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

Если вас е.ут, значит вы ещё молоды.

На самом деле, Ихтиандр был русский — не просыхал…

Сообщалось, что союз чеченской молодежи готов выделить специальные отряды для патрулирования
Битцевского парка после появления слухов о том, что там может орудовать маньяк.
Местные жители обратились в органы власти с требованием при наличии такой перспективы
оставить тут маньяка.

Если мне отрубить голову, она будет бухать ещё минуту.

-Старт продаж iPhone X в России провалился, потому что правильные пацаны ждут модель XXL.
-Но коллега, а как же Дмитрий Анатольевич?
-А он после истории с трусами ничего больше S себе не позволяет.

— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут.

Футбольная сборная Исландии вышла в финал чемпионата мира-2018 в России. Российские футбольные телекомментаторы массово поувольнялись.

Соседка Наталье Поклонской:
— Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!

Мир бурлит: оказывается, американский киномагнат Вайнштейн склонял киноактрис к интимной близости в обмен на роли и карьерные перспективы.
«Фу, какая низость! – хором возмутились российские режиссеры и продюсеры. – Разве так можно с людями?»

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.

Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», пиздец великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц.

-После просмотра очередной порции новостей ловлю себя на мысли, что не знаю куда пойти в родном городе и что в нем происходит. Зато отлично знаю окрестности Луганска и Донецка, а от Раки до Дейр-Эзора вообще могу пройти ночью без карты, ориентируясь только по остовам подбитой техники.
-Зря Вы так, коллега. Я вот своей девушке по сюжетам из новостей провел отличную экскурсию по городу. Места кровавых ДТП, заказные убийства, расчлененка — это очень возбуждает. А из сообщений о минировании ТЦ узнаем о поледних скидках и распродажах.

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Когда тебя «держат семеро», дабы ты не затеял драку с человеком, то ты можешь выёбываться как хочешь — тебе за это ничего не будет и ты сам это знаешь. Но, как только эти «семеро» тебя отпустят, тут ты сразу станешь куда покладистей, ибо за сказанное теперь — уже нужно отвечать перед людьми…

Говнодушие — вот главная беда.

Заранее Анатолий Чубайс начал готовиться к допросу заучивая фразу «мопед не мой».

Мужчина — как холодильник: может быть забитым.

— В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей!
— Ну и что с того?
— Как что с того, а ты помнишь нам мужик сдачу дал купюрами по 2500 и 250?
— Конечно помню!
— А помнишь ты всю дорогу от него нудел — Давай вернемся, наменяем у него банкнот, потом родне поменяем, чтобы и у них новенькие были!
— Было дело.
— Ну что могу тебе сказать? — Считай мы с тобой по месяцу за «спасибо» вкалывали!!!

Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас.

Москва продлила программу «Моя улица» до 2020 года…
-Ну а как вы еще хотели? Реновация заработает в силу где-то с 2018-го… И очень много людей окажутся с помощью неё на улице…

Мой друг — ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

— Вот как с такими, как вы, поднимать страну? Одна демагогия и неполный рабочий день! Один я сутками… сутками работаю… вахтёром в женском общежитии.

— Какая у тебя суперспособность?
— Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
— Ооо, твоя сила слишком велика.

После того, как сборная США не попала на чемпионат мира по футболу, Дональд Трамп задумался: «Чёрт, неужели меня раскрыли?!»

— За что сидишь?
— За «Незнайку». А ты?
— За «Горбунка».
— А там-то что не так?
— Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
— Мля..

В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей…
— Чем-то смахивает на историю с банкнотой в 2 доллара США. Её запустили, практически каждый год печатают в США новый тираж, но особой популярности в штатах она так и не приобрела…

— Какая разница между актрисой и шлюхой!?
— Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!

Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

Представитель госдепа не смогла объяснить снятие флагов с дипмиссий РФ…
— Какие же тупые бабы там работают???
— Вот наши бы с ходу ответили: — Мы сняли их, чтобы постирать — уж больно сильно они запылились! Сегодня постираем, высушим. Завтра погладим — послезавтра развесим!!!

— А ты лайфхакер?
— Нет, я лайффакер! Е@ал я в рот такую жизнь!

Разумеется, «Приключения Чиполлино» в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.

— Исаак, ты слышал, Турция не признаёт Крым российским?
— Можно подумать, Абрам, что она признаёт Крым украинским.

На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

Вася из Южного Бутово купил себе новую квартиру. Там же, в Бутово, на 38-ом этаже. И теперь смело всем говорит: «А из нашего окна площадь Красная видна!».

Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в своё дело — иди в журналисты или комментаторы.

Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.

Из новостей: «Заключённым предложили выдавать по 50 тысяч рублей при выходе из тюрьмы».
Комментарий: Ага, а студентам предлагают пойти нах*й после получения диплома.

То, что санкции против России в ПАСЕ сняли сразу после выступления Порошенко, неопровержимо доказывает, что он агент Кремля.

С унылого обучения по управлению проектами.
Лектор спрашивает:
— Тут есть финансисты?
Голос из зала:
— Нет, только титаны и стоики!

13.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…

Познакомился с девушкой. Спросил её, где работает, ответила — в сосисочной. Не предал тогда этому значения. А впоследствие оказалось, что она единственная девушка в небольшой IT-компании из 10-ти человек…

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

Ищут пожарные, ищет милиция…
Бабка, вспоминай, куда деньги спрятала?!

«Америка с нами!» — радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

Никогда не терял оптимизма — продолжал оставаться идиотом в любой ситуации.

— Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
— Я министр, я так вижу.

Реновацию Москвы нужно начинать с выселения жителей Кремля, эти сооружения куда старее хрущёвок.

В коровнике живут коровы, а быки — в бычарнике.

Из толкового словаря: попахуист — гей.

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

Президент Туркменистана подарил Путину щенка алабая по кличке Верный.
— Это хорошо, — подумали в администрации президента РФ. — Ведь через год Россию собирается посетить с дружественным визитом президент Южной Кореи. Вопрос с меню, наВерняка, можно закрывать…

— Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
— На Птичьем рынке кошек много продаётся.

Недорабатывает наш Роскомнадзор. Надо после названия любой конторы, окромя «ИГИЛ», «Правового сектора» и т.п., произносить заклинание — «разрешенная в России организация».

— Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
— А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

Дед мороз у Вовочки спрашивает, что ты хорошего сделал в этом году?
Я бросил пить и бросил курить.
Хорошо Вовочка, а еще что ты хорошего хочешь сделать?
Я планирую, но это секрет, бросить школу.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Апокалипсис на Первом канале — в Новогоднюю ночь будут выступать Шурыгина с Бузовой.

Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало…

«Лада-кабриолет» — и пусть небо поможет нам!

Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».

Все меньше сомнений в том, что Путин восстановит СССР. И все меньше сомнений в том, что сделано это будет в границах Москвы и Московской области.

Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит — рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
— Ты кто?
— Я девушка из твоих снов!
— Мне такие кошмары не снятся.

«Lenta»: «Врио главы Дагестана пообещал отчитываться за каждый бюджетный рубль»… и попросил из бюджета 50 млн. долларов.

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный.

«Заебал, марафонец» — почетный титул, присваивающийся устно женщиной партнеру после 40 минутного непрерыного полового акта при использовании презерватива с анестетиком

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят — пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: «Выпьешь — казахом станешь!». Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: «Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?».
Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»).

— Биткоин растет как на дрожжах!Да и акции Тесла за год… Ужас что с ценами на бумаги делается !
— А ты наши покупай, нашим то акциям, с чего дорожать ?!

В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.

Высоцкая стала новой ведущей «Жди меня» на НТВ‍. Программа будет проходить на кухне Юлии Высоцкой.

Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

— ты слышал- меняют нечестных губернаторов на бескорыстных?
— это правда?
— это новость…

Помни главное – у тебя склероз!

Грибник другому, выходя из леса:
-Смотри какой нашёл ! Ни разу не видел подобного. Большой, спелый.
-Да обычный. Вот я один раз такой гриб видел, на всю жизнь запомнил !… Над Хиросимой…

— Это моя дочь!
— Нет, она моя, я ее грудью кормила!!!
— Да чо ты врешь-то, вон они у тебя обе целехонькие висят!
—

Прочитал на Ленте новость: Герман Стерлингов выгнал из своего магазина продавщицу за то, что она угостила пидораса квасом.
Неужели теперь и буфетчиц Госдумы повыгоняют?!

Сборные США и Украины по футболу не прошли на ЧМ в России. Доподлинно установлено, что за игру защитников сборных ответственность должен понести Касперский, за игру нападающих — Цукерберг, а вратарей вообще постоянно отвлекала Яндекс-Алиса.

Вот почему в жизни «Ctrl+C»-«Ctrl+V» не работают, а «Ctrl+X»-«Ctrl+V» работает, но жрет очень много ресурсов?

В лесу живет леший.
В болоте — водяной.
В Правительстве — нефтяной. И его фамилия известна — Сечин.

Согласно всероссийскому опросу общественного мнения, лучшим реноватором Москвы назван Михаи́л Илларио́нович Голени́щев-Куту́зов

Прочитал статью «Владимир Путин и его зоопарк», подумал — ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.

Пиндосы украли российские флаги, чтобы через некоторое время вывесить один над Белым Домом, а второй — над Конгрессом.

Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.

Вчера получил зарплату, заказал себе на дом свою любимую проститутку!
— Слышь, тебе 40, пора бы и женой обзавестись!
— Не получится, скорее всего…
— Что так?
— Да вчера ночью звонок в дверь — приехала моя проститутка. Открываю — а она на пороге с чемоданом. Говорит:
— Ты у меня самый постоянный клиент, причем единственный! Надоело мотаться к тебе через всю Москву, днём или ночью!
Короче буду жить у тебя!

Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс:
— Только из-за жирнощёкой и тупой страхолюдины придётся пройти мимо этого фильма.
— Бедняга. Жена в кино не пускает?

В Ухрюпинске концерт классической музыки прошел на уровне идеи.

Не всё золото, что коту Масленица.

Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чём ты пришёл, тотчас же превращается в какие-то ужасные грязные обноски.

Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.
© Фитнес

Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч

Мне нужен экзорцист, чтобы изгнать из себя 90-летнего деда, который вечно бубнит, всех ненавидит и пиздит на власть.

Безработица — это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью.

— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

после буйного секса, парень тупо смотрит на своё хозяйство:
-дорогая, не понял, а где? ты же мне надевала…
— ну посмотри хорошенько, где-то там должен быть…
-смотрю , смотрю , нету нигде, как в п…у провалился! у тебя есть фонарик?

Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

На сайте anekdot.ru уже давно некоторое время не пишут анекдоты про Ким Чен Ына. В благодарность за это Северная Корея признала Крым российским.

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

Если вас е.ут, значит вы ещё молоды.

На самом деле, Ихтиандр был русский — не просыхал…

Сообщалось, что союз чеченской молодежи готов выделить специальные отряды для патрулирования
Битцевского парка после появления слухов о том, что там может орудовать маньяк.
Местные жители обратились в органы власти с требованием при наличии такой перспективы
оставить тут маньяка.

Если мне отрубить голову, она будет бухать ещё минуту.

-Старт продаж iPhone X в России провалился, потому что правильные пацаны ждут модель XXL.
-Но коллега, а как же Дмитрий Анатольевич?
-А он после истории с трусами ничего больше S себе не позволяет.

— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут.

Футбольная сборная Исландии вышла в финал чемпионата мира-2018 в России. Российские футбольные телекомментаторы массово поувольнялись.

Соседка Наталье Поклонской:
— Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!

Мир бурлит: оказывается, американский киномагнат Вайнштейн склонял киноактрис к интимной близости в обмен на роли и карьерные перспективы.
«Фу, какая низость! – хором возмутились российские режиссеры и продюсеры. – Разве так можно с людями?»

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.

Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», пиздец великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц.

-После просмотра очередной порции новостей ловлю себя на мысли, что не знаю куда пойти в родном городе и что в нем происходит. Зато отлично знаю окрестности Луганска и Донецка, а от Раки до Дейр-Эзора вообще могу пройти ночью без карты, ориентируясь только по остовам подбитой техники.
-Зря Вы так, коллега. Я вот своей девушке по сюжетам из новостей провел отличную экскурсию по городу. Места кровавых ДТП, заказные убийства, расчлененка — это очень возбуждает. А из сообщений о минировании ТЦ узнаем о поледних скидках и распродажах.

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Когда тебя «держат семеро», дабы ты не затеял драку с человеком, то ты можешь выёбываться как хочешь — тебе за это ничего не будет и ты сам это знаешь. Но, как только эти «семеро» тебя отпустят, тут ты сразу станешь куда покладистей, ибо за сказанное теперь — уже нужно отвечать перед людьми…

Говнодушие — вот главная беда.

Заранее Анатолий Чубайс начал готовиться к допросу заучивая фразу «мопед не мой».

Мужчина — как холодильник: может быть забитым.

— В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей!
— Ну и что с того?
— Как что с того, а ты помнишь нам мужик сдачу дал купюрами по 2500 и 250?
— Конечно помню!
— А помнишь ты всю дорогу от него нудел — Давай вернемся, наменяем у него банкнот, потом родне поменяем, чтобы и у них новенькие были!
— Было дело.
— Ну что могу тебе сказать? — Считай мы с тобой по месяцу за «спасибо» вкалывали!!!

Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас.

Москва продлила программу «Моя улица» до 2020 года…
-Ну а как вы еще хотели? Реновация заработает в силу где-то с 2018-го… И очень много людей окажутся с помощью неё на улице…

Мой друг — ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

— Вот как с такими, как вы, поднимать страну? Одна демагогия и неполный рабочий день! Один я сутками… сутками работаю… вахтёром в женском общежитии.

— Какая у тебя суперспособность?
— Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
— Ооо, твоя сила слишком велика.

После того, как сборная США не попала на чемпионат мира по футболу, Дональд Трамп задумался: «Чёрт, неужели меня раскрыли?!»

— За что сидишь?
— За «Незнайку». А ты?
— За «Горбунка».
— А там-то что не так?
— Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
— Мля..

В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей…
— Чем-то смахивает на историю с банкнотой в 2 доллара США. Её запустили, практически каждый год печатают в США новый тираж, но особой популярности в штатах она так и не приобрела…

— Какая разница между актрисой и шлюхой!?
— Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!

Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

Представитель госдепа не смогла объяснить снятие флагов с дипмиссий РФ…
— Какие же тупые бабы там работают???
— Вот наши бы с ходу ответили: — Мы сняли их, чтобы постирать — уж больно сильно они запылились! Сегодня постираем, высушим. Завтра погладим — послезавтра развесим!!!

— А ты лайфхакер?
— Нет, я лайффакер! Е@ал я в рот такую жизнь!

Разумеется, «Приключения Чиполлино» в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.

— Исаак, ты слышал, Турция не признаёт Крым российским?
— Можно подумать, Абрам, что она признаёт Крым украинским.

На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

Вася из Южного Бутово купил себе новую квартиру. Там же, в Бутово, на 38-ом этаже. И теперь смело всем говорит: «А из нашего окна площадь Красная видна!».

Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в своё дело — иди в журналисты или комментаторы.

Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.

Из новостей: «Заключённым предложили выдавать по 50 тысяч рублей при выходе из тюрьмы».
Комментарий: Ага, а студентам предлагают пойти нах*й после получения диплома.

То, что санкции против России в ПАСЕ сняли сразу после выступления Порошенко, неопровержимо доказывает, что он агент Кремля.

С унылого обучения по управлению проектами.
Лектор спрашивает:
— Тут есть финансисты?
Голос из зала:
— Нет, только титаны и стоики!

13.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…

Познакомился с девушкой. Спросил её, где работает, ответила — в сосисочной. Не предал тогда этому значения. А впоследствие оказалось, что она единственная девушка в небольшой IT-компании из 10-ти человек…

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

Ищут пожарные, ищет милиция…
Бабка, вспоминай, куда деньги спрятала?!

«Америка с нами!» — радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

Никогда не терял оптимизма — продолжал оставаться идиотом в любой ситуации.

— Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
— Я министр, я так вижу.

Реновацию Москвы нужно начинать с выселения жителей Кремля, эти сооружения куда старее хрущёвок.

В коровнике живут коровы, а быки — в бычарнике.

Из толкового словаря: попахуист — гей.

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

Президент Туркменистана подарил Путину щенка алабая по кличке Верный.
— Это хорошо, — подумали в администрации президента РФ. — Ведь через год Россию собирается посетить с дружественным визитом президент Южной Кореи. Вопрос с меню, наВерняка, можно закрывать…

— Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
— На Птичьем рынке кошек много продаётся.

Недорабатывает наш Роскомнадзор. Надо после названия любой конторы, окромя «ИГИЛ», «Правового сектора» и т.п., произносить заклинание — «разрешенная в России организация».

— Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
— А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

Дед мороз у Вовочки спрашивает, что ты хорошего сделал в этом году?
Я бросил пить и бросил курить.
Хорошо Вовочка, а еще что ты хорошего хочешь сделать?
Я планирую, но это секрет, бросить школу.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Апокалипсис на Первом канале — в Новогоднюю ночь будут выступать Шурыгина с Бузовой.

Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало…

«Лада-кабриолет» — и пусть небо поможет нам!

Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».

Все меньше сомнений в том, что Путин восстановит СССР. И все меньше сомнений в том, что сделано это будет в границах Москвы и Московской области.

Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит — рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
— Ты кто?
— Я девушка из твоих снов!
— Мне такие кошмары не снятся.

«Lenta»: «Врио главы Дагестана пообещал отчитываться за каждый бюджетный рубль»… и попросил из бюджета 50 млн. долларов.

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный.

«Заебал, марафонец» — почетный титул, присваивающийся устно женщиной партнеру после 40 минутного непрерыного полового акта при использовании презерватива с анестетиком

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят — пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: «Выпьешь — казахом станешь!». Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: «Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?».
Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»).

— Биткоин растет как на дрожжах!Да и акции Тесла за год… Ужас что с ценами на бумаги делается !
— А ты наши покупай, нашим то акциям, с чего дорожать ?!

В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.

Высоцкая стала новой ведущей «Жди меня» на НТВ‍. Программа будет проходить на кухне Юлии Высоцкой.

Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

— ты слышал- меняют нечестных губернаторов на бескорыстных?
— это правда?
— это новость…

Помни главное – у тебя склероз!

Грибник другому, выходя из леса:
-Смотри какой нашёл ! Ни разу не видел подобного. Большой, спелый.
-Да обычный. Вот я один раз такой гриб видел, на всю жизнь запомнил !… Над Хиросимой…

— Это моя дочь!
— Нет, она моя, я ее грудью кормила!!!
— Да чо ты врешь-то, вон они у тебя обе целехонькие висят!
—

Прочитал на Ленте новость: Герман Стерлингов выгнал из своего магазина продавщицу за то, что она угостила пидораса квасом.
Неужели теперь и буфетчиц Госдумы повыгоняют?!

Сборные США и Украины по футболу не прошли на ЧМ в России. Доподлинно установлено, что за игру защитников сборных ответственность должен понести Касперский, за игру нападающих — Цукерберг, а вратарей вообще постоянно отвлекала Яндекс-Алиса.

Вот почему в жизни «Ctrl+C»-«Ctrl+V» не работают, а «Ctrl+X»-«Ctrl+V» работает, но жрет очень много ресурсов?

В лесу живет леший.
В болоте — водяной.
В Правительстве — нефтяной. И его фамилия известна — Сечин.

Согласно всероссийскому опросу общественного мнения, лучшим реноватором Москвы назван Михаи́л Илларио́нович Голени́щев-Куту́зов

Прочитал статью «Владимир Путин и его зоопарк», подумал — ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.

Пиндосы украли российские флаги, чтобы через некоторое время вывесить один над Белым Домом, а второй — над Конгрессом.

Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.

Вчера получил зарплату, заказал себе на дом свою любимую проститутку!
— Слышь, тебе 40, пора бы и женой обзавестись!
— Не получится, скорее всего…
— Что так?
— Да вчера ночью звонок в дверь — приехала моя проститутка. Открываю — а она на пороге с чемоданом. Говорит:
— Ты у меня самый постоянный клиент, причем единственный! Надоело мотаться к тебе через всю Москву, днём или ночью!
Короче буду жить у тебя!

Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс:
— Только из-за жирнощёкой и тупой страхолюдины придётся пройти мимо этого фильма.
— Бедняга. Жена в кино не пускает?

В Ухрюпинске концерт классической музыки прошел на уровне идеи.

Не всё золото, что коту Масленица.

Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чём ты пришёл, тотчас же превращается в какие-то ужасные грязные обноски.

Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.
© Фитнес

Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч

Мне нужен экзорцист, чтобы изгнать из себя 90-летнего деда, который вечно бубнит, всех ненавидит и пиздит на власть.

Безработица — это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью.

— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

после буйного секса, парень тупо смотрит на своё хозяйство:
-дорогая, не понял, а где? ты же мне надевала…
— ну посмотри хорошенько, где-то там должен быть…
-смотрю , смотрю , нету нигде, как в п…у провалился! у тебя есть фонарик?

Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

На сайте anekdot.ru уже давно некоторое время не пишут анекдоты про Ким Чен Ына. В благодарность за это Северная Корея признала Крым российским.

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

Если вас е.ут, значит вы ещё молоды.

На самом деле, Ихтиандр был русский — не просыхал…

Сообщалось, что союз чеченской молодежи готов выделить специальные отряды для патрулирования
Битцевского парка после появления слухов о том, что там может орудовать маньяк.
Местные жители обратились в органы власти с требованием при наличии такой перспективы
оставить тут маньяка.

Если мне отрубить голову, она будет бухать ещё минуту.

-Старт продаж iPhone X в России провалился, потому что правильные пацаны ждут модель XXL.
-Но коллега, а как же Дмитрий Анатольевич?
-А он после истории с трусами ничего больше S себе не позволяет.

— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут.

Футбольная сборная Исландии вышла в финал чемпионата мира-2018 в России. Российские футбольные телекомментаторы массово поувольнялись.

Соседка Наталье Поклонской:
— Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!

Мир бурлит: оказывается, американский киномагнат Вайнштейн склонял киноактрис к интимной близости в обмен на роли и карьерные перспективы.
«Фу, какая низость! – хором возмутились российские режиссеры и продюсеры. – Разве так можно с людями?»

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.

Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», пиздец великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц.

-После просмотра очередной порции новостей ловлю себя на мысли, что не знаю куда пойти в родном городе и что в нем происходит. Зато отлично знаю окрестности Луганска и Донецка, а от Раки до Дейр-Эзора вообще могу пройти ночью без карты, ориентируясь только по остовам подбитой техники.
-Зря Вы так, коллега. Я вот своей девушке по сюжетам из новостей провел отличную экскурсию по городу. Места кровавых ДТП, заказные убийства, расчлененка — это очень возбуждает. А из сообщений о минировании ТЦ узнаем о поледних скидках и распродажах.

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Когда тебя «держат семеро», дабы ты не затеял драку с человеком, то ты можешь выёбываться как хочешь — тебе за это ничего не будет и ты сам это знаешь. Но, как только эти «семеро» тебя отпустят, тут ты сразу станешь куда покладистей, ибо за сказанное теперь — уже нужно отвечать перед людьми…

Говнодушие — вот главная беда.

Заранее Анатолий Чубайс начал готовиться к допросу заучивая фразу «мопед не мой».

Мужчина — как холодильник: может быть забитым.

— В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей!
— Ну и что с того?
— Как что с того, а ты помнишь нам мужик сдачу дал купюрами по 2500 и 250?
— Конечно помню!
— А помнишь ты всю дорогу от него нудел — Давай вернемся, наменяем у него банкнот, потом родне поменяем, чтобы и у них новенькие были!
— Было дело.
— Ну что могу тебе сказать? — Считай мы с тобой по месяцу за «спасибо» вкалывали!!!

Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас.

Москва продлила программу «Моя улица» до 2020 года…
-Ну а как вы еще хотели? Реновация заработает в силу где-то с 2018-го… И очень много людей окажутся с помощью неё на улице…

Мой друг — ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

— Вот как с такими, как вы, поднимать страну? Одна демагогия и неполный рабочий день! Один я сутками… сутками работаю… вахтёром в женском общежитии.

— Какая у тебя суперспособность?
— Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
— Ооо, твоя сила слишком велика.

После того, как сборная США не попала на чемпионат мира по футболу, Дональд Трамп задумался: «Чёрт, неужели меня раскрыли?!»

— За что сидишь?
— За «Незнайку». А ты?
— За «Горбунка».
— А там-то что не так?
— Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
— Мля..

В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей…
— Чем-то смахивает на историю с банкнотой в 2 доллара США. Её запустили, практически каждый год печатают в США новый тираж, но особой популярности в штатах она так и не приобрела…

— Какая разница между актрисой и шлюхой!?
— Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!

Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

Представитель госдепа не смогла объяснить снятие флагов с дипмиссий РФ…
— Какие же тупые бабы там работают???
— Вот наши бы с ходу ответили: — Мы сняли их, чтобы постирать — уж больно сильно они запылились! Сегодня постираем, высушим. Завтра погладим — послезавтра развесим!!!

— А ты лайфхакер?
— Нет, я лайффакер! Е@ал я в рот такую жизнь!

Разумеется, «Приключения Чиполлино» в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.

— Исаак, ты слышал, Турция не признаёт Крым российским?
— Можно подумать, Абрам, что она признаёт Крым украинским.

На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

Вася из Южного Бутово купил себе новую квартиру. Там же, в Бутово, на 38-ом этаже. И теперь смело всем говорит: «А из нашего окна площадь Красная видна!».

Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в своё дело — иди в журналисты или комментаторы.

Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.

Из новостей: «Заключённым предложили выдавать по 50 тысяч рублей при выходе из тюрьмы».
Комментарий: Ага, а студентам предлагают пойти нах*й после получения диплома.

То, что санкции против России в ПАСЕ сняли сразу после выступления Порошенко, неопровержимо доказывает, что он агент Кремля.

С унылого обучения по управлению проектами.
Лектор спрашивает:
— Тут есть финансисты?
Голос из зала:
— Нет, только титаны и стоики!

13.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…

Познакомился с девушкой. Спросил её, где работает, ответила — в сосисочной. Не предал тогда этому значения. А впоследствие оказалось, что она единственная девушка в небольшой IT-компании из 10-ти человек…

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

Ищут пожарные, ищет милиция…
Бабка, вспоминай, куда деньги спрятала?!

«Америка с нами!» — радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

Никогда не терял оптимизма — продолжал оставаться идиотом в любой ситуации.

— Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
— Я министр, я так вижу.

Реновацию Москвы нужно начинать с выселения жителей Кремля, эти сооружения куда старее хрущёвок.

В коровнике живут коровы, а быки — в бычарнике.

Из толкового словаря: попахуист — гей.

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

Президент Туркменистана подарил Путину щенка алабая по кличке Верный.
— Это хорошо, — подумали в администрации президента РФ. — Ведь через год Россию собирается посетить с дружественным визитом президент Южной Кореи. Вопрос с меню, наВерняка, можно закрывать…

— Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
— На Птичьем рынке кошек много продаётся.

Недорабатывает наш Роскомнадзор. Надо после названия любой конторы, окромя «ИГИЛ», «Правового сектора» и т.п., произносить заклинание — «разрешенная в России организация».

— Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
— А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

Дед мороз у Вовочки спрашивает, что ты хорошего сделал в этом году?
Я бросил пить и бросил курить.
Хорошо Вовочка, а еще что ты хорошего хочешь сделать?
Я планирую, но это секрет, бросить школу.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Апокалипсис на Первом канале — в Новогоднюю ночь будут выступать Шурыгина с Бузовой.

Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало…

«Лада-кабриолет» — и пусть небо поможет нам!

Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».

Все меньше сомнений в том, что Путин восстановит СССР. И все меньше сомнений в том, что сделано это будет в границах Москвы и Московской области.

Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит — рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
— Ты кто?
— Я девушка из твоих снов!
— Мне такие кошмары не снятся.

«Lenta»: «Врио главы Дагестана пообещал отчитываться за каждый бюджетный рубль»… и попросил из бюджета 50 млн. долларов.

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный.

«Заебал, марафонец» — почетный титул, присваивающийся устно женщиной партнеру после 40 минутного непрерыного полового акта при использовании презерватива с анестетиком

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят — пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: «Выпьешь — казахом станешь!». Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: «Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?».
Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»).

— Биткоин растет как на дрожжах!Да и акции Тесла за год… Ужас что с ценами на бумаги делается !
— А ты наши покупай, нашим то акциям, с чего дорожать ?!

В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.

Высоцкая стала новой ведущей «Жди меня» на НТВ‍. Программа будет проходить на кухне Юлии Высоцкой.

Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

— ты слышал- меняют нечестных губернаторов на бескорыстных?
— это правда?
— это новость…

Помни главное – у тебя склероз!

Грибник другому, выходя из леса:
-Смотри какой нашёл ! Ни разу не видел подобного. Большой, спелый.
-Да обычный. Вот я один раз такой гриб видел, на всю жизнь запомнил !… Над Хиросимой…

— Это моя дочь!
— Нет, она моя, я ее грудью кормила!!!
— Да чо ты врешь-то, вон они у тебя обе целехонькие висят!
—

Прочитал на Ленте новость: Герман Стерлингов выгнал из своего магазина продавщицу за то, что она угостила пидораса квасом.
Неужели теперь и буфетчиц Госдумы повыгоняют?!

Сборные США и Украины по футболу не прошли на ЧМ в России. Доподлинно установлено, что за игру защитников сборных ответственность должен понести Касперский, за игру нападающих — Цукерберг, а вратарей вообще постоянно отвлекала Яндекс-Алиса.

Вот почему в жизни «Ctrl+C»-«Ctrl+V» не работают, а «Ctrl+X»-«Ctrl+V» работает, но жрет очень много ресурсов?

В лесу живет леший.
В болоте — водяной.
В Правительстве — нефтяной. И его фамилия известна — Сечин.

Согласно всероссийскому опросу общественного мнения, лучшим реноватором Москвы назван Михаи́л Илларио́нович Голени́щев-Куту́зов

Прочитал статью «Владимир Путин и его зоопарк», подумал — ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.

Пиндосы украли российские флаги, чтобы через некоторое время вывесить один над Белым Домом, а второй — над Конгрессом.

Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.

Вчера получил зарплату, заказал себе на дом свою любимую проститутку!
— Слышь, тебе 40, пора бы и женой обзавестись!
— Не получится, скорее всего…
— Что так?
— Да вчера ночью звонок в дверь — приехала моя проститутка. Открываю — а она на пороге с чемоданом. Говорит:
— Ты у меня самый постоянный клиент, причем единственный! Надоело мотаться к тебе через всю Москву, днём или ночью!
Короче буду жить у тебя!

Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс:
— Только из-за жирнощёкой и тупой страхолюдины придётся пройти мимо этого фильма.
— Бедняга. Жена в кино не пускает?

В Ухрюпинске концерт классической музыки прошел на уровне идеи.

Не всё золото, что коту Масленица.

Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чём ты пришёл, тотчас же превращается в какие-то ужасные грязные обноски.

Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.
© Фитнес

Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч

Мне нужен экзорцист, чтобы изгнать из себя 90-летнего деда, который вечно бубнит, всех ненавидит и пиздит на власть.

Безработица — это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью.

— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

после буйного секса, парень тупо смотрит на своё хозяйство:
-дорогая, не понял, а где? ты же мне надевала…
— ну посмотри хорошенько, где-то там должен быть…
-смотрю , смотрю , нету нигде, как в п…у провалился! у тебя есть фонарик?

Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

На сайте anekdot.ru уже давно некоторое время не пишут анекдоты про Ким Чен Ына. В благодарность за это Северная Корея признала Крым российским.

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

Если вас е.ут, значит вы ещё молоды.

На самом деле, Ихтиандр был русский — не просыхал…

Сообщалось, что союз чеченской молодежи готов выделить специальные отряды для патрулирования
Битцевского парка после появления слухов о том, что там может орудовать маньяк.
Местные жители обратились в органы власти с требованием при наличии такой перспективы
оставить тут маньяка.

Если мне отрубить голову, она будет бухать ещё минуту.

-Старт продаж iPhone X в России провалился, потому что правильные пацаны ждут модель XXL.
-Но коллега, а как же Дмитрий Анатольевич?
-А он после истории с трусами ничего больше S себе не позволяет.

— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут.

Футбольная сборная Исландии вышла в финал чемпионата мира-2018 в России. Российские футбольные телекомментаторы массово поувольнялись.

Соседка Наталье Поклонской:
— Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!

Мир бурлит: оказывается, американский киномагнат Вайнштейн склонял киноактрис к интимной близости в обмен на роли и карьерные перспективы.
«Фу, какая низость! – хором возмутились российские режиссеры и продюсеры. – Разве так можно с людями?»

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.

Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», пиздец великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц.

-После просмотра очередной порции новостей ловлю себя на мысли, что не знаю куда пойти в родном городе и что в нем происходит. Зато отлично знаю окрестности Луганска и Донецка, а от Раки до Дейр-Эзора вообще могу пройти ночью без карты, ориентируясь только по остовам подбитой техники.
-Зря Вы так, коллега. Я вот своей девушке по сюжетам из новостей провел отличную экскурсию по городу. Места кровавых ДТП, заказные убийства, расчлененка — это очень возбуждает. А из сообщений о минировании ТЦ узнаем о поледних скидках и распродажах.

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Когда тебя «держат семеро», дабы ты не затеял драку с человеком, то ты можешь выёбываться как хочешь — тебе за это ничего не будет и ты сам это знаешь. Но, как только эти «семеро» тебя отпустят, тут ты сразу станешь куда покладистей, ибо за сказанное теперь — уже нужно отвечать перед людьми…

Говнодушие — вот главная беда.

Заранее Анатолий Чубайс начал готовиться к допросу заучивая фразу «мопед не мой».

Мужчина — как холодильник: может быть забитым.

— В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей!
— Ну и что с того?
— Как что с того, а ты помнишь нам мужик сдачу дал купюрами по 2500 и 250?
— Конечно помню!
— А помнишь ты всю дорогу от него нудел — Давай вернемся, наменяем у него банкнот, потом родне поменяем, чтобы и у них новенькие были!
— Было дело.
— Ну что могу тебе сказать? — Считай мы с тобой по месяцу за «спасибо» вкалывали!!!

Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас.

Москва продлила программу «Моя улица» до 2020 года…
-Ну а как вы еще хотели? Реновация заработает в силу где-то с 2018-го… И очень много людей окажутся с помощью неё на улице…

Мой друг — ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

— Вот как с такими, как вы, поднимать страну? Одна демагогия и неполный рабочий день! Один я сутками… сутками работаю… вахтёром в женском общежитии.

— Какая у тебя суперспособность?
— Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
— Ооо, твоя сила слишком велика.

После того, как сборная США не попала на чемпионат мира по футболу, Дональд Трамп задумался: «Чёрт, неужели меня раскрыли?!»

— За что сидишь?
— За «Незнайку». А ты?
— За «Горбунка».
— А там-то что не так?
— Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
— Мля..

В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей…
— Чем-то смахивает на историю с банкнотой в 2 доллара США. Её запустили, практически каждый год печатают в США новый тираж, но особой популярности в штатах она так и не приобрела…

— Какая разница между актрисой и шлюхой!?
— Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!

Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

Представитель госдепа не смогла объяснить снятие флагов с дипмиссий РФ…
— Какие же тупые бабы там работают???
— Вот наши бы с ходу ответили: — Мы сняли их, чтобы постирать — уж больно сильно они запылились! Сегодня постираем, высушим. Завтра погладим — послезавтра развесим!!!

— А ты лайфхакер?
— Нет, я лайффакер! Е@ал я в рот такую жизнь!

Разумеется, «Приключения Чиполлино» в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.

— Исаак, ты слышал, Турция не признаёт Крым российским?
— Можно подумать, Абрам, что она признаёт Крым украинским.

На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

Вася из Южного Бутово купил себе новую квартиру. Там же, в Бутово, на 38-ом этаже. И теперь смело всем говорит: «А из нашего окна площадь Красная видна!».

Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в своё дело — иди в журналисты или комментаторы.

Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.

Из новостей: «Заключённым предложили выдавать по 50 тысяч рублей при выходе из тюрьмы».
Комментарий: Ага, а студентам предлагают пойти нах*й после получения диплома.

То, что санкции против России в ПАСЕ сняли сразу после выступления Порошенко, неопровержимо доказывает, что он агент Кремля.

С унылого обучения по управлению проектами.
Лектор спрашивает:
— Тут есть финансисты?
Голос из зала:
— Нет, только титаны и стоики!

13.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…

Познакомился с девушкой. Спросил её, где работает, ответила — в сосисочной. Не предал тогда этому значения. А впоследствие оказалось, что она единственная девушка в небольшой IT-компании из 10-ти человек…

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

Ищут пожарные, ищет милиция…
Бабка, вспоминай, куда деньги спрятала?!

«Америка с нами!» — радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

Никогда не терял оптимизма — продолжал оставаться идиотом в любой ситуации.

— Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
— Я министр, я так вижу.

Реновацию Москвы нужно начинать с выселения жителей Кремля, эти сооружения куда старее хрущёвок.

В коровнике живут коровы, а быки — в бычарнике.

Из толкового словаря: попахуист — гей.

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

Президент Туркменистана подарил Путину щенка алабая по кличке Верный.
— Это хорошо, — подумали в администрации президента РФ. — Ведь через год Россию собирается посетить с дружественным визитом президент Южной Кореи. Вопрос с меню, наВерняка, можно закрывать…

— Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
— На Птичьем рынке кошек много продаётся.

Недорабатывает наш Роскомнадзор. Надо после названия любой конторы, окромя «ИГИЛ», «Правового сектора» и т.п., произносить заклинание — «разрешенная в России организация».

— Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
— А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

Дед мороз у Вовочки спрашивает, что ты хорошего сделал в этом году?
Я бросил пить и бросил курить.
Хорошо Вовочка, а еще что ты хорошего хочешь сделать?
Я планирую, но это секрет, бросить школу.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Апокалипсис на Первом канале — в Новогоднюю ночь будут выступать Шурыгина с Бузовой.

Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало…

«Лада-кабриолет» — и пусть небо поможет нам!

Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».

Все меньше сомнений в том, что Путин восстановит СССР. И все меньше сомнений в том, что сделано это будет в границах Москвы и Московской области.

Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит — рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
— Ты кто?
— Я девушка из твоих снов!
— Мне такие кошмары не снятся.

«Lenta»: «Врио главы Дагестана пообещал отчитываться за каждый бюджетный рубль»… и попросил из бюджета 50 млн. долларов.

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный.

«Заебал, марафонец» — почетный титул, присваивающийся устно женщиной партнеру после 40 минутного непрерыного полового акта при использовании презерватива с анестетиком

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят — пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: «Выпьешь — казахом станешь!». Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: «Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?».
Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»).

— Биткоин растет как на дрожжах!Да и акции Тесла за год… Ужас что с ценами на бумаги делается !
— А ты наши покупай, нашим то акциям, с чего дорожать ?!

В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.

Высоцкая стала новой ведущей «Жди меня» на НТВ‍. Программа будет проходить на кухне Юлии Высоцкой.

Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

— ты слышал- меняют нечестных губернаторов на бескорыстных?
— это правда?
— это новость…

Помни главное – у тебя склероз!

Грибник другому, выходя из леса:
-Смотри какой нашёл ! Ни разу не видел подобного. Большой, спелый.
-Да обычный. Вот я один раз такой гриб видел, на всю жизнь запомнил !… Над Хиросимой…

— Это моя дочь!
— Нет, она моя, я ее грудью кормила!!!
— Да чо ты врешь-то, вон они у тебя обе целехонькие висят!
—

Прочитал на Ленте новость: Герман Стерлингов выгнал из своего магазина продавщицу за то, что она угостила пидораса квасом.
Неужели теперь и буфетчиц Госдумы повыгоняют?!

Сборные США и Украины по футболу не прошли на ЧМ в России. Доподлинно установлено, что за игру защитников сборных ответственность должен понести Касперский, за игру нападающих — Цукерберг, а вратарей вообще постоянно отвлекала Яндекс-Алиса.

Вот почему в жизни «Ctrl+C»-«Ctrl+V» не работают, а «Ctrl+X»-«Ctrl+V» работает, но жрет очень много ресурсов?

В лесу живет леший.
В болоте — водяной.
В Правительстве — нефтяной. И его фамилия известна — Сечин.

Согласно всероссийскому опросу общественного мнения, лучшим реноватором Москвы назван Михаи́л Илларио́нович Голени́щев-Куту́зов

Прочитал статью «Владимир Путин и его зоопарк», подумал — ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.

Пиндосы украли российские флаги, чтобы через некоторое время вывесить один над Белым Домом, а второй — над Конгрессом.

Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.

Вчера получил зарплату, заказал себе на дом свою любимую проститутку!
— Слышь, тебе 40, пора бы и женой обзавестись!
— Не получится, скорее всего…
— Что так?
— Да вчера ночью звонок в дверь — приехала моя проститутка. Открываю — а она на пороге с чемоданом. Говорит:
— Ты у меня самый постоянный клиент, причем единственный! Надоело мотаться к тебе через всю Москву, днём или ночью!
Короче буду жить у тебя!

Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс:
— Только из-за жирнощёкой и тупой страхолюдины придётся пройти мимо этого фильма.
— Бедняга. Жена в кино не пускает?

В Ухрюпинске концерт классической музыки прошел на уровне идеи.

Не всё золото, что коту Масленица.

Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чём ты пришёл, тотчас же превращается в какие-то ужасные грязные обноски.

Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.
© Фитнес

Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч

Мне нужен экзорцист, чтобы изгнать из себя 90-летнего деда, который вечно бубнит, всех ненавидит и пиздит на власть.

Безработица — это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью.

— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

после буйного секса, парень тупо смотрит на своё хозяйство:
-дорогая, не понял, а где? ты же мне надевала…
— ну посмотри хорошенько, где-то там должен быть…
-смотрю , смотрю , нету нигде, как в п…у провалился! у тебя есть фонарик?

Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

На сайте anekdot.ru уже давно некоторое время не пишут анекдоты про Ким Чен Ына. В благодарность за это Северная Корея признала Крым российским.

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

Если вас е.ут, значит вы ещё молоды.

На самом деле, Ихтиандр был русский — не просыхал…

Сообщалось, что союз чеченской молодежи готов выделить специальные отряды для патрулирования
Битцевского парка после появления слухов о том, что там может орудовать маньяк.
Местные жители обратились в органы власти с требованием при наличии такой перспективы
оставить тут маньяка.

Если мне отрубить голову, она будет бухать ещё минуту.

-Старт продаж iPhone X в России провалился, потому что правильные пацаны ждут модель XXL.
-Но коллега, а как же Дмитрий Анатольевич?
-А он после истории с трусами ничего больше S себе не позволяет.

— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут.

Футбольная сборная Исландии вышла в финал чемпионата мира-2018 в России. Российские футбольные телекомментаторы массово поувольнялись.

Соседка Наталье Поклонской:
— Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!

Мир бурлит: оказывается, американский киномагнат Вайнштейн склонял киноактрис к интимной близости в обмен на роли и карьерные перспективы.
«Фу, какая низость! – хором возмутились российские режиссеры и продюсеры. – Разве так можно с людями?»

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.

Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», пиздец великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц.

-После просмотра очередной порции новостей ловлю себя на мысли, что не знаю куда пойти в родном городе и что в нем происходит. Зато отлично знаю окрестности Луганска и Донецка, а от Раки до Дейр-Эзора вообще могу пройти ночью без карты, ориентируясь только по остовам подбитой техники.
-Зря Вы так, коллега. Я вот своей девушке по сюжетам из новостей провел отличную экскурсию по городу. Места кровавых ДТП, заказные убийства, расчлененка — это очень возбуждает. А из сообщений о минировании ТЦ узнаем о поледних скидках и распродажах.

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Когда тебя «держат семеро», дабы ты не затеял драку с человеком, то ты можешь выёбываться как хочешь — тебе за это ничего не будет и ты сам это знаешь. Но, как только эти «семеро» тебя отпустят, тут ты сразу станешь куда покладистей, ибо за сказанное теперь — уже нужно отвечать перед людьми…

Говнодушие — вот главная беда.

Заранее Анатолий Чубайс начал готовиться к допросу заучивая фразу «мопед не мой».

Мужчина — как холодильник: может быть забитым.

— В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей!
— Ну и что с того?
— Как что с того, а ты помнишь нам мужик сдачу дал купюрами по 2500 и 250?
— Конечно помню!
— А помнишь ты всю дорогу от него нудел — Давай вернемся, наменяем у него банкнот, потом родне поменяем, чтобы и у них новенькие были!
— Было дело.
— Ну что могу тебе сказать? — Считай мы с тобой по месяцу за «спасибо» вкалывали!!!

Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас.

Москва продлила программу «Моя улица» до 2020 года…
-Ну а как вы еще хотели? Реновация заработает в силу где-то с 2018-го… И очень много людей окажутся с помощью неё на улице…

Мой друг — ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

— Вот как с такими, как вы, поднимать страну? Одна демагогия и неполный рабочий день! Один я сутками… сутками работаю… вахтёром в женском общежитии.

— Какая у тебя суперспособность?
— Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
— Ооо, твоя сила слишком велика.

После того, как сборная США не попала на чемпионат мира по футболу, Дональд Трамп задумался: «Чёрт, неужели меня раскрыли?!»

— За что сидишь?
— За «Незнайку». А ты?
— За «Горбунка».
— А там-то что не так?
— Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
— Мля..

В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей…
— Чем-то смахивает на историю с банкнотой в 2 доллара США. Её запустили, практически каждый год печатают в США новый тираж, но особой популярности в штатах она так и не приобрела…

— Какая разница между актрисой и шлюхой!?
— Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!

Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

Представитель госдепа не смогла объяснить снятие флагов с дипмиссий РФ…
— Какие же тупые бабы там работают???
— Вот наши бы с ходу ответили: — Мы сняли их, чтобы постирать — уж больно сильно они запылились! Сегодня постираем, высушим. Завтра погладим — послезавтра развесим!!!

— А ты лайфхакер?
— Нет, я лайффакер! Е@ал я в рот такую жизнь!

Разумеется, «Приключения Чиполлино» в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.

— Исаак, ты слышал, Турция не признаёт Крым российским?
— Можно подумать, Абрам, что она признаёт Крым украинским.

На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

Вася из Южного Бутово купил себе новую квартиру. Там же, в Бутово, на 38-ом этаже. И теперь смело всем говорит: «А из нашего окна площадь Красная видна!».

Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в своё дело — иди в журналисты или комментаторы.

Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.

Из новостей: «Заключённым предложили выдавать по 50 тысяч рублей при выходе из тюрьмы».
Комментарий: Ага, а студентам предлагают пойти нах*й после получения диплома.

То, что санкции против России в ПАСЕ сняли сразу после выступления Порошенко, неопровержимо доказывает, что он агент Кремля.

С унылого обучения по управлению проектами.
Лектор спрашивает:
— Тут есть финансисты?
Голос из зала:
— Нет, только титаны и стоики!

13.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…

Познакомился с девушкой. Спросил её, где работает, ответила — в сосисочной. Не предал тогда этому значения. А впоследствие оказалось, что она единственная девушка в небольшой IT-компании из 10-ти человек…

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

Ищут пожарные, ищет милиция…
Бабка, вспоминай, куда деньги спрятала?!

«Америка с нами!» — радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

Никогда не терял оптимизма — продолжал оставаться идиотом в любой ситуации.

— Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
— Я министр, я так вижу.

Реновацию Москвы нужно начинать с выселения жителей Кремля, эти сооружения куда старее хрущёвок.

В коровнике живут коровы, а быки — в бычарнике.

Из толкового словаря: попахуист — гей.

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

Президент Туркменистана подарил Путину щенка алабая по кличке Верный.
— Это хорошо, — подумали в администрации президента РФ. — Ведь через год Россию собирается посетить с дружественным визитом президент Южной Кореи. Вопрос с меню, наВерняка, можно закрывать…

— Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
— На Птичьем рынке кошек много продаётся.

Недорабатывает наш Роскомнадзор. Надо после названия любой конторы, окромя «ИГИЛ», «Правового сектора» и т.п., произносить заклинание — «разрешенная в России организация».

— Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
— А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

Дед мороз у Вовочки спрашивает, что ты хорошего сделал в этом году?
Я бросил пить и бросил курить.
Хорошо Вовочка, а еще что ты хорошего хочешь сделать?
Я планирую, но это секрет, бросить школу.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Апокалипсис на Первом канале — в Новогоднюю ночь будут выступать Шурыгина с Бузовой.

Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало…

«Лада-кабриолет» — и пусть небо поможет нам!

Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».

Все меньше сомнений в том, что Путин восстановит СССР. И все меньше сомнений в том, что сделано это будет в границах Москвы и Московской области.

Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит — рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
— Ты кто?
— Я девушка из твоих снов!
— Мне такие кошмары не снятся.

«Lenta»: «Врио главы Дагестана пообещал отчитываться за каждый бюджетный рубль»… и попросил из бюджета 50 млн. долларов.

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный.

«Заебал, марафонец» — почетный титул, присваивающийся устно женщиной партнеру после 40 минутного непрерыного полового акта при использовании презерватива с анестетиком

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят — пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: «Выпьешь — казахом станешь!». Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: «Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?».
Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»).

— Биткоин растет как на дрожжах!Да и акции Тесла за год… Ужас что с ценами на бумаги делается !
— А ты наши покупай, нашим то акциям, с чего дорожать ?!

В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.

Высоцкая стала новой ведущей «Жди меня» на НТВ‍. Программа будет проходить на кухне Юлии Высоцкой.

Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

— ты слышал- меняют нечестных губернаторов на бескорыстных?
— это правда?
— это новость…

Помни главное – у тебя склероз!

Грибник другому, выходя из леса:
-Смотри какой нашёл ! Ни разу не видел подобного. Большой, спелый.
-Да обычный. Вот я один раз такой гриб видел, на всю жизнь запомнил !… Над Хиросимой…

— Это моя дочь!
— Нет, она моя, я ее грудью кормила!!!
— Да чо ты врешь-то, вон они у тебя обе целехонькие висят!
—

Прочитал на Ленте новость: Герман Стерлингов выгнал из своего магазина продавщицу за то, что она угостила пидораса квасом.
Неужели теперь и буфетчиц Госдумы повыгоняют?!

Сборные США и Украины по футболу не прошли на ЧМ в России. Доподлинно установлено, что за игру защитников сборных ответственность должен понести Касперский, за игру нападающих — Цукерберг, а вратарей вообще постоянно отвлекала Яндекс-Алиса.

Вот почему в жизни «Ctrl+C»-«Ctrl+V» не работают, а «Ctrl+X»-«Ctrl+V» работает, но жрет очень много ресурсов?

В лесу живет леший.
В болоте — водяной.
В Правительстве — нефтяной. И его фамилия известна — Сечин.

Согласно всероссийскому опросу общественного мнения, лучшим реноватором Москвы назван Михаи́л Илларио́нович Голени́щев-Куту́зов

Прочитал статью «Владимир Путин и его зоопарк», подумал — ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.

Пиндосы украли российские флаги, чтобы через некоторое время вывесить один над Белым Домом, а второй — над Конгрессом.

Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.

Вчера получил зарплату, заказал себе на дом свою любимую проститутку!
— Слышь, тебе 40, пора бы и женой обзавестись!
— Не получится, скорее всего…
— Что так?
— Да вчера ночью звонок в дверь — приехала моя проститутка. Открываю — а она на пороге с чемоданом. Говорит:
— Ты у меня самый постоянный клиент, причем единственный! Надоело мотаться к тебе через всю Москву, днём или ночью!
Короче буду жить у тебя!

Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс:
— Только из-за жирнощёкой и тупой страхолюдины придётся пройти мимо этого фильма.
— Бедняга. Жена в кино не пускает?

В Ухрюпинске концерт классической музыки прошел на уровне идеи.

Не всё золото, что коту Масленица.

Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чём ты пришёл, тотчас же превращается в какие-то ужасные грязные обноски.

Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.
© Фитнес

Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч

Мне нужен экзорцист, чтобы изгнать из себя 90-летнего деда, который вечно бубнит, всех ненавидит и пиздит на власть.

Безработица — это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью.

— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

после буйного секса, парень тупо смотрит на своё хозяйство:
-дорогая, не понял, а где? ты же мне надевала…
— ну посмотри хорошенько, где-то там должен быть…
-смотрю , смотрю , нету нигде, как в п…у провалился! у тебя есть фонарик?

Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

На сайте anekdot.ru уже давно некоторое время не пишут анекдоты про Ким Чен Ына. В благодарность за это Северная Корея признала Крым российским.

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

Если вас е.ут, значит вы ещё молоды.

На самом деле, Ихтиандр был русский — не просыхал…

Сообщалось, что союз чеченской молодежи готов выделить специальные отряды для патрулирования
Битцевского парка после появления слухов о том, что там может орудовать маньяк.
Местные жители обратились в органы власти с требованием при наличии такой перспективы
оставить тут маньяка.

Если мне отрубить голову, она будет бухать ещё минуту.

-Старт продаж iPhone X в России провалился, потому что правильные пацаны ждут модель XXL.
-Но коллега, а как же Дмитрий Анатольевич?
-А он после истории с трусами ничего больше S себе не позволяет.

— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут.

Футбольная сборная Исландии вышла в финал чемпионата мира-2018 в России. Российские футбольные телекомментаторы массово поувольнялись.

Соседка Наталье Поклонской:
— Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!

Мир бурлит: оказывается, американский киномагнат Вайнштейн склонял киноактрис к интимной близости в обмен на роли и карьерные перспективы.
«Фу, какая низость! – хором возмутились российские режиссеры и продюсеры. – Разве так можно с людями?»

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.

Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», пиздец великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц.

-После просмотра очередной порции новостей ловлю себя на мысли, что не знаю куда пойти в родном городе и что в нем происходит. Зато отлично знаю окрестности Луганска и Донецка, а от Раки до Дейр-Эзора вообще могу пройти ночью без карты, ориентируясь только по остовам подбитой техники.
-Зря Вы так, коллега. Я вот своей девушке по сюжетам из новостей провел отличную экскурсию по городу. Места кровавых ДТП, заказные убийства, расчлененка — это очень возбуждает. А из сообщений о минировании ТЦ узнаем о поледних скидках и распродажах.

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Когда тебя «держат семеро», дабы ты не затеял драку с человеком, то ты можешь выёбываться как хочешь — тебе за это ничего не будет и ты сам это знаешь. Но, как только эти «семеро» тебя отпустят, тут ты сразу станешь куда покладистей, ибо за сказанное теперь — уже нужно отвечать перед людьми…

Говнодушие — вот главная беда.

Заранее Анатолий Чубайс начал готовиться к допросу заучивая фразу «мопед не мой».

Мужчина — как холодильник: может быть забитым.

— В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей!
— Ну и что с того?
— Как что с того, а ты помнишь нам мужик сдачу дал купюрами по 2500 и 250?
— Конечно помню!
— А помнишь ты всю дорогу от него нудел — Давай вернемся, наменяем у него банкнот, потом родне поменяем, чтобы и у них новенькие были!
— Было дело.
— Ну что могу тебе сказать? — Считай мы с тобой по месяцу за «спасибо» вкалывали!!!

Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас.

Москва продлила программу «Моя улица» до 2020 года…
-Ну а как вы еще хотели? Реновация заработает в силу где-то с 2018-го… И очень много людей окажутся с помощью неё на улице…

Мой друг — ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

— Вот как с такими, как вы, поднимать страну? Одна демагогия и неполный рабочий день! Один я сутками… сутками работаю… вахтёром в женском общежитии.

— Какая у тебя суперспособность?
— Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
— Ооо, твоя сила слишком велика.

После того, как сборная США не попала на чемпионат мира по футболу, Дональд Трамп задумался: «Чёрт, неужели меня раскрыли?!»

— За что сидишь?
— За «Незнайку». А ты?
— За «Горбунка».
— А там-то что не так?
— Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
— Мля..

В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей…
— Чем-то смахивает на историю с банкнотой в 2 доллара США. Её запустили, практически каждый год печатают в США новый тираж, но особой популярности в штатах она так и не приобрела…

— Какая разница между актрисой и шлюхой!?
— Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!

Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

Представитель госдепа не смогла объяснить снятие флагов с дипмиссий РФ…
— Какие же тупые бабы там работают???
— Вот наши бы с ходу ответили: — Мы сняли их, чтобы постирать — уж больно сильно они запылились! Сегодня постираем, высушим. Завтра погладим — послезавтра развесим!!!

— А ты лайфхакер?
— Нет, я лайффакер! Е@ал я в рот такую жизнь!

Разумеется, «Приключения Чиполлино» в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.

— Исаак, ты слышал, Турция не признаёт Крым российским?
— Можно подумать, Абрам, что она признаёт Крым украинским.

На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

Вася из Южного Бутово купил себе новую квартиру. Там же, в Бутово, на 38-ом этаже. И теперь смело всем говорит: «А из нашего окна площадь Красная видна!».

Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в своё дело — иди в журналисты или комментаторы.

Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.

Из новостей: «Заключённым предложили выдавать по 50 тысяч рублей при выходе из тюрьмы».
Комментарий: Ага, а студентам предлагают пойти нах*й после получения диплома.

То, что санкции против России в ПАСЕ сняли сразу после выступления Порошенко, неопровержимо доказывает, что он агент Кремля.

С унылого обучения по управлению проектами.
Лектор спрашивает:
— Тут есть финансисты?
Голос из зала:
— Нет, только титаны и стоики!